Давай разберёмся

Кто пьёт/курит за вас, когда это делаете вы? У каждого человека с зависимым поведением внутри живёт отдельная субличность — та, что отвечает за употребление. Это не враг, а помощник. Она компенсирует травматику и решает очень важную задачу — например, помогает быть смелым, справляться с напряжением, одиночеством, отдыхать, обезболивать. Вариантов тут может быть огромное множество. У меня она тоже есть. И зовут её Императрица. Немного контекста Последние полгода ко мне как к психологу стали приходить люди с запросом разобраться со своими зависимостями. Раньше я работала только с тем, как забыть бывших. Но такие вещества как алкоголь и трава тоже весьма популярны как способы справляться. Клиентские истории разбирать не стану, буду говорить о себе. В своё время у меня были разного рода наркотические зависимости. Сейчас они уже не актуальны — для меня это было про саморазрушение, наказывание себя, отсутствие права жить. Этот вопрос уже решён в терапии. А вот с алкоголем история другая, более лайтовая — её сложно даже назвать зависимостью на биохимическом уровне. Это про эмоциональные потребности. Кто такая моя Императрица Очень долгое время с помощью алкоголя я расслаблялась, снимала напряжение и как будто телепортировалась в другую, более весёлую часть себя. Весёлая Императрица — свободная, смелая, харизматичная, яркая, громкая, живущая здесь и сейчас. И получалось это, конечно же, очень легко — после пары коктейлей. Как я её купировала Эту зависимость я купировала переездом на Бали, конкретно в Убуд. Во-первых, тут алкоголь недешёвый, а во-вторых, он тут просто не в ходу как средство — в Убуде куда популярнее какие-нибудь грибы. А так здесь полно всяких практик, от которых тоже можно успешно стать зависимым. Плюс у меня были очень серьёзные проблемы со здоровьем. Думаю, алкоголь сыграл в этом не последнюю роль. Берега из физического дискомфорта И вот три года я практически не пила — а если и позволяла себе, то очень редко. Причём тело сразу реагировало дискомфортом: мне становилось плохо, и я понимала — всё, этот способ мне больше недоступен, он напрямую вредит. Появились такие берега из чисто физических реакций тела. И я в этом 3 года жила вполне нормально. Разве что скучала по прошлой жизни, этим ярким моментам, когда Императрица затмевала собой весь бар и танцпол. Очаровывала с одного взгляда, громко смеялась, запрокидывая голову назад, говорила прямо и при этом игриво. Но в последнее время я заметила, что решила свои проблемы со здоровьем — об этом говорят и анализы, и самочувствие, и психологическое состояние в целом. Императрица возвращается И вот что я замечаю: как будто моя Императрица, которая долгое время сидела в сторонке, начала прорываться. Сейчас она выходит и говорит: «давай ещё бокальчик, давай туда, давай сюда». Понятно, что я не напиваюсь до блэкаута, но вот этих физиологических тормозов в виде дискомфорта больше не наступает. И Императрица жмёт на газ всё чаще. Непризнанная сила Меня это начинает беспокоить. Как будто за всё время неупотребления я уже перестала себя с этим ассоциировать. Но получается, что когда ушли берега из физического дискомфорта, тормозов у меня как не было, так и нет. По нейробиологии — как будто эта субличность так и остаётся какой-то моей непризнанной силой. В обычной жизни я очень спокойный, уравновешенный, тихий человек, который не занимает много места. А вот эта Императрица — пара бокальчиков, и вы меня не узнаете. Наверное, поэтому я по ней так скучала. Как интегрировать? Сейчас я беру курс в своей терапии и в конкретных действиях на то, чтобы эту Императрицу легализовать, присвоить и посмотреть, как мы с ней можем разместиться в моей нынешней жизни. Занимать больше места, быть громче, бесить кого-то своим поведением, просто потому что нам сейчас так весело, громко или как-то ещё. Поделитесь: есть ли у вас такие субличности, которые используют зависимости, чтобы как-то проявиться, — и хотели бы вы их интегрировать в реальную жизнь?

