Школьные трудности детей

Присоединяйся к каналу по ссылке: max.ru/channel_dislexia03

Доброе утро, уважаемые подписчики, как бы мы ни сопротивлялись, вынуждены потихоньку переходить в другие соцсети. Канал в Максе только создан, туда будет постепенно переноситься вся полезная информация и появляться новая.

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/ntaSktIh3S-LsTukSlvB-rwOJThQ5QjPjXWzlbKU7Lk

Как перестать орать на ребенка: инструкция Если вы срываетесь на ребенка, а потом мучаетесь - вы не монстр, а просто обычный живой человек 🙂 Я часто вижу у родителей одну вещь: мы думаем, что кричим из-за ребенка. Но по факту кричим, когда нас уже ни на что не хватает. Переход на крик почти всегда случается когда 🔶 Нарушили границы Вы сто раз попросили, а вас не слышат Вы устали - а вас дергают Вы пытаетесь что-то закончить - а рядом шум, хаос, просьбы 🔶 Бессилие Когда вы стараетесь, а результата нет И внутри поднимается: я не понимаю, что делать, я не справляюсь 🔶 Стыд и вина Когда включается голос: «нормальные родители так не делают», «у меня ребенок какой-то не такой», «я плохая мать/плохой отец» 📌 ПРАКТИКА: Что можно сделать, чтобы крика стало меньше Не буду обещать, что никогда не сорветесь, но можно научиться тормозить раньше: Шаг 1. Поймать момент “я закипаю” Прямо сказать про себя: «я на грани» - иногда этого хватает, чтобы сделать паузу. Шаг 2. Спросить себя Чего я сейчас хочу на самом деле? Не “чтобы он немедленно замолчал”, а нормально: • мне нужна тишина? • мне нужно, чтобы меня услышали? • мне нужно, чтобы мне помогли? • мне нужно 10 минут одной? Шаг 3. Сказать это словами, а не криком Примеры (можно брать как готовые фразы): — Я сейчас злюсь и устала. Мне нужно 5 минут тишины. Потом подойду. — Я не могу слушать это в таком тоне. Давай поговорим через минуту — Стоп. Мне важно, чтобы ты меня услышал. Повтори, что я попросила Это не сюсюканье, а нормальные границы со стороны родителя. А если все-таки сорвались, самое токсичное - делать вид, что ничего не было. Но и унижать себя тоже не надо. Можно коротко так: «Я накричала. Это неправильно. Я устала и не справилась. Давай подумаем, как нам обоим сделать так, чтобы в следующий раз не доводить до этого». Если хотите, напишите, в каких ситуациях вы чаще всего срываетесь (уроки, сборы утром, гаджеты, сон, еда) - попробуем подобрать конкретные фразы под ваш случай.

Когда ребенок протестует - чаще всего он защищает себя Подростку нужно вовремя отделиться и почувствовать: я - отдельный человек. И когда рамки становятся слишком тесными (контроль, давление со стороны родителей и школы), протест видится ему единственным способом не потерять себя. Взрослому контроль дает чувство безопасности. А подросток считывает это как: мне не доверяют, меня переделывают, меня не слышат. И тогда он защищается - грубо, резко, через “отстань, мам” и прочие неприятные фразы. 📌 Как отличить: 🌸Проверка границ: спорит, торгуется, бурчит - но остается в контакте с вами 🌸Крик о помощи: уходит из отношений - изоляция, хлопанье дверью, уход в телефон, как в убежище Что будет, если вы начинаете борьбу за власть? Подросток сделает вывод: со мной не разговаривают нормально / вообще не ведут диалог - значит, меня ломают. И дальше следует либо внешнее послушание ценой подавления себя, либо еще большее сопротивление и уход туда, где его принимают. А это может быть и плохая компания, и вещества. Иногда лучший вариант - не пытаться победить, передавить ребенка, а вернуть контакт сказать напрямую: «Я вижу, ты защищаешься. Что случилось? Что ты сейчас пытаешься отстоять?» И чем меньше в доме так борьбы, тем больше шансов, что ребенок сможет быть собой - рядом с вами, а не против вас.

Делюсь записью нашей встречи с Анной Анатольевной, практикующим психологом, врачом, кандидатом медицинских наук. Послушайте, пожалуйста, внимательно, почерпнете много пользы.

