Психолог про Жизнь

Мои хорошие! Мои дорогие ребята! Которые взрослые! Понаблюдайте за собой, чтобы не испытывать детей, как буфер! Много восклицательных знаков? Развод - это про усталость, разочарование. Часто это еще поо коалиции, когда женщины в доме сплотились против отца. 🔹 Он чувствует себя лишним, критикует их быт и привычки, становится «нападающим». Ему больно, не чувствует своей ценности. 🔹 девочки защищаются, объединяясь где-то обесценивают мужскую роль, но всегда страдают от одиночества. 🔹 Дети оказываются втянутыми во взрослые конфликты, берут на себя эмоциональный груз, болезни горла и ЖКХ- частые соматические спутники такого напряжения. Коалиции опасны тем, что создают (опять же ⬆️) иллюзию иерархии «свои — чужие», лишают родителей супружеской подсистемы, а детям мешают выстраивать сепарацию, ведь они вынуждены «спасать» маму. Мои дорогие пары, ребята, это сложно , но можно менять! ✅ Работаем над перераспределением внимания: возвращаем пару в центр, а детей в их возрастные задачи. Чтобы у детей было детство! ✅ Учим мужчину говорить о своей потребности в ласке без критики. ✅ Женщина может отделять свою обиду, вербализовывать ее, перестать использовать дочерей как союзников. Когда коалиция разрушается, напряжение падает. Дети перестают быть буферами, а супруги снова могут слышать друг друга , уже без посредников. Если ваша семья живёт в похожей схеме, поверьте, шанс на другую динамику есть. Обращаться к психологу не стыдно, опасно!!!!!!!‼️ оставлять детей в роли «третьего лишнего» или «защитника». ⚙️➡️Хотите напишу, как себя чувствует ребенок без детства? Хотя может взрослым кажется, что все его потребности закрыты! Берегите свою пару, это фундамент для будущего ваших потомков❤️ #семейныйпсихолог #психологонлайн #семейнаятерапия #davletovatv_разбор

Спасибо вам за интересный день. «На фига я ворошу ограничивающие убеждения»? Расскажу про один эксперимент, где участникам нанесли на лицо грим, имитирующий шрам, дали посмотреть на себя в зеркало, участники ужаснулись, а затем грмеры (тайно для участников) удаляли шрам. Короче, ребята гуляли по улицам, уверенные, что их лицо обезображено. Конечно, они чувствовали себя ущербными, описывали, что их жалели, глумились и осуждали. На самом деле прохожие вели себя нейтрально. Но участники создали ощущение отверженности. Они считывали нейтральные сигналы как враждебные и провоцировали соответствующую реакцию. Мы сами пишем сценарий своего ограничения. Если мы глубоко убеждены, что в нас есть «дефект», мы начинаем искать его подтверждение. И находим. Даже когда его нет. Это работает в отношениях, на работе, с людьми. Если вы идёте на встречу с мыслью «меня не примут» , скорее сработает негативный сценарий Замечали , когда ожидание превращает нейтральный взгляд в осуждающий? Поделитесь🙏🏼 #семейныйпсихолог

