психокружок Кристины Денисенко

не читайте эти книги, если хотите оставить всё так, как есть, и не готовы разочароваться [разочарование — то, что часто предшествует изменениям]. этот список я создавала для участников психолагеря, который завершился 29 июля. оставлю его здесь, уверена, вам тоже пригодится. о прокрастинации я не читала ничего годного, а вот о механизмах в её основе — материалов много. я выбрала то, что мне нравится, и доступно [где-то с терпением] для неспециалистов. ▪️психологическая анатомия и немного о прокрастинации: Илья Латыпов “Между роботом и обезьяной”. Илья Латыпов “Один на один с жизнью” [обожаю эту книгу]. ▪️про нарциссический характер: “Взрослые дочери матерей-нарциссов” Стефани Крисберг “Хрупкие люди” Юлия Пирумова “Мир нарциссической жертвы” Анастасия долганова ▪️про другие виды характеров и их природу: “Психотерапия характера” Стивен М. Джонсон [трудновата для неспециалистов, требуется терпение, чтобы пробраться сквозь термины] “Пограничные, шизоидные, нарциссические адаптации” Элионор Гринберг ▪️про стыд: “Стыд и истоки самоуважения” Марио Якоби [тоже терпение потребуется] ▪️про родителей и их детей: книга одного из моих супервизоров “Устойчивый родитель” Лариса Скоробогатова [легкая и практическая с упражнениями для родителей и взрослых детей] “Уйти, чтобы вырасти” Юлия Пирумова. этот список живой, потому что со временем подрастает. на этом я прощаюсь с вами до конца августа. но всё же одна важная вещь продолжается за кулисами: идёт запись в вечернюю терапевтическую группу «Я взрослею», утреннюю я набрала. для тех, кто уже много понимает про себя, но устал ходить по одним и тем же кругам: откладывать важное, зависеть от чужой оценки, бояться ошибок, застревать в перфекционизме и снова обещать себе, что с понедельника начнёт, группа может подойти. если хочется действительно что-то изменить в привычном способе жить и в отношениях с людьми, деньгами, вашим стыдом, проявленностью и т.д., приходите на интервью. запись на него через почту: info@denisenkotoday.ru на этом всё. приятного вам остатка лета и увлекательного чтения!

я всё это знаю! но почему я до сих пор здесь? провела пару десятков интервью в группы и заметила несколько тенденций, сегодня расскажу об одной. люди знают о том, что: зависят от чужого мнения, боятся отвержения, завидуют чужим успехам, стыдятся ошибок, страдают перфекционизмом, обесценивают себя и других и т.д. даже могут довольно подробно рассказать, почему они делают именно так. но знание не превращается в возможность делать иначе. ответов становится всё больше, а воз и ныне там. можно всё знать, но продолжать делать по-старому, и постфактум объяснять себе причины. потом искать новые и надеяться, что в следующий раз они точно помогут не попасть в привычные паттерны. если вы задолбались ходить по этому кругу, то дальше информация будет полезной. чтобы выйти из привычных сценариев, в какой-то момент важно сделать парадоксальную вещь: остановиться от того, чтобы их объяснять. а дальше начать замечать себя в том, что мы делаем в моменте, а не только постфактум. например, нам перед каким-то публичным действием стало любопытно, что о нас подумают люди и мы начали перебирать привычные для себя варианты: “да, ниче нового она не сказала!”, “глупая какая!”, “неинтересно”, "чушь какая!" и т.д. очень легко не заметить [это автоматизм], как мы сами себя накрутили, упали в уничижительные интерпретации — и решили отложить действие, чтобы снова пойти готовиться. если в этот момент рядом есть терапевт и другие люди, допустим, участники терапевтической группы, то появляется опция заметить момент запуска старого сценария и открыть “окно возможностей” не доигрывать его до конца. не просто понять, что произошло, а остановившись, попробовать что-то другое. именно эту маленькую паузу мы пока не умеем выдерживать, промежутка между привычной реакцией и новым выбором нам не хватает. осознавать себя в начале или в середине своего заезженного фильма, а не только на титрах — навык, значит его можно тренировать. и здесь начинаются реальные изменения: не очередное понимание себя, а новый опыт того, что мы действительно можем делать иначе.

