SREDA

Всем привет!🤗 Меня зовут Дружинина Мария, работаю психологом с 2009 года. Веду тренинги, обучающие программы, стратегические сессии, коучинг и терапию. Подробнее обо мне. Я буду размещать здесь на этом канале до конца августа посты на всем понятную и очень актуальную для многих тему: «ТРЕВОГА. ЧТО СО МНОЙ? ДЛЯ ЧЕГО ОНА МНЕ?» Мы привыкли воспринимать тревогу как досадную помеху, врага, которого нужно немедленно «победить» или заглушить. Но тревога — это не просто сбой в системе. Это сложный, многогранный сигнал нашей психики, попытка организма адаптироваться к неопределенности или защитить нас от воображаемой (или реальной) угрозы. В этом цикле постов я не буду давать «волшебных таблеток», чтобы тревога исчезла навсегда. Вместо этого мы попробуем её понять. Например: 📍Механику процесса, что же на самом деле происходит с телом и мозгом, когда «накрывает»? 📍Посмотрим на грани состояний, где проходит черта между естественным беспокойством и состоянием, требующим помощи специалиста? 📍Поисследуем скрытые смыслы, например, о чем «кричит» ваша тревога? Попробуем ответить на тот самый вопрос: «Для чего она мне?». 📍Попробуем применить инструменты самопомощи. Посмотрим, как научиться управлять этим состоянием, не подавляя себя, и как вернуть себе опору. Моя цель — помочь вам перейти от изматывающей борьбы с собой к конструктивному диалогу со своими чувствами. 👇Сейчас предлагаю немного порефлексировать: Как вы обычно ощущаете тревогу? Это физическое напряжение (зажимы, сердцебиение), поток навязчивых мыслей или что-то другое?

Спасибо всем за внимание целый месяц! До встречи на просторах интернета! Страница проекта НА РУБЕЖЕ https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/ Я на связи @andrey_shamro

Есть состояния, которые особенно трудно проходить в одиночку. Не потому, что человек слабый и он «не справляется». Просто внутри слишком много всего одновременно. Одна часть уже понимает - по-старому больше не получается. Другая часть всё ещё держится - а вдруг я разрушу то, что ещё можно сохранить? Одна часть хочет движения. Другая просит гарантий: а если я ошибусь? а если станет хуже? а если я потеряю больше, чем найду? И всё это может происходить внутри человека одновременно. Снаружи он может работать, общаться, отвечать на сообщения, заниматься делами. А внутри жить в состоянии между старым и новым. В таком месте особенно важно пространство, где можно говорить не только о событиях. Не только о том, что случилось. А о том, что со мной происходит. За что я держусь? Что уже стало тесным? Чего я боюсь потерять? Какая часть меня уже изменилась? Какая новая опора мне нужна? Группа в проекте «На рубеже» не про готовые ответы. И не про то, чтобы кто-то сказал человеку, как правильно жить. Она про возможность быть рядом с людьми, которые тоже находятся в переходе. Слышать чужой опыт и лучше узнавать свой. Видеть различия. Не растворяться в группе, но и не оставаться одному. Иногда уже само ощущение «я не один в этом странном состоянии» становится важной опорой. Следующая группа проекта «На рубеже» стартует 8 августа. А подробнее о формате, участии и о том, кому такая группа может подойти смотрите по ссылке на сайте проекта https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/

Здесь можно задать мне анонимный вопрос 👉 t.me/thevoprosybot?start=9sy6q

Есть такие моменты, когда хочется срочно что-то сделать. Сделать, чтобы выйти из неопределенности. Принять решение. Куда-то пойти. Что-то закончить. Что-то начать. Найти ответ. Составить план. Перестать наконец быть в этой неопределённости. И это очень понятно. Неопределённость трудно выдерживать. Особенно когда старая жизнь уже не держит, а новая ещё не стала ясной. Но есть важный вопрос – как определить мотив? Я сейчас двигаюсь к жизни или просто пытаюсь не чувствовать тревогу? Потому что внешне это может выглядеть одинаково. Человек много думает. Много делает. Ищет варианты. Разговаривает. Читает. Планирует. То загорается новой идеей, то обесценивает её. Но внутри иногда нет движения. Есть только попытка поскорее выйти из напряжения. Как будто любое действие лучше, чем оставаться в месте, где непонятно. На этапе, который я обозначаю как «на рубеже» это очень частая ловушка- перепутать живое движение с суетой. Живое движение обычно не всегда громкое. Оно может быть маленьким. Один честный разговор. Один признанный страх. Одна пауза вместо привычного рывка. Один шаг, который не решает всю жизнь, но возвращает контакт с собой. Суета часто требует немедленно всё исправить. Живое движение помогает чуть точнее понять что со мной происходит, куда меня тянет, что я пытаюсь удержать, и какой шаг сейчас действительно мой. В итоге вопрос к себе может звучать примерно так: «Я сейчас бегу от тревоги или иду к жизни?» Группа НА РУБЕЖЕ стартует 8 августа. Все подробности по ссылке Страница проекта НА РУБЕЖЕ https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/

