SofiaPro Близость

Вечерний вопрос, который помогает прийти к себе Есть вопрос, который хорошо иногда задавать себе перед сном: «Что сегодня было по-настоящему моим?» Не то, что от меня требовалось, не то, что от меня ждали, а то, что я выбрал(а) сам(а). Бывают такие дни набирается ровно ноль пунктов. «Моё» где-то теряется между делами, звонками, заботами, хлопотами. Брене Браун сказала простую и немного неудобную вещь: чтобы жить своей наполненной радостью жизнью, нужно перестать пытаться быть идеальным и начать быть настоящим и честным с собой. Не обязательно сразу действовать и что-то менять в жизни. Хорошо прислушиваться к себе и точно понимать, что действительно хочется мне, а не является частью сценария других. И это понимание уже начинает менять жизнь. У вас как, какой процент сегодня «моего» и наполняющего?

Вы уже все решили Бывает такое, когда вы делаете табличку «плюсы и минусы», а в глубине души уже забронировали билет? Есть отличный тест на то, принято ли решение на самом деле. Спросите себя: «Какая информация способна сегодня изменить мой выбор?» Если никакая, вы не в процессе принятия решения. Вы уже все решили. Можно месяцами «обдумывать» уход с работы, хотя внутри всё решено ещё на скучном созвоне в прошлом квартале. Можно бесконечно взвешивать отношения, когда сердце уже проголосовало. Дэниел Канеман писал, что мы редко принимаем решения - чаще мы их постфактум объясняем. Уютная новость: с вами всё в порядке, это не слабость характера, это архитектура мозга. Решение «вызревает»: мозгу нужно время, чтобы дофамин расставил приоритеты, тело подало сигнал, а фоновая работа мозга (работает пока вы заняты другими делами) связала всё в единый вывод и только потом это долетает до сознания в виде «кажется, я знаю, что делать». Плюсы и минусы - это уже другая история - попытка объяснить нужный вариант логически. Но иногда они помогают прокрутить в голове тот сценарий, на который среагируют нужные системы мозга. У вас было такое - решение уже жило внутри неделями, а голова всё ещё вела с сердцем переговоры «для галочки»?

Человек отношений На этой неделе нащупала важный инсайт: для меня естественно, что сначала «как ты?», потом задача. Сначала тепло, потом функция. Мне казалось, это и есть внимание к человеку. Рядом со мной много сильных, взрослых, ответственных людей - предпринимателей, топов, лидеров. И в стрессе они работают ровно наоборот: сначала закрыть риск, потом выдохнуть и быть людьми. Поначалу это читалось как холодность. Как отсутствие контакта. Я ловила себя на мысли: «Почему сразу про задачу? Почему не спросить, как я?» Я несколько дней переживала из-за одного рабочего вопроса (на самом деле, из-за отсутствия этого вопроса ко мне: «как ты?») . А потом мы просто начали его решать — шаг за шагом, без лишних слов, функционально. И оказалось, что задача решается быстрее и проще, чем мне виделось в переживании отсутствия теплого контакта с важным мне человеком. Карл Роджерс говорил, что настоящий контакт - это когда два человека действительно присутствуют рядом. Но он не уточнял, через что именно этот контакт возникает. Оказывается, иногда через совместно найденную ошибку в таблице. Как у вас? Сначала тепло и отношения или лучше сразу задачу решить, а там все остальное?

Знаете, что объединяет теннис и коучинг? Они требуют выйти из зоны комфорта и пережить стадию «я выгляжу как полный профан» - и это нормально. Сейчас учусь теннису и когда мяч летит совсем не туда, куда планировалось (или я вообще по нему не попадаю), я ловлю себя на мысли: «О, мозг в режиме новичка». Это прекрасное состояние, когда в своей области чувствуешь себя крутым профессионалом, состоявшимся экспертом, а где-то, оказывается, ты снова начинаешь с нуля. Нейробиологи называют это нейропластичностью. Каждый раз, когда вы осваиваете незнакомое движение, мозг буквально выстраивает новые нейронные связи - как дорожки в густом лесу. Сначала продираешься через кусты, потом - тропинка, потом - шоссе. Новые двигательные навыки влияют не только на координацию. Исследования показывают, что освоение сложных физических паттернов улучшает когнитивную гибкость, память и даже эмоциональную устойчивость - мозг учится справляться с фрустрацией в безопасных условиях. Карл Юнг писал, что взрослый человек, который продолжает учиться чему-то новому не из необходимости, а из интереса - сохраняет живость психики. Это не про спорт, это про отношение к жизни как к процессу, а не результату. Когда вы последний раз позволяли себе быть полным новичком в чём-то? Как вам это ощущение?