да, ну! не может быть! серьёзно? причина прокрастинации, о которую по моим наблюдениям упускают умные прокрастинаторы. когда мы избегаем совершать действия, которые вроде бы должны делать ради своего счастья, нам может показаться, что такое поведение и есть причина нашей жизни на черновик. это не совсем так. поведение не сферический конь в вакууме, а феномен, обусловленный внутренними и внешними [что важно!] процессами. прокрастинация — это симптом, следствие то бишь, один элемент системы, в которой каждый из нас живёт. многие пытаются снять симптом, игнорируя связанность с другими элементами: заставлю себя, нападу на себя, всё пойму — и оно само пройдёт. ага. эти действия не обеспечивают улучшение, наоборот, часто служат хронизации процесса. тогда мы попадаем в противное и вонючее болото «я много лет ничё поделать с собой не могу». конечно, не можем. потому что игнорим: - сепарационная ломку - нейроотличия - непрожитую утрату близких людей - созависимые отношения, в которых состоим - нарциссическую травму - переезд, даже желанный - смену работы, а значит потерю части идентичности - выгорание - депрессию - тревожность, как характеристику личности - трудность отказывать, говорить “нет” себе и другим и так далее. умные прокрастинаторы исключают контекст, продуктом которого стала прокрастинация. а изменения, тем более устойчивые, таким слепым способом не добываются. с каждым элементом жизненного контекста нужно считаться, потому что мы не роботы, а живые существа с кучей вводных данных, зачастую противоречивых. как учитывать контекст и какой именно — мы будем практиковать в терапевтической группе “я взрослею”. если вам актуально — приходите на интервью, запись на него по почте: info@denisenkotoday.ru

куда ты вообще смотрела? могла бы лучше надо было раньше думать руки из жопы растут патамушта всё это самообвиняющие послания, которыми мы нередко разговариваем с собой и уже изрядно задолбались. многие из нас заметили, что после такого жестокого обращения мотивация пропадает, силы покидают и хочется забиться в угол. и да, это один из позитивных смыслов такого самокритикующего поведения: мы останавливаемся легально и не чувствуем вины, потому что “избили” себя, намучились и заслужили самосострадание с вкусняшкой. для тех, кто хочет научиться останавливаться в атаке на себя и других [ведь если мы критичны к себе, то к другим — тоже], будет важным посмотреть на самонападающее поведение, как на часть стратегического плана нашей психики. ▪️какая механика возникновения самокритики/самопанадения? ▪️виноваты ли родители в том, что мы так жестко с собой [по-прежнему!] обращаемся? ▪️самонападение — это примета психо-эмоционального взросления высокоэффективного человека или, наоборот, незрелости? ▪️как связаны самонападение и нарциссический характер? ▪️как мы смотрим в гештальт-терапии на самонападение [необычно с точки зрения житейской психологии]? ▪️ну, и самое главное: а делать-то чего? всё это есть в мини-лекции слушаем и делимся впечатлениями.

