СВОБОДА БЫТЬ СОБОЙ с психологом Кримковой

КОЛИ ЧУЖИЙ БІЛЬ ПЕРЕТВОРЮЄТЬСЯ НА МОРАЛЬНИЙ БОРГ Є переживання, які змінюють не лише емоційний стан людини, а й саму систему координат, у якій вона сприймає світ. Тяжка втрата, травматична подія, раптове руйнування звичного життя можуть похитнути базові уявлення про передбачуваність, справедливість і безпеку світу. У психології травми для цього існує поняття - РУЙНУВАННЯ БАЗОВИХ ПЕРЕКОНАНЬ. Це коли те, що раніше здавалося більш-менш зрозумілим - "зі мною і моїми близькими не повинно статися найгірше", "світ має певну логіку", "життя хоча б частково справедливе" - раптом перестає працювати. І тоді людина зустрічається не тільки з болем. Вона зустрічається з БЕЗСИЛЛЯМ. Неможливо повернути час назад. Неможливо скасувати те, що сталося. Іноді неможливо навіть спрямувати гнів туди, де, здається, його справжнє місце. Саме тому поряд із горем нерідко виникає величезна кількість агресії. Психології добре відомий механізм ЗМІЩЕННЯ АГРЕСІЇ. Це відбувається тоді, коли безпосередній об’єкт гніву недоступний, небезпечний, абстрактний або на нього неможливо вплинути, афект може знаходити інші адреси. Ними іноді стають найближчі. Іноді - найбезпечніші. А іноді - просто ті, хто продовжує жити. Цей процес дуже яскраво відбувається зараз в суспільстві. Агресія зміщується на свого. (волію, щоб не дійшло до найстрашніших подій, які відбувалися в Руанді) І тут виникає ще один цікавий феномен. Чуже благополуччя на тлі власної трагедії може ставати контрастним стимулом. У когось діти здорові. Хтось планує відпустку. Хтось закохується. Хтось купує сукню. Хтось святкує день народження. Хтось просто прокидається вранці й думає про звичайні справи. І все це може нестерпно нагадувати про ТЕ, ЩО ВТРАЧЕНО. Саме по собі це не є патологією. Заздрість, лють, образа на світ, відчуття несправедливості, навіть роздратування від чужого щастя можуть супроводжувати горювання. Людина може думати: "Чому в них життя триває, а моє зупинилося?" Проблема починається дещо пізніше - у точці, де СУБ'ЄКТИВНЕ ПЕРЕЖИВАННЯ поступово перетворюється на МОРАЛЬНУ ВИМОГУ. Не: "Мені боляче бачити твоє щастя". А:" Ти не маєш права бути настільки щасливим, коли мені так боляче". Не:"Мені дуже потрібна твоя допомога". А:"Ти повинен допомогти". Не:"Я почуваюся покинутим". А:"Ти маєш бути присутнім і я буду визначати - як і наскільки". Саме тут відбувається важливий перехід: внутрішнє переживання однієї людини починає визначати обов’язки іншої. Так може формуватися своєрідний моральний борг. Після того, що сталося, близькі повинні більше телефонувати. Друзі - частіше питати. Родичі - більше допомагати. Хтось повинен пам’ятати певні дати. Хтось - більше цікавитися. Хтось - менше радіти власному життю. Спочатку такі очікування можуть бути цілком природними. У кризі ми справді потребуємо інших сильніше, ніж зазвичай. Але існує тонка межа між потребою у підтримці та переживанням права на підтримку певного обсягу й форми. Іноді ця межа непомітно зсувається. Коло "зобов’язаних" розширюється. Обсяг очікуваної участі збільшується. Термін цього морального зобов’язання стає невизначеним. І найголовніше - міру достатності починає визначати той, хто страждає. Тоді виникає парадоксальна ситуація: одна людина може навіть не знати про існування певного "договору", тоді як інша вже переживає його порушення. Тут можуть підключатися й проективні механізми. Внутрішнє: "Я боюся, що моя біда нікому не важлива" може переживатися як: "Вам байдуже". Внутрішнє: "Я почуваюся самотнім" перетворюється на: "Ви мене залишили". Внутрішнє: "Мені боляче дивитися, як ваше життя триває" може перетворитися на: "Ви поводитеся неправильно, враховуючи те, що сталося". Це принципово різні твердження. У першому випадку людина говорить про власний внутрішній світ. У другому - вже визначає моральну якість поведінки іншого. І цікаво те, що це все відбувається не в контакті з іншим - інший тут наділяється проекцією і не має права голоса, за нього вже все вирішено, про його бачення ніхто не питає, його складнощі нікого не цікавлять. Йому просто видана роль поганого і неправильного і ця проекція залізобетонна, адже вона допомагає підкріпити своє уявлення про світ і скинути порцію агресії, яка отруює і так нестерпне життя. І саме тут надзвичайно важливою стає ПРОВИНА Провина взагалі є однією з найважливіших соціальних емоцій. Вона допомагає нам помічати завдану шкоду, відновлювати стосунки, компенсувати збитки, повертатися до контакту. Коли я справді завдала комусь болю, провина може сказати: "Зупинись. Подивись, що ти зробила. Спробуй це виправити". Але провина має одну особливість: вона надзвичайно ефективно регулює людську поведінку. Людина, яка почувається винною, частіше поступається, допомагає, наближається, компенсує, відмовляється від власних потреб. Тому в міжособистісних стосунках може виникати й ІНДУКОВАНА ПРОВИНА - переживання відповідальності там, де реальна відповідальність значно менша або взагалі відсутня. Механізм приблизно такий: мені погано ➡️ ти недостатньо залучений ➡️ твоя недостатня залученість завдає мені додаткового болю ➡️ отже, ти відповідальний за частину мого страждання ➡️ ти маєш це компенсувати більшою залученістю. (причому - яка залученість, скільки має бути тієї залученості, коли вона має бути чомусь визначає той, кому погано і хто проекує провину на іншого, не зважаючи на те, що інший взагалі не винуватий. Його просто назначено) Знайомий механізм? Чи не його ми спостерігаємо останнім часом? Так провина починає регулювати дистанцію між людьми. І тоді прохання про близькість непомітно перетворюється на ВИМОГУ близькості. А допомога - на БОРГ. А різниця між допомогою і боргом величезна. Допомога - це суб'єктивний процес і воля знаходиться у того, хто допомагає. А БОРГ визначає той кому типу винні. Це якщо з боргом згодні обидвоє. Борг не визначається в односторонньому порядку☝️ Є ще один цікавий наслідок цього механізму - те, що умовно можна назвати аскезою на радість. Коли поруч багато болю, людина сама може почати переживати власне благополуччя як морально сумнівне. Як я можу радіти? Як можу святкувати? Як можу говорити про хороше? Як можу бути щасливою, коли комусь настільки погано? У певних ситуаціях це наближається до феноменів, пов’язаних з ПРОВИНОЮ ТОГО, ХТО ВЦІЛІВ, хоча далеко не кожну провину перед людиною, яка страждає, коректно називати саме так. У ширшому сенсі йдеться про провину через АСИМЕТРІЮ БЛАГОПОЛУЧЧА: у мене є те, чого немає в іншого. І психіка намагається символічно відновити справедливість: якщо я не можу зменшити твоє страждання, можливо, я маю хоча б зменшити власну радість. Ніби існують невидимі терези, на яких кількість людського щастя повинна бути врівноважена. Але тут є жорстокий парадокс. Якщо одна людина страждає, страждання другої не робить першу щасливішою. Додавання ще одного нещасливого життя не відновлює справедливості. Саме тому важливо розрізняти співчуття і співстраждання, підтримку і самозречення, відповідальність і провину. Можна бути поруч із чужим болем, не роблячи його своїм. Можна допомагати, не віддаючи іншому право визначати обсяг цієї допомоги. Можна визнавати масштаб чужої трагедії, не зменшуючи масштаб власного життя. Можна витримувати чужу лють на несправедливість світу, не погоджуючись стати винним за те, що світ виявився несправедливим. Мабуть, одна з найскладніших меж проходить саме тут: будь-яке почуття має право існувати. Але не кожне почуття створює обов’язки для іншої людини. Чужий біль може потребувати нашого співчуття. Але сам по собі він ще не дає права розпоряджатися нашою близькістю, залученістю, радістю і нав'язувати маральний борг.

А ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЦЕНТР МИРА? Последнее время размышляю над тем, что слишком много внимания я лично уделяю -  да и вообще мы уделяем - внутреннему миру человека. Ну понятно, я психолог, у меня профдеформация 🤪 Но вообще-то это ведь тренд. -Почему кто-то сделал так или иначе? -Какие у него были мотивы? -Какие травмы на него повлияли? -Что он по этому поводу чувствует или не чувствует? -Почему со мной это произошло? -Что во мне привело к этому?.. И в какой-то момент мне пришла довольно неудобная мысль: а не делаем ли мы таким образом человека ЦЕНТРОМ мира? Не поддерживаем ли мы сами тот самый нарциссический взгляд на реальность, в котором всё происходящее так или иначе должно быть связано с человеком, объяснено через человека и зависеть от человека? Пока это свежая мысль - давайте поговорим о ней... Мне начинает казаться, что мы ищем не там. Вернее, не так. Внутренний мир человека очень важен. Его мотивы, травмы, чувства, история, выборы - я совершенно не обнуляю эти процессы. Я сама много лет ими занимаюсь. Но, возможно, место, которое мы им отводим, слишком велико. Потому что нет особого смысла говорить о мотивах человека или его травмах, когда бушует стихия. Можно, конечно, искать, почему эта стихия случилась именно в его жизни. Чем он её "заслужил" или не заслужил. Что сделал не так. Какой урок должен из неё вынести. Что в себе изменить, чтобы такое больше никогда не повторилось... Но тут мы опять упираемся в человекоцентрированность. Будто всё происходящее имеет какое-то отношение лично к нам. А возможно, стихия - это просто то, что происходит. Она безотносительна. Она не возникла, чтобы чему-то меня научить. Не является ответом на мои поступки. Не исчезнет, если я достаточно хорошо проработаю свои травмы. Она просто происходит. И настоящий вызов для человека тогда совсем в другом: жить в том, что выпало, а не бесконечно искать тот воображаемый мир, которого никогда не было и никогда не будет. Мне вообще кажется интересной наша потребность искать виноватого. Если бы я сделала иначе... Если бы он поступил иначе... Если бы они раньше поняли... Если бы кто-то больше делал, меньше делал, говорил или молчал, думал или не думал - всё было бы по-другому. Иногда - да. Наши поступки имеют последствия, и ответственность никто не отменял. Но иногда за этим бесконечным "если бы" скрывается очень человеческая попытка сохранить иллюзию контроля. Потому что мысль "это произошло, потому что кто-то сделал что-то неправильно" в каком-то смысле даже легче, чем мысль: "Можно было сделать всё правильно - и всё равно не иметь власти над исходом". В первом случае мир всё ещё кажется управляемым. Найди ошибку. Найди виноватого. Исправь. И в следующий раз получишь другой результат. А во втором появляется стихия. Реальность, которая разворачивается независимо от нас. И тогда вопрос "почему это произошло со мной?" в какой-то момент приходится заменить другим: "Как мне жить внутри того, что произошло?" И вот этот вопрос мне сейчас кажется гораздо более взрослым. Не почему мир оказался не таким, каким я его себе представляла. Не кто виноват в том, что он не соответствует моему представлению о справедливости. Не что я должна была сделать, чтобы реальность подчинилась моему замыслу. А - как мне жить в реальности, которая мне не подчиняется? И вот тут неожиданно для меня соединились Нолан и Гомер. Я сейчас читаю "Одиссею" и всё пытаюсь понять устройство того мира. Там человек совершенно очевидно не является центром. У него есть воля. Он принимает решения. Действует. Ошибается. Хитрит. Борется. Выбирает. Но одновременно существует огромное количество сил, которые его не спрашивают. Море. Шторм. Смерть. Чужие решения. Боги. Судьба. Одиссей хочет домой - но одного его желания недостаточно. Посейдон препятствует ему. Афина помогает. Другие люди совершают свои поступки. Море бушует. Обстоятельства меняются. И событие возникает на пересечении множества воль и сил. Никто не является абсолютным автором происходящего. Даже герой. И мне вдруг стало интересно посмотреть отсюда на нашу современную идею: "Я - автор своей жизни". (Это, кстати, горячо любимая мной идея и я ее продвигаю. Но я способна пересматривать и свои убеждения. Ведь процесс исследования важнее убеждений и ...даже...возможно...веры... Можно ведь разувериться в собсвенной вере, если это не соответствует существующей реальности) Так вот - возвращаясь к вопросу авторства... Автор чего именно? Я могу быть автором своего поступка. Своего решения. Своего следующего шага. Но всей ли своей жизни? Половину персонажей, обстоятельств, исторического времени и сюжетных поворотов я вообще не выбирала. И, возможно, место человека гораздо меньше, чем мы привыкли ему отводить. Но от этого человек не становится незначительным. Наоборот. Мне сейчас очень нравится мысль: человек не центр мира, но он центр своей ответственности. Я не управляю стихией. Но я отвечаю за то, что делаю, когда она приходит. Я не выбираю всё происходящее. Но внутри происходящего остаётся пространство моего действия. И, возможно, человеческое достоинство вообще не в способности подчинить себе реальность. Но зато способно встретиться с реальностью, которая тебе не подчиняется, - и всё-таки совершить в ней свой человеческий поступок. И, возможно, здесь мне хочется не отказаться от психологического взгляда, а немного изменить оптику. Мы так много всматриваемся в человека - в его внутренний мир, чувства, мотивы, травмы, выборы, ответственность, - что иногда за человеком перестаём видеть сам мир. Мир, который существовал до нас, будет существовать после нас и далеко не всегда разворачивается в соответствии с нашей внутренней логикой. И тогда мне становится интересно посмотреть с другой стороны: не только на то, что происходит внутри человека, когда он встречается с реальностью, но и на то, какое место сам человек занимает в реальности, которая разворачивается независимо от него. Где заканчивается моя воля и начинается стихия? Что действительно зависит от меня, а что никогда от меня не зависело? Где моя ответственность, а где - попытка присвоить себе ответственность за то, чем я в принципе не могу управлять? И, возможно, один из самых сложных человеческих вызовов - не стать автором всей своей жизни, а научиться различать: где я действительно автор, а где - участник гораздо бОльшего сюжета.

КОГДА ЖИЗНЬ СТАЛА ВЕСИТЬ НАМНОГО БОЛЬШЕ... Мне кажется, мы еще не до конца осознаем, какое огромное количество чувств нам приходится проживать в последние годы. Потому что к нашей собственной жизни - со всеми ее кризисами, потерями, конфликтами, страхами и разочарованиями - добавился еще один слой. Фоновый. Фон войны. И мне кажется, одна из самых важных задач психотерапии сегодня - учиться всё это проживать. Фон войны не спрашивает, готовы ли мы к нему. Он просто существует. Мы просыпаемся и засыпаем рядом с тревогой. Сталкиваемся с бессилием, страхом, горем, неопределенностью. Иногда - каждый день. Иногда - по нескольку раз в день. И параллельно продолжаем жить свою обычную жизнь. Любить. Работать. Растить детей. Строить отношения. Решать бытовые вопросы. Получается, что сегодня человек одновременно несет и свои личные переживания, и огромное количество чувств, рожденных той реальностью, в которой мы живем. И психика не может бесконечно выдерживать такую нагрузку. Если этим чувствам не находится места, если мы не замечаем их, не называем, не проживаем, они не исчезают. Они превращаются в хроническое напряжение. В постоянную внутреннюю готовность к опасности. В усталость, которую невозможно выспать. В раздражение, которое кажется беспричинным. В ощущение тяжести, БУДТО ЖИЗНЬ СТАЛА ВЕСИТЬ НАМНОГО БОЛЬШЕ.... Поэтому сегодня проживать чувства - это уже не просто про психологическое развитие, это про возможность не потерять себя. Не ожесточиться. Не перестать чувствовать. Не привыкнуть настолько, чтобы перестать замечать, что с тобой происходит. Мне кажется, именно сейчас нам особенно важно возвращаться к себе. Спрашивать себя: "Что со мной? Что я сейчас чувствую?" И не торопиться поскорее закрыть эту тему, отвлечься, переключиться или убедить себя, что «всё нормально». Потому что чувства, которым дали место, постепенно становятся частью нашей истории. А те, которым места не нашлось, очень часто продолжают жить внутри нас, продолжают влиять на наше тело, на наши отношения, на наши решения. И незаметно начинают управлять жизнью вместо нас. Но есть еще одна очень важная вещь. Чувства невозможно прожить в полной изоляции. Нам с самого рождения нужен другой человек. Тот, рядом с кем можно испугаться и не делать вид, что не страшно. Поплакать, не извиняясь за свои слезы. Позлиться и не бояться быть отвергнутым. Рассказать о своем бессилии и не услышать в ответ: "Соберись". Мы устроены так, что самые тяжелые переживания становятся выносимее, КОГДА ИХ РАЗДЕЛЯЮТ. Не решают за нас. Не обесценивают. Не пытаются срочно успокоить. А просто остаются рядом. Мне кажется, именно поэтому психотерапия лечит не только словами. Она лечит тем, что рядом появляется человек, который способен выдержать ваши чувства вместе с вами. Не отвернуться от них. Не испугаться. Не потребовать перестать чувствовать. И постепенно этот опыт становится внутренним... Человек начинает относиться к самому себе так же бережно, как однажды к нему отнеслись в этом контакте. Наверное, именно поэтому сегодня способность чувствовать, проживать свои переживания и не оставаться с ними в одиночестве становится одним из способов сохранить себя в этой бурлящей и непредсказуемой реальности. Потому что переживаний действительно стало слишком много. И если всё время складывать их внутрь - страх за страхом, потерю за потерей, бессилие, тревогу, горе, злость - в какой-то момент жизнь начинает весить слишком много. И, возможно, наша задача сейчас не в том, чтобы научиться выдерживать еще больше, а в том, чтобы понемногу освобождать внутри себя место. Проживать то, что можно прожить. Плакать о том, о чем невозможно не плакать. Злиться на то, на что невозможно не злиться. Говорить о том, что страшно и больно. И находить тех, рядом с кем всё это можно чувствовать, не оставаясь с этим в одиночестве. Чтобы всё, через что мы проходим, не оседало внутри тяжелым непрожитым грузом. Чтобы даже в реальности, которую мы не выбирали и не можем контролировать, у нас оставалось внутреннее пространство для себя, для близости, для радости, для желаний. Для жизни.