Цели и фокусы Есть люди, которые в январе открывают табличку и пишут: заработать Х, похудеть на Z, стать лучшей версией себя - желательно к марту. Я такими людьми искренне восхищаюсь. У них внутри живёт маленький финансовый директор с Excel и компасом. Я не могу мыслить целями, они меня не зажигают. А вот концентрация внимания на разных областях и состояния - это уже интересно. Цель - это точка: куда я хочу прийти. Фокус - это направление внимания: куда я хочу смотреть чаще. Цель говорит «вот результат». Фокус говорит «вот качество жизни, которое я хочу усилить». Мои фокусы на этот год, например, звучат так: исследовать, какие продукты мне самой интересно делать - где есть энергия и лёгкость. Укрепляться как ретрит-тренер, замечая, где появляется глубина и настоящая сила. Семья - доверительные, теплые, любящие отношения. Спорт - ради легкости и радости тела. Фокусы особенно хороши в переходные периоды, когда старые конструкции уже тесноваты, а новые ещё не до конца видны. Когда хочется не просто «достичь», а сначала понять: кто я теперь и где моя живая сила. Как говорил Юнг: «Познай себя и ты познаешь весь мир». Фокус - это иной способ навигации, который начинается с внимания к себе. Если вы садитесь писать цели и чувствуете внутри не бодрость, а усталость - попробуйте написать 3–5 фокусов. Например: «пассивный доход - в этом году я исследую деньги и устойчивость», «окружение - кто меня вдохновляет и поддерживает», «я учусь быть в отношениях без потери себя». А потом уже спросите: какие маленькие действия помогут держать этот фокус живым? 🤍

Мой кризис среднего возраста - какие выводы? 🍬 Жизнь и правда похожа на коробку шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка попадётся. Можно строить планы, прокладывать маршруты, делать стратегии и стройные таблички на пути к шоколаду с орешками. А жизнь говорит: «Держи. Вот тебе вишня в ликёре». Или дубайский шоколад. Или вообще что-то с перцем, но через пару лет понимаешь: а ведь это был вкус. В 25 мне казалось, что взрослость - это когда ты всё контролируешь. В 35 - когда всё выдерживаешь. А сейчас я всё чаще думаю, что взрослость - это когда ты счастлива в моменте. 🍬 Надо давать жизни возможность себя удивить. Оставлять пространство для сюрприза - для новой встречи, для поворота не по плану, для нежности, которой не ждала, для себя новой, тоже неожиданной. После 45 жизнь становится объёмнее. Меньше иллюзий, зато больше вкуса. Меньше желания всем понравиться, зато больше честности. Меньше веры в идеальные сценарии, зато больше доверия к настоящему. Я всё ещё люблю планы. Но и оставляю в них место для неожиданного. Потому что самое интересное приходит не тогда, когда я всё рассчитала, а когда позволила жизни меня удивить. А вы как, залетаете в кризис среднего возраста или уже вышли? 🍬

Исключительно естественный интеллект После нескольких лет игр с ИИ все так же захватывает дух от перспектив и… накапливается усталость. ИИ всегда на связи. Не раздражается. Не молчит неловко. И вот в этом есть тихая ловушка. Мы начинаем ожидать от живых людей той же... гладкости. А они не гладкие. Люди шершавые, непоследовательные, опаздывают и говорят невпопад. Иногда это раздражает. А потом именно это и остаётся в памяти как «настоящее». Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать», не идеальная. Именно несовершенство создаёт пространство для роста. Возможно, это работает и здесь: достаточно хороший разговор не идеален. Со паузами, с «не знаю», с «подожди, я не так выразился». Усталость от ИИ - это не усталость от технологии. Это тоска по трению. По тому, что собеседник может не согласиться не потому что так запрограммирован, а потому что ему правда так кажется. Есть такой эффект в психологии «зловещая долина»: когда есть что-то почти человеческое, но не совсем и это вызывает тревогу. Я думаю, мы сейчас живём в зловещей долине коммуникации. Удобно, быстро, отзывчиво и что-то всё равно не так. Исключительно естественный интеллект умеет одну вещь, которую не умеет никакой другой: быть живым рядом с другим живым. Со всей своей временами «неудобностью» Вы как, устали от общения с ИИ или в эйфории коммуникации?

