Чувствуй

Микро подкаст про женскую сексуальность

Читаю книжку Велнесс, и она вызывает во мне столько противоречивых чувств. Это и страх, и тревога, и сопереживание героям и злость, и отчаяние, и тщетность. Наверное, это хорошая книга, если заставляет лицом к лицу встретиться со всей палитрой противоречивых чувств. Основной вывод для меня- все люди пытаются подчинить себе устройство мира. Одни как будто вступают в негласный заговор- мы будем делать все по правилам, соблюдать все заповеди, этические нормы и прочие фикции и надеются, что так смогут обеспечить себе вечное счастье. Другие противостоят системе, взрывают привычные уклады. Они как будто сами являются субъектами собственного разрушения, также создавая очередную иллюзию выбора. Но все дороги ведут к одной точки. Небытия. Пустоты. Как человек, который не умеет плавать, и отчаянно барахтается, пытаясь научиться, а потом неизбежно сдается. Расслабляется. И либо тонет, либо остается на плаву. Как будто, надо просто смирится. И постараться наслаждаться. Моментом- неидеальным, конечным, ведь реально он не повторится. Именно такой, даже если поверить в существование следующих жизней, именно такой момент, в этом теле, с этим уникальным хитросплетением личной истории. Постараться окончательно принять , что нам ничего не подвластно. Не жалеть. Не бежать к мифическим целям. Быть. Я ехала в пробке и наблюдала за малышом напротив. Окно машины было открыто, и он прищурившись наблюдал за облаками. Он был в этом тотально. И меня так тронуло, что вот он сейчас, а впереди столько разочарований, столько, возможно, боли и переживаний, но сейчас он просто смотрит на облака. И именно в этом ключе я хочу быть в контакте со своим внутренним малышом наблюдателем. Напишу как дочитаю, но если вы хотите задуматься о смысле бытия- рекомендую.

Учусь передавать и открывать, что про сходит внутри в моей душевной лаборатории. Часто бывает, я не могу выразить словами, но могу станцевать, спеть.

Жизнь белой вороны в эпоху, когда диагнозов СДВГ и аутизм не существовало (Недавний опыт общения с ребёнком с особенностями вдохновил меня поделиться) Мои неочевидные особенности, с которыми я живу всю жизнь и к которым научилась адаптироваться: 1. Я очень плохо ориентируюсь на местности. Я не запоминаю дороги, могу заблудиться посреди знакомого маршрута. Очень стрессую, когда нужно что- то найти, всегда прошу меня встретить в новом месте. Также, постоянно что- то теряю, ключи, деньги, телефон, документы, также забываю про договорённости и дела, всегда на все ставлю напоминания. 2. Я не чувствую пространство вокруг, могу не вписаться в дверной проем, все роняю, ситуация, когда у меня падает ложка, я поднимаю ее и после сажусь мимо стула- бессмертная классика, которая повторяется множество раз в день 3. Я очень чувствительный человек, такое ощущение, что когда меня создавали, просто выкрутили все рецепторы на максимум, типа: а давайте посмотрим что будет. Меня трогает все, я легко могу расплакаться от банальной рекламы, от душевного признания, от красоты момента. 4. Одновременно, если в меня попадает импульс другого плана, типа раздражение, злость, как будто спичку кидают в ведро с керосином. Все внутри просто взрывается. И вот я- тот же человек, который искренне рыдал над котеночком, резко начинает разносить в пух и прах, кричать, ругаться, потом чувствовать боль другого и сопереживать, извиняться, и так по порочному кругу. 5. С детства, когда все эмоции достигали пиковых величин, и я понимала, что не могу справиться с этим внутренним ураганом, я научилась диссоциироваться, то есть вылетать из тела. Блокировпть все чувства, боль, сильные эмоции, страдания, и не чувствовать ничего. Так я могла очень долго проживать дискомфорт. Но, конечно, была и побочка. Отмороженность. Паранойи. Навязчивые движения. Рпп. Зависания и перезагрузка системы- когда ты просто застываешь, и мозг полностью прекращает свою работу. Заикание. 6. Диссоциация с телом также приводила к серьёзным проблемам со здоровьем, несмотря на постоянные занятия спортом. Как, например, Сильное искривление позвоночника, одно плечо на 5 см выше другого. С которым я работаю всю жизнь. 7. Любимая тема сдвгшников- гиперфокус. Мощная вещь. Если я чего- то хочу, я разобьюсь в лепешку, но у меня это будет. Хочу красный диплом, у меня кровь из носа будут все пятерки. Хочу получить инициацию в духовной практике, буду 2 часа в день читать молитвы. Хочу подарить своим детям лучшую жизнь, я не буду есть, спать, а буду читать им, играть с ними, готовить, кормить грудью до 2 лет, рожать дома. Единственная проблема в том, что мой ум не выбирает, что хочет. Иногда это позитивные устремления, но чаще- это абсолютно бессмысленные недостижимые вещи. И я обнаруживаю, что бьюсь головой об стенку уже несколько месяцев. Что я делаю сейчас, чтобы справиться с этими особенностями? 1. Очень много времени в теле. Йожить, дышать, ходить, танцевать, бороться, делать и принимать массаж. Любая телесная активность дарит мне нужную постоянную физическую стимуляцию, чтобы не вылетать. 2. Режим и дисциплина. Это база. Сон, ежедневные занятия, ритуалы типа попить чай. 3. Баланс отдыха и нагрузки. Потихоньку я научилась чувствовать свои пределы, хотя это очень сложно. Мне легче сделать все и умереть. Намеренно останавливаю себя и сплю днём, много отдыхаю, гуляю. 4. Тесный и близкий контакт с друзьями. Настраиваясь на волны других людей, я учусь чувствовать как человек. Чувствовать голод и усталость вовремя. Чувствовать контакт и энергетические потоки между нами. Чувствовать умеренность- не в радикальном, а обычном диапазоне. И конечно, людям с особенностями очень важно чувствовать принятие и безопасность. Чувствовать себя понятыми. 5. Одновременно, одиночество. После контакта выделяю время на интеграцию. Прожить. Продышать. Спустить в тело. Потому что очень яркие вспышки ощущений и эмоций мешают почувствовать глубокие неочевидные потоки, смыслы. Много самовыражения. Я учусь переварить свои эмоции и чувства в творчестве.

