Макс Третьяков 🌓 Нежно и решительно

Безумно приятно стать первым гостем на подкасте, тем более что и для меня этот опыт оказался дебютным. От всей души благодарю Леру за доверие, глубокую и увлекательную беседу и невероятно красивый кадр. Очень надеюсь, что вы получите огромное удовольствие от просмотра. Все ссылки на наши ресурсы оставил ниже. Сам подкаст https://youtu.be/oiB6WD31I4Q?is=Ey40NgzqeWSW_VzJ Мой канал «Нежно и решительно» – https://t.me/tenderstrong  Эфиры и мастерские "Отношения по-другому" – https://t.me/+UISa9UI2v-Y0Yzdi Канал Леры "Птичий полёт" https://t.me/voroninavv

Уже сегодня! Подкаст с Максимом Третьяковым о важных и непростых вопросах в отношении страхов, тревоги и сексуальности. Ждете?)

🤝МОЖНО ЛИ ДОГОВОРИТЬСЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ?🤝 Договариваться, вообще, хорошая тема. Я, как гештальт-терапевт, отношусь к ней с большой симпатией и поддерживаю саму идею договорённостей. Но чтобы о чём-то договориться, сначала нужно достаточно хорошо знать себя, а это само по себе задача не такая простая и требует много осознанности. Да, и если посмотреть исторически, способность договариваться внутри отношений никогда не была такой уж очевидной. Поколения старше нас часто вступали в отношения сначала по традиции, а потом догадываясь друг о друге, доверяя чутью и негласным правилам. И порой без всякой терапии этого было достаточно, чтобы жить рядом много лет. Сейчас, в эпоху психологического просвещения, мы слышим другое: говорить словами через рот, обозначать границы, стремиться к ясности. Мне это нравится, но иногда кажется, что мы впадаем в другую крайность, будто всё, что происходит между нами, обязательно должно быть проговорено. А это заведомо невозможно. Более того, если мы обо всём договариваемся, куда-то теряется живость и интрига. И порой отсутствие договорённости становится удобным укрытием для того, что и так происходит между нами. Например: я подозреваю твоё отношение ко мне, вижу, как трепетность не даёт тебе заговорить об этом первой. Но, замечая это, я всё равно могу спрятаться за идеей «мы ведь ни о чём не договаривались» и ничего не делать с тем, что вижу и чувствую. Здесь нужна смелость, смелость самих договорённостей, а её не всегда хватает. Потому что мы живые люди. Я не говорю о том, чтобы во всём полагаться на догадливость или следовать старым стереотипам, это время уже прошло. Но я не говорю и о том, чтобы всё проговаривать словами, потому что это утопично и попросту невозможно. Я бы хотел, чтобы мы действовали и словами, и телом: движением, взглядом, сообщая друг другу что-то напрямую и одновременно догадываясь, фантазируя о партнёре. Именно это делает отношения по-настоящему объёмными. Подробнее порассуждать, про то, как мы додумываем партнёра и что происходит, можно будет на бесплатном онлайн-эфире «Я тебя вижу или я тебя выдумываю? Как мы создаём образ партнёра». Записаться можно в личные сообщения: Максим или Виктория. Наши прошлые эфиры, есть в в записи, посмотреть можно бесплатно, а еще следить на за новыми анонсами: здесь. А в сентябре будет ещё две очных встречи в Москве: 7-го про то, почему нас выбирают и почему нет, 24-го про границы и умение говорить «нет». И сразу вслед за ними, по понедельникам, стартует наша очная группа «Отношения по-другому», куда весь этот путь, собственно, и ведёт. До встречи онлайн или вживую. Обнимаю вас нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

