может пора уже начать

Сегодня я испытала очень странный опыт Обошла 60 магазинов в нашем торговом центре и рассказала каждому сотруднику о наших скидках и о том, что мы закрываемся уже в конце месяца. Вы можете представить себе, чтобы также ходили и заводили диалог с людьми, приглашая их прийти к вам и потратить деньги? Я себя не могла представить, но это оказалось очень легко. От одной из девушек только получила негативную реакцию, вернее это я так ее считала, когда она меня попросила пригнуться, когда буду проходить мимо рамок. Конечно, может быть это я восприняла ее слова как негатив, из-за того, что мы сами работаем с подсчетом трафика (более того, моя зарплата от него зависит напрямую), и я никогда никому не говорю обойти рамки, если они не мои добрые знакомые или они не планируют так приходить несколько раз в день. Двое меня приглашали идти работать к ним. Оказалось, в маленьких магазинах платят большие деньги продавцам, которых я не вижу даже как управляющая. В целом, я догадывалась, но уже не хочу быть просто продавцом, это для меня остановка и трата времени, даже если будут платить больше. А так, к слову про такие большие зарплаты: знаете, была картинка, где представлен супер новомодный офис с растениями и панорамными окнами, и просто какой-то захудалый мини кабинет с желтым светом, линолеумом, столом и стулом на колесиках — в последнем можно сколотить состояние, а вот в первом могут платить копейки. И вот после после такой социальной активности хочется просто замуроваться на складе и не общаться ни с кем хотя бы до конца дня (ага, уже через полчаса остаюсь одна и весь поток снова на мне). Буду надеяться, что все придут хотя бы не одновременно.

— А битлов уважаете? — Да! Обычно в такси я сижу молча и просто смотрю в окно; за редким случаем сама начинаю диалог и не всегда поддерживаю, если обращаются ко мне. Сегодня за мной приехал дедушка на простенькой Киа. Сперва спросил, знаю ли я, какой температуры сейчас вода в наших водоемах. Я как-то неохотно и коротко начала отвечать, так как хотелось поехать в тишине. Затем он проронил фразу: «Так, сейчас включу что-нибудь, чтобы вас развлечь». Упомянул какую-то группу (жаль, не записала), говорит, хорошая и включил ее на пробу. И в этот момент я как-то сразу к нему прониклась. А затем был вот этот диалог про Beatles, включил мне Imagine. Я люблю эту песню, и мы поговорили о ней и о Джоне Леноне. То есть человек посчитал важным уделить внимание девушке, которая к нему села в такси всего на 10 минут. И массажист мой, кстати, такой же: прошло 3 года с тех пор, как я у него была, а он до сих пор помнит, что у меня есть свой канал, что у меня раньше были рыжие волосы, потому что каждый раз мы с ним общались на разные темы, и некоторые из них были даже очень глубокие и сложные. А вот я так не умею. Или умею? Я вот тоже работаю с людьми, и тоже помню некоторых покупателей, их истории и семьи. Я к ним внимательна, но как-то иначе. А мне тоже хочется быть таким же неравнодушным, живым и добрым человеком, но часто либо я не чувствую права вмешиваться в чью-то жизнь, либо я слишком занята собой и своими переживаниями, чтобы начать простой диалог ни о чем. (Разумеется, и мой таксист, и массажист также открываются не всем). *** А еще мне иногда становится за себя даже немного стыдно. Как будто в моей голове где-то на подкорке маячит: хочу, чтобы человек потом вспоминал, что однажды встретил кого-то, кто сделал для него что-то доброе и хорошее, и этим кто-то была бы я….. И я понимаю, что это даже не желание что-то выгадать для себя, а почему-то все равно кажется не совсем честным и правильным, чтобы помогая, я хотела еще и чувствовать свою значимость. Не сказала бы, что такая мысль у меня всегда на первом плане, просто угадывается где-то внутри. И почему-то кажется, что мои добрые порывы должны быть продиктованы исключительно заботой о ближнем, а если при этом примешивается что-то о себе, то сразу кажется неправильным. Так можно ли совсем убрать себя из добрых поступков и считать себя неравнодушным, если одновременно с этим получаешь и что-то для себя? Наверное нельзя, а все равно как-то неловко.

