Та_Пушкова📚Психолог

Давайте откровенно поговорим про воспитание «настоящих» мужчин. Девочек часто пытаются переделать в удобных и слабых. На мальчиков же навешивают другую разрушительную схему — мы пытаемся «сделать из них мужиков». «Не плачь, ты же мужчина!» Сколько раз мальчики слышат это в детстве? От папы, от деда, от мамы. От учителей, от тренеров. От мира, в конце концов. И эта фраза усваивается — крепко, на всю жизнь. Мальчики, которым с самого малого возраста внушают, что они должны быть сильными, очень рано понимают одну вещь: чувства — это то, что нужно прятать. Больно — терпи. Хочется плакать — проглоти. Страшно — сделай вид, что нет. Потому что «настоящий мужчина» не плачет. Не боится. Не устаёт. Не признаётся, что ему больно. Мальчик вырастает и становится взрослым, который привык делать вид, что ему не больно. Который носит в себе всё один. Который «сам справится». А потом этот выросший мальчик приходит во взрослые отношения со своей женщиной. И приносит туда свою старую роль — где он не умеет быть равным партнёром, который может получать заботу. Он умеет только одно: давать, тянуть, быть сильным, быть опорой. Он не умеет сказать: «Мне страшно», «Я устал», «Мне нужна поддержка». Потому что его этому так и не научили. Или другой вариант: он так выгорел от роли «вечного спасателя для мамы», что бежит от близости и ответственности. Потому что ему кажется, что близость — это снова про «должен», «тяни» и «спасай». А он больше так не может. Вот она, цена. Мужчина, который должен быть сильным, на самом деле часто глубоко одинок. Он не умеет просить. Не умеет расслабляться. Не умеет быть слабым в безопасности. Он носит в себе броню, и броня эта давит. Единственная эмоция, которую реально можно проявлять мужчине, — это злость. Быть сильным, быть мощным, быть агрессивным. Чтобы добиваться. Чтобы решать вопросы. Чтобы быть главным. Проблема современного общества не в том, как женщину сделать мягче. Проблема в том, что мы отказываем мужчинам в праве быть людьми. Когда мы заставляем маленького мальчика играть роль взрослого сурового дяди, мы крадём у него детство. И растим либо агрессора, который вымещает подавленную боль на других, либо невротика, панически боящегося совершить ошибку и проявить хоть одну живую эмоцию. Сильного мужчину невозможно вырастить, запрещая ему быть ребёнком со своими слабостями. _______________________ Записаться на бесплатную диагностику — ЗДЕСЬ.

Мы выросли. По статусу, по документам, по зарплате. Но внутри часто живёт всё тот же маленький ребёнок, который когда-то очень старался быть хорошим. Которому говорили: «Не расстраивай маму». И он усвоил: если мама расстроена — это Я виноват, я плохой. Которого вынуждали учиться только на пятёрки и занимать только первые места с помощью жёстких требований и наказаний. Который всеми силами старался получить внимание и любовь матери, но его замечали только когда он болел или нарушал правила, даже которых не знал. Тема отношений с родителями и их влияния на жизнь уже взрослого ребёнка много лет остаётся важным вопросом психотерапии. Когда ты был ребёнком, ты не мог выбирать. Теперь можешь. • Можешь любить маму и при этом жить своей жизнью, а не подстраиваться под её настроение. • Можешь никому ничего не доказывать, а просто делать, что тебе важно. • Можешь даже расстроить маму — и пережить это И мама переживёт. Она взрослая. Ты больше не маленький. Мама больше не всесильный судья твоей жизни. Её разочарование — это не конец света и не приговор тебе. Её эмоции — это её эмоции. С этим мы тоже работаем в терапевтических группах, где через проживание можно снять с себя груз родительских ожиданий и услышать, что тебя принимают таким, какой ты есть. Без заслуг. Просто так. Мы всё так же приглашаем на диагностику — с темой родителей в своей жизни или любой другой. Оставьте заявку по ссылке https://forms.yandex.ru/u/6a188b29068ff08faff67104/, и я или Наташа с вами свяжемся.