Сейчас будет много букв, разбираю случай. Я зарегистрировалась на б17 специально, чтобы брать реальные случаи. На форум пишут люди и разные психологи комментируют. Сегодня про Алексея. ✍🏼Он построил дом, вырастил детей, прожил с супругой 27 лет. А потом она его выгнала. История Алексея - это не про «мужик слабак» и не про «женщина устала». Это про то, что случается, когда общая цель исчезает, а вдвоём оставаться страшно. 🤝Алексей - инженер-строитель, 54 года. Руководил объектами, строил дом с отцом, делал ремонты, обеспечивал. А дома был, по его словам, «ребёнком, который подстраивался, избегал ответственности и искал одобрения». Он врал про деньги, уходил в гараж, ждал сезонной работы 9 месяцев , не со зла, а из страха быть плохим. А она , сильная, контролирующая, привыкла тащить быт на себе. Работала даже лёжа, когда болела. 27 лет такой симбиоз работал. Дети, стройка, долги, общие цели. А потом дети выросли, дом построен, цели исчезли. Остались только двое. И конструкция рухнула. Он написал ей письмо. Она не прочитала. Теперь он живёт в её квартире, не может поверить в реальность, плачет, не спит, появились боли в ногах и груд. Говорит: «Она моя ось. Теперь я нигде» 🙏🏼Это не про инфантильность. Это про экзистенциальный кризис и стадию опустевшего гнезда. Когда мы растим детей и строим дом, мы не замечаем, что живём на автомате. А когда всё готово, наступает тишина. Алексей сам сказал: «Я был пустым внутри и пытался заполнить себя тобой, твоим миром». Он не знает, кто он без неё. Не как «плохой муж» и не как «хороший ребёнок». Просто кто? Если он не муж, не отец, не строитель , кто останется? И вот вопрос, который пугает: есть ли там кто-то, с кем можно жить дальше? ➡️Раньше была общая задача: дети, дом, выживание. Она была силой, он шел за ней. Как это принято сейчас говорить. Она - инициатор в семье. И это работало. Но когда внешняя цель исчезла, внутренняя связь потеряла смысл. Они остались вдвоём, и вдруг оказалось, что наедине с пустотой старая конструкция не выдерживает. 💥Алексей сейчас в остром горе: отрицание, торг, депрессия, попытки принять реальност. Он говорит: «Пытаюсь принять реальность. Получается не очень. Ему страшно. Ему больно. И он впервые за 27 лет столкнулся с вопросом: кто я, если не мы? Если вы узнали себя в Алексее или в его жене, приходите, разберем. ‼️Я считаю, что невозможно вернуть прошлое, лучше найти себя, того, кто сможет жить. И только когда человек появляется в реальности, можно будет решать, нужны ли вам отношения с кем-то или готовы ли вы к новой жизни. 👉 Ссылка на полную историю Алексея: https://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=87293352&light=1 👉 Мой ответ:https://www.b17.ru/forum/message_id.php?id=87329684&light=1 ♥️Как считаете , возможно ли построить семейное счастье без конфликтов? Быть половинкой другого человека - это счастье? #davletovatv_разбор #семейнаятерапия

Спасибо за контент (вы мне присылаете- я выкладываю). Так и выглядит наученное поведение. Иллюзия - это когда не видишь последовательность своих действий. Реальность - когда видишь и начинаешь менять. Все получится! Доброго утра! #davletovatv_юморочек #психологонлайн

Каждый человек ищет нечто большее для себя, но не в книгах по философии, а в терапевтическом пространстве. Где можно спросить: «Кто я на самом деле? Что я чувствую? Почему я так боюсь?» #davletovatv_наподумать #признаниечерезсебя #психологонлайн

Про жизнь сейчас будет, к психологу приходят и в попытке понять, есть ли что-то за пределами восприятия. О том, как человек ищет нечто большее, чтобы объяснить себя, свои мысли, свою боль. Религия, высшее Я, коллективное бессознательное, для меня - это про попытки дать имя тому, что чувствуется, но не всегда может быть выражено словами. ПоПЫТКА … перестает быть пыткой, когда человек озвучивает свои вопросы. Их, кстати, упаковывают в другие слова: ❓Зачем я здесь ❓Почему я чувствую себя таким чужим? ❓В чём смысл моей боли ❓Как мне жить дальше Люди приносят экзистенциальные вопросы, когда привычные ответы перестают работать. Когда рушатся опоры, когда мир перестаёт быть понятным. Вопрос выбора. Разбираться в реальности или жить в иллюзии. Если возникают подобные вопросы, может время передоговориться (с собой/близкими…)? P.S 🙏🏼 я не работаю в режиме «попробуйте поговорить со мной 40 минут», а я решу, выберу я вас или нет. У меня нет демо-версий и абонементов, курсов, рилсов и ретритов 🙏🏼 мой такой выбор ☀️

