Завершай гештальт

Закулисье реальности (2026) Смотрели?) Я долго не хотела, потому что слабонервная и боюсь всякого стремного и напряженного, но любопытство пересилило, когда узнала, что будет психолог. Всегда интересно посмотреть на образ психолога и то, какие этические нарушения они совершит по сюжету 😈 Если не смотрели, то чтение на свой страх и риск: могут быть спойлеры!

В начале июня ездила в отпуск в Беларусь. Очень понравилось, десяти дней мало, конечно 😅 Колесила от Витебска до Гродно и от Пинска до Минска, две тыщи километров по стране. Что-то давно не писала в канал — сначала хотелось поделиться отпуском, а потом показалось это неуместным… но так как дальше я не могу ничего сюда писать, потому что есть ощущение незавершенного действия, то вот 🙂

Даже с камнем можно сформировать привязанность, если тот способен на взаимность, отзеркаливать и быть предсказуемым. Фильм «Проект «Конец света» охуенен

И еще вот оттуда же: Отцовские функции имеют большое значение для существования семейной системы, особенно для ребенка. И вообще в отсутствие какой-либо из ключевых (родительских) фигур, без их достаточного функционирования система приходит в состояние дисбаланса — слабеет, распадается. Даже если происходит замещение отцовской фигуры другими членами семьи — матерью, бабушками-дедушками или одним из детей, оно будет недостаточным, ведь трудно совмещать сразу две роли или выполнять то, что не очень соответствует твоей природе и возможностям. Почему именно от отца зависит ощущение принадлежности семейной системе? Если свою принадлежность матери ребенок ощущает на физическом уровне еще с периода внутриутробного существования, то контакт с отцом принципиально отличается для ребенка: это изначально другой, отдельный человек, смутно знакомый и родной, но все равно отдельный. Он такой же важный, как мама, такой же близкий ребенку, как и она, более того — он образует с мамой пару, тем самым ставя под сомнение нужность ребенка в этих отношениях. В этом пространстве ребенку крайне важно ощущать, какое место принадлежит ему, и если с мамой более или менее понятно, то вместе с осознанием присутствия в его жизни отца к ребенку приходят смутные вопросы: «А как он относится ко мне? Как относится к нему мама? И как мне теперь относиться к ним обоим?» Системообразующая роль отцовской фигуры заключается в том, как относится папа к ребенку. Если он благосклонно относится к ребенку, его появлению и присутствию в семье, если его требовательность не чрезмерна для ребенка, не граничит с отвержением, когда ребенок не справляется с требованиями, если отец защищает ребенка, становится на его сторону, когда мама по каким-либо причинам демонстрирует отвергающее поведение, но при этом поддерживает маму, а не объединяется против нее в коалицию с ребенком, тогда у ребенка появляется устойчивая уверенность, что он здесь желанный, папа за него, он действительно чувствует свою принадлежность обоим родителям, которую нельзя отменить или разрушить проступком или несоответствием каким-либо ожиданиям. Ребенок ощущает себя на своем месте в семейной системе. Если же отец демонстрирует недовольство появлением и присутствием ребенка в семье, выражает не оправдавшиеся ожидания («жаль, что ты не мальчик», «в нашей семье все были способны к математике» и т. д.), непомерно требователен, сурово наказывает за несоответствие своим требованиям, является тем, кем запугивают ребенка в семье, слишком мягок, чтобы противостоять супруге, которая может быть слишком сурова или непоследовательна (ребенок воспринимает это как «папа с мамой заодно против меня»), дистанцируется, самоустраняется от воспитания, отсутствует психологически и ребенок постоянно вынужден добиваться его внимания, допускает объединение ребенка с собой или матерью в коалицию против «плохого» партнера, жестко нарушая семейную иерархию, то ребенок может утратить чувство принадлежности семейной системе или у него появится устойчивое ощущение, что он будет принят родителями только при соблюдении ряда жестких требований или условий. Таким образом, мужчине, супругу и отцу принадлежит важная системообразующая роль в семье, которая опирается на ключевые функции отцовской фигуры. Безусловно, системообразующая роль матери так же важна, только опираться она будет на другие функции, и в этом смысле обе родительские фигуры являются значимыми, хоть и каждая по-своему.

