Екатерина Арбузова (канал)

Один участок, трое соседей. Кто банкует? «…Я уже не могу с этим забором! Участок наш, строиться собираемся мы, деньги вкладываем мы. Но с трёх сторон соседи. И что бы ни решили - надо договариваться. Одному не нравится материал, другому дорого, у третьего свои планы. Вроде земля твоя, а сделать так, как хочется, всё равно нельзя!…» Женщина пришла ко мне на консультацию совсем «не с забором». Несколько месяцев её мучили сильные головные боли. Она обследовалась, была у врачей, но причины, которая объясняла бы их интенсивность, не нашли. - Я уже не знаю, куда ещё идти. Читала, что иногда такое бывает от стресса, от того, что долго держишь что-то в себе. Не знаю, верю я в это или нет. Но можно посмотреть? - Можно. А Вы помните, что происходило в вашей жизни примерно тогда, когда голова начала болеть? Она задумалась. - Да ничего особенного вроде… Хотя подождите. Забор этот дурацкий. Мы как раз тогда начали с соседями договариваться. С двумя договорились быстро. Третья сказала «нет». - Она категоричная гадина. Деньги у неё есть, дело вообще не в этом. Ей просто надо, чтобы всё было по её. - Вы злитесь? - Конечно! Из-за одного человека всё встало. - И что Вы делаете со своей злостью? Пауза. Ничего. Ссориться нельзя - ещё рядом жить. Давить некрасиво. Скандалить она вообще не умеет. Поэтому объясняет, приводит аргументы, предлагает другие варианты. Потом пробует ещё раз. Соседка всё равно говорит «нет». И разговор продолжается уже дома, в её голове. Что ещё сказать? Почему она не понимает очевидного? Почему все должны зависеть от одного человека? Здесь было бы очень соблазнительно сказать: вот она, психосоматика. Подавила злость - заболела голова. Но так это не работает. Мы не можем напрямую связать симптом с конкретным чувством. Зато можем исследовать, что человек делает с собой, когда не может сделать того, чего хочет. И здесь стала видна цепочка: есть желание - поставить забор➡️ есть препятствие - чужое «нет»➡️ возникает злость - естественная энергия для защиты своих интересов и границ. НО… Но использовать её нельзя. Конфликт страшит, отношения портить не хочется, чужое несогласие трудно выдерживать. Отказаться от своего тоже невозможно. Соседку продавить нельзя. Отступить нельзя. Злиться нельзя. Напряжению просто некуда деваться. И тогда важным оказалось не успокоиться и не найти наконец аргумент, который заставит соседку согласиться. А вернуть себе действие: Она может быть против. Я могу злиться. И если её «нет» останется «нет» - что тогда могу сделать я? Очень показательно и даже закономерно, что эта история случилась именно вокруг забора. Потому что забор - это граница. На территории другого человека я действительно не могу устанавливать свои правила. Но в какой-то точке заканчивается его территория и начинается моя. И вопрос уже не в том, как изменить другого. А в том, что я могу сделать со своей стороны границы. Обняла❤️