Навіщо говорити про почуття і чому терапевти так часто ставлять запитання: "Що ти зараз відчуваєш?" Навіщо терапевт постійно ставить клієнту такі запитання? Тому що почуття - це "хвостики" наших потреб. Усвідомлення того, що ти відчуваєш у цей момент, допомагає визначити, у чому твоя потреба просто зараз. Дуже часто буває так, що наші почуття заблоковані - ми не вміємо їх відчувати, ніби вони заморожені. Це пов'язано з тим, що в батьківській сім’ї, а потім і в ширшому оточенні, нас ніхто не вчив проживати почуття, називати їх, визнавати. Ба більше - не тільки не вчили, а й активно блокували наші емоційні реакції. Кожен з нас пригадає щось із дитинства: "Не плач", "Не кричи", "Не грюкай", "Не будь таким швидким", "Не будь таким повільним", "Не будь таким активним", "Не ний", "Не будь розмазнею", "Не розкисай" ... і так далі. З одного боку, ці фрази справді частково допомагають соціалізувати дитину, адже виховання - це формування певних меж, які дозволяють жити і взаємодіяти в суспільстві. Але якщо обмежень занадто багато, і вони ще й токсичні, критичні, принижують - це починає руйнувати особистість дитини і відриває її від самої себе. Аджа тоді саме зовнішній світ стає тим, хто визначає - що я зараз хочу, як в тому анекдоті про маму і дитину: - Вася, іди додому! - Мам, чому? Мені холодно чи я їсти хочу? У таких умовах розвивати свою пізнавальну активність, інтерес до світу, пробувати себе, реалізовуватись - стає дедалі менш можливим. Чим більше блокувань, тим менше свободи досліджувати себе, свої прояви, бажання, потреби. Згодом дитина просто перестає відчувати внутрішні імпульси. Вона вчиться їх блокувати, щоб не стикатися з критикою, відчуженням.  Це -  стратегія виживання. Так вона навчається саморегуляції через самозаборону. І поступово перестає відчувати, розпізнавати, називати свої стани. А отже - не може простежити, куди ведуть ці почуття, які бажання чи ідеї за ними стоять. Пізнавальна активність -  це рушійна сила дитини. Це внутрішня енергія, драйв, який дозволяє досліджувати світ, входити з ним у контакт, розуміти, хто я в цьому світі, що я можу, що світ може дати мені, і що ми можемо створити разом. Для цього потрібен внутрішній поштовх - гра, проба. Якщо все це заблоковано - чутливість, спонтанність, драйв, дитина стає тихою, зручною, слухняною, догідливою. І це починають називати "хорошим". Зручна дитина - хороша. А та, що активна, допитлива, з незвичними проявами - "погана". Цей патерн зберігається й у дорослому житті. З таких дітей виростають зручні, слухняні, догідливі дорослі. Батьки, самі того не усвідомлюючи, стають провідниками системи, яка виховує не живих, чутливих людей, а покірних членів суспільства. Так, суспільству справді потрібні спільні правила, щоби ми могли співіснувати. Але зараз не про це, адже в усьому є межа! Тому зараз - про надмірне придушення внутрішнього імпульсу, бажання, драйву. Ось чому в терапії ми знову і знову повертаємось до почуттів. Ми повертаємося в ту точку, де вони були заблоковані, де почалося табу на відчуття. Нас учили бути "хорошими хлопчиками і дівчатками", зручними для системи. А потім згодом з’явилось відчуття: що ти живеш не своє життя, що груди ніби стиснуті плитою, що всередині застигли сльози, що ти - ніби в бетонній коробці. Це стає настільки нестерпним, що відбувається "вибух". У когось - через психічні стани, у когось - через тілесні і починається якесь захворювання, у когось - через поведінку: зміна роботи, розрив стосунків, різкі трансформації. Піднімається все те, що занадто довго стримувалося. Але якщо людина завчасно приходить у терапію - трансформація може відбутись еволюційно - крок за кроком. Без "вибухів", без нестерпного болю -  через поступове повернення до себе. Ми вчимося знову чути себе, відчувати себе, бути собою. І запитання "Що ти зараз відчуваєш?" - це не просто звична фраза. Це навчання. Навчання навику відчувати себе в кожну мить, чути свої емоційні реакції, відчувати тіло, розуміти зв’язок між почуттями, думками та ситуацією. Так прокладається стежка до себе. До себе справжнього. Тому, не чекайте "вибуху". Давайте собі по-маленьку право бути собою...Не поспішаючи, крок за кроком... Це можна зробити в терапії - індивідуально чи в груповому форматі - запрошую🙌 Зможемо зробити це разом🙂

ОСТАНОВИТЬ ПОЕЗД НА ХОДУ Полтора месяца назад я отказалась от алкоголя в качестве эксперимента, чтоб посмотреть, как я буду себя чувствовать, ведь в последнее время стала замечать, что я будто теряю энергию и это будто точно не в психике, это в физике. Сначала я принимала всякие добавки - месяца четыре, ну, эти всякие омеги и магнии...Проверить по анализам, как оно повлияло не удастся уже, так как я поголодала 8 дней за это время и анализы будут показывать изменния с учетом и этого процесса, в том числе. Ну вернемся к алкоголю. Во - первых, я стала лучше спать. Это то, что совершенно очевидно. Я просто не просыпаюсь ночью. Ну, конечно, если меня не разбудят взрывы или сирены, естесственно. Но это то, на что я не могу повлиять. А вот на алкоголь могу. У меня не было идеи - навсегда распрощаться, я ведь хочу попасть на француские виноградники, а пить там безалкогольное вино было бы кощунством) В общем, за это время я попробовала много разных напитков - от безалкогольного шампанского до ранообразного безалкогольного пива с разными вкусами - лаймовый, грейпфрутовый, арбузно-клубничный! Пробовали вообще такое?))) К сожалению, с пивом не удасться мне быть в тесной дружбе,так как пиво имеет компоненты, вызывающие отечность, и это не алкоголь. А вот безалкогольное шампанское очень мне понравилось. И это не а-ля "Буратино". Оно делается так, как шампанское по всей технологии, а потом как-то забирается алкоголь. Понятно, какими-то химическими реакциями. Поэтому, если любите просеко и хотите отказаться от алкоголя - вполне себе интересный вариант. Что еще? Энергии пусть и не стало значительно больше, но я точно перестала ее терять... А еще я была на дискотеке - впервые в жизни без алкоголя🤣 И вообще была задача - сбить настройки, увести себя от привычных паттернов поведения. Потом я пошла дальше - на 8 дней голодания на воде, потом выход - 2 дня,на соках, день на ягодах, день свежих овощах... Сбить настройки, обнулиться, оздоровиться - вот такая задача. И я поняла. Очень часто нам не нужно НИЧЕГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО.... Нам нужно ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЛИШНЕГО☝️ Для того, чтобы почуаствовать возможность УПРАВЛЯТЬ своей жизнью. Я недавно задавалась вопросом - ЗНАТЬ О СЕБЕ И ЖИТЬ ИЗ СЕБЯ - это разные вещи. И мне кажется, у меня начало получаться. Подумала - сделала Захотела - останвила Решила - реализовала Пространство сомнений сокращается, триггеры из вне перестают действовать, завлекаловки внешнего мира не включают. Я заметила, что, чем интереснее для меня мои собственые задачи, тем меньше вероятности,что меня собьют с пути внешние триггеры. А было их достаточно много. И путешествия, и праздники, и взрывы... Буквально все как будто предлагало мне сбиться с пути... И я почувствовала, что мне не интересно сбиваться с пути. А если мне не интересно, то я этого делать и не буду. Зачем? У меня свои задачи, свои эксперименты, которые я плету в рамках существующей реальности и только от меня зависит, какая будет следующая петля... И тут я как режиссер своего собственного полотна под названием ЖИЗНЬ Кстати - попробовала вчера просеко - не смогла пить - горькое...

