what else is there

Собрала себе плейлист на Ламмас — а потом думаю, чего это я одна его слушаю? Надо же делиться) Все свои плейлисты я собираю по сенсорному принципу: трек ощущаются мной очень определенным образом, и мне важно слушать их в конкретной последовательности. Иногда она не логична больше ничем — ни музыкой, ни текстами, ни ритмом. Но мне верится, что что-то от этих сочетаний могу почувствовать не только я. Таким вышел и этот: я какое-то время слушала эти треки парами-тройками, и вместе это где-то странное, но сочетание. Под стать самому лету: оно нам в этот раз тоже попалось странное, что наверху, что внизу. И поскольку от странности этой никуда не сбежать, я стала смотреть на него, как на изобильно заросший сад. Где-то крапива, где-то может и яд, где-то — остатки старых порядков, среди нового наросшего выглядящие ещё инопланетнее, чем когда это новое только пролезало сквозь изгороди. Всё играет роль и занимает своё место, и там есть за чем понаблюдать. По этому саду приглашаю прогуляться с собой. Там и ветра, и грозы, и тени, и солнце, и острое желание жить, там благодарность за то, как есть, там любовь, радость совместности и красота одиночества. Там маленькая жизнь) Собрала в этот раз в двух местах: раз корзиночка, два корзиночка. Всем виталити.

У друга жизнь поползла по швам. Уже какое-то время самые, казалось, стабильные величины в его жизнь сбоят и выкидывают коленца, а то и вовсе отваливаются. Приходил чиститься – ничего особенного на нём не было. Чистка сил добавила, но тенденцию разрушения не убрала. Карты вообще над ним издеваются: что ни расклад, то сплошные победы и радужные перспективы, как будто сразу после всех этих потрясений на него тут же упадёт мешок с золотом (и, учитывая подачу событий до, упадет с десятого этажа). Хорошо, что близкие люди умеют приходить ко мне не только за ответами, но и за вопросами. «Скажи», — говорю я — «а чего ты себе пожелал, что потребовало демонтажа почти всей твоей жизни?» А он у меня такой, глыбе многое хочется. Не ответил, но улыбнулся и сказал, что понял. Его никто не наказал, если что, это не какая-то «обратка». Просто если живешь в домике, а хочешь замок, домик придется снести. Очень редко удается построить замок _вокруг_ домика. В Гудаури, например, так сделали с домом, где родился Сталин. Прям в колонны-хоромы как будто врезана деревянная избушка. Помимо того, что это выглядит специфически, оно ещё и фонит очень особенно – рекомендую хорошо подумать, прежде чем захотеть вот так, даже метафорически (особенно метафорически!) Но своих желаний бояться не призываю – вот ещё! – а призываю пристегивать ремни, когда их загадываете. И, как выдыхают на разбитую посуду «на счастье», пробовать так же смотреть на всё поползшее по швам после этого. И, это, приходите за ответами, вопросами и метафорами. В любой турбулентности-лиминальности-карнавальности найдем, за что вам зацепиться.