Ночной вброс: Пришла мне одна идея и я хочу поговорить с вами Тема такая: что у вас вызывает ощущение/ чувство дома? Какие предметы, вещи, запахи, вкусы Как вы создаете свое безопасное расслабленное пространство? Буду рада вашим ответам 🙏🏻

Описание любви в книге Велнесс Нейтана Хилла

Мне кажется, ко мне приходит мудрость. И она не во всеобъемлющем знании как и что хорошо и правильно, она не в сверх способности видеть и проникать в суть и давать дельные советы, нет. Мудрость в простом принятии всего, что происходит. В данный момент в конкретных обстоятельствах. В глубокой вере, что все происходит из любви. Из стремления души получить нужный опыт. Уходит сожаление. Приходит сила принять все так, как есть.

Это моя лучшая шутка на сегодня 😅

​​🎵 @fullmp3bot

У Жени Великий дар, которым она щедро делится. БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ Мы договорились "обменяться", Женя приходила ко мне на сессию, а сегодня я была у нее. Я знала, что какой-нибудь нарыв обязательно вскроется. В прошлый раз после посещения Жени я в тот же день пошла делать татуировку, как якорь признания своего "несовершенства". Сегодня обошлось без тату, пока) То что вышло на поверхность, история сложная и пока я не знаю где её корни, лежало всё это очень глубоко, так, что несмотря на то, что такое сложно не помнить мне удалось всё это благополучно забыть. Первая мысль которая меня сегодня посетила, что исцелить может только любовь, та самая, от источника, она есть в каждом, но вера в неё утрачивается с каждым днем жизни и чтобы ее вспомнить и вернуть, нужно потрудиться над собой. Есть люди, чистота собственного канала которых, позволяет им подключаться самим к этому свету и быть проводником-переходником для других. Вэтом "подключенном" состоянии человек может вспомнить и увидеть свою истинную суть, свою душу и залечить свои "раны". Я увидела и вспомнила свою женственность, то от чего я так усердно закрывалась. И увидела почему я это делаю. Женственность для меня равно небезопасность. Почему так я не сразу вспомнила. И только когда уже шла домой, погруженная в размышления над всем, что мне открылось, в моей памяти всплыли ситуации о которых я уже давно и думать забыла, которые никогда не считала ужасным и травмирующих опытом. Сейчас мне кажется, что это была моя уловка, искажение, которое возможно помогло мне прожить этот опыт или наоборот не прожить, а запихать его подальше в тёмный угол. В моей жизни было два факта сексуального насилия и один единственный аборт, как следствие одного из них. И единственный человек, которого я во всём этом винила, включая аборт, была - я. Простила ли я себя?! Мне казалось, что да, но сейчас я в этом не уверена. Должна ли я злиться на тех людей?! Я не знаю, но наверно я точно могу разделить с ними отвественность за произошедшее. И уж точно я не виновата в том, что мне было больно и страшно. Женственность не равно опасность! Такова моя природа, я больше не хочу её отрицать! Потом, вдруг ни с того ни с сего я поняла, что я не достойна ни Жениной заботы, ни её внимания, ни безусловной любви. Что я вообще всех обманываю. Что я всего этого не заслужила!!! Мне стало очень горько от этой мысли и я взмолилась "пожалуйста, пусть я просто поверю уже наконец, что мне можно, я достойна, я заслужила!!" Как и любой другой