Приятный ахер Почти полгода я не выходила в блог, и мне самой как-то от этого странно. Как будто раньше это было такой важной частью моей идентичности — писателя, рассказчика историй своей жизни. Но то, что происходило последние полгода, сложно поддается описанию. Потому что глубина и многогранность результатов этих процессов как будто не укладываются ни в одну коробочку из тех, что мне знакомы. Если пока это звучит абстрактно, то, если что, это не эзотерика. Это внутреннее взросление. Хах. Живу в Убуде и до сих пор немного отделяю себя от подобных формулировок. 😄 Пожалуй, не буду пытаться рассказать всё по порядку. Я начну с того, где я нахожусь прямо сейчас. Потому что, кажется, именно это лучше всего показывает, что произошло внутри меня за последние полгода. Сейчас я во Вьетнаме, на острове Фукуок. Меня сюда пригласила подруга, оплатив билеты и красивую виллу. Несколько дней назад — а всё это случилось совершенно спонтанно — я сидела в кофейне. И знаете, как в мемах, когда какой-нибудь персонаж сидит в полном ахере и молча курит сигарету? Так вот, я сидела в очень приятном ахере и пила кофе и пыталась переварить и поверить, что… Я улетаю в недельную поездку, которую мне оплатила подруга. По дороге обратно загляну на одну ночь в Сингапур, поработаю там чувственным терапевтом и заработаю денег. На Бали меня уже ждут на тактильные сессии, а ещё — весёлая вечеринка с друзьями у бассейна. И моя любимая неспешная рутина с мужем, где мы каждое утро часов в двенадцать пьём шу пуэр и разговариваем о том, за какие мелочи мы благодарны друг другу. И вот этот мой приятный ахер был не столько от самих событий. А от того, что в какой-то момент сломалось целое мировоззрение. Мировоззрение, в котором всё хорошее — деньги, отношения, удовольствие от жизни — можно получить только через борьбу, доказывание, выгрызание, тяжёлую работу, выгорание, невроз, отчаяние, бессилие и огромное количество времени. И кажется, главным результатом этих последних шести месяцев стало именно это отпускание. Отпускание идеи, что если я хочу больше зарабатывать, значит, нужно просто увеличивать количество клиентов в терапии. Оказалось, что это вообще не моё настоящее желание. Просто мысль, которая создавала напряжение. А вот проработка с психологом стыда из-за того, что я вообще могу оказаться содержанкой, и один честный, очень уязвимый разговор с мужем неожиданно запустили совсем другие процессы. Как будто вместе с внутренним напряжением ушло и постоянное сопротивление. Пришла волна новых клиентов, поток идей и какое-то совершенно новое качество расслабления и наслаждения жизнью. Именно оно и рождает этот приятный ахер. В общем, вот в таком интересном периоде жизни я сейчас нахожусь. Хотя мне очень хочется, чтобы это был не период, а новая норма. Закрепиться здесь, присвоить это себе и еще больше расслабиться, вместо того чтобы всё время бороться за счастье. Наверное, это какая-то совсем новая для меня форма гедонизма. Раньше я была такой крикливой гедонисткой: чтобы всё было вкусно, красиво, кайфово. Потому что если не так — мне сразу становилось больно. А сейчас это какой-то другой гедонизм. Очень спокойный. Расслабленный. Игривый. Такое удовольствие, которое распространяется вообще на всё: на интим с мужем, на работу, на общение с друзьями, на обычную будничную рутину. Вот как-то так у меня сейчас дела, друзья. Продолжу выходить в эфир из момента здесь и сейчас. Кажется, у меня снова появилось для этого настроение.

Давай разберёмся pinned a video

Давай разберёмся pinned «Тема границ красной линией проходит через всю мою жизнь. Робкий, стеснительный ребенок, я не могла сказать, что чего-то хочу, как-то не так себя чувствую, попросить остановить на остановке и так далее. Как будто общее внимание и чужой комфорт важнее любого…»

Решила попробовать описать одно из состояний, с которыми работаю у клиентов. https://teletype.in/@aleshnika/oFBMkVjT61K Если вам отзывается, записывайтесь на сессию-диагностику 💌 Или рекомендуйте меня своим друзьям и знакомым)

