IULIIA

Если я долго не пишу, значит, поймала опять небольшую заразу: вспоминаю чужое «правило» писать так, чтобы читатель узнавал в написанном себя и непременно получал пользу. Мне по такой формуле двигаться тяжело, я всю жизнь пишу только о себе, о своём взгляде, потому что это единственный предмет, который я по-настоящему хорошо исследую и могу ручаться за сказанное. И в этом «как надо писать» и «как хочу и могу я», считай, на ровном месте организую себе сопротивление. Когда устаю от этого, набираюсь мужества и делаю что хочу, а, главное, должна — пропускаю через себя энергию и придаю ей форму (текст, жест в сторону другого и т.д.), чтобы больше не мучаться. Получается так: страдания неизбежны при любых обстоятельствах, только и остаётся — выбрать, от чего страдать: от «сдерживания» (здесь тратишь очень много сил и убиваешь в себе что-то) или от «освобождения» (здесь встречаешь свою уязвимость и контакт с ней страшнее многих других вещей). Третьего не дано. Я снова переехала, оставаться в подмосковном доме дольше не было возможности. И этот переезд имеет и символический характер: последние дни я четко ощущаю, как «переехала» куда-то ещё. Как будто бы я — игрушка (может, плюшевый дракончик?) из автомата: мы навалены там целой горой, кто-то большой выбрал верную траекторию металлической щупальцы, нажал кнопку, крюк спускается, цепляет меня и устремляет по трубе в руки победителя. Я пока ещё лечу, в чьи руки упаду — неизвестно, куда меня вынесет дальше — тоже. Этот дом, в котором я жила последние 4 месяца, он.. отдельное существо, мне, наверное, стоит про это рассказать однажды. В последний день здесь я собирала вещи, была не ограничена во времени, но услышала резко внутренний голос «вызывай, вызывай такси сейчас же», поспешила. Имя водителя совпадает с именем моего отца, значит, дорога верная и большая, переход правда случается. Мы говорим с водителем об Италии, которая оставила самый сложный и яркий свет в моей жизни, об еде, я интересуюсь, как он чувствует свою машину — мальчик она или девочка, и всё в этом духе ) рассказывает, любуюсь. Я много говорю и замечаю, как редко это и приятно — мужчина даёт мне место и я спокойно разворачиваюсь в нём всей собой. Это редко и приятно настолько, что последние дни я хожу, работаю, занимаюсь своими делами, и периодически к нашему с ним разговору возвращаюсь. Маюсь! Иногда стоит подать _очевидный_ сигнал мужчине, но я так плоха в этих тонких играх, поэтому мне проще всегда быть просто собой. А «сама саба» я довольно робкая и нерешительная, но хочу изменить это в себе и пускаюсь в эксперимент, включаю шпионские способности всякой женщины, нахожу его в соцсетях и записываю самое неловкое аудиосообщение в мире, в котором говорю, что даже не уверена, что это он, а если это он — не хочет ли он прогуляться со мной? Это всё случилась пару часов назад и я теперь думаю, что больше никогда не появляюсь в сети ))) но! И в этом примере — как и в случае с текстами, которые я сдерживаю, а потом все-таки создаю их — снова видно, что надо, надо, надо делать, если душа просит. Контакт со своей уязвимостью только ощущается смертельно страшным, но, господи, каким же расширяющим он оказывается в своей истинной природе! Там, где сложнее всего, там и дары. Раз их коснёшься — они навсегда с тобой, ты теперь умеешь делать это, прямо в этот момент прорастает в тебе новая опора, гордость и радость — смогла. Из двух страданий выбрала то, что созидает и освобождает, а не гоняет мысли в голове по кругу и не отравляет собой, не мучает сдерживанием. И дальше уже неважно — сколько людей этот текст прочтут, как отреагирует этот мужчина, всё и всегда мы делаем для себя, чтобы открыть что-то новое в себе и подрасти. Ну и чтобы читатель таки вынес какую-никакую ПОЛЬЗУ )) из этого текста, спрошу: может, и вам стоит решиться на что-то прямо сейчас? На разговор или на дело, на какое-то признание себе или другому. Подумайте об этом, поносите в своём сердце. А мы скоро увидимся ) Доброго вам дня ❤️

