Юлия Шумова | Психолог

Почему желание без готовности платить - это лишь мечта или фантазия? Потому что хотеть в фантазиях довольно легко. Можно хотеть перемен, но не хотеть терять привычную рутину. Хотеть переехать в другую страну, но не хотеть сталкиваться с одиночеством, неопределённостью и необходимостью всё выстраивать заново. Можно хотеть отношений, но не хотеть рисковать, что тебя не выберут, не хотеть говорить о том, что тебе не подходит, не хотеть показывать свои потребности, потому что другой человек может оказаться не готов их учитывать. И, с одной стороны, это нормально. Цена действительно может оказаться слишком высокой, мы не обязаны платить любую цену за всё, что когда-то захотели. Но тут важно тогда хотя бы честно видеть, что происходит. Иногда мы рассказываем себе, что очень чего-то хотим, но жизнь почему-то этого не даёт. Хотя, на самом деле, это не «жизнь не даёт». Просто вместе с желаемым идёт то, что нам не хочется выдерживать. Например, хочется зрелых и близких отношений, но не хочется отказываться от человека, рядом с которым тебе постоянно больно. Потому что отказ от него — это одиночество, потеря надежды и необходимость признать, что история получилась не такой, какой Вы её себе представляли. И тогда мы как будто хотим отношений, но пока не готовы заплатить за них ценой расставания с тем, что отношениями уже не является. Или есть желание похудеть и иметь крепкое, подтянутое тело, но готовности платить цену в виде выстраивания нового образа жизни, полезного питания и дисциплины в спорте нет. И тогда честно себе признаться, что пока нет готовности брать ответственность и платить такую цену, вместо самообмана хочу, но почему-то всем везет, а мне нет. Как говорится, везет тому, кто сам везет. Дисциплина — это не мотивация, а договор с собой. Когда мы признаем, что пока не готовы платить полную цену, — мы перестаём тратить энергию на самообман и зависть. И тогда освобождается ресурс. Или хочется выбирать себя и быть собой, но не хочется сталкиваться с чужим недовольством. Хочется иметь границы, но не хочется, чтобы кто-то назвал тебя сложной, эгоистичной или неудобной. Потому что за возможность быть собой часто приходится платить тем, что нравишься ты далеко не всем. Именно здесь желание и проходит проверку на прочность. Не в красивой картинке результата, а в готовности встретиться с тем, что будет по дороге. И главный вопрос даже не «чего я хочу?», а «какую цену я действительно готова за это заплатить?». Потому что, если я не готова — возможно, мне пока важнее что-то другое. Безопасность, привычность, одобрение, надежда или возможность ничего не менять. И так тоже бывает. Просто тогда хорошо бы не убеждать себя, что единственное препятствие между мной и желаемым — «несправедливая жизнь».

Коллегам особенно будет интересно. Невероятно познавательное обучение прохожу про пограничный спектр. Мне сейчас очень интересно до молекул разобраться в архитектуре психики. Тенденция мировых событий такова, что все чаще к нам в работу приходят люди с пограничной структурой психики. Алгоритм работы с невротическим уровнем отличается от терапии пограничного уровня. Более того, важно уметь отличать низкофункционального невротика от высокофункционального пограничного спектра. Это бывает очень увлекательно и требует профессионального опыта. Поэтому продолжаем обучаться📚🧠