Как кризис превратился в эволюцию Последние месяцы у меня был довольно странный период в работе психологом. Я вдруг поймала себя на сомнениях. Таких профессиональных, которые, наверное, знакомы людям в любой сфере. А вдруг мне чего-то не хватает? Может быть, мне нужны новые методы? Может быть, когда я закончу полностью все ступени гештальт-терапия, вот тогда у меня будут клиенты? И параллельно с этим — обесценивание того, что уже есть. Раз у меня мало клиентов, значит что-то с этим не так. Хотя вообще-то обычно у меня довольно высокая уверенность в своих навыках терапевта. И вот через какое-то время до меня вдруг дошло простое, но важное ощущение: У меня уже всё есть. Те навыки психолога, которые у меня есть — с ними всё в порядке. Инструменты, которые я знаю, правда работают. А дело оказалось вообще не в инструментах. ⸻ Дело оказалось в том, как я смотрю на человека Когда я только начинала учиться, я попала в довольно быстрые подходы. И там одновременно говорилось: мы смотрим на человека как на здорового. Но на практике это иногда больше напоминало операцию над больным. И если честно, долгое время я чувствовала себя в терапии именно так — как будто я хирург. Я диагностирую проблему в психике человека, нахожу её — и дальше всё внимание туда. И в какой-то момент я заметила, что в этом месте легко забыть одну важную вещь. Что человек вообще-то целостное существо. Психологически целостное. И по большому счёту довольно здоровое, раз живет и даже задумывается сходить к психологу. А если начать дробить человека на части и пытаться собрать заново, сумма частей всё равно не будет равна целому. ⸻ Оказывается, через это проходит довольно много терапевтов. Даже существует модель эволюции из 4-х этапов. 1. Тревожный начинающий. Я ничего не знаю. 2. Инструментальный терапевт. Мне нужно больше техник. 3. Терапевт-эксперт. Я знаю как диагностировать и какую технику применить. 4. Интегрированный терапевт. Главное - контакт и присутствие. И только спустя какое-то время приходит довольно парадоксальное понимание. Что иногда самым главным инструментом в терапии является не техника, а сам терапевт. И вот тут для меня начал по-настоящему открываться тот гуманистический взгляд, который лежит, например, в основе гештальт-терапии. Когда ты смотришь не на проблему, а на человека целиком. ⸻ И, возможно, на это сильно повлияла моя личная терапия Мой психолог работает в гештальт-терапии. И я вдруг заметила, как сильно это меня меняет. Когда на тебя смотрят как на человека, с которым уже всё в порядке, который и так всё может, и чьи проявления нормальны — вдруг жизнь начинает как будто сама перестраиваться. ⸻ Раньше для меня психология была немного как кунг-фу Нужно найти проблему и победить её, с финтами как блокбастере. Но простой человеческой окейности в этом как будто не было. Или она была — но как что-то, к чему нужно постоянно стремиться, а не как то, кем ты уже являешься. ⸻ И это сильно поменяло мою терапию Теперь я не фокусник с кучей инструментов, который танцует вокруг болячки человека. Я скорее тихий, спокойный человек, который присутствует рядом. Который смотрит на другого человека и внутри чувствует: с ним уже всё окей. Иногда мы остаёмся в непростых эмоциях. Иногда проживаем сложные чувства. Но в этом тоже есть жизнь. И иногда её там гораздо больше, чем в бесконечной гонке за ресурсом и «лучшей версией себя». Иногда я использую инструменты. Но уже не для того, чтобы починить человека, а чтобы помочь ему поконтактировать с самим собой. И вот тут я, конечно, в восторге, какой крутой микс получается из моих быстрых инструментов и новой терапевтической позиции. ⸻ И проблема с клиентами, кстати, перестала существовать. Окошек все меньше и меньше. И даже старые клиенты возвращаются и отмечают, что происходящее на сессии теперь сильнее и честнее, чем раньше. Если вам откликается такой формат терапии, можно отправиться в это путешествие со мной. Иногда именно с этого и начинаются самые глубокие изменения. ✨ Для записи напишите: @aleshnika

