Воспитание и развитие детей

🆘 6 последствий школьной дезадаптации🆘 с этим особенно часто сталкиваются дети начальной школы 1️⃣ Потеря чувства безопастности, что ведет к: - проблемам в выстраивании отношений - принятию позиции жертвы - различным зависимостям - страху брать ответственность 2️⃣ Проблемы с самооценкой, что ведет к - неуверенности в себе - постоянным сомнениям - неумению отстаивать себя и свои интересы - выполнению ЧУЖИХ задач - выученная беспомощность - обесцениванию себя и своих заслуг 3️⃣ Тревожность и страхи: - неустойчивое эмоциональное состояние; - необъяснимое беспокойство - множество социальных страхов: страх ошибки, удачи/неудачи, критики, отвержения и т.п. 4️⃣ Утомляемость и регулярное выгорание: - острая реакция на любой стресс; - стремление оправдывать чьи-то ожидания - неумение регулировать нагрузку - неумение чередовать нагрузку и отдых 5️⃣ Низкая стрессоустойчивость- уход в деструктивные стратегии при стрессе 6️⃣ Отказ от стратегии роста и развития: - ненависть к учебе - страх делать ошибки - страх фигур, более значимых по социальному статусу ❓Можно ли этого не допустить? Конечно! Помогите ребенку пройти адаптацию как можно мягче. Для этого важно: 1. начинать в августе "запускать" мозг ребенка 2. укрепить самооценку Я подготовила для ваших деток нейротренажер "Уверенный старт" - задания, которые за 2 недели помогут мягко включить мозг перед школой: внимание, память, усидчивость + уверенность. https://easymam.ru/nejrotrenazher-uverennyj-start Проект делаю социальным, т.е. доступным всем, чтобы минимизировать невротизацию и крах самооценки у деток в сентябре 💰990 руб. - только 5 дней. Нейротренажёр «Уверенный старт» — для вас, если… — до школы 1–2 недели, а ребёнок летом “расслабился”, и вы переживаете, как он войдёт в режим без слёз и сопротивления — ребёнок быстро отвлекается, делает ошибки “по невнимательности”, хотя материал понимает — забывает инструкции: попросили сделать 2–3 шага — сделал один и “завис” — ребенку тяжело усидеть: начинает нормально, а через 3–5 минут крутится, спорит, уходит, бросает на полпути. — у вас мало времени, и нужен формат 10–15 минут в день, но так, чтобы это работало

Неочевидные способы растоптать самооценку ребёнка (чаще всего так делают «из любви») Мы часто думаем, что самооценку ломают крики, унижения и прямые обесценивания. И это правда, НО!!! Мало, кто задумывается, что чаще самооценка ребенка «сдувается» тихо — в бытовых фразах, привычках семьи. Вот что особенно незаметно “съедает” опору ребёнка: 1. Мама всё терпит и тащит Ребёнок учится: «мои чувства можно не учитывать». 2. Взрослые отменяют мамины решения при ребёнке «Я разрешаю», «мама опять придумала» → мама не авторитет, границы — фикция. 3. Мамино самообесценивание вслух «Я никто», «мне уже поздно», «я не справлюсь» — ребёнок впитывает это как норму и относится так же к себе 5. В семье нет ясных правил То можно всё, то нельзя всё → тревога, хаос, нет чувства защищённости. 6. “Я ради тебя” и чувство долга Ребёнок начинает «заслуживать» любовь, вместо того чтобы ощущать ценность. 7. Мама не выбирает себя Если мама боится отказать, попросить, обозначить границу — ребёнок учится тому же. Самооценка ребёнка держится на мамином “я имею право” и на семейных границах. Не на идеальности. На ясности и уважении. ‼️Если у мамы низкая самооценка и в семье нет границ, ждать устойчивой самооценки у ребёнка бессмысленно. Не потому что «всё потеряно», а потому что дети учатся не словам, а правилам жизни, которые они видят каждый день. Напоминаю, что осталось 4 дня до закрытия продаж интенсива "Границы и самооценка". https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=tg 💰4990 руб. вместо 39990 руб. ‼️ОСТАЛОСЬ 4 дня‼️ Интенсив не просто о том, как границы с ребенком выстроить, а как дать ребенку ПРИМЕР адекватного выстраивания отношений с ЖИЗНЬЮ: с собой... с семьей... с близкими... с незнакомыми... как вообще к себе относиться В этом интенсиве я соединила 3 проекта: 1. Курс "Самооценка мамы" 2. Интенсив "Границы и наказания" - про воспитание детей БЕЗ манипуляций, крика, угроз 3. Практикум "Как отстаивать себя: про границы" ‼️Если покупать их по отдельности стоимость больше 70 тыс.