У нас очень много вопросов, на которые мы ищем ответы и поэтому пригласили врача, кандидата медицинских наук, практикующего психолога, преподавателя Института Мета-персональной психологии Лебедеву Анну Анатольевну, маму подростка с дислексией. Есть отличная возможность задать вопросы специалисту. Эфир состоится сегодня в 19.00 мск Кому нужна ссылка, пишите в комментариях.

📌 Что такое «психогигиена взрослого» и как она влияет на ребенка Слово звучит как что-то сложное и медицинское, но на самом деле - очень простая вещь: забота о себе не в последнюю очередь, а в первую. Психогигиена - не когда вы балуете себя чем-то вкусным после тяжелого дня. Это означает вообще заметить, что вам тяжело, вы устали, злитесь или уже совсем на грани. И не обвинить себя за это, а отнестись бережно. В атмосфере, где взрослый живет «на износ, детям сложно. Они чувствуют напряжение, даже если оно не направлено на них. И начинают под него подстраиваться: молчать, быть удобными, или наоборот - провоцировать, чтобы хоть как-то быть замеченными. Ребенок учится обращаться со своими чувствами, глядя на нас. Если мы все тащим и терпим - он тоже будет тащить и терпеть, а потом удивляться, почему так трудно живется. 📌 С чего начать? С простого вопроса: как я себя чувствую? А потом - маленького действия: отменить лишнее дело, побыть в тишине, попросить о помощи. Из пустого чайника наливать нельзя 🤷‍♀️ Это лучший способ передать ребенку спокойствие - проживать его самим. 💬 Казалось бы, при чем тут учеба? При том, что в такой атмосфере дома ребенку учиться в разы легче, чем с напряженными родителями.

Как понять, что вы перегружены чужими ожиданиями (и что делать) Очень часто на консультации родители приходят измотанные, со злостью на ребенка, в том числе беспричинной (со слов тех же родителей). Если копнуть - внутри нас копятся не собственные желания, а чужие «надо» и «должна». 📌 Откуда берутся эти ожидания? — Хорошая мама не срывается — Ребенок должен быть отличником — Надо заниматься с ребенком каждый день, иначе ты ленивая — Вот в наше время… Часть из них идут из семьи, часть - со школьной скамьи, еще больше - из соцсетей и сравнений с другими. Но они не ваши, и жить по ним тяжело. 📌 Как понять, что вы взяли на себя лишнее? — Чувствуете постоянную вину, даже когда все сделано — Заставляете себя быть идеальной, но раздражаетесь от этого — Ребенок раздражает просто тем, что не вписывается в идеальную картинку — Сложно отдохнуть - нельзя же, столько дел 📌 Почему важно это заметить? Потому что дети считывают не только и не столько слова, сколько напряжение. Если мама живет через «надо», они это чувствуют, а потом и сами учатся: быть собой - неправильно, надо соответствовать. 📌 Что с этим делать? Спросите себя: я это делаю потому что хочу - или так принято? Составьте список ожиданий, которые на вас «висят» - и вычеркните чужие. Поставьте границы: не обязаны слушать советы, которые делают вам хуже Напоминайте себе: ребенку нужен живой родитель, а не идеальный робот. Иногда достаточно разрешить себе: — не проверять домашку — не устраивать марафон кружков ребенку — не быть всегда в ресурсе Тогда дома становится легче дышать всем, не только вам.

Почему взрослый должен быть первым, кто делает шаг Конфликт с подростком - это встреча двух взглядов на жизнь, можно сказать даже двух миров. Мы, репетиторы и психологи, часто слышим: сына/дочь как подменили. Правда в том, что в подростковом возрасте ребенок и правда "подмененный" - биологически, психически, гормонально. А вот взрослый - не в кризисе. У него не бушуют гормоны, не рушится картина мира, не перекашивает самооценка от любой мелочи (во всяком случае - не должны бы). У взрослого есть жизненный опыт, понимание, куда все это может привести. И главное - есть ответственность, юридическая, моральная, эмоциональная. 📌 Поэтому первым менять свою позицию, свои реакции и поведение должен родитель. Это не равно потакать. Скорее - взять паузу, когда готов/а сорваться, признать: я сейчас устал/а, дай мне время. Научиться говорить о себе: мне страшно, когда ты уходишь допоздна, - вместо: «Ты вообще с ума сошла/сошел?!» За истерикой подростка надо обнаружить попытку сказать: «Заметь меня, услышь меня, посмотри, как я меняюсь». Власть родительская - она не про контроль, а про опору и возможность выстроить диалог, в котором уважение важнее правоты Если мы хотим, чтобы подросток учился договариваться - значит, кто-то должен показать ему, как это делается, и этот кто-то - мы. Вы замечали, что ваше состояние передается ребенку? Что помогает вам взять паузу?

