Дарья Белякова l Психолог

"Не подходи, я дикая" Я в прошлых постах уже писала, про Отстраненного защитника, про Избегающего защитника. А есть у нас еще и режим Гневного защитника. Его роль - держать людей на "безопасном" расстоянии. Этот режим использует гнев и враждебность не для того, чтобы получить желаемое, а для того, чтобы держать дистанцию. "Отстань от меня". Он часто проявляется как: ⚫️Враждебность и ворчливость: Человек всем своим видом показывает или даже прямо говорит: «Не трогайте меня». Он может постоянно жаловаться, бухтеть, огрызаться на невинные вопросы. На вопрос «Как прошел день?» он рявкнет: «Нормально, что ты пристал?». ⚫️Пассивная агрессия и сопротивление: Тяжелые вздохи, закатывание глаз в ответ на просьбу или попытку наладить контакт. Саботаж просьб (согласился сделать, но делает это с таким злым лицом, что в следующий раз просить не захочется). Сюда же сарказм и подколы. ⚫️Отказ от помощи через раздражение: Если кто-то спрашивает: «Ты расстроен? Я могу чем-то помочь?», человек в режиме Гневного защитника резко отвечает: «Мне ничего не надо! Оставьте меня в покое! Я сам разберусь!». Он использует гнев как щит от близости, потому что близость воспринимается как опасность. ⛳️Как он формируется? Как способ взаимодействия с гиперопекающими родителями. Это семьи с гиперопекой, слиянием или тотальным контролем, где у ребенка нет права на уединение. И тогда единственный способ отодвинуть родителя и получить хоть глоток воздуха - это начать огрызаться. Ворчливость, хамство и колючесть становятся единственным способом отстоять свои границы и не дать себя «поглотить». Адаптация к среде, где проявление уязвимости не встречается понимания. Ребенок быстро понимает: показывать грусть, страх или нужду в любви — небезопасно, за это засмеют или отвергнут. А вот злость и раздражение показывать можно. Взрослые либо пугаются ее и отстают, либо реагируют на нее понятным образом. Защита от надежды. Это истории про родителей, которые систематически разочаровывали. Были эмоционально нестабильны, не предсказуемы, не выполняли обещаний. Чтобы больше не проходить через эти «эмоциональные качели», ребенок решает: «Я больше не буду вас ждать. Мне от вас ничего не нужно. Оставьте меня в покое». Прямое моделирование. Дети учатся, просто наблюдая за взрослыми. Если папа приходил с работы, мрачно смотрел на всех, огрызался в ответ на вопросы и закрывался с газетой в комнате — и семья при этом ходила на цыпочках и не трогала его, ребенок усваивает урок. ❤️Трагедия в том, что Гневный защитник защищает от воображаемой угрозы, но наносит вполне реальный ущерб. Психологически здоровые партнеры и друзья не будут долго терпеть холодность и пассивную агрессию. Рядом с таким человеком остаются либо зависимые люди (которые привыкли к холоду), либо те, кто сам склонен к агрессии. В итоге часто это приводит к изоляции и одиночеству.

Сегодня услышала потрясающую мысль. Тот, от кого я ее услышала, приписывает мудрость Карен Хорни. Но факт чек я не делала. А мысль следующая: ⛳️Не рассказывайте желудю, как ему стать дубом. Одна из самых точных метафор, иллюстрирующая работу психики и развития, из тех, что я знаю. Желудь действительно не нуждается ни в какой инструкции или лекции о том, как растить ветви. Потенциал уже заложен в него природой. Все, что ему нужно - это благоприятные условия для роста. Так и в каждом из нас уже природой заложены наши сильные стороны, наши таланты и предрасположенности, наши вкусы и предпочтения. И мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то извне нам рассказывал, чего нам следует хотеть, какими нам надо быть. Пытаться навязать человеку чужой путь - то же самое, что требовать от желудя вырасти сосной. Так человек лишается автономии, теряет контакт с собой и становится зависим от внешних оценок. Задача родителя, терапевта или наставника - не «лепить» из человека то, что они считают правильным, а стать хорошей «почвой». Дать воду, солнце и питательные вещества: эмпатию, искренность и безусловное принятие. И в терапии мы стремимся убрать препятствия для роста, а не пытаться этот рост контролировать.🩵