Сегодня международный день отца, оказывается. Поздравляю всех причастных, так сказать🤝 По этому поводу решила открыть книгу «Все дело в папе» (Зотова, Летучева) на случайной странице. Читаю: При отсутствии отца, его дисфункциональности или потере контакта с его фигурой процесс сепарации ребенка от мамы осложняется, и он рискует остаться в тесных симбиотических отношениях с матерью. Причем это отношения могут быть как идиллическими, так и очень конфликтными. В любом случае, они крайне заряжены эмоционально: между ними существует очень сильная связь, которая поглощает довольно значимую часть их внимания. Им одинаково трудно сделать шаг в свою жизнь, к построению собственных отношений, ведь место партнера рядом с ними занято. Так возникают семейные системы с нарушенной семейной иерархией. Тесные отношения с мамой не позволяют создать близкие отношения с кем-либо еще, да и нет этого навыка — быть в контакте с несколькими значимыми людьми одновременно. При возникновении отношений с мужчиной они начинают выстраиваться по такому же созависимому, симбиотическому сценарию. Фигура отца для женщины является вытесненной или скорее номинальной, то есть нет ощущения контакта с папой, его присутствия в семейной системе. Поэтому первым шагом в терапии является введение в поле консультирования отцовской фигуры, упрочнение ее положения в семейной системе, насыщение энергией и ресурсами наравне с фигурой матери. Разделять фигуры мамы, папы и партнера. Этот процесс способствует дальнейшему продвижению к сепарации. Так выпьем же за продвижение к сепарации!

Благодаря этому мему узнала о фильме «Эта дурацкая любовь» и, конечно, сразу его посмотрела. (Теперь у меня неделя фильмографии Стива Карелла). У героя Стивена кризис в браке: жена изменила и хочет развода, а он вообще не в курсе, что у них все настолько плохо. Сначала хотела написать про то, как важно говорить друг с другом, не копить, бла-бла… это и так всем понятно. Меня зацепило другое. Несмотря на кризис, на измену, на обиду, злость и растерянность — между ними остается бережное отношение друг к другу. Там нет ощущения, что нужно добить, обесценить, сделать побольнее в ответ. Даже дистанцируясь, они продолжают перерабатывать кризис как пара. Она благодарит его за какие-то простые вещи, за заботу. Он, в свою очередь, не обнуляет их историю и не делает вид, что «все было зря», а признает ценность того, что между ними было, и намерение не сдаваться. И это, к сожалению, встречается не так часто. В реальности (наверное, только в нашей культуре? Не знаю) в конфликтах и кризисах люди довольно быстро переходят в режим «кто прав, кто виноват». Начинают защищаться, нападать, переписывать прошлое. Как будто если признать, что в этих отношениях было что-то хорошее, станет еще больнее (и стыднее?). Бережность же не в том, чтобы терпеть или оставаться в отношениях любой ценой, а в том, что даже если тебе сейчас плохо, даже если ты злишься или разочарован, ты все равно помнишь, кто этот человек для тебя был. Даже если партнер тебя сейчас раздражает или ранит, ты не превращаешь его во «врага», чтобы стало легче. Ну а если совсем не остается ни тепла, ни уважения, ни желания сохранить хотя бы человеческое отношение, тогда возникает вопрос, зачем все это?… То, как заканчиваются отношения, обычно говорит о них не меньше, чем то, как они начинались.

Сегодня впервые за месяц я выбралась на пилатес, а значит вас ждут мои дохуя умные размышления об этом Конечно, о том, что пилатес очень похож по ощущениям на психотерапию. Вот эти все маленькие незаметные глазу движения [мышц], о которых ты даже не догадывался — приводят тебя к заметным изменениям (будет ли это боль в неожиданных мышцах или новое восприятие/поведение) Вот стою я, значит, в неудобных позах, удерживая равновесие там, где это почти невозможно и ощущаю свою деревянность. Думаю, как легко обнаружить свою уязвимость в непривычных действиях, где кажешься себе глупенькой. Хорошо, что у меня классный тренер, терпеливо ждет пока я после каждого подхода делаю перерывы на полежать 🐇

Все, что вы скажете, может быть использовано ради вас 💗 Эта фраза родилась сегодня на сессии