Где проходит твоя граница с родителями? Вроде простой вопрос. А попробуй ответить честно. Сложно говорить «нет» и не испытывать чувство вины. Сложно быть собой, потому что нужно оставаться хорошим ребёнком, чтобы не обидеть мать. Даже если тебе уже 50… Граница с родителями — штука капризная. Её трудно увидеть, потому что она прячется за нашей любовью. За «мы же семья». За «они желают мне добра». За «мама же не чужой человек». Но граница — это не про то, чтобы отгородиться стеной. Это про понимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Даже если этот другой — моя мама. Проверь себя, где у тебя проходит эта линия: • Ты можешь сказать маме «нет» и не чувствовать, что предаёшь её • Ты имеешь право не отвечать на звонок сразу и не перезванивать в ту же минуту • Ты можешь не делиться с родителями каждым решением в своей жизни — не потому что скрываешь, а потому что это твоё, личное • Ты имеешь право не соглашаться с их мнением — вслух, спокойно, и не оправдываясь • Можешь приехать в гости, когда хочется, а не когда «надо» • Можешь отключить звук в семейном чате, когда устал от постоянных уведомлений Сколько «да» набралось? Если половина или меньше — это не про то, что ты плохой сын или плохая дочь. А про то, что граница между тобой и родителями размыта или вовсе не обозначена. Знаешь, почему так бывает? Потому что нас с детства учили, что любить = растворяться в другом. Что если я ставлю границу, значит, я не люблю. Что «хорошие» дети слушаются, «хорошие» дети не спорят, «хорошие» дети делают так, как говорят родители. Но правда в том, что без границ близкой любви не бывает. Только слияние. А слияние — это когда двое буквально живут одним и, по сути, никто не живёт своей жизнью. Граница — это не «я тебя отталкиваю». Это «я тебя люблю, но я — отдельный человек. И мне нужно своё пространство, чтобы любить тебя ещё долго и без злости». Вот и вопрос на сегодня вроде простой, но такой важный: Где проходит ТВОЯ граница с родителями? Есть ли она вообще? Плюсани в комментариях, если это отзывается👇

Было такое, что вы говорили кому-то или хотели сказать: «Ты нарушаешь мои границы»? А может, это говорили вам? Что вы тогда чувствовали: недоумение, вину, стыд, раздражение, обиду? А может, восприняли это как попытку манипуляции или что человек перед вами капризничает? Дело в том, что иногда и правда сложно отличить, человек сейчас действительно отстаивает свои границы или искусно манипулирует вами. Особенно если этот человек демонстративного или шизоидного типа личности. Чтобы разобраться, давайте посмотрим на ключевые отличия. Реальные границы VS Манипуляции и капризы 🔶 Реальные границы: * Направлены на сохранение ментального здоровья, ценностей, времени, комфорта, отношений. * Используются, чтобы чувствовать себя уверенно, а не чтобы наказать или унизить другого. * Обозначают правила поведения, при этом признают право другого человека на своё мнение. * Формулируются через «Я-сообщения» («Мне неприятно, когда на меня кричат, поэтому сейчас я уйду»). * Основаны на ценностях и сохраняются в долгосрочной перспективе. 🔶 Манипуляции и капризы имеют цели: 1. Получить выгоду прямо сейчас. 2. Изменить поведение или мнение окружающих ради личного удобства. 3. Обозначить свою власть или превосходство. В наших терапевтических группах люди быстро учатся распознавать и отслеживать манипуляции — сначала в рамках самой группы, а затем и в реальной жизни начинают уверенно отстаивать свои границы и не испытывать за это вину. «Группа - это отличная возможность взглянуть на себя безоценочными глазами и отработать то взаимодействие с людьми, которое в жизни тяжело даётся. Для меня это были дать отпор, защититься и наоборот — побыть слабой и не винить себя за это». Главный маркер границ — это психологическая безопасность и сохранение своей личности, а не попытка контролировать других. «Я разорвал порочный круг морального насилия, перестал быть добрым для всех и каждого, стал защищать себя и своих близких, не позволяю плохо относиться к себе, абсолютно не боюсь обсуждения и осуждения людей». Границы — это не стены и защита. Это способ так выстраивать контакт с людьми, чтобы в нём было комфортно — физически, ментально, эмоционально. Для обеих сторон. Узнали себя в том, кто регулярно использует манипуляции в отношениях, но уже устал от отсутствия нормального человеческого тепла и понимания — напишите нам. Узнали себя в том, кого регулярно продавливают, но кто всё так же держится за эти отношения, хоть и много раз подумывал бросить, — напишите нам. Поможем понять, что происходит в ваших отношениях и как с этим быть. И помните, что укрепление собственных границ всегда отражается на вашем окружении. Всегда.