Есть люди, которые привыкли справляться самостоятельно. Не потому, что им никто не нужен. И не потому, что они не умеют быть рядом. Просто когда-то это было важно. Не ждать. Не зависеть. Не просить лишнего. Не нагружать других. Не показывать, что тебе трудно. Собраться и как-нибудь пройти самому. Иногда такая самостоятельность действительно спасает. Она помогает выжить в сложный период. Выдержать там, где не на кого опереться. Сохранить достоинство. Не развалиться. Построить жизнь своими руками. В этом много силы. Но на рубеже может стать видно, что старая самостоятельность начала стоить слишком дорого. Человек всё ещё справляется. Но всё больше самостоятельно. Он всё ещё держится. Но всё меньше чувствует, что рядом с кем-то можно выдохнуть. Он всё ещё не просит. Но внутри уже устал быть единственной опорой для себя. И тогда решение не в том, чтобы стать зависимым. И точно не в том, чтобы отказаться от своей силы и переложить свою жизнь на кого-то другого. Мои любимые вопросы. Вот что может помочь сделать микро-сдвиг: Можно ли оставаться самостоятельным, но не проходить всё в одиночку? Можно ли быть взрослым, но всё-таки иметь рядом опору? Можно ли не терять себя, когда рядом появляется другой человек? Ответы будут у каждого свои … Автор https://t.me/andrey_shamro

Когда решение принимается внутри без разговора с реальностью Представим: человек уже всё решил. Он знает, что другой скажет. Знает, как отреагирует. Знает, чем закончится разговор. Знает, почему лучше даже не начинать. Внешне ещё ничего не произошло. Разговора не было. А внутри уже прошёл целый суд. Человек сам спросил. Сам ответил за другого. Сам испугался. Сам сделал вывод. Сам закрыл возможность. Всё — только в своей голове. «Он всё равно не поймёт». «Она всё равно обесценит». «Меня всё равно не услышат». Иногда такой прогноз действительно опирается на опыт. Человек помнит прошлые реакции, разочарования, боль. И психика пытается защитить его от повторения. Но у этой защиты есть цена. Человек перестаёт встречаться с реальностью. Он разговаривает с образом другого внутри своей головы. А образ уже не может удивить, измениться, ответить иначе. Внутренний разговор всегда происходит по старым правилам. Решение начинает опираться не на живой контакт, а на прогноз. Не на то, что происходит здесь и сейчас, а на то, что, как мне кажется, обязательно произойдёт. Человек может годами оставаться в неопределённости потому, что вопрос так и не был вынесен в реальность. Он много раз звучал внутри. Но реального ответа другого человек так и не услышал. Это не значит, что нужно срочно идти и всё выяснять. Не каждый разговор возможен сразу. Не каждый контакт безопасен. Не каждую тему можно поднять без подготовки. Но иногда важный микро-сдвиг начинается с простого признания: «Я пока не знаю, что другой скажет». Я предполагаю. Я боюсь. Я опираюсь на прошлый опыт. Но я не знаю наверняка. Вот здесь появляется пространство. Не обязательно для большого разговора. Иногда достаточно одного честного вопроса. Одной попытки свериться с реальностью, а не только с внутренним сценарием. Переход не всегда начинается с решения: уйти или остаться, менять или сохранять. Иногда он начинается с первого шага — перестать принимать окончательное решение в одиночку там, где есть ещё один живой человек. Если вы узнаёте этот процесс, его можно исследовать в индивидуальной работе. Добро пожаловать в проект НА РУБЕЖЕ. Сейчас в проекте есть два формата. Индивидуальная работа - если важно внимательно разобрать именно ваш переход, вашу ситуацию, вашу внутреннюю структуру. И группа - если важно проходить этот период рядом с другими людьми, которые тоже находятся между старым и новым. Группа стартует 8 августа. Если вы узнаёте себя в этих текстах и чувствуете, что не хотите проходить этот рубеж в одиночку, можно написать мне и обсудить, какой формат вам сейчас ближе. Автор https://t.me/andrey_shamro Страница проекта НА РУБЕЖЕ https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/

