После работы | Клуб городской перезагрузки

Как перестать жить «по кнопкам»: осознанность и тренировка (серия Кнопки, пост №6 из 6) Есть упражнения, которые помогают натренировать в себе способность смотреть на жизнь с комфортом. Это как мышца: если её качать, она становится сильнее. Способность не терять себя, что бы ни происходило вокруг. ➡️ Первый слой — научиться чувствовать себя «здесь и сейчас». Не нырять в прошлое, в детские сценарии, в старые обиды, а просто видеть то, что перед вами. Таким, какое оно есть, без дорисованных картинок. Вы видите кричащего руководителя, и тут же у вас бессознательно мелькают моменты, как раньше папа отчитывал за то, что вы слишком громко играли. Похожий крик, похожая эмоция, похожее время суток — и кнопка нажимается, хотя это другой человек и другая ситуация. 🦞 Наша задача — сначала не нырять «внутрь и назад», а научиться смотреть на то, что есть по факту в действительности. Это другой человек кричит. Это не то же самое, это другое. Не связывать автоматически одно с другим. Это не про то, чтобы терпеть, чтобы «накричи на меня, навредничай, я всё съем». Ни в коем случае. Вы просто перестаёте уносить это с собой. Вы замечаете, реагируете адекватно ситуации, а не старой кнопке, и не копите шлейф. Что делать самому (без психолога): 1️⃣ Тренируйте «заземление» в моменте. Когда чувствуете, что вас триггернули, скажите себе: «Я здесь. Это сейчас». Назовите 3 вещи, которые вы видите, 2 звука, которые слышите, 1 ощущение в теле. Это возвращает в реальность. 2️⃣ Разделяйте «тогда» и «сейчас». Спросите: «Эта ситуация на 100% про сейчас или часть про прошлое?». Даже если на 20% про прошлое — это уже не чистая реальность, а кнопка. 3️⃣ Создайте якорь спокойствия. Выберите простое действие: глубокий вдох-выдох, сжатие-разжатие кулаков, шаг в сторону. Делайте это каждый раз, когда чувствуете кнопку. Тело запомнит: это сигнал «стоп, я выбираю иначе». 4️⃣ Меняйте одну реакцию в день. Выберите один типичный триггер и договоритесь с собой: «В следующий раз я отвечу не как обычно, а так…». Например, не молчать, а сказать: «Мне это не подходит». Один раз, но по-новому. 5️⃣ Ведите «дневник кнопок» 2 недели. Каждый вечер 3 минуты: «Что триггернуло? Что я почувствовал внутри? Как отреагировал? Что хочу вместо этого?». Через 14 дней вы увидите свои паттерны и начнёте их менять. ➡️ Читай пост №5 из этой серии, жми. ✔️ Запишись на курс "Антихрупкость" Будьте счастливы и уверенны в себе, друзья!

Как выйти из состояния «я меньше других» и начать строить отношения с людьми без страха и напряжения Было: — Страдала от сильной тревожности, панических атак и ночных пробуждений. — Больше всего пугали физические симптомы: сердцебиение, нехватка воздуха и ощущение проблем с сердцем. — Пробовала лекарства, книги по психологии и обучение, но на практике это не помогало. — Решила пойти на курс, когда поняла, что готова наконец разобраться с этим состоянием. — В течение дня тревога только усиливалась и постепенно изматывала. Стало: — Перестала чувствовать себя «маленькой» рядом с другими людьми и стала увереннее в общении. — Перестала бояться людей и начала легче знакомиться, общаться и поддерживать отношения. — Улучшила отношение к людям: перестала делить их на «выше» и «ниже» себя. — Стала меньше бояться нарушить правила и чаще делать то, что считает нужным. — Перестала цепляться к «тупости» других и позволила себе не быть идеальной. — Приняла важное решение в личной жизни, которое раньше не могла принять. — Самым ценным результатом стали уверенность в себе и спокойное общение с людьми. Шаги достижения результата: 1. Курс “Антихрупкость” 2. Индивидуальная терапия (15 чаов) Хочешь также? Пиши/зввони: 👉 Telegram: @afterwork_support 📲Звонить: 89081802119