Я это сделала и мне очень понравилось, что теперь я могу выражать свои чувства не только текстом, но и картинкой!! (Обложку делала дольше, чем само видео) https://youtu.be/G7-Qll9lsXg?si=njP5db90srRMURsp

Я созрела для того, чтобы снять видео для ютуба 🐸 Начала с самого простого формата — влог, как раз приехала в Курган на выходные (ну как начала: другие у меня пока не особо получаются) Сюда, думаю, выкладывать не буду, тк видео получится не на 3 минуты, поэтому надеюсь, что кто-нибудь перейдет по ссылке и сделает мне мои первые пять просмотров… *** Правда, вы, наверное, бы со смеху попадали, если бы увидели с каким невозмутимым лицом и на каких волевых усилиях я отсняла пару кадров при других пассажирах в электричке и на улице))) Но, кстати, как ни странно, потом всего за эти 3 дня съемок уже не так стала стесняться ходить с камерой и снимать себя (Правда желательно, чтобы рядом в этот момент меня никто не слышал, чувствую почему-то очень глупо себя при этом 🫪)

2 месяца назад мне пришлось уволить сотрудницу, и было тяжело сообщать это решение, хотя сказалось все как-то само собой без подготовки. Что вдвойне странно, учитывая, что между принятием решения и его озвучиванием было всего часа 4. Но не важно. А сегодня, по иронии судьбы, меня и наш небольшой коллектив-квартет поставили примерно в ту же ситуацию (ну грубо говоря). Уже поплакала, думаю, что поплачу еще, особенно когда буду закрывать магазин насовсем и увозить из него свои вещи. Впереди еще полтора месяца работы и слив ассортимента. Надеюсь, получится, хорошо заработать на этой распродаже. А дальше передо мной простирается ничего. Вакансий управляющего в компании сейчас нет. Если идти, то снова продавцом, а я уже устала от этого за 10 лет работы. И еще, после того, как я получила больше ответственности и полномочий, для меня странно возвращаться на позицию, которая предполагает только продажи. Но может я еще передумаю, пока не знаю. Моя руководительница говорит, что еще может все сто раз поменяться, и чье-нибудь место освободится даже за эти полтора месяца. Говорит, что меня как сотрудника терять не хочет и не торопит с решением. Еще одна руководительница говорит, что она бы на моем месте вернулась на позицию продавца и продолжила набирать опыт и развиваться. Потом, может, что-то и освободится. Но во-первых, разве могут мне предоставить такие гарантии, что место вообще появится даже в ближайший год? А во-вторых, возможно, из другого коллектива тоже кто-то хочет повышения. Будут ли меня рассматривать на это место в первую очередь? Я не знаю. На ХХ тоже уже пролистала несколько страниц, и тоже столкнулась с ничем. Либо зарплата смешная, либо график 5/2 (никогда не работала так, ненавижу рано просыпаться), либо нет эффекта вау. Или может я просто привыкла к своей работе, а все остальное пока какое-то чужое и холодное. Короч, вообще не знаю, чего я хочу, и, наверное, мне просто нужно время. Сложно как-то все.