Про сказку о Белоснежке и ревности королевы к молодости и красоте. Бруно Беттельхейм пишет о нарциссическом страхе королевы и ее роли в прохождении эдипова конфликта в семейной системе: «При нормальном развитии событий любовь отца, матери или их обоих к ребенку не несет угрозы отношениям родителей между собой. За исключением тех случаев, когда отношения в браке оставляют желать лучшего или одному из родителей присущ выраженный нарциссизм, ревность, вызываемая у одного из родителей привязанностью другого к ребенку, незначительна и, что называется, находится под контролем. Ребенок, находящийся в преддверии пубертата, или подросток может сказать себе: «Я не состязаюсь с родителями. Я и так лучше, чем они. Это они пытаются соревноваться со мной». К несчастью, существуют родители, которые, в свою очередь, пытаются убедить детей-подростков в своем превосходстве над ними. В некоторых отношениях это может быть вполне справедливо, но ради того, чтобы дети могли обрести чувство защищенности, родителям следует держать эти мысли при себе. Хуже того, некоторые родители настаивают на том, что они ничуть не хуже своих детей буквально во всем. Представьте себе отца, который пытается соревноваться с сыном-юношей в физической силе или сексуальной активности, или мать, которая всем своим видом, манерой одеваться и поведением подражает молоденькой дочери и надеется выглядеть столь же привлекательно! Почтенный возраст историй наподобие «Белоснежки» свидетельствует о том, что это явление старо как мир. Однако соревнование между детьми и родителей делает жизнь и тех и других невыносимой. Ребенок стремится вырваться на волю и освободиться от родителя, который требует от него участвовать в этом соревновании или признать свое поражение. Желание свободы порождает у ребенка сильнейшее чувство вины, хотя, если объективно посмотреть на ситуацию, его следовало бы признать справедливым. От слабой отцовской фигуры в сказке о Белоснежке столь же мало толку, как и в сказке о Гензеле и Гретель. Частое появление подобных персонажей свидетельствует о том, что мужья, находящиеся под башмаком у жен, были, есть и будут. И что гораздо важнее, имеенг они создают трудности, которые ребенок не в силах разрешить, или же не могут помочь ему справиться с ними. Вот еще одно важное сообщение, адресованное сказкой родителям. <…> Некоторые дети заходят в своих фантазиях настолько далеко, что на самом деле убегают из семьи в поисках идеального дома. Сказки однако исподволь учат ребенка что этот дом существует лишь в стране вымысла и что когда мы его находим, он зачастую оказывается далек от совершенства. <…> Освободиться от влияния родителей и переживаний, связанных с ними, сбежав из дому, но возможно, хотя и кажется, что это проще всего. Обрести независимость удастся лишь тому, кто проработает внутренние конфликты, которые дети обычно проецируют на родителей. <…> Множество сказочных персонажей в решающий момент развития погружаются в глубокий сон или возрождаются. Каждое пробуждение или возрождение символизирует достижение более высокой ступени зрелости и осознанности. Пробуждению героя или героини предшествует длительный период бездействия, и слушатель понимает: о ком бы ни шла речь, возрождение требует отдыха и концентрации. Перемена означает потребность расстаться с чем-то таким, чем мы прежде наслаждались и на что имели полное право. Если говорить о Белоснежке, то примером может послужить жизнь, которую она вела до того, как королева начала ей завидовать, или легкое существование в обществе гномов. Трудного и даже мучительного опыта взросления не избежать. Сказки вроде «Белоснежки» убеждают слушателя в том, что ему не следует бояться расставания с зависимостью от других, характерной для детского возраста, ведь, преодолев опасные трудности переходного периода, он достигнет более высокого уровня бытия, его жизнь обогатится и станет лучше и счастливее».

Еще один крутой фильм принесла вам! Вместе с коллегой Полиной Чеховой порассуждали про экзистенциальные данности, материнскую вину, рпп и черные дыры. Я бы тебя пнула, если бы могла (2026) Номинант на Оскар, первый и заслуженный «Золотой глобус» Роуз Бирн Основные фокусы в фильме: материнство, устройство семейной системы, расстройство пищевого поведения, изоляция, отчаяние, вина и ответственность. Рассуждаем и делимся своим профессиональным взглядом с точки зрения экзистенциального и гештальт-подхода. Если вы уже посмотрели этот фильм и вас тоже задел, расскажите, как вы его прожили?

С утра я уже успела побеситься из-за неработающих впн-ов. В тредс зайти не могу чтобы сраться в коментах, смешные рилсы смотреть не могу, могу только здесь писать 🙄 Что будем делать в крайнем случае: Совместно редактировать гугл документ Общаться в коментах на vc.ru Авито, циан, банковские приложения… Мой сайт (тут будут актуальные способы связи) Ну хоть контур.толк работает для онлайн сессий 😭