Последствия: шлейф, отношения, решения, сужение жизни (серия Кнопки, пост №5 из 6) 🦞 Последняя станция нашей цепочки — последствия. Это то, что остаётся с нами после того, как кнопка сработала, реакция прошла, а шлейф внутри ещё тлеет. Человек вечером думает: «Надо было лучше сказать». Через неделю: «Надо было пожёстче, ну что-то жалко стало». Через месяц: «Надо было вообще отказаться, а я в это вписался». И таких шлейфов набирается десятки. Со временем это влияет на отношения. Вы начинаете ходить по жизни как по минному полю: «Сюда не пойду, об этом говорить не буду, эта цель меня уже не устраивает». Зона комфорта очерчивается маленьким кружочком: «Лишь бы меня никто не трогал, не волновал». ➡️ Человек уменьшается. Его области жизни сужаются. Он думает: «Я уже опытный, я уже знаю — это не работает, у меня жизнь такая сложилась». И перестаёт пробовать, рисковать, проявляться. А некоторые вещи становятся настолько незаметными, что это просто норма: «Жизнь такая. У всех так. У меня родители так жили, бабушка, дедушка так жили». Мы привыкаем, и это становится стилем жизни. Но от этого можно уйти. Что делать самому (без психолога): 1️⃣ Проверьте свою зону комфорта. Напишите 5 сфер: работа, отношения, деньги, здоровье, хобби. В каждой спросите: «Я здесь расту или сужаюсь?». Честный ответ покажет, где кнопки уже управляют жизнью. 2️⃣Найдите свои «я уже не буду». Вспомните 3–5 фраз, которые вы себе говорите: «Я уже не буду пробовать…», «Мне это не нужно…», «Я уже знаю, что это не работает». Это маркеры кнопок. 3️⃣ Задайте вопрос: «Это моё решение или реакция кнопки?» Если решение основано на страхе, обиде, прошлом опыте — это кнопка. Если на интересе, любопытстве, желании — это вы. 4️⃣ Верните одну маленькую возможность. Выберите одну сферу, где вы давно себе что-то запретили. Сделайте один микро-шаг: напишите, позвоните, сходите, попробуйте. Не ради результата, а чтобы раздвинуть зону. 5️⃣ Раз в неделю — «аудит последствий». Вспомните неделю и спросите: «Где я действовал из кнопки? Где из себя?». Без самобичевания, просто чтобы видеть, где вы сужаетесь, а где растёте. ➡️ Читай пост №4 из этой серии, жми. ✔️ Запишись на курс "Антихрупкость" Будьте счастливы и уверенны в себе, друзья!

Как мужчина в 30 лет перестал бояться одиночества, стал увереннее и впервые построил более длительные отношения Было: — Не получалось строить отношения: общение с девушками редко длилось дольше недели. —Сильнее всего беспокоило, что в 30 лет так и не было ни серьезных отношений, ни совместной жизни. Был страх остаться одному и в 45. — Пытался разобраться сам: много знакомился, анализировал общение, искал закономерности, но проблема повторялась. —Понял, что своей чрезмерной открытостью, энергией и навязчивостью сам отталкивает людей, а спокойствия и сдержанности не хватает. — Пришел без больших ожиданий, но с желанием лучше понять себя и попасть в развивающее окружение. — Особенно остро чувствовал проблему рядом с друзьями: у них семьи и дети, а у него было ощущение, что он «не прошел этот уровень жизни» и продолжает отставать. Стало: — Научился замечать свои изменения, а не обесценивать их из-за слишком высокой планки. — Лучше понял себя: увидел свою самокритичность, ценности и жизненные ориентиры. — Нашел причину, почему не умел долго получать удовольствие от жизни. — Создал план жизни, добавил спорт и стал действовать через самодисциплину. — Перестал переживать из-за мнения девушек и стал увереннее в себе. — Построил первые более длительные отношения и получил больше внимания от девушек. — Получил механизм работы с собой, который может использовать дальше. Шаги достижения результата: 1. Курс “Антихрупкость” (8 занятий) 2. Курс “Эмоциональные качели” (8 занятий) 3. Курс “Золотые правила жизни “ 4. 10 часов индивидуальной терапии Хочешь также? Пиши/зввони: 👉 Telegram: @afterwork_support 📲Звонить: 89081802119