Что у тебя с границами? Проверь себя. Отметь пункты, которые про тебя (одно согласие — 1 балл) ✅ Ты просишь о помощи, когда она нужна, а не терпишь до последнего. ✅ Ты говоришь о своих чувствах и желаниях прямо, а не намёками. ✅ Ты не оправдываешься за каждый свой выбор и не испытываешь вину за отказ. ✅ Ты не жертвуешь своими делами ради того, чтобы угодить кому-то. ✅ Ты умеешь сказать «стоп» или «мне это неприятно» в моменте, а не спустя годы. ✅ Ты не берёшь на себя ответственность за чужие эмоции. ✅ Ты помогаешь, только если тебя реально просят, а не играешь в спасателя. ✅ Ты умеешь быть в одиночестве и не заполняешь внутреннюю пустоту кем попало. ✅ Ты уважаешь границы других: их «нет», их время, их пространство. ✅ Ты вкладываешь своё время и энергию в тех, кто возвращает тебе это, а не в односторонние отношения. Сколько получилось? 8-10 — ты в порядке, так держать 👍 4-7 — границы есть, но местами шатаются. Стоит посмотреть. 0-3 — ты регулярно нарушаешь свои же границы. И это не про слабость, это про привычку, которую можно менять. Хочешь разобраться, где именно ты теряешь себя? Приходи на диагностику, просто посмотрим, что у тебя там. 👉 Запись по ссылке: https://forms.yandex.ru/u/6a188b29068ff08faff67104/

Господа хорошие, если вы ждёте запись эфира про сценарии, которые мешают жить, то смотреть можно здесь (МАХ) здесь (Дзен) и здесь (Rutube) Рассказали про Перфекциониста, Должника и Спасателя. И вообще, подпишитесь на канал в Максе, если ещё не сделали этого. Там сейчас гораздо больше контента, чем здесь, и публикуется он там раньше. Очень я вас там всех жду 🤗 Ваша ™️™️™️™️™️ (а здесь – продолжим про границы, завтра)

Сегодня говорим о границах. В психологии границы – это то на что люди вечно наступают при взаимодействии друг с другом. Первая проблема в том, что личные границы – это некоторые условные (а иногда и вовсе воображаемые) линии, которые обозначают, что вот дальше нельзя. Вторая – что эти границы вообще не очевидны людям: в самом лучшем случае они думают, что поступают с другим так, как хотят, чтобы с ними поступали, а в худшем – вообще плевать хотели на эти глупости. Для начала разберём 5 основных мифов про психологические границы. Миф 1: Границы – это про умение говорить НЕТ. Реальность: На самом деле это не только уметь отказывать в том, что вам не подходит, но и говорить ДА своим приоритетам, своим целям и своему выбору. Миф 2: Хорошие границы должны быть жёсткими, чтобы люди не садились тебе на шею. Реальность: Границы бывают разными. И с каждым человеком в вашем окружении устанавливается своя степень близости и свой вид границ. Кому-то нужно уметь давать жёсткий отпор, а кому-то – мягко озвучивать аргументы. Миф 3: Отстаивать свои границы – значит конфликтовать. Реальность: Озвучить без криков своё мнение и изъявить желание, чтобы к тебе относились определённым образом – это про уважение к другому. Зато молчаливо терпеть, чтобы не спровоцировать конфликт (который может и не случиться вообще-то), а потом злиться из-за этого – усилит уровень скрытой агрессии в отношениях и приведёт к ссоре гораздо быстрее. Миф 4: Границы разрушают близость. Реальность: Границы нужны для контакта, а не для изоляции. Здоровые границы – это забота и о себе, и об отношениях. Близость, которая рушится из-за здоровых границ – это про контроль, а не про любовь и доверие. Признак здоровых отношений – это возможность говорить партнеру все как есть и не бояться при этом быть отвергнутым. Миф 5: Границы – это про то, как другие ведут себя со мной. Реальность: На самом деле границы в первую очередь регулируют ваше поведение. Вы не можете заставить человека перестать вам указывать, что делать. Но вы можете решить, как поступать, если вам некомфортно и если человек вас не слышит. Здоровые границы – повышают жизненную энергию, а не наоборот. Это может быть вашим индикатором в любой ситуации😊 Ставьте лайк за полезность❤️ Обсудить можно в чате Макс