Что питает отношения кроме любви? Есть несколько вещей, которые, на мой взгляд, очень важны для отношений. О них, почему-то, говорят намного реже, чем о любви, доверии или уважении. ✔️Первая — это искренний интерес друг к другу. Не дежурные фразочки из серии «как дела?» по привычке, а действительно хотеть узнать, чем сейчас живёт человек рядом. Что у него происходит внутри, о чём он думает, что его радует, расстраивает или увлекает. Все мы меняемся и, если перестать этим интересоваться, однажды можно обнаружить, что Вы давно ничего друг о друге и не знаете. ✔️Вторая — совместный интерес к жизни. Это когда Вам интересно не только проводить время вместе, но и вместе узнавать что-то новое. Обсуждать книги, фильмы и вообще всё, что угодно, делиться своими мыслями, смотреть на одну и ту же ситуацию с разных сторон. Когда у Вас есть общие интересы, появляются темы, которые по-настоящему Вас объединяют, и отношения не сводятся только к решению бытовых вопросов. ✔️Третья — это общие планы на жизнь. Очень полезно не только строить совместные планы, но и время от времени сверяться друг с другом. Всё ли ещё хочется одного и того же? Так же ли видится будущее? Потому что люди меняются, меняются обстоятельства, желания и приоритеты. Когда в паре обсуждаются совместные планы, где жить, что создать вместе, какие сейчас цели и мечты, появляется чувство, что отношения куда-то движутся. Что строится не просто сегодняшний день, а общее будущее. Именно такие разговоры создают ощущение, что Вы идёте по жизни вместе, а не просто находитесь рядом.

Про истинное сближение. На мой взгляд, настоящее сближение начинается в тот момент, когда рядом с человеком становится не страшно показать свою уязвимость. До этого можно съехаться, познакомиться с родителями, строить планы на будущее и даже говорить друг другу о любви. Но всё это само по себе ещё не означает, что между Вами появилась настоящая близость. Часто мы стараемся выглядеть сильнее, спокойнее и независимее, чем чувствуем себя на самом деле. Делаем вид, что нас ничего не задевает, что мы справляемся сами, что всё под контролем. Не говорим, что нам страшно, не просим поддержки, потому что боимся показаться слишком чувствительными, слабыми или неудобными. Но вот когда рядом с человеком появляется возможность честно сказать: «Мне нужна помощь», «Мне тебя не хватает», «Мне сейчас тяжело» — и начинается сближение. И да, это всегда риск. Потому что, открываясь, мы никогда не знаем, что получим в ответ. Нас могут понять, а могут не понять. Могут принять, а могут отвергнуть. Но без этого риска ничего не получится, потому что невозможно почувствовать настоящую связь, если прятать за бронёй то, что происходит внутри.

6 лет нашей Стефании✨ Моя неповторимая маленькая женщина. Я так горжусь твоей верностью себе, твоей своенравностью и смелостью так честно выражать свои чувства. Радуюсь твоему умению веселиться и получать удовольствие, твоей энергии, уму, искромётному юмору и неутолимой тяги к знаниям. Твоей непосредственностью и твоей непоколебимой уверенностью в том, что ты очень умная и красивая девочка🩷 Я желаю тебе никогда не терять эту связь с собой. Всегда быть на своей стороне. А я непоколебимо буду тебе в этом помогать, моя сокровенная доченька) Трепетно люблю, твоя Мама. 💌