Отказ от борьбы как путь к победе Я овен (хотя и не верю в гороскопы)), поэтому борьба для меня вполне понятный язык взаимодействия с миром. «Отпустить» - почти как сдаться. Лет 10 назад я не понимала как это, как можно оказаться в выигрыше не вступая в «бой», но сейчас я учусь этому. И оно работает Лао-цзы называл отсутствие борьбы у-вэй — «недеяние». Только это не про лежать на диване (хотя иногда и про это тоже)). Это про действие без надрыва, когда вы перестаёте толкать запертую дверь и замечаете, что рядом открыто окно. Мне самой иногда требуется пауза, чтобы спросить себя: а с чем именно я сейчас борюсь? Часто оказывается, что воюю я не с реальностью, а со своими ожиданиями от неё. И этот противник непобедим. Карл Густав Юнг писал: «То, чему ты сопротивляешься, не только сохраняется, но и разрастается». Парадокс в том, что отказ от борьбы - это не слабость, а форма зрелости. Признать: «здесь я бессилен» иногда самое сильное, что можно сделать. Не сливать туда энергию. Выдохнуть. Оглянуться. И увидеть, что есть другие возможности - более легкие, органичные, живые. А в «тоннеле борьбы» я их не видела, потому что фокус был на сопротивлении. Попробуйте маленькое упражнение на этой неделе. Заметьте одну ситуацию, где вы привычно «упираетесь», и задайте себе три вопроса: Что я пытаюсь контролировать? Что произойдёт, если я отпущу? Какое действие здесь будет лёгким, а не натужным? Отказ от борьбы — это не про то, чтобы перестать двигаться. Это про то, чтобы двигаться в своем потоке

3 сигнала, что переговоры уже проиграны. Иногда переговоры проигрываются не в момент финального «нет», а гораздо раньше. Я выделила три сигнала, по которым понимаю: всё, я уже не в переговорах, а в каких-то других процессах. 1️⃣ ты начинаешь объяснять очевидное. Не аргументировать, не обсуждать нюансы, а буквально доказывать, почему договорённости важны и почему «мы так не договаривались». В этот момент ты уже не партнёр по диалогу, ты в позиции «докажи, что ты адекватный». А это, как писал Берн в «Играх, в которые играют люди», классическая ловушка: ты вышла из взрослой позиции и встала в детскую, оправдывающуюся. Адекватность не доказывается - она либо есть в общей системе координат, либо её там нет. 2️⃣правила меняются по ходу. И ты начинаешь догонять, пересобирать аргументы, учитывать всё новое. Очень незаметный момент, но именно здесь теряется позиция. Если поле игры плавающее, выиграть невозможно по определению. Единственный возможный ход - остановиться и сказать: «давай сначала зафиксируем правила». 3️⃣ мой любимый индикатор. Ты злишься сильнее, чем сама от себя ожидала. Появляется сарказм, раздражение, желание уколоть. И это не про «эмоциональность» - это про границы. Злость здесь работает как сигнализация: рамка уже нарушена, а ты всё ещё пытаешься играть по чужим правилам. Маршалл Розенберг говорил, что гнев - это всегда указатель на непрожитую потребность. В переговорах - на непроговорённую границу. И вот что для меня оказалось самым неприятным открытием: проигрыш в переговорах - это не когда ты получила меньшее. Это момент, когда ты перешла из позиции «я выбираю» в позицию «я пытаюсь договориться любой ценой». Сейчас я учусь ловить эти сигналы раньше. И всё чаще убеждаюсь: самое сильное действие - не продолжать разговор, а остановить его и вернуть рамку. У вас бывают моменты, когда вы понимаете, что переговоры пошли не туда?

