سَدى

الشخص الذي لم يتقبّل اختلافك عنه منذ البداية، لم يحبك؛ بل أحبّ الصورة التي أرادك أن تكون عليها

⁣❤️

مدونتي العزيزة إنه اليوم الثالث عشر من آب، يوم مولدي الذي لطالما كنت أتجاوزه بسبب ذكراه الأليمة كل عام بعد التاسع عشر عامًا، أدركت أن هذا اليوم مميز؛ كوني أنا من أضيف له هذا الإشراق الذي يتسلل من داخلي فنواياي الخالصة التي لا تطلب أي مردود كانت كفيلة بأن تكون هي منقذتي أظن أن أعوامي الأخيرة جعلتني أنضج أكثر، لم تعد الأشياء تؤلمني بالطريقة ذاتها، ولم أعد أبحث عن معنى الأيام فيما تحمله لي، بل فيما أستطيع أنا أن أضيفه إليها أدركت أن بعض الذكريات لا نستطيع تغييرها، لكننا نستطيع أن نغيّر علاقتنا بها، وأن نمنح الأيام التي ارتبطت بها معنى جديدًا ولهذا في عامي التاسع عشر ، لا أريد أن أتجاوز يوم مولدي كما كنت أفعل دائمًا؛ أريد أن أعيشه، وأمتن لوجودي، وللنور الذي ما زلت أستطيع أن أضيفه إلى حياتي وحياة من حولي ربما هذا هو النضج الذي كنت أبحث عنه دون أن أدري؛ أن أختار الحياة رغم كل ما جعلني أخاف منها يومًا .. مع خالص الحُب لجميع الأعضاء الذين شاركوني الأحزان قِبل الأفراح و وهبو لي الفرح في قلبي في لحظات يأسي ..

آه… وافترقنا ويا لوعتي على ذاك الفراق مضيتَ، وبقيتُ أنا أرتّب أنقاض الغياب كمن يجمع زجاج قلبه بيدين مرتجفتين ومنذ تلك اللحظة، لم يعد للوقت هيئةٌ أعرفها فالنهار يمرّ ثقيلاً، والليل يطيل الوقوف على نافذتي كأنّه يعاتبني لأنني ما زلتُ أنتظرك وحتى الطرقات التي كانت تعرف خطانا أصبحت غريبةً كأنها لم تحملنا يومًا ما أقسى أن يفترق جسدان، ويبقى أحدُ القلبين عالقًا عند آخر وداع، يعيد المشهد ألف مرة، وفي كل مرةٍ يأمل أن تكون النهاية مختلفة تركتَ في روحي فراغًا لا تملؤه الأيام،ولا يداويه النسيان،كأنك أخذت معك الجزء الذي كان يُحسن الحياة داخلي وليت الفراق كان نهاية الحكاية،لكنه بدأ داخلي كلَّ يوم كلما مرّ اسمك، أو مرّت ذكرى، أو هبّت نسمةٌ تشبه حضورك أما أنا… فما زلتُ أقف عند آخر لقاء ألوّح لقلبٍ رحل

الحنون، من فرط رقّته، يكون غالبًا ضحية القُساه والمقرّبين منهم على وجه الخصوص أجلس الآن وأنا آخذ بخارًا، بينما أختنق من الداخل كأنني عالقة بين انفجارٍ لا أملك شجاعته، وانفصالٍ لا أملك قوته كل شيء حولي يتداعى بطريقة لا أعرف كيف أصفها، وأنا أحاول أن أبدو ثابتة، بينما شيءٌ ما في داخلي ينهار بصمت الصلخة التي لا تُسمع، والضربة التي لا تترك أثرًا على الجسد، لكنها تترك في الروح شقًا لا يُرى أقسى ما في الخذلان أن يأتيك من الجهة التي لم تكن تضع حولها أي أسوار من المكان الذي ظننته نجاةً حين يضيق العالم، فإذا به يصبح هو العالم الذي تحتاج أن تنجو منه كيف يستوعب المرء أن الأمان قد يتبدّل؟ أن اليد التي اعتاد أن يطمئن إليها قد تصبح بعيدة؟ أن الحنان الذي عاش فيه طويلًا يمكن أن يصير فجأة شيئًا لا يعني صاحبه؟ لا أعرف ما الذي يؤلمني أكثر: أنني كُسرت، أم أنني لم أكن أظن أنني سأُكسر من مكان أستئمنته أنا غاضبة حدّ أنني لا أعرف أين أضع هذا الغضب ومكسورة حدّ أنني لا أملك حتى القدرة على جمع شظاياي ولعلّ أكثر ما يؤلم أي حنون فالكون… أنه لا يعرف كيف يتوقف عن حبّ الأماكن التي آذته لكنني سأنتزع ما أشعر به، كما لم يشعر بي أحد؛ سأحمل هذا الثقل وحدي، كما حملته دائمًا، حتى لا يبقى في داخلي شيءٌ لم يُنتزع..