«Почему я всё понимаю, но продолжаю делать по-старому?» Например, ты знаешь, что кричать на ребёнка — не работает. Но в момент, когда он в пятый раз разлил молоко или снова не сделал домашку, из тебя вылетает то самое «да как ты меня достал!» — слово в слово, как когда-то говорила твоя мама. Или ты понимаешь, что пора менять работу, что ты выгорел и заслуживаешь большего. Но в понедельник снова садишься за тот же стол, в ту же рутину. Внутри мысли про «а если не получится?», «а куда я пойду?», «а вдруг будет то же самое? Здесь-то хотя бы всё понятно». И ты остаёшься. Или тебе известно, как ведёт себя человек, который потом причинит тебе боль. Ты заранее понимаешь, чем это кончится. Но эти глаза, его комплименты — и ты снова почему-то говоришь «да». А потом удивляешься: как я можно было снова так залипнуть? Самый частый вопрос к себе в таких случаях — «Что со мной не так?» Да всё так. Просто наши привычные выборы и стратегии — они не про ум. Поведение и реакции почти никогда не управляются головой. Они управляются старыми, глубоко встроенными сценариями, которые про память тела и про опыт, а не про логику. Про то, что зашито в нас задолго до времени, как мы научились всё понимать. Именно поэтому понимание само по себе не меняет жизнь. Понимать — ещё не значить быть готовым сделать шаг. Но что же мешает его сделать? • не хватает уверенности или сил • ты можешь сомневаться, бояться — и это нормально • не понимаешь, какие варианты есть ещё • нужна поддержка, чтобы кто-то был рядом В терапевтических группах, которые мы ведём, мы не просто обсуждаем «что надо делать» в таких случаях. Мы берём конкретный сценарий человека — вот этот самый «срываюсь на ребёнка», «остаюсь в нелюбимой работе», «выбираю не тех» и другие — и в безопасном кругу проживаем его заново. Смотрим, где он впервые включился, чей голос там звучит, что на самом деле защищает это поведение. При поддержке других участников группы человек пробует отреагировать по-новому и видит, что мир не рухнул. «Самое ценное для меня в группе было то, что я научилась чётко чувствовать опору в себе и научилась опираться на других, когда мне это нужно (до этого единственной, но не самой удачной опорой была мама) . Научилась доверять людям и брать в этом ресурс.» Настоящая перемена — это не про «я знаю». Это «теперь я чувствую иначе и могу обойтись с собой по-другому». Увидеть со стороны, как у вас сейчас — можно на диагностике. Пока бесплатно.

Детская ложь: почему ребёнок врёт и что с этим делать Вы узнали, что ребёнок соврал. И внутри сразу всё сжалось. Первая мысль: «Я плохая мать». Вторая: «Надо наказать, чтобы неповадно было». Знакомо? Стоп. Давайте выдохнем. Детская ложь — это не приговор вам и не испорченность ребёнка. Это симптом. Симптом того, что в ваших отношениях появился сбой, и ребёнок пока не чувствует себя в безопасности, чтобы сказать правду. В этом выпуске разбираемся, почему дети вообще врут. Когда это просто безобидная фантазия и игра воображения, а когда — уже тревожный звоночек, на который стоит обратить внимание. И главное — как реагировать, чтобы доверие не рухнуло окончательно. Также говорим про страх наказания и про то, как мы сами учим детей врать, даже не замечая этого. И про то, почему ложь — это не про характер, а про потерю внутреннего компаса. Про то, что ребёнок запутался. Слушайте подкаст, если устали бороться с ложью и хотите наконец понять, что на самом деле происходит: https://tapushkova.mave.digital/ep-14