Иногда на рубеже человек сталкивается не со своей слабостью, а со своей силой. С тем, что раньше помогало держаться, терпеть, быть самостоятельным, всё контролировать, заботиться, не подводить, собираться в трудный момент. Когда-то это действительно могло быть опорой. Если нужно было выжить - я выживал. Если нужно было удержать семью, работу, детей, родителей, быт - удерживал. Если нельзя было развалиться я не разваливался. Если некому было помочь - справлялся сам. И в этом много настоящей силы. Но у любой опоры есть своя цена. В какой-то момент я могу заметить, что всё ещё держусь, но это уже не даёт мне жизни. Я как будто всё контролирую, но всё меньше чувствую свободу. Я всем помогаю, но сам остаюсь без места. Я многое терплю, но внутри всё меньше живого согласия. Я самостоятельный, но мне всё тяжелее быть одному. На рубеже прежняя сила не обязательно исчезает. Она просто перестаёт быть единственным способом жить. Надо ли сломать эту сильную часть? Надо ли стать слабым/слабой? То есть, перечеркнуть всё, что раньше помогало? Думаю, вопрос в другом. Как сохранить свою силу, но перестать жить только через напряжение? Как остаться ответственным, но не исчезать из собственной жизни? Как быть самостоятельным, но допустить рядом опору? Как заботиться, но не превращать заботу в спасательство? Иногда переход начинается именно здесь. «То, что я называл своей силой, стало слишком тяжёлым для меня». Автор https://t.me/andrey_shamro Страница проекта НА РУБЕЖЕ https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/

Когда приходит мысль «Я наверное застряла» Не могу решиться. Не понимаю, куда дальше. Вроде надо что-то менять, но страшно. Вроде старая жизнь уже не подходит, но новая совсем не ясна. Легкое и привычное начать ругать себя: «Я опять ничего не делаю» или «Со мной что-то не так». Моя гипотеза – это не тупик, а переход. Состояние, в котором прежняя форма жизни уже перестала быть по-настоящему вашей, а новая ещё не собралась. Снаружи при этом может не быть катастрофы. Человек работает, общается, заботится, решает дела. Но внутри чувствует: я уже не там, где был раньше. И в таком месте психика не всегда быстро двигается вперёд. Она может замирать. Потому что перемены действительно имеют цену. Можно потерять привычную роль. Можно разочаровать кого-то. Можно встретиться с неизвестностью. Можно признать, что то, на чём долго держалась жизнь, больше не держит. Тут важен баланс. Не торопить себя насилием, но и не обесценивать то, что происходит. Иногда первый шаг – простое признание: «Я не просто застряла. Я нахожусь между старым и новым. И мне нужно понять, что уже стало тесным, за что я всё ещё держусь, и какая новая опора мне сейчас нужна».

Момент, в котором уже не хочется жить как раньше Проект «На рубеже» уже перестал быть только идеей. Спасибо тем, кто откликнулся! Сейчас в нём есть индивидуальная работа и первая группа из 9 человек. Я записал короткое интервью, чтобы рассказать, что это за проект и для кого он. «На рубеже» - это про состояние, когда старая жизнь уже не совсем ваша, но новая ещё не собрана. Когда прежняя сила стала тяжёлой. Когда самостоятельность стала одиночеством. Когда ответственность съедает место для себя. Когда понятно, что что-то меняется, но непонятно, куда идти дальше. В проекте мы не ищем быстрых решений и не торопим вас с резкими шагами. Мы исследуем, что с вами происходит, за что вы всё ещё держитесь, что уже стало тесным и какая новая опора может появиться. Если вам откликается эта тема - посмотрите видео. А если почувствуете, что хотите обсудить индивидуальную работу или участие в группе, напишите мне. Старт следующей группы - 8 августа в субботу. В индивидуальную работу можно зайти сейчас. Все подробности есть на странице проекта, а детали можно прояснить в личном общении со мной https://t.me/andrey_shamro Страница проекта НА РУБЕЖЕ https://shamro.ru/at-the-turn-of-the-century/

