Психолог Ксения Тахтамрук ПРО НЕВРОЗ

Трое суток без связи и интернета в долине реки. Сначала руки сами тянулись к телефону. А потом отпускание контроля и просто жизнь. Это было целебно. А вы пробовали когда-нибудь проводить несколько дней совсем без связи и интернета просто для себя?

Пропала в горах⛰️

Купила трекинговые ботинки и ушла в них в отпуск 😄 В отпуске буду продолжать соблазняться на жизнь и соблазнять своих детей. Если по пути захочется чем-то поделиться с вами, значит, поделюсь.

Наблюдаю за очень интересной игрой жизни. Так получилось, что одна клиентка перенесла консультацию на другой день. Потом оказалось, что именно это время понадобилось другой клиентке, потому что ей тоже срочно пришлось менять планы. А затем еще одна клиентка. И ей тоже нужно было перенести встречу именно на то время, которое неожиданно оказалось свободным. В итоге мое расписание сложилось даже экологичнее для меня, чем было изначально. И каким-то удивительным образом подошло всем. Как часто мы начинаем тревожиться, когда жизнь резко меняет наши планы. Хочется сразу или понять, почему это произошло, или исправить ситуацию, или вернуть все как было или хотя бы поскорее найти объяснение. Но иногда оказывается, что в моменте нам просто еще не видна вся картина. Неопределенность не всегда означает опасность, с которой нужно срочно бороться. Иногда это всего лишь период, когда мы еще не видим всего того, что станет понятным чуть позже. Просто время еще не наступило для этого. Еще одно интересное наблюдение прямо в процессе. Когда начинала писать этот пост, на небе был лишь кусочек радуги. Пока закончила, картина уже стала другой.

Еще одно утро моей жизни мне удалось организовать вот так. У психоаналитика Д. Макдугалл есть мысль о том, что мать должна соблазнить ребенка на жизнь. У психотерапевта в каком-то смысле есть похожая задача по отношению к клиенту. Конечно, это метафора. Она означает, что призвание матери – заразить ребенка своей жаждой жизни. Научить любить себя, верить в себя, стремиться к чему-то, творить, получать удовольствие от жизни и быть сильным при этом. Дать ребенку ощущение, что мир – это место, в котором можно и стоит жить. Даже несмотря на трудности. И сделать это можно только собственным примером мамы. И да, в моей жизни есть отдельные моменты, в которых мне тяжело, но мне очень не хочется терять жажду жизни. Несмотря на все, мир-это место в котором стоит жить. И эту жажду очень сложно передать другому, если однажды перестал чувствовать сам.

За последние пару месяцев я нашла у себя в галерее очень много кадров неба. И это еще не все. Это состояние жизни, когда без усилий ты замечаешь красоту. Когда красоту не нужно специально искать, принудительно фокусировать на ней внимание. Она сама начинает попадать в поле зрения. Ты останавливаешься, любуешься, наслаждаешься и уносишь кусочек этого с собой в виде воспоминания на фото. Когда психический ресурс уходит на прокручивание тревожных мыслей, сдерживание эмоций, постоянный внутренний контроль или обслуживание ожиданий от себя, замечать такие простые вещи становится гораздо сложнее. И тогда почти весь мир остается где-то снаружи, а все самое важное происходит внутри, в голове.

А ведь это несбывшееся( что не получилось, не удалось) может касаться не только отношений, но и ожиданий от себя, от жизни.

Как-то так получилось, что весь вчерашний консультационный день можно описать фразой Эльчин Сафарли: «Труднее всего терять несбывшееся» А вдруг все-таки получилось бы? Когда становится понятно, что тому, что человек представлял себе в своих мечтах, фантазиях рядом с другим человеком, на самом деле не суждено случиться. Сколько бы он ни прикладывал для этого усилий. Но ему так трудно распрощаться с этими мечтами, что он продолжает искать причины в себе. Ему кажется, что ему нужно ещё как-то больше постараться, ещё как-то больше измениться, ещё как-то больше приложить усилий, и вот тогда вот точно всё в отношениях получится. И ещё вот чуть-чуть и еще чуть-чуть, и, может быть, всё-таки что-то получится. Так случается, когда человеку кажется, что любовь нужно заслужить усилиями, стараниями, подстройкой. Что его нельзя любить просто так. Что любовь нужно заслуживать. И тогда кажется, что во всем виноват именно он. Что нужно еще больше стараться, чтобы все исправить. И самое трудное здесь отпустить ту жизнь, которую мы успели построить рядом с этим человеком в своем воображении. Несбывшееся почти всегда кажется таким идеальным. И когда-то наступает эта точка невозврата, в которой придется погоревать о несбывшемся. А ведь начиналось всё совсем не с разговора об отношениях. Оно начиналось в этих случаях с простой фразы: «Здравствуйте. Меня беспокоят панические атаки.»