Все так живут Однажды я была в Москве на обучении. Мы сняли квартиру с панорамными окнами, я такая довольная: центр, ВДНХ, всё супер. Приезжаю, подхожу к окну, раздвигаю шторы — а там стена соседнего дома. Панорамные окна с видом на чужие окна, за которыми на стене висит телевизор. На этаж выше — ещё один, над ним ещё один. И так до бесконечности, потому что этажей примерно миллион, а я всего лишь на седьмом. Я подумала: «Как столько людей могут одинаково вешать телевизор? Неужели все так живут?» Все. Так. Живут. Сколько раз вы успокаивались этой фразой? Когда вас что-то не устраивало в жизни. Когда вы чувствовали, что застряли, но боялись признаться. У Наташи есть подруга Вита. Она в 45 лет таскает байдарки по речным сплавам. Мокрая, вымотанная, счастливая до мурашек. Я даже не уверена, есть ли у нее телевизор и квартира, в принципе... Толстой говорил, что все счастливые семьи похожи друг на друга. У нас другое мнение. Счастливые — все разные. Несчастные — одинаковые. Потому что они играют по одному сценарию. Детский сад, школа, институт, работа, семья. По наезженной колее. И в какой-то момент ты перестаёшь творить свою жизнь, а просто ходишь по кругу. Мы с Наташей решили сделать эфир про эти сценарии. Показать признаки того, где вы живёте по шаблонам, и разобрать последствия. Не будем читать лекцию по Берну, он сложный и скучный. Переведём на русский, чтобы вы узнали, как эти игры и сценарии разворачиваются в отношениях, в работе, в семье. Приходите в понедельник, 3 августа, в 19:00 по Москве. Может быть, в этот раз вы решите не смотреть в чужое окно. Встречаемся в зуме. Ссылка на регистрацию: https://us06web.zoom.us/meeting/register/UtSWFvQaSS64Ba5Wy1y2qg#/registration