Ответ на анонимный вопрос. Спасибо, что так подробно и честно написали. Мне кажется, Вы очень точно назвали само состояние: старая жизнь уже закончилась в прежнем виде, но новая ещё не стала понятной и устойчивой. И в таком месте правда часто возникает замирание. Не потому, что человек слабый или «не может решиться», а потому что внутри одновременно много процессов: разочарование, обида, усталость, необходимость решений, страх неизвестности и попытка понять, кто Я теперь во всём этом. То, что Вы мысленно продолжаете разговаривать с мужем и доказывать свою правоту, тоже понятно. Иногда психика ещё долго пытается добиться признания от того, от кого, возможно, его уже невозможно получить. Как будто часть энергии остаётся в старом споре, хотя внешне жизнь уже сдвинулась. И с работой похожая история. Не обязательно всё плохо, но может быть ощущение, что прежняя форма уже не вмещает Вас целиком. Мне кажется, здесь действительно не очень помогают советы. Скорее важно не торопить себя силой. Вопросы могут помочь: • Что уже завершилось? • Что ещё болит? • Где осталась обида? • Какая часть Вас уже изменилась? • Какая новая опора нужна? То, что Вы не можете сформулировать один ясный вопрос, тоже нормально. Иногда на рубеже первым вопросом становится не «что делать?», а «что со мной сейчас происходит?» P.S. Если почувствуете, что хочется не оставаться с этим одной и разобрать это внимательнее, можно написать мне лично. https://t.me/andrey_shamro

Если в 90-х я подпевал Цою «Перемен требуют наши сердца!», то сегодня этих перемен становится слишком много! Иногда кажется, что меняется всё сразу: работа, отношения, окружение, тело, представления о будущем, да и о настоящем тоже. Сам способ жить и понимать себя – это разве можно обозначить как постоянство? Однако, давайте без драмы. Человек всё время меняется. У нас есть свои возрастные этапы, внутренние циклы, периоды взросления, пересмотра, потери прежних смыслов и появления новых. То, что подходило нам несколько лет назад, может перестать подходить сейчас. То, на что мы раньше опирались, в какой-то момент начинает ощущаться тесным. И сами по себе перемены - это не плохо. Часто именно они означают, что человек живой, развивается, взрослеет, вырастает из «старой формы». Но есть особое состояние, которое я называю «на рубеже». Это момент, когда прежняя жизнь ещё продолжается, но жить по-старому уже не получается. Снаружи, кстати, может и не быть большой драмы. Человек работает, отвечает, заботится, решает дела. Но внутри появляется довольно странное ощущение - я уже не там, но ещё не понимаю, где я теперь? Старая опора начинает стоить слишком дорого. Сила превращается в усталость. Самостоятельность - в одиночество. Ответственность - в ощущение, что на себя уже не хватает. Анализ - в бесконечное откладывание шага. Самое интересное. В этот период у меня нет точных ответов. Словоохотливые советчики тут как тут: «Надо всё менять!», «терпи дальше – Бог терпел и нам велел», «Возьми себя в руки», «Да тебе надо просто решиться». На самом деле нужно и важно другое- остановиться, оглядеться, понять что происходит, увидеть за что я всё ещё держусь, и какая новая опора мне сейчас нужна. Именно об этом мой проект «На рубеже». Не про резкие решения. Не про обещание быстро всё исправить. А про то место, где человек уже вырос из старого способа жить, но ещё не нашёл новый. На днях опубликую небольшое интервью, где подробнее рассказываю, как появился проект, для кого он и что в нём происходит.

Ответ на анонимный вопрос. Здесь самое главное начать с поиска настоящей мотивации, то есть задать себе вопрос - зачем мне ответственность, структурность, планирование, мой режим дня,для чего это мне нужно? Это первый вопрос. Есть ещё и другой - когда у меня нет ответственности, я не планирую свой день, у меня нет режима - мне это для чего? Как это мне мешает/ помогает? Больше вопрос В целом найти мотивацию и "делать это" и докопаться до мотивации "почему я это не делаю", для чего? Я думаю что все ответы там.