Как «забота о себе» становится способом ничего не менять. Сейчас очень много информации о том, что нужно относиться к себе нежно: замедляться, слушать себя, не перегружаться и выбирать комфорт. И это действительно очень важно! Но иногда за ширмой чуткости к своим потребностям прячется избегание и нежелание встречаться с трудным. В схема-терапии этот феномен называют режимом Избегающего защитника. Как это может выглядеть: • "Я не в ресурсе сейчас, чтобы это обсуждать" • "Я не вступаю в конфликт, потому что берегу себя" • "Мне нужно еще время подготовиться" • "Мне нужно восстановить силы, прежде чем принимать решение" • Бесконечное саморазвитие, уборка, спорт, медитации вместо необходимых действий. Со стороны это выглядит очень зрело и осознанно. И правда может быть проявлением чуткости к себе. Но нередко это такой хитрый способ справляться с тревогой, страхом, сомнениями и неуверенностью. Человек может месяцами «заботиться о себе», не возвращаясь к разговору с партнером. Годами «не давить на себя», откладывая смену работы. Бесконечно «давать себе пространство», чтобы не признавать, что отношения давно закончились. Такое избегание дает краткосрочное облегчение. И именно поэтому этот режим укрепляется. Не стал поднимать чувствительную тему с близким - тревога снизилась. Отложил принятие решения - в моменте ответственность отсрочена. Не пошел в конфликт — и не нужно выдерживать напряжение. Иногда даже рефлексия и постоянный анализ своих чувств может стать таким способом избегать. Как отличить? ⛳️Забота: • Я беру паузу, чтобы восстановиться, и возвращаюсь к разговору. • Я признаю, что мне страшно, и ищу поддержку. • Я уменьшаю нагрузку, чтобы освободить силы для важного шага. ⛳️Избегание: • Я беру паузу и не возвращаюсь. • Я называю страх «не ресурсным состоянием». • Я перегружаю себя мелкими делами, чтобы не думать о главном. Главный критерий - движение. Есть ли оно? Или под видом бережности происходит стагнация? Стремление всегда выбирать комфорт порой не полезно для нас. Поэтому сложно это назвать заботой о себе. Забота о себе проявляется в готовности признать свои чувства и сделать хоть крошечный шаг в сторону разрешения ситуации.🩵

«Я ради тебя все!» Или как человеку прививают чувство вины, лишая субъектности. Субъектность — это право хотеть, пробовать, ошибаться и не совпадать с ожиданиями. Когда родитель говорит «я всё делаю ради тебя», ребёнок слышит не заботу, а условие: меня любят, пока я оправдываю вклад. Потому что всегда лейтмотив такой: "я для тебя стараюсь, а ты…" И так ребенок из живого человека превращается в инвестиционный проект. И субъектность пропадает. Самое коварное, эта субъектность не отнимается с помощью насилия. Просто ее негде проявить, за ребенка уже все решено. На всю жизнь буквально уже есть план. Это не преподносится грубо или жестоко. Наоборот, со стороны очень даже заботливо. Но стоит чуть сделать шаг в сторону от этого идеального плана - обида, обвинения в неблагодарности и напоминание о долге. И где уж тут чего-то хотеть, что-то пробовать. Спокойнее жить "как правильно". И человек так живет. Даже когда он вырастает и оказывается формально свободным, свобода не приносит облегчения. Потому что делать выбор, получать желаемое, принимать решения и отвечать за последствия - это навыки, развитию которых нет места в такой системе. Но учиться никогда не поздно)

Новогоднее послание от меня🎄 Надеюсь, в подготовительной суете найдется минутка, чтобы прочесть это письмо. Я знаю, в этом году каждый из вас старался изо всех сил! Каждому есть, что записать в список достижений. Даже если не все получалось. Вы делали ровно столько, сколько могли и сколько было нужно. Если вы читаете это - вы справились. А этого уже с лихвой достаточно, чтобы себя похвалить! Многие из вас в этом году делали незаметную для окружающих, но очень сложную работу: учились замечать свои чувства, выходить из привычных защит, учились выбирать себя и быть искреннее. Я надеюсь, что мой канал хотя бы капельку вам в этом помог. Желаю, чтобы в эти дни вы отправили восвояси внутреннего критика, который твердит "надо больше", "можно лучше". И все внимание подарили другой своей части, внутреннему ребенку. Порадуйте его как следует) Классными подарками, любимой едой, веселыми танцами, забавными играми или простым валянием под одеялом с фильмом. Спасибо, что доверяете, читаете и остаетесь здесь со мной. С теплом, ваш психолог 🩵

"Ребенку нужны ложка каши и ведро любви" Простая формула, в которой главное не перепутать пропорции. Практически любой родитель желает своему ребенку только лучшего и стремится к тому, чтобы обеспечить все необходимое. Но если сам родитель не дополучил тепла в детстве, с большой вероятностью и его ребенок получит ведро каши и ложку любви. Тогда внутри формируется ощущение голода - голода по теплу, по контакту, по тому, чтобы быть понятым. И именно из этого голода вырастает Отстраненный защитник, про которого я пишу тут в последнее время. Если никто не "накормит", лучше просто забыть, что я хочу есть. Ребенок учится подавлять потребности, отключать чувства, не показывать боль. И эти процессы начинаются с самых первых дней жизни. Если грудничок плачет и нуждается в утешении, а вместо этого прибегает мама и начинает трясти перед лицом погремушкой - уже такой малыш старается плакать по-меньше. Со временем вырастает человек очень функциональный, спокойный, независимый… но очень одинокий. Человек, который разбирается в сортах каши, но не знает, что такое любовь. А ведь когда мы вырастаем, формула особо не меняется. Нам, взрослым, любовь нужна не меньше, чем детям. И, может, даже больше, потому что мы долго делали вид, что она не важна. ⛳️Множество исследований показывают, что при прочих равных, люди, у которых: • есть эмоционально тёплые отношения, • есть поддерживающее окружение, • есть чувство близости и принятия, - гораздо счастливее, чем те, у кого просто всё в порядке с деньгами, едой, бытом и задачами. Отстранённый защитник появился когда-то не случайно, он спасал от боли. Но он не даёт насытиться. И иногда важно признать: «Ты защищал меня как мог. Но теперь мне нужно больше тепла. Мне важнее любовь». И постепенно возвращать себе право чувствовать и нуждаться. ❤️

