Сеть реабилитационных центров "Решение"

📌Здравствуйте! 🌎🌍🌏 Сегодня, 17.08.26 18.30 состоится вебинар на тему «Дефекты характера». Мероприятие будет проходить в Zoom. ✅ Присоединиться к конференции Zoom https://us06web.zoom.us/j/83445206423?pwd=DXY9glYCf6eODrrqBK4ooCWJscpkVG.1 ✅ Для присоединения через мобильное приложение: Идентификатор конференции: 834 4520 6423 Код доступа: 718625 Добро пожаловать! 🙏🏻 Записи занятий можно посмотреть на канале «РЦ Решение» в приложении MAX https://max.ru/join/yaDQQmJFbUYOvz9ypZBPnZFZHnA59WUV_8EamAFFcCg

✅ 17. БЕССИЛИЕ 💁🏼 Как прекрасен был бы мир, если бы только другой человек поступал, думал и чувствовал так, как нам бы хотелось! Подобная мысль, в различных вариациях, нередко возникает в нашей голове, хотя нам и кажется, что мы давно признали свое бессилие. Мы понимаем — мы не властны над другим человеком, но что делать с этой навязчивой мыслью... "Как было бы хорошо, если бы...?" Мы не ведем себя как признающие бессилие, если стремимся наказывать другого за его своеволие. Но ведь, если человек будет делать только то, что мы хотим, то как же он сможет развить свои возможности, согласуясь со своим темпом и характером? Как он сможет найти путь к Высшей Силе? Как каждый из нас сможет ощутить то высшее предназначение, если он будет связан узами зависимости от ближнего? Мы можем постараться, и по-настоящему признать, невозможность власти над другим человеком, позволить другому искать свою дорогу жизни, напоминая себе, что мы не можем знать, какой путь будет лучшим для того или иного человека. 📍 Я принимаю тот факт, что бессилие перед другими — к лучшему 🙏🏻❤️

16 августа СПАСАТЬ СЕБЯ Никто не любит мучеников. Какие чувства возникают рядом с ними? Чувство вины, гнев, ощущение, что мы в ловушке, нам плохо и возникает желание уйти. Так или иначе, у многих из нас сложилось убеждение, что, лишая себя всего, не заботясь о себе, будучи жертвой и страдая без необходимости, мы получим то, чего хотим. Замечать свои способности и сильные стороны и заботиться о себе, развивая их и опираясь на них, – это наша задача. Замечать свою боль и усталость и заботиться о себе – это наша задача. Заметить, что мы всего себя лишаем, и начать давать себе изобилие – это наша задача. Все начинается внутри нас. Мы меняем свои убеждения о том, чего мы достойны. Мы перестаем лишать себя того, чего хотим. Мы начинаем обращаться с собой достойным образом. Жизнь трудна, но не нужно ее усложнять, пренебрегая собой. Нет ничего славного в страданиях, есть только страдания. Боль прекратится не тогда, когда придет спасатель, а когда мы возьмем ответственность за себя и остановим свою собственную боль. Сегодня я стану сама себе спасателем. Я перестану ждать, пока кто-то другой разберется с моими проблемами и решит их за меня. ежедневник Мелоди Битти «День за днем из созависимости»

https://slushat-knigi.com/15788-audiokniga-prakticheskaja-psihoterapija-proch-iz-zamknutogo-kruga-dzheffri-jang.html

Аудио вебинара «Травмы детства. 11 ловушек»

Аудио вебинара на тему: «Виды насилия. Влияние на формирование деструктивного поведения»

Аудио тер.гр на тему «Мои границы личности»

