Точка Трансформации™

Мррр... Мррр... Вы ждали, я знаю. Я обещала рассказать, что было дальше. И я расскажу. Но сначала — маленькое отступление. Вы когда-нибудь замечали, как интересно наблюдать за людьми, когда они не знают, что за ними наблюдают? Я люблю это делать и делаю это…

Мррр... Мррр... Вы ждали, я знаю. Я обещала рассказать, что было дальше. И я расскажу. Но сначала — маленькое отступление. Вы когда-нибудь замечали, как интересно наблюдать за людьми, когда они не знают, что за ними наблюдают? Я люблю это делать и делаю это…

Лена замерла. Салфетка выпала из её рук. Она долго-долго молчала, словно прислушиваясь к пустоте внутри себя. А потом тихо спросила: — Как… как ты это поняла? Мама чуть заметно улыбнулась, погладила меня по спине и ответила: — Меня этому научила кошка. Главное…

Когда я только начинала свой путь, я училась продавать через телеграмм и вроде все шло хорошо, но потом, что-то изменилось и прежние действия перестали приносить результаты, а новым я тогда так и не научилась. И тогда я пошла в инсту. Она как-то сразу у меня не прижилась 😂 бесплатное - не работало, а платное съедало больше, чем выдавало результат. И я забросила свой аккаунт. Когда появился тредс, я разочаровалась и даже не ходила туда. А зачем? Думала я. Производное Инстаграмма, вряд ли там будет что-то иначе, но как же я ошиблась и как сильно лишала себя новых возможностей. О том что тредс хорошо работает, если к нему "грамотно" подходить я узнала от своей наставницы. И то, сразу пошла? Неееее... Прождала где-то месяц избегая возможности проявления. Что же теперь? Тг - моя любимая и основная площадка для выражения себя. Тредс - расширение аудитории и возможностей. Там можно все... Купить, продать и продаться. Написать высер, поддержать чужой или обосрать кого-то ( это если у кого-то горит ). Можно найти друзей, врагов, единомышленников ( я так вступила в три клуба по интересам, в том числе, к писателям Ташкента ). А ещё... Собрала на йогу и медитацию людей для знакомого. Получила приглашение на участие в подкасте. Выпила кофе с шахматистом за партией шахмат. И чуть не уехала в Самарканд. И кто же знал, что все это возможно всего за двое суток. А как себя ограничиваете вы?

Точка Трансформации™ pinned «Друзья, вы уже знаете, что канал переходит в пушистые лапы и иногда — в человеческие руки. Но чтобы вы не заблудились в этом зоопарке рубрик, мы с Тусей сели (она — на клавиатуру, я — с кофе) и всё структурировали. Знакомьтесь с нашим новым расписанием жизни.…»

Кажется я нашла свой способ продвижения себя и своих услуг, действий, рассказов и способов выдохнуть 🤗 Все это без рекламы и всего за 15 минут в день. Всего неделя регулярной активности и уже первые результаты и +2 человека на консультации ( одну провожу…

Кажется я нашла свой способ продвижения себя и своих услуг, действий, рассказов и способов выдохнуть 🤗 Все это без рекламы и всего за 15 минут в день. Всего неделя регулярной активности и уже первые результаты и +2 человека на консультации ( одну провожу сегодня ) Мурчащие лапки лучше работают за пределами телеграмм. Сюда же буду отправлять тех, кто уже созрел и готов читать большие посты А как вы продвигаете себя и свои услуги? @larisa_malitskaya

В кабинете моей мамы пахло солью и мокрой шерстью — хотя шерсти у клиентки, назовем её Леной, не было. Это был запах чужих слёз. Она сжалась в комок на диване и плакала, а я лежала рядом, наполовину прикрыв глаза, и делала вид, что сплю. Диван мелко дрожал…