человек, просто фактом своего рождения. Потом я вспомнила, как в детстве, я ещё не ходила в школу, мы играли во дворе в футбол, было очень весело. Были все ребята из общежития и наши папы тоже играли с нами. Такое бывало не часто, а возможно это был вообще один единственный раз, поэтому когда во время игры я упала, запутавшись в чьих то ногах и очень сильно разбила коленку до крови, я сделала вид что всё нормально, лишь бы только не закончилось общее веселье из-за меня. Мне было очень больно и хотелось плакать, но я продолжала улыбаться и делать вид. Вспомнив этот эпизод у Жени на столе у меня потекли слезы. Как будто та я из детства, смогла наконец-то поплакать над своей разбитой коленкой. А по дороге домой я вспомнила ещё похожий случай из детства постарше. И ещё. И ещё. Поняла, что и сейчас могу задвинуть свои чувства и переживания ради общего "веселья", что могу делать вид, что мне нормально, ради других. Про что это вообще? Когда я была второй раз у Павла на приёме. После сессии он сказал мне: "Ну пока это всё, с чем вы готовы были разобраться на данный момент, там ещё много чего, но видимо пока оно вам надо" Я конечно же попросила его хотя бы намекнуть в какую сторону я не хочу смотреть, он ответил односложно: "САМОЦЕННОСТЬ!" И все события и ситуации, которые сейчас меня задевают и выбивают из колеи, они именно про это, где мне очень сложно выбрать себя, и я не всегда с этим справляюсь. Мне очень хочется набраться смелости и быть собой, до конца, по-честному, без оглядки на кого бы то ни было. И если больно, то плакать, самозабвенно, от души, а не

Проживаю сейчас: ❤️Смену окружения Это закономерно и больше меня не пугает, Потому что я четко осознаю- со всеми все ок, просто в моменте не мэтчатся энергии, интересы, вектора Чувствую, что для меня закончилась большая эпоха совместного театрального проекта, и это тоже нормально 3 года работы, жизни, соприкосновения, взаимопроникновения в самое сокровенное… Вижу, как все окрепли, стали шире и сильнее и честнее, и я в том числе… Огромная благодарность этому пространству искренности, исследования, со- творчества. ❤️ состояния умиротворения и согласия с миром Все больше фиксирую это внутреннее состояние, все меньше желания чет кому- то доказать показать, все больше принятия. Взрослею 😅 или просто силы есть сейчас на эту любовь к миру ❤️ ❤️ чувство самоценности Ох уж эта тема, вибрирует на каждом уровне спирали Сейчас это про мою правду, про жить своим умом и перестать ориентироваться на ложное Отлаженный внутренний компас- это да, это нет, Даже если немножко заедает, довольно быстро приходит нужное осознание Короче, я всем довольна Всем спасибо, все свободны 😅 (как говорила моя бабушка)

Очень рекомендую!!! Лучшее место для отдыха и Перезагрузки! Только для девочек🌸 Сделай паузу.. Пора перезагрузиться!!!☯️ Организую антистресс тур в глемпинге Лембо)) 28 мая ( чт)🏕️ 12:00-21:00 Целый день релакса В программе йога, саунд хилинг и баня: ✔ йога поможет вернуть гибкость и ясность ума; ✔ саунд‑хилинг перезапустит на тонком плане и погрузит в состояние глубокого покоя ✔ баня очистит тело и подарит лёгкость; 🍀Свежий воздух, пение птиц, вид на озеро-все это для Вас Ценность: 9000р за все!!!! Если откликается, пишите , места строго онраничены Всего 5 человек( осталось 2 места По всем вопросам @ginzburgkat