Секрет успеха в соц сетях Чтобы ваши посты, рилсы и тредсы «вирусились» и залетали — вам необходимо принять свою нарциссическую часть. Это для меня стало открытием. Когда ты про это где-то читаешь — оно как будто мимо проходит. А мне удалось наконец-то ощутить это на своём опыте и главное, увидеть результат. Страх показать свою неуспешность За две недели перед днём рождения я обнаружила, что у меня заканчиваются личные деньги, а новых клиентов на терапию пока нет. Перед Новым годом слишком много людей завершили терапию, а новые не набрались. Плюс я отказалась от работ, которые больше не хочу делать — хочу заниматься именно терапией. И я оказалась в положении, где ощущала собственную неуспешность: что я неуспешная, неудачница, что я… Алёна, 35 годиков, не состоялась. Во мне рождается новая идентичность При этом мне снились сны, где я будто беременная, схватки идут, но я никак не могу родить. Много снов про какой-то внутренний переход На личной терапии я делилась этом с психологом и говорила: «Мне кажется, сейчас рождается какая-то новая идентичность. Ну не с нуля, а я как будто знакомлюсь с собой новой — но этот процесс ещё не случился до конца». В общем, две недели были тяжёлыми: уязвимость, стыд, вина — и так по кругу. Моя нарциссическая часть И в какой-то момент я обнаружила: так вот же она. Кто во мне так боится неуспеха? Потому что оказалось — это мой самый главный страх. И это очень похоже на нарциссическую часть. Я не грандиозный нарцисс, ничего такого. Нарциссическая часть есть у каждого. И конкретно моя — очень скрытая. Она боится показываться людям: что подумают, осмеют — и так далее. Видео, в котором я другая Я дала этой части поддержку. А потом, спустя несколько часов, спонтанно записала рилс. И в нём я была совсем другая, чем на видео раньше. Это восхитительное чувство — когда я собой любуюсь, когда мне всё нравится, когда мне не нужно говорить по заранее заготовленному тексту и что-то из себя выдавливать. И самый кайф — что я могу быть там и уязвимой тоже. Потому что у меня не нарциссическое расстройство, это всего лишь часть меня. И во мне есть большая опора на то, что уязвимость — это круто. Особенно с поддержкой моей, друзей и подписчиков. Если это про тебя И если у вас тоже есть проблемки с публичностью и соцсетями — есть подозрение, что ваша нарц часть чуть-чуть подзабита, а ведь именно она должна звездить и дополнять собой вашу личность. Хотите с ней познакомиться и принять её — я помогу вытащить её наружу. Обращайтесь.

Давай разберёмся pinned a video

💌 Меня зовут Алёна Кутыркина. Мне 35 лет. Я психолог и телесный терапевт. С моим сопровождением уже сотни людей вышли из эмоциональных качелей и больших жизненных трудностей. А также просто сделали свою жизнь такой, о какой мечтали. ✏️ Это пост-закреп для новичков и чтобы вы могли пересылать его знакомым для рекомендации. Консультирую уже больше 6 лет. Онлайн — с людьми со всего мира. Оффлайн там, где сейчас живу (Бали). ⸻ Запросы могут быть любыми. Но особенно часто ко мне приходят: 🌀 Если вы живёте на адреналине — тревога, выгорание, всё «на пределе». Отдых не помогает, тело зажато, мысли не выключаются. Будем мягко встречаться с тем, что за этим стоит — и вы наконец выдохнете. 💔 Если внутри всё ещё прошлые отношения. Боль, обида, возвращения, затяжные качели. Без осуждения к вашему 10-му камбеку. Будем находить в вас вашу агрессию и возвращать себе смысл, радость и себя. 👣 Если страшно впустить любовь. Вы можете хотеть тепла, но отталкивать. Быть в отношениях, но чувствовать одиночество. Или не понимать, почему «никто не задерживается». Здесь важно принять свою уязвимость, тогда появится возможность идти в настоящую взаимную, надежную и безопасную близость. 🌿 Если пропал вкус к жизни. Пустота, апатия, нет контакта с желаниями. Тело и эмоции без энергии. Мы будем постепенно возвращать чувствительность и удовольствие. 🧠 Психосоматика и хронический телесный дискомфорт. Если уже прошли врачей, сдали анализы, а болячки по кругу — то это ко мне. Работаю с тревожными расстройствами, бессонницей, СРК, циститами, головной болью и многим другим. ❤️ Чувственность, сексуальность, телесная близость. Я не сексолог по диплому — но уже больше 10 лет в теме этичной, безопасной сексуальности. Работаю с парами и индивидуально. Спойлер: сколько вы чувствуете стыда, ровно столько можете ощущать удовольствия. ⸻ Немного обо мне Я в афигенном браке с мужем с надежной привязанностью. Мы вместе строим свой деревянный дом в Убуде. Я интегративный психолог: — Гештальт — IFS (части личности) — Психосамадхи — Техника возврата управления — Телеска (Райх, Лоуэн) — Элементы расстановок и процессуального подхода — Эмоционально-образная терапия — Работа с психосоматикой Моя работа — это не “поговорить”. Я — как бульдожка, которая чётко чует суть и хватается за неё, не отпуская, пока мы не придем к намеченной цели. Без потери времени. Но с уважением к вашему темпу. Во время сессии я всегда ищу ту часть, которая вытесняется и сигналит о своих потребностях сложными переживаниями. Когда эта встреча и принятие произойдут — вы испытаете огромное облегчение, цельность и опору. ———— Напишите мне: «Хочу на сессию» — и мы выберем время. Для подписчиков моего канала первая сессия за половину стоимости. Далее 45$ за 1 час 20 минут. Принимаю оплату из любой точки мира.