Про реакции снаружи (серия Кнопки, пост №4 из 6) После внутренней реакции наступает фаза "вовне". Это то, что человек уже готов проявить на лице, в словах, в действиях. Эмоция, которую он уже не прячет, а дарит этому миру. 🎧 Кричали в ответ на кого-нибудь? Срывались на близких, на коллег, на детей? Или, наоборот, уходили в молчание, в пассивную агрессию, в "я в порядке", хотя внутри всё кипело? Это и есть внешняя реакция на нажатую кнопку. Дети лучше всех знают кнопки своих родителей. Когда мама чего-то не позволяла, ребёнок мог просто сказать "Ты меня не любишь!". Мама в ответ: «Люблю, ладно, разрешаю». Это манипуляция, но она работает, потому что нажимает на кнопку. Взрослые делают то же самое, только сложнее. Кто-то кричит, кто-то обижается и молчит, кто-то начинает "воспитывать", кто-то бежит доказывать, что он прав. И в итоге человек действуют уже не адекватно ситуации, а по старой кнопке. Даже когда человек хочет проявиться — рассказать о себе, о своём деле, о своих границах — внутри он проходит массу кругов ада. Хотя снаружи никто не кидается в него камнями, не критикует за слова. Но кнопка уже сформирована, и тело реагирует как на угрозу. Что делать самому (без психолога): 1️⃣ Отследите свой тип реакции. Вы больше кричите, нападаете, обвиняете? Или уходите в молчание, обиду, игнор, в холод, высокомерие? Напишите: "Моя обычная реакция, когда меня триггернули — это…". 2️⃣ Заметьте, что вы делаете потом. Вы начинаете много думать вечером, прокручивать диалог, жаловаться друзьям, писать длинные сообщения? Это "шлейф" — признак, что кнопка была нажата. 3️⃣ Попробуйте новый сценарий. Когда чувствуете, что сейчас сорвётесь, скажите: "Мне нужно 5 минут". Выйдите, подышите, вернитесь и ответьте короче и спокойнее, чем обычно. 4️⃣ Замените реакцию на вопрос. Вместо "Ты что, вообще?!" спросите: "Что именно тебя не устроило?". Вместо молчания скажите: "Мне сейчас неприятно, давай позже". Это ломает старый паттерн. 5️⃣ Вечером разберите один эпизод. Вспомните одну ситуацию за день, где вы отреагировали по кнопке. Напишите: "Что было внутри? Что я сделал наружу? Как хочу в следующий раз?". 3–5 минут, но это меняет сценарий. ➡️ Читай пост №3 из этой серии, жми. ✔️ Запишись на курс "Антихрупкость" Будьте счастливы и уверенны в себе, друзья!

Как из состояния “со мной что-то не так” прийти к уверенности и уважению к себе Было: — Я находилась в состоянии ПТСР, после определённых травмирующих обстоятельств в жизни. — Беспокоило - тревожность, неуверенность в себе, замкнутость, отсутствие желания контактировать с людьми. — Пробовала очные консультации с психологом, нейрографику, метафорические карты, медитации. — Решила прийти именно тогда, потому как, попала на групповое занятие по эмоциям и поняла, что именно Ксения относится к тем редким специалистам, которые настроены на стопроцентный результат при любых обстоятельствах. Пока не будет получен результат - работа не будет завершена. — Проблему чувствовала особенно остро при общении с людьми. Хотелось закрыться от всего мира. Стало: — На курсе, после практических занятий, каждый раз всё больше закреплялось убеждение, что «ты не виноват в том, что с тобой происходит», что причина проблем и страхов - изначально неправильные убеждения и предрассудки, которые прививались в детстве. — Другим в жизни сейчас стали: эмоции - уже не так реагируешь на критику, недовольство других людей, потому что знаешь, что проблема не в тебе, а в этих людях и ты точно знаешь, что внутри давать реакцию на чужие эмоции = автоматически «проиграл». В отношениях тоже самое. Сейчас всё больше тренирую своё восприятие других людей - не «ловиться» на чужие «крючки». Пока ещё нахожусь в процессе работы над этим. — Сегодня иначе отношусь к негативным эмоциям окружающих. Отслеживаю свои реакции внутренние и стараюсь оставаться в спокойном состоянии внутри. — Перестала цеплять критика. Всё больше хочется наблюдать за людьми, нежели спорить и оправдываться. — Самая ценная победа - вернуть уверенность, вернуть «самоценность», избавиться от внутреннего «самобичевания». — Раньше было трудно говорить «нет». Сейчас отстаивать свои личные границы становится гораздо легче. После прохождения курса. — Если бы можно было оставить только один результат курса - однозначно оставила бы внутреннюю выдержку. Шаги достижения результата: 1. Серия закрытых и открытых семинаров 2. Ментальная карта 3. Курс Антихрупкость Хочешь также? Пиши/зввони: 👉 Telegram: @afterwork_support 📲Звонить: 89081802119

