Амивео. Заметки о научной организации труда

От кастрации до коллаборации – один шаг нашей когнитивки   Искаженька плакал и кричал, когда увидел эту переписку на скриншоте. Но да, когда нам не хватает знаний, голова быстренько достраивает картину мира из наиболее близких (по её версии) ассоциаций. И ладно бы это происходило только в интернет-болтовне, как на скриншоте, где топологи легким ударом по клавиатуре превращаются в топографов, а метрологи, срастаясь с метеорологами, могут предсказать погоду по штангенциркулю.   Но подобные казусы залетают и на уровень больших бюджетов, судьбоносных решений: вот нам рассказали то ли байку, то ли быль…   Про ЦОД и одарённых детей Годы назад, на заре цифровизации, один крупный чиновник из региона не мог утвердить «наверху» бюджет на создание центров обработки данных. Проект по его ЦОДам раз за разом разворачивала некая высокопоставленная дама. Отказывала даже в рассмотрении, не давала даже возможности рассказать про этот проект. И чиновник терялся в догадках: да в чём проблема? Почему тема полезнейшей IT-инфраструктуры вызывает такое глухое сопротивление?   Выяснилось всё случайно через третьи руки. Оказалось, чиновница читала аббревиатуру ЦОД как «Центр одарённых детей». Каждый раз, видя суммы со многими нулями для закупки серверов, систем охлаждения и тыды, она искренне возмущалась: «Вы совсем с реальностью не дружите? Зачем это всё в кружке для вундеркиндов?»   Понятийный аппарат чиновницы аккуратно обновили, и дата-центры в области наконец появились.   Давайте плакать, кричать и смеяться! Представим, сколько созвучий могут породить альтернативную бизнес-реальность…   – Оффер и офшор. И вот ваши бабушки гордятся, что внуку «сделала офшор крупная компания».   – Инсайт и инсайд. Поймать инсайт во время стратегической сессии – прекрасный момент дня, а выдать на этой сессии инсайд – это, возможно, статья, товарищи.   – Провизор и провайдер. «В офисе упал интернет, звони провизору!» Таблетка аспирина внутрипопочно может пригодиться при горящих дедлайнах, но сеть она вряд ли поднимет.   – Ассессмент и ассистент. Топ-менеджменту объявляют, что вскоре их ждёт ассессмент (комплексная оценка компетенций), а они расслабленно думают, что придут новые помощники кофе варить.   Продолжайте в комментариях, если есть настроение, устроим день терминологического безумия! 👉 Амивео в MAX

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ – Всю неделю Женя вяло досылала точечные уточнения к договору. А мы с РОПом долго собирали мотивационную часть оплаты Жени, где учитывали сезонность, темп входа в процессы и тот факт, что в ближайшее время Женя объективно план не сделает. На мой взгляд, мы нашли справедливую систему оплаты, но эта часть договора, конечно, была обсуждаема, как и всё прочее. А ещё мы активно, в дыму пороховом, настраивали CRM-систему и телефонию для офлайн-продаж. – В следующий понедельник Женя потрогала пальчиком работу – у неё был часовой созвон с РОПом. Мне хотелось верить, что после этого начнутся движения и продажи, но нет.   – Во вторник в CRM появилась единственная запись: «Отправила коммерческое предложение в сеть X». Я говорю РОПу: ребят, у нас договор не подписан, работа стоит, давайте запускаться! Нам быстро нужно! В ответ: да-да, завтра мы с Женей всё это обязательно обсудим. – В среду Женю переклинило. Вместо подписанного наконец-то договора, вместо начала наконец-то работы она влетела ко мне в личку с ультиматумом. Она отказывается работать на тех условиях, что мы предлагаем. Она требует оплатить ей два дня этой недели и всю предыдущую неделю, которую Женя просидела дома, ме-едленно давая комментарии к присланному мной договору. На мой вопрос, с какого перепуга я должна оплачивать неделю, в которую Женя не работала, прилетел ответ уровня цитатников ВКонтакте: «Я ценю своё время и хочу, чтобы его оплатили! Как и мои упущенные возможности!» А если не заплатим – она, мол, напишет заявление в трудовую инспекцию. Какая трудовая инспекция, женщина Женя? Мы обсуждали договор с самозанятым, а не трудовой договор, да и тот не подписали. И не потому, что я не хотела, а потому что вы не поднимали веки! Можете жаловаться на это хоть в лигу сексуальных реформ. (дальше непереводимая игра слов с общим смыслом «У меня все скрины есть», «Фу быть обманщиками» и «Люди добрые, помогите, грабят!») Я спросила Женю: если мы сейчас в сказке о потерянном времени, то планирует ли она компенсировать время, которое потратила я? Тишина была ответом, только ветер качал камыши. Отличная история? Отличная! Я отделалась лёгким раздражением и пачкой забавных голосовых сообщений, а на будущее запомнила: – Сказала «аутсорс» – не надо туда лезть. Пусть РОП сам организует работу, подписание документов, переговоры с кадрами, соблюдение сроков. – Красные флаги видны сразу. Когда менеджер по продажам не взял трубку с незнакомого номера – нужно было сразу сказать ему «Прощевайте». А у вас есть истории про странных кандидатов? P.S. Это гостевой пост. Если у вас есть история по тематике канала, которой вы хотели бы поделиться - пишите по контактам в описании канала. Писать пост вам не придётся – достаточно забросить в нас хорошую фактуру текстом или голосом, и мы сами завернём её в нужный формат.