Смерть кажется менее устрашающей, чем болезненные эмоции В продолжение про Отстраненного защитника. Постом выше я рассказала, что Отстранённый защитник - это режим, в котором человек эмоционально дистанцируется, чтобы не чувствовать боль, страх, стыд или одиночество. Когда психика долго находится под давлением невыносимых чувств, а безопасного способа их прожить нет, отстранение усиливается. И в какой-то момент оно достигает предела: “Если я не могу перестать страдать, может, стоит просто перестать существовать.” Суицидальное мышление как крайняя форма отстранения - последний способ “спасти” себя от боли, когда все другие механизмы защиты уже не работают. Формальное “хочу умереть” - на самом деле “хочу перестать страдать”. И это важно заметить. Увидеть не стремление умереть, а симптом крайнего эмоционального истощения. Сигнал о пределе человеческих ресурсов. Крик о помощи от наших уязвимых режимов. Не игнорируйте этот крик. Обращайтесь за помощью к врачам, к психологам. Есть способы справиться иначе💔

«Если я не буду чувствовать — мне не будет больно» Мы уже обсудили критические режимы, которые нападают. И обсудили уязвимые детские режимы, которые от этих нападений больше всего страдают. И, кажется, самое время поговорить о том, какие мы находим способы с этим справляться. О защитных режимах. Начать я решила с Отстраненного защитника. Потому что проявления этого режима есть у всех. У кого-то больше, у кого-то меньше. Но он нам всем хорошо знаком. И именно этот режим может сильно мешать на начальных этапах психотерапии. ⛳️Кто такой этот Отстраненный защитник? ⚫️Его часто описывают как стену, заслон или пелену, которые помогают продолжать взаимодействовать с миром, не погружаясь в переживания. ⚫️Человек в этом режиме подавляет, отключает свои чувства, боясь соприкоснуться с ними. Как бы замораживается. 🟢Со стороны выглядит спокойным настолько, что даже в каком-то смысле кажется плоским, безликим. Мимика сдержанная, взгляд отсутствующий. ⚫️Другим он может казаться не вовлечённым, холодным. Как будто ему все равно. Человек действительно дистанцируется от других в этом режиме. В терапии типичные фразы "да все нормально", "не знаю даже, о чем сегодня поговорить", "ничего особо на неделе не случилось". Жизнь штука интересная и очень разная. Не бывает так, чтобы мы прожили неделю или даже день так, что никто нас не выбесил, ничто не задело или не напугало. Такое возможно, когда у нас совсем потеряна связь с нашими потребностями и эмоциями. И это именно то, что и делает Отстраненный защитник. Частенько он проявляется в обсуждении цепляющих тем фразами: "не знаю", "не помню", "да мне все равно". Иногда, человек отстраняется от переживаний с помощью юмора или глубоких логических размышлений в поисках причин. ⛳️Конечно, человек не делает это осознанно. Это происходит автоматически. Такая выученная реакция. Этот защитный режим активируется, когда человек не может выдержать эмоциональную боль, не знает, как обойтись с переживаниями. И как бы внутри себе говорит. "Лучше не вспоминать, не думать об этом" "Никому не интересно, как тебе на самом деле" "Если расплачешься - расклеишься" "Дашь волю чувствам, и натворишь дел" Защитник как бы блокирует послания критика, чтобы не сталкиваться с этой болью. Но это временный обезбол, который не решает проблему, и за который порой приходится дорого платить. ⚫️Чем выше уровень травматизации психики, чем больше объем того дерьма, с которым приходилось иметь дело - тем обычно сильнее Отстраненный защитник. Иногда отстранение такое сильное, что человек только и способен заметить, что ему плохо. Он не может описать, что, когда и почему вызвало неприятные эмоции. И что это были за эмоции. Типичные проблемы, которые приводят таких людей в терапию: перманентная фоновая тревога или напряжение "без причины", панические атаки, психосоматическое проблемы типа приступов тошноты или головной боли. Важным в работе с этим режимом являются искренность и эмпатия специалиста, дающая ощущение безопасности этих отношений. Чтобы Отсраненный защитник мог ослабить хватку и открыть доступ к боли Узвимого ребенка. ❤️