Только что на собрании нам сказали, что наш магазин закрывают Опустошенность какая-то

Наткнулась на пост, решила тоже такое же написать Какой простой момент из своей жизни вы почему-то запомнили? Захотелось поделиться несколькими моими, не смогла выбрать один: 🐸 Помню один вечер в 2016 , когда работала официанткой. По пятницам и субботам мы тогда работали до часу ночи и не всегда в это время уже сидели люди. Был один из таких тихих поздних вечеров, всех остальных «офиков» отпустили по домам, а я дорабатывала одна до закрытия. Столиков либо уже не было, либо сидел только один. Я уже слила все соевые соусы в бутылки из-под воды и убрала в холодильник, замочила пустые соусники в мыльном растворе и тихонько сидела и натирала полотенцем остаток приборов и крутила салфетки, пока не заполнила весь ящик. Затем досидела до без 15 час и пошла переодеваться, с чувством, что скоро, наконец, лягу в постель. Надо только дождаться, пока назначат такси и, возможно, меня отвезут первой, если поеду с теми, кто живет дальше меня. 🐸 Ездили вместе с подружкой на велосипедах на пляж, когда нам было лет по 13. Когда стали собираться домой, пошли помыть ноги прям в сланцах, чтобы к ним не пристал песок. И подружка как-то неудачно подскользнулась в своем сланце, что он проскользнул дальше на ногу и наделся на ее икру. Я тогда чуть не задохнулась со смеха, особенно, когда мы пытались его стянуть, а он, как назло, застрял намертво и все никак не поддавался. Потом, помню, этот сланец стал ну просто отвратительно широким, но в нем пришлось дохаживать остаток лета… 🐸 Шли лет в 16 по частному сектору летом на каникулах с одноклассниками, разгоняли какие-то темы (я тогда просто подхахатывала) и слушали с телефона песню «Запомни I love you, пойми, что I need you», а за ней 1Kla$ — «Почему» 🐸 В третьем или четвертом классе учитель музыки зашел к нам прямо на какой-то урок типа математики или русского и попросил каждую девочку спеть короткий отрывок из песни. Говорит, заболела солистка, нужно заменить на концерте в честь дня рождения директрисы. Неожиданно выбрал меня, снял с уроков и отвел в актовый зал на репетицию. Помню, что концерт должен был начаться только днем, а я голодная сижу в пустом классе, жду, пока мне принесут чье-то праздничное платье и думаю: ну вот зачем я согласилась, сейчас бы уже была дома и спокойно ела бы котлетки с пюре, или, на худой конец, суп или хоть гречку. А еще, у каждого же была мысль: «этот момент надо обязательно запомнить…». И где сейчас вот эти все моменты?

Если у кого-то из вас бывают мигрени, какие таблетки обычно пьете, как часто, и вообще что вам облегчает состояние, если нет возможности просто отлежаться дома? Уже задолбалась. Раньше это происходило хотя бы раз в полгода, сейчас уже раз в неделю, просто морально устала от постоянной боли Обычно мне помогает массаж шеи (где-то на полгода совершенно исчезают головные боли), но до записи ждать почти месяц

Сижу вышиваю и слушаю параллельно видео про то, «почему насекомые круче людей». И мне такая мысль в голову пришла: а какая вообще цель у эволюции? 🐸 Ну вот, допустим, спустя миллион лет создастся наконец идеальный организм, и что дальше? Он же все равно будет также смертен! И к чему тогда изначально появилась жизнь; зачем в нас живет инстинкт размножения и для чего вообще заложено природой передать куда-то дальше свои гены? *** Кстати, в видео услышала интересную мысль о том, что человек сам себя назначил венцом творения и королем мира. А может быть, сила не в нашем высокоразвитом мозге (который возможно нас и погубит когда-нибудь), а в том, чтобы как какие-нибудь муравьи или стрекозы просто тихо и спокойно выживать на протяжении миллионов лет.

