Психолог Алина Бельгибаева • Глубина отношений

Содержание и структура эго Эгоический ум полностью обусловлен прошлым. Эта обусловленность имеет два аспекта: содержание и структуру. Когда ребенок глубоко страдает и плачет, потому что у него забрали игрушку, игрушка представляет собой содержание. Ее можно заменить любым другим содержанием, любой другой игрушкой или предметом. Содержание, с которым мы себя отождествляем, обусловлено нашим окружением, воспитанием и культурой средой. Из какой бы человек ни был семьи, богатой или бедной, и чем бы эта игрушка ни была деревяшкой, которой придали форму животного, или хитроумным электронным устройством, — все это никак не влияет на глубину страдания при ее утрате. !!!!! Причина такого острого страдания кроется в слове «мое» и имеет структурный характер. Бессознательная потребность укреплять свою идентичность, ассоциируя себя с тем или иным предметом, встроена в саму структуру эгоического ума (эго). Отождествление, или идентификация, — это одна из базовых структур, порождающих и поддерживающих эго. Слово «идентификация» происходит от латинских слов *idem*, что значит «такой же», и *facere*, что значит «делать». Так что, когда я отождествляю — идентифицирую — себя с чем-то, я «делаю его таким же». Таким же, как что? Как я. Я наделяю его своим самоощущением, и оно становится частью моей «идентичности». Один из самых простейших уровней отождествления — это отождествление с вещами. Позднее мою игрушку заменяют моя машина, мой дом, моя одежда и так далее. Я пытаюсь найти себя в вещах, но это мне никак не удается, и, в конце концов, я в них теряюсь. Таков удел эго.

Что стоит за обычным «Я» и родственными ему словами «мне», «меня», «моё»?

Мы думаем, что если обозначили что-то словом, то знаем, что это такое. На самом деле нам это не известно. Мы лишь прикрыли тайну ярлыком. Всё - птица, дерево, камень и уж тем более человек - по сути своей непознаваемо, поскольку обладает непостижимой глубиной. Мы можем воспринимать, переживать и обдумывать лишь поверхностный слой реальности, который меньше, чем верхушка айсберга. Когда мы перестаем заслонять мир словами и ярлыками, в нашу жизнь возвращается ощущение чудесного, утраченное давным-давно, когда вместо того, чтобы пользоваться мыслью мы стали ею одержимы. В нашу жизнь возвращается глубина. Все вновь обретает новизну и свежесть. Самое же большое чудо - ощущение того, что наша истинная суть первичнее любых слов, мыслей, умственных ярлыков и образов. Чтобы оно возникло, необходимо освободить восприятие своего «я», свою бытийность, от всего, с чем оно смешалось, отождествилось. Это главная задача работы с ЭГО. Из книги Э. Толле «Новая земля»

Про ЭГО.

Это вчера 👆 Сегодня уже выезжаем из Новосибирска на Алтай 😍😍😍

Не так давно создала внутри намерение на работу с собственным ЭГО. Осознать его, видеть целиком, уметь отсоединяться от него, не отождествляться с ним, усмирить гордыню. Осознав его, не подпитывать его. Оставаться в присутствии. Быть и видеть «суть» другого, открывая через это сердце. Интересна ли вам эта тема? Структура ЭГО, чем оно питается, чего хочет? Что человек ощущает под властью ЭГО?

Вчера с подругой посмотрели фильм «Дракула», хочу оставить свой отзыв на него. Кто смотрел? Делитесь в комментариях. Возможно кто-то видит в этой истории бесконечную любовь, пример того, как люди могут любить друг друга. Восхищение и желание женщин такой же любви, как у главной героини Элизабет. В сегодняшней точке я увидела это немного иначе. Главный герой, в моем понимании, делал то, что он делал, не во имя любви, а во имя себя. Это вид эгоистической любви, желание во что бы то ни стало вернуть возлюбленную, ведь без неё Я не вижу жизни. Я готов пойти на всё, чтобы вновь почувствовать тепло, страсть и «любовь». Сколько невинных жизней было погублено ради этой эгоистической любви. В моем понимании это не любовь «всецелая, чистая, целомудренная, безусловная», а иллюзия любви. Ведь любовь возможна даже тогда, когда того, кого я люблю нет рядом. Когда во мне хватает сил пронести ее через всю жизнь не смотря ни на что. Когда я не борюсь с миром, а примиряюсь с ним во имя любви. Когда не разрушаю, а созидаю. Поступок главного героя в конце как осознание разрушающей силы, мучений и страданий, которым подвергаются все, кто находится рядом с ним. Именно здесь он понимает, что он творил. Это не исцеление, а проклятие. Любовь жертвует, созидает, наполняет, движет, исцеляет. Делитесь, кто смотрел! Что вы поняли для себя?