ну, какая же я дура! столько времени просрала… когда чужие успехи бьют больно, словно железным хлыстом, многим из нас хочется добить себя ещё сверху. считается, что так мы себя мотивируем — только вот на что? для многих умных людей, с которыми я работаю, становится удивлением обнаружить “глупые” позитивные функции у самопападения [это то, ради чего они когда-то появились]. после того, как мы заметили, что проигрываем в конкуренции, в норме появляется злость на победителя, которую некоторые из нас привыкли разворачивать на себя. зачем мы так делаем? в чем позитивный смысл такого автоматического перфоманса? их 2. первый: мы выходим из конкурентной гонки. самообвинением мы мотивируем себя легально остановиться, потому что по-другому останавливаться нам запрещено. да, так примитивно и очень надёжно, между прочим. схема такая: увидели чужой успех — напали на себя — обвинили/зачморили/обесценили — устали — “выписали” себе разрешение на отдых/расслабление — вышли из гонки. хозяйке на заметку: если хотим перестать обвинять себя, то восхвалять себя не надо. а вот уменьшать тревогу за упущенные возможности и вину за остановку, отдых и расслабление полезно. ведь самонападение не причина, а следствие — и работать надо с источником, а не с симптомом. как думаем, какой может быть второй позитивный смысл у самообвинения?

путь к личной продуктивности лежит часто совсем не через то, на что мы ставим ставки люди обычно приходят в работу ко мне за развитием эффективности, успехом, и меньше всего ожидают, что я начну спрашивать их про чувства. прокрастинация, незапущенные проекты и постоянное “сейчас не время” оказываются не проблемой дисциплины, а способом побега от страха стыда/разочарования/разоблачения/зависти и пр. да, мы боимся своих негативных чувств и делаем всё, чтобы в них не попасть. даже саботируем путь к казалось бы очень желанным целям. потому что по ходу движения к успеху нам может быть стыдно за неудачные попытки, страшно разочаровать кого-то или наоборот, вызвать зависть близких. наши действия или результат могут привести к потере ценных для нас отношений с одним значимым взрослым или группой взрослых. да, мы уже выросли, а до сих пор паримся словно по-детски. какая-то часть внутри продолжает жить так, будто одна ошибка, один отказ или одна неудача могут лишить нас любви, уважения, признания, права принадлежать. и пока эта часть руководит нашими выборами, никакие техники эффективности, дотошное планирование, пинки не помогут нам перестать избегать действий, ведущих к реализации амбиций. очередной курс по продуктивности нам не нужен, требуется перестать спасаться от собственных чувств. ведь пока мы убегаем от стыда, мы неизбежно бежим и от своих целей. поразмышляйте: если бы вы точно знали, что вас не осудят, не отвергнут, не высмеют, что бы вы начали делать уже сегодня? часто за стыдом находится жизнь, которую мы годами репетируем. хорошая новость в том, что с этим можно работать. не силой воли или обещаниями "с понедельника начну новую жизнь". а через новый опыт, в котором ошибка перестаёт ощущаться катастрофой, неудачные попытки не обжигают стыдом, успех не пахнет разоблачением, а проявленность не сулит угрозу отношениям. именно такой опыт мы будем создавать в терапевтической группе-онлайн “я взрослею”. подробности участия здесь. вход в группу через интервью, запись по почте: info@denisenkotoday.ru

одна из самых дорогостоящих мыслей: невозможно поверить в то, что я могу быть важным и ценным для другого просто так, без доспехов. с этой идеи начинается путь в ощущение недостаточности, зависимость от достижений, чужого одобрения и… дорога в стыд. тогда мы начинаем опасаться быть увиденными в несупехах/попытках/ошибках и неудачах. мы начинаем фантазировать о том, что люди будут нас осуждать, если мы покажемся в своей разности, а не исключительно напомаженные в белом пальто. страх стыда заставляет делать нас разное: кто-то избегая его, обеспечивает себя красными дипломами и другими впечатляющими результатами, а кто-то наоборот, не может сдвинуться с места и застывает в прокрастинации. первые, несмотря на успехи, всё равно не ценят себя, потому что планка растёт пропорционально достижениям; вторые не ценят, потому что так и не довели себя до результатов, только до самоуничижения. некоторым из нас страх стыда помогает успешно действовать внутри понятной и стройной системы, типа школы или универа, а в обычной жизни, где много несправедливости и неопределенности мы бездействуем, скованные параличом перфекционизма. обычно, когда человек обнаруживает склейку ценности с выдающимися результатами и чужим одобрением, он неосознанно делает любопытную вещь: нападает на себя за сам факт её существования. мол, фу, как неприлично быть таким недостаточным и зависимым, это же эмоциональная незрелость. он начинает стыдить себя, сравнивать с другими, требовать немедленно стать независимым, взрослым и устойчивым. то есть использует тот же механизм, который годами поддерживал ощущение недостаточности. в то время как: зависимость от успеха и чужого одобрения не дефект. стыд не лечится ещё большей дозой стыда и вины. всё это никак не способствует ни изменениям, ни психо-эмоциональному взрослению, ни устойчивости.