Эта фраза была у меня записана в глубине заметок, я словно берегла ее до особенного случая, когда сяду и распишу мысль подробнее. А на днях произошел один разговор с молодым человеком и я почему-то про нее вспомнила и захотела записать свои мысли просто в потоке. Мы шли и обсуждали то, что если фокусироваться только на своих целях, то жизнь будет представляться бесконечной гонкой без передышки. Достижение цели (в лучшем случае) — это лишь короткий момент, который может даже не оправдать ожиданий. А вот когда ты делаешь главным свой путь до нее и думаешь о том, что «конечно, классно будет прибыть в точку назначения, но наслажусь еще и дорогой», то в жизни появляется больше радости и меньше разочарований и ожиданий. Мы — процесс и наша жизнь тоже процесс. *** У меня, кстати, такое мышление включается в моменты реальной дороги куда-то. Нравится это ощущение «между». Я люблю куда-то ехать: в одиночку или с компанией, без разницы, люблю и так, и так. И иногда не хочется никуда приезжать вовсе, вот бы ехать и ехать без конца. А лучше вообще застрять всем вместе где-то хоть на денек под каким-нибудь ливнем и без электричества. Люблю, когда планы ломаются и появляется ощущение приключения. Кстати, еще есть такая мечта: путешествие без цели, и жизнь в дороге пока не надоест. Просто смотреть мир и останавливаться в случайных местах. Но на это нужно либо слишком много денег, чтоб не тревожиться о будущем (или зарабатывать онлайн), либо отвага и сумасшедшие рядом, кто может пожить и в отеле и в хостеле на 18 человек. Хотя возможно, это я сейчас романтизирую такую жизнь, и может она мне вовсе не понравится. Но как же хочется когда-нибудь бросить все и попробовать…

Я не проект, который нужно бесконечно оптимизировать. Я процесс.

Еду я после работы на автобусе. Время где-то 22:30. Никто уже никуда не торопится, просто все устало смотрят в окно или куда-то под ноги. На улице уже не жарко, но пока что и не холодно — в общем, самая прекрасная погода для летней ночи. Напротив сидит женщина. Вернее, не совсем напротив меня, а на соседнем ряду, но лицом ко мне. Рядом с ней стоит черный пакет, из которого она то и дело достает семечки. В другой руке пластиковая бутылка с пивом. Возраст определить достаточно сложно, но, думаю, между 35 и 40. На одной из остановок она резво вскакивает и как конфетти подкидывает семечные кожурки прямо в открытую дверь. После берет упаковку сыра косички, пытается оторвать от него ниточку, но она случайно улетает в сторону двух мужчин, сидящих напротив. А я вроде бы прямо не наблюдаю, но все вижу. Спустя секунд 30 женщина извиняется перед ними и спрашивает, указывая на сыр: «Хотите?» Я мысленно закатываю свои писательские рукава и потираю ладошки: у меня прямо чуйка на такие ситуации, сразу знаю, что будет история. И не ошибаюсь, дальше следует вот такой диалог (вернее, больше монолог от этой женщины, с которым она обращается к тем двум мужчинам). Речевые обороты я себе тихонечко набросала в заметки, поэтому получилась почти прямая речь. — Я вообще с суток сегодня еду, тяжелая смена была. У меня сегодня напарница встряла, на пятнашку улетела. Это я в пивнухе работаю, еду со смены. Тут женщина решает уточнить: «Не я, а напарница встряла», хотя вроде бы никто не спрашивал. — Зашла сегодня девчонка, она у нее год-то посмотрела, а месяц нет. Тут же заходят три женщины, вот такие! — округляет свои руки, показывая ими что-то типа бочек. — «Золотой чех» вот себе купила –, указывает на свою пластиковую бутылку. Один из мужчин отвечает — Да я вот тоже домой еду, жду уже когда открою свою… — и мечтательно улыбается. — А я еще на катке работаю, знаете что такое? Есть большой, есть маленький, вот я на них катаюсь… Дальше была моя остановка, я вышла из автобуса и у меня промелькнула мысль: и зачем я вечно клею какие-то ярлыки на людей? Да, спиртное пить в автобусе мне кажется странным. Выбрасывать кожурки от семечек в открытую дверь — тоже не очень. Но почему мне всегда нужно больше контекста, чтобы перестать судить людей по первому впечатлению? И почему я, узнав его, словно смягчаюсь и немного стыжусь себя за то, что сразу осуждаю? У этой женщины есть свои планы, мечты, чувства, да или та же усталость, а я все почему-то пытаюсь свести к пиву в автобусе. Может быть, это и нормально, тк без ярлыков и стереотипов пришлось бы слишком уж напрягать свой мозг, заново оценивая каждого человека с нуля. Но иногда я уже из-за собственной усталости и бесконечного ряда людей на работе по привычке делю всех на группы и заранее выдаю каждому характеристики, делая всех плоскими и простыми. А люди ведь всегда сложнее, чем мое первое мнение о них, даже если они работают в «пивнухе» и пьют алкоголь в общественном транспорте после смены.

