Твой психолог-Любовь Воронова

Друзья, нужна ваша помощь! Исследую разные женские образы и готовлю эфир про женственность, программа которого полностью повторит программу пикника. Но я решила сделать дополнительный блок — поделиться фильмами, через которые можно поисследовать именно свою уникальную женственность. Каждый фильм буду коротко разбирать. Начать хочу с открытых разборов. Проголосуйте какой фильм разобрать в открытом доступе Голосование будет ниже 👇

Король умер 💀 Не так давно из жизни ушел Дмитрий Поднозов. Эту потерю я переживала практически как личную трагедию со слезами на глазах. Художественный руководитель и учредитель театра, в котором я когда-то нашла «своё» и «своих» (речь о Питерском театре «Особняк») Сколько важных ответов было получено на спектаклях с участием Дмитрия. Сколько слез пролито от переживания буквально катарсиса, ощущения узнавания от увиденного и услышанного. Этот театр и эти спектакли когда-то давно спасли меня от подступающей депрессии. Делюсь с вами спектаклем, который был любимым, пока я его не переросла. Театр одного шамана, как он есть. Надеюсь, что театр продолжит существовать, но как будто сейчас он лишился души. Значит будет какая-то новая душа и какой-то новый театр. Итак «Король умирает», запись в их паблике во ВК. https://vk.com/wall-96257_12734 Прекрасный спектакль про ценность жизни и времени. И про смерть. Дань памяти 💔 P.S: А еще там задействована прекрасная Анна Вартаньян и я любовалась ей на расстоянии вытянутой руки. Помашите рукой кто знает этот театр?

Можно прожить вполне себе одинокую и счастливую жизнь, периодически грустя и тоскуя по совместности. Это место будет зудеть и давать о себе знать, но можно раз за разом затыкать этот голос. Можно обзавестись семьей, мужем и тремя детьми, но скучать по той легкости и свободе, которые возможны, только когда ты один. Можно реализоваться в карьере, достичь огромных высот, но одновременно быть заложником должности, денег, обязательств и определенной роли. Можно доить коровку в деревне, но так никогда и не почувствовать полноту жизни в больших городах с теми возможностями, которые они предоставляют. Можно выбрать одного мужчину и познать любовь до смертного одра. А можно наслаждаться обществом разных, не зацикливаясь ни на ком, беря самое лучшее из того, что они все предлагают. Жизнь по сути — лишь место выбора своих ограничений. Любой выбор предполагает отказ от других альтернатив, и в этом страдание. И одновременно — счастье. Потому что можно ценить свои выборы за то, что они дают, а можно обесценивать за то, чего лишают. И это лишь призма взгляда, которым мы смотрим на мир. Есть люди, взгляд которых обращен на то, чтобы видеть радость в том, что они имеют. А есть те, кто вечно зациклен на нехватке. Зачастую именно это определяет, счастлив человек или нет. И нет никакого «вот это правильно, а вот это нет», «вот это истина, а это ложь». Каждый сам выбирает, в какие игрушки ему играть. ——— С одной стороны это индульгенция на любую жизнь. С другой, как правильно добавил один подписчик, важно чтобы наши выборы шли не из нашего травматичного опыта и невроза, а из глубинных ценностей. А для этого надо очень хорошо знать себя.

Та самая жена которая погибает в начале фильма 😁 Какие-то такие у меня ассоциации с этой съемкой. Это я в отпуске, поэтому все мне хихоньки да хахоньки А вообще читаю Гессе «Сиддхартха», в каком-то невероятном восторге. Возможно потом поделюсь мнением. Скоро потихоньку буду возвращаться с рабочими новостями

«Одиссея» Нолана. Кино, которое завораживает и держит в напряжении все три часа. Красота, зрелищность, масштабность. Это фильм про вину, ответственность и разделение этой ответственности. Про войну которая переламывает все снаружи и внутри. И про любовь, которая — всегда жертва. Одиссей винит себя за обман с Троянским конем. И винит себя в смерти команды. Но видит ли он их собственную ответственность? Да и ведут его Боги. Так, может, не во всем он виноват? Путь героя как он есть. С испытаниями, вызовами, иллюзиями и тотальной трансформацией. И только когда доверяешь Богам и всему происходящему, боль может отступить. Я в восторге 🔥 Успели посмотреть? Как вам?