есть две правды: 1. каждый человек тем больше становится собой, чем чаще посвящает себя творческому процессу 2. всё то, что он делает в этом творчестве на символическом уровне переносится и в его земную жизнь, в разные отношения — с партнёром, деньгами, мечтами. в первую очередь с самим собой. это не про рисование, не про написание текстов и не про какие-либо навыки ещё — хотя всё это может быть инструментами. это про подход к жизни, про соединенность со своей чувствительностью и про божественное внутри нас, про преодоление тоски об утраченном. я в это верю, я вижу, как это работает, я практикую это регулярно и сейчас вписалась в большой курс и зову вас с собой! что: закрытый телеграм-канал на 9-12 человек, в котором мы будем заниматься письменными практиками, рефлексией и поддержкой друг друга. в основе — метод Джулии Кэмерон и книга «Путь художника», можете прочитать пока про неё отдельно. мы будем писать утренние страницы каждый день, введём в привычку творческие свидания с самим с собой — это из технического. из невидимого — пройдём вместе дорогу, которая соединит нас, каждую, с чем-то важным и большим. кому: каждой, кто чувствует стремление к изменениям; кто хочет творить и реализовывать свои планы. по моим ощущениям в основе будут лежать темы стабильности, упорства и мужества сбывать себя, воля к радости и обогащение своей жизни. когда: начинаем 19 июля и длим эту историю целых 12 недель. много ли? охуеть, да. но мне кажется это таким честным и хорошим сроком, в которое можно сделать хорошую и честную работу для себя. дополнительно: мне пока сложно объяснить это словами, но весь этот процесс я буду держать собой, держать поле вокруг нашей группы. я не могу обещать терапевтического эффекта, но что-то мы сдвинем с мёртвой точки, куда-то перейдём, обновимся и двинем дальше. поэтому группа будет небольшая — я хочу быть включённой в том объёме, который сейчас могу осилить. в следующих текстах я раскрою идею проекта шире, буду рассказывать об этом отдельно в своём инстаграме, но именно здесь мне хочется дать первый преданонс, чтобы вы настроили свои ушки-намакушки и в течение этой и следующей недели присматривались, нужно ли вам сюда. стоимость участия — 6000₽. вы можете поделить этот платёж индивидуально в любом графике оплат, мы лично с вами об этом договоримся. оплатить сумму полностью важно до 10 августа. вот так, дорогие! мне немного волнительно и радостно ) надеюсь, соберёмся. забронировать место или задать вопрос можно в личных сообщениях, пишите — @jbrekotkina доброго вам дня! 🧡 UPD: ГРУППА ПЕРЕНОСИТСЯ НА ОСЕНЬ

ладно, возможно не ВСЁ, но давайте сегодня там, где надо постараться дойти до конца, сделаем это?? а вечером порадуемся, что смогли, не схалтурили 💪 верю в нас!!!!

Вот так сегодня: выбежала из офиса на полчаса прогуляться, зашла в КМ20 на кофе с мороженым, а в небе шагальские абсолютно облака со своими сюжетами. Позже узнала, что у Марка Захаровича сегодня день рождения. Для меня это большая и важная фигура в последние годы. Вообще всё, что мы любим, здорово нас отражает и объясняет. В 16 моим любимым художником был Эгон Шиле, оставлю его работы в комментариях к посту. Он весь — напряжённый нерв, сумрачный местами, меланхоличный, сжатый и даже болезненный. Однажды я слышала, что руки на своих портретах он начал выкручивать по следам моды на зарождающийся тогда психоанализ. Дяди в медицинских кабинетах научились описывать женские истерики — и художник это подхватил в своих работах как следствие. Сейчас же мой любимец — Марк Шагал. Виделся он мне сначала наивным, а сейчас.. ох. Даже не знаю, как описать. Как будто бы он выбрал однажды служить свету и любви, и сдержал перед собой и Богом обещание. Очень влюблённый в жизнь, в свою Беллу, в родной Витебск. Нежный, ироничный местами (будете в Третьяковке, разглядите голый зад мужика на картине «Над городом»). Сам — свет. В квартире Плисецкой (сейчас — музей) есть пара его открыток, они дружили. И одна из них подписана как «Для Майи сердечный приветик». Вот он весь такой. Познакомьтесь, если будет однажды возможность, с ним вживую. А видео последнее, это прошлогоднее лето. Я уже чувствую, что мне нужно уехать из Москвы, но ещё не принимаю окончательного решения. И это был какой-то важный и красивый день, в котором аккорд — вот эти держащиеся за руку двое. Видите их?..

