Doctor_Basse

Метакогнитивные практики Мета - наблюдение Когниции - мысли Это упражнения, которые будут учить осознавать и регулировать свои мысли. Направлены на тренировку понимания «как я думаю». Обычно человек склонен осознавать свои мысли с позиции «что я думаю». И водоворот мыслей захватывает и, особенно, в тревоге мы слышим свои мысли и на них и концентрируемся. Чтобы снизить тревогу мы будем учиться менять фокус внимания. Например. В тревоге человек думает «вот у меня закололо в боку, наверное я чем то больна. Если я больна, то врачи могут не понять и у меня будут проблемы» и так далее. Тревога растет, симптомы усиливаются, мыслей больше, тревога растет … В осознанности этот мыслительный процесс будет другим. Например «у меня закололо в боку. Возможно это потому, что я много съела на ужин. Я могу понаблюдать за организмом и решить, что делать. Да, мне хочется моментально знать ответ. Но мои ощущения и реальные болезни - часто не связанные факты. Да, у меня уже кололо в боку после застолья» и так далее. Итак, практики ❗️❗️❗️❗️ Это не практики «скорой помощи» в моменты сильной тревоги или панических атак. Эти практики как спортзал регулярно, чтобы мышцы были в тонусе. Практика «свободные ассоциации» 5 любых рандомных слов (можно сделать карточки, попросить ИИ, просто их придумать, по темам, по начальной букве - как хотите) - море - мама - морская звезда - мопс - мой дом Называете слово и просто «смотрите картинки», которые вам дает мозг. Или пустоту, или воспоминания Просто наблюдаете. Ничего с этим не делаете Практика «зверь» Закрываете глаза и представляете медведя/льва/гепарда/кита - любого животного и наблюдаете, как картинка «живет». Ничего не делаете, просто смотрите, не управляете, не вмешиваетесь. Хотя бы 5 мин. Научившись отстраненно наблюдать и ничего не менять, вы потом будете также «смотреть» на свои тревожные образы со стороны, не включаясь в них Практика «облака» Ваши мысли это облака, визуализируйте их, они просто плывут по небу. И вы их не ускоряете, не меняете, не придаете им цвет и форму. Они просто есть и проплывают мимо вас. Эта практика поможет, когда есть страх, что мысль может быть реальностью. Практика «воспитание непослушного ребенка» Представьте себе магазин, где ребенок устроил истерику из за игрушки. Если начать в жизни на него кричать, силой его уводить - он будет эмоционировать еще сильнее. Что лучше сделать? На время оставить его в покое, как один из вариантов. Не обращать внимания на его «истерику». Также мы относимся к нашим мыслям, особенно к тем, которые нас критикуют. Мысль просто хочет внимания, чтобы мы с ней спорили, доказывали, убеждали. И она будет еще ярче, если мы так сделаем. А мы просто замечаем, что она есть и оставляем ее в покое, пока она не успокоится Практика «водитель автобуса» Представьте, что вы водитель автобуса, вы едете по маршруту. К вам заходят разные пассажиры- взрослые мужчины и женщины, бабушки и дедушки, детки. Кто то уставший, кто-то хохочет, кто то ругается. И вас могут ругать, что медленно едете или резко поворачиваете. И эти все люди заходят и выходят. И так целый день. Люди - это ваши мысли. Они разные. Они могут быть разными. Ваша задача - ехать по маршруту. Буду благодарна вашим репостам и комментариям и вопросам 🤍 #метакогнитивныепрактики #работасмыслями #кпт #доктор_бассэ_осознанность #делатькаждыйдень