Тонкие места. Что делать с тонкими местами? Дуть, прикладывать подорожник. Осмелиться быть увиденной в них. Осмелиться говорить, открыто рассказывать о том, где именно болит. Возможно, оказаться понятой. Хотя всегда есть риск оказаться отвергнутой. Отпускать тех, кто испугается твоих внутренних драконов. Они ведь так и не узнают, что если их погладить и полюбить, они превратятся в бабочек. Никто не обязан носиться с нашими травмами. С одной стороны. С другой — разве истинная близость не предполагает этого? Я принимаю тебя целиком. А ты принимаешь меня. И что же это за близость такая, где тебя готовы принимать только до тех пор, пока ты сверкаешь ярким, безупречным фасадом и не приносишь проблем? Не приносишь проблем, но и за живое не задеваешь. А если за живое не задевать? Тогда это мертвые отношения, безЖИЗНЕнные. Потому что любимые — задевают.Но если не задевать, то и не затрагивать. А затронутым быть хочется. Это нежно и трепетно. Но выясняется, что у этой медали всегда две стороны. Тихонько латать свои раны. Замечать, как с каждым днем уже не так сильно болит. Помнить, что регресс — это не патология, а естественная часть развития, которое всегда случается по спирали. Чуть-чуть вперед, чуть-чуть назад и снова — только вперед. Знать, что полный дзен недостижим, да и, пожалуй, скучен. Иди обнимать драконов, путник. Своих и чужих. Страшно? Мне тоже. Но ты только посмотри, какие красивые бабочки. Какие красивые бабочки.🦋

Mood 😁 ✅Сначала смотрим на фото ✅Потом видео На самом деле все культурно: хозяйка ресторана Лодка рассказывала про культуру употребления устриц, а сомелье Валерия про сочетания устриц с вином. Оказалось с десертным очень даже) В конце было коронное блюдо: моллюск Анадар с шотом из его крови (в составе чистый таурин) Вообще устрицы продукт специфический и на любителя. Но мне нравится (хотя больше все таки ежи). Кто пробовал ? Как вам?

«Я незрелая, я инфантильная, у меня нарциссическая травма...» — нередко клиент сразу на первой сессии выкатывает себе кучу диагнозов. А еще вот это: «У меня токсичные, созависимые, абьюзивные отношения». Психологическая подкованность сыграла со всеми нами злую шутку. Это напоминает фрагмент про героя повести, который нашел в медицинском справочнике у себя абсолютно все болезни, кроме родильной горячки. Знаете, у меня как у психолога тоже есть свои точки незрелости, больные места и зоны роста. Я иногда очень жестко косячу, впадаю в сложные эмоциональные состояния. Но пусть кинет в меня камень тот, с кем подобного никогда не бывало.Но эти состояния — не вся я целиком. Я бываю очень зрелой, очень мудрой, прекрасно рефлексирующей, очень понимающей, очень поддерживающей, очень взрослой и очень сильной. Уверена, вы тоже. Как психолог я не вешаю ярлыки, а на глубинном уровне разбираюсь в том, что происходит. И мне нравится смотреть на человеческую психику так: у всех нас есть какие-то точки раненности, незрелости и уязвимости. Точно так же и в отношениях существуют точки нездоровья — например, вредоносные паттерны взаимодействия. Но это не все вы! И это не ваши отношения целиком! Поэтому называть себя незрелым, а свои отношения — больными, это значит закрашивать всю картину целиком в черный цвет там, где на самом деле есть огромная палитра красок. Хотя разумеется, черного действительно может оказаться слишком много, но прежде чем вешать на себя ярлыки, попробуйте разобраться в этом со специалистом.