Повышенная тревога и панические атаки в последние годы участились, и случаи обращения с этими проблемами выросли кратно. Однако люди путают проявления панической атаки с похожими симптомами других заболеваний, подменяя одно другим. В МКБ-11 (международная классификация болезней) Паническая Атака определяется как: отдельный эпизод сильного страха или опасения, сопровождающийся быстрым и одновременным появлением ряда характерных симптомов. Эти симптомы могут включать, помимо прочего: • учащенное сердцебиение, • потоотделение, • дрожь, • ощущение одышки, • чувство удушья, • боль в груди, • тошноту, • чувство головокружения или дурноты, • озноб или приливы жара, • покалывание или отсутствие чувствительности в конечностях (например, парестезии), • деперсонализация или дереализация, • страх потерять контроль или сойти с ума, • страх неминуемой смерти. Панические атаки могут возникать неожиданно или могут быть вызваны определенными ситуациями. С чем чаще всего путают ПА, пока человек не попал к грамотному специалисту: 1. Инфаркт миокарда и стенокардия Симптомы идентичные: сердце колотится, давит в груди, не хватает воздуха, выступает холодный пот, страх смерти. Самая частая причина вызова скорой при панической атаке. 2. Гипертонический криз Резкий скачок давления, головокружение, чувство жара, дрожь. 3. Бронхиальная астма Ощущение удушья, нехватка воздуха, спазм в горле. Человек начинает задыхаться и пугается, что это приступ астмы, даже если астмы никогда не было. Или наоборот, считает это паничкой, когда надо лечить астму. 4. Гипогликемия (резкое падение сахара) Слабость, дрожь, потливость, спутанность сознания, учащённое сердцебиение. Особенно часто путают у тех, кто давно не ел или сидит на жёстких диетах. 5. Тиреотоксикоз (гиперфункция щитовидной железы) Постоянная тревожность, сердцебиение, дрожь в руках, потливость, чувство внутреннего напряжения. Человек может годами лечить тревожное расстройство, а проблема — в гормонах. 6. Аритмия (мерцательная, пароксизмальная тахикардия) Внезапное сердцебиение, перебои в работе сердца, слабость, головокружение. Отличить от ПА без кардиолога почти невозможно. 7. Остеохондроз грудного отдела Боли в груди, ощущение кома в горле, чувство, что трудно дышать, онемение рук. Часто списывают на сердце или лёгкие, хотя дело в позвоночнике. 8. Вегетососудистая дистония (ВСД) С точки зрения современной медицины ВСД — не диагноз, а корзина симптомов. Но именно с ним часто ходят люди с ПА от врача к врачу, не получая помощи. 9. Побочные эффекты лекарств или их отмены Некоторые препараты (антидепрессанты при резкой отмене, стимуляторы, гормоны, даже обычный кофеин в больших дозах) могут вызывать состояние, неотличимое от панической атаки. 10. Эпилепсия (височная форма) Редко, но бывает. Приступ страха, дереализация, учащённое сердцебиение, «странные» ощущения в теле. Отличить может только невролог с ЭЭГ. Паническая атака — это не «просто нервы». Это реальное физическое переживание, которое ощущается как угроза жизни. И первое, что нужно сделать, — начать с медицины: сходить к кардиологу, эндокринологу, неврологу, сдать базовые анализы (гормоны щитовидной железы, сахар, ЭКГ, холтер). Если врачи говорят, что вы здоровы, а приступы возвращаются — это уже территория психолога или психотерапевта. ‼️НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСТАНОВКОЙ ДИАГНОЗА ПО СИМПТОМАМ ИЗ ИНТЕРНЕТА! Лучше приходите на диагностику, рассмотрим ваши проявления и способность справляться со стрессом и кризисами в целом. Записаться на диагностику

Отсутствие инициативы у других Рассмотрим на примере подчинённых, но вы можете переложить это и на отношения с детьми, например. «Мне за это не платят» «Вы не говорили это делать» «Инициатива наказуема» Слышали же, да? Тихий ад для руководителя. Формально сотрудник прав — он просто делает свою работу, не высовывается, не создаёт лишних проблем. Однако отсутствие инициативы убивает любой бизнес медленно и гарантированно. Причина почти никогда не в том, что человек ленивый. Безынициативность — это не черта характера, а продукт среды. Что убивает инициативу • Нет чётких границ — непонятно, где нужно проявляться, а где лучше помалкивать • Синдром самозванца у сотрудника — «А вдруг идея глупая, и я с ней опозорюсь?» • Наказание за инициативу в прошлом — когда предложенную идею раскритиковали, высмеяли или нагрузили за неё работой сверх нормы • Отсутствие вознаграждения — ни деньгами, ни словами • Стиль руководства — зачем что-то предлагать, если тебя всё равно не слышат Что делать 1. Обозначьте зону инициативы — «в этих вопросах решаю я, а вот здесь мне важно твоё мнения, я жду твоих предложений». 2. Если видите, что сотрудник компетентен, но боится проявляться — скажите ему об этом прямо: «Я вижу, что ты можешь больше. Мне важно, чтобы ты говорил, что думаешь». 3. Введите правило: «Любая идея имеет право на жизнь, даже если она кажется бредовой». Ошибки — это опыт, а не повод для высмеивания, критики и обесценивания. 4. Поощряйте инициативы. 5. Если идея не подходит — объясните почему. Отсутствие обратной связи убивает инициативу. Что получите в итоге ✅ Сотрудники начнут предлагать, а не ждать указаний ✅ Вы перестанете быть единственным мозгом в компании ✅ Лучшие останутся с вами – им интересно расти, а не отсиживать часы ✅ Атмосфера из «терпим друг друга» превратится в «делаем общее дело» Отсутствие инициативы — не про лень сотрудников. Это про среду, которая уже создана. И её можно изменить. Приходите на диагностику, посмотрим, как можно сделать вам в вашей ситуации. Запись через анкету.