Как восстанавливаться после стресса? Стрессом мы считаем как психическую, так и физическую нагрузку И много позитивных эмоций - тоже стресс Куда ни посмотри, везде он, да? 😂 Итак, что же делать? Сейчас будет про «скучную базу» 1. Отстать от себя в плане ожиданий, требований, намерений . Это самый важный пункт!!! 2. Обеспечить себе питание. По возможности с балансом белков, жиров и углеводов. Накормить себя качественно и регулярно это делать. Без каких то изысков 3. Небольшие прогулки без напряжения 4. Сон. Стараться ложиться спать вовремя в темноте и прохладе Если вы от переутомления не засыпаете, то смотрим пункт 1 и просто лежим и отдыхаем. Потому что полежать в темноте это для мозга отдых. Если в голову лезут тревожные мысли, то можно применять техники работы с мыслями. Нужны? Если да, напишите в комментариях и я сделаю отдельный пост про это В качестве такой скорой помощи если совсем не отделаться от мыслей, то - встаем - идем в другую комнату или на кухню - берем лист и ручку и говорим себе - «дорогой мозг, ты переживаешь, давай сядем и все напишем» - выписываете минут 20 все мысли из головы на бумагу - говорите себе «завтра я сяду и все эти мысли проработаю» - идете и опять ложитесь И хотя бы 3 дня по возможности живете на «холостых оборотах». Периодически можно спрашивать себя - чего я хочу поделать? И делать Хочу гулять - иду гулять Хочу пазлы - собираю пазлы Думаю продолжать не нужно Откликается? Как вы восстанавливались после стрессов? Буду рада, если поделитесь в комментариях #восстановление #стресс #доктор_бассэ_осознанность #какприйтивсебя #скучнаябаза

Долгожданный ГРУТ - забег Суворов экстрим 30к Был выбран мной потому, что понравилось название 🔥 забегая вперед скажу, что так лучше не выбирать слоты 😂 До него больше 26 км трейлы я не бегала в жизни. Плаваю еще еще хуже, чем бегаю. На трассе четыре раза нужно было переплывать реку, и к третьей я стала справляться лучше. Самая жесть была в первой реке сразу после старта. Большая толпа людей ринулась плыть. Несколько раз я получила ногами по груди и дыхание решило, что ровное и спокойное для слабаков. В какой то момент промелькнула мысль- «будет эпично утонуть на старте» 😂 Вылезла из реки и бежать я не могла, после попыток держаться на воде силы мои ушли и мин 5 думаю я стояла и ждала, чтобы вернулось дыхание. Потом около 5 километров тяжко бежалось. Я забыла про питание и воду и к 11 км на первом пункте питания ПП, я обнаружила не съеденные гели и полные бутылки воды. Подумала, что расплата за это не заставит себя ждать 😂 Включила голову и с 11 по 28 км мне офигенно бежалось - и ногами и головой. Не быстро, но ровно и кайфово. Плюс я уже понимала как плыть, чтобы не тонуть 😂🙏 Было около 1-2 км по асфальту, видимо, чтобы мы сравнили 😂 как это бывает легко 😂 С 28 стало тяжело, с 30 забились ноги и их стало сводить и последние 3,5 км были на терпении и договоре с собой. Добегу до куста, до поворота, до очередного миллионного брода. Финальная река была в кайф, так как народа было мало и «размахнись рука и плечо» сработали как надо, ибо ноги уже не работали Очень рада, что смогла уложиться в лимит времени, победить себя, испытать и дойти до конца! Огромное спасибо моему тренеру @begoberger за тренировки, веру в меня и поддержку - это бесценно ❤️ #грут #wearegrut #бег #дисциплина #бегатьвкайф #делайячтолюбишь

Развлечение моего детства- до сих пор одно из моих любимых #стереокартинки Присылайте в комментариях свои любимые ❤️

Такие разные и вместе Хочу сказать вам про то, что в семье не получится быть «одинаковыми». Вместе расти, бежать вперед, сохранять тепло домашнего очага. Если оба будут развиваться, то с больше вероятностью каждый пойдет своей дорогой Если оба будут за домашний очаг, то получится такой застой Семья крепкая, когда один развивается, а второй сохраняет традиции семьи. Затем в парк роли меняются, затем еще раз и еще. И так каждый получает развитие в профессии, личности, знаниях и прокачивает семейные традиции и ценности. И именно это разность делает отношения интересными. Есть о чем поговорить вечером. Это, конечно же, не значит, что мужчина как не в себя работает, а женщина делает дом в бежевых пинтерестных тонах и на ногти ходит. А да, энергию ему прокачивает 😂 Это значит, что у каждого есть то, что его зажигает и делает счастливым. И этим огнем хочется делиться друг с другом Так вечера, да и жизнь вообще, становятся интересными #отношения #какклассножить #мывпареразные