Посмотрела финал Good Omens, а кто ж мне запретит. Всё любимое и трогательное на месте, включая такую классную условность, где нет нужны убедить зрителя, что всё по-настоящему. Как в кукольном театре или просто хорошем человеческом театре. Спасибо огромное, так редко большие стриминги в последнее время не держат зрителя за идиота. А еще я люблю видеть проделанную работу — в костюмах, гриме, в актерском сборе образа — когда глазу есть на чем остановиться. И как раз такой уровень условности позволяет это сделать, в отличие от повсеместного гладенького CGI. Видно также, что замаха было на целый сезон. Местами прямо понимаешь, где должен был закончиться очередной эпизод. Развернуться не дали, Гейман отменён (но из титр не потёрли, хотя грозились), саспенса не доложили, какие-то сюжетные линии поданы совсем в лоб, а то пришлось бы делать на три часа. Впрочем, в сериале о перипетиях Ада и Рая и бога из машины достать не жалко (не достают – к моменту появления там просто нет такой возможности). Но всякая нелепость процесса этой истории для меня компенсируется самым её финалом: сентиментальным, но очень изящным, где противоречия не просто решаются — ради них, оказывается, всё и затевалось. Я могу себе представить, почему это может не зайти, и копья ломать тут не буду. Но в меня попало – я вообще в последнее время учусь жить, не ожидая подвоха (это ой как непросто, но по-другому ни дыхание, ни челюсть мне не разжать, а мигрени достали) и знакомлюсь с произведениями так называемого hope core’a. И, понимаю, что на самом деле, рассказать про что-то сокровенное, оставшись искренним и не свалившись в цинизм – задача не менее сложная, чем врезать правдой-маткой под дых. А сокровенное – это тоже правда, и мне хотелось, чтобы кто-то вот таким трогательным почти теле-театром об этом рассказал. Что в мире — неважно, созданном по великому замыслу или начисто его лишенном – ничего никуда не девается. Что мы ещё обязательно друг другу встретимся, неважно в каком статусе, а самые важные встречи вообще проглядеть невозможно. Что там у меня Вселенная, а тут ты, и это на самом деле одно и то же. Что вообще весь мир — это огромная встреча, ради этого и случившийся. Какая разница, по чьему замыслу.

Не слезоточивыми текстами едиными: смотрите, какая толстая метафора отношений с Тенью (и других алхимических процессов) да ещё и в глянцевом журнале (это голландский Numero и промо к новому «Очень страшному кино»)

Думаю об армянском кофе с пенкой. Несколько месяцев не пила кофе дома, не варила: просто не хотела, как выключило (у меня бывает). Вообще, возвестила тут грядущую весну (кеды и кожан пришли на удивление быстро, еще в марте, но потом апрель решил за него оторваться холодами) — и пропала. Сначала носилась, как та самая птичка, на ветрах весны, потом размещала это в себе (и еще не всё разместила). Довела осенние Пути героя и взяла тех, кто осенью не смог, но хотел. Пошла петь во второй хор, оживился первый. Играла «работу горя» на день театра (ведь театр — это преодоление смерти), читка еще была смешная, а я никого не зову никуда, хотя надо, конечно. Попрощалась с квартирой детства (и еще допрощаюсь). Ходила с ковеном Подпиточного клуба в музей минералов, и это оказалось такое кайфовое место. Про всё есть, что рассказать, я вообще торчу миру (и себе, и этому каналу) некоторое количество текстов и учусь не форсировать себя, но и не молчать. Ничего не обещаю, мысли мои быстрее моих форм, и они никак не сравняются (надо ли?) Но самое интересное сейчас — армянский кофе. Пенка там самое главное. Она называется «сэр», то есть любовь. Чем больше пенки, тем с большей любовью кофе был сварен. А как добиться пенки? Неотрывно смотреть на кофе, пока он варится, и не давать ему выкипеть. Несколько раз. Естественно, не аспект физики меня здесь интересует, а как в обыденное изящно вткали большую концепцию. Неотрывно следить — значит, давать внимание. Внимание — это энергия. Любовь — концентрация внимания. Вот тебе и кофе, сваренный с любовью. Вспоминаю, как еще в подростковых театрах учили: хочешь сыграть любовь – всё время держи объект во внимании. Нет-нет, да и посмотри на него, подумай о нём. Или как влюбленные находят способ рассказать о возлюбленных, какая бы тема разговора ни была. Самый лёгкий, самый чистый дар любви — это внимание. А форма любая, там разберемся. Несколько разных источников сообщили мне, что мир ждет не великих дел, но великой любви. Я качаю эту мысль в голове и сердце. Как здорово, что великую любовь можно уместить во что угодно – хоть в чашку кофе. У меня пока не получается много пенки. Не потому, что во мне нет любви — её как раз дохрена — или я не умею её давать. Скорее это проблема приложения внимания. И, возможно, нужен другой помол, физика всё-таки тоже роль играет. Но какое великое упражнение — и какое доступное. С вами была скорпионья семидомная луна в день скорпионьего полнолуния. Всем Белтайн — пусть горит костёр великой любви, даже если он невеликая свечка.