Живой семинар "Продажа, после которой возвращаются | Как увеличивать чек, повторные покупки и рекомендации" 1️⃣ Больше денег с тех же клиентов. Для чего вообще обучение продажам? Чтобы научиться поднимать чек без давления и скидок — за счёт правильного разговора, апселла и допродаж. 2️⃣ Рекорды продаж как норма, а не случайность. Для чего еще обучение продажам? Чтобы перестать зависеть от случайностей и делать так, чтобы клиенты возвращались сами, а сделки шли по вашему сценарию. Именно 1️⃣ и 2️⃣ мы будем внедрять на семинаре в вашу практику продаж. Формат: ⏺ Больше упражнений, чтобы вы ушли с навыками, а не просто очередной инфой; ⏺ Больше примеров из практики - для наглядноси и простоты понимания. 👤 Николаев Илья - основатель образовательного проекта Школа Продаж. "За 15 лет я прошел путь от Продавца до Директора по продажа, обучил более 1000 продавцов и руководителей, построил более 40 отделов продаж, собрал более 10 курсов по продажам и управлению. ➡️ Подробнее о спикере и его кейсах 🗓 10 августа (понедельник) ⏰ 19:00 📍 пр-т Кировский 35/113 (вход в арку между «Стомка» и «Бруклин», серая лестница, 2 этаж, офис 1) Для регистрации: 👉 Telegram: @afterwork_support 📲Звонить: 89081802119 Стоимость: с собой вкусное к чаю ☕️

Леди-ферритин, или Как жить по графику 25/8 и оставаться женственной, легкой и свежей — Никак. Если вы искали свой ферритин, он весь был у неё.😁 Количество задач, которыми она жонглировала за день — просто восхищало и даже чуть-чуть пугало окружающих. Время на мужа, готовка ПП-еды, двое детей, у каждого — школа, чаты с учителем и без, спорт.секции тоже с чатами в комплекте, уже взрослые родители с уговорами на обследования и врачей. Уже дел на полный загруз... а ещё работа) В машине всегда ноут, чтобы провести заказы клиентов, и сумка в спортзал. В общем, обычная женская неделя, да, девчонки?😉 По чуть-чуть перегруз стал накапливаться. Меньше легкости, плавности движений, и поведение стало более резким. — Где моя женственность? — подумала она. И пошла на танцы.😅 вот она стратегия сильной ауры — если чувствуется перегруз, нужно нагрузить себя ещё чуть-чуть. Чтобы снять перегруз, разумеется. Эта история не о том, что не надо себя нагружать. Или надо, но чуть-чуть. Или что не нужны муж и дети и тогда останется масса свободного времени😂 хотя это тоже логичный вывод из этого поста)))) Речь о том, что наша героиня давно крутит в голове две идеи. А как мы знаем, идеи, которые родились в голове — уже как начатый проект. На них уже "уходит" немного места и ресурса. — заняться флиппингом (хотя бы попробовать с первой квартирой); — открыть магазин розницы в фирме. Для реализации было всё: деньги, компетенции, даже решимость (хотя кто-то может решить, что она чего-то боялась и поэтому тянула). На диагностике мы выявили нехватку самого важного — свободной внутренней мощности. Это как свободное место в телефоне. Одну фоточку вы ещё сделать можете. Но видео уже не помещается. Так и в голове. Место на идею было. А вот на воплощение, на продумывание, на включение этого в график — нет. И это не про время. На танцы же пошла😉 Это именно об энергии/ ресурсе/ мощности — называйте, как нравится. Запрос, с которым она ко мне пришла: какой кусочек жизни убрать, чтобы запустить это новое. Она металась от одного важного к другому: ❔Реже бывать с детьми. ❔Ещё чуть меньше проводить времени с мужем. ❔Ещё сильнее сократить сон, чуть запустить питание. ❔...снова убрать себя (время на подумать/ почитать/ пописать в ежедневнике или просто посидеть с самой собой). Проекты откладываются не потому, что не хватает амбиций, уверенности, смелости, решимости и тд. Иногда и так. Но чаще потому, что всё внутри уже заполнено до краёв. Поэтому танцы не сработали. Не дали той легкости и женственности. Её и так было предостаточно. Но на неё тоже нужен РЕСУРС😁 и как бы "время", а точнее "свободное место" на это в голове. Когда есть вот этот люфт на маневры. Иногда внешне количество дел не меняется. Но фоновый перегруз уже накапливается и даёт о себе знать. И мы либо вывозим обычную нагрузку, но не остается места на новое. Либо уже сокращаем то, что было, делаем это с фоновой задолбанностью. Что бы не сработало: • коучинг и планнинг — как ещё эффективнее вести календарь. • отказаться от амбиций. • добавить в расписание время на медитации/ чилл в ванной/ йогу и тд. Что сработало: • тренировки по замене реакции на стресс (раньше — напряжение и контроль; теперь — сфокусированность без напряжения) 👉 чтобы обычная жизнь давалась ещё проще, сохраняя ресурс на новое. • тренировки и техники по освобождению внутреннего пространства (групповая и личная терапия). Об этом будет пятничная лекция: «Женщина, которой по силам больше» Не о том, как добавить в расписание ещё одну полезную привычку. А о том, как увеличить внутреннюю ёмкость и перестроить сам подход к масштабированию. Чтобы новый уровень не нарушал уже налаженный график и жизненный баланс. И не подталкивал уменьшить время на близких и себя. 📲 Ссылки на исследования: • перегруженные работающие пары проводят меньше времени друг с другом • мамы готовы сохранить время для детей за счет личного времени • и качество, и количество свободного времени больше у отцов, чем у мам 📅 АФИША НА АВГУСТ 📅