Поэтому на таких сроках голодания остается лишь вспоминать, каким что-то было вкусным, нюхать вкусность и точно знать, что это имеет конец и я обязательно что-то вкусное скоро съем. Залипалочка бывает на разные рецепты в рилсах. Но я и в обычном состоянии люблю разные рецепты, поэтому тут ничего не поменялось. Единственное, что я наверное сейчас смотрю на них, как манъяк🤣🤣 В общем,такие дела) Пожелайте мне продержаться еще три дня, вернее, 2 с половиной. В конце напишу весь анализ👌 Был ли у вас такой опыт? Или может хотели бы, но никак? В общем , если есть вопросы- задавайте. А, еще бонус, конечно, прекрасный - уходит по 1 кг в день. Конечно,потом часть вернется, но только часть☝️ Выходит, если я поголодаю 7 дней, то уйдет 7 кг, вернется 2. Такие вот пироги. И...мне нельзя нервничать - идет внутрення работа☝️

ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ И МАССИРОВАННЫЙ ОБСТРЕЛ Шел 5 день на воде... Ну, что вам сказать? Голодать я начала сразу после недавнего обстрела, а в пятый день перешла после второго обстрела... Несмотря на то, что все адепты лечебного голодания говорят, что нужно обеспечить себе спокойную обстановку, но я, к сожалению, не в силах ее себе обеспечить🤷‍♀️ Тут уж - времена не выбирают... Я практиковала лечебное водное голодание раза четыре в жизни по 7 дней плюс выход на соках пару дней и последний раз делала это еще до ковида. Знаете, что скажу. Все это время, а это же седьмой год, я считала, что такие жесткие способы не для меня сейчас, ведь общий фон никак не распологает. Вероятно, я подошла к тому, что я не верю, что это все рассосется в ближайшее время, поэтому я решила выполнять свои задачи вне зависимости от обстоятельств. И это, знаете, не вопреки.. Это - ВНЕ "Внутри и вне помойного ведра" Книга такая у Фрица Перлза есть. Так вот - я вышла из помойного ведра и делаю свое дело. Из наблюдений, которые мне говорят об этом, я вижу следующее: меня не сбила с этой идеи первая обстрельная ночь и эта ночь тоже не заставила меня завершить мое дело. А это дело, знаете, непростое и очень важно, в каком состоянии находится тело и психика. Если я себя не хочу срочно чем-то утешить, значит - внутри - баланс и я как кукла - неваляшка возвращаюсь в исходное положение, так как внутри есть грузик, который меня балансирует. Теперь про ГОЛОДАНИЕ Про него много писала в прошлые разы, давно, если кому интересно - напишите, скину. Но сейчас важно то, что я себя плюс минус нормально чувствую, хотя процесс голодания - это свинцовая тяжесть, заторможенность, ведь в организме происходят очень интересные биохимические процессы. Первые два дня организм питается глюкозой и первые два дня , по сути, считаются разгрузочными, так как организм еще не перешел к процессам, ради которых это голодание и затеивается. С третьего дня нет легкой энергии. Из - вне не приходит, глюкозу за два дня сожрали и приходится переходить на жирорастворимую еду - и организм начинает поедать сам себя. Поедает он, конечно же, ненужное, а ненужное - это жиры, которые откладываются и в них упаковываются всякие токсины, как в консервах и поэтому, когда организм эти жиры съедает, то в кровь выравается очень много токсинов, накопленных за годы жизни. Поэтому, происходит интоксикация - состояние, как похмелье - свинцовая тяжесть и заторможенность. Но так организм избавляется от вредного☝️ И еще что он сжирает - это больные клетки. Здоровые клетки пожирают больные. Все логично Поэтому голоданием лечат многие болезни. Получается, организм все время занимается только обработкой еды, ее расчленением и выводом и только ночью чето там раскладывает на полочкам, дифрагментирует диски, в общем, наводит порядок. Но на глобальную, можно сказать, санаторную работу у него просто нет времени. А тут, когда голодаешь, выходит, желудочно - кишечный тракт останавливается и организму не нужно выполнять свою каждодневную работу и тогда он начинает генеральную уборку! Конечно, я все делаю по книге и конечно я знаю, что происходит в каждый день голодания. Я голодаю 7 дней, а потом еще нужен выход на соках дня три, а потом день на свежих овощах... Интересно, что ранее, лет 15 назад, я себе даже представить не могла, как это можно сделать, потому как я смотрела из позиции той, у которой включен ЖКТ. С третьего дня ЖКТ затормаживается и нет привычного чувства голода. Что правда - есть нездоровый интерес к пище, например, я вчера снимала как моя дочь готовит лосось с грибной подливой (посмотрите в сторисах - еще есть), но вот такого жгучего, всеохватывающего желания, при котором все можно бросить - нет. Во-первых, на этом сроке просто нельзя съесть лосось в грибах, ничего нельзя съесть, так как желудок нужно аккуратно запустить, поэтому, как бы я не хотела, то я просто не могу просто так взять и съесть. Нужно хотя бы день на апельсиновых соках побыть.

Скучная я Не хочу участвовать в конфликтах, не хочу обсуждать взрывы, не хочу отдавать свою энергию в водоворот страстей. Параною☝️ Уверена, что злобные эгрегоры питаются нашей энергией, нашим вниманием. Устала я Все больше хочу про себя, про людей, про отношения, про котов, например... Про какие-то свои задачи, ведь жизнь настоящая-то в своих личных задачах, если они есть, конечно! Вот мои личные задачи были следующие: - повести месяц без алкоголя - я провела и прям много много для себя всего открыла. отдельно как-то напишу про открытия... - вот два дня чисто на воде сижу... Не знаю, сколько получится побыть в голодании, но цель и задача лично моя - ее и двигаю☝️ Причем, в голод вошла сразу после ночи обстрела. Это ж я думаю - насколько я адаптировплась к этому - это раз. И, насколько я могу двигать свои задачи несмотря ни на что. Это окрыляет - с одной стороны, и пугает немного - с другой. Я, наверное, отчаялась ждать и верить в "светлое будущее", это типа, вот закончится воуна, тогда и сделаю. Типа - сейчас неначасі. Я так 7 кг наела, потому что не нас часі все было. А это, между прочим - годы моей жизни и для меня - на часі. Поэтому просто решила прям делать то, что считаю нужным для себя не дожидаясь подходящих обстоятельств. Их не будет. Сыну говорю - пойди займись спортом, у тебя он рядом, прям в доме. Он говорит - времени нет. А я и отвечаю - времени никогда не будет... То есть, его никогда не будет достаточно на наши все задачи. Его нужно будет выкраивать и чем больше задач лично своих хочется реализовать, тем меньше времени остается на потребление того, что нахрен не нужно... 4 месяца пропила витамины ну вот эти - феритин, магний, омегу. Теперь нужно сдать анализы и увидеть, как и на что это подействовало. Я сдевала анализы до этих витаминов, теперь нужно проверить - не эффект ли плацебо это все? 🤔 И еще меня беспокоит правая рука - как будто немеют два пальца... Вроде и на массаж хожу. Может, остеопат? (если кто знает, что это может быть - скажите, а то хочется с людьми, а не с чатом жпт) Вот такие вот скучные вещи меня беспокоят) А вас что скучное беспокоит? Делитесь🙌 А то все эти драмы и трагедии невозможно уже выносить... П.С. На фотке - это та еще странная история. Я увидела этого цыпленка - антистресс два раза у людей в машинах и мне он очень зашел. Я нашла где он продается и объездила 5 магазинов, чтоб его купить🤣🤣 Котик согласился мне попозировать)

ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА Наверное, сейчас я размышляю над таким переживанием как смирение. Ведь только столкновение с тем, на что я не могу повлиять, может помочь мне справиться с болью, которую несут обстоятельства, как говорят юристы, непреодолимой силы. Воуна - одно из этих обстоятельств. Если я виню агрессора, мне не становится менее больно. Если я злюсь на него - мне не легчает. Злорадства я не испытываю. Но и принятия нет. Возникает ощущение бессмысленности происходящего и абсолютного отсутствия контроля. Я уже не понимаю, что происходит. Желания кичиться тем, что понимаю, у меня тоже нет. Тот, кто хочет опираться на иллюзию знания в пространстве, насыщенном ложью и безумием, - что ж, пусть опирается. А я не знаю, что происходит. Но я знаю, хочу не делать воуну фигурой, но она всегда въедливо присутствует, потому что присутствует в моём физическом мире. Если бы она была только в метафизическом пространстве, я бы просто отключила все паблики и перестала бы следить за происходящим. Хотябы на какое-то время. Просто не смотрела бы туда. И не испытывала бы по этому поводу вины, я просто устала ... Я же могу не хотеть смотреть туда, куда настойчиво направляют мой взгляд и с помощью вины и стыда заставляют туда смотреть, а значит - подпитывать эгрегор воуны своей энергией. Я не хочу это видеть. Я хочу редуцировать свой мир. Я задолбалась. Но воуна упорно продолжает находиться в моей физической реальности, и я не могу на неё не смотреть, потому что ею пропитан мой мир. Очень символично. Мой мир пропитан воуной. И да, я уверена, что в экзистенциальном смысле в ней есть какой-то смысл. Она точно заставляет людей переставать врать. По крайней мере - себе. Или, наоборот - заставояет завираться до абсурда. Потому что по-хорошему, видимо, не доходит, и приходиться доводить ситуацию до апогея, чтобы дошло. Возможно, мирными способами некоторые вещи просто не доходят, я уже не знаю🤷‍♀️ Поэтому, я думаю, что в экзистенциальном смысле - смысл есть. Но в бытовом смысле - я устала. Потому что вся эта битва добра со злом, жертвы и агрессора, различных противоположностей ради обретения какой-то будущей целостности - происходит на моей территории. И я в первом ряду! И я не выбирала этот спектакль! И да, с философской точки зрения мне, наверное, можно сказать, выпало счастье сталкиваться с такими переживаниями, с которыми в обычной жизни человек никогда не столкнётся, но я, реально, устала их переваривать. Устала их обрабатывать. Устала их интегрировать. Все эти: Почему мне? Почему нам? Почему тут? Почему так? И да, есть этому исторические объяснения и всякое другое, но разве можно из экзистенциально - философского уровня объяснить что-то на уровень физического мира? Вот просто, если не возвышаться над всем этим - разве можно? Ведь непонятно, что делать с сердцем, когда просыпаешься ночью от грохота баллистики. В этот момент сердцу всё равно на философские размышления. Сердце сжимается от страха и боли и чувствует себя песчинкой в этом огромном и противоречивом мире. Такая близость к экзистенциальному страху буквально завораживает и заставляет ценить следующий день ещё больше... Но я не могу сказать, что я раньше не ценила жизнь... Конечно, ценила. Просто не так остро.... Наверное, на физическом уровне мне нужно просто принять усталость и необходммось постоянно справляться.... необходимость всё это время жить рядом с этим, переживать это, осмыслять это, интегрировать это в свою жизнь. Наверное, это тоже часть смирения. Не делать вид, что мне не больно. И не делать вид, что я не устала. Не делать вид, что я со всем справляюсь и все интегрирую... Как-то справляюсь, но не со всем Что-то интегрирую, но не все. Что-то понимаю, но не до конца... Для сохранения своей целостности, мне пришлось и приходится много редуцировать из своего мира, с многим и многими попрощаться , а это - потери. Опыт жизни в воуне дорого обходится. Наверное, просто нужно признать эту цену, которую приходится платить...

И если это навык... То почему мы уверены, что он должен появиться сам? Почему мы учимся языкам, профессиям, дисциплине, но почти никогда сознательно не учимся радости? А вы практикуете радость? Как? поделитесь🙌

БОЛЬ ПРИХОДИТ САМА, А РАДОСТЬ НУЖНО ТРЕНИРОВАТЬ, ПО СУТИ - ПРАКТИКОВАТЬ Получается, чтобы быть радостным, необходимо активное направленное переключение внимания на радостные моменты, а боль и страдание, которым напитано пространство, буквально - впихано в пространство, будут забирать на себя внимание, если это внимание отдавать☝️ И выходит, ЧТО ТЫ ПОГЛОЩАЕШЬ, ТЕМ ТЫ И СТАНОВИШЬСЯ.... Чтобы заставить человека поглощать яд, во первых, нужна массовость - ВСЕ ЭТО ЕДЯТ! Во вторых, нужна регуляция стыдом и виной - старо как мир🤦‍♀️ Типа, если ты туда не смотришь и это не ешь, значит стыдно тебе должно быть и виновато, что ты не с нами. А если ты не с нами, ты против нас! Психология толпы ФОРЕВЕР!!! Зачем это все? Для власти и управления! Ведь проще управлять несчастливыми людьми, чем счастливыми! Счастливые свободны Счастливым сложно что - то впарить. Ведь вся индустрия нарциссического общества построена на продаже иллюзий для НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ Иллюзий того, что, купив крутую машину, допустим, либо бриллиантовое колье либо сумочку какую-то брендовую...они станут счастливыми Но шарики почему - то не радуют🤔 То есть, выходит, что люди выбрасывают много денег - а деньги - это энергия, ведь получены они по принципу обмена - время жизни на энергию денег☝️ И выходит, люди тратят свою жизненную энергию на покупки побрякушек которые обещают им счастье и радость, а в итоге оказываются суррогатами и приносят еще и еще одно разочарование, так как счастливыми людей не делают🤔 И тут хочется вспомнить тут анекдот: "Я, типа, не понял, где тут ты меня наебываешь? 🤔" И люди рыщут в поисках этого счастья и разочаровываются снова и снова. Ведь не там ищут. Счастье и радость не внешние атрибуты, они находятся внутри☝️ И я понимаю, что эта мысль очень попсово звучит, типа - красота в глазах смотрящего..., но оно, счастье, реально внутри, потому, что это не что иное как УМЕНИЕ!!!! Ведь никто не будет спорить с тем, что иностранный язык находится условно внутри человека. Знание языка и умение говорить - это НАВЫК! А чтоб это внутрь себя получить, человек должен УЧИТЬ ИНОСТРАННЫЙ и практиковать его! Точно так же и с радостью и со счастьем! Почему мы считаем, что РАДОСТЬ должна как-то сама организоваться? Откуда это заблуждение? Да, безусловно, это врожденное умение - радоваться, но его же не тренировали специально, а тренировали другие навыки....бояться, стыдиться, достигать, преодолевать....и многое другое, там и хорошее тоже есть, наверное... Но радости - нет Типа - радость осознанно и целенаправленно никто не практикует! А имею ввиду - массмаркет, в общем и целом. Отдельные группы - практикуют, а в массе как-то не принято интересно ведь, действительно, социум не культивирует радость без причины, типа "смех без причины - признак дурачины" Это ж даже осуждается! Интересно ведь - почему?🤔 Смотрите выше - счастливыми людьми не поуправляешь, им не втюхаешь дорогущие побрякушки, их не заставишь делать хрень ради обретения счастья и радости. Счастье и радость стало не самособоразумеющимся состоянием, а чем-то очень ценным, которое выдают по талонам. И создается впечатление, что наше обычное состояние радости у нас отобрали, и теперь выдают за заслуги! Выдают то, что нам принадлежит от природы! Напоминает сказку про украденный смех... Вот, действительно, вам не кажется странным, что состояние, которое мы наблюдаем у детей - непосредственная радость, у нас отобрали и выдают по талонам во взрослой жизни. Во взрослой жизни нам указывают от чего мы должны получать радость и счастье, что приемлемо, а что нет, когда можно радоваться, а когда нет. Так же - выдают индульгенцию на радость и осуждают того, кто потребляет и выделяет больше радости, чем положено... Не странно ли? И вот я думаю... Может быть, радость никогда не исчезала? Может быть, мы просто перестали ее тренировать? Может быть, мы так долго упражнялись в тревоге, контроле, достижениях и стыде, что способность радоваться перестала быть нашим привычным состоянием?

РАДОСТЬ ТРЕБУЕТ АКТИВНОГО УЧАСТИЯ, А БОЛЬ ПРИХОДИТ САМА От боли невозможно отвернуться. Она приходит, и ты не можешь её не учитывать. А вот с радостью всё иначе. Кажется, что если в жизни появится что-то хорошее, радость возникнет автоматически. Но это не всегда так. Есть люди, у которых всё более-менее в порядке. Есть близкие люди, работа, дом, возможности, здоровье. Но при этом они говорят: "Всё вроде нормально, но ничего не радует". И это очень интересное наблюдение. Для переживания боли нам не нужен какой-то специальный навык. Боль возникает как естественная реакция на потерю, угрозу, разочарование, отвержение. А вот способность переживать радость, похоже, требует чего-то большего. Не потому, что радость нужно придумывать, а потому, что её нужно ЗАМЕЧАТЬ☝️ Уметь остановиться. Уметь обратить внимание на то, что уже есть. Уметь не обесценить хорошее через пять секунд после того, как оно произошло. Уметь не ждать подвоха. Уметь разрешить себе удовольствие без чувства вины. Боль приходит сама. Радость требует участия. Человек может сидеть на берегу моря и думать о проблемах. Может обнимать любимого человека и мысленно находиться где угодно, только не рядом. Может получить то, о чём давно мечтал, и почти сразу перестать это замечать. Не потому, что море плохое. Не потому, что человек неблагодарный. А потому, что способность переживать радость - это отдельная внутренняя работа психики. Поэтому внешние вещи сами по себе не создают радость. Они лишь создают возможность для неё. Они лишь приглашают откликнуться... Сама радость возникает внутри человека. И тогда становится понятно, почему одних людей радуют самые простые вещи, а другие продолжают чувствовать пустоту даже тогда, когда в их жизни объективно всё хорошо. Возможно, радость и счастье - это не столько способность получать всё больше того, что хочется, сколько способность быть в контакте с тем хорошим, что уже происходит! Потому что боль приходит без приглашения. А радость как будто всё время спрашивает: Ты сейчас здесь? Ты готов это заметить? Ты готов это взять? Приглашаю вас откликнуться на пост про РАДОСТЬ. Поддержите РАДОСТЬ, а не боль и страдание....сделайте это усилие...для себя... Поделитесь, что в вашей жизни вам доставляет радость?🌸