С праздником нас, ведьмы и валькирии, шаманки и знахарки, сирены, демонессы, ангелицы, отличницы и раздолбайки, рукодельницы и руководительницы, певуньи и артистки, матери, дочери, бабушки, подруги, соратницы, сёстры. Безопасности нам и свободы, возможностей, сил, удовольствия. Радости! Радость наша животворительна.

С весной нас всех! До астрономической еще три недели, до кожанов и кед вообще неизвестно сколько, но хотя бы до календарной доползли и можем вздохнуть: перезимовали. Я последние дня три уже жаждала её как мало когда, утешаясь средством проверенным. Кликаю новую жизнь, что та истеричная скрипочка-птичка (её не пропустишь). И нам всем желаю жизни до краев наполненной, чем бы ни удивляла. Скоро будет солнечно.

Оказалась в субботу в бане — с ритуалами и песнями, практически женский круг. Шла принципиально без ожиданий и, как всегда, не на практику, а к людям. И в снегу горячая полежала, и рабочего случайного этим напугала, отломила с карниза несколько сосулек хулиганства ради, получила веником сама и других тоже огрела. Пели тоже — и тело, настолько расслабленное, поет, конечно, целиком, очень целительные ощущения. В бане меня парят с младенчества, я пользователь уверенный — сначала на физическом, а потом и на метафизическом уровне. С годами стала главным банеманом в семье: иногда только с моим приездом на даче открывается сезон. Я это место для разного использую – и веду с ним дружбу нежную, тому же огню в печке пою обязательно, когда разжигаю (один раз спела случайно — дальше у меня просто ничего не зажигается, если я молчу)) Чем хорошо это мероприятие — и для физики, и для поля — дело известное. Чистятся в бане все, зачастую для этого даже не надо прилагать никаких дополнительных усилий. Но я в этом своем походе обнаружила ещё один важный эффект, возможно, для меня самый важный, возможно, я за этим туда и хожу всю взрослую жизнь. Баня помогает принять мир таким, какой он есть. Потому что в баню ты сам приходишь, какой есть. Нет кастинга, нет параметров, которым ты должен соответствовать. Пару все равно, кого окутывать и как этот человек устроен. В бане нет возможности и сил «держать лицо» — и я ещё с детства, когда на дачу приезжали гости и шли париться, любила наблюдать, как по-другому они выглядят, выйдя из парной. Весь твой дрэг с тебя буквально стекает. Разные женщины были в субботу, разного возраста и опыта, разных фигур — все красивые, потому что все настоящие. Потому что тело каждой — часть ее узора, и я вижу этот узор, и ничто в нём не должно быть иначе. И вот выходишь из парной, смотришь на мир — а там снег лежит ровно так, как должен был. Ни одна снежинка не ошиблась местом. И каждый кусочек огромного мирового пазла — такой, как надо. Никто ни в чем не ошибся, мы все должны были оказаться там, где есть. Потому что as above, so below — и в бане это очень легко почувствовать с паром-посредником. Совершенно не ожидала, что это можно использовать как экспресс-средство для восстановления контакта с этим миром, я больше для другого юзала, но вот делюсь: если хочется погасить бесконечные руминации «что если» и «все ли я делаю правильно», идите в баню. Идите-идите. Я вот сходила и помимо таких открытий возвещаю скорую весну: наверху ей уже всё пропитано.

34 даже не знаю, что пошутить по этому поводу, кончились шутки жадно удивляюсь миру, не хочу, чтобы он был мне абсолютно понятен стараюсь быть понятной себе и тем, кому это действительно важно взращиваю свой сад сама превращаюсь в сад хочу верить, что мне достаточно видно, где я бываю не права: не ради идеала, а чтобы ничто не задерживало движения хочу двигаться и двигать выбираю верить в чудо не потому, что мне его кто-то обещал, а потому что могу – и хочу любопытствую любуюсь очень благодарна за людей вокруг как и положено человеку моего возраста, имею квест по здоровью. Он слегка встал мне поперек дороги, поэтому если в честь дня рождения вы хотите меня поздравить, можно перевести денег на это дело — номер карты повешу на какое-то время в комментарии