если каждый отказ и неуспех бьёт по самооценке — послушайте это ➖что на самом деле стоит за зависимостью от внешней "пятерки"? ➖почему техники дисциплины не работают, сила воли подводит, пока ценность держится на чужих "ты мне нравишься и я тебя одобряю"? ➖что нужно делать, чтобы чужие мнения стали тем, чем они и являются: зоной нашего НЕконтроля? слушаем.

когда отказ не событие, а диагноз почему одни люди воспринимают отказ как обратную связь и идут дальше, а другие, словно это доказательство их несостоятельности, даже ничтожности? мы по-разному относимся к себе, разными линейками себя измеряем. для одних ценность прилипла к успехам и чужим “да”, как жвачка к волосам. для других ценность лежит отдельно, успехи и чужие “да” – отдельно. в связи с этим мы по-разному интерпретируем отказ. для одних это про действие, для других — про всего себя. в первом случае отказ — это событие, во втором — это приговор и подтверждение собственного генерального нарратива о себе, как о человеке, с которым “что-то не так”. поэтому один человек после отказа отправляет следующее резюме, делает новый рилс, ему доступно регулярное движение к цели, то есть дисциплина. а другой неделю, а то и месяц, собирает себя по кусочкам, потому что переживает не отказ, а публичное разоблачение, нередко унижение — и естественно сдаётся раньше времени. обычно ко мне в кабинет приходят люди из второй группы, изможденные зависимостью, и запрашивают избавление от неё — и по-человечески эта идея мне понятна. но с профессиональной точки зрения я смотрю иначе: пока мы видим в зависимости врага, которого надо уничтожить, ничего не поменяется, история будет повторяться снова и снова. борьба с чем-то — та же самая зависимость, только под другим соусом. если интересно узнать, что полезно и эффективно делать с зависимостью от чужого одобрения и успеха, сообщите, тогда я запишу короткую аудиолекцию об этом.

это не лечится дисциплиной хочу вырастить блог, но по факту сливаюсь после нескольких неудавшихся рилс, сториз. хочу расширить каналы продаж, и никак не приступлю к этому. хочу обучать, но при первых же неудачах или отказах сдуваюсь. неудачи и отказы останавливают тогда, когда мотивация держится на внешнем одобрении. если мир не подтверждает мне мою ценность, я его отвергаю сам(а). так выглядит профилактика реального отвержения у людей с нарциссическим характером. когда внутри будто есть очень чувствительный и ранимый “радар”, который как рентген просвечивает поле на малейший признак неодобрения, непризнания, непринятия. ведь самому отвергать более предсказуемо, а значит менее болезненно, чем неожиданно почувствовать себя отвергнутым. так сохраняется контроль, избегается тревога [любит – не любит?] и стыд за свою дефективность после невыбранности. но прибор нередко барахлит, путая чужой отказ “я не хочу тебе что-то давать” с отвержением “ты мне неинтересен”. к тому же он часто показывает то, чего нет в настоящем, пугая призраками из прошлого. пока мы думаем, что защищаемся от нового отказа, на самом деле мы продолжаем убегать от старого. и здесь полезно задавать 2 отрезвляющих вопроса: нас сейчас действительно отвергли? внутренний радар заметил фантом старой боли и принял его за сегодняшнюю реальность? эти вопросы определяют, продолжим ли мы делать следующий шаг или снова остановимся, так и не дав реальности возможность ответить. планирую на следующей неделе продолжить говорить о том, почему одни люди воспринимают отказ как обратную связь, а другие, словно это доказательство их несостоятельности, даже ничтожности. из этой точки рождаются прокрастинация, перфекционизм и привычка сдаваться раньше времени. и дисциплиной это не лечится.