Какую опору подростку может дать учитель или репетитор? Иногда родители удивляются, почему ребенок не слушает их, но идет на контакт с репетитором или любимым учителем. Тут дело не в авторитете. А в том, что взрослый вне семьи может стать важной точкой опоры в непростом подростковом возрасте. Когда внутри - гормоны, переоценка себя и мира - очень важно, чтобы рядом был взрослый, у которого все стабильно. Который всегда спокоен, последователен, внимателен. 📌 Учитель или репетитор может и должен быть таким тылом: — с понятными правилами — мягкими, но четкими границами — уважением к чувствам подростка Очень важно разделять ребенка и его поведение. Он не плохой, тупица или ленивец, если сорвался или прогулял урок. Просто он растет, меняется. И если взрослый рядом это понимает - у подростка появляется пространство для роста без стыда (мне тут, наверное, не нужно пояснять дополнительно, почему это так важно?). ✨ Репетитор может стать тем, кто верит, что у него получится, кто останется рядом вне зависимости от настроения ребенка. Иногда это именно то, что помогает подростку начать меняться в лучшую сторону. У вас в подростковом возрасте был такой взрослый рядом? Расскажете?

Встреча с психологом. Пути выхода из подросткового кризиса

Как говорить с подростком, если он не слушает Когда ребенок входит в подростковый возраст, привычный способ общения перестает работать. Родители объясняют, стараются - а подросток молчит, спорит или наглухо отстраняется. Про то, почему подростковый кризис - это нормально, я писала ЗДЕСЬ Теперь смотрим, что помогает сохранить контакт. Я намеренно пишу частые фразы, возможно вы в них увидите себя: 🌸 Говорите коротко и уважительно Без длинных нотаций и выводов, можно просто: “Мне важно понимать, что с тобой всё в порядке”, “Я переживаю”. Чем спокойнее и короче - тем выше шанс, что подросток услышит. 🌸 Давайте пространство и оставайтесь рядом Если подросток замыкается, не давите. Вместо требований: “Поговори со мной!” - дайте понять: “Я здесь. Когда будешь готов/а - я рядом”. Это работает, хотя понимаю, может быть очень сложно держаться) 🌸 Задавайте вопросы, а не делайте выводы Вместо: “Ты психуешь”, лучше: “Я вижу, тебе сейчас непросто. Хочешь рассказать, что случилось?” 🌸 Замечайте хорошее Скажите лишний (не лишний) раз: “Спасибо, что помог/ла”, “Ты сегодня выдержал/а непростой день”, “Мне понравилось, как ты отстоял/а свою точку зрения” — и вы увидите, как у ребёнка выпрямляются плечи. 🌸 Оставляйте за ним право на выбор Подростку важно ощущать контроль над своей жизнью, даже простое “Ты поужинаешь сейчас или попозже?” - помогают ему чувствовать себя уважаемым. Общение с подростком - это процесс, где важны не идеальные слова, а ваше присутствие и уважение к чувствам ребёнка. Подбирайте ключики к своему в зависимости от того, что происходит у вас в семье. Знаю, что сложно - но тут вашу роль никто не заменит 🙏 АНОНС: завтра, в 19.00 мск пройдет прямой эфир в Зуме. Тема: "Конфликт взрослого с подростком. Пути выхода из кризиса" Хотите присутствовать на эфире, чтобы задать вопросы? Пишите 👇