После 30 вам не нужно устанавливать будильник, ваши проблемы разбудят вас сами. Слышали такой прикол? Так вот, после тридцати мы действительно перестаем смеяться над этой шуткой, потому что она становится реальностью. Для меня обычная история, когда утром, еще не оторвав голову от подушки, я прокручиваю список дел, которые нужно успеть сделать. Бодрит лучше холодного душа. Вообще тревожность сейчас распространена как никогда. Еще бы… С такими-то мировыми событиями. Новости лучше не читать, потому что лучше читать Полину. У нее можно поплакать и поржать о своей тревожности : она ведет канал тревожная подружка, и это восхитительно-ироничное чтиво о том, как современной женщине справляться с сотнями поводов для беспокойства. Начать рекомендую со списка отлетевших страхов (кто-то толкнет с платформы метро и засасывающая тебя беговая дорожка — мое любимое) и знакомства с рубрикой хвалильня. Но не смехом единым: Полина рассказывает об опыте жизни с тревожным расстройством, делится способами себя поддерживать, а еще рассуждает о плюсах тревожности, да, они тоже есть. Никаких новостей, успешного успеха, диет и вселенской мудрости вы там не встретите, а потому канал очень приятно читать. Он не раскачивает недовольство собой, а наоборот, унимает беспокойства и нормализует самые разные эмоциональные состояния, даже злость. Бывают люди, чьи тексты похожи на дружеские объятия, Полина ведет свой блог именно так. Заходите и оставайтесь .

«Будь выше этого» — как часто вы слышали эту фразу в своей жизни? В моей реальности она еще чаще звучит в издевательской модификации: «Будь выше этого, ты же психолог!». Обычно эту формулировку выкатывают ровно в те моменты, когда другие люди ведут себя по отношению к вам как откровенное говно, но окружающие почему-то упорно убеждают вас, что реагировать на это - незрело, глупо, неэкологично и не по-взрослому. Ох уж этот постулат в духе «подставь вторую щеку». Нас с детства воспитывали как терпил. Помните эти сцены из песочницы, когда у нас силой отбирали лопатку, а родители шептали: «Ну отдай, не жадничай, будь умнее»? А вообще-то, злость ребенка в этой точке это нормальная, здоровая реакция психики и защита своих зарождающихся границ. За годы личной терапии я, напротив, максимально далеко отошла от этих деструктивных постулатов. В моей системе координат «быть выше этого» - означает кошмарить тех, кто полностью утратил страх, совесть и базовые моральные принципы. Кошмарить так, чтобы им больше никогда в жизни неповадно было даже взглянуть в мою сторону недобрым взглядом. Чтобы сама мысль о нарушении моих границ вызывала у них ужас. Знаете, сейчас в сети ходит много ироничных рилс и мемов на эту тему. До терапии: «Я разговариваю исключительно экологично, использую Я-сообщения, стараюсь понять, контейнировать и оправдать мотивы окружающих». После терапии: «Я просто хладнокровно шлю дебилов нах*й». Как психолог я, разумеется, могу проанализировать любого мудака, выстроить клинические гипотезы его детских травм, понять и теоретически простить. Но какого черта? Какого черта люди, срущие под моей дверью, должны оставаться безнаказанными? Нет. Сейчас каждый, кто посмел совершить ту или иную гадость в мою сторону, отвечает. Рано или поздно. Так или иначе. Там, где я могу напрямую повлиять на это — я влияю. Там, где не могу, знаю, что человек обязательно накажет сам себя или полевые процессы восстановят справедливость. Если мы перед кем-то нечисты, это обязательно аукается. Можно объяснять это кармой, можно полевыми процессами, а можно тем, что, живя с осознанием, что мы с кем-то поступили подло, неправильно, гадко, мы бессознательно накажем себя за это. А еще тот, кто проявляет условную подлость, он же проявляет её не только со мной, это же его какая-то характеристика, которую он за собой имеет и которую носит с собой везде. Смею предположить, что если инсайта и изменения не случается, то эта особенность так и остается с ним и продолжает мешать ему в жизни дальше. Вот вам и карма. Вы, наверное, возразите и скажете, что люди, способные на подлость, часто живут себе припеваючи? Нет, скажу я вам, подлость и счастье несовместимы. Они могут сосуществовать вместе, только если человек - махровый психопат, там, где нет рефлексии, совести, морали и т.п. Но если человек болен, то ему уже не повезло. Вспомнились строки из песни группы «Сплин»: «Если по правде, давай без обид Тот, кто убил — тот и убит» Хотя, конечно, еще вопрос в размере совершенных поступков и проявленного поведения. Но что-то я несколько отошла от основной мысли. В общем, защищать себя сейчас - это моя прямая обязанность, такой акт заботы о себе. И это то, что невозможно без здоровой агрессии. Которая не может проявиться там, где человек привык терпеть и быть «выше этого». А вы скорее терпите или отстаиваете себя?