как же меня это бесит! бесит, что для упругой кардашьян и рук, как у Дженнифер Энистон, приходится 3 раза в неделю тягать железяки. бесит, что нельзя позаниматься раз 5 — и навсегда закрепить результат. бесит, что надо пахать регулярно. вчера был именно тот день, когда я притащила себя в зал и меня это взбесило. я хочу, чтобы цели достигались сами собой. хочу, чтобы путь был всегда лёгким и радостным. эти требования к жизни основаны на принципе удовольствия, а не на принципе реальности. их часто пренебрежительно называют “инфантильными” и борются с ними. когда хочется иметь роскошь выбора [хочу делаю, хочу не делаю], но без ответственности за результаты. и многим кажется, что надо запретить себе все инфантильные помыслы, чтобы избавиться от них — тогда мы кааааак станем осознанными и ответственными зрелыми людьми. всё будем делать исключительно правильно: поставили цель — сразу пошли к ней без нытья, откатов и пинков. но многие упускают, что бороться с инфантильным внутри нас — тоже детская мечта о всемогущем идеальном взрослом, в которого мы превратимся в случае победы. как будто однажды можно будет починить себя и больше никогда не ныть, не беситься, не уставать и не хотеть лёгких путей. но психика работает не так. мы не перестаём хотеть лёгкости. но мы можем перестать ждать, что жизнь обязана её нам обеспечить. пожалуй, это один из самых незаметных признаков взросления: я всё ещё мечтаю, чтобы получилось само, и всё равно иду и делаю.

мы начали летнюю смену психолагеря для умных и амбициозных прокрастинаторов. до конца сегодняшнего дня, 1 июля, вы можете присоединиться. дальше вход закроется. билет стоит 7990 рублей за 29 дней практики. почитать подробности о психолагере здесь.

ЛЕКЦИЯ № 1 у меня для вас странное предложение: начать смотреть на прокрастинацию по-другому, не так, как вы обычно это делаете. через эту новую оптику мы выходим из ощущения "я — жертва прокрастинации, ничего не могу с собой поделать" в "я — хозяйка/хозяин своего поведения". заинтриговала? подробности внутри лекции. еще в лекции есть ответ на вопрос "зачем мы прокрастинируем своё светлое будущее?". мы же вроде не враги себе, но почему-то избегаем хорошего в своей жизни? без этого знания мы будем рабами своих "не могу начать/продолжить/довести до конца". нам важно не только понимать логику психического, но и считаться с ней, если мы хотим начать чуть больше управлять своим поведением и жизнью — а мы именно для этого тут все и собрались.