Давай разберёмся pinned a photo

Дорогие наши! Вышел первый в этом году гостевой выпуск с Аленой Кутыркиной - психологом и телесным терапевтом, автором блога «Давай разберемся», которая работает с темами тревоги, выгорания, отношений и внутренней опоры. Об этом и не только мы и поговори в выпуске. Пообщались про нарцисов и одиночество, а также почему люди выбирают для жизни другие страны. Выпуск доступен на всех платформах (ссылка для выбора тут). Призываем поставить нашему подкасту сердечки на ЯндексМузыка (тем кто еще не поставил). Всех обнимаем, услышимся! #влюблен #подкаствлюблен #психология #осознанность #выгорание #психологическаягигиена #выборсебя #предназначение #своилюди #близость #отношения #нарциссизм

Часть 2. Терапия. И также пошла в гору моя работа в плане психотерапии. Ко мне стало больше записываться людей именно на длительное ведение. Я начала его нормально продавать) И меня очень радовали их результаты, доверие ко мне. Особенно круто я решала в этом году запросы связанные со страхом близости, выгоранием и тревожностью. Свой психолог и группы. И после этого, с такими вот изменениями, кстати, я нашла также своего личного психолога в гештальт-подходе — и дико с этого кайфую. Как будто появился человек, который меня всегда видит и поддерживает. А также меня из последнего заинтересовало ведение психологических групп. И я планирую в этом направлении что-то пробовать, развиваться и самой ходить на такие группы. Ощущаю, что это очень про взросление. Дом. Уязвимость. И чудо. В отношениях за этот год мы проживали несколько столкновений по поводу наших желаний и потребностей: кто чего хочет, кто что считает лучше для нашей семьи и так далее. И я очень хотела дом. Я понимала, что у нас нет на него каких-то средств, что это надо долго копить, но я хотела сразу. А Данила настаивал на вложениях в бизнес. Но у меня был вариант попросить папу — в счёт моего наследства. Я совсем не была уверена, что он согласится, но собралась с силами, пошла в уязвимость и попросив его, забыла об этом. И как раз в августе начали рушиться какие-то мои смыслы. Я смотрела в будущее и не видела то, что меня зажигает, то, зачем я хочу идти, то, что меня бы вдохновило. И в какой-то момент, в день, когда я решила сдаться этой неизвестности, папа позвонил и сказал, что он даст 2 миллиона рублей на строительство дома. И с того момента всё очень быстро завертелось. Мы нашли подрядчика, спроектировали дизайн. И сейчас дом уже в процессе стройки. Я думаю, что в следующем году, конечно же, он уже будет готов. И очень жду этого. Семейный псилоцибиновый терапевт Также в наших отношениях копилось определённое напряжение, и мы разными способами пытались это решать. Нашли в итоге, как я в шутку говорю, нашего семейного психотерапевта — псилоцибинового. И вот уже на данный момент три раза к нему сходили. И это каждый раз был очень ценный и глубокий опыт, где нам удавалось лучше почувствовать, понять, узнать друг друга и проговорить то, что в обычной жизни тяжело удавалось. Взросление. Сепарация. И последним аккордом моей личной жизни и трансформации стало то, что я увидела свою зависимую часть в отношениях — такую очень голодную, дефицитную, детскую, тревожную — которая как раз и создавала у нас всегда напряжение. И мне удалось, с помощью моего психолога в том числе, начать путь сепарации. И оказалось, что это очень крутая глубокая работа, которая даёт новый виток развития — и в отношениях, и личностный. И я ещё в этом процессе, о чем позже напишу посты. Подруга. А также, кстати, этот год подарил мне прекрасную подругу. Чего у меня уже давно в моей жизни не было, и о чём я сильно скучала. Чтобы вот тут, на Бали, рядом со мной была какая-то женщина, которая чувствует и смотрит на мир, ну хотя бы примерно как я. Потому что чувствовала себя чужой среди убудских высокоморальных феечек. А с моей подругой мы сошлись как тут у нас говорят на нижних чакрах, поддержке друг друга и на уме, что прям очень вкусное сочетание для меня. ⸻ Вот такой для меня был 2025 год. Я его не сильно планировала, кроме того, что хотела свой дом. Даже тревожилась, что видела только на неделю вперед. Но зато научилась сдаваться неизвестности и гораздо меньше уставать и выгорать. А также откатила свою аутоимунку вспять, что считаю крутой победой. Каким будет 2026? Мне кажется, он будет про группы, про развитие меня как психолога, про проявленность в социальных сетях в психологической и сексуальной тематике и, конечно, обживание своего дома. Но я открыта, ведь у жизни планы всегда гораздо интереснее. 🔻А как у вас, получается сходу вспомнить весь год или все как в тумане?