Ну да, нам сложно, сложно напрягаться, что-то там придумывать, преодолевать. Это требует смекалки, храбрости, смелости, креативного мышления. Ну, ок... Так это же все нам нужно развить, типа - насобирать артефактов, как герой компьюторной игры. Чтоб с этими артефактами перейти на следующий уровень. А как можно их насобирать? Только пройдя очередной уровень игры. Только через практику. Мы не можем получить артефакты не пройдя какой-то уровень игры. По сути, все наши достижения нельзя нарисовать, украсть, подменить. Все достижения, если мы хотим, чтоб они буквально делали нас как личность, должны быть прожиты лично нами. Так как только опыт способен трансформировать личность. Так вот, взрослость или путь во взрослость - это опыт, который мы получаем через усилия, потому как идти в новое мы можем через усилия, ведь все новое и неизвестное вызывает страх и тревогу. Поэтому путь будет соправождаться определенным уровнем беспокойства и возбуждения. Проблема возникает в том месте, где беспокойства слишком много и оно затапливает человека настолько, что он не двигается в познание. У человека может быть страх того, что он не справится. Ну так что. Не справится - попробует еще раз. Он же, как говорится в картах, не корову проигрывает. По сути, справиться с первого раза в новой неизведанной местности не может никто. Местность нужно изведать сначала, а потом справляться. Представление о том, что я должен справиться с первого раза - нереалистично, нарциссично и не коррелирует с реальностью. Возьмем ту же компьюторную игру. Например, у вас стрелялка. Герой должен каких-то монстров замочить. Скажите мне, геймеры, хоть кто-то проходил не базовый уровень с первого раза? Да никто, так как нужно изучить территорию и натренировать навык. А с чего мы выдвигаем к себе завышенные требования, что мы, мол, должны с первого раза попасть в десятку? Странно. Ответ один: "Если вы в чем-то не разбираетесь, начните разбираться и вы разберетесь". В общем, зачем нам эта вся взрослость? И в Раю ведь неплохо было! Во-первых, Рай дается на базовом уровне, на Детском. Потом программа "Рай" не поддерживается. Во - вторых, Земля - это тренировочная база, где вы можете развить те навыки, которые вам даны от природы. Кстати, пишу сейчас и все сходится с идеей, которую крутила с разных сторон и ранее😉 На Земле вам нужно найти свои склонности и таланты и максимально развить их. "Для чего?" - спросите вы. И тут у меня возникает опять образ - фильм "Меч короля Артура". Король смог получить силу волшебного меча, который ему принадлежал только тогда, когда принял свою силу, присвоил ее себе и прошел испытания, чтобы утвердиться в ней. ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ СВОЙ МЕЧ☝️ Что это за меч? У каждого свой. Наверное, я так предполагаю, это то состояние СЧАСТЬЯ, возможно - возвращение в РАЙ, но уже в другом качестве, по сути - это переход на другой уровень игры. В гештальт терапии, если брать кривую контакта, то это состояние Full контакта всей жизни, когда ты используешь свой потенциал, даровный природой, развил его и несешь в контакт с окружающим миром, обмениваясь энергиями, отдавая и принимая, трансформируясь, развиваясь и обогощая свою жизнь всем тем, с чем ты осознанно и интуитивно выбираешь контактировать в жизни....

ПСИХОЛОГИЯ ВЗРОСЛЕНИЯ или Я ХОЧУ, ЧТОБ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО И МНЕ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО- такой вот тост был в подростковых тусовках😅 А у вас был?))) Знаете, типа как в Раю - все, что хочу - беру, расплаты - ноль, затрат ноль, это ж Райский Сад, ёптель, если б не змей со своим приколами. Все испортил - гад. И вот, изгнали нас из райского сада - ЧЕМ? Получается - осознанием ответственности - что за все нужно платить. 🤷‍♀️ Если переводить на психологический язык эту религиозную метафору про изгнание из Рая, то изгнания - это, по сути, переход из Детства во Взрослую жизнь. Там помните послание, что, мол, отправляю вас на Землю, где вы должны будете жить и трудиться, типа - сложно вам будет. Не знаю, почему в этой метафоре - Рай - это скорей всего детство, беззаботность, незнание, неосознанность - и это хорошо, а Земля, где взрослость, материальность, реальная жизнь, сложности всякие, препятствия - это плохо?🤔 Выхоит из этого послания, что ВЗРОСЛОСТЬ И РЕАЛЬНОСТЬ - это наказание... Но так ли это? 😉 И для кого это наказание?🤔 И, может, я сейчас вообще не туда двигаюсь в своих домыслах, но интенесно ведь - нашлась ассоциация - нужно ее раскрутить☝️ (буду рада обсуждению этой ассоциации/метафоры😉) ...Правда ведь, очень много горечи и сожаления по этому Раю - детству, по беззаботности и незнанию. Говорили об этом на одной из групп. Много грусти у взрослого человека про то, что он не ребенок... И чем сложнее испытания на Земле, тем больше люди регрессируют в детство, включаются защитные механизмы, так как принимать решения и справляться с многообразием вопросов - непростая задача. Хочется, чтоб кто-то сказал, как надо. Хочется, чтоб кто-то точно знал, что будет, прям как в детстве...когда приходят родители и говорят - через неделю мы едем на море! Дети от чистого сердца радуются этой новости не только потому, что море - это круто! Но и потому, что они не принимали решение, не зарабатывали денег, не выбирали отель, не покупали вещи и не организовывали поездку. Их радость чиста и сродни радости от подарка небес. Им же, действительно, это море просто дарится. Чистая радость от подарка. Знаете ведь три стадии взросления по Деду Морозу 1. Ты веришь в Деда Мороза 2. Ты не веришь в Деда Мороза 3. Дед Мороз - это ты☝️ Кому ж не хочется волшебства?) Мне тоже хочется... Помню, как Мише было лет 5 и мы приехали в Турцию в allinclusive. Он там ходит по отелю, берет себе всякие соки и мороженки. Потом приходит ко мне и говорит:" Мама, тут так классно! Тут все бесплатно!"🤣🤣🤣 Да, для ребенка все бесплатно! А вот взрослому за все нужно платить и как бы ты не сопротивлялся этому явлению, как бы не хотел вернуться в Рай, где все бесплатно....этого не выйдет... Во взрослом возрасте ты живешь на Земле. И тут свои законы и порядки. Поэтому, как по мне - осознавание взросление или нет, не так - добровольное взросление☝️- это очень выгодная опция, так как иначе - расплачиваться придется вдвойне. Это как в юриспруденции - "незнание закона не избавляет вас от ответственности". Расплата и так неизбежна, но одно дело, когда вы торгуетесь, а другое, когда закрываете глаза на цены. И возникает вопрос - в чем выгода закрывать глаза на цены, если они по факту есть? ДЕТСТВА то уже не вернуть. Закрывая глаза мы включаем защиту - отрицание и зарываем голову, как страус, в песок. Если мы отказываемся видеть реальность, то это не означает, что она исчезает. Понравилась фраза: "Реальность - это то, что не исчезает, когда вы перестаете верить" Так вот, чем нам невыгодна детская позиция во взрослом возрасте? Взрослый мир - это вам не Рай, хотя и в Раю змей оказался! Что уж про Землю говорить. Жизнь на Земле похожа на многоуровневый квест. Преодоление препятствий - структура этого квеста. Путь героя отслеживается в любом фольклере : фильмы, песни, легенды, сказания. Герой - архитепический образ, который, преодолевая сложности и препятствия идет к своей цели. Так откуда тогда у нас есть иллюзия, что жизнь должна быть похожа на райский сад или же на турецкий allinclusive?