Что происходит внутри в момент нажатия кнопки (серия Кнопки, пост №3 из 6) Когда срабатывает триггер, то сперва поисходит реакция внутри. Это то, что возникает в первые доли секунды, ещё до того, как вы что-то сказали или сделали. Что может быть в этом списке "внутри"? Эмоции — злость, страх, обида, вина. Мысли — "опять, я так и знал, со мной что-то не так, и т.д." Телесные процессы — напряжение в плечах, ком в горле, сжатые челюсти, тяжёлое дыхание. ➡️ 80% наших болезней, по данным медицины, — это психосоматика. Головка заболела, ручка заболела, гастрит, мигрень, остеохондроз, гинекологические проблемы. Часто это не просто "так вышло", а результат двух этапов: триггер → внутренняя реакция, которую вы замолчали и унесли с собой. Человек может даже не осознавать, что именно его триггернуло. Он просто чувствует: "Мне плохо, меня перекосило, я не в себе". И начинает носить этот шлейф с собой: вечером думает, как надо было лучше сказать, через неделю — что надо было пожёстче, через месяц — что надо было вообще отказаться. Что делать самому (без психолога): 1️⃣ Поймайте момент "внутри". Как только почувствовали волну (эмоцию, напряжение, мысль), скажите себе: "Стоп. Это кнопка, сейчас меня понесет". Не бегите сразу реагировать вовне. 2️⃣ Назовите, что именно внутри. Проговорите про себя: "Я сейчас чувствую злость / страх / обиду. У меня сжались плечи. В голове мысль: "Меня не уважают”. Само название снижает накал. 3️⃣ Спросите: "Это про сейчас или про тогда?" Честно ответьте: "На 70% это про сейчас, на 30% про прошлое" или наоборот. Это возвращает вас в реальность. 4️⃣ Дайте себе 30–60 секунд тишины. Не надо сразу говорить, писать, решать. Просто подышите, почувствуйте тело. Это разрывает автоматическую цепочку "триггер → реакция". ➡️ Читай пост №2 из этой серии, жми. ✔️ Запишись на курс "Антихрупкость" Будьте счастливы и уверенны в себе, друзья! 🫶