взять хотя бы проявление в блоге. допустим, человек идёт в публичность, не ради лайков, а чтобы продавать свои услуги, то есть зарабатывать. цель понятна: даю людям что-то ценное — они за это платят. использую блог, как посредника в своё светлое будущее. но на деле цель не мотивирует: я всё время откладываю. почему? мы, скорее всего, обнаружим самый распространенный “шлагбаум”: страх осуждения, беспокойство о том, что люди скажут, увидя нас на экранах своих телефонов. с этим нужно работать – и кому-то будет достаточно. но многим нет. почему? потому что цель, с виду кажущаяся светлым будущем, при детальном рассмотрении оказывается вообще не такой соблазнительной. допустим, если у меня получится и придут клиенты — что изменится? тогда привалит ответственности, обязательств, работы, реального, а не кажущегося отвержения, ведь людям может не понравиться то, какой я специалист. не такое уж светлое будущее выходит, а? риска больше, неопределенности — тоже, а чувств сколько неприятных, мамочки! пока я откладываю проявление в блоге, я могу нападать на себя, обзывать “ленивой попой”, сравнивать и обесценивать, то есть делать привычные и понятные вещи, сохранять контроль и оставлять себя в безопасности. пока у меня не получается, я в “домике”. где-то глубоко внутри это ощущается облегчением, почти что радостью. пока я ничего не начала, во мне нельзя разочароваться, нельзя разоблачить. никто не узнает, что никакой я не специалист, а всего лишь самозванец и пр. меня невозможно по-настоящему отвергнуть, я же в “домике”. бе-бе-бе. прокрастинация в разрезе похожа на сделку: я добровольно лишаю себя желаемой жизни в обмен на гарантию, что не столкнусь с болью. вот только там, где я защищаю себя от одной боли, я не только отказываюсь от всего остального, потенциально прикольного, но и ещё и организую себе другую боль нереализованности, непризнанности и пр.

для многих это даже страшнее обычно говорят: я боюсь, что не получится. я боюсь, что опять брошу. я боюсь потратить деньги/время впустую. но есть ещё один вариант и он не такой уж редкий, как может показаться на первый взгляд: а вдруг получится? для некоторых из нас это действительно проблема. потому что если не поможет, всё останется по-прежнему: прокрастинация, страхи, обстоятельства, недовольство жизнью и пр. можно продолжать объяснять себе, почему жизнь пока не такая, как хотелось бы и страдать. парадоксально, но увлеченность недовольством ощущается легче. успех переживается, как опасность. звучит странно, но мы зубами держимся за “не получится” по разным причинам. почему? успех, деньги, радость, благополучие, удовольствие от жизни были нормой у единиц. зато хорошо знакомы тревога, нехватка, разочарование, чувство, что жизнь — тяжёлая штука, ничего хорошего просто так не достаётся и за хорошее будет расплата [счастье любит тишину, чем больше радуешься, тем сильнее будешь плакать]. тогда возникает странная ситуация: головой мы хотим большего, а внутри продолжаем хранить верность тому миру, в котором хорошо, когда всё плохо. это помогает нам оставаться своими среди своих, сохранять лояльность семьи. если близкие жили трудно, то собственное благополучие начинает переживаться почти как предательство. если эта мысль зацепила или разозлила, приглашаю в психолагерь для умных и амбициозных прокрастинаторов. будем разбираться: что именно ваша прокрастинация пытается сохранить и что делать, когда мы понимаем, что цена этой верности для нас уже слишком высока. завтра начинаем. подробности здесь. приглашаю!

я годами винила себя не за то я думала, что боюсь неудачи. оказалось, что нет. мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, почему я на самом деле сдавалась. я не хотела, чтобы у меня всё получилось. это даже страшнее, чем когда не получается. не все готовы к тому, чего хотят. не все готовы обладать тем, что хотят. если у меня всё получится, кто останется рядом? здесь успех переживается как опасность. что в нём может быть опасного – как думаем?