«Девушка моего сына»: кино о том, что сепарация обычно сложнее для матери, чем для ребенка Сериал демонстрирует дисфункциональную семейную систему: отец на периферии системы, а мать использует сына как нарциссическое расширение. Это такой психологический механизм, при котором нарциссическая личность воспринимает другого человека (чаще всего ребенка или партнера) не как отдельную личность, а как продолжение собственного «Я», инструмент для повышения самооценки и реализации своих амбиций. Есть такое понятие как психологический инцест — это когда родители накладывают на детей роль взрослого, с которой ребенок в силу несозревшей психики не может справиться без последствий для себя. Например: • Родитель делится с ребенком личной информацией, неуместной для его возраста • Родитель полагается на ребенка как на основной источник утешения, поддержки и даже общения • Ребенок чувствует на себе бремя ответственности за эмоциональное состояние родителя • Родитель проявляет ревность к личной жизни ребенка или пытается контролировать его социальные связи • Родитель игнорирует приватность ребенка, например, входя в ванную комнату без стука Полный текст читайте здесь: https://marinaionycheva.ru/girlfriend

Если вы собираетесь прийти на парную терапию — стоит ли приходить по отдельности, чтобы рассказать свою версию, а затем прийти вместе? Нет, не стоит. Знакомство, диагностика динамики отношений и постановка целей происходят именно совместно — так я вижу пару как систему, а не изолированных индивидов. Мне важно видеть взаимодействие партнёров, коммуникацию и паттерны в реальном времени. Отдельные сессии заранее искажают картину: один партнёр может «подготовить» терапевта или скрыть ключевые конфликты. Желание прийти сначала одному часто продиктовано страхом, недоверием или желанием «защитить» свою версию событий — это защитный механизм, который терапия помогает преодолеть. Индивидуальные встречи возможны позже, если пара в остром конфликте или есть тайны (насилие, измены). Но дебют всегда совместный для установления контакта и баланса. Есть разные подходы в парной терапии, и мой подход (гештальт-терапия и системная семейная терапия) не подразумевает необходимость отдельной работы с каждым из пары (как, например, в эмоционально-фокусированной терапии). Как подготовиться к первой совместной сессии парной терапии 🧩Обсудите ожидания 🧩Выберите 2–3 ключевые темы или чувства, которые хотите обсудить Ожидайте знакомства, вопросов о проблемах и постановки целей. Первая сессия — не для решений, а для старта 🦖

А мы будем как-то обсуждать «Грозовой перевал» (2026)? Вы уже видели его?) в шоке были или норм? Написала тут для Психодемии текст про их отношения. Если уже смотрели фильм, пишите ваши впечатления в комментариях!

Мне сложно это сделать, но я сосредоточилась не на всех своих проектах, а только на двух 🪩 Группа про деньги: 8 недель интенсивной работы с вашим внутренним образом денег, смыслами и потребностями, ограничениями и ресурсами. Четверг, 19.00 по мск Группа обычная терапевтическая: классическая динамическая группа для тех, кто хочет исследовать свои отношения с людьми в режиме реального времени, пробовать новые способы общения и разбираться с личными запросами, делая более ясным то, что раньше не осознавали. Сейчас активно идет набор, хочу стартовать уже в конце марта. Если вы хотели бы присоединиться, пишите! А если вам сейчас не актуально, поделитесь этим постом 🙂 Если вы учитесь гештальту в МГИ, часы пойдут вам в зачет для подготовки к сертификации.

«Страх инфантильности гоняет нарциссическую личность по свету в поисках все более совершенных и надежных способах держать себя и весь мир под контролем. Но у нарцисса «взрослый» — не просто состояние тела и психики, он вкладывает в это понятие действительно грандиозные характеристики. Для него быть взрослым — это: • быть всегда сильным, умным, со всем справляющимся, устойчивым и так далее; • никогда не терпеть поражений, не сдаваться, выходить отовсюду победителем; • уметь держать себя в руках, несмотря ни на что. Причем это нужно делать не за счет силы воли, а потому что ему должно быть все равно. Типа силой внимания он должен уметь прекращать злиться, страдать и горевать, например. То есть, оставаться равнодушным и контролирующим свои влечения человеком. • не нуждаться в других людях, так как нуждаются в них только слабаки и инфантилы Уметь все — мечта нарциссической личности, которую прекрасно эксплуатируют тренинги личностного роста, повышения уверенности и любви к себе. В результате они обещают, что у всех нас получится стать сильнее, умнее, самодостаточнее и взрослее». Юлия Пирумова, «Хрупкие люди»

Завершай гештальт pinned «Групповые проекты Идет набор на осень: • Обычная терапевтическая группа Для любых тем и переживаний. Опыт личной терапии приветствуется. 20 встреч по Вторникам, утро • Копаем деньги Терапевтическая группа-интенсив по исследованию своего отношения с деньгами.…»