🌿 Мой 2025. Часть 1 Вчера в кругу друзей за полчаса до нового года рассказывали друг другу, каким был для каждого из нас 25. И мне пришлось приложить усилия, чтобы вспомнить, но постепенно в голове начали мелькать яркие моменты. Начало года: не могу не делать Я вспомнила, как я увлечённо в начале 25-го года проводила встречи, даже иногда до 25 человек, на тему ИИ-агентов. Я чувствовала, как это горит внутри меня, и что мне просто нужно было это куда-то выплеснуть, даже не рассчитывая на какие-то большие заработки. Конечно, я всё равно на этом зарабатывала, но волна закончилась и я успокоилась. Ломбок: дурианы, намаз и романтик И после этого я помню, как мы с Данилой ездили на Ломбок — соседний более мусульманский остров. Там было всего дней 5,», но я их запомнила как очень яркие, потому что каждый день у нас был новый отель, мы куда-то ехали по дикой природе, в разной погоде — то в жаре, то в холоде в горах — и каждый день ели большие вкусные дурианы. Такой отпуск для двоих для меня запомнился как один из самых приятных и ярких. Индия: пыль, краски и смерть А затем мы уже готовились к поездке в Индию на мотоцикле. Получили 5-летнюю визу и отправились туда где-то в марте. И фух, это было, конечно, вот как сама Индия — яркое, красочное, такое спайси приключение, очень непростое для тела, так как в день мы проезжали несколько сотен километров, конечно же, болело тело, плечи, попа. Каждый день отмывались от оранжевой индийской пыли и ели в придорожных кафе острую еду. Был момент, когда я даже поужинала, а потом меня стошнило, потому что тело было такое уставшее, что отказалось переваривать еду. Ну и, конечно, было пару реальных отравлений. А в тот момент, когда мы были в Варанаси, умерла моя последняя бабушка. И это был для меня очень глубокий момент, из которого я потом начала чувствовать страх смерти, экзистенциальную такую бессмысленность. И несколько недель я прорабатывала это, вглядываясь в эту бездну, которая поглощает всё. И надо сказать, что мне удалось обрести смыслы в жизни здесь и сейчас. Так мы проехали 3 тысячи километров и вернулись домой. Возвращение. Новый домик. Переезд После возвращения из Индии мы вернулись на нашу виллу, где мы обычно жили, но в другое пространство. И наконец-то я почувствовала простор и свет в жилье, что мне давно хотелось. И в какой-то момент мы удачно сходили на какую-то практику в другом районе Убуда, в Пенестанане, и соседний домик оказался свободен. Там было очень мило: это своя отдельная территория, своя кухня, нет других людей, можно ходить голышом, у тебя свой личный садик. К тому же там, где мы жили, я приютила кошку — и её там обижали, поэтому решено было сменить локацию. И мы оба согласились в один голос. Новый социальный круг Когда мы переехали, у нас был очень социальный период, с кучей-кучей чаепитий и друзей. Мы часто стали ходить на источник, который мы любим. Вернулись на кинки-вечеринки, стали ходить на чайные церемонии к новым друзьям, в новые кафе. Мама Ближе к осени я уже готовилась к приезду мамы. И для меня это было очень приятным событием — посмотреть на Бали её глазами. Услышать, что мы тут говорим то, что думаем и вообще как у нас тут расслабленно и здорово. Что она даже задумалась остаться подольше. СММ. И я теперь не пишу «для кого-то» Параллельно с этим я поняла, что больше не могу быть СММщиком, и весной была моя последняя СММная работа — на весьма эксцентричного человека в сфере строительства на Бали. Слава богу, это закончилось. Но это было, конечно, эпично. И дало много новых эмоций и опыта. И так постепенно я приходила к мысли, что ни для кого больше, кроме себя, тексты я писать не хочу. Поэтому к концу года завершила свои отношения и с проектом Психосамадхи.