мои 3 главных и свежих облома на пути к достижению целей наверное, они какие-то особенные. наверное, они знают какой-то секрет. — думала я, глядя на людей, которым удаётся достигать успехов. со стороны они казались мне уверенными и спокойными взрослыми и я хотела быть, как они. но мне надо было сначала стать, как они, а потом уже делать, как они. в стиле "утром – деньги, вечером – стулья". облом №1 конечно, головой-то я понимала, что так не работает: уверенность не добывается фантазиями о ней, как и кардашьян не качается покупкой абонемента в зал. и здесь мы плавно переходим к облому №2. до тех пор, пока я не допустила мысль, что для действий недостаточно понимать, я откладывала движение к целям: развитие частной практики через блог, чтобы уйти из высокооплачиваемого найма, и занятия спортом регулярно. мне казалось, что моего интеллекта хватит, чтобы решить пустяковые задачи: просто бери и делай, другие же могут. сейчас я таким же умникам и умницам помогаю обнаруживать про себя странные и скрытые источники самосаботажа, чтобы выйти из паралича прокрастинации, брать и делать. облом №3 связан со слепой верой в то, что сейчас не время, дождусь, когда будет лучше и легче. так говорит сопротивление изменениям, естественная пластинка для психики, которая печётся о нашей безопасности. выключить её силой воли или заставить себя не следовать этому “голосу” нельзя, просто потому что мы так приказали [см. облом №2]. сознательный контроль бессилен. здесь нужны будут другие методы, о которых поговорим уже на 1 лекции “Зачем мы прокрастинируем своё светлое будущее и как перестать: странные механизмы мотивации для взрослых” в терапевтическом лагере. только я, значит, приноровилась вести нарциссограм, стала получать хорошие результаты — его запретили. это вызвало панику и ощущение, что хуже не будет — идеальное место, чтобы замереть и отложить свою реализацию на потом. но я дала себе время освоиться в новой реальности и продолжила путь. когда в телеге освоилась, как и десятки тысяч других экспертов, стоимость рекламы взлетела до небес, что огорчало и снова заскулило знакомое ощущение, что хуже не будет. может, отложить и подождать, когда станет лучше? ну, нет, идём дальше. тут новость про закрытие телеги прилетела. 5 лет стараний тлеют на моих глазах. больно и бесит, но в этот раз без паники. а знакомому ощущению, что хуже не будет, я уже не верю. хуже может быть, я этого не исключаю, но я продолжаю делать своё дело, на ютьюбе освоилась вот, через день получаю письма и благодарные отклики. наверное, я какая-то особенная, как те мифические люди, которыми я восхищалась? нет. знаю секреты? нет. я понимаю и уважаю механизмы психики, которые могут выглядеть довольно странно, и опираюсь именно на них, нравится мне это или не очень. о том, как мы устроены психически, будет весь психолагерь, своего рода инструкция по применению к каждому. себя важно знать, если хочется управлять из любви и интереса, а не из насилия и принуждений.

фу, как неприлично! почти все, кто идёт в соцсети, грезит давать пользу незнакомым людям. но идут не все, многие откладывает годами. я бы тоже так делала, потому что непонятно какой мне с этого профит. я им пользу, а они мне что? зачем мне свидетели того, что я кому-то даю пользу? эти вопросы себе мы не задаем. потому что ответы на них приведут к неприятной правде: к истинной потребности, ради которой мы собираемся годами вести блог. вдруг мы узнаем, что хотим за пользу брать деньги? фу, как неприлично! это же надо будет продавать, а это стыд и срам для некоторых из нас [для меня точно так было]. нет, уж, спокойнее продолжать врать себе и делать вид, что мы хотим только давать незнакомым людям что-то полезное. это звучит благородно. мы не какие-то наглые и меркантильные инфоцыгане, а очень хорошие и порядочные люди, которые решили жертвовать собой ради других безвозмездно. довольно скоро, конечно, мы обидимся на других за то, что они не додумались сами заплатить за наши старания и страдания необходимой валютой — впадём в кому прокрастинации, изолируемся из блога. ни денег нам, ни пользы им — оставили себя ни с чем, сверху ещё обвинили. у этой истории могло бы быть совсем другое развитие, где есть и ценность людям, и доход нам. но у такого сюжета есть цена: та самая неприятная правда про себя, про свои истинные потребности. продолжим врать себе, всё равно заплатим, но другим: прокрастинацией и жизнью на черновик. выбор так себе, знаю, но он всё же есть.