ولقد ذكرتُك والعيونُ بوارقٌ والدمعُ ينسابُ بين أضلعي فوددتُ احتضانَ الهواءِ لأنَّهُ مرَّ عليَّ كحضنك الوضّاءِ

أحبُّكَ، ولا أقولها عبثًا، بل أعنيها بكلِّ حب، وأشعر بها بكلِّ جوارحي، وأنظر إليكَ بعينٍ لا ترى فيك إلا الحب

https://quranapp.com/18

لا تؤجل دعاءً علق في قلبك، فهناك أوقات جعلها الله أقرب للإجابة وأرجى للقبول فاغتنم الثلث الأخير من الليل، وأكثر من الدعاء بين الأذان والإقامة، وأطل سجودك بما يفيض به قلبك ، ولا تنس الدعاء في دبر الصلوات المكتوبة وتحرَّ ساعة الإجابة يوم الجمعة، وادعُ الله عند نزول المطر، وعند إفطارك إن كنت صائمًا، وفي السفر، واعلم أن دعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب قد لا نملك تغيير كل ما نمر به، لكننا نملك بابًا لا يُغلق أبدًا، وباب الدعاء من أعظم الأبواب التي لا تغلق و يغير الدعاء القدر تُضِع هذه المواطن المباركة، وهي في يومنا تمرُّ خمسَ مراتٍ، وأودِع فيها أمنياتك، فما خاب قلبٌ قرع باب الله

ألدُّ أعداءِ المرءِ نفسُه

ربما أن الحقيقةُ الأكثرُ إيلامًا الأن ليست أنَّ الأمان قد اختفى، بل أنَّ موطنَ الأمان هو نفسه من بدَّله بخوفٍ لا ينتهي وما يؤلم حقًا ليس الخوف، بل أن يظل القلب، بعد كل هذا، يلتفت إلى المكان ذاته باحثًا عن الطمأنينة، وهو يعلم أنها لم تعد تسكنه فيصبح الحذر دون أن يدرك عادة والشك غريزة، ويغدو الأمان ذكرى قديمة لا تُعاش

أشياءٌ كثيرة لا تغادرنا لأنها عظيمة، بل لأنها جاءت في الوقت الذي كنا فيه أكثر هشاشة لذلك نظل نحملها معنا، لا حبًا بها دائمًا، وإنما لأنها شهدت النسخة التي لم يرها أحد سوانا تلك النسخة التي كانت تؤمن أن العالم أقل قسوة مما هو عليه، وأن النوايا الطيبة تكفي كي لا تنكسر القلوب ثم يكبر الإنسان، لا بالسنين، بل بعدد المرات التي اضطر فيها إلى أن يخفي خيبته خلف ابتسامة عابرة، وأن يؤجل حزنه لأن الحياة لا تمنح أحدًا رفاهية التوقف حتى يصبح التماسك عادة، لا شجاعة، والصمت لغةً يتقنها أكثر من الكلام ولعلنا لا نبحث عن الأشخاص بقدر ما نبحث عن الشعور الذي كنا عليه حين كانوا جزءًا من أيامنا فالأماكن تتبدل، والوجوه تتغير، لكن الإحساس الأول يبقى عالقًا في مكانٍ لا تطاله السنوات، يزورنا كلما ظننا أننا تجاوزناه ولعل النضج الحقيقي، ليس أن نتوقف عن التأثر، بل أن ندرك أن بعض الجروح لا تحتاج إلى علاجٍ بقدر ما تحتاج إلى أن نعترف بوجودها، ثم نكمل الطريق دون أن ننكر أنها كانت يومًا جزءًا منا