Если кто-то вдруг думает (ну мало ли, всякое бывает), что я офигеть какая правильная и осознанная, если пишу такие правильные вещи — ха-ха! Ничего я не начала писать, хотя так красиво сказала, что «глаза боятся, а руки делают». И не садилась даже. Я часто злюсь не по теме, и не всегда умею себя сдерживать. А потом стыжусь себя, что я снова не удержалась. Пытаюсь быть такой понимающей, осознанной, доброй и мудрой, а на деле не всегда получается. Иногда я совершенно пустая: не могу поддержать разговор или оказать нужную поддержку и говорю какие-то поверхностные глупости. Хочу делать как правильно, хочу помогать людям, хочу быть честной с собой и другими, но почему-то все равно делаю как неправильно. И что меня больше всего в этом угнетает и злит — я сама же все это осознаю. И даже это осознание ничего не меняет в моем поведении. В такие моменты кажется, что я умею только красиво рассуждать, а жить, следуя своим словам, не умею.

Где-то подслушала, что если мы что-то делаем для решения проблемы, это вообще не значит, что мы намерены ее решить Например, человек ненавидит свою работу и хочет перейти в какое-то другое место. Все об этом знают и сочувствуют его условиям, потому что они, допустим, и правда ужасные, по сравнению с их предприятием. А потом внезапно где-то появляется вакансия: условия там получше и платят чуть больше. Человека приглашают перейти туда, а он вдруг находит причину, почему у него нет возможности это сделать. Или у человека проблемы со своим соседом по квартире: ему не нравится, что тот не соблюдает чистоту. И человек уже попробовал все: намекать, напряженно вздыхать, писать длинные инструкции, демонстрировать недовольство, кроме того, чтобы просто поговорить. И эти люди в обоих случаях ведь действительно что-то делают, но результата это не приносит. «Но я же так стараюсь!!.. Я уже сделал все возможное, но видимо придется мне страдать дальше…» *** В последнее время я точно также смотрю на свои поступки и оцениваю: я правда хочу, чтобы это было сделано, или просто мне надо показать видимость, совершая символические действия (но не те, что нужно), потому что я же так много сил трачу на решение вопроса! И оказывается, что в каких-то случаях часть моих усилий действительно направлена не на решение проблемы, а на то, чтобы просто показать себе и другим, что я стараюсь. А нужно это затем, чтобы не испытывать чувства вины из-за того, что я и не пытаюсь избавиться от своей проблемы. Или не потерпеть вдруг неудачу, не обмануться в себе и не разочаровать других. А может быть чтобы не признаваться себе, что я пока не готова что-то менять. Вариантов много, и все это тоже очень важно. А еще мне вдруг вспомнилась фраза, которую я очень люблю и которая сюда очень подходит: «думать не о проблеме, а о ее решении». Иногда очень не хватает такого подхода, как-то отрезвляет, если совсем забываешься. Но если задуматься, то кажется, что такая видимость кипящей деятельности все-таки не всегда является чем-то плохим. Потому что иногда есть вещи, которые нам намного важнее решения вопроса: например, сохранить финансовую стабильность или просто силы на то, чтобы выжить и не свихнуться. А если мы понимаем, что сейчас не намерены как-то менять ситуацию, поэтому и совершаем свои символические усилия, то это, по-моему, гораздо честнее, чем годами убеждать себя, что мы честно-честно хотим перемен, но по каким-то причинам оставляем все как есть.