Надо поговорить. Давно не писала - внимание было занято другим. Знаете, бывают периоды, когда жизнь словно берёт тебя за плечи и разворачивает: договорённости, на которых всё держалось (с партнёром, родителями, друзьями, коллегами) перестают работать. Важные разговоры мы чаще всего начинаем в кризис. Как пожарная тревога - загорелось, обсудили. А пока есть стабильность - зачем лишний раз касаться чего-то сложного, где есть расхождения? Хотя именно в спокойные времена такие разговоры получаются лучше всего. Нет эмоционального шторма, нет желания победить в споре, нет страха потерять. Есть только вы двое и возможность честно сверить карты. Карл Роджерс писал, что самое трудное в общении - это не высказать свою позицию, а по-настоящему услышать другого. А услышать возможно только тогда, когда вас обоих не трясёт. И всё же, даже самый деликатный, вовремя начатый разговор не гарантирует, что вас поймут именно так, как вы хотели. Это нормально. Понимание - это процесс, а не событие. Иногда до него доходят через три разговора, иногда через три года. В важном для вас разговоре (будь то деньги, неустраивающее поведение, ожидания) можно попробовать фрейм «Я замечаю - мне важно - я предлагаю». Звучит это примерно так: «Я замечаю, что мы перестали ужинать вместе. Мне важно наше время вдвоём. Я предлагаю договориться о двух вечерах в неделю». Без обвинений, без «ты всегда» и «ты никогда» — только про себя, свои чувства и конкретное предложение. Какой разговор вы откладываете прямо сейчас? И что, если начать его на этой неделе?

Как мотивировать себя на тренировки? «Ешьте голыми перед зеркалом» - бесценный совет Фаины Раневской для желающих похудеть) Каждый раз, уже лет 20, что я регулярно занимаюсь фитнесом, я заставляю себя начать. Дальше уже легко - быстро втягиваюсь, энергия приходит во время тренировки, я чувствую свой вклад в свое здоровье сейчас и в будущем. Но первый шаг, начало, самое сложное. Столько важных дел сразу: стирка, можно поваляться с книжкой, поиграть с Элли, расчистить почту, поболтать с сыном, составить вишлист подарков, наконец! Помогает только одно. Надеть форму. Дома ли я занимаюсь или в зале. Вроде простой шаг, но в форме уже не поваляешься на диване, не походишь вяло за печенькой. Хороших вам тренек и воскресенья 🏃‍♀️

Что делать с ТГ? Вести? Переходить в Макс? Уйти в закат?) Думаю. Столько ресурса вложено, но и прорываться каждый раз уже надоело. Live journal с рецептами для мам и малышей был, FB лайфстайл был, что только не было) Наверно, это особое качество и жизненный ресурс - начинать с нуля снова и снова. Это не самый большой вопрос, который передо мной стоит, но все же) Кто где?

45. Скоро. Через несколько дней мне исполняется 45. И я не знаю, как правильно переживать такую дату. Страшно? Да. Интересно? Тоже да. Как будто стоишь перед дверью, за которой точно что-то невероятно увлекательное. Но совершенно незнакомое. 40 мне было не сложно встречать - было празднование, весело, я не чувствовала это как рубеж. Но вот 45 вызывает у меня бурю чувств, сопротивления и … надежд. 45 - это не старость и не юность. Это какое-то удивительное «между». Уже знаешь достаточно, чтобы не наступать на старые грабли. И невероятно живая, жаждущая новых приключений. Эрик Эриксон называл этот период «генеративностью» - временем, когда главный вопрос звучит так: что я оставлю после себя? И я бы добавила - сейчас самое время жить жизнь и не откладывать ее на потом. Мне немного страшно отпустить образ себя «помоложе». Но ещё страшнее не стать той, которой я могу быть в следующие 45 лет. Так что я выбираю встретить эту дату с интересом. С уважением к пройденному пути. И с огромным любопытством к тому, что впереди. А вы как относитесь к своим «критичным» датам? Это праздник, кризис или что-то еще? 🎂