Как не запустить продажи, но задолжать менеджеру за его ожидания (гостевой пост) И снова здравствуйте, с вами владелица небольшого производства косметики. Я раньше рассказывала про Терентия, моего добросовестного и очень мнительного заместителя. Но не только Терентий красит мои будни интересными красками! Сегодня расскажу про женщину Женю, которая должна была поднять мне продажи, а подняла давление. Сегодня даже ежата понимают, что надеяться только на продажи с маркетплейсов – это как выстрелить своему бизнесу в голову три раза. Я решила подстегнуть продажи офлайн и обратилась в агентство, которое выступает как РОП – руководитель отдела продаж на аутсорсе.   Мы условились, что агентство подберёт мне менеджера по продажам, будет им руководить и контролировать его. У меня на это нет времени, а Терентий… вы понимаете. Первый звоночек дзинькнул сразу. – В пятницу мы провели собеседование с менеджером Женей, а потом не смогли до неё дозвониться, ни в пятницу, ни в понедельник. Никогда не угадаете, почему! Женя незнакомым номерам не отвечает. Не менеджер по продажам, а Штирлиц на явке. – Во вторник мы списались в мессенджере, условились работать по договору с самозанятым. Я скинула базовый договор – Женя в отказ: не подходит, не нравится, фу! Говорю: «Не вопрос, пришлите вариант, который устраивает вас, я ознакомлюсь и подпишу». ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Зачем тогда нужна эта наша разработка договоров-регламентов-инструкций? Затем, что грамотно составленные трудовые договоры – как метровые шипастые дубины. Ими не надо никого бить, но полезно держать на виду в переговорах. Если вы скачали шаблон из интернета или взяли стандартный договор из 1С – получили набор размытых фраз с общим смыслом «Надо работать хорошо и соблюдать дисциплину». Там не описаны ваши процессы, ваша специфика. Новым сотрудникам их поясняют дополнительно, на словах и выпукливанием глаз. Но если ваши задачи-сроки-процессы нигде не зафиксированы буквами по белому, то как вы будете аргументировать, что сотрудник их нарушил? «Ты плохо работаешь, я так чувствую»? «Ты не соблюдаешь регламенты, которые существуют только на словах?» А вот договоры-инструкции, грамотно прописанные под ваш бизнес, под вашу специфику, детально фиксируют результаты, дедлайны и формат сдачи работ. И это уже отправная точка. Если у вас на руках будут зафиксированные нарушения, по пунктам («Не выполнил задачи из пункта 3.1.4») – нерадивому сотруднику будет очень трудно это оспорить и что-либо доказать в суде. Но Амивео всегда за добро и печеньки, то есть за увольнения по соглашению сторон! Соглашение – лучший вариант разойтись миром То есть: 1. Сотрудник и работодатель удобно усаживаются в креселках. 2. Работодатель открывает разработанный под свой бизнес трудовой договор и должностную инструкцию сотрудника. 3. Достаёт шипастую дубину – зафиксированные факты нарушений. 4. И молвит человеческим голосом: «Как думаешь, сможем разойтись миром при таких-то твоих косяках?» Тогда и начинается конструктивный разговор. Сотрудник, даже если он дурачок, сразу понимает: судиться бесполезно, проще подписать соглашение здесь и сейчас. И он не сможет отозвать это соглашение завтра просто потому, что передумал. И не сможет оспорить в суде. Точнее, сможет, но только если докажет, что подписал документ не добровольно, а был смертельно напуган, пьян в дымину, под дулом корабельной пушки и тому подобное. Так что переводить команду в штат – можно и нужно, а чтобы это делать без рисков и ночных кошмариков – начните с аудита того, что у вас написано в должностных инструкциях и трудовых договорах. 👉 Амивео в MAX

Как уволить любого сотрудника за пять минут и без проблем Помните историю с увольнением за игру в танки на рабочем месте? Её финал, когда суд восстановил работника и обязал выплатить ему компенсацию – типичный ночной кошмар работодателя. Недавно у одного нашего клиента случился похожий кошмар-прогноз: бизнес растёт, надо брать сильных специалистов на белую зарплату в штат. «И что, и что? – мечется человек. – Ну я возьму их в штат, а если бизнес просядет? Или человек зазвездится? Как я буду его увольнять, чтоб без штанов не остаться?» И пришел клиент к нам с запросом: «Знаю, вы умеете составлять трудовые договоры! Мне нужен такой, чтобы любого сотрудника уволить на счёт р-раз!» Так вот, знаете, как уволить любого сотрудника за пять минут и без последствий? Никак. Киллер-договоров не существует в природе. Пардон! Трудовой кодекс – не опция, соблюдать его обязательно, и трудовой договор не может ему противоречить. А суд в РФ исторически на стороне работника. Любая ошибка в ритуале увольнения (не так зафиксировали прогул, не так сформировали уведомление, …) – и привет, восстановление в должности с выплатой компенсации. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