Почему ребёнок “не слышит” вас с первого раза: вы сами обесцениваете свои правила Ребёнок часто “не слышит” с первого раза, потому что в его опыте первое ваше обращение не является обязательным к выполнению: вы сами (обычно не специально) показываете, что правило можно не выполнять сразу — можно подождать, поторговаться, и граница сдвинется. Список самых частых способов, как родители обесценивают свои правила: 1️⃣Повторяете много раз Ребёнок учится: “реагировать нужно на 5–10-й раз”. 2️⃣Угрожаете, но не выполняете последствия Слова превращаются в фон: “всё равно не сделают”. 3️⃣Даете команды из другой комнаты / без контакта Ребёнок не переключается на вас, особенно если занят экраном/игрой. 4️⃣Формулируете правило как просьбу или эмоцию «Ну хватит уже…» звучит как недовольство, а не как конкретное действие. 5️⃣ Слишком много инструкций сразу Ребёнок “теряется”, откладывает или делает вид, что не слышал. 6️⃣Правила непоследовательны (то можно, то нельзя) Тогда ребёнок каждый раз “проверяет границу”. 7️⃣ Начинаете спорить и торговаться Ребёнок получает опыт: “кто лучше поспорит — тот победит”. 8️⃣Объясняете и читаете лекцию в момент сопротивления В эмоциях логика не усваивается; ребёнок слышит только давление. 9️⃣ Последствия наступают поздно и непредсказуемо Например, наказали вечером за то, что было утром — связь размывается. 🔟 Вы даёте внимание в основном через замечания Непослушание становится способом получить контакт. Сколько пунктов про Вас? Эти пункты в первую очередь о неумении выстраивать границ с ребенком! Ребенок самовольно ВДРУГ не станет соблюдать правил и прислушиваться к Вам - этому важно учить. НО ❌БЕЗ давления ❌БЕЗ манипуляции ❌БЕЗ крика ❌БЕЗ угроз Как это сделать? Рассказала на интенсиве "Границы и самооценка" Интенсив для Вас, если 👉 дети вьют из Вас веревки 👉 дети не соблюдают правил 👉 хотите говорить «да», когда внутри «нет»; 👉 Вы закопались в чувстве вины за свои границы; 👉 больше не хотите терпеть, пока не сорвётесь; 👉устали постоянно выбирать других вместо себя… https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=max1 Только 5 дней скидка более 80% до 12.08 💰4990 руб. вместо 39990 руб. ‼️Интенсив в записи, Вы сразу получите материалы и начнете применять Успейте

коротко о понимании между поколениями

⛔️8 вещей, которые НЕЛЬЗЯ запрещать ребенку⛔️ ⠀ Итак, детям не следует запрещать: ⠀ 1️⃣Задавать вопросы Поток вопросов от 4-5ти летнего малыша просто нескончаем. Нельзя его прерывать или отправлять за ответом к др. члену семьи («Спроси у папы»). Спокойно и методично отвечаем на каждый вопрос. ⠀ 2️⃣Сердиться или завидовать Ребенок имеет право на негативные эмоции. Не глушите их, помогите ему их пережить и справиться с ними. Детям гораздо сложнее себя контролировать ⠀ 3️⃣Жадничать Про это писала неоднократно. Не навешивайте ярлыки, не заставляйте делиться. ⠀ 4️⃣Говорить нет У него свое мнение. Запрещая говорить нет, Вы нарушаете его границы. Объясните почему иногда надо делать то, что не хочется ⠀ 5️⃣Иметь секреты Чем старше ребенок – тем больше пространства ему нужно. Не давите на ребенка, не читайте тайком его дневник или смс – рискуете потерять доверие. Показывайте заинтересованность. Не прерывайте, когда что-то рассказывает. Не забывайте о физическом контакте ⠀ 6️⃣Бояться Страх – это нормально. Не позорьте ребенка за это, лучше сообщите что вы рядом и готовы прийти на помощь. НИКОГДА не говорите: «Мальчики не должны бояться!» Замените: «Эти чувства нормальны! Что тебя напугало?» ⠀ 7️⃣Плакать Не стыдите за слезы. Помогите понять причины и справиться с эмоциями. «Не плачь» ребенок слышит как «не выражай свои эмоции» ⠀ 8️⃣Ошибаться Занимательная картина в детском саду. Ребенок неторопливо одевается, путает пуговки – начинает снова… подлетает мама: «Какой ты медлительный – дай я сделаю». Как Вы думаете у ребенка возникнет желание дальше одеваться самостоятельно? Нельзя: «Тебе должно быть стыдно за свой поступок!», «Тебе уже 5 лет, а ты до сих пор правый ботинок с левым путаешь!» Нужно: Все мы ошибаемся. На ошибках учатся ⠀ ⚠️И в заключении хочу сказать следующее: не стесняйтесь предлагать помощь. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам от ВАС, не просит ее в сложной ситуации – он будет ее искать на стороне. НО помочь и сделать за ребенка – разные вещи! ⠀ ♥️- если статья полезна😜