Сила — это опора на свои чувства Когда ты уже сам про себя знаешь: вот сейчас я чего-то не понимаю, не знаю, растерян, открыт, уязвим, нежен, трепетен, боюсь или показываю, проявляюсь через какую-то свою мякотку и настоящесть — и вы это всё в себе принимаете, осознаёте — то это становится вашей силой. Потому что не кто-то вас в этом уличает. Вы не скрываете это всеми силами, чтобы, не дай бог, никто не увидел и кирзовым сапогом вам туда не наступил, не посмеялся. Кстати, если посмеялся, то это больше про него, чем про вас. А вы сами первым, ну или там навстречу кому-то, идёте в этом. И опорой становятся именно ваши чувства. Именно то, что вы это про себя осознаете, чувствуете и на это опираетесь. ⸻ Это ваша правда. А может просто освобождающее мемное: «Да, я признаю, что могу быть неловким кринжем». И даже могу не всем в этом понравится, но опора то уже есть, переживем. Зато проявимся и найдем свою такую же стаю. Казалось бы, звучит неплохо и довольно просто… Но парадокс в том, что чувства часто считаются уязвимостью, слабостью. ⸻ Поэтому призываю вас заглядывать в то, что вы считаете слабостью, потому что зачастую это именно слепые, но полные сил и ресурсов зоны, о которых вы сами не догадываетесь. Пугать про то, что если так делать не будете, то выгорите, ахренеете от тревоги и напряжения не буду. Просто если окажетесь в этих состояниях и захотите их исправить, чтобы дальше быть сильными задайте вопрос: как вам относиться к себе как к тостеру, который надо отнести в ремонт? В следующем посте расскажу про то, какие это разные процессы: выживание и жизнь.

Слабость — моя любимая тема Потому что в ней я сама хапнула трансформаций. ⸻ Очень интересно теперь наблюдать, когда ко мне приходят люди, которые считают, что они слишком зависимы от кого-то и недостаточно самостоятельны и ответственны за свою жизнь. А потом… Их голос дрожит где-то на моменте, где выясняется, что их главная потребность — в поддержке. То есть пришли они с идеей, что хотят возвести такой замок из «я сам». А внутри этого «я сам справляюсь» всю свою жизнь страдают от того, что не получают и не принимают поддержку. А когда принимают — то кажутся себе зависимыми, слабыми, нуждающимися. ⸻ Отрезание части себя Очень интересно наблюдать за тем, когда до них постепенно доходит, что они буквально отрезают часть своей идентичности, говоря: «Ой, ну в этих отношениях я там был/была зависимой — это значит, меня там вообще не было». Или «Ну я вхожу в определенную роль из-за своих потребностей и человек в меня влюбляется, пытается благодарить, но я говорю, что это ведь не я, через меня это просто идет». Чуете подвох? Разве в вас есть кто-то кроме вас? То есть они полностью отрубают часть себя. И уверены, что вот когда они обретут какую-то автономность, полную самостоятельность — вот тогда они смогут строить те самые, мифические близкие отношения. Что вот сначала надо найти опору в себе, независимость пренепременно, а потом идти в близость. И идут в крестовый поход на последние остатки своей социальной зависимости. Буквально испытывая отвращение к этой части себя. ⸻ А как ты пойдёшь в близость, если ты в замке? Ведь близость строится на уязвимости! Где правда тонко, больно, страшно, неловко, непонятно или грустно. И это только фантазия избегающего, что он на коне независимости будет с барского плеча снисходить до уязвимости и строить близость из безопасности. Безопасность в близости, кстати, тоже миф, так как 100% гарантию ежесекундного принятия тебе никто не даст. В общем, это забавный психологический парадокс. Вот так люди открещиваются от своей слабости, в которой на самом деле часто много ресурса нежности и трепетности. Да даже просто вместо покер фейса или раздражения признаться, что тебе что-то страшно или грустно уже уязвимость. И в этом есть сила. Об этом я уже писала, но напишу еще раз другими словами в следующем посте) Если у вас есть хотя бы намек на потребность в поддержке или любопытно, «А как у меня со слабостью?🤔» — добро пожаловать ко мне на сессию @aleshnika 🫶