22:58. Сижу перед пустой заметкой. В комнате выключен весь свет и открыто окно, из которого долетает шум пустых и темных автобусов, но совершенно никакого свежего воздуха. Дело в том, что я уже месяца четыре думаю о том, что, кажется, готова к написанию художественного текста (или текстов), вот только сюжет и идея от меня постоянно ускользают. Вернее, я отсрочиваю момент, когда сяду и просто об этом задумаюсь. А пока просто лелею идею написания. «Ну значит не готова», - саркастично вставляет свои 5 копеек внутренний голос. Другой голос отвечает: «Без тебя разберусь». Надрессировала. Раньше я уже писала художку, но результат меня всегда бесил. Вроде хотелось сказать что-то важное и большое (даже предчувствовалось, что), а получалось как-то плоско и мелко. Диалоги выходили какими-то неправдоподобными: так говорят только герои простеньких сериалов. Сюжеты тоже всегда отличались какими-то преувеличенными случайностями, в которых было слишком много действий, диалогов и драмы. Поэтому сейчас у меня есть ощущение, будто моя пустая заметка докажет мне либо пан, либо жди, пока способность что-то сказать миру настоится еще больше (ждать можно, кстати, годами). Вот только нельзя сразу написать что-то качественное без долгих тренировок, а я от себя жду как минимум чеховского уровня, не смешно ли? И чтобы не разочароваться в себе, отдаляю этот момент уже которую неделю. Готова ли я снова к проверке плохими текстами, чтобы уже через них проложить себе дорогу к чему-то менее бульварному? Сейчас задумалась и ответила себе так: глаза боятся, а руки делают, хватит уже мечтаний на пустом месте. А вы пробовали писать художку? Были собой довольны?

На днях был случай Стоим уже на кассе с покупателем: юноша лет 20, не больше, берет себе джинсы самого маленького размера, какой у нас есть. На рукавах шевроны, связанные с военной организацией. Я уже привыкла видеть таких людей и мое общение с ними всегда нейтрально. —А карта у вас есть наша? —Да вроде не заводил —Давайте заведем, а в следующий раз когда к нам придете, уже будет скидка —А я может и не доживу до следующего раза —Вы что говорите такое? —Не обращайте внимания, специфика работы, юмор такой После этого я просто заткнулась, что-то машинально кинув на прощание. И мне каждый раз так больно оттого, что столько жизней сломано, искалечено, и пропало, сколько могло бы жить, веселиться, любить, учиться, работать, мечтать, взрослеть. Но они приходят и говорят будто бы в шутку, а на самом деле всерьез, что «может и не доживут до следующего раза».

Давайте обсудим продолжение темы про ИИ? Изначально, когда я только хотела об этом написать, я думала, что текст будет состоять из пары абзацев: мол, это меня напрягает, хотя по сути люди не делают ничего плохого. А потом я поняла, что здесь сокрыта такая глубина, о которой я сначала даже не подозревала… Смотрите: люди, которые могут сказать грубость ИИ, не совершают ничего ужасного. Они не причиняют ему страданий, потому что чувств у него нет, просто могут иногда круто выразиться. И это, разумеется, совсем не то же самое, что нагрубить или причинить боль человеку. Но когда я вижу подобное общение, мне почему-то становится неприятно. И не потому, что мне жалко ИИ (ну хорошо, есть немножко), а скорее из-за самой формы общения. И здесь я как раз и пришла к другому вопросу: а нужна ли вежливость там, где нет живого собеседника? Если шире, то нужно ли оставаться верным своим принципам там, где никто не пострадает от их нарушения? Или там, где тебя никто не видит? Помните ту историю в трамвае? Мне кажется, на этот вопрос можно ответить по-разному. Например, можно сказать, что вежливость нужна прежде всего для того, чтобы проявлять уважение и не обижать никого своими острыми формулировками. Тогда грубость по отношению к ИИ действительно не имеет особого значения, потому что ему абсолютно все равно, что о нем говорят, уважают ли его и вообще как к нему относятся. И эта позиция мне кажется вполне логичной и последовательной. Но, размышляя над этим вчера, я подумала, что моя собственная вежливость, кажется, устроена немного иначе. Для меня она связана не только с чувствами других людей; это скорее часть того, каким человеком я хочу быть. Поэтому я говорю «спасибо» даже чату гпт, стараюсь не грубить и не унижать даже там, где этого никто не увидит и это вообще не обязательно. И так происходит не потому, что я не хочу обидеть ИИ. И не потому, что я считаю себя лучше и правильнее тех, кто общается с ним иначе. Скорее из-за того, что для меня важно сохранять определенный способ отношения к миру даже в ситуациях, где за мной никто не наблюдает и где у моих действий не будет никаких последствий. И это, кстати, появилось во мне вообще не сразу. Сперва пришлось пройти через слепое и послушное принятие, затем полное отрицание и уже потом я снова вернулась к своим принципам, но уже сама.