Япона-Матрёна. Как трудно пить в Японии Очень давно, когда компьютеры были большими, мы обещали рассказать интересное про Японию. Так вышло, что у некоторых сотрудников Амивео большой опыт проживания/работы/обучения в Японии. И сегодня у нас три классных факта о японском распитии всякого! 1. Топливо для дневного марафона Япония – один из крупнейших мировых импортёров кофе (3-4 место в мире), при этом типичный японец не тратит время на потягивание латте в кофейне. Для офисных работников (сарариманов) кофе и энергетики – утилитарное топливо, а начало карьеры – главный триггер роста потребления кофеина, примерно в два раза. – Автоматы с кофе стоят на каждом шагу, в них продаются банки с уже горячим напитком. – Вместо привычных нам сладких энергетиков японский офисный планктон глушит аптечные тоники – концентрированные мини-дринки с таурином, витаминами и дозой кофеина. Если что, есть и бескофеиновые аптечные тоники под разные задачи, в том числе для хорошего сна, восстановления и т.д. – Дополнительную дозу кофеина японцы получают из чаёв маття, сэнтя, ходзича, которые глушат в течение дня, как воду, то есть вместо воды. Если что, сегмент Specialty тоже чувствует себя неплохо: высокая кофейная культура со сложной обжаркой и замороченным завариванием в Японии есть… но не про офисную честь.   2. Вечерний «ёрш» вопреки желаниям и биологии Днём японцы играют на выживание с кофеином, а вечером – с алкоголем. Кто-то сказал «Но у азиатов проблемы с ферментами его переработки»? Да, и это японцев огорчает, но не останавливает! Вечером (как правило, в пятницу) у сарариманов начинается номикай – застолье с коллегами и боссом, у которого есть обязанность – тащить всю команду в бар. Это безумие, товарищи! – Примерно у 45% японцев генетически снижена активность фермента переработки алкоголя (альдегиддегидрогеназы-2), у некоторых азиатов его вообще нет. – От алкоголя у них появляются красные пятна на лице, груди и шее, болит голова, тело становится слабым, сердце колотится. – Такие азиаты моментально пьянеют и становятся в позу «Ща блевану». У них очень тяжёлое похмелье.   – И даже небольшие дозы алкоголя сильно повышают риск рака желудка и пищевода. Но пренебречь, вальсируем! Если босс заказывает местный аналог «ерша» (смесь пива и саке) – пьют все! Групповое харакири алкоголем – главная скрепа японской корпоративной лояльности. А биология пусть подвинется. Рак будет завтра, тимбилдинг важен сейчас. (Не повторяйте это нигде! Ни с кем!) 3. Храмовый B2C-маркетинг Раз уж речь зашла про алкоголь: саке в Японии – ритуальный напиток. В синтоизме саке считается даром богам. Его преподносят в храмах, часть выпивают для приобщения к божественной благодати. Есть ритуал распития саке прихожанами – это единение, очищение, защита от злых духов. Согласны, заход контринтуитивный: сначала чёртики, потом бухло, а не наоборот. И возле многих синтоистских (реже – буддийских) святилищ стоят кадзаридару – огромные красивые штабеля соломенных бочек для саке. Все бочки пустые. Виноделы и крупные пивоварни жертвуют саке храмам, но в меньших количествах. А пустые бочки от своих напитков украшают каллиграфией, логотипами брендов – и ставят у храмов в качестве нативной рекламы. Почти у каждого крупного синтоистского святилища в стране есть такая «выставка» бочек, на самом деле очень красиво, и туристы любят с ними фотографироваться. ===== На сегодня всё, берегите свои ферменты, цените возможность спокойно пить нормальный кофе, также цените своих руководителей, если они не заставляют вас глушить «ерша» во имя корпоративного духа. Скоро расскажем другие истории про Японию! У Амивео есть ещё интересные факты про тамошнюю еду и (она преследует нас!) медицину. P.S. Помимо распространённых вкусов клубники и цитрусов, японцам страшно нравится в напитках вкус винограда. То есть они почему-то решили, что это виноград – на деле там какая-то малахольная неуравновешенная химоза, от которой у неподготовленного европейца начинают мутировать рецепторы.

Тимдилдинг, или Неочевидные практики сплочения коллектива   В нулевых по Сети гуляла шикарная история, которую до сих пор иногда вспоминают в бизнес-кулуарах. Она здорово демонстрирует «заграницу» здоровой командной работы, где тимбидлинг превращается в тимдилдинг.   Дело было в поезде…   Студент-проводник принял на борт проблемищу: полный вагон призывников во главе с суровым сержантом. Поначалу, впрочем, всё было спокойно, а вот на утреннем обходе в туалете обнаружился специфисский арт-объект. Какой-то безымянный бунтарь использовал подставку для ершика не по назначению, заполнив её фекалиями до самых краёв. Сам ёршик торчал из перформанса, как Эскалибур из камня.   Проводник предпринял разумнейшее действие из возможных: показал перформанс сержанту.   Тот оказался прирождённым кризис-менеджером, не потратил ни минуты на поиск автора, а врубил режим коллективной ответственности. Весь оставшийся путь призывники сдавали ночные построения в проходе, а днём чистили-драили вагон. Столь безупречной чистоты этот состав не видал даже в день схода с конвейера. Что тут интересного для бизнеса? Сию армейскую дичь до сих пор нежно любят некоторые топ-менеджеры: коллективное наказание – самый суровый и быстрый способ получить краткосрочный результат. – Когда руководство не хочет или не может выстроить аудит, оно включает режим сержанта и завязывает KPI на общие метрики. – Команда сама начинает прессовать и контролировать каждого участника: косяк одного бьет по карману и нервам всех. – В краткосроке показатели взлетают: чистый вагон, вовремя закрытые дедлайны, вот это всё.   Но есть нюанс: метод работает только там, где у людей физически нет возможности уволиться, либо где другие плюшки серьёзно перевешивают минусы тимдилдинга. Круговая порука порождает чаще не сплочение, а токсичную атмосферу, скрытое вредительство и риск лишиться самых адекватных и сильных специалистов: в гробу они видали отдуваться за чужую тупость.   Коллективная ответственность здоровеньких людей   С другой стороны, круговая порука может хорошо работать в коллективах где: – Люди добровольно выбрали её и команду. – Все понимают, ради чего сели за руль этого пылесоса. Такие команды могут быть эффективны в сфере сверхвысоких рисков (МСЧ, буровые бригады, медицина катастроф), в разработке с короткими циклами, в партнёрском бизнесе. В общем, там, где все участники команды имеют право голоса и возможность влиять на свой состав. Если же они бесправны, как те призывники в вагоне, система становится тимдилдингом. Что думаете? У вас были проекты, где коллективная ответственность сработала в плюс? Или наоборот? 👉 Амивео в MAX