Я ПЕРЕЧИТАЛА СВОИ ЗАПИСИ ДЕСЯТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ. ОБНАРУЖИЛА - МНОГОЕ СБЫЛОСЬ! Как же я благодарна себе той, которая когда-то решила писать утренние страницы. Мало того, что потом этот навык письма привёл меня к написанию книги, так ещё и сейчас, когда я хочу интегрировать всё то, что случилось за 10 лет и увидеть вектор движения, у меня есть эти записи! Поэтому записывайте дневники, рефлексии, утренние страницы, дневники успехов и благодарности, планы, цели, желания! Так будет возможность сравнить себя прошлую и себя сегодняшнюю (потому что рукописи не горят, а мозг всё подшаманит😜) Это прям the best of the best. И вот я обнаружила, что хотела написать книгу, которую благополучно написала📚 Это был большой проект, который позволил мне познакомится в себе с целеустремленной частью личности☝️ С той частью, которая выплетает из мечты реальность. С той частью, которая создает🔥 Последние штрихи в написании книги были самыми сложными - было ощущение, что это никогда не закончится. Это точно та самая тёмная ночь перед рассветом, но я сделала это🔥 И это открыло во мне грань человека, способного доводить большие дела до конца! Ещё один пазл личности проявился, когда я просмотривала записи. Оказалось, что я в психотерапии с одним терапевтом уже 11 лет. 11 лет, Карл О чём это говорит про меня? Наверное, о том, что я умею строить долгосрочные отношения и я - за глубину, а глубина открывается в длиннике - никак иначе. И я это знаю на своём опыте. И еще открытие - вероятно, устойчивые перемены возможны не во фрагментах отношений, а в истории отношений. Так же я планировала вести группы и разные проекты. На сегодняшний момент я даже не знаю, сколько проектов уже провела - нужно,кстати, посчитать☝️ Авторские курсы Терапевтические группы Супераизорские группы Первые ступени Мастерклассы Вебинары Марафоны. Реально - пришло время записать это и интегрировать... Наверное, это говорит о моей целеустремлённости и способности следовать своим задачам достаточно долго! Я ведь думала об этом 10 лет назад...и вот - оно осуществилось. Из интересного😜 Почему-то я никогда не верила, что буду вести группы или курсы по sекsуальности. Но у меня было несколько групп «Дай волю своей sекsуальности», а сейчас есть курс «Женская энергия. Путь к раскрытию своей силы и sекsуальности». Вот как-то так. Эта тема звучала в записях, но с позиции: «НИКОГДА ТАКОГО НЕ БУДЕТ». 🤣 И о чём это? Во-первых, никогда не говори никогда. Во-вторых, все наши желания находятся по ту сторону наших страхов. (между прочим, эта фраза находится на первых страницах моей книги) А ещё я в очередной раз убедилась, что мы очень мало знаем про собственные возможности и можем ограничивать себя своими же представлениям о себе. Интересно то, что знания о себе вроде как и помогают, но в каких - то моментах и ограничивают, так как мы перестаем полагаться на зону НЕЗНАНИЯ О СЕБЕ😉 Поэтому, очень многое из того, что сегодня кажется обычной частью моей жизни, когда-то выглядело практически невероятным. Поэтому я так топлю за записи📝 Потому что через десять лет можно обнаружить не только то, что многое сбылось, можно еще и обнаружить, насколько ограниченным было собственное представление о себе😉 〰️〰️〰️〰️ А про то, как я была гадалкой, «повелителем извилин» и мечтала о постоянных двух клиентах расскажу как-то позже) А вы, кстати, ведёте дневники? И много ли из задуманного уже сбылось?

Поэтому, я не хочу больше мять кал😜 Хочу живую жизнь. Потому что знания о себе без движения из целостного себя начинают вонять. Поэтому, кажется, пришло время каких-то нелинейных действий. Не потому, что они полезны. Не потому, что стратегически оправданы. А потому, что мне интересно посмотреть, а что получится😜

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЗНАТЬ О СЕБЕ И ЖИТЬ ИЗ СЕБЯ - ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ☝️ Это инсайт последних дней. Свежачок. А завонялось всё то, что лежало внутри и ожидало какую-то манну небесную или вселенский пендель, чтобы запустить себя в действия и изменения. Вот это вот НЕ НА ЧАСІ - какое-то вселенское зло, которое обрубает, демотивирует, замораживает, останавливает от действия. Какая-то чёрная магия, ей-богу. Но вернёмся к главному. Или, может, главное я уже сказала? 🤔 Знания о себе сами по себе ничего не делают .Знания о своих желаниях эти желания не реализуют. Нужно БРАТИ ЛОПАТУ І КОПАТИ И тут, конечно, возникает много препятствий на пути. Всякие страхи, сомнения, ограничивающие убеждения и прочие интересные штуки, которые прекрасно исследуются в терапии. Но и терапия сама по себе не работает. Она работает вместе с жизнью. Можно ждать, что что-то произойдёт само собой, а можно помогать себе в этом. Можно и перестараться в помощи себе, тогда что-то произойдёт преждевременно. Это как с оргазмом. Мы то делаем всякие манипуляции, но наступает он тогда, когда наступает.Я сейчас про женский оргазм. У мужчин всё как-то более предсказуемо 😜 Так вот - задайте себе вопрос те, кто уже многое о себе знает. Не те, кто ещё не знает! Там вопрос этот преждевременный. А те, кто уже знает о себе многое: ЧТО МЕШАЕТ ЖИТЬ ИЗ ЗНАНИЯ О СЕБЕ? Вот, допустим, я знала, что я медленнее, чем думала о себе и долгое время после открытия этого знания продолжала бежать. Только сейчас начинаю входить в резонанс со своей природой. Чего бежала? Не успеть боялась, вроде... Когда отпустила всё к хуям - попустило. (отпускала долго, если что.Оно постоянно за что-то цеплялось.) Или я знала, что я достаточно агрессивна. но не давала себе войти в контакт с этой агрессией. Ведь я верила, что всё можно объяснить, донести, со всеми можно договориться. Главное - правильно подобрать форму. Теперь не верю. Теперь знаю, что всё можно объяснить, но не всем. И даже не хочу на это тратить энергию. Энергия моя стала дороже, чем обслуживание этого интроекта. И это открыло ещё одну дверь к СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ. Или вот ещё одно открытие. Оказалось, что практически все мои желания должны были быть полезны и вписываться в какую-то стратегию, в основном - рабочую. Это как такая хрень со мной произошла?🤔 И я давай раскопки делать. И обнаружилось интересное. Когда-то мои желания были по типу: объехать весь мир, попробовать что-то странное,куда-то поехать,что-то исследовать. Но такие желания, кроме радости от реализации, приносили много страдания, потому что были бесконечными и безграничными. И я научилась хотеть то, до чего могу дотянуться, то, что совпадает с реальностью, плюс-минус. Какое-то время это прекрасно работало, да и сейчас во многом работает. Но всё динамично и эта система постепенно пролезла во все сферы жизни, не только в рабочую иначала меня душить. Всё стало попадать в канву нужности и полезности. Мол, просто так чего-то хотеть стало низзя. И это прям грустно стало, когда раскопала такую штуку и я подумала - ну уж нет! Потому что функциональность - это, конечно, хорошо и НЕ НА ЧАСІ может быть непонятно сколько времени, а свою жизнь я живу только один раз и не хочу сейчас полагаться на кармы, прошлые жизни, будущие жизни, трансгуманизм и прочие варианты продления банкета. Я вот здесь и сейчас, и живу свою жизнь в тех условиях, которые есть. У меня есть потребности, желания, интерес, любопытство. И я хочу это реализовывать! И вот что интересно. Я ведь не сидела сложа руки - я действовала, много действовала:создавала проекты, писала. работала, училась, вела группы. Но сейчас начинаю понимать одну вещь☝️ Можно быть очень деятельным человеком и при этом жить из довольно узкой, разрешённой части себя, из той, которая полезна,понятна, одобрена, реалистична. А потом в какой-то момент эта система начинает жать. Не потому, что она плохая, а потому, что ты стал больше. И тогда появляется желание не просто поддерживать уже созданную жизнь, а расширять её.

А ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕШЬ ИМЕННО ТЫ? В последнее время этот вопрос всё чаще возникает в моей жизни. И сегодня утром я снова об него споткнулась. Мы так погрязли в обслуживании других - работы, детей, семьи, быта, бесконечных задач и обязательств, что в какой-то момент начинаем хуже слышать себя. И дело даже не в том, что мы не умеем хотеть.Скорее в том, что мы настолько привыкли учитывать других, что собственные желания начинают звучать всё тише и тише. Я заметила интересную вещь. Когда меня спрашивают, как у меня дела, я часто начинаю говорить о детях или о том, как справляюсь с бытом в условиях обстрелов или о работе. Но гораздо реже говорю о том, о чём мечтаю. О том, чего хочу лично я. Я мало говорю о путешествиях - и это не потому, что они мне не интересны, а потому что сейчас они связаны со сложностями логистики, границами, дорогами и я их типа меньше выбираю... И вдруг я поняла, что давно подзабыла то особое чувство лёгкости, которое когда-то начиналось в Борисполе, помните его? Когда путешествие уже началось, хотя самолёт ещё не взлетел. Уровень хорошего функционализма достиг таких высот, что даже спорт, массаж и красивые цветочки тоже начинают обслуживать функциональный уровень. Да, мне это нравится, но одновременно это полезно для здоровья, для психики, для работы, для контента. И тут я вдруг задумалась. А есть ли что-то, чего я хочу просто потому, что хочу? Когда я пишу список желаний, там много желаний, связанных с работой. Но желание ли это? Или моя психика просто научилась называть желаниями то, что давно стало привычной территорией? Конечно, я сейчас не о мелких удовольствиях, я о больших вещах. О тех, которые формируют общий вектор жизни. И в последнее время я замечаю, что ровно с этими же вопросами приходят клиенты. Под разными историями, разными обстоятельствами и разными словами звучит один и тот же вопрос: А ЧЕГО ИМЕННО ХОЧУ Я? Работая с терапевтами как супервизор, я часто замечаю, как сложно бывает терапевту обнаружить себя в процессе работы с клиентом. И тут речь не о том, чтобы вываливать себя в работу. Речь о другом - ЗАМЕЧАТЬ СЕБЯ В КОНТАКТЕ☝️ Свои импульсы, свою живость, свои противоречия, свои реакции... Иногда настолько привыкаешь обслуживать потребности других, что перестаёшь замечать собственные - и тогда контакт становится пресным, даже если внешне все выглядит вполне себе... Мы будто научились прекрасно иммитировать свою человечность...свою бытийственность, свою самость... Это касается любого контакта, любых отношений... Ведь если в контакте нет вас, то нет и контакта... Но, правду сказать, очень трудно опираться на себя, на свои истинные желания, если ты не знаешь, какие они🤔 Не знаешь, как они рождаются. Как конфликтуют между собой. Как пробиваются наружу. А ещё там часто живёт стыд. И страх. Стыд БЫТЬ СОБОЙ - таким как есть. И страх столкнуться с тем, что а вдруг твои желания какие-то огого какие! Неприличные, неудобные, стыдные, не вписывающиеся в образ себя. И что ж я тогда буду делать? Мама дорогая🤪🥴🫣 А можно еще и кучу осуждения встретить, если начать предъявлять миру свои желания. А может быть, страшнее другое. Что тогда придётся что-то менять. И можно потерять привычное. То, что уже есть. Наверное, поэтому иногда проще вообще туда не заглядывать. Пусть полежит ещё. Пока не завонялось....

КИЕВ ВЕСЬ В ПОРЕЗАХ Опять нападение. Опять обстрел. В очередной раз поражаюсь амбивалентности жизни - вот тебе ночь в обстрелах и разрушениях, и вот тебе утренний кофе. Вроде как ни в чем не бывало... А кто вообще знает, как выглядит кофе, когда что-то бывало?🤔 Мне, вообще, клиентка из Мариуполя в самом начале воіны, когда город был захвачен и там шли бои, рассказывала, что кофе, даже на костре, а именно так всё тогда и было, - это то, что держит. Кофе -ритуал, об который удаётся заземлиться. Ритуал - это что-то неизменное, постоянно повторяющееся. Это особенно важно во времена, когда находишься в водовороте событий. Поэтому кофе равно стабильность. Центрированность. Самосборка. Тогда я будто возвращаюсь в себя. Так вот, если собрать разбредающиеся мысли, то я вспомнила, как, уезжая из Киева 6 марта 2022 года, когда город был в полукольце и никто не знал, как всё будет разворачиваться дальше, я плакала. Плакала потому, что не знала, вернусь ли сюда. Потому что не знала, будет ли куда возвращаться. Потому что понимала: если Киев будет искалечен, я не смогу на это смотреть... Теперь его ранят постоянно. И он напоминает мне большое дикое животное, которое охотники хотят загнать, но пока не убить. Поэтому наносят рану за раной. Это лев. Или бизон. Вспомнила, что целую популяцию бизонов практически истребили европейцы, когда пришли заселять североамериканский континент. Ну и не только бизонов. Огромное количество коренного населения тоже. Бизонов убивали ради шкур, мяса и костей. Людей - ради земли, власти и ресурсов. История хранит много историй. Было бы желание на них смотреть... И сегодня Киев для меня - большой Бизон, который получил очередное ранение, но смог выжить. И вот о чём ещё думаю. Как я брошу Киев, когда ему плохо? Да, я склонна вступать в отношения с тем, что для других может быть просто местом, предметом или обстоятельством. У меня и машина почти член семьи. Если бы не она, мне было бы гораздо сложнее уехать с двумя детьми, когда началась воіна и нужно было сложить всю нашу жизнь в багажник на полгода. Тогда машина стала нашим домом. Мы были как улитки, которые возят свой дом с собой. И она оказалась очень хорошим домом. Я до сих пор ей за это благодарна. И Киеву благодарна за всю жизнь, которую здесь прожила. Я ведь тут не родилась. В двадцать лет приехала из Тернополя и сразу полюбила этот город за его разность, живость, неординарность, амбивалентность. И за свободу. Я всегда чувствовала здесь дух свободы. Не той свободы, о которой говорят лозунгами, а той, которую чувствуешь кожей. Свободы быть разным. Свободы выбирать свою жизнь. Свободы не помещаться в готовые формы. Сейчас городу плохо. И этот дух свободы как будто притих, спрятался, но не исчез. Я верю, что город не сломается и останется свободным в том смысле, в котором я когда-то его почувствовала. И вот тут я поймала себя на мысли. Я ведь могу уехать. Правда могу. Но если остаюсь, то не потому, что не могу иначе, а потому, что выбираю. Наверное, в этом тоже есть какая-то свобода. Не только уйти, но и остаться☝️ Лучше пойду, может, свечку поставлю в Михайловском соборе, ведь святой Михаил - покровитель Киева. В общем, непросто тут всё. Но я тут. Потому что это мой город, и, кажется, мои отношения с ним гораздо глубже, чем я думала. 〰️〰️〰️〰️ Утром жужжит человек, который стрижёт траву. Всё по плану. Ритуальные действия. Значит, надо стричь. Бегает белка по дереву. Жизнь продолжается...

СКАЖИТЕ, А ВАШ ТЕКСТ НАПИСАН С ПОМОЩЬЮ ИИ? Подобный вопрос мне прилетел под один из моих последних постов. И я зависла. Подзависла. С одной стороны, я могла просто ответить, как пишу тексты. Но мне важно было другое - из какой мотивации человек об этом спрашивает. Я прям очень глубоко ощутила: техническим вопросом я могу поделиться, мне не жалко. Но мне важно, В КАКУЮ СРЕДУ попадёт мой ответ. И тут я вдруг поняла интересную вещь. Для меня важно не только ЧТО спрашивает человек. Для меня важно, ИЗ КАКОГО МЕСТА он спрашивает. Если вопрос из интереса, любопытства, желания понять - я могу включиться. Если вопрос из неблагожелательности, раздражения или желания за что-то зацепиться - я просто не хочу на него отвечать. Не потому, что мне нечего сказать. Я просто не хочу тратить на это свою энергию. Я уточнила мотивацию этого вопроса. На что человек ответил, что не может разобраться: его бесит то, что текст написал, возможно, ИИ, или бесит сам пост. Ну, собственно, я и поинтересовалась: а почему не пройти мимо, если бесит? Зачем тратить свою энергию на то, что бесит? Или ещё интереснее. Зачем тратить энергию на того, кто бесит, чтобы СКАЗАТЬ ему о том, что он бесит? И тут я задумалась. То, что я знаю как психолог: если что-то сильно бесит вовне, то имеет смысл посмотреть внутрь. Обычно такая реакция не возникает на пустом месте. Если что-то вызывает сильное раздражение, значит, есть что-то, что откликается, задевает, цепляет. Но для этого нужна готовность разбираться. Не просто сказать: "Меня бесит". А попробовать понять - почему. А потом я подумала ещё вот о чём. Разбираться с этим я готова из своей профессиональной роли. Из роли психотерапевта. Когда я в этой роли нахожусь. И тогда если человеку что-то не нравится во мне, в наших отношениях, в нашем взаимодействии - мы можем это исследовать. И поверьте - это очень ценное исследование - иметь возможность говорить открыто о своем недлвольствие и быть в нем встреченым, а не отвергнутым. Но в обычной жизни, когда я не в роли психотерапевта, я всё меньше хочу взаимодействовать с людьми, которые об меня чем-то ударяются, раздражаются, злятся и приходят это размещать. Это дорогое удовольствие. Это требует внимания, энергии, времени. И я замечаю, что не хочу тратить туда свои ресурсы. Наверное, одно из важных открытий последних двух лет заключается вот в чём. Я хочу общаться с людьми, которые ко мне БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО настроены. Иначе - не хочу. И благожелательность для меня - это не восхищение, согласие с тем, что я говорю или тотальное принятие. Вовсе нет. БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ - это когда я чувствую, что мне желают добра. Даже если спорят. Даже если не согласны. Даже если видят мир иначе. И, кажется, именно такое поле отношений становится для меня всё более ценным. Поле, где можно быть разными, не совпадать, спорить, сомневаться - но при этом видеть друг в друге человека, мнение которого имеет вес само по себе, если оно собственное, конечно же, а не ретранслируется... А негативные переносы, проекции и всё остальное, с чем я тоже умею работать, я оставляю своей профессиональной роли психолога. В обычной жизни я всё больше и больше выбираю другое - БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ как основу контакта.