Про сказку «Три поросенка» (отрывок из книги «О пользе волшебства» Бруно Беттельхейма): …Младший поросенок строит дом из первого попавшегося материала, то есть из соломы; второй использует жерди. Оба соорудили себе убежище кое-как, быстро и беспечно, чтобы иметь возможность провести за игрой остаток дня. Младшие поросята живут в соответствии с принципом удовольствия: ищут немедленного удовлетворения, не думая о будущем и об опасностях, которые сулит им реальность. Лишь третий, старший, научился вести себя в соответствии с принципом реальности: он может отложить игру, как бы ему ни хотелось ее продолжить, и действовать в соответствии со своей способностью предвидеть, что сулит будущее. Он даже может правильно предсказать поведение волка — внутреннего или внешнего врага, который пытается соблазнить и заманить нас в ловушку. Благодаря этому третий поросенок может одолеть силу более могущественные, чем он, отличающиеся жестокостью. Дикий волк, уничтожающий все на своем пути, символизирует всякого рода асоциальные, бессознательные, разрешительные импульсы, от которых нужно уметь защищаться. Сказка содержит намек на изменение, вовсе не исключающее удовольствия: теперь поиск удовлетворения осуществляется с учетом требований реальности. Третий поросенок (он обожает игры, но при этом умен) одолевает волка несколько раз. Три поросенка символизируют стадии развития индивида, и потому исчезновение первых двух поросят не травмирует ребенка; он понимает (на бессознательном уровне), что нужно расстаться с прежними формами существования, если мы хотим обрести новые, более совершенные. <…> Эти трое суть три этапа развития одного и того же существа: на это намекает тот факт, что их ответ волку звучит совершенно одинаково: «Нет-нет-нет, клянусь моей щетиной!». Если мы выживаем только посредством достижения более высокой формы идентичности, значит, так и должно быть. Сказка побуждает юного читателя задуматься о своем развитии, не указывая, каким оно должно быть, и тем самым позволяя ребенку сделать выводы самостоятельно. Этот труд — единственное, что дает ребенку по-настоящему повзрослеть. Если же мы будем объяснять ему, что делать, то лишь заменим узы, которые накладывает на него собственная незрелость, зависимостью от авторитетного мнения взрослых. Зачем я пишу здесь в канале для взрослых про детские сказки? Потому что психика человека — как матрешка, содержит в себе предыдущие этапы развития, детство внутри взрослости. И часто (не всегда) мы обращаемся к детскому опыту взрослого для получения изменений в нынешней взрослой жизни. И обратите внимание на последний абзац: тут описан терапевтический процесс, в котором мы не даем готовых ответов, потому что они будут чужды психике клиента, они будут только укреплять зависимый паттерн в отношениях. Весь смысл в том, что протоптать свою дорожку.

Завершай гештальт pinned «Коллеги, приглашаю в закрытый канал для психологов. Нам, психологам, тоже нужна поддержка и ощущение безопасности. Хочу создать пространство, где можно обсуждать особенности практики, обмениваться мнениями и анализировать свою работу. Если вы практикующий…»

> Встречаешь любой всей жизни > изменяешь ей через три месяца > рассказываешь девушке об измене, она не прощает > выигрываешь бронзовую медаль и в прямом эфире еще раз рассказываешь об измене и просишь прощения Вы, наверное, слышали про эту ситуацию со спортсменом на олимпиаде. Под этой новостью было много негативных комментариев и вроде всем очевидно что поступок 🚩🚩🚩 Почему все-таки решила написать про как мне кажется очевидную тему — нарциссические качели — потому что очевидность это иллюзия и в каждом конкретном случае нифига не очевидно, особенно когда захвачен эмоциями. Итак: • Он вынес интимную ситуацию на публику, тем самым нарушив границы своей уже бывшей девушки • Он говорит о том, что идет на публичное самоуничтожение ради высшей цели — чтобы она поняла как важна для него и простила. При этом добавляя «я не хочу думать о том, что не попытался сделать все возможное». Похоже, что важнее именно это последнее — облегчить свою вину, убедившись, что сделал все возможное. Кроме самого главного — не изменять • Контраст между «встретил любовь всей своей жизни» и «изменил через три месяца». Логично предположить: если в фазе влюблённости и гормонального пика человек не способен себя контролировать, это может говорить об общей неспособности строить долгосрочные доверительные отношения. Классический пример, как нарциссические качели маскируются под «великую любовь» или жертвенность, но вообще-то служат другим целям: привлечь внимание, снять вину и манипулировать эмоциями других. Если нужна помощь с тем, чтобы разобраться в отношениях: записывайтесь на личную или парную консультацию