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ 2. Сеть фитнес-студий (позывной «Тело в дело») Тут была особая феерия. Владелица готовилась продавать бизнес, ей предстояли аудиты и все сопутствующие истории от интересанта, при этом сотрудники были как бы выведены за штат под видом ИП и самозанятых. Владелица этого караван-сарая была уверена, что она в домике. Что десятки человек, которые на неё работают «по устной договорённости», в домике тоже. Что мы тут могли решить, как помочь пройти аудит? Никак. Мы не стали заходить в проект. Приводить карнавал в порядок нужно было за два года до продажи, а не в режиме срочного тюнинга. Вишенкой на тортике стали угрозы от сотрудников при попытке разорвать с ними отношения – они требовали много-много денег и угрожали подать жалобу «куда следует» на своего работодателя (и работодатель платил!) Амивео тут уже ничего комментировать не будет. 3. Типография (позывной «Печатный двор») Работает с корпоративными клиентами, достаточно крупными. Печатает баннеры и раздатку для промо и мероприятий. А где у нас производство? А в гнезде, то есть в каком-то нештатном цеху, арендованном на юрлицо-прокладку, и работают в этом цеху даже не граждане России. Что повышает риски однажды всей кучей лечь лицом в пол. Мы спросили уважаемого собственника, не боится ли он вот таких и сяких рисков для своего бизнеса и себя лично. Собственник снисходительно усмехнулся и сказал: «Меня не тронут» с уверенностью человека, получившего ярлык на царство как минимум от Зевса. С большим трудом нам удалось донести, что на каждую хитрую попу найдётся свой болт с левой резьбой. Но таки донесли. Перевели аренду на основное юрлицо, начали оформлять сотрудников, выстраивать учёт расходников. А через полгода пришла та самая ручка с левой резьбой. Если бы мы не дожали легализацию, «Печатный двор» припечатали бы в полном составе. А так – обделались лёгким испугом. В интересах бизнеса вывести процессы на свет, чесслово В цифровом мире личные договорённости и «бизнес по понятиям» превращаются в тыкву. Налоговая всё знает про вас. И если у вас куча нарушений, но пока к вам не пришли, то ключевое слово – «пока». 👉 Амивео в MAX

И снова про бизнес в соломенных домиках Недавно мы писали про компании, которые пытались обмануть систему, переводя сотрудников на самозанятость. И пока писали, вспомнили несколько сюжетов похлеще из нашей практики. Там владельцы бизнесов искренне верили, что они невидимы для контролирующих органов, а психологический возраст мира – «девяностые в России». Приходя на такие проекты, мы слышим от владельцев что-то вроде «Доходы я прячу, людей не оформляю, производственные мощности в тайном подвале. Добренькие Амивео, сделайте мне оптимизацию, автоматизацию и чтобы сотрудники мотивированые были!»   Каждый раз аж приседаем от изумления. К счастью, видим такое нечасто, раз в два-три года, но всякий раз хочется спросить: дяденька (или тётенька), а как ваш бизнес дожил до сегодняшнего дня? Навсегда в наших сердцах: 1. Продакшн-студия (позывной «Огонёк») Команда делает визуал для бизнеса: рекламные ролики, брендбуки, корпоративные фильмы, анимацию, баннеры для соцсетей. Штат – 30+ человек без тени официального оформления. Всё на словах, деньги налом и на карточки. Сотрудники не только местные, но и из ближних зарубежий (без разрешений на работу в том числе). То есть владельцы «Огонька» якобы-отчуждают у них интеллектуальную собственность без договора и платят вчёрную. Представляете, какими приключениями всё это чревато в нынешнем цифровом мире?   Но чтобы убедить владельцев оформить в штат хотя бы людей, которые работают в студии офлайн, Амивео пришлось сгрызть семь железных посохов. Забавно, что недавно владельцы «Огонька» судились с бывшим партнёром-основателем за авторские права на тот самый контент. Что вы знали о театре абсурда.   ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

Женька Дэниелс, трудности перевода и социальность в нигерийских полях В любой рабочей команде есть персонаж, который словно материализовался из ситкома. Во времена далёкие, один из сотрудников Амивео работал в суровой Африке (не той рафинированной под названием Египет или Тунис, а сильно уровня третьего мира… И  у него в команде таким персонажем был, скажем,  Варфоломей). Парень приехал в Нигерию работать уважаемым человеком, инженером, но вместо производственных подвигов генерировал парад абсурда. Жизнь в Нигерии – сама по себе бесконечный квест, а у Варфоломея не было даже базовых навыков социализации, потому парнишке доставалось втройне. Атака на супергероя Однажды его укусил клещ. В комментариях окруживших его местных людей Варфоломей услышал слово spider (в определённых контекстах может использоваться для обозначения клещей). Вместо того чтобы переспросить, переуточнить, включить критическое мышление, обсудить ситуацию с врачами и коллегами, Варфоломей заперся в своей голове и накрутил там бешеную драму. Когда коллеги его нашли, Варфоломей уже полностью потерял связь с реальностью и выстроил вокруг своего «спайдера» личную мифологию. Там он был героем фантастического триллера, не то преодолевающим смертельный недуг, не то ждущим мутации аки человек-паук. Коллеги ржали, как кони, вытаскивая Варфоломея из сумрачных блужданий внутри внезапного мифа и панических атак. Таможенный ад Местная таможня регулярно доила нашего героя на взятки просто потому, что Варфоломей не умел коммуницировать. Там, где вся остальная команда за три доллара покупала себе VIP-проход с ветерком, Варфоломей умудрялся устроить международную драму с досмотрами и пояснениями, что сувенирный брелок не является художественной ценностью и не лишает местное государство культурного наследия. Потом ловил неделю отдохняка. Стоило ли вообще мотаться домой между вахтами или имело смысл осесть между пальм и поменьше шевелиться? Экзистенциальный кризис Кто бы сомневался, пик африканских приключений Варфоломея случился из-за глюков его головы, а не внешних событий. Однажды парня накрыла такая тоска, что он даже вспомнил про существование других людей и пожаловался в рабочий чат: мол, и ску мне, и гру, и некому ру. Коллеги решили поддержать бедолагу в своём фирменном стиле: – Мужик, найди в офисе нашего парня, Женьку Дэниэлса. Он поддержит и поможет! Имелась в виду, конечно, бутылка виски Jack Daniel’s в баре, но такой уровень абстракции оказался не по силам Варфоломею. Он начал ходить по огромному офису, допрашивать встречных, искать «такого парня Женьку». Спустя день-другой в чат прилетело его грустное: «Ребят, я обыскал всё, как этот Женька выглядит хоть?» – и вахта рухнула. Несколько часов чат бурлил ржачем и сердечками. Варфоломея, конечно, жаль! Наверное, он думал, что его буллили, но на самом деле добродушный троллинг на вахте – самая искренняя форма поддержки. В целом, команда всю дорогу пыталась пристроить Варфоломея под свои добрые крылья, но парень не мог это считать: чтобы поймать сигнал, требовался хоть хлипенький социальный радар. Что с ним стало после работы в Нигерии – история умалчивает. Но хочется верить, что у Варфоломея в жизни всё сложилось хоть как-нибудь, что он нашёл своё место, его не сожрали жизненные обстоятельства, террористы, крокодилы. Вообще мир большой, сложный, местами зубастый. Умение выстраивать социальные связи, понимать полутона, считывать контекст, чувствовать людей – это сейчас не столько софт скилл, сколько базовый механизм выживания. Коннектиться с другими людьми и строить мосты – гораздо лучше, чем в одиночку переживать миротрясения, так же? 👉 Амивео в MAX