Если вы уже пробовали быть строже, но отношения только ухудшились, пробовали мягче — и люди начали этим пользоваться, пытались всё спокойно объяснить — но вас не услышали, приглашаем познакомиться с нашим подходом. С чем можно (и нужно) обращаться: — выгорание; — сложности в отношениях; — проблемы с детьми или родителями; — личные и управленческие кризисы; — обиды, конфликты и чувство вины, которые тянутся годами; — тревога, панические атаки и страх за будущее; — нарушения сна; — психосоматические симптомы, когда врачи говорят: «С вами всё в порядке», а легче не становится. Это лишь часть запросов, с которыми приходят на диагностику. Можно обращаться и тогда, когда кажется, что вы уже всё перепробовали, но ничего не изменилось. Часто за несколькими разными проблемами стоит один и тот же сценарий, который повторяется в семье, работе и отношениях с другими людьми. На диагностике мы поможем его увидеть. Это не классическая терапия. За одну встречу вы сможете: — сформулировать, что именно вас беспокоит; — понять, действительно ли проблема находится там, где вы её искали; — увидеть свои слепые зоны: в какой момент вы теряете контакт с людьми, почему вас перестают слышать и что запускает этот процесс; — определить точки опоры и первые шаги, которые помогут изменить ситуацию без давления на себя. НЕ подойдёт тем, кто: — уверен, что психологическая помощь не работает; — не готов вкладывать время и силы в изменения; — приходит только ради бесплатной консультации; — ждёт готового решения или «волшебной таблетки». Диагностику проводят Татьяна Пушкова и Наталья Ревицкая. Уже три года мы вместе ведём терапевтические группы как ко-терапевты, и это лишь часть нашего профессионального опыта. Специалист, к которому вы попадёте, будет зависеть от свободных окон в расписании. В ближайшие два месяца, пока мы набираем группы, диагностика проводится бесплатно. Заполните анкету: https://forms.yandex.ru/u/6a188b29068ff08faff67104 До встречи на диагностике

Нам всем нужен мир. Безопасный мир, в котором можно творить, любить, развиваться, воплощать прекрасные идеи и делать добро. Мир, где человек и человечество восходит к свету. Но так уж устроен человек, что прекращает разрушать свой мир и начинает ценить каждую крошку хлеба только тогда, когда уже ничего не остается... А мы же так богаты. У нас так много всего есть. Великое культурное и историческое наследие. Миллионы людей, которые не готовы опустить руки. Люди, которые любят, верят и надеятся, что возможно все изменить. Миротворцы и добровольцы, готовые созидать светлое будущее до своего последнего вздоха, до последней капли крови. Но больше всех верят дети. Они верят, что мир прост и прекрасен. И каждый из нас верит, пусть в глубине души. Так не предавайте же детей. Не предавайте мир. Во имя жизни на Земле. Пусть все войны в мире закончатся. И пусть мир победит. Ваша Та🕊️ P.S. Делюсь с вами записью танца, который коллектив моей дочки танцует с 2022 года. 22.06.2026 Макс: О КАЖДОМ🕊️О ВАЖНОМ