КАК МУДРОСТЬ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ СПАСАЕТ НАС. 1. Когда тебе плохо — начни мыть полы руками. Без перчаток. Бабушка говорила: «Мозг надо опустить в тело». Ты чувствуешь грязь, усилие, тяжесть, холод — и возвращаешь себе контроль. Это не про чистоту, а про заземление. Пока ты только в голове — ты в тревоге. А когда ты с тряпкой — ты в моменте. 2. Ещё один совет от бабушки: перед важным решением — переспи три ночи. Не одну. Три. Потому что в первые сутки тебя ведёт эмоция, во вторые — страх, а только на третьи начинает думать голова. И реально — сколько раз жалели, что поспешили? А сколько раз жалели, что подождали? Вот именно. Мудрость действием. 3. Если не можешь проснуться — облей ноги холодной водой. Не душ, не моржевание, а именно ноги. Она говорила: «Ты включаешь землю». И правда — тело просыпается, мозг цепляется за реальность, уходит ватность. 4. Когда ничего не помогает — начни что-то готовить. Любую еду. Даже если не хочешь есть. Звук, запах, тепло — это сигнал безопасности для мозга. Типа «если я готовлю — значит, я жив». Проверено: возвращает в себя лучше медитации. Особенно в те дни, когда всё разваливается. 5. Если всё раздражает — выйди на улицу и иди, пока не уcтанешь. Без телефона, без цели, просто вперёд. Не беги от проблем, а выгуливай их. Бабушка говорила: «Злость — это сила, которую надо прожечь, а не подавить». И чем быстрее ты пройдёшь через неё — тем быстрее она уйдёт. Без вреда. Без слов. Без срывов.

Все эти техники вежливого отказа нужно применять на практике, для того чтобы выработался навык. И вот тут встает вопрос: Как вспомнить эти замечательные техники в нужный момент? Ответ — никак! Давно известно, что «умная мысля приходит апосля».   На все нужно время и привычка. Поэтому я рекомендую осваивать новые навыки, тренируясь на тех событиях, которые уже произошли или должны произойти: • Не смогли отказать в просьбе? Вместо того, чтобы злиться на себя, подумайте — как бы вы могли повести себя иначе? Переиграйте в голове прошедший разговор и «попримеряйте» на себя разные варианты отказа.  • Вам необходимо сказать кому-то «нет»? Представьте себе предстоящий разговор и попробуйте разные техники отказа. Вы почувствуете, когда найдете нужные слова. Особенно этот вариант хорош при переписке, когда Вы можете взять тайм-аут и подумать. Как показывает практика, после уже нескольких подобных тренировок, навык начинает входить в привычку.