Эффект ФОТМАЙНА: как топ-менеджеры саботируют всё Грань между клинической тупостью и тонким саботажем иногда настолько размыта, что сложно и понять-то: а перед тобой сейчас кто? Человек-идиот или гениальный саботажник, который рассчитывает, что окружающие порвутся на хомяков и сбегут, не выдержав накала дурости? В одном проекте есть у нас управляющая под кодовым именем Серафима. Мы уверены, что она просто дура, но одновременно её действия – высший пилотаж-саботаж. С цифрами, экономикой и логикой Серафима не дружит. Подозреваем, она сбежала из школы ещё до того, как там начали проходить дроби. Цифры – её враги, слова типа «дебет», «кредит» и «сальдо» – абсолютно одинаковые белошумные звуки, которые означают бог весть что. В целом человек не то чтобы на своём месте и регулярно не справляется. А когда несвоеместный человек не справляется, у него есть два пути: признать это и просить помощи – либо выкрутить на максимум режим «Я у мамы дурачок». Второй вариант всяко безопаснее, ведь за ним нет страшных слов «Я не справляюсь». Однажды нам понадобился фонд оплаты труда за май. Запрашиваем данные у Серафимы, они присылает экселевский файл с названием «ФОТ_МАЙ_НОВЫЙ». Мы открываем его с телефонов и хрустим мозгом: в документе две вкладки: «Март» и «Апрель». Мая нет. Он испарился, как сказал бы Джокер. Мы решили, что это технический глюк – мессенджер побил кодировку или мобильное приложение не отображает скрытые листы. Разъезжаемся по домам, садимся за компьютеры, открываем файл. Нет, не показалось! В файле «ФОТ_МАЙ_НОВЫЙ» нет вкладки «Май»! Пишем в рабочий чат: – Серафима, а где, собственно говоря, вкладка с маем? И Серафима выдаёт: – А май еще на согласовании, его нет. На наш рёв «Ка-ак?!» отозвались бизоны из каньона Санта-Елена на границе США и Мексики. Ну как можно на запрос «Дай ФОТ за май» отправить файл с названием «ФОТ_МАЙ», зная, что там нет мая? Ка-а-ак?! С полчаса мы орали вместе с бизонами. Очень хочется выдать Серафиме общественную медаль «За оборону мая» с закруткой на спине. Что это, Холмс, тонкий расчёт или дремучая дурость? Ставим на второе, но в любом случае результат один: время потеряно, а данные где-то в тумане танцуют с лошадкой. Смотри выше: когда у некомпетентного сотрудника требуют результат, которого нет, сотрудник обычно включает режим дурачка. Отправить пустую обертку с правильной надписью – гениальная в своём идиотизме реакция. Формально задача же выполнена? И вот собственник платит за диагностику и лечение бизнеса, но между ним и результатом стоит коллективная Серафима, у которой режим «Слабоумие» выкручен на отметку «Full». И тратит наше отнюдь не бесконечное время на разгадывание ребусов, к которым не предусмотрены ответы. Серафиму мы, конечно, победим. Но, возможно, ещё не раз придём орать с вами и с бизонами. На заметку собственнику Такие истории – как маленькие дымовые шашки, которые должны выиграть время саботажнику и заставить окружающих отстать. Главная проблема не в Серафиме и не в тупости, а в имитации деятельности, которая происходит на предприятии. Всё выглядит как-будто-деловито, но вместо результата – сплошные профанации, иллюзии движения. Если ваши топы делают что-то подобное – шлют нерелевантные данные, бесконечно «досогласовывают», тупят, напускают туман, включают режим слабоумия – и им за это ничего не бывает… Считайте, что диагностика вашего бизнеса уже началась и нашла первую больную точку. Возможно, пришла пора узнать, сколько ещё подобных точек скрыто под слоем бесконечных согласований, уверенных мосек и отчётов, в которых нет нужных строк. 👉 Амивео в MAX