Как женщина, привыкшая всю жизнь бороться, научилась жить из спокойной силы Было: — Переживала длительный конфликт, связанный с чувством глубокой несправедливости и нарушением личных границ. — Жила в состоянии постоянной борьбы: необходимость доказывать свое право, отстаивать себя и защищаться от людей и обстоятельств. — Носила много гнева и обиды из-за прошлого опыта, ощущения, что постоянно пытаются обмануть или использовать. — Склонность брать всё под контроль, не доверять людям и держать дистанцию в отношениях с окружающими. — На работе часто возникали конфликты из-за необходимости постоянно защищать свои интересы и бороться за справедливость. — Уже предпринимала попытки разобраться в себе: психоанализ, медитации, спорт, изучение психологии, но не было целостной системы изменений. — Хотела перестать жить из позиции борьбы и доказательства своей ценности, научиться получать удовольствие от жизни и действий без постоянного напряжения. Стало: — Поняла, как включается защитный механизм. Раньше хотелось сразу бороться, доказывать и отстаивать. Сейчас могу остановиться и отвечать из позиции силы. — Перестала жить в постоянном режиме борьбы. Сейчас больше опираюсь на свои желания и могу получать удовольствие от процесса. — Научилась отличать свои настоящие цели от желания кому-то что-то доказать. Появилось больше ясности и удовлетворенности жизнью. — Стало меньше тревоги, перестала постоянно «бежать» и тащить всё на себе. — Изменила отношения с людьми: вместо постоянной защиты и конфликта появилась возможность договариваться и выстраивать здоровое взаимодействие. — Поняла, что сила не в том, чтобы выдержать любую борьбу. Сила в том, чтобы выбирать, куда направлять свою энергию. Шаги достижения результата: 1. Серия закрытых и открытых семинаров 2. Ментальная карта 3. Курс Антихрупкость Хочешь также? Пиши/зввони: 👉 Telegram: @afterwork_support 📲Звонить: 89081802119

Как у нас появляются кнопки: капелька за капелькой (серия Кнопки, пост №2 из 6) ✍ А в конце поста упражнение, друзья... В детстве все дети какие? Весёлые, энергичные, открытые. Они легко признаются в любви, легко гзаводят отношкения. Они открыто без утаивания обижаются, а через пять минут уже снова дружат. Они долго не зависают в этом состоянии, у них всё быстро происходит. Но со временем приходит раз негативная ситуация, потом вторая, третья, четвёртая. И кнопочка всё время, как капелька, капает в одно и то же место. Капает, капает, и у нас приобретается кнопка. Тема становится не комфортной. Тема, человек, область жизни, слово, взгляд, предмет, да всё что угодно. Вспомните, как в детстве вы высказывали своё мнение и получали затрещину. Может, не физическую, а эмоциональную. Родитель говорил: "Молоко на губах не отсохло". Сказали мнение, оказались неправыми — получили грубость, физическую или эмоциональную. ↘️ Потом ещё раз произошло, потом ещё, и ещё. Раз за разом, как в поговорке: вода камень точит. И камушек начинает колоться, продавливаться, вжиматься. Так порой происходит и с человеком. Мы начинаем вжиматься, кнопочка продавливается. И к 20–30–40 годам мы уже ходим по жизни как по минному полю: "Сюда не пойду, об этом говорить не буду, эта цель меня уже не устраивает, я уже опытный, я уже знаю — это не работает". Кнопка сформирована. Что сделать самому (без психолога): 1️⃣ Выпишите свои "минные поля". Возьмите лист и напишите 5–7 тем, которые вас регулярно цепляют: критика, контроль, игнор, сравнение, несправедливость, непринятие. Просто список. 2️⃣ К каждой теме задайте вопрос: "Когда я впервые это почувствовал?" Не надо лезть глубоко в детство, просто первое, что всплывает. Часто это будет ситуация из школы или из семьи. 3️⃣ Спросите себя: "Это тогда было про меня или про обстоятельства?" Ребёнок всё воспринимает как "со мной что-то не так". Взрослый может увидеть: "Тогда у мамы был стресс, у отца проблемы, учитель был уставший". 4️⃣ Напишите новое правило для себя. Например: "Когда меня критикуют, это не значит, что я плохой. Это значит, что человеку что-то не понравилось в конкретной ситуации". Одно предложение на каждую тему. 5️⃣Тренируйте паузу перед реакцией. Когда чувствуете, что кнопка нажата, не бегите сразу действовать. Скажите себе: "Это моя старая кнопка. Я выбираю ответить иначе". Даже 10 секунд паузы меняют сценарий. ➡️ Читай пост №1 из этой серии, жми. ✔️ Запишись на курс "Антихрупкость" Будьте счастливы и уверенны в себе, друзья! 🫶🏼