Ответ на анонимный вопрос. Я не буду пересказывать вопрос подробно, но в нём была очень живая и трудная тема: «Как пережить смерть папы? Прошло три месяца. Я всё время что-то делала, держалась, организовывала, заботилась, разбирала дела. А теперь часть дел закончилась — и меня накрыло. Реву и не могу остановиться. Будто не было времени погоревать». Первые недели и месяцы после потери человек может быть в делах. Нужно что-то организовать, решить, поддержать других, разобрать документы, вещи, быт, ответственность. Психика как будто собирается в рабочий режим: сейчас надо выдержать, сделать, не развалиться. И только потом, когда часть внешних задач заканчивается, внутри появляется место. И в это место приходит то, для чего раньше не было времени. Слёзы через три месяца - не признак, что человек «не справляется». Иногда это как раз признак, что он наконец перестал только справляться. Горе часто идёт волнами. Может быть день, когда будто легче. А потом день, когда снова накрывает целиком. Это не откат в ноль. Это способ психики постепенно встречаться с тем, что произошло. Особенно трудно, когда вместе с потерей приходит ещё и новый слой ответственности: за родителя, за дом, за документы, за решения, за свою жизнь, которая как будто ждёт, но сил на неё нет. В такие моменты человек оказывается на очень болезненном рубеже: между жизнью, где отец был, и жизнью, где его уже нет; между прежней ролью ребёнка и новой взрослой ответственностью; между делами, которые надо делать, и горем, которое тоже требует места. Наверное, здесь не очень помогают быстрые советы. Но может помочь признание: да, это правда много. Да, вы могли очень долго держаться. Да, если сейчас вы плачете — возможно, это не поломка, а начало настоящего горевания. В таком состоянии важно не оставаться совсем одной или одному. Иногда нужен близкий человек, иногда телесная поддержка, иногда разговор со специалистом, иногда просто место, где можно не быть сильной. Горе невозможно «правильно пройти». Но его можно не проходить в полном одиночестве.

Кстати, анонимные вопросы можно задавать на протяжении всего моего пребывания здесь)) До начала августа!

Друзья, я хочу в ближайшие недели немного побыть здесь и поговорить о теме, которая сейчас больше всего волнует и занимает меня в работе. Что за тема? Эти мысли и мое исследование о состояниях, когда жизнь ещё как будто продолжается, но жить в ней по-старому уже невозможно. Иногда это связано с потерей. Иногда — с возрастом, усталостью, сменой роли, отношениями, работой, телом, детьми, родителями. Иногда внешне ничего катастрофического не происходит, но внутри человек чувствует: я на каком-то рубеже. Рубеж — это не всегда резкий кризис. Одним предложением я бы описал это так: прежние способы держаться ещё работают, но уже слишком дорого стоят. А новые опоры ещё не появились. Мне интересно говорить об этом не в формате советов «как правильно жить», а через наблюдения, вопросы и человеческие состояния, в которых многие могут узнать что-то своё. В ближайшее время я буду иногда писать и говорить здесь об этом. Если что-то будет откликаться — можно просто читать, можно задавать вопросы, можно писать мне лично.

Задай мне анонимный вопрос 👉 t.me/thevoprosybot?start=9sy6q Вот здесь можно спрашивать!