"Мне больно" Иногда мы реагируем на что-то слишком остро — обижаемся, злимся, пугаемся или чувствуем себя ненужными, хотя вроде головой понимаем, что ситуация не такая уж серьёзная. В этот момент мы переключаемся в один из детских режимов. Сегодня поговорим о них. ⛳️Детский режим - это состояние в которое мы проваливаемся, когда что-то в настоящем задевает старую боль, напоминает о прошлом опыте, когда было страшно, обидно или одиноко. И психика, сама того не осознавая, как бы «переключается» в тот возраст, когда эта боль возникла. Взрослый человек может понимать, что всё под контролем, но внутри будто оживает тот ребёнок, которому больно и страшно. Отсюда - сильные эмоции, слёзы, раздражение. Как и в случаем в с критиками, в схема-терапии выделают несколько детских режимов. ⚫️Уязвимый Ребенок Этот режим ощущается примерно так: внутри становится пусто, тревожно, грустно или одиноко. Кажется, что никто не понимает, не поддерживает, что всё слишком сложно или опасно. В поведении человека проявляется глубокая уязвимость, словно кто-то снова задел те старые чувства — боль, бессилие, беспомощность. Именно из-за этого активируется режим Уязвимого ребёнка. Вся работа в схема-терапии в каком смысле для этого режима, главная цель - утешить эту нашу часть. Сделать так, чтобы этот внутренний наш ребенок чувствовал себя в безопасности. 🟢Сердитый Ребенок Когда включается этот режим, человек часто теряет контроль над собой — может сказать или сделать что-то, о чём потом жалеет. Но за этим всегда стоит не злость ради злости, а глубокая потребность во внимании, любви и поддержке, которая когда-то не была удовлетворена. Эта злость - нормальная детская природная реакция на такую несправедливость. Взрослея, мы научаемся с этим справляться. Но в моменты уязвимости можем переключаться в сердитого ребенка. ⚫️Импульсивный Ребенок Это та наша часть, которая хочет, чтобы всё случилось прямо сейчас. Человек в этом режиме не умеет ждать, плохо переносит отказ и быстро теряет интерес, если не получает желаемого. В этом состоянии человек действует спонтанно, не задумываясь о последствиях, просто чтобы получить желаемое прямо сейчас. Такое желание сразу удовлетворить свои внутренние потребности является нормой для малыша, но может приводить к конфликтам и потерям в жизни взрослого человека. В работе с детскими режимами мы делаем упор на эмоциональные потребности. Для уязвимого ребенка это безопасность, стабильность, тепло и доброта. Для сердитого - принятие чувств и поддержка. А для импульсивного - здоровые ограничения и дисциплина.❤️

"Да что со мной не так?!" Подробный разговор про режимы решила начать с режимов критика. Потому что практически все наши болезненные переживания завязаны именно на эти режимы. Про внутреннего критика уже очень много написано в сети. Но довольно редко пишут о том, какие разные обличия может принимать этот режим. В схема-терапии критиков как раз хорошо различают, потому что каждый требует своего особенно подхода в терапии. ⚫️Наказывающий критик. Тот критик, который всем критикам критик. Именно его обычно имеют в виду, когда пишут о внутреннем критике. Самый безжалостный и бесцеремонный голос в нашей голове, внушающий, что с нами что-то не так. "Я плохой, никчемный, бездарный, ущербный", "Со мной что-то не так", "Меня невозможно любить". С таким критиком нелегко совладать, но его обычно несложно заметить на рациональном уровне. Потому что его послания - это буквально обзывательства, грубые и обесценивающие идеи, которые не поддаются логике. ⚫️Требовательный критик. Другое дело требовательный критик. Его послания порой звучат как здравый смысл. Ну так кажется, на первый взгляд. "Я стараюсь недостаточно", "Нужно быть продуктивным", "Нельзя тратить время", "Я могла бы справиться лучше". Нередко, когда с клиентами мы начинаем обсуждать требовательного критика, звучит фраза: "Но ведь он прав, это действительно так!". Эти послания как будто отражают реальность, маскируются под «мотивационные», поэтому в них непросто рассмотреть критика. Но этот критик все еще не оставляет права на ошибку, не допускает никакой гибкости. И потому не поддерживает, а изматывает. ⚫️Обвиняющий критик. Название говорит само за себя. Послания этого критика заставляют нас испытывать чувство вины. Характерные примеры: "Это все из-за тебя", "Ты эгоист, думаешь только о себе", "Ты подводишь людей". Этого критика тоже бывает непросто распознать, потому что он искажает восприятие ответственности. Например, женщина рассказывая о ссоре с подругой говорит: "Но ведь она правда обиделась, потому что я ей отказала". А то, что подруга нормально так присела на шею и манипулирует чувством вины, критик не дает заметить. ⚫️Запугивающий критик. То, что обычно называют катастрофизацией. "Обязательно случится что-то плохое", "Все развалится", "Ты не справишься", "Останешься ни с чем, умрешь под забором" и все в таком духе. Кажется, запугивающий критик защищает. Но по факту он не помогает реально оценивать риски, а внушает постоянную тревогу, которая мешает действовать. ⛳️Что объединяет этих таких разных критиков? Все они искажают реальность и мешают трезво смотреть на вещи. Эти критические режимы активируется в моменты, когда человек наиболее уязвим психологически. Имеено в те моменты, когда человек на самом деле отчаянно нуждается в поддержке и понимании. Но критические режимы блокируют эти нормальные потребности. И в этом и есть причина страданий. Поделитесь, встречалась ли вам раньше информация про разные виды критиков. Или это оказалось чем-то новым?