Подарок, который остается надолго 10 лет назад подруга позвала меня в Гудаури впервые попробовать горные лыжи. Я встала на склон, съехала по крошечной зелёной трассе и почувствовала, что лечу. Я влюбилась в это ощущение свободы, эстетику белоснежного и яркого, распахивающую горизонт природу С этой подругой мы больше не общаемся. А вот горы теперь со мной - Красная поляна, Италия, Франция, снова Грузия. В психологии есть такое понятие - «якорь». Момент, переживание или место, которое связывается с каким-то состоянием. Мои горы стали якорем к ощущению свободы, скорости и себя самой - живой и немного бесстрашной. В эти выходные ретрит проходил именно в Гудаури. Я каталась уже по всем трассам и думала: как интересно и красиво устроена жизнь. Человек ушёл с моего пути, а точка на карте вернулась - уже совсем в другом контексте. Есть ли у вас те, с кем вы давно не общаетесь, а их подарок еще с вами?

Первый, лучший, последний поцелуй. Первый поцелуй - неловкий, немного смешной, и почему-то оставшийся в памяти. А лучший? Тот, после которого ты понимаешь: вот оно. Время остановилось и весь мир сконцентрировался в одной точке. И последний… Самое интересное, что мы почти никогда не знаем, что он последний. С кем-то. В какой-то жизни. Эти три поцелуя - горные пики на карте твоей истории. Первый показывает, какими мы были. Лучший- какими хотели быть. Последний - чему нас научили отношения. Психологи и философы не могут до конца объяснить, почему мы так держимся за воспоминания о прикосновениях. Тело помнит то, что разум уже отпустил. 14 февраля - отличный повод задать себе вопрос: кого и что я сохраняю в себе? PS фотка про ощущение лета, радости и легкости 💕 не про первый, лучший, последний)

Пост для тех, кто уже не стартап, а процессы еще там 20+ лет занимаюсь оргконсультированием (с разной степенью погружения) и что сейчас вижу в запросах на стратсессии. Высокая неопределенность в экономике, команды, которым 5-7 лет уже выросли из одежек стартапа и хотят бОльшего, но сейчас надо экономить ресурс. Но и расти надо. Поэтому шагаем осторожно. Хочу рассказать про управленческий инструмент - схему пересмотра процессов в таком случае - Value Stream Map (карта потока ценности) В небольших командах часто один человек одновременно продаёт, создаёт контент, консультирует клиентов и ещё успевает переделывать презентацию в третий раз. И где-то между всеми этими задачами теряется сама суть: а что мы, собственно, создаём для клиента? В психологии это называется «иллюзия продуктивности», когда занятость подменяет движение к цели. Вы берёте путь вашего продукта от запроса клиента до результата и рисуете: кто что делает, сколько времени это занимает, где застревает. Наглядно и видно: часть времени уходит не на работу, а на ожидание. Или на то, что один человек стал узким горлышком - не потому что вредный, а потому что только он знает, как собрать этот условный лендинг. Или мы каждый раз заново изобретаем велосипед вместо того, чтобы создать шаблон. Карл Юнг говорил: «Пока бессознательное не станет осознанным, оно будет управлять вашей жизнью». Попробуйте выбрать один процесс от заявки клиента до результата. Нарисуйте все шаги. Отметьте, где теряется время, где переделываете, где всё держится на одном человеке. И спросите себя и команду: ➡️если исправить только одно место, какое именно даст максимальный эффект? Иногда нам кажется, что нужна новая структура, чёткие роли, оргсхемы. А на самом деле достаточно убрать один затык и команда выдыхает. Потому что люди устают не от работы. Они устают от трения, хаоса и ощущения, что бегут, но стоят на месте.