И никто не обратил внимания Хочу про тревогу, что другие заметят и осудят поговорить с вами Как часто вы про это думаете? Насколько важно мнение других людей? С семейными отношениями также - сор из избы не выносить - мы идеальная семья - все должно оставаться за закрытыми дверьми И так далее Просто куча убеждений на этот счет. Знакомо? Правда в том, что каждый человек думает о себе и видит свои отражения в других. Думает о своей семье глядя на мою и соотносит увиденное И глобально ему все равно, какая у вас семья, что в ней хорошего и плохого, правильного и неправильного. Это просто факт для отражения. - а у меня лучше - а у меня не так плохо - вот как еще можно - у меня так не будет никогда Поэтому можно успокоиться и выдохнуть. Важно только то, что я чувствую в своей семье. То, что происходит внутри моей семьи и счастливы ли мы вместе. #отстатьотсебя #сравнение #отражения #фрейдбылправ #перенос

День семьи Дорогие мои - я вас поздравляю от души и желаю вам, чтобы ваша семья была вашей опорой, домом и людьми, к которым хочется возвращаться. Чтобы в семье вы и близкие были здоровы и счастливы 🤍🤍🤍

Любовь, зависимость и манипуляции в отношениях Будет большой текст Начнем с фразы, которую я часто слышу - «Я не могу без него/нее.» Эта фраза часто звучит как признание в любви и используется при описании отношений. Любовь и эмоциональная зависимость - это не одно и то же. Любовь рождает близость. Зависимость рождает страх. И, как в любой зависимости, в глубине скрываются наши потребности, которые мы не можем удовлетворить сами и нам нужно что то или кто то. И эти незакрытые потребности сопровождаются страхом: - потерять отношения. - быть отвергнутым. - остаться одному. - оказаться «недостаточно хорошим» И когда отношения (и партнер) становятся источником чувства безопасности, самооценки и внутренней опоры, человек постепенно перестает жить своей жизнью. Он начинает жить отношениями. Укреплять и скреплять их всеми возможными стратегиями и способами. Не расстраивать, терпеть, подстраиваться, поддерживать, молчать, уходить и так далее. Такое поведение подкрепляет мысль и убеждения в том, что я одна не справлюсь и только этот человек может мне помочь, либо меня дополнить, либо дать мне ту самую безопасность, поддержку, любовь. И цикл закручивается, чем дальше и больше такого поведения – тем больше убеждённость Именно в этот момент любовь начинает незаметно превращаться в зависимость. В зависимых отношениях появляются манипуляции Я хочу разобрать с вами те манипуляции, которые мы часто принимаем за заботу. И ещё очень бы хотелось обсудить это в комментариях «Я просто переживаю за тебя» Это действительно может быть заботой, когда это в формате поддержки, обсуждения, разделения чувств друг друга. Но если под этой фразой скрывается контроль, ваш партнёр начинает что-то делать за вас, например, то постепенно вы становитесь не свободным в своих выборах и действиях. «Я не хочу, чтобы ты общалась с этой подругой. Она плохо на тебя влияет» Сначала это кажется проявлением участия, но со временем подруг почему-то становится всё меньше и встречи с ними происходят всё реже. Может даже в первое время казаться, что он так сильно меня любит, что мне хватит только его в моей жизни. По факту ваших самостоятельных решений становится всё меньше, а зависимость от мнения партнера все больше. «Я звоню тебе десять раз подряд, потому что волнуюсь/ты не отвечаешь мне сразу же и я волнуюсь» Забота предполагает доверие и принятие того, что ваш партнёр взрослый самостоятельный человек. Контроль требует постоянного подтверждения. Если невозможность сразу ответить вызывает обвинения, обиду или подозрения, то тут речь уже не только о любви. «Я же знаю, что тебе нужно» Поначалу это может восприниматься как передача опыта, забота, поддержка. Но постепенно в отношениях человек перестает доверять собственным решениям и начинает жить чужими решениями. «Я критикую тебя, потому что хочу, чтобы ты стал лучше» Поддержка и позитивное подкрепление, похвала помогает человеку расти. Когда мы критикуем, то наш партнёр начинает чувствовать себя недостаточно хорошим. Лично я вообще против такого понятия, как конструктивная критика. Любая непрошенная критика– это критика. Она в отношениях вызывает желание заслужить любовь. А любовь это точно не награда за соответствие ожиданиям. «После всего, что я для тебя сделал…» В этой фразе навешивается вина, под соусом заботы «Если бы ты меня любил, ты бы…» В этой фразе манипуляция видна довольно ярко, потому что человек попадает в дилемму выбора – отказаться от своих потребностей либо почувствовать себя плохим. И чаще мы отказываемся, лишь бы ощущать себя нужным, важным, значимым, хорошим. Часто ли мы замечаем такие манипуляции? Умеем ли мы разделять их от любви и поддержки? И да, многие в отношениях используют эти фразы, не для того, чтобы сознательно манипулировать партнёром. Это используется также для закрытия потребностей и чтобы чувствовать себя цельным, значимым и так далее. Почему человек так поступает? Во многом потому, что имеет такой опыт в своей жизни. Многие выросли в семьях, где любовь выражалась через тревогу, гиперопеку, чувство вины или контроль.