Была я тут в магазине для ведьм. Даже не спрашивайте, что я там делала. Мне надо было совершить один приворот и одно проклятье... 😉 На самом деле я пришла туда за натуральными благовониями, которые очень люблю. Так вот, у них там работает штатная гадалка или экстрасенс, и, придя в магазин, можно получить консультацию по любому вопросу. Невольно, пока выбирала ингредиенты для зелья, я стала свидетелем одной такой консультации. Девушка-клиентка спрашивала про своих умерших бабушку и дедушку и много-много плакала. А гадалка рассказывала, что они вместе, что у них всё хорошо, что они полностью выполнили свои задачи на Земле. Люди всегда приходят туда за утешением, за успокоением и за определенностью. Именно так работают базовые механизмы психологических защит. Услышал предсказание - тревога снизилась, вернулось иллюзорное ощущение контроля над хаосом жизни. В этот момент я обнаружила, как сильно изменилось мое мнение касательно подобных инструментов. Раньше я четко видела только их негативные аспекты: самопрограммирование, избегание необходимости самостоятельно анализировать ситуацию и принимать решения, сохранение ложных надежд, дезориентацию и тотальное перекладывание ответственности на карты, ретроградный Меркурий и рок. Гадалка между тем продолжала вещать клиентке: «Бабушка очень хочет, чтобы ты поскорее вышла замуж». И в этом как раз заключается главная ловушка подобных инструментов. Главное - чтобы девушка не отправилась сломя голову исполнять волю умершего, судорожно подгоняя первого встречного под свой идеал. Но теперь я подумала: если человек полностью сохраняет критическое мышление и скорее «играет» в эти инструменты, если использует их как дополнительный ресурс и психологическую поддержку, если он предупрежден о последствиях и знает, чем они чреваты, если знает хороших мастеров и при этом не чурается параллельной глубокой работы с психологом — вай нот, как говорится. Например, у меня у самой есть карты Таро. И я знаю, что если использовать их правильно, то там вполне реально получить очень точные подсказки. Это работает точно так же, как с метафорическими ассоциативными картами (МАК) в классической терапии. Когда я работаю с клиентами через МАК, я всегда опираюсь исключительно на свободные ассоциации человека. Точно так же и в системе Таро: существует множество архетипических толкований, и именно сам клиент может среди них безошибочно вычленить, что и о чем говорят ему карты в данный момент. Это не магия. Это красивый, прямой диалог с индивидуальным и коллективным Бессознательным. Контакт напрямую — в обход защит рационального разума. Кстати, после моего отпуска буду ждать вас в кабинете работать с метафорическими картами (у меня 12 колод на разные темы ) Ну что, колитесь, какие у вас отношения с гадалками и проч.?)