Я в России. Ещё немного и буду дома. Очень соскучилась по семье. Мужу, детям и на удивление, по нашему новому члену семьи Шелли) Успела полюбить эту задорную девчонку за столь короткое время! Завтра всех зацелую🥰

О книге Франкла «Сказать жизни Да!» Основная идея Франкла, основателя логотерапии, заключается в том, что даже в самых невыносимых условиях человек способен найти смысл и выбрать свою внутреннюю позицию. Несколько ключевых мыслей и цитат из этой книги: 1. «Тот, кто знает, «зачем» ему жить, сможет вынести почти любое «как». Это не прямая цитата Франкла, а перефразированное высказывание Ницше, которое Франкл часто использовал как квинтэссенцию своей философии. Это центральная идея книги: если у человека есть цель, смысл, ради которого стоит жить, он обретает невероятную внутреннюю силу, способную преодолеть любые внешние испытания. 2. «У человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — свободы выбирать свое отношение к любым обстоятельствам, выбирать свой собственный путь». Это, пожалуй, самая известная и мощная цитата из книги. Франкл утверждает, что даже в лагере смерти, где люди были лишены всего, у них оставалась внутренняя свобода реагировать на страдания, выбирать свою позицию, сохранять или терять свое человеческое достоинство. 3. «Смысл жизни не в том, что мы ждем от жизни, а в том, чего жизнь ждет от нас». Моё любимое!!! Франкл переворачивает традиционное представление о поиске смысла. Вместо того чтобы спрашивать у жизни, в чем ее смысл, мы должны осознать, что это жизнь задает вопросы нам, и наша задача — отвечать на них своими действиями и своим существованием. 4. «Страдание перестает быть страданием в тот момент, когда оно обретает смысл, например, смысл жертвы». Если человек способен найти высший смысл в своем страдании (например, страдает ради близких, ради идеи, ради сохранения собственного достоинства), само страдание может быть трансформировано и перестать быть разрушительным. 5. «Когда мы не в силах изменить ситуацию, мы можем изменить себя». Эта мысль подчеркивает важность внутренней работы. Если внешние обстоятельства неподвластны контролю, единственное, что остается человеку — это изменить свое отношение к ним и свою внутреннюю реакцию. 6. «Любовь — единственный способ постичь другого человека в самой его глубинной сущности. Никто не может полностью осознать сущность другого человека, пока не полюбит его». Здесь я плакала! Франкл описывает, как любовь к жене (даже если она была далеко и, как он позже узнал, погибла) помогала ему выживать в лагере. Он подчеркивает, что любовь выходит за пределы физического и становится глубоким духовным переживанием. 7. «Главный человеческий мотив — это стремление к смыслу». Это основа логотерапии: в отличие от Фрейда (стремление к удовольствию) или Адлера (стремление к власти), Франкл утверждал, что фундаментальное стремление человека — это поиск и реализация смысла. 8. «Важность внутренней жизни и юмора». Франкл говорит о том, как заключенные могли уходить в свой внутренний мир, вспоминая близких, природу, искусство, и как это помогало им сохранять рассудок. Он также отмечает роль юмора, пусть даже черного, как средства борьбы за самосохранение. 9. «Человек — это не просто сумма реакций, но прежде всего существо, которое решает, чем ему стать». Эта цитата подчеркивает экзистенциальную ответственность человека за свой выбор и свою жизнь, даже в самых тяжелых условиях. Как-то так. Кто читал? Как вам книга? Что главного вы для себя выделили в ней?