Россия для русских🇷🇺 Сегодня я хочу ответить на выдержки из доктрины директора ЦРУ Аллена Даллеса, 1945 год: «Мы бросим все, что имеем, всё золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание и одурачивание людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить… Литература, театры, кино, пресса – всё будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства… и вдалбливать в человеческое сознание культ… всякой безнравственности…» И вот что я скажу. Вы сами сдохнете в тухлой, вонючей яме, которую роете для нас. Потому что наша литература, наше кино, наши театры стоят на том, что вы можете сжечь и запретить там у вас, но никак не сможете отобрать здесь у нас. Мы знаем наизусть русскую литературу. Пройдут десятки лет и в голове любого взрослого русского будут всплывать строчки Пушкина, заученные давным-давно в детстве. Мы чтим свою историю и умеем делать выводы из нее. Мы бережно храним и жестко охраняем русский мир. Что такое Россия для людей, следующих плану Даллеса? Бесконечные запасы ресурсов, земли и отличная колонизаторская мишень. Донорский орган для повышения качества жизни алчных, самоуверенных негодяев. Для тех, кто никогда не научится мыслить, чувствовать и видеть Россию так, как видим мы. Что такое Россия для русских? Россия – это духовное сердце мира, его совесть, если угодно. Это страна, сохраняющая свою самобытность, культуру, искусство, историю. Единственная страна в мире, которая провозглашает и реализует традиционные духовно-нравственные ценности, во главе которых – ЖИЗНЬ. Как вы понимаете, Русским можно не родиться, но можно им стать – как только ты решишь быть Человеком с большой буквы. И тогда мы непобедимы. Потому что с нами Бог. Нам силу даёт наша верность Отчизне. Так было, так есть и так будет всегда. С праздником, моя великая непобедимая Россия!🕊️ ~•~•~•~•~•~•~ Подписывайтесь на канал в Макс: О КАЖДОМ🕊️О ВАЖНОМ

Игра в блогера: выходим. В последнее время я ищу новые форматы работы и взаимодействия с аудиторией. Это непросто. У каждой площадки свой стиль. Просто клонировать Telegram во ВКонтакте, например – не получится. Везде свои правила, принципы, предпочитаемый тон. Что делать мне? Как видите, я выбрала вариант больше молчать, меньше говорить. И сосредоточиться на реальной работе, а ее оказалось ооойййй как много. В итоге ощущение, как когда выходишь из самолёта, а тебе в лицо пышет жаркий воздух. И понимаешь: вот она, жизнь. Тут. Не в соцсетях, мессенджерах или ещё где-то. За 10 лет в онлайн-психологии я успела позабыть, как это, работать с людьми. И спасибо падению цифровой среды за то, что теперь у меня появилась возможность вернуться к истокам. Правда, надо несколько переиначить все привычное, и немного утрястись. Очевидно, блогерская деятельность в привычном виде больше невозможна. Сложно описывать одновременно параллельные процессы, которые друг друга не касаются. И все же, неполный список моей деятельности выглядит нехило: – консультирую, веду группы, преподаю регулярно; – участвую в конференциях, форумах; – жду решения по грантам и параллельно готовлюсь к реализации проектов; – провожу исследования, ревизию старых проектов и готовлю новые [как ни странно - на это особенно сильно повлияло мое генеалогическое исследование своего рода, там вообще шестеренки в другую сторону стали крутиться, переосмыслила роль предков и всю родовую попсу]; – осваиваю ценностно-смысловые технологии. Всё это одновременно. И это непросто. Проще было бы закатить истерику, удалить все акrаунты и пойти работать в школу. Но я не ищу простых путей, я топчу свой, какой есть. И это далеко не все. Даю список площадок: ✅О личном писать вообще почти некогда. Кое-что мелькает в чате в MAX, там же вы можете обратиться ко мне напрямую по любому вопросу https://max.ru/join/aSOF2QsX-wlNxHJdwTKD34Kn8KfMX7E9UsGe0MzyGQU 👋Основной информационный канал МАХ, в котором своевременно отражается, чем я занята в данный момент https://max.ru/id490701123104_biz ⭐️Дзен, который, вполне возможно, рискует стать основной площадкой для длиннобуквенного контента: https://dzen.ru/kibertapu 📶Рутуб: https://rutube.ru/channel/36874337/ 🗣Подкасты: https://tapushkova.mave.digital/ 📶Для записи на консультации и обсуждения работы можно писать в ЛС, но, видимо, надежнее ВК: https://vk.com/kibertapu Такие времена, ребята, что поделать. Подписывайтесь везде:)

На чем основаны ваши идеалы? Читать в Макс: https://max.ru/id490701123104_biz/AZ6mUNWSZxo

Не идеальный, но достаточно хорошие родители и достаточно хороший руководитель – это не слабость, это зрелость. Пост в МАКС: https://max.ru/id490701123104_biz