Выползаю из-под снежного одеяла зимних праздников. Каждый раз удивляюсь этой перемене: вот две недели проходят в довольно ненапряжном режиме, и я, хоть и работала в каникулы, все равно очень отчетливо чувствовала, что дни нерабочие. Вчера проснулась — всё то же самое за окном, те же звуки на улице, график мой как был плавающий, так и остался (я и по выходным работаю, и по вечерам, и по ночам — зато в понедельник могу поспать)) — но суровая рутина в воздухе уже расположилась и правит бал. Огоньки, хоть и не сняты, уже тоже скорее отрабатывают, чем сверкают. Ни одной детали не изменилось при этом, только — между. И всегда это чувствую, просто после этих праздников сильнее всего. А так иногда, бывает, в какой-нибудь государственный праздник испытываю диссонанс, потому что забыла о нём) Декабрь у меня пошел не по плану, Новый год — тоже. Много лет маниакально верила в «как встретишь, так и проведешь», но потом стала замечать, что праздную Новый год я так, как провела старый. Тем интереснее, тем новее: прошлое прошло, а будущее ещё даже перезагадать можно. Как раз сегодня день для этого подходящий. Так люблю этот праздник — Старый Новый год. И названием, и тем, что вот как будто тебе дали попробовать две недели в новом году – а потом ещё один шанс его начать, вдруг за это время понял, что выбрал не тот маршрут. И новый шанс начать новую жизнь с нового года — уже без искушений в виде праздности, уже в рутине. И никакого пира, никакого шума, всё в частном порядке. Можно пожечь сегодня что-нибудь на этот счёт, календарь старый какой. А по прогнозам на этот год (случайно увиденных и намеренно изученных, сделанных для клиентов в ушедшем и уже наступившем году, разговоров с эзотерическими и атеистическими близкими) уверенно скажу только одно: Главное — не бояться* *откуда девиз — см кружок

it’s the most wonderful time of the year, и я снова открываю запись на новогодние годовые расклады — уже в шестой раз! И мне так нравится, что эта традиция живёт, сама каждый раз жду. Очень интересно, что кому смогу рассказать про наступающий год, и портрет…

Этот ясновидящий котёночек приветствует новоприбывших! Все написанные в канале тексты можно читать, представляя, что их пишет вот это чудо. Примерно на пересечении его, Персефоны с аватарки канала и того самого момента из «Любви из сигарет» с аватарки чата и существует их авторка) Также сообщаю, что третий глаз открыт еще для трёх двух предновогодних созвонов и штук десяти подкастов. Подробности в самом недавнем закрепе 🔮

Ум воздуха без воли огня, чувствительности воды и земной конкретности — это бесконечные руминации и теоретизирование без практики, а значит, без связи с реальностью. Сцена хорошо этому учит: там надо действовать, а если ты находишься в своей голове, это видно, и не в хорошем смысле. Вот и интеллекту — хоть искусственному, хоть естественному — доверять вещи, за которые не интеллект отвечает, не стоит. Жизнь происходит между, и только интуицией, собственной шкурой, чующей жопой можно найти пути туда, куда надо именно тебе, а не продукту статистики. Я, конечно, непоследовательный неолуддит, я же этот текст на телефоне пишу (но сама; если моя мысль не выражается без помощи ИИ, значит, я могу подождать с её выражением). Сложно отрицать полезность всего этого многообразия, особенно там, где действительно нужно просто обменять одну информацию на другую. Но там, где мы пытаемся спихнуть на машину сложности бытия человеком и связанную с этим внутреннюю работу, мы проигрываем. Не машине — ей всё ещё ~✨похуй✨~ — и не владельцам этих корпораций. Тупо своей лени, своему желанию комфорта. А экзамен на человечность ещё не закончился. Не надо себя заранее её лишать: если уж так не хочется сохранять, хоть подождите и продайте подороже. Зато какой повод развивать чувствительность и интуицию: не только чтобы отличать живое от имитации, но и чтобы оставаться среди живого самому. Краткосрочных выгод от этого будет всё меньше — скольких покупает удобство! — а в долгосрочной перспективе это выглядит важным. Просто потому что всегда лучше быть не купленным и не проданным. В комментарии положу стихотворение на инглише, в котором всё это выражается куда компактнее и изящнее, даже с моим переводом (а могла бы отправить незнающих переводить к чату GPT, экое я сокровище)