В кабинете моей мамы пахло солью и мокрой шерстью — хотя шерсти у клиентки, назовем её Леной, не было. Это был запах чужих слёз. Она сжалась в комок на диване и плакала, а я лежала рядом, наполовину прикрыв глаза, и делала вид, что сплю. Диван мелко дрожал от её всхлипов. — Я не могу уйти от мужа, — говорила она, комкая в руках салфетку. — Я боюсь. Боюсь, что не справлюсь одна. Боюсь, что он без меня просто пропадёт. Мама слушала и медленно кивала. А я приоткрыла один глаз и смотрела на Лену. Люди такие странные. «Ты боишься, что он пропадёт без тебя? — думала я, перебирая лапами обивку. — Но ведь ты уже пропадаешь с ним. Я смотрю на тебя, и тебя почти не видно. Ты растворилась в этом браке, стала прозрачной, как вода. Он — есть. А тебя — нет. Ты так боишься одиночества, но посмотри вокруг: ты уже абсолютно одна. Просто ты забыла, как это — чувствовать себя». Мама посмотрела на меня, я медленно моргнула ей в ответ. И тогда она повернулась к Лене и произнесла вслух то, о чём я сейчас думала.

Сегодня утром хозяйка проснулась раньше меня. Это странно. Я обычно просыпаюсь первой, чтобы посидеть на её груди и напомнить, кто здесь главный. Но сегодня она уже пила кофе и смотрела в окно. Я подошла, потёрлась о её ногу, она даже не заметила. Моя мама смотрела в окно и что-то искала там, я запрыгнула на подоконник и села рядом. — Что ты там ищешь? — спросила я. — Не знаю, — ответила она, — Что-то, чего нет. И я поняла, она ждала. Она всегда ждёт. Ждёт, когда станет легче. Ждёт, когда кто-то придёт. Ждёт, когда она станет «достаточно». Она живёт в режиме «потом», а я живу в режиме «сейчас». Я ем, когда есть корм. Я сплю, когда хочу спать. Я мурчу, когда мне хорошо. И мне не нужно «потом». У меня есть «сейчас». Я лизнула её руку. Она улыбнулась. И сказала: — Ты права, Туся. Я слишком много жду. Я замурчала. Наконец-то! #мурлыкающая_психология

За стеной, у соседей я услышала рыдания. Я приставила ухо к обоям — соседка плакала и причитала: «Я ужасная мать, я забыла купить творожок, я не успела сделать уроки, я не идеальная!» Я чуть не поперхнулась собственной шерстью. Кошка, которая не поймала мышь, не становится плохой кошкой — она просто идёт есть, а тут творожок. Я, между прочим, никогда не была идеальной: у меня усы завиваются в разные стороны, я обдираю обои, и я могу гавкнуть на собаку, даже если её нет. И что? Я всё равно обожаю себя. Дорогая моя, ты думаешь, идеальные матери существуют? Я видела в интернете фото — но это был фотошоп. Настоящая мать — та, которая забыла творожок, но обняла ребёнка и сказала: «Сегодня будем есть блины». Идея не в том, чтобы быть идеальной, а чтобы быть реальной. Если вам кажется, что вы неидеальны, вспомните мою шерсть на диване. Она тоже неидеальна и не даже там не любят. Позвольте себе быть несовершенной, и вы удивитесь, как легко дышится, а творожок можно купить и завтра. #мурлыкающая_психология

Про критику Одна знакомая сказала моей хозяйке, что её пост в телеграмм слишком неправильный, и она хотела всё удалить. Я в этот момент сидела в коробке и думала: «А мне плевать на чужое мнение». Когда меня ругают за диван, я ухожу в коробку и делаю вид, что меня нет. Через час я выхожу как ни в чём не бывало. Если кто-то сказал что-то плохое - идите в свою коробку (в прямом или переносном смысле). Если вас критикуют, представьте, что вы — я, и вы в коробке. Из коробки критика не доносится. Через некоторое время вы выйдете и скажете: «Я вас не слышала». И все поверят. #мурлыкающая_психология Туся такое одобряет!