👥ОТ ЭКСТАЗА К БЛИЗОСТИ👥 В конце одной из последних тантрических практик я стоял в зале и смотрел на людей, которые еще недавно двигались, смеялись, обнимались, звучали, а теперь постепенно возвращались в тишину, кто-то сидел с закрытыми глазами, кто-то лежал на полу, кто-то уже разговаривал, и именно в этот момент я вдруг очень ясно почувствовал, что меня все меньше интересует само сильное переживание и все больше то, что происходит с человеком после него. Что он уносит с собой из этого состояния, меняется ли что-то в его отношениях, становится ли ему легче замечать свое желание, говорить о своей уязвимости, выдерживать близость с другим человеком. Кажется, именно здесь для меня начался новый этап. Тантра вошла в мою жизнь через динамические медитации, которыми я занимаюсь около десяти лет, и постепенно стала отдельным пространством, где соединились тело, дыхание, движение, сексуальность, контакт и очень живые человеческие встречи. За последнее время вокруг моих практик выросло сообщество примерно из пятисот человек, появились вечерние встречи, глубокие форматы, дружбы, отношения, много совершенно неожиданных знакомств, и мне совсем не хочется сейчас смотреть на этот опыт сверху вниз и говорить, что я его перерос. Наоборот, именно тантра многое мне показала. Я увидел, сколько в человеке живет за пределами привычного контроля, как тело иногда говорит раньше слов, как движение возвращает чувствительность, а сильное переживание может на несколько часов открыть дверь туда, куда человек давно не решался заглянуть. Но постепенно появилась и тень, и она была не в самой практике. Я не устал вести людей через тело, движение и дыхание, мне по прежнему интересно быть в этом процессе. Усталость пришла скорее от постоянной гонки вокруг практики, от поиска участников, продвижения, переписок и ощущения, что прежде чем создать хорошее пространство, его еще нужно довольно долго собрать и продать. А параллельно все сильнее разгорался мой интерес к психотерапии, отношениям, гештальту, групповой работе и к тому, что происходит с человеком не несколько часов на практике, а потом, когда он возвращается домой и снова встречается со своей реальной жизнью. И здесь я понял про себя довольно простую вещь: я не духовный учитель и не хочу вести людей к каким то высшим истинам. Мне гораздо интереснее создавать пространство, где человеку становится немного безопаснее встретиться с собой, со своим телом, желанием, страхом, сексуальностью, уязвимостью и, наконец, с другим человеком. Поэтому телесность для меня постепенно становится не целью, а дверью. Через тело можно войти в переживание, а потом заметить, что за ним стоит, чего я хочу, чего боюсь, где приближаюсь, где отступаю и что происходит между мной и другим. Именно поэтому следующая моя практика, «Глубокое погружение», будет немного другой. Не менее телесной и не менее глубокой, но более собранной и психологически осмысленной. Мне хочется добавить больше сердечности, уязвимости и контакта глазами, исследовать не только то, насколько сильно мы можем чувствовать, но и то, насколько мы способны оставаться рядом, когда действительно становимся видимыми друг для друга. При этом более заряженные телесные элементы теперь не будут обязательными: можно выбирать степень своей включенности, идти глубже, оставаться на границе или вовсе пропускать то, что сейчас не подходит. Для меня это не про то, чтобы сделать практику менее смелой. Скорее, настоящая глубина иногда начинается там, где мне уже не нужно преодолевать себя ради сильного переживания, где я могу одновременно заметить «я хочу приблизиться» и «мне страшно», «мне интересно» и «я хочу остановиться». Наверное, поэтому мне сейчас так близка формула «от экстаза к близости». Не вместо экстаза, а чуть дальше. Потому что раскрыться в пространстве практики бывает легче, чем сказать одному конкретному человеку: «Мне тебя не хватает», «мне больно», «я боюсь тебя потерять», «я хочу быть рядом». И мне сейчас интересно именно это продолжение, что происходит с тем, что открылось в теле, когда музыка закончилась, когда мы вернулись домой и снова оказались в своих отношениях, где есть не только свобода и желание, но и границы, страх, отказ, любовь и необходимость оставаться собой рядом с другим. Кажется, именно туда я сейчас двигаюсь, из тантры, но не против тантры, от сильного переживания, но не против него, скорее от экстаза к близости. Обнимаю нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