Хорошие люди попадают в плохие отношения - правда или нет? Есть такое мнение, что если находишься в токсичных, абьюзивных отношениях, то с тобой что то не так Часто слышу- это потому, что слишком добрая/ не умеет выбирать людей/ если бы себя уважала — давно ушла… и так далее А вы как считаете? Миф или реальность? Хорошие люди тоже попадают в плохие отношения - и вот почему Потому, что лучшие качества делают человека более уязвимым. 1️⃣Эмпатия. Человек хорошо чувствует эмоции другого и старается понять его поведение и оправдать. Усталостью, детством, тяжелой работой, предыдущими отношениями. 2️⃣Ответственность. С таким качеством характера люди привыкли искать проблему прежде всего в себе. И находят, стараются быть лучше 3️⃣Надежда. Умение видеть лучшее в людях, вера в то, что э человек изменится, излечиться любовью. И нужно время, больше времени. 4️⃣ Сострадание Желание помогать, бескорыстно, от души, чувствуя и понимая, что близкий страдает и ему эта помощь нужна Эти качества в умеренном количестве прекрасны. И являются основой здоровых отношений в паре. При одном условии - взаимности! Здоровые отношения строятся не на том, что один бесконечно понимает, чувствует, терпит и помогает. Они строятся на взаимном уважении, ответственности и безопасности. И важный момент - когда такой здоровый человек попал в токсичные отношения, а попасть в них можно, - сколько времени он в них остается? Как быстро задаст себе вопрос «почему»? #здоровыеотношения #качествачеловека #пара #мывместе #зачеммнеэто

Отношения с кем либо и отношения с собой, как думаете, связано или нет? Я думаю, что связано. В каком то идеальном мире было бы замечательно строить отношения с партнером уже после того, как я узнала себя и с собой научилась общаться. В реальной жизни часто так не получается и мы узнаем себя через или об других людей. С помощью близких, тех, кого любим. По пути к пониманию себя и контакту с собой мы, сами того не желая, обижаем наших близких Это как с любовью к себе и к близким. Научившись себя любить и наполняясь этим чувством - мы можем отдавать Научившись отношениям с собой - слышать себя, ощущать свои потребности, желания, мотивировать себя, утешать, сострадать и так далее - мы сможем все это дать другому близкому человеку Согласны? Как научиться? Предлагаю для начала задавать себе вопросы Почему? Зачем? В ответ на Я хочу Мне нужно Почему я этого хочу? Зачем мне сейчас поддержка? Почему я это говорю партнеру? Зачем я выливаю на него негатив за день? И так далее #вопросыксебе #отношения #отношенияссобой #доктор_бассэ_эмоции