"Иногда я сам не свой" или о том, какие переключения происходят в нашей психике. Сегодня захотелось написать о режимах - центральном концепте схема-терапии. Метафора, которой поделюсь, упрощает понимание наших эмоциональных переживаний. Очень хочу делиться разным здесь, но понимаю, что это сложновато делать без использования терминологии режимов. Я буквально "думаю на языке режимов"))) И вас хочу научить, уверена это будет полезно. Что такое режим? Режим - внутреннее состояние "здесь и сейчас". Буквально "в каком режиме сейчас работает моя психика" - Что я чувствую? Как это ощущается в теле? Как я себя веду? В один момент вы можете чувствовать себя спокойным и уверенным, в другой грустным и уязвимым. Иногда вы в ярости, а иногда бывает так, что эмоции будто отключается, и вы словно ничего не чувствуете. Все это разные режимы работы нашей психики. Схема-терапия опираются на очень стройную, на мой взгляд, метафору, которая отражает природу и функцию наших разных режимов. Все режимы делят на несколько групп: 🔴Детские режимы. Они активируются, когда человек сталкивается с чем-то, что напоминает ему о прошлых болезненных переживаниях, что-то попадает в старые раны. Тогда реакции человека в каком-то смысле похожи на детские - эмоции очень яркие, а порой даже неконтролируемые. Человек может испытывать сильный страх или гнев, даже рационально понимая, что его реакция несоразмерна происходящему. 🔴Критикующие режимы. (Всем известный внутренний критик) Простыми словами это все ограничивающие правила, установки, убеждения, которые человек уяснил от значимых взрослых или жизненных ситуаций. Это состояния, когда человек требует от себя слишком многого, обвиняет и всячески себя ругает. В общем, относится к себе не по-доброму. 🔴Защитные режимы (или по-умному Дисфункциональные копинговые режимы). Это разные способы, к которым человек прибегает, чтобы справляться с трудными ситуациями и переживаниями. Защитных режимов много и они очень разные. Кто-то справляется с эмоциями, убегая в мир компьютерных игр. А кто-то считает, что лучшая защита - нападение. Особенность этих режимов в том, что они защищают в моменте. Но портят жизнь в долгосроке. ⛳️Главная цель схема-терапии - укрепление режима Здорового взрослого. Это режим, в котором мы смотрим на вещи здраво, реагируем соразмерно ситуации, способны решать проблемы, можем быть поддерживающими и открытыми, уважаем себя и других. Понимание того, в каком режиме мы сейчас находимся, помогает научиться видеть, в чем мы на самом деле в этот момент нуждаемся. И перестать ходить по замкнутом кругу психологических защит. Буду дальше писать про разные режимы с подробным описанием и примерами, в которых точно узнаете себя.❤️

Когда безоговорочная поддержка может навредить Под прошлым постом вы накидали реакций. Спасибо, так я понимаю, что пишу о важном. Есть у нас такой вид психологических защит, который можно было бы назвать показная уязвимость. Она может принимать самые разные формы, это широкий спектр от покорного "Я не знаю, что делать" до гневного "Меня никто не ценит". Поэтому только по содержанию жалоб бывает сложно распознать, что человек использует защиту, а не делится переживаниями. Но это можно понять по тому, что человек прямым текстом или очень мягко изворотливо, но отказывается от какой-либо помощи в решении проблем, на которые жалуется. При том, что сами проблемы имеют хронический характер и другому человеку со стороны кажутся вполне решаемыми. ⛳️Например: ⁃ Я не могу этого сделать, это слишком сложно. ⁃ Да, пробовать новое нелегко, но вот можно начать с таким небольших шагов. Я научу и расскажу как. ⁃ Ох, я уже пробовал, это не сработало, я такой безнадежный… ⛳️Или: ⁃ Я уже задолбался на этой работе, там все такие тупые, это просто невозможно ⁃ Может, тебе как-то помочь с поиском другой работы, раз тебе так плохо на этой? Как раз знаю, компанию, где есть подходящая вакансия. ⁃ Да какой смысл, там будет то же самое. ⛳️Или: ⁃ Я все делаю для других, но это никто не ценит. ⁃ Да, ты правда много на себя берешь. Может, делегировать часть задач? ⁃ Ты не понимаешь, просто люди вокруг все неблагодарные. ⚫️Как работает защита? Демонстрация показной уязвимости защищает человека от его истинной уязвимости и позволяет избегать боль. Потому что, чтобы решить проблему, нередко нужно прям хорошо погрузиться в свое страдание. Затем полной грудью, как говорится, взять на себя ответственность и идти менять свою жизнь, рисковать. На этом пути точно будут взлеты и падения, разочарования и отвержения. Это очень страшно. Так что если есть способ оставаться наплаву, ничего особо не предпринимая - почему бы нет. Демонстрируя свою чрезвычайную ранимость можно получить много: решение проблем за счет других, трепет и внимание, сочувствие и поддержку, даже разного рода материальные блага. ⚫️Именно поэтому поддержка, безоговорочное принятие и шаги навстречу не помогают. А только усугубляют проблему и закрепляют этот паттерн. И если говорить о том, в чем на самом деле нуждаются люди, прибегающие к таким защитам, то суть как нельзя лучше опишет поговорка, которую каждый точно знает: «Дай голодному рыбу — и ты накормишь его на один день. Дай ему удочку, научи ловить рыбу — и ты накормишь его на всю жизнь» Конечно, это процесс обучения сопровождается поддержкой. Но помощь не ограничивается только ею! Ведь есть большая разница между "заручиться поддержкой, чтобы решиться на новый шаг" и "получить сочувствие, чтобы успокоиться и ничего не делать"❤️