Особенно она подходит в общении с людьми, которые старше Вас по возрасту или занимают более высокое положение по служебной лестнице.   4. Отсроченное «нет». Если Вы совсем не умеете отказывать и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Это поможет Вам выиграть время, а при необходимости обратиться за советом к близким людям. Также, эта техника отлично подойдет тем, кто привык анализировать свои поступки, часто сомневается в своих действиях или настолько загружен, что не может в короткий промежуток времени оценить свои возможности. Суть ее состоит в том, что Вы не говорите «нет» сразу, а просите время на обдумывание. Например, ваш близкий настаивает на том, чтобы вы предоставили ему машину, чтобы он мог комфортно, а главное вовремя добраться до РЦ, до групп и т.п. Возможные варианты ваших ответов: • Прежде чем ответить, я должна (хочу) посоветоваться с консультантом, руководителем РЦ и т.п. • Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посоветоваться с руководителем РЦ. В случае когда кто-либо, в том числе и ваш близкий настаивает на том что бы вы сходили с ним в магазин, кино, помогли в чем-либо и т.п. Можно использовать следующие ответы: • Я не могу тебе сейчас сказать, мне нужно посмотреть свои записи в еженедельнике. Я точно не помню все свои планы на завтра. • Можно я скажу немного позже? Мне надо подумать. • Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности. Я позвоню тебе. Хорошо? • Это — новая для меня информация, я не могу сказать сразу. Когда последний срок, чтобы я ответил?  Объяснив собеседнику, не кривя душой, что Вам необходимо подумать, Вы получаете небольшой тайм-аут. Таким образом, Вы ограждаете себя от принятия поспешных необдуманных решений. И не оставляете места для продолжения переговоров.    Для близких и родственников наркоманов/алкоголиков эта техника очень актуальна, поскольку позволяет удержать свои позиции при напористом и настойчивом давлении со стороны зависимого.   5. Компромиссное «нет», или «нет» наполовину. В некоторых ситуациях Вы готовы помочь собеседнику, но не полностью, а частично. В этом случае спокойно предложите собеседнику свои условия. Главное, будьте точны. Определите точно, что Вы готовы совершить, а что нет. Например, ваш близкий просит купить ему кроссовки Adidas(дорогие), вы можете согласиться на покупку, но обговорить определенную сумму, в которую он должен уложиться (например 2000). Или же, ваш близкий по условиям семейного контракта должен самостоятельно стирать свою одежду, но в связи с занятостью не успевает и просит вас постирать его одежду. Вариант компромиссного ответа в случае, когда вы действительно видите, что свободного времени у вашего близкого мало, например: «завтра я собиралась заняться стиркой, могу постирать и твою одежду тоже. Если тебя устроит, что я постираю завтра, то пожалуйста, если нет, то ты можешь постирать самостоятельно сегодня.» Если же Ваши условия не устраивают оппонента, Вы вправе отказать в его просьбе. Эта техника эффективна и в том случае, когда Вы готовы помочь собеседнику, но его условия Вам кажутся нереальными, и вы хотите предложить свои.   6. Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах. Это своего рода приглашение к переговорам, которые помогут Вам найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые Вы не можете (или не хотите) выполнить. В отличие от предыдущей техники, у Вас нет готового решения и Вы пытаетесь его найти вместе с собеседником. При этом отказываясь делать то, что Вам не под силу. В случае, когда ваш химически зависимый близкий, настаивает на чем-то, просит что-то, что вы не готовы делать или сомневаетесь, можно использовать следующие варианты дипломатичного отказа: •  Может, я могу помочь тебе как-нибудь по-другому? • У меня нет сейчас готового решения. Я предлагаю нам разобраться в этом вместе. • Также Вы можете оказать помощь, пригласив к сотрудничеству третье лицо. Например: «Я не знаю как поступить лучше, давай обратимся за рекомендацией к консультанту, специалисту и т.п.»

6 простых способов сказать «нет»: 1. Прямолинейное «нет». Бытует мнение, что в случае отказа собеседнику нужно обязательно объяснить почему. Но иногда Вы не можете назвать истинную причину.  Если Вы станете придумывать ее, это будет выглядеть надуманно и неискренне и, скорее всего, будет замечено собеседником.  Не лучше ли просто сказать » нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит понятно и убедительно. Вы можете просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего. Можете сказать это в более мягкой форме:  • Нет, я не могу это сделать. • Нет, я предпочитаю этим не заниматься. • Нет, я не располагаю сейчас свободным временем. Если прямолинейного «нет» оказалось недостаточно и собеседник продолжает настаивать, прибегает к различным уловкам и манипуляциям, можно использовать «Технику испорченной пластинки». Суть ее состоит в том, что Вы дословно повторяете несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа. Например: Ваш близкий просит: - «мама, забери меня из РЦ, я все понял, я больше не буду употреблять. - Нет, специалисты говорят, что ты еще не готов, — говорите Вы. - Ну, пожалуйста, умоляю тебя, — настаивает ваш близкий. - Нет, специалисты говорят, что ты еще не готов, — повторяете Вы. - Если ты меня сейчас заберешь, то я буду ходить на группы АN, пойду на работу, -продолжает настаивать ваш близкий. - Нет, специалисты говорят, что ты еще не готов, — повторяете Вы». На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга. Поэтому не возражайте, не задавайте вопросов. Просто повторяйте «Нет»! Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или напористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.   2. Сопереживающее «нет». Это наиболее мягкая форма отказа собеседнику. Суть этой техники состоит в том, что Вы внимательно выслушиваете человека, показываете свое понимание его проблемы, возможно, выказываете свое сочувствие и добавляете в конце отказ.  Вы можете сказать, например: Ваш близкий просит: - «мама, забери меня из РЦ, я устал, не высыпаюсь, много писать, нет свободного времени и тд. Возможные варианты ответов: • Да, я вижу, что тебе очень нелегко, но я не могу забрать тебя. • Я понимаю, что ты очень устал, но я не могу выполнить твою просьбу. • Я сочувствую тебе, но я не могу забрать тебя из РЦ, ты не закончил курс реабилитации. Если Ваше сострадание исходит искренне, Вам даже не придется объяснять причину своего отказа.  Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на Ваших чувствах, вызвать Вашу жалость или в тех случаях, когда человеку не так важно Ваше согласие, как поддержка и сочувствие.   3. Обоснованное «нет». Если Вы имеете серьезную причину для отказа и готовы озвучить ее собеседнику Вам подойдет техника обоснованного отказа. Следуя ей, Вы используете простую формулу:  Я не могу это сделать, потому что… (назовите истинную причину). Например: Ваш близкий просит: - «мама, забери меня из РЦ, я все понял, я больше не буду употреблять. - Я не могу это сделать, потому что специалисты говорят, чтоты еще не готов. - Я не могу тебя забрать, потому что курс лечения еще не пройден». Также, Вы можете использовать технику отказа «по трем причинам». Три причины звучит более убедительно и весомо, а формула отказа может быть следующей:  Я не могу сделать этого по трем причинам… Например, ваш близкий просит привозить ему еженедельно разнообразную еду, «вкусняшки». Вы можете сказать ему: «Я не могу привозить тебе «вкусняшки» каждую неделю по трем причинам: во-первых, нет финансовых возможностей, во-вторых, у меня нет времени, на поиск и покупку того что ты просишь, а в-третьих, все что ты просишь – это не относится к здоровому питанию». Самое важное в использовании данной техники — это краткость, чтобы Ваш партнер ухватил суть и не потерялся в доводах. Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке.