Это будет текст в стиле old man screaming at clouds, и вообще, где я, а где миллиардная индустрия. Я в какой-то момент перестала закатывать глаза на применение ИИ по поводу и без, тем более что даже ярые технооптимисты перестали наконец доказывать мне, что там есть душа. И на анонс ИИ-актрисы Тилли Норвуд тоже никто особо не отреагировал. Но тут в моем инфополе кто-то опять всерьез заикнулся про ИИ-искусство (как это произнести-то, не заикаясь?), а коллега по фонду решила спросить ChatGPT, как поздравлять с Новым годом паллиативных пациентов, и я вскипела. В моих группах по Таро в какой-то момент ученики пытались истолковать свои расклады через нейросетки, и получалось ожидаемо так себе. Там были такие специфические ситуации, что одним искусственным интеллектом без учёта натурального идиотизма других участников не обойтись. И я прогнала им телегу, которую теперь хочу прогнать тут. Эта штука действительно мощно анализирует данные. Лучше нас всех вместе взятых — не вопрос. Она только этим и занимается, от физры нашей с вами жизни у неё освобождение. Тилли Норвуд наверняка уже «посмотрела» всё кино мира, включая, например, «120 дней Содома», к которому я никак не подступлюсь, и сымитирует тебе хоть Любовь Орлову, хоть Ингрид Бергман. Это очень впечатляет. Настолько, что кто-то начинает видеть за ними бога. Данные — действительно ценный актив, на их основании можно много чего полезного нагородить. Но мир — не данные. Бог — не данные. Жизнь — не данные. Жизнь, если уж сводить её к одному слову — это опыт. А данные — побочный его продукт. Как нефть — побочный продукт эпохи задолго до нашего с вами существования. У этой штуки нет опыта. Не приходила она на дом с подарками к паллиативным пациентам. Не разводилась ни с отборным муднем, ни со святым человеком. Не тряслась после «Выбора Софи». А именно опыт делает актерскую игру такой тонкой и волшебной, именно он позволяет найти нужные слова и действия. Именно им я соединяюсь со зрителем, а не удачно сымитированным лицом. Опыт художника — это не только то, что побудило его создать что-то, но и сам опыт создания. Со всеми ошибками, неточностями и «бля, заново». Опыт российских судов по любым вопросам вообще плохо поддаётся анализу. Даже если мы все дружно возьмёмся за руки и загрузим свой опыт в нейронки, они превратят его в данные. Это не станет их опытом. Это как с оргазмом: можно хорошо знать, как он устроен с физиологической и психологической точки зрения, можно прочитать много его описаний и посмотреть много фильмов, где он случается, но понять, как это, можно только его испытав. И никакой объем информации этот опыт не заменит. А инструмент получения опыта — только собственная шкура. Нет шкуры — нет опыта, сорян. И из этого следует ещё одно очень важное условие, которое почему-то как будто никто не учитывает: этой штуке ~✨похуй✨~ Чем бы ни закончилось ваше применение его советов и толкований, это будет просто ещё один кусок данных. Имитировать участие она, насколько мне известно, хорошо научилась, но очередное обновление — и вы друг другу снова никто. Потому что вы и были другу другу никем. Поэтому я бы не стала доверять советам по питанию или общению с людьми тому, что никогда ничем из посоветованного не питалось и не краснело мучительно, сказав глупость. И терапевтироваться у того, для чего мой гипотетический суицид — погрешность в статистике, тоже. Заходящие в Таро довольно быстро замечают, что масть мечей, которая репрезентует воздух и разум, почти не имеет приятных карт (на хорошие/плохие я не делю, а вот на приятные/неприятные с точки зрения процесса — да). Даже шестерка — пик развития стихии — там скорее нейтральная, чем приятная. И это часто вызывает недоумение, особенно если тебе всю жизнь говорили, как важно быть умненьким и хорошо учиться. Я тоже в своё время не понимала: как это — ум не главное благо? Но в тех традициях, которые используют Таро, это правда так, а эти люди чего-то понимали.