Почему подростковый кризис - это нормально (и неизбежно)) Я очень хорошо понимаю тревогу родителей, когда с их ребенком что-то происходит. Вчерашний спокойный, ответственный ученик - и вдруг: 📌 Замкнулся 📌 Снизились оценки 📌 Ничего не хочет 📌 Огрызается 📌 Стал неузнаваем Это, чаще всего, не провал в воспитании - просто наступил пубертат 🤪 В переходном возрасте мозг ребенка начинает активно физически перестраиваться. Меняется гормональный фон, нарушается привычный баланс в теле. Снаружи это выглядит, как разлад- - с самим собой, родителями, школой. Пубертат всегда связан с кризисом, и это норма. Подростку сложно, потому что он не справляется с тем, что чувствует. Иногда и сам не понимает, что с ним происходит. Что может сделать взрослый? — Принять, что ребенок не станет прежним - и это хорошо — Помочь выдерживать перепады без давления — Быть рядом, когда подросток готов к разговору — Не требовать от него вести себя как взрослый, пока внутри все шатается ✨ Мы не можем избавить детей от кризисов. Но можем помочь пройти их без чувства одиночества и стыда. А у вас были ситуации, когда вы не узнавали своего подростка? Как вы справлялись?

Встреча с психологом. Говорим о подростках, почему кризис неизбежен

Подростки. Переходный возраст. Почему кризис неизбежен? Прямой эфир с психологом Вместе с психологом Евгенией Прасоловой мы будем говорить в первую очередь о том, - как выстраивать отношения в этот непростой для родителей и детей период - что делать, если отношения зашли в тупик Эфир будет полезен как родителям, чьи дети вступают в этот непростой жизненный период, так и тем, кто уже находится в кризисных отношениях. Приходите, чтобы задать вопросы или напишите их под этим постом в комментариях, если не сможете быть онлайн. 📅 Дата и время эфира: завтра, 25 января, в 19.00 мск Важно: встреча будет в Зуме, но из-за появления на наших эфирах "случайных прохожих", которые мешают их проведению, ссылку по вашему запросу мы отправим в личные сообщения. Пишите в комментариях или мне в л/с @PomogyGalina

🧠 Что мешает вам увидеть настоящие причины неуспеваемости? Очень часто - собственный опыт: 📌 Родитель вспоминает - нас учили, и ничего, как-то справлялись. 📌 Учитель смотрит сквозь призму привычной программы и ожиданий. 📌 Репетитор считает, что если постараться, все получится. Но ребенку все еще трудно, а взрослые этого не видят. Или не хотят видеть?.. Но если признать, что ребенку реально тяжело - это значит что-то с этим надо делать. А сил у родителя может не быть, или понимания, как помочь. И тревоги слишком много. Когда все получается - результат заметить легко. Но если нет - часто мы попадаем в какую-то слепую зону. Как вы думаете, что сложнее: увидеть трудность или начать с ней что-то делать? Может ли быть так, что ребенок старается, но не теми способами, которые мы ожидаем?👇🏻

Не смогла пройти мимо, забрала в канал🤷‍♀

Оплатить и выдохнуть Это, правда, очень понятное желание мам и пап, которые идут к репетиторам. Когда ты устала, тревожишься за учебу, да и всю будущую жизнь ребенка, бывает много надежды и ожиданий: преподаватель замотивирует, объяснит, дотянет. Есть только 1 важная поправка: ⠀ Когда вся ответственность за учебу оказывается на плечах репетитора, а у ребенка при этом уже 7-8 уроков в день и столько же дополнительных занятий, даже самый крутой педагог ничего не вытянет из перегруженного, уставшего, равнодушного подростка Если говорить о признаках, то чаще всего видим это: 📌 Ребенок приходит на занятие и просто смотрит в одну точку 📌 Делает все механически - без фокуса и интереса 📌 Постоянно болеет, когда перегруз уже пошел на тело Поэтому периодически репетиторы делают с ребенком домашнее задание, а не учат новую тему - чтобы он не сидел с уроками ночью, не ссорился с родителями, не добивал себя до истощения. ⠀ И иногда самая эффективная помощь - не еще один урок, а пересборка графика, где будет хотя бы одно свободное "ничего". Чтобы ребенок мог восстановиться и ему снова захотелось новых свершений. ⠀ Потому что мы не роботы. И наши дети - тоже 💛