Билль о правах  личности. Вы имеете право…. … иногда ставить себя на первое место; ... просить о помощи и эмоциональной поддержке;       … протестовать против несправедливого обращения или критики;       …  на  свое  собственное  мнение  и убеждения; … совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь; … предоставлять людям решать их собственные проблемы; … говорить «нет, спасибо», «извините, нет»; … не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным; … побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества; … на свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие; … менять свои решения или избирать другой образ действий; … добиваться перемены договоренностей, которые Вас не устраивают. … делать больше, чем Вам позволяет время; … делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать; …    выполнять     неразумные требования; … отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать; … нести на себе тяжесть чьего-то не- правильного поведения; … отказываться от своего «я» ради кого бы то, или чего бы то ни было. Вы никогда не обязаны: … быть безупречным на сто процентов; … следовать за толпой; … любить людей, приносящих Вам вред; … делать приятное неприятным людям; … извиняться за то, что Вы были самим собой; … выбиваться из сил ради других; … чувствовать себя виноватым за свои желания; … мириться с неприятной ситуацией; … жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было; … сохранять отношения, ставшие оскорбительными; У меня есть право…. …  выбора,  помимо  выбора  просто убегать; … сказать «НЕТ», когда я чувствую себя не готовым или в опасности; … на то, чтобы страх не досаждал мне; … испытывать любые чувства; …верить,       что я,      возможно, не виноват; … делать ошибки; … не улыбаться, когда я плачу или обижен; … прервать разговор с тем, кто подавляет или обижает меня; … быть более здоровым, чем те, кто меня окружает; … изменяться и расти; …   расслабиться,   быть   игривым   и легкомысленным; …  устанавливать  границы  и  быть эгоистичным; … разозлиться даже на того, кого я  люблю,  не  боясь,  что  я  сам,   другой   человек   или   отношения исчезнут; …  делать  глупые  вещи,  не  думая, что я – глупый человек; … не стыдиться того, что я не знаю или не могу сделать.

Аудиозапись вебинара на тему: «Границы личности»

https://knigi-audio.ru/psihologiya-filosofiya/25128-razreshi-sebe-chuvstvovat-kak-perestat-podavljat-sebja-i-obresti-podlinnuju-silu-julija-bulgakova.html

Аудио вебинара формата «Вопрос - Ответ» с психологом Викторией Викторовной

"Языки любви"