Зверская история про хомяка и змея Это правдивый сюжет из бурных будней Амивео. Когда-то у нас был долгий контракт с крупной компанией. Её финотдел возглавлял Эдуард Романович – человек тоже крупный, очень важный, очень спокойный.   Биологическая диверсия У Эдуарда Романовича был счастливый брак, но на стороне завелась ещё дама, скажем так, сердца. Звали её Ангелиной и она обожала производить впечатление. Особенно на Эдуарда Романовича. Потому однажды подарила ему атласного сирийского хомяка. Эдуард Романович действительно был впечатлён: такого с ним в жизни ещё не случалось. Дарили элитный алкоголь, канцелярию с кусочками метеоритов и сусального золота, изредка – предметы искусства… но хомяка? Отнести животное домой Эдуард Романович не мог по понятным причинам, потому подарочек остался жить в кабинете. Сирийские атласные хомяки – животные ночные, грызун не доставлял никаких проблем, особо не мельтешил по клетке, а почти весь световой день проводил в состоянии глубокого самадхи. Преждевременное списание Однажды мы зашли к Эдуарду Романовичу в кабинет и обратили внимание, что хомяк выглядит каким-то оцепеневшим. Указали на это хозяину. Тот невозмутимо ответил, что это животное проводит в такой позе примерно всю жизнь, и вот бы ему, Эдуарду, так. На следующий день хомяк был в той же позе. Хозяин начал что-то подозревать, но тут же переключился на другие дела. До хомяка ли такому важному человеку? На третий день мы настояли, что хомяка очень нужно проведать… В общем, он умер. Хотя, учитывая привычки этого животного, грань между отдыхом и смертью была скорее номинальной. Бесшовный переход в вечность, так сказать.   Хладнокровный апгрейд Почему-то после этой истории Ангелина решила, что дарить животных Эдуарду – хорошая идея. И принесла ему маленького удавчика. Потому что, потому что… а почему бы нет. Мы не видели момент прибытия удавчика в офис – возможно, он ехал в сумочке. Во всяком случае, террариум к нему не прилагался. Эдуарда это не смутило, он вообще несмущаем. Посадил удавчика в картонную, Карл, коробку, накормил колбасой – потому что а почему нет – и ушёл себе домой.   Ползучий кризис-менеджмент Наутро удавчика в коробке не оказалось, в кабинете тоже. Зато комп перестал включаться. Эдуард решил, что «Змей отгрыз провода и по ним спустился из окна». Вызвал сисадмина, не объяснив ему ничего помимо «Не включается». Админ потыкал кнопку на системнике, пожал плечами и решил его забрать к себе в сисадминскую, раскрутить и посмотреть, что случилось. Но как только он вынес системник из кабинета, с тем же вопросом «А что случилось-то?» из системника выглянул удав. Админ уронил системник, истошно заорал нечто вроде «Что за неизвестная нештатная аномалия сейчас вошла со мной в прямой визуальный контакт?» Системник упал с грохотом, удавчик сбежал без всяких проводов и скрылся в шахте лифта, админ продолжал орать, и кто его осудит. Посттравматический постскриптум Эдуард попросил Ангелину больше не дарить ему подарков. Мол, лучший её подарочек – это она сама. Админ вскоре уволился и сменил профессию, стал экскурсоводом. Удавчика искали, но не нашли. Легенды говорят, что он остался жить в лифтовой шахте, вырос большой и питается нерадивыми человеками, которые не заботятся о своих домашних животных. 👉 Амивео в MAX

Бука Сука Димка. Амивео против мифов Иногда реальность так скрючивает, что её воспринимаешь как интернет-мем. Вот, например, «подполковник Бука Сука Димка» звучит настолько комично, что многие считают этого персонажа анекдотическим. Про него сочиняют стишки-пирожки, почти частушечно рассказывают, как он устроил госпереворот – в общем, многие услышали про Димку впервые как про фольклорного персонажа рунета.   А потом… так и не узнали, что это был реальный подполковник в Нигерии, который однажды захватил власть и устроил шоу Бенни Хилла на минималках. Сегодня Амивео против мифов про мифы. Бука Сука Димка настоящий! Из отличников в мальчиши-плохиши В 1960-х Бука Сука (в некоторых транскрипциях Букар Сува, но это не интересно) Димка стал одним из первых нигерийцев, обучавшихся в престижной офицерской школе Портси в Австралии. Димка вернулся на родину дипломированным специалистом очень высокого по меркам Нигерии уровня и быстро рос по службе. Не удивительно, что однажды он выбрал самый популярный карьерный лифт в Нигерии того времени – военный переворот. Тогда, в феврале 1976-го, страной рулил генерал Муртала Мухаммед, которого народ не слишком любил, и Димка решил, что из него выйдет лидер получше. Возглавил группу заговорщиков и разработал план ликвидации действующего президента по канонам боевиков категории «Б». Заговорщики подкараулили автомобиль президента на заправке и просто изрешетили машину из автоматов. Муртала Мухаммед погиб на месте. Пьяный эфир и провал года Дальше Димке нужно было легитимировать свой успех. Он захватил здание главной радиостанции страны и вышел в прямой эфир с триумфальной речью: – Здрасьте, соотечественники! Предыдущее правительство свергнуто молодыми революционерами! Долой коррупцию и неэффективность! Ура! Праздновать победу он начал активно, алкогольно и прямо в студии. Но пока Димка зачитывал манифесты заплетающимся голосом, верные правительству войска пришли в себя, подтянули технику и взяли радиостанцию штурмом. А мгновенно протрезвевший рэволюционэр бросился в бега, забив на сообщников – в принципе, чего еще мы ожидали от человека по имени Бука Сука. Скрывался Димка недолго, был схвачен-скручен в начале марта. Ну а потом – военный трибунал, приговор за измену и расстрел в мае того же года. Димке было меньше 40 лет. Так и хочется спросить: а чего добились вы к вашим 40 годам? :) Ко-ко-комбо ошибок провального стартапа Димка сплясал на всех возможных граблях: – Не анализировал рынок и ЦА. Просто решил, что рынку (народу и армии) очень нужен его продукт (переворот). Предыдущий президент тоже сверг режим, а Димка чем хуже? – Не сформировал УТП.  В стране было много недовольных действующим президентом, но люди ничего не знали про Димку и его идеальную картину мира. С чего кому-то было его поддерживать? – Не диверсифицировал риски. Всю ставку Димка сделал на один актив – радиостанцию. И даже не обложил его мешками с песком! В общем, Бука Сука Димка нас не только веселит, но и напоминает: устранить конкурента, захватить долю рынка – не самое сложное. Удержать захапанные позиции и самому не быть съеденным – вот действительно трудная задача. Поднимем же сегодня наши рюмки с чаем за успешное решение самых трудных задач! 👉 Амивео в MAX