Как использовать ИИ вместо психолога Дикслеймер: все, что я пишу - мой личный профессиональный взгляд. Исследования на эту тему по-тихоньку появляются, но тут я на них не ссылаюсь. Меня регулярно друзья и знакомые спрашивают, заменит ли ИИ психолога. Мой честный ответ, я думаю - это возможно. Но явно не сейчас. Возможности ии быстро расширяются, но все-таки ограничены. И использовать его надо с умом. Итак… ⛳️Для чего лучше НЕ использовать ИИ: Я сильно против того, чтобы использовать ии для эмоциональной поддержки. Вообще мне не жалко. Продвинутая языковая модель сформулирует поддерживающее послание лучше большинства психологов. Но вижу в этом много рисков. ⚫️К языковой модели правда можно привязаться. Она действительно хорошо умеет подбирать слова. Эти слова правда могут в человеке вызывать отклик, мы то живые. Круглосуточная доступность и безусловное принятие со стороны ии может заставлять обращаться к нему, вместо того, чтобы налаживать связь с другими людьми. Итог: изоляция. Ничего хорошего в этом нет. Общество и так страдает от эпидемии одиночества. ⚫️У обычной языковой модели нет цели помочь пользователю. Главная цель языковой модели - предложить такой ответ, который пользователю понравится. Но далеко не всегда то, что мы хотим услышать - это то, что нам нужно услышать. Есть ряд защитных механизмов и психологических особенностей, при которых принятие и поддержка не помогают, а делают хуже. (Если интересно, о чем речь ставьте 🔥 - напишу про это) ⛳️Для чего тогда использовать: ⚫️Можно описать трудность, с которой вы столкнулись. Или рассказать о конфликте. И попросить ии: - предложить гипотезы о том, почему вы так реагируете; - определить, какие защитные механизмы вы используете; - описать как, такая проблема вообще могла возникнуть; - влияет ли на это детство. и если да, то как; - помочь посмотреть на ситуацию с разных сторон, найти другое объяснение и тд. ⚫️С помощью ии здорово можно вести дневники эмоций. Он сам предложит форму, в него можно свои заметки вводить. И он же может их анализировать, подводить итоги недели/месяца, замечать закономерности или отслеживать динамику. ⚫️ИИ отлично справится с тем, чтоб составить пошаговый план решения какой-то конкретной проблемы. Расскажет, какие навыки могут оказаться полезными. Подробно опишет, как эти навыки можно развить, что нужно для этого сделать. В общем, ии смело можно использовать, чтобы задавать самые разные вопросы. Он отлично объясняет психологические концепции простыми словами. Может, в скором будущем что-то изменится. Но прямо сейчас я бы использовала ии, чтобы что-то понять. И не использовала, чтобы что-то почувствовать. ❤️

"Те, с кем в детстве не сюсюкались, лучше готовы к реальной жизни" Довольно распространенный взгляд на воспитание ребенка. Считается, что именно строгость и жесткая дисциплина помогает закалять характер. А это очень важно, ведь реальный мир - не самое приветливое место. Обычно тут еще обязательно нужно вспомнить про наших легендарных фигуристок или гимнасток. Даже, не буду разбирать подробно, что до медали добирается 1 из 100000, а остальным приходится разгребать последствия в отсутствии славы. ⛳️Но, знаете, именно потому что реальный мир на самом деле не всегда приветлив и благосклонен, человеку особенно важно знать: "со мной все в порядке". ⚫️Те, кого с детства закаляли жесткостью, снаружи правда могут выглядеть сильными. Они рано становятся самостоятельными, не жалуются, не просят помощи. Но это не опора. Это броня. Две большие разницы... Это защита от страхов типа: "оступлюсь - меня осудят", "попрошу помощи - сочтут слабым", "не справлюсь - меня отвергнут". Именно такие убеждения зарождаются, когда вместо поддержки и понимания ребенок получает упрек или безразличие. ⚫️Тепло, забота и доброта - базовые наши эмоциональные потребности. Именно получая заботу от близких в детстве, человек узнает "я хороший", "я способный", "я нравлюсь другим", "меня можно любить". И это становится мощнейшей опорой во взрослой жизни. Эта базовая уверенность в себе позволяет человеку спокойно пробовать новое, рисковать, строить отношения и идти вперёд. Он умеет обращаться за помощью. Его не ломает первая неудача, потому что в глубине души он знает - взлеты и падения часть жизни, он попробует еще раз, по-другому. Тот, кто в детстве чувствовал любовь и принятие, в реальности гораздо лучше готов к испытаниям. А тот, кто не чувствовал, теперь уже будучи взрослым человеком ищет способы все-таки научиться себя любить и принимать.❤️

Подавленных эмоций не существует Ага, провокационное начало. Сам термин "подавленные эмоции" популярный. Да и я его иногда использую, что уж тут. Но используя его, люди не всегда понимают или не всегда раскрывают суть. Мы подавляем не эмоции. Мы подавляем свои реакции. Эмоциональный отклик рождается в нас автоматически. Мы не можем не чувствовать! Если бы могли, то не было бы никаких депрессий и тревожных расстройств. А совет "да че ты, не переживай" был бы очень даже рабочим) И если эмоция - это автоматический ответ психики, внутренний сигнал, то… Реакция - это то, что мы с этим сигналом дальше делаем: ⚫️повысить голос или промолчать ⚫️заплакать или сдержать слёзы ⚫️уйти или остаться и терпеть Мы подавляем реакции по многим причинам, но в целом это можно свести к двум идеям. ⛳️Когда-то очень нормальные и естественные реакции человека осуждались или высмеивались. И поэтому он научился эти реакции подавлять. Например, плакать от обиды или грусти очень нормально. Но родительские упреки "хватить ныть" или "прекрати плакать, успокойся немедленно", к сожалению, нередкий гвоздь программы в наших с клиентами обсуждениях. ⛳️Или же у человека нет навыка реагировать на эмоции адаптивным способом. То есть выражать свои эмоции так, чтобы это не вредило ему самому или другим. К слову, эта частая причина того самого "запрета на злость". Если человек взрослея не научился выражать свое недовольство приемлемым образом, то для него злиться = орать и требовать. Такая реакция, конечно, другим не нравится и стремление ее подавить понятно. Хотя можно выражать злость иначе. Это орать не норм, а злиться - норм. 🔴И если эмоции мы не выбираем, то реакциями мы можем управлять. По разным причинам человек может искусно владеть навыком "подавлять реакцию". Но "выбирать реакцию и действовать в соответсвии со своими потребностями" - это тоже навык, которому можно научиться.❤️

