Тебя Любят | о родительстве

Зачем развивать эмпатию у ребенка? Этот вопрос возникает у многих родителей, особенно когда ребёнок маленький и кажется, что он ещё слишком мал для того, чтобы понимать чужие чувства. Но если посмотреть чуть дальше ближайшего горизонта, становится очевидно: эмпатия – это не про вежливость и не про «быть хорошим девочкой или мальчиком». Эмпатия – это про способность строить отношения: как ребёнок будет дружить, как он будет решать конфликты, как он будет чувствовать себя в коллективе, как он будет понимать, что происходит с другими людьми, и что происходит с ним самим. Без эмпатии человек оказывается в мире, где чужие чувства для него как закрытая книга, и это делает его одновременно уязвимым и опасным для окружающих. Исследования показывают, что дети с развитой эмпатией реже становятся жертвами буллинга и реже сами проявляют агрессию, они легче адаптируются в школе, у них лучше отношения с учителями и сверстниками. Более того, эмпатия напрямую связана с эмоциональным интеллектом, который, как известно, влияет на успешность даже больше, чем академические знания. Как формируется эмпатия? Это сложный, многослойный процесс, который разворачивается постепенно, в тесной связи с созреванием мозга и, что самое важное, с опытом отношений с близкими взрослыми. И хорошая новость в том, что родители могут этому процессу помочь — не специальными «уроками доброты», а самой обычной, повседневной жизнью и тем, как они выстраивают контакт с ребёнком. В следующем посте расскажем, как формировать эмпатию в зависимости от возраста ребенка 🧡

Что делать, если ребенок не хочет ходить в сад?

🔔 Наш новый проект для родителей — Мама, я не трудный В этом канале мы много говорим про родительство, про то, как растёт ребёнок, про возрастную периодизацию. Потому что очень важно понимать: в каждом возрасте ребёнок проявляется по-своему, и то, что кажется проблемой, часто просто норма развития. Но иногда происходят вещи, которые выбивают родителей из колеи. Ребёнок, который раньше был контактным, вдруг перестаёт слушаться, отстраняется, начинает врать или грубить, хуже учится, хотя способности есть. Это первые признаки девиантного поведения — не «страшного и маргинального», а именно отклонения от привычной для этого ребёнка нормы. И если вовремя не заметить и не скорректировать контакт, ситуация может усложняться. Поэтому мы создали отдельный проект — «Мама, я не трудный». Он целиком посвящён поведению ребёнка, тем моментам, когда связь между вами начинает давать трещину, и тому, как её восстановить. Что будет в этом канале: 🔹 Как распознать первые признаки девиантного поведения в разном возрасте — от дошкольников до подростков. 🔹 Почему за девиацией почти всегда стоит нарушенное доверие и потерянный контакт. 🔹 Что делать, если ребёнок перестал слушаться, отдаляется, замыкается или проявляет агрессию. 🔹 Простые техники и фразы, которые помогают вернуть контакт без криков и наказаний. 🔹 Разборы реальных ситуаций, ответы на вопросы, поддержка без осуждения. Это канал не для запущенных случаев, а для профилактики. Чтобы вы были спокойны, а ребёнок — понят. 📌 Подписывайтесь: https://t.me/tebyalubyat_deti И поделитесь ссылкой с другими родителями, которым эта информация может быть сейчас актуальна 🧡

Почему ребенок не должен делиться игрушками? Первое, что нужно понять и принять: до определённого возраста понятие «жадность» к ребёнку просто не применимо. Потому что жадина — это тот, кто осознанно, имея достаточно, отказывает другому из эгоистических побуждений. А ребёнок в два, три или даже четыре года устроен совершенно иначе. В этом возрасте его психика проходит важнейший этап — этап выстраивания собственных границ. И самый доступный и понятный способ почувствовать, где кончаюсь я и начинается другой, — это вещь, которую я держу в руках. Моя игрушка — это продолжение меня, это моя территория, это моё «я». Когда у ребёнка без спроса забирают игрушку или заставляют её отдать, он переживает это как вторжение в его личное пространство. Многие родители, желая воспитать щедрость, добиваются прямо противоположного эффекта. Если ребёнка постоянно заставляют делиться через «не хочу», если его чувства обесцениваются фразами «не жадничай», «дай поиграть, он же гость», то у него формируется тревожное отношение к своим вещам. Он начинает ещё сильнее цепляться за игрушки, потому что теперь он знает: в любой момент их могут отнять, и его мнение никого не волнует. Настоящая щедрость рождается только из чувства безопасности и доверия, когда ребёнок точно знает, что его границы уважают, что «нет» — это полноценный ответ, тогда он гораздо легче и свободнее начинает делиться сам. Что же делать маме в песочнице, когда назревает конфликт? Во-первых, не стыдиться и не извиняться за своего ребёнка. Во-вторых, спокойно, но твёрдо обозначить его право на собственность. Другому ребёнку или его маме можно сказать примерно так: «Сейчас Маша играет с этой машинкой. Когда она наиграется — возможно, даст тебе». Или: «Это её игрушка, она сама решает, давать её или нет». И не надо уговаривать, не надо вести долгих переговоров. Вы защищаете границы ребёнка — и тем самым закладываете основу для его здоровой самооценки на годы вперёд. Если вы видите, что ваш ребёнок систематически не делится вообще ни с кем, даже когда наигрался, даже когда ему ничего не жалко, — это повод не давить, а наблюдать. Возможно, в его жизни был травматичный опыт насильственного изъятия вещей. Возможно, ему просто не хватает ощущения, что его «сокровища» в безопасности. В любом случае, путь один: уважать его право на «моё», и постепенно, на собственном примере и в безопасных играх, показывать радость от обмена. Но никогда — через силу и стыд. Ребёнок, которого уважают в его «нет», вырастает в щедрого взрослого 🧡