Вчера закончила читать книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да», психолог в концлагере. До глубины души тронула. При прочтении плакала, временами останавливалась, чтобы осознать переживания героев и свои собственные. Эта книга заняла почётное место в моем списке обязательных к прочтению книг. Интересны ли вам обзоры на книги: ключевые мысли, цитаты? Если да, то поделюсь 🙌

С сегодняшнего дня я в отпуске😍 Ура! Прилетела в Москву, еду в такси к подруге) Ближайшие 7 дней будем отдыхать на море, гулять, купаться, смеяться до коликов в животе, как мы любим, в общем ощущать и проживать эту жизнь каждый клеточкой❤️ P.S. место в самолёте было шикарное) спасибо Миру за заботу!

Самая дорогая ложь, в которую верят взрослые люди👇 «Подожди, он остепенится» «После свадьбы станет серьёзнее/нежнее» «Когда родится ребёнок — поймёт» «Ему просто нужна помощь/любовь/терпение» «Это всё из-за работы/мамы/прошлого» Знакомо? «Надежда изменить партнёра — это не любовь, это ставка на чужую волю. И вы всегда проиграете». Что мы покупаем на эту «надежду»: — Годы жизни — Здоровье — Нервную систему — Пример для детей — Свою самооценку — Возможность быть счастливым Жёсткая правда - люди меняются. Но только, когда ХОТЯТ. Тревожные фразы, которые вы говорите себе: — «Был же хорошим в начале» — «Может, я что-то делаю не так» — «А вдруг вообще никого не встречу» — «Мне уже поздно начинать» — «Это нормально, у всех так» СТОП🫸 Это не нормально. У ВСЕХ — не так. Это только ваша текущая норма. И вы заслуживаете ее поднять. Вопрос, который стоит задать себе: «Если бы моя подруга рассказала мне ТАКОЕ про своего партнёра — что бы я сказала?» Правда в том, что вы бы сразу увидели: «Беги». Но себе — не разрешаете. Привет страх, что меня не выберут, от меня откажутся, я останусь одна! Сколько ещё можно ждать изменений? Начните менять свою жизнь. Это можно сделать. Для этого есть психологи — те, кто поможет увидеть выход. 💬 Напишите, от какой «надежды» вам пора отказаться. Можно анонимно ❤️

Я ВСЁ ДЕЛАЮ, А ОН/ОНА... Она: работает, готовит, убирает, воспитывает, планирует, помнит дни рождения, покупает подарки его маме, моет, гладит, терпит. А он — «пришёл, лёг, не трогайте». Он: зарабатывает, чинит, таскает, решает, защищает. А она — «ты меня не слышишь, я устала, ты как сосед». Классика. Знакомо? Невидимый труд — это когда один партнёр держит на себе 80% эмоциональной и бытовой нагрузки, а второй искренне не понимает, отчего устал первый. 📊 Факт Исследования показывают, что в среднем в паре один партнёр «несёт» 70-80% невидимой работы. И этот партнёр — выгорает первым. 🪫 Симптомы эмоционального выгорания в отношениях: — Раздражение на пустом месте — Чувство «меня используют» — Отсутствие сексуального желания — Мысли «а зачем мне это всё?» — Плач без причины — Срывы на детей — Апатия И самое страшное: этот партнёр начинает ненавидеть того, кого любит. А потом ненавидит себя за эту ненависть. При этом, если скажешь — «пилишь, скандалишь, неблагодарная/ый», если промолчишь — «терпила, тряпка» 🎯 Что делать? — Перестать считать, кто больше делает. Это не соревнование. — Научиться говорить о своих чувствах, а не о действиях партнёра. ❌ «Ты никогда не помогаешь!» ✅ «Мне важно чувствовать, что мы — команда. Как нам это построить?» ❌ «Тебе вообще всё равно!» ✅ «Мне больно, когда я не чувствую твоей поддержки» 🗣️ Запомните, пожалуйста, это — навык. А значит этому можно научиться. Но не в одиночку. 💬 Узнали себя? Отметьте сердечком, кому это сейчас важно.