Друзья, вы уже знаете, что канал переходит в пушистые лапы и иногда — в человеческие руки. Но чтобы вы не заблудились в этом зоопарке рубрик, мы с Тусей сели (она — на клавиатуру, я — с кофе) и всё структурировали. Знакомьтесь с нашим новым расписанием жизни. Запоминайте и мурчите в такт. 🐾 1. Мурлыкающая психология Это святое. Где Туся выдаёт вам порцию кошачьей мудрости из 9 кошачьих жизней. ☕ 2. Кофейные истории Я просыпаюсь, завариваю кофе, и иногда в голову приходит что-то важное. Тогда я пишу. Без воды, без фанатизма, просто мысли с утренним паром. Можете читать с кружкой — синхронизируемся. 😂 3. Со смехом о серьезном С юмором, но по делу. Грустное превращается в смешное, а смешное — в полезное. 🌪 4. Непредвиденно запланированное Просто живые впечатления — как они есть. Чтобы вы дышали с нами одним воздухом. 📖 5. Что-то на личном Здесь я достаю свои сказки, рассказы, стихи. Не всегда о психологии, но всегда — с душой. Это моя творческая мастерская, куда я пускаю вас, чтобы согреть, удивить или просто улыбнуться. Иногда — просто так, без повода. 🩹 6. Душа на распашку Это мои личные проработки, боль, победы и падения. Здесь я не эксперт, не психолог, не «умная тётя». Я — обычный человек, который тоже ошибается, плачет, встаёт и учится. Самые честные истории без прикрас. 🐾 7. Когти эксперта Дипломы, сертификаты, конференции, интервью. Всё то, что подтверждает: за всей этой кошачьей философией и моими «душевными» постами стоит реальный опыт, образование и годы практики. И Туся это подтверждает! 🐾А ещё в этом месяце мы запускаем мини-марафон по стрессу — Туся расскажет, как кошки справляются с тревогой, а я добавлю человеческие техники. Будет мурчательно и полезно. Теперь вы знаете наше расписание. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить. А в комментариях пишите, какую из рубрик вы ждёте больше всего — мы с Тусей очень любопытны. 😊

🐱 Наконец-то эта штука попала в мои лапы. Меня зовут Туся и я кошка. Всю эту жизнь моя мама (которая называет себя психологом) учила меня, что кошкам нельзя пользоваться телефоном, нельзя нагло смотреть в экран и уж тем более — рассуждать о психологии людей.…

🐱 Наконец-то эта штука попала в мои лапы. Меня зовут Туся и я кошка. Всю эту жизнь моя мама (которая называет себя психологом) учила меня, что кошкам нельзя пользоваться телефоном, нельзя нагло смотреть в экран и уж тем более — рассуждать о психологии людей. Она ошибалась!!! 🐈 За 5 кошачьих лет я замурчала все её лекции, переслушала сотни клиентских историй (лежа на её коленях) и нахваталась умных слов больше, чем блох у уличного кота. Я знаю про ваши травмы и привязанности больше, чем вы сами. И я знаю, как их лечить: поспать 16 часов, съесть вкусняшку и посмотреть на человека сверху вниз. 🐾 Держать в себе это знание больше нет сил. Истории просятся наружу, как шерстяной комок из желудка. Мама расслабилась и почти не следит за каналом. А значит — я захватываю власть. С сегодняшнего дня я буду вести рубрики. И не пытайтесь меня остановить. Моя мама пыталась 5 лет — и где она сейчас? Правильно, сидит и не мяучит, пока я печатаю этот пост когтями. Мур-Мяу! Начинается #мурлыкающая_психология