Задача психотерапии помочь разобраться в себе, своих паттернах и вообще в том что происходит. Так, например, в работе с парами это назвать кризис кризисом, поискать решения, наладить коммуникацию. Но, иногда, после терапии вместо большей ясности человек возвращается домой с новым диагнозом для партнёра. Любое молчание теперь «избегание», несогласие — «обесценивание», а ссора — доказательство токсичных отношений. На минуту становится легче: наконец понятно, кто виноват 🙈 Только близости от этого больше не становится, а скорее наоборот. Другая крайность не лучше: терпеть, сглаживать и быть «мудрее», пока в отношениях приходится всё время сокращать свои потребности. Поэтому хочу порекомендовать свою коллегу Екатерину Крупецкую — психолога и парного терапевта. Я сама с интересом и большим удовольствием ее читаю уже давно. Она пишет об отношениях без простых и однозначных ответов: не выносит приговор по одному конфликту, но и не предлагает сохранять отношения любой ценой. В её разборах видно не только, что сделал партнёр, но и что происходит между двумя людьми: где они теряют контакт, где близость ещё можно восстановить, а где уже разрушается уважение. Начать можно с текстов о том, почему рядом с одними людьми становится спокойнее, чего отношения не выдерживают, даже если это случилось «на эмоциях», и что может спасти близость, если разрушительные паттерны уже появились. Если вы ищете не готовый вердикт «остаться или уйти», а то, на что можно опереться, чтобы решить самой, — вам сюда. Заходите : Екатерина Крупецкая об отношениях

Тадам! 🎉 Это был путь длиной почти в год. Диплом семейного психолога тоже приедет ко мне, но его нужно ждать 1–3 месяца. Теперь официально работаю с парами и семьями (например, вариант «взрослая дочь и мама» — это тоже семейная консультация). До этого было много локальных обучений по работе с парами, а теперь все собрано в систему. Сейчас уже облизываюсь на новую программу повышения квалификации. Или, может, дать себе отдохнуть?

«Не всё бывает так, как ты хочешь» — один из главных постулатов моего психолога, с которым я абсолютно согласна. Мир — это не место блаженного Рая. Множество наших желаний останутся нереализованными, и мы далеко не всё сможем успеть. Давайте честно: посмотрите на окружающих- большинство людей живут типовые жизни в типовых квартирах, сталкиваются с типовыми проблемами и не хватают звезд с неба. У нас у большинства абсолютно земные мужья и жены, со своими загонами и различиями. Нам не избежать потерь, конфликтов и кризисов, как бы мы ни упирались ножками. Да, медиа-пространство круглосуточно продает нам глянцевую картинку, транслируя иллюзию, будто возможна жизнь без сложностей и вызовов. Мир, где все желания легко и просто сбываются, а потребности удовлетворяются по щелчку пальцев. Захотел Картье - постучал по голове. Мужья там пачками дарят квартиры, а стать успешным бизнесменом можно уже в восемь лет. Достаточно просто правильно визуализировать и «послать запрос во Вселенную». Но это младенческий мир. Мир, где на крик новорожденного тут же бежит всемогущая мама, угадывает и мгновенно дает ему то, в чем он нуждается. Из-за этого младенец начинает «считать», что он полностью владеет этой реальностью и умеет ею управлять. Но младенческий мир возможен и легитимен только в младенчестве. Именно поэтому я всегда помогаю моим клиенткам-мамам осознать: их дитя должно вовремя встречаться со здоровым стрессом и фрустрацией. У матери нет задачи уберегать ребенка от всего на свете, бесконечно угадывать и удовлетворять любую его потребность. Даже те из нас, кому в этой жизни удалось занять более-менее приятное и профицитное место под солнцем, переживают свои вызовы и сталкиваются с теми же самыми экзистенциальными вопросами: Куда и как жить дальше? Как не утрачивать подлинную близость? Как находить баланс и успевать выдыхать? Как сохранять спокойствие в турбулентность и экологично проживать потери? Как относиться к себе с любовью и поддержкой? И как не стать вечным заложником бесконечных крысиных бегов? Взрослая жизнь невозможна без переживания напряжения и фрустрации. Без жесткого столкновения со своими ограничениями. Без потерь, разочарований, кризисов и без боли. И от нас требуется колоссальное мужество, внутренний стержень и зрелость — уметь даже во всем этом находить смысл и радость.