what else is there pinned «it’s the most wonderful time of the year, и я снова открываю запись на новогодние годовые расклады — уже в шестой раз! И мне так нравится, что эта традиция живёт, сама каждый раз жду. Очень интересно, что кому смогу рассказать про наступающий год, и портрет…»

it’s the most wonderful time of the year, и я снова открываю запись на новогодние годовые расклады — уже в шестой раз! И мне так нравится, что эта традиция живёт, сама каждый раз жду. Очень интересно, что кому смогу рассказать про наступающий год, и портрет его с каждым раскладом становится точнее. Это классный способ поддержать себя в этой темноте, обнаружить у себя новогоднее настроение, зарядиться и подготовиться к следующему повороту. Говорят, 26-й какой-то бурный будет, вот будете знать, что это означает именно для вас, а не «вообще». Ну и мне регулярно потом в рандомные моменты года приходят теплейшие отзывы, как всё сбывается и как поддерживает то, что я наговорила, а я и рада) Это прекрасный подарок на Новый год — себе или близкому — и хороший способ получить немного волшебства среди огня дедлайнов. Форматы уже тоже плотно закрепились: назовем их подкаст и созвон. Подкаст — это старая добрая классика: 14 карт (по одной на каждый месяц года, начиная с января, одна — общий настрой и одна — совет). Вы получите фото расклада и персональный подкаст минут на 20 с разъяснениями моим нежным голосом. Я стараюсь каждый записать как маленькую новогоднюю сказку, где есть и трепет перед чудом, и юмор. Можем разложить «просто на год», можно — на какую-то сферу в вашей жизни (личное, работа), можно на то, как будет в течение года развиваться какая-то одна история — проект/диссер/квест. Заявки собираю до 25 декабря, отдавать буду до 28-го. Стоит 4000 рублей. Созвон: супер-подробный формат на час-полтора, в рамках которого мы разложим вам на 2026 год, посмотрим, что будет требовать вашего внимания во всех интересующих вас сферах жизни, подсветим плюсы-минусы-подводные камни и определим общую стратегию поведения. Также вы сможете к своему годовому раскладу задать любые дополнительные вопросы. После получите от меня в личку запись разговора и фото раскладов. Стоит 10000 рублей, запись открыта до 28 декабря. На созвоны количество мест ограничено, на подкасты — пока нет) Запись в личку. По традиции, если вы заказывали у меня расклад и он был вам полезен, пошерьте этот пост или расскажите кому-нибудь, кто вам симпатичен. Попозже я принесу ещё одну предновогоднюю акцию, новую клёвую пока неиспробованную) Всем джинглов и прочих беллс!

Обещала делиться душеспасительными историями — вот в ноябре посмотрела нового «Франкенштейна», и совершенно им очаровалась. Я предвзята: Гильермо дель Торо снял мой самый любимый фильм на свете — «Форму воды» (ничего из курса истории кино меня так не влюбило!) и лучшие экранизации комиксов ever (весь Марвел не переплюнет двух его Хеллбоев). Мне ужасно жалко, что из-за жадных студий мы не увидели его «Хоббита» и «Красавицу и чудовище» — что бы это были за сказки, что за миры. Этому фильму тоже не очень повезло с прокатом. Потому что режиссер занимается кино, а не маркетинговыми кампаниями. Я давно не видела фильма, снятого с такой любовью и к первоисточнику, и ко всему увиденному автором за жизнь. В каждом кадре видно любовь к приключениям, всем этим синдбадам и одиссеям, это очарование наследием, частью которого ему теперь выпала честь быть. Ещё за каждой сценой мне виден текст — и не Шелли, а именно дель Торо. Такой сценарий хотелось бы однажды прочитать целиком, со всеми его деталями. Наверняка там ремарки уровня Теннесси Уильямса и Чехова. Сюжетно фильм не везде совпадает с первоисточником, но отклонения с таким уважением придуманы, что получается диалог, а не «где он это взял». Ещё актёры видно, что кайфуют: дали им наконец поиграть драму высоких ставок, выйти за пределы типажей (ничего не испытываю к Джейкобу Элорди, а он таким молодцом оказался). И это, конечно, совсем не хоррор. Смело смотрите, даже если не можете страшное. Самое жуткое там, как и должно быть — ад внутри людей. Никакой мерзости, никакого страха, никакого клишированного «it’s alive!! ». Только красота мира и трагедия собственного уродства, только отчаянное «Люби меня!», зашифрованное в имени создателя и адресованное ему же. Или пустому морозному воздуху на рассвете. Знать, что где-то теперь есть история, в которой можно себя разного увидеть, как в зеркале (ужаснувшись или посочувствовав) — для меня очень душеспасительно.