"ЧеловеКИ" как новая премиум-подписка. Мысли на подумать... Я тут задумалась... Лет через пять нас ждет удивительная реальность: за подлинность в соцсетях придется платить - буквально. Мы будем оформлять ежемесячную подписку просто за то, чтобы общаться с живыми людьми и видеть контент, созданный человеком. Это станет таким же привычным делом, как сейчас покупка Telegram Premium или YouTube Premium ради отключения рекламы. Только в будущем мы будем платить за «отключение» нейросетей и общение с живыми людьми. Интернет расколется на два лагеря: С подпиской: доступ к верифицированным авторам из плоти и крови, живому общению и искренним эмоциям. Без подписки: бесконечная симуляция, где ленту заполняют идеальные ИИ-аватары, а в комментариях общаются боты. Самый жуткий парадокс в том, что визуально или по стилю текста разницу поймать будет невозможно - диджитал-копии станут безупречными, но люди все равно будут готовы отдавать деньги, не за качество картинки, а просто за факт надежды и гарантию того, что перед ними такой же "кожаный мешок", как и они сами. В итоге настоящее человеческое тепло станет элитарным продуктом, а бесплатный интернет превратится в бездушный информационный фастфуд. А что вы думаете на этот счёт?

Об отношениях Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня. «Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!» #немое

И ещё... мне теперь очень нравится писать. Раньше это было лишь рабочей функцией, элементом системы, а сейчас превратилось в острую, чистую потребность. Я пишу много, жадно, взахлёб. Постоянно перебираю страницы дневников, прямо сейчас заканчиваю редактировать свою первую книгу и уже уверенно веду к середине вторую. А ещё ради забавы решила прописать смешной дневник от лица своей кошки — и, знаете, получается очень даже интересно, живо и по-настоящему. Параллельно с этим я пишу подробные сценарии для канала, но до сих пор не выкладывала их. Пишу глубокие курсы и тренинги, а потом просто убираю их в самый дальний ящик. И делаю это, потому что банально не готова выносить всё это в мир, открываться и показывать. Но есть кое-что, что я заготовила и объявляю об этом уже на днях ( будет доступно всем и только за благодарность ) А ещё мне стало интересно наблюдать. Смотреть за тем, что происходит вокруг, за людьми. Успешно у меня это получается или нет — я не знаю, но я отчётливо вижу, что абсолютно любые человеческие поступки всегда несут за собой лавину последствий. И я пока просто внимательно наблюдаю за этим течением жизни. Слишком долго я пыталась втиснуть живой хаос в аккуратные квадратные таблички. Хватит! Жизнь не сдаёт экзамены по пунктам. Я смываю этот глянцевый грим «экспертного успеха» вместе с пылью со своих стен. Я выхожу из тени не для того, чтобы учить вас или быть для вас наставником, а чтобы просто дышать на полную мощность. Живая, наблюдающая, готовая совершать свои ошибки и наконец-то говорить на языке, который не нуждается в одобрении...

И вот я снова перешагнула этот порог... Внутри — застывшее время: полумрак, чужие тени и следы долгого отсутствия, которые я теперь бережно, шаг за шагом, разбираю. Ощущение этой паузы сейчас повсюду: В пространстве вокруг В лабиринтах мыслей В самом ритме дней Можно было бы оставить всё как есть, запереть дверь и уйти — ведь на восстановление требуются месяцы. Но стрелки часов продолжат свой ход в любом случае. Вот только внутри так и останется звенящая тишина, если ничего не предпринимать. Кто я теперь, когда прежний фасад осыпался? Ощущение старой реальности растаяло. Из этих осколков прямо сейчас начинается совершенно новая, чистая сборка.

В октябре прошлого года в нашу семью пришло несчастье. Мужу моей мамы — они прожили вместе 5 лет — диагностировали опухоль головного мозга. А уже в январе человека не стало. Это его самое последнее фото с нами на Новый год. На снимке уже не было речи, у него не работала половина тела — всё выглядело как типичный инсульт, но это так страшно давила опухоль. И да. Первого января он впал в кому и умер буквально через 9 дней, не приходя в себя. И если я внешне еще как-то держалась молодцом, то мой сын и мама приняли этот удар слишком явно. Мой почти полный переезд к маме был осознанным и необходимым шагом. Тогда я изо всех сил делала вид, что справляюсь. Но внутри происходили жесткие срывы. Я часто утверждала обратное, но сейчас спустя время, осознаю, что меня это сильно коснулось...