Иногда встречаю скрины, где люди говорят чату гпт и прочим что-то типа: «ты ахерел, делай/пиши давай» и даже еще жестче. Для меня это так странно, даже неприятно. И неприятно наблюдать именно сам акт грубости по отношению к чему-то, что выглядит как собеседник. Не могу себе представить, чтобы я так писала даже неодушевленному алгоритму. Я наоборот и спасибо скажу, и похвалю за ответ. Хотя, может быть, это еще больше странно. Возможно, я какую-то ложную взаимосвязь здесь нахожу, но как будто если ты можешь перейти грань с машиной, то для тебя дозволительно это (при каких-то обстоятельствах) и с живым существом (человеком или животным). Мне кажется, у нашего мозга слишком старая прошивка для того, чтобы он разбирал, кто там живой, а кто виртуальный образ живого. Поэтому, думаю, для него тот, кто находится с ним в диалоге, очеловечивается. По крайней мере так у меня (я и мимо игрушек с грустными лицами не могу пройти, не пожалев их). И когда я вижу, что кто-то так общается даже с неживым объектом, он у меня вызывает неприятие. Не могу ничего с собой поделать, хотя возможно это связано больше со мной, нежели с людьми, которые себе позволяют такие действия. Конечно, я иногда бешусь на технику, если она тупит, или если просто что-то не получается, хочется пристукнуть или пнуть этот предмет. Но в технике и прочем нет антропоморфных черт, они у меня не ассоциируются с чем-то живым даже на подсознательном уровне (хотя иногда даже оно вызывает во мне какую-то сентиментальность и жалость). Поэтому здесь другой момент. А может быть я ошибаюсь и люди, по-хамски общающиеся с ИИ, на самом деле добряки и никогда ничего плохого не помыслят в сторону живых людей? Хотя почему-то мне все равно кажется, что так не работает 😔