Что такое схема-терапия: Многие люди годами испытывают одни и те же трудности - тревогу, выгорание, самообвинение, проблемы в отношениях - и не могут понять, почему это повторяется. Дело в особенностях нашей психики. 🟢Наш мозг устроен так, что стремится систематизировать весь наш опыт. Это работает примерно так: "Очень важно разложить все по полочкам, чтобы когда в следующий раз со мной случится что-то похожее, не тратить время на анализ ситуации, а сразу выдать готовую реакцию". Поэтому с самого рождения, сталкиваясь с разными людьми и ситуациями, мы неосознанно подмечаем паттерны устройства мира. Так формируются шаблоны восприятия - схемы. 🟢То, какие шаблоны (схемы) у нас сформируются, зависит от опыта, который приходилось систематизировать: как с ребенком обращались близкие, как удовлетворялись его потребности, в какой обстановке он рос. Немалую роль играют биологические особенности конкретного ребенка, темперамент. Функция этих схем - помочь человеку не анализировать происходящее каждый раз заново, а быстро ориентироваться в ситуации, чтобы избегать опасности или получать желаемое. *️⃣Т.к. функция схем очень важная, они усваиваются очень рано, к 7-12 годам. А дальше мы уже их используем по назначению, не особая корректируя и не особо вдаваясь в подробности. Наши реакции становятся автоматическими. Здесь-то как раз и кроется корень сегодняшних проблем. Потому что схемы, которые были полезны в нашей родительской семье, не всегда полезны во взрослой жизни, и не всегда должным образом отражают реальность. ⛳️Например: Девочка воспитывалась матерью, которая отвергала ее, когда девочка делала что-то не так, как хотела мама. В такие моменты девочка чувствовала себя плохой и ненужной, в глубине души боялась, что мама ее бросит. Эта девочка выросла. И теперь взрослая девушка испытывает сильнейшую тревогу, если ее парень не отвечает на сообщения несколько часов. Схема подсказывает ей "Ты где-то накосячила. Он не отвечает, потому что обижен или разочарован тобой. Ты такая ему не нужна. Он уйдет." В то время как на самом деле парень был занят, уснул или у него просто сел телефон. ✅Схема-терапия помогает «разобрать» эти старые сценарии и научиться видеть, когда они включаются. Человек начинает замечать, что его реакции не всегда связаны с текущей ситуацией, а повторяют старую схему. Много внимания уделяеется анализу детского опыта и работе с мыслями. Отдельный большой пласт работы посвящен работе с переживаниями при помощи эмоционально фокусированных техник. Все вместе это приводит к формированию новых адаптивных и полезных схем. В итоге - терапия помогает научиться реагировать иначе: с большим вниманием к своим потребностям, с большей добротой к себе.❤️ БОЛЬШЕ ПОСТОВ О ФОРМИРОВАНИИ СХЕМ ЗДЕСЬ

Это видео собрало много просмотров. Комментаторы разделились на два лагеря. Одни умилялись и выражали всяческие восторги поведением девочки. Другие ловили вьетнамские флэшбеки, вспоминая, как им самим приходилось нянчиться с младшими братьями и сестрами. ❗️Все, что я напишу дальше не относится к конкретным людям с конкретного видео. Видео явно постановочное. Но на этом примере хочу показать очень важную особенность детской психики, понимание которой поможет в рефлексии любому взрослому. МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК НЕ ПОДВЕРГАЕТ СОМНЕНИЮ СЛОВА/ОЦЕНКИ/ПОРУЧЕНИЯ РОДИТЕЛЯ С рождения дети формируют сильную эмоциональную привязанность к родителям, которая сопровождается доверием. Родители воспринимаются как авторитеты и «всезнающие» фигуры, от которых зависит безопасность и благополучие ребенка. Дети считают, что родитель всегда знает, «что лучше». Девочка 3-4 лет не может, буквально физически и интеллектуально не может осознать, что она сама еще малышка, которая порой не контролирует свои импульсы в силу возраста, которая не всегда может оценить опасность какой-то ситуации. Которая сама еще нуждается в заботе. 🔴Если мама сказала "присмотри за сестрой" - значит, так и должно быть. 🔴Если мама сказала "я расстроена из-за тебя" - значит, это правда. 🔴Если мама сказала "это слишком сложно, у тебя не получится" - значит, так тому и бывать. Список можно продолжать до бесконечности. Даже если ребенок по-старше внутренне чувствует несоответствие, он может бояться потерять любовь родителей или опасаться последствий (крик, запреты, игнорирование). Сохранить связь с родителем важнее всего. Это особенно выражено у детей младшего возраста, у которых еще не развиты отделы мозга, отвечающие за логику и самоконтроль. Они не могут ни понять, что происходит, ни регулировать свои эмоции. Критическое мышление начинает активно развиваться только в 7-10 лет. Все это обясняет, как большинство наших внутренних ограничений, страхов и вредных установок рождаются именно детстве. Тогда, когда мы еще не можем им противостоять.