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ При этом у каждого отдела как бы есть сфера ответственности. По факту же каждый отдел генерирует свой филиал Кащенко, ни за что не отвечает, ничем не управляет. Продажники заключают договора, которые невозможно исполнить. Производство не контролирует объём входящих заказов, специфику и себестоимость изделий. Руководство бегает с пожарным шлангом и соглашается на невыгодный кастом, чтобы латать дыры сегодня. Завтра всё снова будет гореть. Не только в мебельном производстве такое! Подобные филиалы Кащенко есть в IT, разработке, услугах и много где ещё. По сути, везде, где размыто понятие «коробочного» решения и возможны опции, где конкуренция высокая, а заказчики знают: можно делать ножкой топ и требовать кастомные решения по цене стандартных. Уникальную сборку невозможно сделать по себестоимости «коробки», но бизнес по разным причинам соглашается на это, множит операционный хаос, бардак на рынке и количество плохих продуктов в своей сфере. Так вот, вопрос! Что делать? Как выстроить процессную систему в таких условиях? С чего начинать разгребание конюшен: с продукта, продаж, производства, клиентов? У кого был похожий опыт – поделитесь, что реально сработало. Ситуация наверняка знакома многим, у подписчиков Амивео точно есть опыт решений подобных затыков. Я понимаю, что вопрос комплексный, потому и нужен живой опыт выхода из похожих ситуаций. Поделитесь, пожалуйста. P.S. Это гостевой пост. Если у вас есть история по тематике канала, которой вы хотели бы поделиться - пишите по контактам в описании канала. Писать пост вам не придётся – достаточно забросить в нас хорошую фактуру текстом или голосом, и мы сами завернём её в нужный формат.

Как мы научились терять деньги на каждом заказе (гостевой пост) У нас на производстве зациклился сумасшедший дом, и я пришёл за советом. Поделитесь, если выплывали из похожей ситуации! Дано: Продукт: есть производство, положим, мебели. В основном выпускаем шкафы, имеется каталог моделей. Рынок: высококонкурентный. Регулярных заказов нет, то пусто, то густо. Продажники имеют KPI – план, рассчитанный как «Себестоимость + желаемая маржа». Продажники активны, очень стараются продать если не шкаф, то хоть ящик от тумбочки. Готовы обещать что и кому угодно, лишь бы выполнять план. Производство: ресурс ограничен, вечно в недо- или перезагрузках. Очень хочется стабильности, но невозможно планировать загрузку. Персонал на производстве постоянно то сокращают, то набирают «с колёс», нет времени полноценно его обучать. Бизнес в целом: вечно голодный, в стрессе и кассовых разрывах; нужно активно продавать, продавать, продавать хоть что-то.  При этом клиенты: – Не понимают, чем эти шкафы отличаются от других. Клиентам всё равно, у кого заказывать. – Имеют запросы на создание кастомных моделей. – Не хотят за них доплачивать и ждать дольше, чем идёт производство обычных шкафов. – В любой непонятной ситуации топают ногами и грозятся уйти к конкуренту – а тот тоже голоден и готов обещать что угодно. Цикл системных сбоев: 1. Поступает запрос клиента на кастомный шкаф: больше ширина, меньше глубина, +2 ящика, упрочнённая фурнитура. Но платить клиент готов по цене стандарта. 2. Продажники подтверждают производство по цене стандарта, лишь бы заключить договор хоть на что-то. 3. Руководство одобряет всё это и скидку в придачу: потом разберёмся, а сейчас у нас кассовый разрыв и немедленно нужен аванс. 4. Составление ТЗ игнорируем: некогда, вдруг клиент испугается духоты и сбежит. 5. Производство в ступоре, не имеет точных ТТХ изделия, не может держаться себестоимости. 6. Результат: брак, рекламации, всё пропало, гипс сняли, клиент уехал. 7. Бизнес голоден и в кассовых разрывах, приходит новый клиент, имеет запрос на кастомный шкаф  … ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Море волнуется два. Коммуникация   Вся коммуникация всем по кандидатам жила в одном замедленном мессенджере, в одном безразмерном чате. Там одновременно искали медсестёр, уборщиц, сотрудников колл-центра и потерянный смысл жизни. Там сидело около десятка человек, за сутки набирались десятки-сотни сообщений, можно было звать археологов на раскопки.   При том, что у компании есть простенький, но работающий трекер.   – Стопэ, – сказали Амивео. – Переносим поиск кандидатов в трекер. Один кандидат – одна задача. Вроде логично: в одной задаче собирать запрос на вакансию, ее описание/согласование, потом резюме, контакты, статус кандидата, дополнительные сведения. Видно, кто с кем когда говорил, что выяснили, подходит ли нам человек. Нужна ли ему корпоративная общага, когда он выходит на смену, вот это всё.   Реальность опять столкнулась с Алёной. С ее телефона трекер не открывается. С компьютера некомфортно. В трекере ей в целом неудобно. Задач слишком много, а лапок слишком мало. Следить за движением кандидатов – вообще не её барское дело. И в конечном итоге прозвучало классическое: «А когда вы уйдёте, кто всё это будет делать?» Да неужели ты, Алёна? В ответ – новая истерика на тему «У меня лапки и вы на меня давите и прёте буром (это цитата)». Тут даже некурящим амивеовцам захотелось нервно закурить. С трекером прекрасно разбираются делопроизводители, сотрудники отдела закупок, техники. Но не Алёна. Ясное дело, проблема не в трекере, а в представлении Алёны о работе рекрутера. Оно сильно расходится с реальностью этого жестокого мира, и вот эта реальность начала пролезать в зефирные заблуждения. Море волнуется три. Онбординг Все попытки выстроить найм и онбординг с участием Алёны заканчиваются отрицанием, гневом, негодованием. Мы не можем донести, что «Увидел резюме → передал дальше → забыл» – это не рекрутинг. Что это не окей: если у вас человек потерялся между этапами отбора, не понял условий работы, вышел на смену и бродит неприкаянный.   Что собеседования и онбординг не должны быть задачей главврача (заселение в общагу тоже не задача главврача). Главврач управляет процессами на верхнем уровне, это безумие – тратить его время на коммуникации с уборщицами и онбординг медсестёр! Но Алёна предпочитает стоять в белом пальто и твердить, что всё это не её задачи, их решает главврач, а Амивео тут воду мутят и буром прут (опять цитата). (разводим руками) Что можно сделать, если игрок не командный вот настолько? Угадать с трёх раз, где он вскоре окажется. Правильно: там, где нет трекеров и Амивео, которые заставляют людей работать. Точнее, не заставляют. Морская фигура… с вещами на выход.