🌿 #ДневникПсихолога Небольшой апдейт, как у меня дела. Проводила маму домой, в Москву. Она, наверное, впервые за долгое время отдохнула — и я довольна, что получилось это организовать. Но это всё равно была нагрузка внимания для меня. В этот период я не вела канал, не проводила кадлы, работала только по запросу, не привлекая новых клиентов. Зато получилось отдохнуть 2 недели в Амеде — как будто впрок. Редкое для меня ощущение: наполнилась так, что теперь даже в свободные дни могу не становиться электровеником, а разрешать себе тюленить и просто быть. ⸻ После возвращения в привычное русло я почувствовала: а мне правда нравится моя жизнь! Да, в ней есть хаос — но и много такого, о чём я когда-то мечтала и теперь сама себе позволила и организовала. 📌 Раз в неделю у меня психолог. 📌 Начала учить английский с репетитором — с сопротивлением, но процесс идёт. 📌 Появились классные клиенты на тантра-массаж без окончания, где энергия у мужчины начинает циркулировать иначе. Это очень глубокая работа, и мне платят за неё хорошие деньги. Скоро поеду работать на неделю в Малайзию, в Пинанг — там тоже массаж. Мне оплачивают билеты, проживание и саму сессию — настолько ценят то, что я делаю. А ещё я просто начала наполнять дни тем, что люблю. 💃 Сходили на контактную импровизацию с мужем — без серьёзных щей просто валялись и кувыркались по всему залу. Новый совместный опыт ❤️ 🎶 Собираюсь на класс пения, давно хотела, но всё откладывала из-за цены или нехватки времени. В социальном поле стало больше контакта, глубины, близости. С людьми, которые реально хотят быть рядом. Остальные просто переехали в разряд приятелей. И это — ок. ⸻ 🏠 Про дом Был простой почти на 3 недели — наш проект-менеджер, индонезиец, каждый раз с новой историей: то работник умер, то телефон, то с братом на фабрике не договорился. Я, закаленная в российской рабочей системе уяснила, что оправдания — это херня собачья. Если не сделал — просто молча бери ответственность и решай. А тут всё с драмой, с подробностями. Это одновременно и про эмпатию и про раздражение. Но всё движется: готова каменная часть дома, сваи под фундамент. Установлена ванная. Скоро приедет дерево с Явы, и начнётся сборка. А пока выбираем плитку на пол. ⸻ 🌀 В терапии у меня — глубина и кайф. Когда человек берёт сопровождение — результат всегда ощутим. От бесчувственного, тревожного, уставшего — к чему-то живому. Кто-то учится выдерживать тревогу — и за ней уже появляется удовольствие. Кто-то отпускает обиды, детские защиты, начинает опираться на себя. А у кого-то пока идёт только выстраивание доверия — и это уже много. Когда человек впервые за годы может пойти в тяжёлые эмоции — и доверить это мне. Это невероятно радостно видеть. Я всё больше ощущаю: кроме психологии и телески — мне не хочется ничем заниматься. И всё сильнее чувствую робкое, но настойчивое желание собрать группу. Сама уже периодически хожу, пробую разные форматы. ⸻ 🎄 Из забавных наблюдений: Новогодние украшения на Бали кажутся мне очень странными. Как будто ёлка — самое неуместное, что можно здесь представить. Для меня Новый год — это что-то зимнее, с мокрым снегом, когда реально хочется глинтвейна и уюта. Так что традиционное новогоднее настроение как будто вышло из чата. И я не особо по нему скучаю. Иногда с друзьями вспоминаем, как в России начинают за месяц спрашивать: «А где ты будешь встречать Новый год?» — и смеёмся. Здесь, если такой вопрос и появляется, то максимум за день. И решается по настроению. Хорошая компания может собраться по щелчку пальцев. И в этом есть какая-то приятная спонтанность. Такие мои балийские дела) а как ваши?