Рубрика: «Вопрос- Ответ» « …- Катя, два года назад мы купили небольшой дом за городом. Я очень его хотела, мы понемногу делали ремонт, я посадила первые деревья, всё время что-то придумывала для сада. А потом обстоятельства изменились, и дом пришлось продать. Причём продали хорошо, деньги не потеряли, решение было разумным, и я сама это понимаю. Но прошло уже несколько месяцев, а я почему-то до сих пор не могу спокойно смотреть фотографии. Недавно увидела похожий дом и расплакалась прямо в машине. Муж вообще не понимает, говорит: ну купим когда-нибудь другой. А я даже объяснить ему не могу, почему мне не нужен другой. Мы ведь прожили в том доме совсем немного и, если честно, больше времени его ремонтировали, чем действительно там жили. Почему тогда у меня ощущение, будто я потеряла что-то очень большое? А если Вы действительно потеряли что-то очень большое? Только не дом…» Иногда человек долго не может понять, почему ему всё ещё так тяжело, потому что сама потеря как будто не соответствует тому, что он переживает. Дом продан, деньги не потеряны, решение было принято не сгоряча, никто не умер, жизнь продолжается. И тогда к грусти довольно быстро добавляется ещё и недоумение по отношению к себе: что я вообще так переживаю? А если дело в том, что мы не всегда точно понимаем, что именно потеряли? Возможно, в тот дом вы успели поместить гораздо больше, чем мебель и вещи. Вы уже знали, каким станет сад через несколько лет, представляли летние вечера на веранде, друзей за большим столом, приезжающих детей, яблони, которые однажды станут большими. Может быть, где-то совсем далеко уже существовали и вы сами - постаревшая, сидящая утром с чашкой кофе в том самом месте, которое когда-то только начинали обживать. Ничего этого ещё не произошло. Но это не значит, что для нашей внутренней жизни этого совсем не было. Мы удивительно много живём в будущем. Ждём его, учитываем в сегодняшних решениях, что-то ради него откладываем, к чему-то готовимся, понемногу привязываемся к людям, местам и даже к самим себе - таким, какими однажды собираемся стать. И когда обстоятельства меняются, иногда исчезает не только то, что у нас было. Исчезает целая линия жизни, которая могла продолжаться ещё двадцать, тридцать, сорок лет. Поэтому окружающие могут видеть проданный дом, закончившиеся отношения, несостоявшийся переезд, работу, на которую человек так и не вышел. А сам человек переживает гораздо больше - ему приходится расставаться ещё и со всеми своими «потом», которые были связаны с этим будущим. Наверное, поэтому не всегда помогают слова «будет другой дом», «встретишь другого человека», «найдёшь другую работу». Возможно, всё это действительно будет. Но другое будущее не отменяет того, с которым сейчас приходится прощаться. И, может быть, прежде чем спрашивать себя, почему я никак не могу это отпустить, стоит спросить немного иначе: с чем именно я сейчас прощаюсь? Потому что иногда мы горюем не только о том, что закончилось. Чаще неосознанно мы горюем о жизни, которая так и не случилась… Обняла❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram

Иногда мы говорим: «ещё не время», «когда-нибудь потом», «сейчас не до этого». И продолжаем жить. Но некоторые вещи не исчезают оттого, что мы отложили их на потом. Они остаются где-то рядом. Иногда напоминают о себе. Иногда замолкают надолго. А что всё это время ждёт нас? Сегодня предлагаю не искать быстрый ответ. Просто дать себе несколько минут и посмотреть чуть внимательнее. Оставляю здесь небольшую практику с метафорическими картами. Возможно, одна из них попадёт именно в то место, которому давно хотелось вашего внимания. Обняла❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram

Встреча завершилась ❤️ И хотя начинали мы без заранее сформулированных запросов, очень быстро стало понятно: каждый сегодня пришёл со своим вопросом. Это было мощно. В одном поле встретились отношения, деньги, здоровье. Казалось бы, совсем разные истории. Но в какой-то момент они начали перекликаться - то, что открывалось в работе одного человека, неожиданно отзывалось у другого и позволяло увидеть что-то своё. Разбирали, где я сейчас и чего на самом деле хочу. Что забирает силы. Что удерживает на месте. Где желание действительно моё, а где за ним обнаруживается совсем другая потребность. И главное - на что уже сейчас можно опереться. У кого-то карта дала ответ на вопрос, с которым человек пришёл. У кого-то появился новый вопрос. А кому-то стало чуть яснее, куда двигаться дальше. И вот это для меня особенно ценно в таких встречах: мы можем говорить о совершенно разных вещах, но чужая история вдруг подсвечивает что-то важное в собственной. Спасибо вам за доверие, открытость и бережность друг к другу. И я не жду ваших откликов в комментариях. Не всё, что происходит на таких встречах, хочется сразу выносить наружу и превращать в слова. Пусть то, что сегодня открылось, ещё немного побудет рядом. Без необходимости прямо сейчас что-то с этим делать, объяснять или понимать до конца. Обняла❤️

Ровно через 30 минут мы начинаем ❤️ Чтобы сохранить процесс целостным и поддержать безопасное пространство для участников встречи, в 20:05 я закрою вход в конференцию. Пожалуйста, постарайтесь подключиться вовремя. Спасибо за понимание. Обняла ❤️