Три дня как закончился очередной ноябрь — месяц, который загадочным образом дается мне тяжело, сколько я себя помню. Близкие про этот мой прикол уже знают, далёких в этот период я стараюсь беречь от себя. Просто тридцать дней живу, как мальчик Кай, с осколками в глазах и сердце. Зеркала врут нехорошее, будущего нет или оно катастрофично, все бережно собранные копинги — попеть, подвигаться, повышивать и прочее — перестают работать. Чтобы не отвлекаться от липкой пустоты внутри, ясное дело. Смотреть в неё сквозь слёзы и трясучку. Бесполезно со мной в этот период обсуждать планы или какая я хорошая. Какая я плохая — тоже бесполезно, никто в этот период не имеет обо мне такого хуёвого мнения, как я сама. В такой режим я заходила ещё задолго до того, как страдания в ноябре стали мейнстримом. Многие говорили, что я себя накручиваю и надо относиться к этому месяцу как к любому другому. Я, естественно, цеплялась за эти советы — кому хочется 30 дней безнадёги? В итоге получалось только хуже, потому что когда меня всё равно пришибало, не было никаких бэкапов, чтобы себя поймать, и до конца я еле доползала. Нет, я себе не придумываю ничего. Потому что многократно пыталась придумать по-другому, и никак. Нет, так и неизвестно, в чем причина. Я пыталась раскопать её как с людьми научного подхода, так и с эзотериками. Единственное, до какого ответа удалось добраться — что у меня какой-то странный прикол с солнцем в Скорпионе. Затмевает оно, видимо, мою луну. Только в октябре мне норм — но, может, еду на лихой энергии Самайна. Скорпионий сезон заканчивается днем рождения мамы (которая тоже знает про этот мой прикол и его уважает), и после него я правда начинаю потихоньку оттаивать. Но по-настоящему отпускает меня только в полночь 1 декабря. Я даже могу на часы не смотреть, всё равно знаю, когда оно наступает — по ощущению, что лёгкие вдохнули на четверть больше. Никакие рациональные методы не помогают. По-настоящему легче стало, когда я повстречала человека, которому тоже не даётся один месяц в году, уже другой. Потому что увидела, насколько необъективен к себе этот человек в тот месяц — и в милосердии и нежности к нему смогла простить за такой же странный прикол себя. Если в свой тяжелый месяц мой близкий не становится хуже, значит, и я в свой не становлюсь. Это какое-то персональное затмение, и надо его переждать, шаг за шагом, вдох за выдохом. Заклятие ноября это не сняло, но учит меня смотреть на это как на что-то отдельное. Фильтр на объективе. Плёнку на зеркале. Отходит эта тень тоже постепенно, но вот сегодня я уже пою на всю квартиру – значит, пережила. Вот и текстик написался. Впереди ещё: я много спасаюсь в этот период фильмами, и про что-то хочется поделиться. Ну и годовым раскладам скоро быть — спокуха, я не забыла) Пока же просто сигнализирую, что выплыла и возвращаюсь в эфир. Надеюсь, все остальные тоже.