как я могу этого хотеть? чем больше работаю с прокрастинацией, тем чаще замечаю эту несостыковку. многие люди связывают свои надежды на выход из режима отложки с преодолением страхов. кажется, что стоит перестать бояться чужого мнения, ошибок, неудач — и жизнь наконец сдвинется с места. но на практике всё оказывается сложнее. допустим, человек стал меньше бояться критики и даже от оценки окружающих независим. но по-прежнему стоит на месте. потому что за страхами скрывается не только вопрос “чего я боюсь?”, а “чего я на самом деле хочу?”. зачем мне, например, идти в блог? реализоваться? очень общо, нужна конкретика. помогать людям? зачем мне это? что я планирую получить? деньги? признание? восхищение? власть? вроде вопросы простые, но ответ иногда приходится добывать долго даже в терапии. потому что некоторые свои желания мы тщательно прячем от самих себя. нам бывает неловко признавать, насколько сильно мы хотим “глупостей”. стыдно хотеть внимания, восхищения. хотеть денег. хотеть большего, чем есть сейчас у нас или у кого-то из близких. поэтому вместо встречи со своим желанием мы начинаем производить бесконечные “но”. нужно ещё подумать. дождаться лучшего момента. разобраться со всеми страхами. если внутри нет ясного ответа на вопрос “зачем мне это?”, энергии для движения оказывается очень мало. зато причин отложить становится бесконечно много и мы можем войти в новый деятельный виток прокрастинации под видом проработок. путь к изменениям состоит не только в укрощении страхов, но и в честном признании своих желаний: “да, я хочу восхищения!” “да, я хочу денег!” даже если это кажется неправильным, нескромным или не соответствует привычному хорошему образу себя. теме желаний, внутренних запретов и того, как они связаны с прокрастинацией, будут посвящены несколько лекций и упражнений в психолагере. купить билет и занять своё место здесь. когда человек начинает ясно понимать, чего хочет именно он, действовать становится легче, откладывать — значительно труднее.

от ведения блога меня останавливает не очень шикарная обстановка в квартире и мнение бывшего на первый взгляд звучит нелепо. ну, правда. какая разница, что подумает бывший? однако что обо мне скажут люди — один из самых труднопроходимых шлагбаумов на пути к целям для многих из нас. что обычно делают умные и взрослые люди, когда обнаружат в себе эту противную зависимость от чужого мнения? мы начинаем её отрицать. вроде взрослая тётя или дядя, а парюсь какой-то фигнёй. да, ну, нет! мы начинаем свою зависимость от того, что скажут люди, обесценивать. ну, ничего же страшного не произойдет, если коллеги узнают, что я в блогеры заделалась? ну, обсудят, осудят, я же не умру?! не умрём, но что-то ценное похоже потеряем. например, образ успешного человека, умного. образ человека, который не ошибается, не выглядит смешно. на кону оказывается не только цель, а самооценка. именно поэтому бывает так страшно вести блог, выйти в новую профессию, поднять цены, запустить проект или проявиться. конечно, так предавать свою цель нелогично и даже глупо с точки зрения ума, но не только он нами управляет. как бы мы не защищались от “детской” фигни вроде зависимости от чужого мнения, мы незаметно начинаем ей служить. вылизываем каждый пост и выход в блог, постоянно контролируем лайки и охваты, после публикации не находим себе места, обижаемся на тишину и делаем выводы о своей ненужности и неинтересности для других. этого напряжения достаточно, чтобы мы бросили проявляться и замерли в движении к своим целям. поэтому проблема редко решается новым контент-планом, системой продуктивности или жестким тайм-менеджментом. когда нас останавливают эмоциональные переживания, организационные инструменты помогают слабо. если хочется стать свободными от чужого мнения, полезно перестать прятать от себя, накрывая газеткой, свою пока зависимость от того, что скажет бывший, коллега, подруга, тётя Тоня и пр. это первое. что делать дальше — расскажу на лекции “как жить смело и достигать своего, когда боишься мнения людей?” в психолагере для умных и амбициозных прокрастинаторов. упражнением закрепим. узнать подробности о психолагере и занять место в группе здесь