Спасиьо, что интересуетесь. Я правда не регулярно пишу. В этот раз было настолько насыщенно. Но я все равно нахожу время отдыхать. Я знаю, что после насыщенного темпа тяжело выбирать мысли и отстраивать себя. Этим летом я открыла для себя гамак. Хотела в нем же написать пост, а когда посмотрела на небушко, на игру ветра, меня вырубило за минуту. Гамак очень рекомендую. Как вы «летите» от гл. проводить лето? 🌞 Классная игра слов получилась?

Привет! Спасибо, что читаете, спрашиваете и остаётесь. 🙏 Неделя выдалась насыщенная, столько событий, я думала, как сформулировать. Сначала, спасибо за доверие. Знаете, на этой неделе думала,глядя на пары (какие бы союзы ни были, из каких культур и возрастов) о подстройке. У каждого партнёра своя скорость, свои триггеры и своя инерция. И если мы будем ждать, что нас поймут без слов,катастрофы не избежать. Она и так уже близко, когда внутри всё кипит, а человек молчит, терпит. Договариваться можно обо всём. Без стеснений. Без страха, что «не так поймут». Но для этого важно понимать: ❤️‍🔥Как отделить реальную угрозу от накрученной? ❤️‍🩹Что приводит вас за стол переговоров: страх, усталость или желание быть ближе? ☀️В каком состоянии вы садитесь договариваться: в норме или уже на пределе? Поделитесь в комментариях, как вы , когда понимаете, что пора что-то менять? Или с чего начинаете, когда сложно? 👇 #психологонлайн #подстройка #договоренности #катастрофизация #семейнаятерапия

«А что будет в первой части кабинета?» Спасибо за ваш интерес и терпение моего ремонта. Короче, будет ⤵️ 💥мультстудия (покадровая съёмка, пластилин, свет, штатив) и зона арт-терапии для взрослых и детей. 🪄каждый режиссер своего счастья. Этой идеей я руководствуюсь, когда я терапии клиенты рисуют, поют, пишут и читают. 🎬 Первое занятие в нашей мультстудии случилось! Мы с Олесей Петровной и ребятами создавали первых пластилиновых героев прямо по моей книжке. Пока мы проводим пробные занятия, тренируемся на своих детях, отрабатываем процессы. Если вам интересно, как мы превращаем истории в мультфильмы и какое удовольствие приносит, ставьте ❤️ #семейныйпсихолог #davletovatv_мультстудия

Хотела написать анекдот очередной, но нет, хочу про прекрасное. На фото работа Антонио Кановы «Психея, оживлённая поцелуем Амура» (1787 г.). Амур целует спящую Психею, возвращая её к жизни. Психея ( душа) от нее: психология, психиатрия, психоанализ. Про смысл скульптуры хотела написать, мое понимание. Под грузом обид, невысказанного, хронической усталости, ролей «сиделки» и «матери» душа уснула. Амур (любовь) пытается ее оживить. Но что если поцелуй не «доходит»? Если вместо него молчание, упрёки, бесконечные «у меня опять болит»? Тогда душа ищет другой поцелуй. На стороне. Измена это не про секс. Это про отчаянную попытку почувствовать себя живым человеком, нужным. Просыпайтесь, будите чувства ♥️☀️ #семейнаятерапия #исцеление #семейныйпсихолог

Спасибо за ваш контент и мемасики. Иногда они красноречивее всех слов вместе взятых