Тихо напомню: Уже завтра, 15 августа, в 20:00 можно будет немного отложить всё остальное и заняться собой. Будем искать ответы на свои вопросы через метафорические карты. Я прочитала темы, которые для вас сейчас актуальны. Они очень разные: отношения, работа, деньги, перемены, поиск себя, состояние «не понимаю, чего хочу». Я подготовила для вас технику, которая поможет с решением каждому, независимо от выбранной темы. И даже если у вас пока нет вопроса, который получается чётко сформулировать, - прийти тоже можно. Иногда есть только ощущение: что-то в моей жизни происходит, и мне хочется лучше понять себя в этом. Этим и займёмся. «Где я сейчас и куда мне хочется?» Метафорические карты хороши тем, что иногда позволяют увидеть то, что мы уже чувствуем, но ещё не можем назвать словами. И при этом не требуют идти глубже, чем вы готовы. Не нужно рассказывать группе то, чем не хочется делиться. Не нужно искать «правильное» значение карты. Каждый работает со своей историей и на той глубине, которая сейчас для него возможна. После встречи станет яснее, что с вами происходит сейчас. Чего вам на самом деле хочется. Что забирает силы или мешает двигаться. И на что уже можно опереться. 15 августа, 20:00. Онлайн. 60–75 минут. Участие - за донат. Размер определяете сами. Если хотите присоединиться, поставьте «+» в комментариях. Я пришлю ссылку. Обняла❤️

Начало выше⬆️ За одним и тем же «мне неинтересно» могут стоять очень разные истории. И телесный отклик здесь тоже не даёт готового ответа. Облегчение не означает «значит, нужно уходить», а сжатие внутри - «значит, нужно остаться». Иногда тело просто помогает заметить то, что пока трудно удержать словами: желание, страх, напряжение, противоречие. Иногда всё действительно проще: хороший человек оказался не твоим человеком. Нам может нравиться, как с нами обращаются, может быть тепло и спокойно рядом - и при этом не возникать желания становиться ближе. Иногда после сложных отношений мы начинаем выбирать прежде всего безопасность. Смотрим, насколько человек надёжен, бережен, подходит нам по взглядам и образу жизни. И только потом обнаруживаем: условия для отношений мы выбрали, а самого человека - нет. Бывает иначе. Интерес есть, пока между людьми сохраняется расстояние. Но когда другой действительно приближается, становится доступным, начинает хотеть совместности, внутри словно что-то выключается. И тогда важно заметить не только отсутствие интереса, но и момент, когда он исчез. А иногда с возрастом мы становимся очень разумными. В двадцать можно было сказать: «Меня к нему тянет». Позже появляются другие слова: совпадают ли наши ценности, можно ли на него положиться, насколько мы совместимы, получится ли у нас жить вместе. И это действительно важно. Но где-то среди этих взрослых вопросов может потеряться один совсем простой: А мне самой хочется к этому человеку? Не обязательно так, чтобы не спать ночами. Интерес с возрастом может стать гораздо тише. Хочется продолжить именно этот разговор. Услышать его голос. Рассказать ему что-то первой. Коснуться. Узнать ещё. Увидеть снова. И есть ещё одна история, пожалуй, самая непростая. Иногда мы вполне хорошо слышим своё «не хочу». Но не считаем его достаточным. Потому что другой ничего плохого не сделал. Потому что он хороший. Потому что «такими людьми не разбрасываются». Потому что мне уже не двадцать. Потому что неизвестно, встречу ли я ещё кого-нибудь. И тогда мы пытаемся разобраться уже не столько в своих чувствах, сколько найти достаточно вескую причину, чтобы разрешить себе им поверить. А что для вас сегодня значит «мне интересен этот человек»? Как вы понимаете, что вам хочется стать ближе именно с ним? Обняла❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram

В кабинете женщина, 43 года. В разводе, есть ребёнок. Несколько месяцев встречается с мужчиной. «- Я понимаю, как это сейчас прозвучит. У меня к нему вообще нет претензий. Он хороший мужчина. Внимательный, надёжный, умный. Хорошо относится к моему ребёнку. С ним спокойно. И он хочет отношений со мной. - А Вы? - А я не знаю. Мне всё время кажется, что чего-то не хватает. - Чего? - Вот этого я и не могу объяснить. Раньше сказала бы: не цепляет. Но мне сорок три, какое «цепляет»… Наверное, правильнее сказать - мне неинтересно. - Он Вам неинтересен? - Не совсем так. Мы можем прекрасно провести вечер, разговаривать, смеяться. Мне с ним хорошо. Но если он завтра скажет, что не сможет приехать, я спокойно займусь своими делами. Я не скучаю по нему. Не ловлю себя на желании что-то ему рассказать. Не жду следующей встречи. - И что Вас в этом беспокоит? - Я боюсь совершить ошибку. - Какую? - Отказаться от хорошего человека. А потом встретить очередного непонятно кого. Или вообще никого не встретить. - То есть Вы хотите остаться? Она задумывается. - Я хочу, чтобы мне было достаточно того, что он хороший. - Почему? - Потому что тогда всё было бы просто. - А сейчас? - А сейчас мне придётся выбирать. - Между чем и чем? После долгой паузы она говорит: - Между тем, что я понимаю, и тем, что чувствую. - А что Вы чувствуете? - Я не хочу к нему ближе. Она произносит это и замолкает. - А что сейчас происходит в теле, когда Вы это сказали? Несколько секунд она прислушивается к себе. - Странно. Как будто легче стало. Здесь, в груди. И одновременно живот сжался. - Если немного побыть с этим, не пытаясь пока ничего решить, что меняется ? Она молчит. - В груди как будто можно выдохнуть. А в животе страшно. - Чего страшно? - Что я сейчас признаю это - и откажусь от человека, с которым у меня могло бы всё получиться. Пауза. - И ещё мне почему-то стыдно. Он ведь ничего плохого мне не сделал. - А если бы сделал? Она улыбается. - Тогда было бы гораздо проще. Была бы причина уйти. - Получается, чтобы не быть с человеком, Вам нужна причина? - Наверное. - А «я не хочу ближе»? Она смотрит на меня. - Как странно, похоже для меня этого мало…» Продолжение⬇️

Мы давно не встречались с вами в формате работы с метафорическими картами. И я подумала, что хочу снова сделать такую встречу. Но прежде чем выбирать тему самой, мне хочется спросить вас. Что сейчас вас действительно трогает? Не вообще интересует, не «о чём было бы полезно поговорить», а то, что сейчас есть в вашей собственной жизни. Может быть, вы стоите перед каким-то выбором. Не можете отпустить ситуацию. Снова оказываетесь в похожих отношениях. Хотите чего-то, но будто сами себя останавливаете. Или чувствуете, что внутри что-то меняется, а понять, что именно, пока не получается. С какой темой вам сейчас было бы интересно встретиться чуть глубже — не только через разговор и размышления, а через образы, ассоциации и то, что иногда знает о нас бессознательное раньше, чем мы успеваем это сформулировать? Напишите в комментариях или мне в личку. Можно буквально несколько слов. Я почитаю вас и подумаю, какой сделать нашу встречу в субботу вечером. Обняла❤️

«…Я всё время прокручиваю в голове один разговор. Человек обесценил то, что для меня было действительно важно, а когда я попыталась объяснить, насколько меня это задело, как будто вообще не услышал. И теперь я мысленно снова и снова туда возвращаюсь. Думаю, что ещё тогда могла сказать, как объяснить, чтобы он наконец понял, насколько мне было больно. Мне даже не столько нужны его извинения. Мне хочется, чтобы он просто сказал: да, я понимаю, что сделал тебе больно. И я понимаю, что, возможно, никогда этого не услышу. Но тогда не понимаю другого: как мне самой поставить точку, если внутри всё ещё будто жду, что её поставит он?…» После болезненных отношений мы иногда надолго остаёмся не столько рядом с человеком, сколько рядом с надеждой, что однажды он всё-таки поймёт. Поймёт, что именно произошло. Увидит, как нам было больно. Признает, что мы не придумали, не преувеличили, не слишком остро отреагировали. И пока этого не происходит, разговор продолжается внутри. Мы снова объясняем. Подбираем другие слова. Находим аргументы, которые почему-то не пришли тогда. Представляем, что скажем при следующей встрече. И иногда кажется: вот если бы я смогла объяснить правильно, он наконец понял бы - и тогда меня отпустило бы. Но здесь есть одно очень болезненное место - получается , что право признать свою боль мы всё ещё оставляем другому человеку. Как будто только после его «да, я понимаю» случившееся станет достаточно настоящим. Как будто его признание должно подтвердить то, что мы и так прожили. А он может никогда этого не сказать. Не потому, что мы плохо объяснили. Иногда человек просто не может или не хочет увидеть нас в этом месте. И сколько бы новых слов мы ни находили, они не дадут нам того ответа, за которым мы возвращаемся. И тогда точка, наверное, не в том, чтобы заставить себя перестать думать. А в том, чтобы однажды перестать доказывать другому реальность собственной боли. Да, мне было больно. Да, со мной произошло то, что произошло. Даже если ты этого не признаешь. Часто именно здесь заканчивается тот разговор, который так долго продолжался внутри. Не потому, что другой наконец сказал нужные слова. А потому, что они больше не нужны мне от него, чтобы верить себе. Обняла ❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram

Недавно мне написала женщина. Она работает в помогающей профессии. С её разрешения публикую её письмо. «…Катя, мне кажется, я проживаю какой-то странный период. В последнее время мне всё меньше хочется встречаться с людьми. И сначала я очень испугалась этого. Думала, что закрываюсь. Что становлюсь холодной. Что, может быть, начинаю считать себя умнее других. Но чем дольше я за собой наблюдаю, тем яснее понимаю, что дело совсем не в этом. Я работаю в помогающей профессии. Я давно привыкла видеть, почему человек говорит именно так, а не иначе. Я понимаю, что каждый слышит меня через свой опыт. Через свои страхи. Через свои убеждения. И обычно мне этого достаточно. Я не спорю. Не доказываю. Но в последнее время вдруг стала замечать, что мне очень не хватает чего-то простого. Чтобы кто-то захотел услышать именно меня. Не своё представление обо мне. Не свою интерпретацию моих слов. Не тот образ, который уже сложился. А меня. Я вдруг увидела, что почти в каждом разговоре сначала приходится проходить через чужое понимание меня. И только потом, если повезёт, человек начинает слышать, что я на самом деле сказала. А иногда не начинает. И знаешь… наверное, я устала не от людей. Я устала всё время понимать. Понимать, почему человек обиделся. Почему так ответил. Почему услышал совсем не то, что я сказала. Почему сейчас не может иначе. Я правда это понимаю. Но иногда мне самой очень хочется оказаться рядом с человеком, которому будет важнее сначала услышать меня, чем объяснить мои слова через свой опыт. И, наверное, самое грустное произошло несколько дней назад. Я вдруг поняла, что в моём окружении почти нет таких людей. И от этого открытия мне стало очень тихо. Даже не больно. Просто очень грустно…» Когда я дочитала письмо, мне не захотелось сразу отвечать. Не захотелось что-то объяснять. Искать смысл. Подбирать правильные слова. Мне просто очень захотелось побыть рядом с этой женщиной. Потому что я почувствовала её одиночество. И я сейчас даже не про помогающие профессии. Мне кажется, в этом письме есть что-то, что может быть знакомо очень многим. Когда ты умеешь понимать другого. Видеть, что за его словами. Учитывать его историю, его страхи, его настроение. Не цепляться за резкость. Не спешить обижаться. Давать время. Делать поправку на усталость, характер, прошлый опыт. И какое-то время это кажется естественным. Ты ведь правда понимаешь. А потом однажды обнаруживаешь, что понимание почему-то почти всегда движется в одну сторону. Что рядом с людьми ты всё чаще сначала должен понять, почему тебя не услышали. Почему истолковали не так. Почему приписали тебе то, чего ты не говорил. Почему сейчас от другого нельзя ждать большего. И всё это можно понять. Только в какой-то момент внутри появляется очень простой вопрос: а где во всём этом я? Не тот я, которого уже знают. Не тот, про которого всё давно решили. Не удобный, сильный, понимающий, спокойный, взрослый. А тот, которого можно не угадывать и не додумывать. А просто спросить: «Ты это имела в виду?» И услышать ответ. Порой человеку становится «очень тихо» не потому, что рядом никого нет. А потому, что он вдруг замечает: рядом почти нет отношений, в которых ему самому не приходится всё время проделывать путь к другому. И это может случиться с психологом. С врачом. С учителем. С матерью, которая привыкла понимать всех в семье. С человеком, который много лет был «разумным» в паре. С другом, который всегда умел войти в положение. Да просто с тем, кто однажды научился сохранять отношения через понимание других. И тогда желание остаться дома, не идти на очередную встречу, не поддерживать очередной разговор не обязательно означает, что люди стали неинтересны или что с нами что-то происходит. Иногда мы просто начинаем чувствовать цену контакта, в котором нас самих слишком мало. И, может быть, самое непростое здесь - не броситься сразу искать других людей и не объявить прежние отношения неправильными. А выдержать это новое знание о себе - Мне уже недостаточно только понимать. Мне тоже важно быть услышанной. Обняла❤️