Спасибо за Ваши реакции. Для меня это ориентир, что Вам эта тема интересна и полезна. Поэтому продолжаем про выгорание. Акцентирую, это не разовая усталость, а сигнал о том, что система дала сбой. Ваша задача — не просто «отдохнуть и вернуться в ту же мясорубку», а изменить настройки этой мясорубки. Представьте, что Ваша душа — это сосуд. Выгорание — это состояние, когда из сосуда всё вылили (такие процессы как: стресс, работа, забота о близких, многозадачность, принятие сложного решения, нескончаемые дела), а на дне осталась только сухая корка. Внутри — пустота и желание, чтобы никто не трогал. Восполнить дефицит — значит снова наполнить этот сосуд, но правильными ингредиентами. ✅Шаг первый: Восстановление. Цель выйти из минуса. Ваша задача — восполнить сенсорный и эмоциональный дефицит. Простыми словами, это значит «добрать» то, чего Вам остро не хватает, и убрать лишний шум. Как сбросить нагрузку? ⏺Найдите одну (всего одну!) задачу, которую можно снять с себя прямо сейчас, даже если это повлечет временные издержки. Это может быть делегирование, отказ от необязательной встречи, просьба о помощи. ⏺Далее убираем лишний шум. Не отдых с сериалом и соцсетями (это нагрузка на психику, так как идет потребление информации), а тишина, прогулка без цели, лежание без гаджетов. Дайте нервной системе расслабиться, а не обрабатывать информацию. ✅Шаг второй: Пересборка своего привычного образа жизни. Вот здесь включается тот самый лайф-стайл менеджмент, о котором я писала выше. 1⃣Осознанное наблюдение за собой: • Возьмите неделю и записывайте: от каких действий, людей, ситуаций у Вас появляется энергия (даже легкий подъем), а после каких Вы чувствуете себя опустошенной, даже если «ничего такого и не происходило»? Это Ваш личный «энергетический аудит». Выгорание часто происходит от перекоса в сторону «должен» и игнорирования «хочу» в базовых мелочах. 2⃣Планирование, учитывая реальные свои силы: • Мы привыкли планировать день от задач: «мне нужно сделать это, это и это». Попробуйте планировать от вопроса: «Сколько у меня сегодня ресурса?» • Если ресурса на 3 из 10, Вы имеете право сделать только самое критичное и остановиться, не изводя себя требованиями. Это и есть «оставить место на слабость» в своем расписании. 3⃣Планирование времени на отдых: • «Отдых» не случается сам собой, когда дела закончены (дела не заканчиваются никогда). Это должен быть ритуал: стоп-время для работы, безусловный выходной, 15 минут тишины в обед. Важно не просто прочитать, а именно начать делать такие простые шаги. Резюмирую: Выгорание часто лечится не волевым усилием «собраться», а впусканием в свою рутину простых удовольствий и возможности расслабиться. В выгорании душа лечится через тело. Не через спорт на износ, а через простое физическое «как приятно». Это про разрешение себе чувствовать вкус еды, ощущать ветер кожей, прикрыв глаза, выбрать потанцевать, даже если дома беспорядок, не обвиняя себя, что Вы тратите время зря. Это и есть наполнение. Маленькие шаги в ту сторону, от чего именно Вам хорошо. Этим текстом мне хотелось дать Вам алгоритм самопомощи и поддержки. Берегите себя❤️

Выгорание. Пост для тех, кто слишком долго держался. Выгорание - это следствие того, как взрослый человек организовал свою жизнь. Сколько он взял на себя нагрузки и ответственности, НЕ учитывая свои силы или обстоятельства. Задача взрослого человека наладить свой лайф-стайл менеджмент. Т.е. изучить себя и создать такой образ жизни, который не приводит к выгоранию. К сожалению, за нас это никто не сделает. Если Вы пришли к выгоранию - это означает, что Вы НЕ просто устали, НЕ просто один раз не выспались, это означает, что Вы устаете уже из раза в раз, очень долго. Это означает, что Вы были слишком сильными очень долго… Вы не оставили себе место на слабость, на отдых в Вашем расписании и теперь, если Вы дошли до выгорания - Ваша задача восстановиться, набраться сил и пересобрать свою жизнь. Если эта тема актуальна, дайте знать в виде реакций, и я расскажу про конкретные шаги, как выходить из такого состояния.

Прощение - это не обязанность, это роскошь зрелой души. Когда ты больше не хочешь, чтобы боль управляла твоей жизнью. Но прежде чем простить, надо кое-что сделать. Надо дать своей боли — право на существование. Надо признать, что тебя ранили. По-настоящему. Не обесценивать: «ну, бывает», Не философствовать: «видимо, мой урок»... Не искать великий смысл под прикрытием магического мышления: «для чего мне был нужен этот опыт»… А просто сесть и честно признать: «мне было больно, и это важно». Без этого шага прощение становится насилием над собой. Потому что нельзя отпустить то, чего ты даже не разрешил себе взять в руки. Мы часто боимся этого признания. Нам кажется, что если мы назовем боль, мы в ней утонем. Но правда в обратном: боль начинает топить нас именно тогда, когда мы пытаемся делать вид, что все ок. И только когда мы перестаем спорить с реальностью— у психики появляются ресурсы, чтобы эту реальность переварить. Прощение — это не финал. Это побочный эффект глубокой работы горя. Это точка, в которую мы приходим, когда перестаем ждать извинений и разрешаем себе жить дальше.