Вчера зажгли на славу, за новыми анонсами следите у меня на канале и в группе Закатошная

А вот и красавец - долгожданный анонс 🌇 Друзья! Закатошная возвращается. Уже в эту субботу, 8 августа мы снова собираемся вместе, чтобы проводить еще один летний закат над Москвой. 📍 м. Дмитровская 🕖 Сбор в 19:00 Это не экскурсия и не вечеринка в привычном смысле. Это несколько часов, когда можно подняться над городской суетой, встретить красивый закат, потанцевать, пообщаться, познакомиться с новыми людьми или просто помолчать рядом. Каждый раз атмосфера рождается благодаря тем, кто приходит. Если вы давно хотели попасть, сейчас хороший момент. ❗️Количество мест по-прежнему очень ограничено. О том как попасть на вечеринку рассказал в посте выше https://t.me/tenderstrong/452 Если погода не подведет, нас ждет очень красивый вечер. До встречи на закате 🌗 Макс Третьяков

🌇 Друзья, судя по вашим сообщениям, видео с предыдущей Закатошной залетели очень мощно. Спасибо! ❤️ Как и обещал, рассказываю, как попасть на ближайшую встречу. Закатошная состоится уже в ближайшие несколько дней, возможно, в эти выходные. Чтобы не пропустить анонс и попасть на вечеринку, важно быть подписанным на ВСЕ эти ресурсы. Именно в таком порядке будет появляться информация: 1️⃣ Канал «Нежно и решительно» 2️⃣ Группа «Дикая тантра» 3️⃣ Группа «Закатошная» Если вы приобрели билет на «Глубокое погружение» 22 августа, у вас будет первый приоритет при записи. Количество мест, как всегда, очень ограничено. Поэтому первые, кто увидит анонс и успеет написать, скорее всего и окажутся на крыше вместе с нами. До встречи на закате 🌇 Обнимаю нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

🖤 ЗАЕЖЕННАЯ ПЛАСТИНКА 🖤 Недавно я был в Мастерской Петра Фоменко на спектакле «Село Степанчиково и его обитатели». Постановка гротескная, местами почти карикатурная, но, наблюдая за героями, я вдруг поймал себя на мысли, что каждый из них живет внутри какого-то собственного безумия. Один отчаянно ищет почитания и готов добиваться его любыми способами. Другой мучительно переживает из-за своей фамилии. Третий одержим деньгами. И что любопытно, несмотря на все усилия, никто из них не становится по-настоящему удовлетворенным. И я подумал о том, как часто в терапии происходит нечто похожее. Если достаточно долго разговаривать с человеком, постепенно становится заметно, что за самыми разными событиями и декорациями снова и снова появляется одна и та же тема. Меняются города, партнеры, работы, обстоятельства, но переживание остается удивительно знакомым. Как будто одна и та же пластинка продолжает играть, только каждый раз в новом интерьере. Кому-то снова и снова необходимо признание. Кому-то важно чувствовать свою нужность. Кто-то бесконечно ищет безопасность, любовь или право быть собой. И порой дело даже не в том, что человек этого не получает. Иногда он получает желаемое, но не может присвоить. Словно внутри существует настолько глубокий дефицит, что никакого количества признания уже не хватает. А бывает иначе. Мы продолжаем искать то, чего в принципе невозможно получить именно в этом месте. Ждем принятия от родителей, которые никогда не умели принимать. Добиваемся любви от людей, неспособных любить. Надеемся, что отвергающий партнер однажды станет тем самым человеком, которого нам так не хватало. Иногда же желание оказывается настолько привычно не замечать, что оно вообще исчезает из поля зрения. Мы заняты чужими ожиданиями, бесконечными задачами, тревогами, новостями, планами, и собственная потребность становится лишь едва различимым фоном, который продолжает влиять на жизнь, даже если мы его почти не слышим. Наверное, именно здесь и начинается терапия. Не с поиска правильного ответа и не с совета, что делать дальше, а с постепенного узнавания себя. С возможности заметить собственное желание, увидеть привычный способ его получать и, что, пожалуй, самое непростое, обнаружить, каким образом я сам снова и снова участвую в том, чтобы это желание оставалось неудовлетворенным. Это довольно печальное открытие. Но одновременно и очень освобождающее. Потому что пока пластинка играет сама собой, кажется, что изменить ничего нельзя. Но если однажды удается увидеть иглу, которая снова и снова попадает в одну и ту же дорожку, появляется шанс осторожно поднять ее и услышать, что на другой стороне пластинки тоже есть музыка. Обнимаю вас, нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