Может ли быть, что в нас живут не просто различные идеи, а персонажи, которые их транслируют? Из-за этого мы часто сталкиваемся с противоречиями в своей личности. В прошлом тексте я затронула тему двойственности (или тройственности) нашей натуры, которая одновременно является наблюдателем, наблюдаемым и тем, кто это хочет осмыслить. Но это разделение также происходит и в другие моменты. Например: я хочу быть всегда сильной, доброй, умной, веселой, красивой. Но если копнуть на слой глубже и вдуматься, то у меня также есть и понимание, что это невозможно. Нельзя зафиксировать свою личность как на фото, потому что мы всегда разные и делаем много выборов постоянно, а не единственный раз на всю жизнь. Иначе мы существовали бы как боты, которые живут, опираясь на циклы и алгоритмы. В этих слоях пониманий часто обнаруживается два, а то и больше персонажей. Один взрослый рационализатор, который все пытается объяснить логически и этим успокоить. А другой персонаж — это маленькая девочка Юля, которой страшно, что ее не выберут, если она не будет самой умной и веселой. Третий, по классике: наблюдатель, тот, кто замечает присутствие первых двух (а может быть, это пространство, в котором они существуют). И потому внутренние противоречия возникают не из-за того, что мы плохо определились со своими взглядами, а просто разные части нас отстаивают разные идеи. Кстати, возможно, мне наоборот хочется быть «положительной» где-то изнутри, на самом своем базовом уровне. А моя попытка рационализировать эти желания — всего лишь накидка, чтобы смотрелось не так странно, наивно и категорично. Вдруг кто-то подумает, что взрослая Юлия Станиславовна все-таки девочка Юля, которая боится оказаться не самой-самой? *** Однако мое разделение персонажей на «взрослую» и «маленькую» выглядит как попытка определить настоящую, законную, правильную. Но разве это возможно? Они обе существуют как части моего внутреннего опыта, поэтому трудно назвать кого-то настоящей, а кого-то ошибкой и временной слабостью. Моя взрослая часть появилась не вопреки, не чтобы избавиться от детской, а благодаря ей. И вместе с тем никто из этих персонажей не является полностью мной. И никто из них и не ошибка, потому что каждый говорит что-то важное о моем опыте, страхах и желаниях. Иногда, возможно, странновато говорит, но такой уж у них жизненный опыт. И потому решение заключается не в назначении одного из них главным, а в том, научиться слышать их всех, никого не прятать и не стыдиться. Потому что если кто и способен их понять, то только тот самый наблюдатель, который замечает их всех и знает, чего они боятся и хотят, и почему.

Много думала в последнее время о феномене вечного абстрактного наблюдателя Почему-то с самого детства я живу с ощущением, словно за мной постоянно кто-то может следить (не в параноидальном смысле, а просто как факт). Иду я по улице или обедаю; задумываюсь или формулирую свою мысль: я всегда думаю, как это выглядит и хочу, чтобы это было «красиво», «интересно» или «необычно». В кавычках, потому что я понимаю абсурдность моих подобных побуждений. Красиво для кого, хочется спросить? Но вопрос задавать некому. Кстати, по сути, есть 2 сущности: одна вечно наблюдает, другая это предполагает. А я одновременно являюсь и той и другой, но в то же время и кем-то третьей, которая пытается все это осознать. И даже в личных дневниках я всегда, почему-то, писала с учетом, словно это кто-то когда-то прочтет и составит о моих записях свое мнение. Но, во-первых, кому я нужна, чтобы следить за каждым моим движением, а во-вторых, ну какая разница насколько красиво я существую в любые из моментов? Но это ощущение постоянной слежки настолько сильно со мной срослось, что я даже на это уже не обращаю своего внимания. Иногда, конечно, это сильно мешает, потому что я редко могу полностью расслабиться и перестать все контролировать. И с одной стороны, вроде бы полбеды: ну контролирую и контролирую, а я ведь блин не на все имею свое влияние! К счастью или нет. *** После того, как меня впервые посетила эта мысль, мне случайно пришел в голову еще доп контент. Неужели эта жизнь в ощущении постоянной слежки была с нашим обществом всегда, что породило такие образы как, например, «страшный суд»? То есть что-то следит за нами всю жизнь, оставляет пометки в нашем жизнеописании, а потом выносит приговор по итогам своих наблюдений. Возможно, этот элемент просто есть в нашем всеобщем культурном коде, и поэтому у нас всех в той или иной степени проявляется это «ощущение наблюдения». Ничего не укроется от чужих глаз, тайное становится явным, и в конце концов придет расплата за свои грехи. А еще я задумалась, существую ли я, если на меня никто не смотрит? Какая я и кто в такие моменты? Может быть, мы раскрываемся как личности только при свидетелях (или предполагаемых свидетелях), а наедине с собой мы просто люди, организмы, которые что-то делают и просто живут свою жизнь?