📌Небольшое организационное объявление. В этом году я заранее не планировала отпускной график. Решила немного довериться своим желаниям, своему состоянию и позволить себе чуть больше спонтанности. Сейчас уже определилась. Следующую неделю я работаю, а затем ухожу в отпуск. К консультациям вернусь после 20 августа. Эта информация прежде всего для моих клиентов, которые сейчас находятся в графике встреч раз в три недели, раз в месяц или обращаются точечно. А также для тех, кто, возможно, планировал записаться на консультацию в августе. На следующей неделе еще есть несколько свободных мест для консультаций.

Недавно в комментариях мне задали вопрос: «Что делать, если тревожность в отношениях приводит к постоянным конфликтам, и партнер уже не хочет продолжать отношения из-за этих ссор?» Мне показалось, что мой ответ на этот вопрос будет и для кого-то из вас полезным. Если причина действительно в тревожности человека, а не в поведении партнера, то можно порекомендовать следующее: 1. Отслеживать, что именно запускает тревогу. Чаще всего это ситуации, в которых возникает страх потерять отношения. 2. Не действовать сразу под влиянием тревоги, обиды, злости или чувства вины. Прежде чем писать, звонить, выяснять отношения или обвинять партнера, постарайтесь немного затормозить себя. Дайте себе хотя бы 20–30 минут, чтобы эмоции немного снизились. Иногда достаточно просто выйти из комнаты или сходить на прогулку. 3. Ставить под сомнение свои мысли. Спрашивать себя: «Это действительно правда или моя тревога сейчас рисует привычный страшный сценарий, где меня предают, игнорируют, не любят, бросают или не ценят?» 4. Учиться спокойно говорить о своих чувствах. Вместо обвинений и давления на партнера использовать фразы: «Мне сейчас тревожно». «Мне важно понять». «Мне сейчас нужна поддержка». 5. Развивать навыки саморегуляции. Использовать дыхательные техники, техники заземления, физическую активность и другие способы самостоятельно снижать уровень тревоги и выдерживать свои чувства. То есть постепенно учиться самостоятельно справляться со своей тревогой, а не ждать, что партнер будет постоянно ее успокаивать. 6. Не делать партнера единственным источником чувства безопасности и главным смыслом, без которого все рушится. Важно сохранять собственные интересы, друзей, работу, хобби и личные цели. 7. Если такое реагирование серьезно мешает строить отношения и повторяется снова и снова, стоит обратиться за помощью к психологу. Очень часто за такой тревогой стоит не просто сильная любовь, а более глубокие переживания: страх быть отвергнутым, покинутым, ненужным, недостаточно ценным или не справиться без другого человека. И тогда отношения могут становиться единственной опорой и главным смыслом, без которого кажется, что все рушится. И тогда будет очень страшно их потерять.

Фрагмент из главы «мы говорим о чувствах»

Вчера были на дне рождения у друзей в формате кинопоказа. Ребята очень любят путешествовать и после каждой поездки снимают небольшие фильмы для своего дружеского и семейного круга. И мне подумалось, как здорово, что мы такие разные. И в чем-то мы похожие. И как эта разность делает нашу жизнь и наше общение интересным, живым, многогранным. И как часто я слышу совсем другое. Надо быть как все или лучше, чем кто-то. Надо быть как подруга, как мама, как коллега, как известный Иванов Иван Иванович, а еще как та девочки из соцсетей и еще как вот та, и еще та. А почему нам не надо еще круче быть собой?