👨‍💻КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ РАБОТАТЬ? 👨‍💻 Довольно часто в терапию приходят люди с вопросом: «Как заставить себя работать?». И этот вопрос звучит настолько привычно, что редко вызывает удивление. Но если присмотреться к нему внимательнее, он оказывается довольно странным. Потому что в тот момент, когда я спрашиваю себя, как заставить себя что-то делать, получается, что внутри меня уже существуют как минимум две разные части. Одна не хочет работать, а другая убеждена, что должна этого хотеть, и более того, считает вполне допустимым применять к себе силу. Эта внутренняя расщепленность часто остается незамеченной. Вместо нее появляются привычные объяснения: «я ленивый», «мне не хватает мотивации», «со мной что-то не так». Но, возможно, вопрос вовсе не в мотивации. Наверное, первым делом стоит спросить себя: почему я не хочу этим заниматься? Потому что мне действительно не нравится эта работа? Или она мне нравится, но я настолько устал, что сейчас у меня просто не хватает сил? Если сама деятельность мне не нравится, возникает следующий вопрос. Почему тогда я продолжаю ее выбирать? И если отвечать на него честно, можно обнаружить множество разных причин. Иногда это желание соответствовать ожиданиям родителей, иногда страх оказаться неуспешным, иногда чувство стыда, иногда убеждение, что «так правильно». И тогда мои собственные желания постепенно подменяются представлениями о том, каким я должен быть. Неудивительно, что в такой работе становится все труднее находить энергию. Но бывает и по-другому. Бывает, что сама по себе какая-то часть работы не приносит удовольствия, хотя она является необходимой частью большого дела, которое для меня действительно важно. Наверное, невозможно войти в реку и не намочить ноги. Почти в любой деятельности есть скучные, рутинные или неприятные этапы. Тогда помогает помнить не только о ближайшем усилии, но и о том, ради чего оно совершается. Иногда это большая цель, иногда смысл, иногда обещанное себе вознаграждение. Если забыть и про смысл, и про отдых, остается только голая дисциплина, а на ней далеко не уедешь. Есть и еще одна мысль, которая кажется мне важной. Само желание заставить себя работать очень напоминает отношения власти. Заставляют обычно того, кто слабее. В детстве нас заставляли родители, учителя, взрослые. И порой со временем мы просто начинаем делать с собой то же самое, превращаясь одновременно и в строгого родителя, и в испуганного ребенка. Но что если проблема вообще не в том, что я недостаточно дисциплинирован? Что если вопрос стоит иначе? Не «как заставить себя работать», а «как заметить, что я уже слишком долго не отдыхал». Мне часто встречаются люди, которые искренне любят свое дело. Среди них есть спортсмены, предприниматели, психологи, программисты. И многие из них приходят не потому, что выбрали неправильную профессию, а потому что давно живут в режиме истощения. Дисциплина действительно помогает развиваться, но если она становится единственным способом существования, постепенно исчезает сам человек, ради которого все это когда-то начиналось. Иногда в таких случаях я предлагаю странный вопрос: «А можешь ли ты сделать это на троечку?» И если ответ вызывает ужас, если внутри звучит категорическое «нет», то, возможно, дело уже не в работе, а в перфекционизме. Потому что мир устроен гораздо сложнее школьного дневника. Здесь редко бывают только пятерки или двойки, успех или провал, идеал или катастрофа. Наша психика вообще довольно мудра. Она постоянно ищет способ сохранить силы и получить результат с наименьшими затратами. И, может быть, то, что мы называем ленью, иногда оказывается вовсе не врагом, а сигналом о том, что что-то в нашей жизни давно нуждается не в еще большем усилии, а в большем внимании. Поэтому если вы время от времени ловите себя на мысли: «Как заставить себя работать?», это еще не значит, что с вами что-то не так. Возможно, с вами как раз все в порядке. Возможно, это просто хороший повод перестать воевать с собой и попробовать услышать, что именно внутри вас сопротивляется и зачем ему это нужно. А если тема внутренних конфликтов, отношений с собой и с другими вам откликается, про это мы будем говорить с @kosik_v на эфирах, мастерских и в терапевтической группе «Отношения по-другому». Потому что самые важные отношения, это не только отношения с близкими, но и тот разговор, который каждый день происходит внутри нас. Обнимаю вас, нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