Пока я выздоравливаю и думаю новый пост - смешные картинки для настроения на выходных Делитесь вашими в комментах 😍

Куда же «девать» свои ожидания? И в отношениях и вообще в жизни у нас много разных ожиданий – и это нормально Нормально хотеть чего-то, представлять, думать об этом, говорить об этом И в отношениях мы никуда не денемся от наших ожиданий. Они будут возникать с завидной регулярностью. Проблема не в том, что ожидания не оправдываются по взмаху волшебной палочки, а в том, что существует проблема в коммуникации, которая либо не дает рассказать об этих ожиданиях, либо искажает восприятие и понимание партнёром. Самый простой способ избежать этих проблем – выстроить коммуникацию в паре. Так договориться друг с другом, чтобы была возможность, время и место для общения. Чтобы в паре каждый мог без страха говорить и слушать партнёра Также хорошо научиться чувствовать себя и уметь описывать свои чувства, желания и потребности Часто бывает так, что человек не умеет описывать свои ожидания достаточно полно и понятно для партнёра. Ещё бывает, когда человек сам себе не может понятно описать то, чего он хочет. Если представить, что я умею себя чувствовать, умею словами через рот, используя прилагательные и существительные и глаголы описывать свои ожидания и при этом у меня есть доверительный контакт с человеком и он меня слушает – больше вероятностью все получится. #ожидания #словамичерезрот #навыки #искажения

Ожидания В отношениях они тоже есть у каждого из нас Складываются из наших потребностей – осознаваемых и нет. Это нормально, что каждый из нас хочет быть любимым, принимаемым, счастливым и значимым для другого человека. Ожидая всего этого партнёра и не получая либо не в полной мере – мы расстраиваемся и злимся. Обычно происходит по трем вариантам, когда ожидания не оправдываются - требовать Здесь про обиды, раздражение, гнев, скандалы и требования «дай мне больше любви/заботы» - убегать Уход из отношений, поиск новых и так раз за разом - терпение В этой стратегии про подстройку под партнера, попытки изменить себя, улучшить, потерпеть, промолчать Какие стратегии замечаете в людях? В фильмах? У себя? #отношения #стратегии #сценарии #какбывает

Здоровые отношения Их ещё называют функциональными Давайте представим психически и психологически здорового человека. Какой он? ⚪️Это человек, который понимает и осознает свои чувства, у него есть мечты и цели, любимые дела. ⚪️Он осознают свои смысл жизни и в целом умеет справляться и повседневными делами и с большими глобальными задачами. ⚪️Также он умеет выдерживать эту жизнь и справляться со стрессом. ⚪️Этот человек в контакте со своим телом, осознает его потребности, кормит его, физически нагружает И когда два таких человека встречаются и создают отношения, то большая вероятность, что эти отношения будут здоровыми В таких отношениях люди, как две машинки едут рядом друг с другом, у них один маршрут и конечная точка. Конечная точка - это смыслы. И на пути по этой дороге какая-то из машин может сломаться, в ней может закончиться бензин и тогда вторая придёт на помощь – поддержит одолжит колесо или топливо В переводе на наше психологическое – окажет сочувствие, возьмёт на себя часть бытовых дел, финансового благополучия и так далее. Но так как сломанная машина гармоничная в своей базе– она и сама будет себя чинить. После ремонта её уже не нужно будет дополнительно питать, кормить, ухаживать. Машины опять рядом, не сливаясь друг с другом поедут дальше по дороге к своей финальной точке на карте жизни Встречали ли вы гармоничные пары? В реальной жизни? В книгах/фильмах чаще показывают дисгармоничные отношения, созависимые, так как это более захватывающее для аудитории и вызывает больший отклик. #здоровыеотношения #пара #чтотакоенорма #нормаэтоскучно