В последнее время мы много говорили о чувстве «я не до…». О том, как постепенно можно потерять себя среди бесконечных «надо», «должен» и «потом». Такие разговоры редко заканчиваются в тот момент, когда заканчивается встреча. Им часто нужно ещё немного времени, чтобы внутри что-то стало на своё место. Поэтому сегодня я хочу предложить вам небольшую практику. Не пытайтесь выбрать «правильный» предмет и не думайте слишком долго. Просто посмотрите на фотографию. На чём первым остановился взгляд? Доверьтесь этому первому ощущению, напишите символ, который соответствует вашему выбору. ( Росток, ключ, зеркало, камень, перо, свеча или капля воды) Заходите в комментарии. Не спешите искать ответ. Иногда один честный вопрос оказывается важнее десятка готовых объяснений. И уже этого бывает достаточно, чтобы немного лучше услышать себя. Если после этой практики внутри что-то откликнется, не торопитесь что-то с этим делать. Просто побудьте рядом с этим ещё немного. Обняла ❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram

Мы завершили нашу встречу. И… Сегодня мы ничего не исправили. Потому что наша задача была совсем другой. Не победить своё “не до…” Не убедить себя, что всё хорошо. Не стать лучше за один вечер. А впервые посмотреть на эту часть себя чуть внимательнее. Без борьбы. Без осуждения. Я очень надеюсь, что вы ушли с эфира с чуть большим количеством уважения к себе. И если сегодня вечером вы снова услышите внутри: «Я недостаточно…» Не спорьте. Не убеждайте себя. Не ругайте этот голос. Просто скажите ему: «Я тебя услышал. А что ещё есть во мне, кроме тебя?» Если захочется поделитесь своими мыслями и ощущениями- как вам эфир? Обняла❤️

❤️Через час встречаемся на открытом эфире❤️ Ссылки - приглашения отправлены всем, кто откликнулся в комментариях. Проверьте, пожалуйста. Еще можно в присоединиться!) Конференция откроется в 19.50 по МСК. Заходите, располагайтесь. Ровно в 20.00 начинаем. Обняла ❤️

Сегодня, 6 августа в 20:00 (МСК), мы встретимся в Zoom. Тема встречи — «Я не до…» Наверное, каждый хотя бы раз ловил себя на мыслях: — Я недостаточно хороший родитель. — Я опять не справилась. — Я недостаточно успешен. — Я мало стараюсь. — Я мог(ла) бы больше. У каждого свои слова, но чувство очень похоже. Сегодня мне хочется не бороться с ним, а вместе посмотреть, откуда оно появляется и почему так долго остаётся рядом. Мы будем говорить. Узнавать себя в историях. Слушать себя. Сделаем небольшую практику с фигурками. Если фигурок нет — подойдут любые небольшие предметы. Без глубоких расстановок. Без необходимости что-то срочно менять — Просто попробуем сделать первый шаг навстречу себе. Если вы чувствуете, что эта тема сейчас про вас, буду рада видеть вас на встрече. Поставьте, пожалуйста, «+» в комментариях в моем канале. В течение дня я отправлю каждому ссылку на Zoom в личные сообщения. Обняла ❤️