Channel photo updated

Многие люди в результате терапии становится увереннее. Увереннее в том, что они творят дичь.

🌊 ГЛУБОКОЕ ПОГРУЖЕНИЕ🌊 от экстаза к близости 🗓 22 августа, суббота 🕛 12:00, 20:00 📍 Москва, центр Иногда нам не хватает не ярких впечатлений, нам не хватает времени осознать их и прожить до конца. Получить сильное переживание бывает легче, чем остаться рядом с собой и другим человеком, когда музыка заканчивается, тело успокаивается и начинается обычная жизнь. В этом формате будет много движения, дыхания, телесной работы и живого контакта. Но также мы уделим больше внимания тому, что происходит после экстаза: уязвимости, сердечности, встрече глазами. Способность быть рядом, не прячась за роль, сексуальность или контроль. Это день, в котором можно не только прожить яркий опыт, но и лучше понять себя. В программе: 🟠 телесные практики, дыхание и движение 🟠 исследование чувств, границ и способов быть в контакте 🟠 упражнения на сердечность, уязвимость и встречу глазами 🟠 арт терапевтическая работа и пространство для осознавания 🟠 практики на близость, проявленность и свободу выбора 🟠 время, чтобы не только прожить опыт, но и интегрировать его Формат подойдет тем, кто: ✔️ уже знаком с телесными практиками или тантрой ✔️ находится в терапии или интересуется психологией отношений ✔️ хочет исследовать себя через тело, а не через красивые идеи ✔️ приходит один или в паре ❕Важно Мы не занимаемся сексом на практике. ❕Уважение к своим границам и границам другого для нас важнее любого упражнения. Практика остается насыщенной и глубокой, поэтому она больше подходит людям, у которых уже есть опыт телесных практик или психотерапии. Есть большая вероятность, что эта встреча станет единственным большим форматом такого рода в этом сезоне. Если вы давно собирались посетить нас, сейчас именно тот момент. Ведущий: Макс Третьяков, психолог, аккредитованный гештальт терапевт, сексолог, более 10 лет ведет телесные практики и группы. Автор канала "Нежно и решительно" Стоимость: До 3 августа - 5000 руб. До 15 августа - 5500 руб. Далее - 6500 руб. Скидка парам - 1000 руб. от общей цены Запись и вопросы: @Mariewild Подробнее о формате Чат сообщества Канал с анонсами практик