В несколько заходов посмотрела посмотрела интервью стилиста Николая Овечкина. Я вообще не про моду и до это видео собственно ничего о Николае не знала и никогда не слышала. Где-то в сети мне попался фрагмент интервью и я решила посмотреть. Это не интервью стилиста. Это история парня, выросшего в 90е в далекой глубинке со всеми из этого вытекающими. Парня, которому пришлось рано повзрослеть. Парня, будни которого были порой таким тяжелыми, что он просто спасался чтением, убегая в другие миры из собственной пугающей реальности. Парня, которому до сих пор противны родные места, потому что все там напоминает о былом. В интервью приняли участие его родители. Редкий случай, когда можно услышать и постараться понять каждого участника. Многое встает на свои места. И невероятная смелость самого Николая своей историей поделиться. Многим эта история может откликнуться. Поэтому оставляю ссылку.

Готов(а) ли ты к близким отношениям? Без долгих вступлений. Вот два навыка, которые прям базовая база для стабильных гармоничных отношений (не только романтических, любых на самом деле): 🌸Установить эмоциональный контакт с другим человеком невозможно если ты сам(а) не понимаешь, что с тобой происходит. Чтобы поделиться своими переживаниями с любимым, чтобы получить поддержку и сочувствие, нужно сначала научиться эти переживания самостоятельно определять, облекать в слова. За собственной нервнозностью разглядеть "Ага, этот проект на работе действительно меня выматывает, прям обидно, что все не получается так легко, как мне хотелось" Конечно, все мы видим, когда другому плохо. Но это плохо может быть настолько разным! Это может быть страх, это может быть стыд, это может быть разочарование и много чего еще. Если ты не можешь понять, о чем и почему переживаешь, то и человек рядом не может точно понять, какая именно помощь и поддержка тебе сейчас нужны. Он может даже стараться, но с большой вероятностью это будет "все не то". Как итог, ты остаёшься в изоляции, даже находясь рядом с любимым человеком. 🌸Близкие отношения невозможны без способности выдерживать сложные чувства другого человека. Потому что хреновый день на работе бывает не только у тебя, но и у твоего партнера. Грустить, тревожиться, злиться можешь не только ты, но и твой партнер. И это бывает очень нелегко выдержать чужую тревогу, чужие слёзы, чужую злость, не проваливаясь в свои процессы. И при этом не виноватить себя, не спасать, не подавлять, не отмахиваться — а быть рядом и поддерживать. Как-то давным-давно мне попался отрывок интервью Мишель Обамы об их отношениях с мужем. Мне запомнился момент, в котором она сказала что-то вроде "Бывают дни, когда мы оба вкладываемся 50 на 50. Но бывают дни, когда это соотношение 70 на 30. И даже бывают дни, когда это 100 на 0". И это про близость, это про доверие и надежность. Так что если ты думаешь, что бы такого попробовать, чтобы построить глубокие близкие отношения, начни с этой пары навыков: 1) называть и проговаривать свои чувства и 2) выдерживать разные чувства другого.

Недоумение врача понятно) Ситуация немного абсурдная, а со стороны забавная. Я даже хихикнула сначала, а потом задумалась… Как же мы стараемся порой не замечать боль, не вспоминать и не думать о ней. Как же мы умеем отстраняться от боли. И физической, и душевной. Вот этот человек, пришедший к врачу, например. Может, он просто был невнимателен. А может, выстроил прочную-прочную броню вокруг этой боли в спине. Да потому что сил нет, дел бытовых вагон. Некогда лечением грыжи заниматься. Дорого. Страшно. Не так уж и болит. И в итоге, когда врач формальным тоном спрашивает «Имелись ли боли в спине?», параллельно заполняя бумажки - это не пробивает защиту. Ответ: "Нет, ничего не болело". Но только представьте, что кто-то по-доброму и с участием спросил «А бывает такое, что в самый неподходящий момент у тебя вдруг неожиданно начинает болеть спина и приходится пить обезболевающие?» Думаю, человек задумался бы. Так же и с болью душевной. Если психолог сухо спросит: "А у вас есть самокритика?" Что тут ответишь?! "Да не знаю, может и есть, но не то чтобы сильно." Но если спросит: "Как часто вы чувствуете себя виноватым перед другими? Как часто вам бывает стыдно или неловко? Как часто вы сомневаетесь при принятии решений? Как часто вам кажется, что вы делаете недостаточно?" И тут начинаешь задумываться: "Вообще-то блин часто такое бывает. Возможно, даже каждый день, и не по разу. Ага. Понято теперь, почему я чувствую себя так паршиво." И от соприкосновения с этим переживанием, тут же возникает потребность что-то с этой проблемой делать. То, что мы отстраняемся от боли - это понятный защитный механизм для случаев, когда мы ничего не можем изменить. Но когда можем, отстранение играет с нами злую шутку. Ведь только с болью столкнувшись, ее можно исцелить.