أكثر ما يؤلم الإنسان، ليس ما خسره او ما قد يخسره ، بل اللحظة التي يعتاد فيها غيابه حين يكف عن الالتفات، ويكف عن انتظار ما يعلم في قرارة نفسه أنه لن يعود كأن القلب، بعد طول مقاومة، يوقّع هدنةً مع الفقد دون أن يخبر صاحبه وليس كل ما يتغير يُرى بالعين، فبعض التحولات تحدث في أماكن لا يصل إليها أحد ، في الطريقة التي نصمت بها بعد أن كنا نفيض بالكلام، في الأشياء التي لم تعد تدهشنا، وفي الأبواب التي نعبرها دون أن يسبقنا الشغف إليها حتى الضحكات، مع مرور الوقت، تتعلم كيف تخفي إرهاقها غريبٌ أمر الروح؛ تقسو عليها الأيام حتى تظن أنها لم تعد تشعر، ثم يوقظها موقفٌ عابر، أو رائحةٌ قديمة، أو كلمةٌ قيلت كما قيلت قبل أعوام، فتدرك أن ما دفنته لم يمت، بل كان ينتظر لحظةً تشبهه ليعود وربما لهذا لا نخشى النهايات بقدر ما نخشى أن نصبح غرباء عن أنفسنا، أن نستيقظ ذات يوم فنجد أننا نجونا من كل شيء، إلا منا ..

على البال أين ما كُنت وأين ما سأكون و كيف ما كُنت .. و لو كُنت .. على حافة النسيان لكنت أول ما أهرع لتذكّره في تباريح وجهك تسكن تفاصيلي .. أو ربُما أسكن أنا يقظة بالي هي هناء اليقين بقربك

نصفي يلاطم نصفي لله درك ، ما أوجعك

هناك أشياءٌ نفقدها دون أن نشهد لحظة رحيلها، كبراءة البدايات التي تتسلل من بين أيدينا بصمت نستيقظ يومًا فنجد أن الزمن قد مضى مسرعًا دون أن نلحظ عبوره، وأن اندهاشنا الأول بالأشياء قد خفت، وحلّ مكانه إرهاق الأيام وكثرة التفكير لا نعلم متى غادرنا ذلك الاندفاع الذي كان يدفعنا نحو ما نحب، ولا متى أصبحنا أكثر انشغالًا بما يؤرقنا من انشغالنا بما يدهشنا ولا يملك الأمان لحظة رحيل واضحة؛ فهو لا يغادر دفعةً واحدة، بل يتسلل بعيدًا على هيئة مخاوف صغيرة تتكاثر في الخفاء حتى تستولي على القلب وكذلك النضج، فلا أحد يتذكر اليوم الذي نضج فيه، ولا اللحظة التي تبدلت فيها نظرته للحياة، وإنما يلتفت خلفه ليجد مقتطفاتٍ من الألم والتجارب صنعت منه شخصًا آخر ونفقد كذلك أشياء ظننا يومًا أنها باقية؛ كالأحلام التي كانت تسكن تفاصيل أيامنا، والأشخاص الذين اعتدنا حضورهم حتى حسبنا أن غيابهم قد يكون مستحيلاً فلا ننتبه إلا أن المسافات قد اتسعت، وأن الأحاديث قد بهتت، وأن ما كان جزءًا من يومنا أصبح ذكرى نستعيدها على عجل كلما مر طيفها في الخاطر وربما كان أكثر ما يؤلم في الفقد أن معظم الراحلين لا يودعوننا حقًا؛ فبعض الأشياء لا ترحل في لحظة، بل تتآكل ببطء حتى تختفي ولهذا لا نحزن عليها حين نفقدها، بل نحزن عليها حين ندرك أنها فُقدت منذ زمن طويل دون أن نشعر لعل الحياة لا تنتزع منا الأشياء دفعةً واحدة، بل تعلمنا أن نودعها بصمت فنكبر ونحن نظن أننا نكتسب الكثير، ثم نكتشف أن جزءًا من هذا النضج لم يكن سوى وداعٍ متكرر لأشياء أحببناها، ولم نعلم أن تلك اللحظات كاخر عهدنا بها ..

أتمنى أن لا تسرق مني الأيام ما أودّ و أن أنال ما أرجو و أن يكن آخر هذا الطريق رضًا

قال تعالى : ( رَبَّنَا أَخْرِجْنَا مِنْ هَٰذِهِ الْقَرْيَةِ الظَّالِمِ أَهْلُهَا وَاجْعَل لَّنَا مِن لَّدُنكَ وَلِيًّا وَاجْعَل لَّنَا مِن لَّدُنكَ نَصِيرًا )