💛 НУЖДАТЬСЯ 💛 Недавно на группе мы делали небольшой эксперимент про уязвимость. Я начинал предложение, а участники продолжали его про себя, одновременно замечая, что происходит внутри. Попробуйте сами. Не столько искать правильный ответ, сколько прислушаться, какое из этих предложений звучит для вас легко, а какое вызывает напряжение. «Мне нравится...» «Я хочу...» «Я нуждаюсь...» После упражнения один из участников спросил меня: «А в чём вообще разница между "хочу" и "нуждаюсь"?» И неожиданно для себя я сначала растерялся. Первой была довольно простая мысль. Может быть, когда я нуждаюсь, я начинаю действовать, а когда просто хочу, могу ничего не делать. Но довольно быстро понял, что дело совсем не в этом. Я могу очень нуждаться и при этом ничего не предпринимать. И наоборот, могу быть очень активным в достижении того, чего просто хочу. Тогда в чём же разница? Сначала мне показалось, что дело в зависимости. Когда я нуждаюсь, я сталкиваюсь с тем, что не могу полностью дать себе что-то сам. Мне нужен другой человек, его участие, присутствие, внимание или отклик. Наверное, именно поэтому слово «нуждаться» вызывает непростой отклик. Оно словно звучит немного стыдно, даже жалостливо. Как будто взрослый человек должен быть самодостаточным и ни в ком не нуждаться. Идея полной автономии вообще очень привлекательна. Хочется быть сильным, независимым, устойчивым, способным справиться со всем самостоятельно. Но потом я понял, что одной зависимости тоже недостаточно. Я могу зависеть от другого человека, от его решения, внимания или оценки, могу даже пытаться на него влиять или манипулировать им. Это всё ещё зависимость, но ещё не обязательно нуждаемость. И тогда мне пришла в голову другая мысль. Возможно, нуждаемость возникает не просто там, где желание очень сильное, а там, которое невозможно удовлетворить в одиночку. Есть вещи, которые я вполне способен дать себе сам. Я могу приготовить себе еду, организовать отдых, получить новые знания, позаботиться о своём теле. Но есть и такие переживания, которые по своей природе рождаются только во встрече с другим человеком. Любовь, принятие, признание, близость, прикосновение, чувство, что рядом есть кто-то живой. Всё это невозможно создать исключительно собственными усилиями. И тогда нуждаемость перестаёт быть признаком слабости. Скорее она становится признанием довольно простого факта: некоторые человеческие желания невозможно удовлетворить без контакта с другим человеком. Мне кажется, именно это и делает её такой уязвимой. Признать свою нуждаемость, значит признать, что я не всемогущ, что есть вещи, которые не зависят только от меня, и что иногда мне действительно нужен другой человек. Чем больше я об этом думаю, тем меньше мне хочется стремиться к идеалу человека, который ни в ком не нуждается. Гораздо живее кажется другая задача: замечать свои желания, находить смелость говорить о них другому человеку и постепенно учиться выдерживать ситуации, когда другой не может или не хочет на них откликнуться. Наверное, зрелость заключается не в том, чтобы перестать нуждаться, а в том, чтобы не терять себя, встречаясь со своей нуждаемостью. Обнимаю вас нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

Потому что в тантре мы действительно можем переживать единство и принадлежность к большему целому. Но одновременно важно сохранять отдельность, способность быть рядом, не сливаясь и не исчезая. Иначе возникает знакомая крайность, либо полное слияние в интенсивности, либо отказ от связи, потому что она какая-то "не такая". И, возможно, поэтому частенько у тантриков не складываются отношения: слишком быстро, слишком ярко, слишком близко, без пространства для выдерживания разницы. Я иду к другой идее. К тому, что можно чувствовать пик и одновременно знать, что будет спад, и при этом оставаться в контакте. Это возможно только если появляется дистанция, время, и пространство между встречами, где отношения продолжаются не только как переживание, но и как процесс. Это как строить дом. За одну практику мы не построим дом отношений. Но можем заложить камень. И даже если мы взберемся на пик, можно взять из него не только воспоминание, но и маленький камень, который становится частью основания. И, возможно, именно об этом ближайшая завершающая практика этого сезона - 4 июля. Шаг от экстаза к близости, от эмоционального пика к отношениям, которые не заканчиваются просто так. Приглашаю вас в это удивительное путешествие. Обнимаю вас нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков

🫂ОТ ЭКСТАЗА К БЛИЗОСТИ🫂 Десять лет назад, когда, я только начинал терапию, работал в офисе, у меня появились дети, а я строил карьеру в международной компании и перевозил семью в Москву, Незаметно я оказался внутри очень плотного узла жизни, где много ролей требуют быть собранным и устойчивым одновременно. Успешный успех давался ценой постоянного напряжения, а я еще и отказался от употребления любых психоактивных веществ. И в какой-то момент я просто перестал справляться. И я начал искать способы поддержки. Так в мою жизнь пришли динамические медитации. Это был тот самый необходимый инструмент эмоциональной разгрузки и телесной регуляции. И одновременно, как побочный эффект, как нечто, что не было целью, стали возникать необычные состояния, иногда очень глубокие, почти трансовые переживания. Я стал внимательнее наблюдать и заметил, что в совместных и контактных практиках эти состояния усиливаются. Что через удовольствие можно не только «спасаться» и вытаскивать себя усилием в спортзале или через волю, но и регулировать себя через движение, танец, контакт, через живую включённость в других людей. И постепенно, набрав этот личный опыт и пройдя через разных учителей, я увидел, что могу делиться этим с другими. Так появилась Дикая Тантра. Моим первым внутренним ориентиром было простое правило: я веду ту практику, на которую сам хотел бы прийти. Я благодарен вам и жизни за то, что приходили люди, за поддержку, за доверие. За это время прошло больше десяти встреч, регулярные вечерние практики и более глубокие форматы. Каждая встреча была посвящена своей теме, своему слою опыта. И я с удивлением наблюдал, как меняются люди, которые приходят регулярно. Как у кого-то начинает по-другому светиться взгляд, как тело становится более собранным и живым, как меняется походка, как дыхание становится полнее и свободнее. Это давало мне много энергии продолжать, создавать новые форматы, расширять пространство. Но вместе с этим я видел и другую сторону. Кто-то уходил, у кого-то начинались отношения, кто-то находил для себя другой путь практики, кто-то возвращался снова. Это было живое движение, в котором много слияний и много расставаний. Много интенсивных переживаний, пиковых состояний, очень сильных моментов соединённости, и потом естественное завершение практики, после которого как будто что-то растворяется и исчезает, порой образуя пустоту. Да, часть опыта уходит в жизнь, но часть практики становится как бы временной опорой, кратким выдохом из повторяющемся жизненном сценарии. И в этом нет проблемы. Но внутри у меня возник вопрос, можем ли мы больше?! Можем ли мы через такие интенсивные совместные переживания не только проживать пик, но и выстраивать другой уровень отношений? Это было заметно в том, что даже люди, которые не приходят на практики, приходят на пикники, на встречи, на крыши. И постепенно это становится уже не только про опыт, но и про сообщество, про связи между нами. И я рад этим переменам. В близости есть совсем другой слой переживания. Иной раз человек, который легко может обнажиться перед десятками людей, с трудом говорит одному близкому человеку простую фразу: «мне страшно». И ещё одна важная грань, в тантрических и экстатических практиках часто есть движение к свободе. И это ценно, потому что мы выходим из застывших сценариев, из повторяющегося дня сурка. Но, оставаясь в абсолютной свободе, мы становимся совершенно не связаны ни с чем и будто растворяемся в мире. Я начинаю видеть, что экстатическое состояние, это как горный пик - вершина, с которой многое видно. Но невозможно жить на вершине постоянно. И после подъёма неизбежно начинается путь вниз, и начинается вопрос, что происходит между нами тогда? Есть разные типы путешествий. Одни про то, чтобы забраться на гору. Другие про то, чтобы не потерять друг друга из виду. И мне кажется, что следующий шаг практики, это переход от фейерверка ярких состояний к очагу - тому, что позволяет оставаться в отношениях. Не только в экстазе, но и в повседневности.