В кабинете женщина. Тридцать шесть лет. В разводе. Она одна воспитывала дочь и почти весь разговор рассказывала о ней. О том, что дочь стала грубой, почти перестала разговаривать, всё чаще закрывается в своей комнате, а на любое замечание отвечает раздражением. Потом вдруг замолчала. И очень тихо сказала: - Я, наверное, плохая мать… Я не стала её разубеждать. Не стала говорить, что это подростковый возраст и что такое бывает. Вместо этого спросила: - Когда вы последний раз просто были рядом с дочерью? Она удивилась. - В каком смысле? - Не воспитывали. Не объясняли. Не проверяли уроки. Не решали очередную проблему. Не торопились дальше. А просто были рядом. Она долго молчала. Потом сказала: - Не помню… И почти сразу заплакала. Постепенно стала проявляться совсем другая история. Работа. Дом. Кружки. Уроки. Больная мама. Постоянное чувство, что она ничего не успевает. Она всё время была для дочери. Но почти перестала быть с дочерью. В какой-то момент она вдруг сказала: - Знаете… иногда вечером ложусь спать и понимаю, что весь день прожила для всех. Для дочери. Для работы. Для мамы. Для дома. А для себя… опять не успела. - А что значит «для себя»? Она долго искала слова. - Не знаю… Просто иногда мне кажется, что я всё время куда-то бегу. Всё время что-то должна. Всё время стараюсь. И всё равно ложусь спать с ощущением, что сегодня опять что-то сделала не так. Она вдруг сама себя перебила. - Господи… Потом долго молчала. А когда снова заговорила, в голосе уже не было ни раздражения, ни обиды. - Я ведь каждый день стараюсь стать лучше. Более терпеливой. Более внимательной. Более спокойной. И каждый вечер ложусь спать с мыслью, что сегодня опять что-то сделала не так. Она грустно улыбнулась. - Наверное… поэтому мне всё время кажется, что я какая-то… недомать. В кабинете стало тихо. Я часто замечаю, что такие слова рождаются не в тот момент, когда человек хочет себя обвинить. Они появляются тогда, когда он впервые слышит сам себя. И иногда одного такого признания достаточно, чтобы увидеть не только свою усталость, но и то, как много лет внутри звучит один и тот же голос, который всё время повторяет: «Могла лучше. Недостаточно. Не так.» Может быть, именно поэтому так много женщин живут с ощущением, что они всё время куда-то не дотягивают. Не до конца хорошие. Не до конца терпеливые. Не до конца любящие. Не до конца… И тогда вопрос уже перестаёт быть только про материнство. Он становится намного глубже. Откуда внутри вообще появилось это чувство - «я не до…»? Именно об этом мне хочется поговорить на эфире 6 августа в 20.00 по Мск. Не о том, как стать идеальной мамой. А о том, почему иногда, сколько бы мы ни старались, внутри всё равно живёт ощущение, что нас недостаточно. Обняла ❤️

Иногда вопрос денег оказывается совсем не про деньги. На консультации женщина. 47 лет. Замужем, детей нет. Уже пятнадцать лет работает няней. «- Почему-то всегда выбирают кого-то другого. А если выбирают меня, то обязательно начинают торговаться. Наверное, я просто не умею себя продавать…» Мы не стали говорить про продажи. Вместо этого я предложила посмотреть на семью, в которую она приходит работать. В расстановке появились ребёнок, его мама, папа и она. - Где Ваше место? Она почти сразу поставила себя рядом с ребёнком. Потом начала рассказывать: - Если родители задерживаются, я остаюсь с ребёнком. Если он заболел - остаюсь тоже. Пока он спит, могу приготовить ужин. А когда его мама возвращается с работы, иногда мы ещё долго сидим на кухне. Она рассказывает, как прошёл день. Если приезжает бабушка и ей тяжело, помогу и ей… Я ничего не спрашивала. Она продолжала говорить сама. С каждой новой фразой её место в этой семье становилось всё больше. В какой-то момент я спросила: - Что сейчас происходит в теле? Она закрыла глаза. Долго молчала. - Плечи стали каменными. Потом положила руку на грудь. - Здесь как будто что-то давит. Ещё немного тишины. - Даже дышать тяжелее. Я подождала ещё немного. - Если не думать головой, а просто послушать это ощущение, что оно знает? Она не ответила сразу. По щекам покатились слёзы. - Я очень устала… Долгая пауза. - Всё время боюсь что-нибудь упустить… В этот момент стало очень понятно, что передо мной уже не просто няня. Передо мной был человек, который незаметно занял в этой семье гораздо больше места, чем предполагала его работа. Он уже не только заботился о ребёнке. Он понемногу стал опорой для мамы, подхватывал то, с чем не справлялись взрослые, и незаметно начал удерживать на себе часть жизни всей семьи. Когда так происходит, человек постепенно перестаёт понимать, где заканчивается его ответственность. А вместе с этим становится всё труднее ответить на простой вопрос: за что именно ему платят? Мы ещё долго говорили в тот день. Но главный вопрос прозвучал уже в самом конце: «Если вернуть каждому взрослому его ответственность, что останется именно Вашей работой?…» Мне кажется, этот вопрос бывает важен не только для нянь. И если посмотреть на свою жизнь, нет ли чего-то, что вы уже давно несёте вместо других? Обняла❤️ Подписывайтесь: VK | Telegram