А МОЖЕТ, Я СЛИШКОМ МНОГО ПРОШУ? Или почему хорошие люди не умеют просить? Он/она делает «всё правильно» — а вы всё равно несчастны. Или наоборот: вы «всё делаете» — а вас не ценят. И в обоих случаях одна и та же мысль: «Может, я слишком много хочу?» Спойлер: нет. Не слишком. Нэнси Мак-Вильямс писала: «Некоторые люди путают отказ от своих потребностей с духовностью. На самом деле это — застарелая травма отвержения». 🔍 Проверьте себя: — Вы выбираете ресторан, в который хотите, или куда «безопасно»? — Вы соглашаетесь на секс, когда не хотите? — Вы говорите «всё нормально», когда внутри — крик? — Вы извиняетесь за свои эмоции? — Вы ставите свои интересы последними в списке? Если 2+ — вы в отношениях с собой гораздо хуже, чем с партнёром. 🎁 Что стоит за «я слишком много прошу»: — Страх быть отвергнутым — Убеждение «я не заслуживаю» — Старый голос родителя: «ты эгоист/ка» — Синдром самозванца в любви: «он/она слишком хорош/а для меня» 💔 Когда вы отказываетесь от себя — партнёр не получает любовь. Он получает фальшивку. И рано или поздно — выдыхаются. Оба. 🕊️ Здоровая любовь — это когда: — Можно сказать «нет» — Можно сказать «я хочу по-другому» — Можно злиться и не бояться — Можно быть собой, а не «удобной версией» ✨ Вы не «слишком». Вы — просто не привыкли быть собой рядом с другим. Этому можно научиться. *Открыта запись в терапию на сентябрь. Пишите в личные сообщения @alina_belgibaeva 📌 Этот пост — для того, кто сейчас молча страдает. Перешлите ему/ей.

Почему мы говорим на одном языке, но не слышим друг друга? «Я говорю одно, он слышит другое» «Я жалуюсь — она злится» «Я прошу поддержки — получаю советы» «Я молчу — она бесится» Это не про «несовместимость». Это про языки любви, которые не совпадают. «Мы говорим на пяти языках любви. И катастрофа в том, что мы говорим на СВОЁМ — а ждём, что партнёр поймёт на СВОЁМ». Гэри Чепмен Пять языков любви: 1. Слова — похвала, благодарность, «я горжусь тобой» 2. Время — совместные часы, разговоры, «я тут, рядом» 3. Подарки — не дорогие, а внимательные 4. Помощь — «я помою посуду, отдохни» 5. Прикосновения — объятие, рука на плече, близость 🔍 Подумайте: — Как ВЫ говорите «я люблю»? — Как ВЫ хотите получать любовь? — А как говорит ОН/ОНА? — И как ОН/ОНА хочет получать? Совпадает? Нет? Вот и ответ. ⚠️ Самая частая боль: Она говорит: «Поговори со мной» (я хочу внимания) Он слышит: «Ты плохой, ты не такой» Он решает проблему: «Купил шубу, починил кран» Она плачет: «Ты меня не слышишь!» Он обижается: «Я же стараюсь!» Оба правы. Оба стараются. Просто оба говорят на разных языках. 🛠️ Что делать? — Узнать свой язык любви — Узнать язык партнёра — Научиться ГОВОРИТЬ на его языке — Не ждать, что он угадает 🎯 Это — работа. И в одиночку ее не сделать. 💬 Какой ВАШ язык любви? Напишите в комментариях — посмотрим, каких больше.