Так, меня тут спросили, ну и что с того, что фантазии разные. Все люди разные. Это норма. Не помню анекдот ли это ⤵️ вспомнилось… — Как называют любовь, когда ты теряешь голову с первого взгляда, а в тебя тут же влюбляются в ответ? — Буйная фантазия. Да, тут самое интересное: в паре эти две фантазии почти никогда не совпадают. Один мечтает о свободе, другой о безопасности. Один о страсти, другой, о покое. И оба искренне считают, что «это и есть любовь». Есть рассказ у Герберта Уэллса «Дверь в стене». Немного расскажу про смысл. Там мальчик находит в обычной стене дверь, ведущую в волшебный сад , это его счастье, гармония, свет. Ну и он входит туда несколько раз, но, будучи взрослым, перестаёт видеть эту дверь. Как обычно. В суете, в обязательствах, в «правильной» жизни дверь исчезает. А когда он видит её снова, уже в зрелом возрасте, он выбирает не войти (слишком занят, ну вы знаете) И в итоге погибает, так и не зайдя в свой сад. Для меня этот образ про каждую пару, которая приходит на терапию. У каждого из партнёров есть своя дверь в стене, тот самый тайный сад, куда хочется попасть. Но они привыкли к стене. Привыкли считать, что стена это и есть реальность. А дверь это детство, глупость, нереалистичная фантазия, они перестают её замечать. Или видят дверь другого и не верят, что она ведёт в настоящий сад Или как герой Уэллса, однажды замечают её слишком поздно и выбирают остаться за стеной. Моя работа, как психолога, не в том, чтобы указать на дверь. Моя работа помочь паре увидеть, что стена не монолитная. Что у каждого есть своя дверь, и обе реальны. Что можно не разрушать стену, а превратить её в проход. И главное войти, пока не поздно. А любовь живет не в совпадении фантазий. Она в том, чтобы увидеть фантазию другого, не разрушая свою. И найти способ жить между ними. Это не про план. Это про контакт, говорить на языке чувств Держитесь, ребята ♥️ #семейнаятерапия #davletovatv_разбор #больпроходит

Я работаю психологом каждый день, кроме воскресенья. И каждый день живой, разный, непредсказуемый: люди из разных стран, поколений, культур. Совсем разные сценарии, боли, надежды. Спасибо, что доверяете мне, кстати. ♥️ Поэтому какой тут может быть контент план? Мир настолько разнообразен. Поэтому я пишу здесь то, что родилось сегодня или на этой неделе. Те выводы, которые прозвучали в кабинете (или в онлайне) и зацепили меня — а значит, могут зацепить и вас, помочь, поддержать, навести на мысль. Так вот… Недавно я размышляла о наученном поведении. Особенно в парах. Рутина, привычка - набор действий, которые когда‑то выучили и теперь воспроизводим автоматически. И чтобы внести что‑то новое, недостаточно просто «захотеть, нужно сначала увидеть, что есть сейчас. И только потом уже понять, что в этом месте у каждого из партнёров есть своя фантазия о том, как должно быть. Давайте, признавайтесь, насколько откровенны со своим партнером? Ладно, хотя бы с собой? #психологияперемен #психологонлайн

https://t.me/andreyzaitsevt/457 Очень про счастье. Усталость любую пару подводит к выплеску напряжения. Негатив неизбежен. Усталость, раздражение, бытовые мелочи есть и в счастливых парах. Проблема начинается, когда партнёры начинают закатывать глаза на каждое слово друг друга, использовать сарказм, цинизм. Совместное счастье - это про умение заметить попытку партнёра, даже если она пока неуклюжая. Про умение сказать: «Я вижу, что ты стараешься», вместо «Ну наконец-то, а раньше что было?». Это про то, чтобы превращать «снова ты» в «мы справимся». Или как в ролике 😭 Держитесь, ребята ♥️ #davletovatv_юморочек #семейнаятерапия