«Мама, а ты всё помнишь?» 🧠✨ У меня в работе есть некоторое количество клиенток, которые сейчас ухаживают за своими маленькими детьми. В голове у современной мамы — бесконечный список дел, например, когда пора давать витамины, какой размер смеси нужен сейчас, как приготовить полезный прикорм, не забыть записаться к стоматологу и почему вдруг пропал сон у малыша. А если в семье есть дети постарше, этот список увеличивается во много раз. Этот «когнитивный налог» изматывает сильнее, чем бессонные ночи. Кажется, что нужно быть суперкомпьютером, чтобы просто справляться с бытом. На самом деле не нужно помнить всё, это, кстати, касается не только мам с детьми. За вас это может сделать искусственный интеллект (далее ИИ)🤖 Искусственный интеллект — это не про роботов из будущего, он может работать, как персональный ассистент, который всегда под рукой в смартфоне. Вот варианты, как он может облегчить жизнь: ✅Планирование меню и закупка продуктов. Вместо мучительного «что сегодня съест ребенок? Что приготовить для всей семьи?»просто напишите чат-боту: «Составь меню на 3 дня для ребенка/ детей, чтобы было без глютена и молочки, и напиши список продуктов». Готово! ✅Мгновенные ответы, варианты решений. Например, можно задать вопрос ИИ: «Как быстро отстирать пятно от пюре?». И вместо бесконечного скроллинга форумов и поиска среди рекламы, вы получаете четкий ответ за 5 секунд. ✅Тайм-менеджмент и напоминания. ИИ-календари и умные помощники помогут структурировать хаос. Можно делегировать создание расписания дня, учитывая время на сон, прогулки и... ваше личное время, которое жизненно необходимо. ✅Обучение и развитие. Нужна идея для игры на 15 минут, чтобы вы могли спокойно выпить кофе? «Придумай 5 игр для развития мелкой моторики с помощью подручных средств». ИИ выдаст идеи мгновенно. Быть мамой — это не экзамен на память. Это про любовь, присутствие и эмоциональную связь с ребенком. 🤍 Позвольте технологиям взять на себя рутину и хранение данных. Освободите место в голове для самого важного — для ваших чувств и радости от каждого момента с малышом. А вы уже пробовали использовать нейросети в быту? Поделитесь своими лайфхаками! 👇 Дружинина Мария tg: @druzhininamariya vk: @mariyadruzhininapsy tg канал: @dialogue_and_experiment #материнство #ИИ #лайфхаки #умнаямама #саморазвитие #среда@sreda_svoim

🤖Искусственный интеллект в личной жизни. Помощник, собеседник или третий лишний? Мы привыкли, что ИИ — это про код, автоматизацию и рабочие задачи. Но грань стирается. ИИ уже перешагнул порог офиса и вошел в наши дома, становясь полноценным участником семейной и личной жизни. Как именно он меняет наше привычное «мы»? Разберем по пунктам. Бытовой костыль или освобождение времени? 🏠 ИИ берет на себя «когнитивную нагрузку» семьи, например, составление меню, планирование бюджета, поиск идеального маршрута для отпуска или даже напоминания о днях рождения близких. ➕У пар освобождается ментальный ресурс. Вместо споров о том, «что приготовить на ужин», вы проводите время в общении. ➖Есть риск деградации навыков планирования и бытовой инфантильности. Мы становимся зависимы от алгоритма. ИИ как «семейный психолог» и советник 🧠 Многие уже используют ChatGPT, чтобы переформулировать гневное сообщение партнеру в конструктивное или попросить совета, как справиться с конфликтом. ИИ может выступать нейтральным посредником, помогая снизить градус эмоций. Он может подсказать объективную точку зрения, когда чувства зашкаливают. Эмоциональный суррогат (одиночество в сети) 💔 Самая тонкая и спорная зона. Появление продвинутых чат-ботов, имитирующих эмпатию, создает риск «цифрового замещения». Если человек получает поддержку, понимание и «идеальное» общение от ИИ, зачем ему пытаться строить сложные, порой болезненные отношения с реальным человеком? ИИ не спорит, не требует компромиссов и всегда на вашей стороне. Это создает иллюзию близости, которая может привести к еще большему социальному одиночеству. Изменение динамики воспитания 👶 Родители делегируют ИИ обучение детей, от объяснения задач до сказок на ночь. ИИ может стать «идеальным родителем», который всегда знает ответы. Но он не может дать ребенку безусловную любовь и опыт проживания реальных ошибок. 🤔Подытожим: Искусственный интеллект — это усилитель. — Если в отношениях есть фундамент, ИИ станет мощным инструментом для оптимизации быта и гармонизации общения. — Если в отношениях есть пустота, ИИ может стать «заплаткой», которая лишь маскирует проблему, не решая её. А как вы используете ИИ в повседневной жизни? Помогает он вам быть ближе к близким или, наоборот, заменяет живое общение?👇 Дружинина Мария tg: @druzhininamariya vk: @mariyadruzhininapsy tg канал: @dialogue_and_experiment #sreda@sreda_svoim #ИИ #ПсихологияОтношений #Технологии #Будущее #Семья