Почему мы остаёмся там, где нам плохо? Знаете, что самое сильное в токсичных отношениях? Не боль. А объяснение, почему эту боль надо терпеть. «Ну, он же хороший, когда не пьёт» «Ну, она же так просто волнуется — значит, любит» «У всех так» «А вдруг я одна не справлюсь» «А сколько мне лет, чтобы начинать сначала?» «А как же ребёнок/дети? А что люди скажут?» 🎭 Список оправданий бесконечен. И каждое — как кирпич в стену. «Главный предиктор развода — не количество конфликтов, а наличие презрения. Когда один партнёр чувствует себя «выше» другого — отношения обречены». Джон Готтман (40 лет исследований пар) 🚨 Признаки, что пора остановиться и задуматься: — Вы боитесь сказать, что думаете — Вы извиняетесь за то, в чём не виноваты — Вы «подбираете слова», чтобы не взорвать партнёра — Вы смотрите на часы, когда он/она возвращается — Вы чувствуете себя виноватым за свою радость — Вы забыли, каким/какой были ДО этих отношений 💡 Что важно знать: Терпение — это не любовь. Жертва — это не близость. Страдание — это не «нормально». И самое страшное: вы учите этому своих детей. Они смотрят, как вы «любите», и копируют. На всю жизнь. 🫂 Выход есть. Но он требует честности. Прежде всего с самим собой.

Почему мы выбираем одних и тех же? Опять «не тот». Опять «не та». Третий партнёр — и как будто один и тот же сценарий. Странно, правда? «Мы выбираем не партнёра — мы выбираем динамику. Ту, к которой привыкли в детстве. Даже если она причиняла боль». Эстер Перель Знакомо?👇 1. «Все нормальные мужики заняты» 2. «Сначала идеальный, через полгода — маска спадает» 3. «Тянусь к сложным, а с адекватными — скучно» 4. «Каждый раз спасаю партнера — и каждый раз спасаю не того» 📌 Это не совпадение. Это паттерн. Он тянется из семьи. Из детства. Из той любви, которую человек видел или не видел. 🧠 Где искать корень: — Как мама говорила об отце? — Что отец говорил о женщинах? — Была ли в доме нежность? Или только выживание? — Кого вы боялись расстроить, рассердить? 💔 Мы наследуем СЦЕНАРИЙ отношений. И пока не прочитать этот сценарий — игра будет продолжаться снова и снова. И снова. Это не приговор. Это — приглашение к разбору. Но одному справиться тяжело. Хочешь понять, какой сценарий управляет тобой? Психолог — тот, кто поможет увидеть то, что ты не видишь сам. 💬 Замечала ли ты в жизни похожие сценарии?

Мы всю прошлую неделю говорили про детско-родительские отношения…. А ТЕПЕРЬ — ЧТО ДЕЛАТЬ? Пошаговый план, который работает. Хватит осознавать. Пора действовать. Шаг 1. Читать — Юлия Гиппенрейтер: «Общаться с ребёнком. Как?» — Алан Дейчер: «Дети — с другой стороны» — Людмила Петрановская: «Тайная опора» — Линдси Гибсон: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (для тех, кто хочет разобрать СВОЁ детство) Шаг 2. Смотреть на себя — Ведите дневник эмоций: что чувствуете, что триггерит? — Записывайте реакции, за которые стыдно, за которые чувствуете вину и сожаление. — Ищите паттерны: «я кричу, когда чувствую….(бессилие, беспомощность..)» Шаг 3. Говорить с ребёнком — НЕ «ты всегда», а «я заметила, что...» — НЕ «ты должен», а «я хочу, чтобы мы...» — НЕ «прекрати», а «я не готова сейчас это обсуждать, давай позже» Шаг 4. Помогать себе — Психолог — не роскошь, а инструмент — Своё детство — ключ к пониманию родительства — Вы не виноваты в том, что вас так воспитали и не научили. Но вы отвечаете за то, как воспитываете вы и что передаете дальше. Шаг 5. Любить осознанно — Не идеально. Осознанно. — Ошибаться. Признавать. Идти дальше. — Каждый день — шанс начать сначала. «Лучшее, что вы можете дать своему ребёнку — это не идеальное детство, а родителя, который честно пытается стать лучше». А с чего начнёте ВЫ? Напишите в комментариях одно действие, которое готовы сделать уже сегодня. 📌 Сохраните серию постов. Перешлите тому, кому это важно. А дальше мы перейдём к рассмотрению мужско-женских отношений😉