Как главврач уборщиц собеседовал: тройной перелом HR-процессов со смещением Новая история из клиники «Костыли Гиппократа»! Настало время одного из наших любимых направлений для махания саблей – HR. Море волнуется раз. Система найма   В клинике она выглядела так: 1. Рекрутер Алёна (бывшая медсестра) ищет кандидатов, мониторит резюме, размещает вакансии. Всё нормально. 2. Проводит первичный отсмотр анкет-отзывов. Всё в порядке. 3. Скидывает контакты главврачу… Что?! 4. Всё. Дальше, по мнению Алёны, начинается чужая зона ответственности и территория не её собачьих дел. То есть первичное собеседование медсестёр, врачей, уборщиц проводил главврач. Почему? Зачем? Где хотя бы кусочек логики? Не спрашивайте.   У главврача, человека крайне занятого, есть часа три-четыре в неделю на всех кандидатов. И форс-мажоры у него тоже есть, много, потому собеседования регулярно переносились. А жизнь, зараза бессердечная, бурлит в своём темпе. Сильные кандидаты не будут ждать неделю, пока главврач сможет с ними пообщаться (а потом ещё окажется, что не сможет, приходите завтра, через неделю, когда-нибудь потом). Ценные кадры уходят туда, где их прособеседовали быстрее и уже что-нибудь предложили. Да, собственник понимал, что тут фигня какая-то творится, вот и десантировал на неё Амивео. Мы ме-едленно… на самом деле, немедленно сняли с главврача собеседования с уборщицами-медсёстрами-техниками, замкнули их на себя. Этим, вы не поверите, вызвали истерику Алёны. Как будто она сама хотела этим заниматься – но она не хотела. Да, мы спрашивали. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️ Но все эти тонкости – не для Пал Палыча, возомнившего себя мастером психологических манипуляций. Он решил, что счас харизматично убедит проблемного человека уйти «по-хорошему». Пал Палыч отправился отечески побеседовать с сотрудником и даже не счёл нужным предупредить HR-департамент об этом офигенно хитром плане. Суммируем: – Ошибка раз: к увольнению сотрудника не подготовились. – Ошибка два: сотрудник узнал, что его хотят уволить, и пока Пал Палыч практиковался в «душевных беседах», человек смог продумать план. Сравните подход Пал Палыча и тот, что описан здесь. – Ошибка три: а вот эйчара не предупредили ни о чем и не дали возможности подготовиться. Не говоря уже о том, чтобы подтянуть юриста. Эффект неожиданности наоборот Сотрудник, в отличие от Пал Палыча, прочитал ТК и проконсультировался с юристом. Затем с ноги зашёл к руководителю и объяснил по пунктам, как именно он будет вертеть компанию в трудовой инспекции и в суде на вертеле. И показал некоторую фактуру о нарушениях, которую готов был приложить к своему иску (а разговор, разумеется, записал о чем радостно проинформировал по итогу встречи). Вот так история про сложное увольнение превратилась в еще более сложные переговоры между юристами. И задача уже не «Уволить человека мирно», а «Минимизировать последствия танца Пал Палыча в посудной лавке». То есть риски уже реализовались, теперь нужно постараться хотя бы выйти из шторма с поменьшей кровью. Мораль (повторяем, да) 1. Трудовое законодательство – не поле для экспериментов. «Я главный» – не равно «Я могу делать что хочу». 2. Увольнения по инициативе работодателя должны иметь железобетонные обоснования, иначе любая проверка на прочность обернется против вас. 3. К проблемным сотрудникам нельзя пускать инициативных идио… Пал Палычей. К ним нужно пускать обученных людей, которые снизят угрозы бизнесу, а не сгенерируют новые. Как вы думаете, кто-нибудь надавал Пал Палычу по рукам? Запретил ему инициативно лезть не в своё дело? Ахаха, нет! Ваши ставки: что следующим «починит» Пал Палыч? 👉 Амивео в MAX

Смертельная битва Пал Палыча против здравого смысла Мы недавно писали, как инициативный и активный идио… руководитель Пал Палыч подставил своего работодателя на кучу денег. И… видимо, обоим понравилось. Потому как вскоре наш герой решил поиграть в «хорошего полицейского» при увольнении проблемного сотрудника. И его никто не остановил! Инициатива слабоумия и отваги Дано: проблемный сотрудник, которого хорошо бы уволить. Вы знаете, Амивео в таких случаях вздымается на дыбы и говорит: читайте срочно Трудовой кодекс! Консультируйтесь с юристом, подтягивайте очень грамотного эйчара – и первым делом просчитайте риски! Почему это важно: – ТК РФ наследует КЗОТ времен СССР. – Это значит, что у работодателя не много безопасных поводов уволить сотрудника по своей инициативе, причём сделать это вот прямо не легко (у Амивео есть опыт работы с многими зарубежными компаниями и, поверьте, в суровых реальностях махрового капитализма это сделать сильно проще). – Стоит чуточку недоработать – и уволенный сможет обратиться в суд, и суд его восстановит на работе, а вы еще оплатите вынужденный прогул. Прецедентов масса. ⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️