вспомнила, что вы не сидите в моей голове, и решила дать расшифровку к карточкам. УВИДЕТЬ НЬЮ-ЙОРК для меня — это привезти себя в метафорический «дом». я выросла на западной культуре и большая часть моего личного кода состоит из всего «нью-йорского». ни в одном месте на нашей планете я не хотела бы оказаться так сильно, как в этом городе. НАПИСАТЬ ПОРТРЕТ как квинтесенция творчества и наблюдения за собой уязвимой + демонстрация себя такой, какой я себя вижу. хочу однажды быть достаточно смелой и способной для такой творческой качественной работы. владение недвижимостью и впрямь стоит под вопросом, но СОЗДАТЬ ДОМ — это другое. здесь речь скорее вновь о репрезентации себя + создании места, в которое я смогу пригласить других людей. и здесь же — материальные инвестиции в этот проект. ИЗДАТЬ ГАЗЕТУ ))) я просто обожаю газеты и мне кажется это очень фэнси. но в широком смысле — это создание такого дела, в основе которого будет мой взгляд и возможность это физически пощупать. ПРОЖИТЬ У МОРЯ какой-то свой личный сезон и целую жизнь в нём. а последнее.. не встретить, не построить отношения, не выйти замуж — узнать, как узнают всякое родное существо, с которым, кажется, вы договорились встретиться. и узнавать и дальше, после новой разлуки — в чужих контурах и деталях, тенях и звуках. но узнавать. вот так. в следующей серии расскажу о подходе и средствах, которые, я надеюсь, смогут мне помочь идти. а вас, если можно, приглашу оголтело, размашисто и с ревностью окунуться туда, где всё ещё лежат они — божьи маячки и световые дорожки маяков — ваши большие мечты. обнимаю, Юля 🦋

текст выше, а точнее эмоции под ним, отправили меня в такое место, где живёт не только бунт и агрессия, но и силы делать. я по этому поводу одновременно печальна и радостна, потому что это напрямую связано с моим переходом во взрослость, в которой ясно одно — никто не придёт. Старшая здесь теперь я. предстоит хорошо поработать и согласиться с этим. *** сначала я много злилась на внешнее — на обстоятельства, в которых никто из нас не выбирал оказаться. на страх и на «бедность будущего». заходили в калькулятор ипотеки? теряли надежду на собственное жильё? вот и я. погоревать я здесь тоже успела. но самым жутким оказалось здесь в то, что я в это «всё» вдруг уверовала. и вместе с этим «всем» начали утончаться (в какой-то момент чуть совсем не исчезли!) мои большие мечты, которые пару лет назад казались естественными и почти очевидными, как будто жизнь так и эдак, но должна была бы меня к ним привести. они стали в моей собственной голове казаться «слишком» — дорогими, сложными, невозможными, не для этого времени и не для этих условий. СТОП! тут я уже злюсь на себя и вспоминаю новое, выученное заклинание. «хуй те в рот!» (не конкретно тебе, дорогой читатель, а геополитике и той части моего мозга, которая решила вестись на это) и «идите-ка нахуй». не хочу я с этой невозможность иметь дело. и уж точно не собираюсь сжимать своё желание до размера обстоятельств. и из взрослой, относительно новой для меня позиции, это иллюстрированно не наивной формулировкой «всё сбудется», а таким спокойным принятием — пока жива, чо-нибудь поделаю. возьму власть над своей жизнью настолько, насколько мне это сейчас доступно. не буду отдавать свои мечты тревоге и кормить я эту тревогу тоже не буду. иди нахуй, тревога. как-нибудь без меня. а я пошла сбывать ниже изложенное в карточках:

так блять!!! с таким настроением я сегодня вскочила с кровати. в последнюю неделю было много сложных чувств, по большей части апатичных и тревожных. я засомневалась в ценности своих планов на будущее — создание и развитие сообществ, консультирование, творчество. в голове гремел вопрос — кому это сейчас нужно? нахуя? в мире кризис! денег нет! будет хуже! берегись! думаю, как с этой нагроможденной грудой обойтись. просто «верить в лучшее» мне видится сейчас недостаточным и инфантильным. стоит вооружиться кристальной ясностью и взрослостью. признать, что есть некоторая правда об окружающей действительности и хорошо на неё во весь рост взглянуть. посмотреть, обойти со всех сторон и сказать — хуй те в рот. так просто унынию сдаваться я не намереваюсь. жизнелюбие требует — и будет требовать дальше — упорства и труда. ещё раз — упорства!. и труда!. противостоять внешнему шуму, бунтовать своим горячим женским сердцем против мракобесия и злобы! очищать, безжалостно сбрасывать с себя чужие тревоги и драмы! если понадобится, каждый день отвечать себе на неудобные вопросы: я хочу быть именно здесь? с этими людьми? мне нравится то, как я себя чувствую? и принимать решения, брать за них полную ответственность. выжечь из головы мысли «у меня нет выбора», «сейчас не время». перенаправить всё то, что я размазывала ГОДАМИ — на созидание. всё тонкое и звонкое, что является моей силой и моим главным ресурсом, культивировать в такую ебейшую мощь и значимость, в первую очередь в своей жизни, чтобы точно знать — это то, на что я всегда смогу опереться. согласиться с тем, что то, во что я вкладываюсь, может быть правда нужно только мне. напролом переть, если потребуется. отказаться от полумер и перестать оправдывать себя. заниматься реальными делами так, будто только в них и смысл. неумолимо и очень сильно всё это любить. вообще всё. являть собой свой Дух, взгляд, красоту. стремиться. видеть, что уж я (мы) здесь точно не зря. так что пободаемся и, если будет нужно, поборемся за своё хорошее место. и обязательно к нему придем. я знаю это

#какдела - обновила цвет волос! я теперь реально взрослая женщина, которая красит волосы в красный ))) на естественных кудрях не так звеняще выглядит, но тоже ярко, мне нравится! - расширяться и вмещать в себя больше это БОЛЬНО. и ужасно КРАСИВО. в такие периоды слушаю серьёзную музыку. такая звучит на фоне видео выше, автор Елена Фролова. - осознаю себя в роли Бабы Яги 🗿😄 я знаю про себя, что хорошо отражаю человеку его процессы (как и мы все). и ещё я знаю, что прихожу ко всем всегда очень вовремя, и иногда это бывает неудобно и неуютно, но вот такой архетип с костяной ногой я в себе раскопала и иногда творю через него что-то такое! что местами может бесить и злить, но Василисы Премудрые вооружаются светом и идут свкозь свою тьму, а я смотрю им вслед и знаю, что они справятся. - веду проект MANGO PINEAPPLE BANANA (555), который мы делаем вместе с моей давней подругой Дашей. в совместном приключении у нас случился настоящий reunion дружбы, и сейчас мы учимся быть друг с другом и быть собой спустя много лет без глубокого общения. я — кураотр проекта, Даша — артистка )) и звезда. она проходит практики, которые я даю, и сияет. и в этом проекте — закрытом канале в телеграме — я дам такие-же практики, только для всех. MANGO PINEAPPLE BANANA. вход стоит 555₽, доступы навсегда, 14 июня выйдет видео-настройка на процесс, а дальше — подкасты и встречи, как получится. (здесь была ссылка для входа и оплаты) - помню, что торчу вам историю про свидание с юнцом ))) разница 8 лет, на минуточку!! 😸 я ждала развязки сюжета, она случилась, и вот теперь стало ясно, как рассказывать эту историю) в четверг расскажу! увидимся! UPD: в четверг мы не увиделись потому что ну вот как-то так!!