Много обратной связи. У меня в последнее время из разных источников. Возможно, из-за моей внутренней трансформации - внешнее пространство будто говорит «это не та Соня, к которой я привыкло». Говорят из разных побуждений: кто-то хочет помочь, кто-то слить напряжение. Ценность обратной связи - в запросе на нее. Не в том, насколько она правдива. Не в том, как конкретно (или нет) сформулирована. Даже не в намерениях говорящего. А в том, просили ли её дать. Даже если человек умный, опытный и говорит «по делу», если я не спрашивала, это его проекция, а не моё зеркало. Принимать такую обратную связь - тоже навык. Прислушиваться: «Это сейчас про меня - или про состояние того, кто говорит?» Если запроса не было - у меня есть право не брать это в работу. Не объяснять. Не встраивать чужие слова в свою картину мира. Просто отпустить. А когда обратную связь просишь сама - она другая: точнее, короче, попадает именно туда, куда нужно и в тот момент, когда нужно. Что делать, когда прям распирает, чтобы все-таки дать ОС без запроса? Говорить от чувств. Формула: Я + чувство + про себя, вместо «Ты + оценка + совет» Например: ❌ «Ты слишком резкая, всем с тобой некомфортно» ✅ «Мне было больно и обидно после нашего разговора, и я пытаюсь разобраться, что пошло не так» Так разговор становится честнее. Потому что говоришь про свой опыт, а не про «объективную реальность» другого человека.

Мороз и ясность Утром гуляла с собакой в звенящие -140 С (по ощущениям) и голова вдруг стала удивительно ясной. Знаете это ощущение? Как будто мороз сдувает всю ментальную пыль. Есть научное объяснение: холод усиливает кровообращение в мозге, повышает уровень норадреналина, мы буквально начинаем думать четче. Скандинавы это давно поняли и даже философию создали - friluftsliv, «жизнь на открытом воздухе». Они выходят на мороз не вопреки, а именно ради этой ясности. Иногда нам нужен метафорический «холодный душ» - момент отрезвления, когда привычная теплая рутина вдруг прерывается чем-то резким, охлаждается. Увольнение. Расставание. Честный вопрос от друга: «А ты точно этого хочешь?» Мы инстинктивно сопротивляемся таким моментам, хотим вернуться в тепло. Но именно в этом дискомфорте часто приходит та самая ясность - что важно, а что просто по инерции. Попробуйте сегодня: выйдите на несколько минут на мороз без музыки в ушах. Просто подышите холодным разреженным воздухом и послушайте, что приходит в голову. Что-то замечаете?

Авторство моей жизни «Со мной случилась жизнь» или «это был мой выбор»? Часто обсуждаемая и глубоко симпатичная мне тема. Касается не только судьбоносных решений, но и повседневной рутины (та же забота о здоровье). Авторство - это позиция, при которой человек признаёт себя создателем своей жизни, а не наблюдателем или жертвой обстоятельств. Термин пришёл из экзистенциальной психологии. Противоположность авторства - позиция жертвы. «Со мной так получилось», «обстоятельства сложились», «меня заставили». В этой точке человек пассажир в собственной жизни. И да, иногда это правда легче - не нести ответственность, не чувствовать вину, ждать, что кто-то всё исправит. Но есть побочный эффект: вместе с ответственностью уходит и сила что-то менять. Виктор Франкл, переживший концлагерь, писал: «Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве - наша сила выбирать свой ответ». Авторство возвращает вам это пространство. Когда я беру авторство за свою жизнь на себя, приходит спокойствие, внутренняя опора. Меньше тревоги, меньше объяснений миру, почему у меня именно так. Автору не нужно оправдываться, он пишет следующую главу. Вы как, пишите?

Маленькие радости Бывают мрачные стылые дни зимой, когда сложно радоваться жизни. Тогда я стараюсь замечать, что работает прямо сейчас. В темное время года психике не нужны вдохновляющие цитаты. Ей нужны конкретные сигналы: «Все нормально, можно выдохнуть». Нейропсихология говорит о том, что мозгу важны микроподтверждения безопасности. Тепло. Контакт. Момент покоя. Не грандиозное счастье, а крошечное «окей, проживем еще один день». Мои зимние маленькие радости: ❤ Горячий чай, травяной или фруктовый ❤ Шарф, в который можно закопаться и молча послать миру сигнал «не сегодня» ❤ Случайный смешной диалог с кассиром или соседом ❤ Минута, когда от меня никто ничего не ждет. Даже я сама. ❤ Хорошая книга, конечно же. Пусть даже уже пять раз прочитанная Это про то, что ты наконец понимаешь: не всегда нужно «взять себя в руки». Иногда достаточно заметить, что уже держит. А у тебя какая есть маленькая, но настоящая радость этой зимы?