Если не хочется делиться в комментариях, пишите лично. Принимаю и картинки и комментарии, без осуждения. Любая точка зрения имеет место быть. Это не про то, что я как женщина психолог «выгораживаю» Машу 🥹 Помните писала про гомеостаз? ➡️ у пары новый виток гомеостаза: 😍Маша ищет признание на стороне. ❤️‍🩹Ваня чувствует это, ещё сильнее уходит в болезнь или в молчание. 💆🏼‍♀️Маша чувствует вину , возвращается, но с ещё большей злостью. ⚙️Система балансирует на грани, но не рушится. Пока. Измена - это не «случайность», а следствие того, что в паре годами не было искренности и уважения к друг друга. В терапии пары перестают делить на «правого» и «виноватого». В этой системе оба создавали условия для того, чтобы она появилась. Ну … по крайней мере я так с парами работаю. Иногда не получается. Бывают, что считают, что это я виновата, что ребята не договорились. Результат тяжелой парной терапии - это выбор. Продолжать жить в двух мирах и разрушать себя или попытаться спасти то, что ещё можно спасти. Например, себя ❤️‍🩹 С понедельником, друзья ♥️ #davletovatv_разбор

Ребята, благодарю вас за вопросы и за доп.материалы. Делюсь вопросом мужчины по поводу ⬆️ ситуации с Сашей и Машей. ❓Как Маша пришла к мысли об измене? Напомню историю. Маша сильная. Она контролирует, добивается, побеждать. Но дома, не получается. Она просит, требует, а он болеет. Она молчит, он лежит. Она предлагает, он не встаёт. Она устала. Не физически, а внутри. Ей хочется, чтобы её хотел мужчина. Чтобы ей говорили, что она красивая, желанная, что у неё есть право быть слабой. Но Ваня этого не даёт. Он не может. Он занят своей болезнью. И однажды появляется Другой. На работе, в соцсетях, где угодно. Тот, кто смотрит на неё с восхищением. Вот дефицит Маши и вот решение, другой, который говорит: «Ты невероятная». Он не просит таблетку, не ноет, а предлагает, слушает, дарит. Она не ищет измены. Она ищет воздуха внимания. Маша не хочет разрушать семью. Она просто хочет чувствовать себя живой. ❤️‍🩹Осуждаете Машу? #психосоматика #семейнаятерапия

Конечно, пары жалуются на то, что с близостью все плохо. Поэтому и задачку ТАК назвала. Про ответ. Всего 7 человек проголосовало, но видите динамику, 1 вариант никто не выбрал. Но, к сожалению, зачастую пары приходят ко мне уже на поздней стадии, когда измена произошла. И вот здесь для тех, кто любит много букв, читайте про «семейный гомеостаз» у Д. Джексоном. Если коротко, то любая семья стремится к равновесию, пофиг к какому, даже «больному». Гомеостаз – это способность системы (в нашем случае – Маши и Вани) сохранять стабильность. Любое изменение встречает сопротивление, система держится за старое , пусть разрушительное. ⚙️У ребят отлаженная схема: 1. Маша требует → Ваня молчит → тело Вани «выдаёт» болезнь. 2. Ваня заболевает → Маша замолкает, включает заботу. 3. Ваня выздоравливает → Маша снова начинает требовать → болезнь возвращается. И у каждой роли свои плюшки 🦸🏼‍♀️Маша нужна, она «спасает» ❤️‍🩹Ваня получает оправдание слабости (он нужен, его жалеют) Любовь ли это? #семейнаятерапия

Для тех, кто любит много букв вот здесь написала про психосоматику: https://davletovatv.com/blog-tatiana-davletova/tpost/li53an93e1-psihosomatika-v-pare

Дано: Маша, сильная, яркая, руководит строительным отделом. Привыкла всё контролировать и побеждать. Ваня, когда-то директор, а теперь житель дивана. Он бесконечно болеет: то ангина, то кишечник, то просто «не могу». Короче, не работает. Тратит её деньги. И лежит, и жалуется. Она приходит с работы, он на том же месте, в той же позе, с телефоном и жалобой. Она заказывает еду, даёт таблетки, идёт в душ. И просто устаёт. Молча. Что там в задачках. Вопрос. Что на самом деле происходит в этой паре?