Как влияет на ребенка отсутствие границ? Когда границ нет — ребёнку не легче. Ему тяжелее. Снаружи может казаться, что так “мягче”, “свободнее”, “без травм”. А по факту ребёнок остаётся один на один с огромной властью, которую он не просил. Отсутствие границ — это не свобода. Это тревога и потеря чувства безопасности ❓Что происходит с ребёнком, когда “можно всё” или “сегодня можно, завтра нельзя”: 1️⃣Он начинает проверять вас постоянно. Просто потому, что так можно добиться того, что хочешь 2️⃣Истерик становится больше. Истерики могут стать способом получения желаемого 3️⃣ Ему сложно успокаиваться. Вообще большие сложности с эмоционально-волевой сферой, т.к. нет опыта АДЕКВАТНОГО столкновения и проживания фрустрации 4️⃣Ему труднее с другими людьми. В саду, школе, на площадке правила есть. И ребёнок, выросший без опыта “мне отказали — и мир не рухнул”, сталкивается с этим как с несправедливостью. 5️⃣Он может начать “рулить” домом. Это выглядит как лидерство, но внутри часто про другое - тотальная потеря чувства безопасности 6️⃣ Растет тревога (до панических атак доходит) 7️⃣ Он перестает уважать взрослых: если запреты не выполняются, ребёнок учится, что слова — это шум, а работает только давление. Ребёнку страшно быть главным. Даже если он это демонстрирует. Помните об этом🙏🏻

🆘Почему вы боитесь быть строгой — и как это превращается во вседозволенность?🆘 Многие мамы боятся не правил. Они боятся реакции ребёнка: слёз, истерики, обиды, “ты меня не любишь”. Плюс накладывается собственный детский опыт, где строгость была синонимом жестокости, а Вы не хотите поступать так со своим ребенком. В итоге “нет” звучит не как граница, а как приглашение поторговаться. Получается схема: сказали “нет” → ребёнок давит → вы объясняете/уговариваете → сдаётесь “ладно” → ребёнок запоминает: если давить — мама уступит. Так 👆 Ваша любовь к ребенку и мягкость незаметно превращается во вседозволенность, ребенок теряет чувство безопасности (т.к. нет границ) а вы получаете усталость и раздражение. ‼️Важно: строгость — это не крик и не жесткость. Строгость — это спокойная устойчивость: принятие чувств ребенка и даже поддержка, но при этом сохранение правил, Вашего решения и границ Как держать границы по-взрослому БЕЗ жестокости: ✅сочувствие + граница: “Ты хочешь ещё. Понимаю. Но нет.” ✅коротко, без лекций: чем больше слов — тем больше торга. ✅выбор в рамках: “Идёшь сам или за руку?” ✅последствие, которое вы выдержите: без угроз и “никогда”. Ребёнку нужен не идеальный “добрый” взрослый. Ему нужен понятный: тёплый — и твёрдый. Границы дают ребенку чувство безопасности. Тогда становится меньше истерик и больше сотрудничества♥️

Остался месяц лета…месяц каникул. Кто-то грустит, что прошло 2/3 лета… а кто-то уже на стенку лезет от того, что дети дома, а идеи закончились… Сохраняйте идеи, чем детей занять♥️

наткнулась на картинку... задумалась, а ведь и правда😂

9 вещей, которые я поняла за 9 лет работы с детьми 1️⃣ “Плохое поведение” — чаще всего сигнал о боли. Когда ребёнок ведёт себя вызывающе, он не “портится” — он пытается справиться с тем, чего не может объяснить.Нужно не наказывать, а понять, что за этим стоит и помочь. 2️⃣Любовь без границ не даёт безопасности. Безусловная любовь — НЕ вседозволенность. Границы — это понятные рамки, в которых ребёнок чувствует: «Здесь мне можно быть собой, и меня всё равно любят». 3️⃣Чем больше на ребенка давишь, тем сильнее он сопротивляется. И если надавить еще сильнее, чтобы “победить”, с большой долей вероятности проиграете по всем фронтам ибо сломаете ребенка 4️⃣Истинный авторитет невозможно завоевать. Единственное, что мы получаем, воюя с детьми - это СТРАХ. А авторитет - это про доверие и уважение 5️⃣Главная мотивация — связь со взрослым. Ребёнок старается не ради отметки, а ради человека, который в него верит. Когда учитель или родитель говорит: “Я рядом, ты можешь попробовать ещё,” — он включает внутренний мотор роста. 6️⃣Психика не учится в режиме выживания. Если ребёнок боится ошибиться или быть наказанным, мозг блокирует способность концентрироваться. Учёба требует чувства безопасности, а не страха сделать что-то “не так”. 7️⃣Когда родитель живёт в тревоге о будущем (об оценках, уроках, кем он станет, как поступит), ребёнок живёт в постоянном ощущении «я недостаточный». И вместо стремления появляется страх ошибиться, а страх никогда не создавал устойчивых людей. 8️⃣ВСЕГДА послушный ребенок - это не достижение, а самый большой родительский провал. Ведь это ребенок, у которого НЕТ своего мнения, своих желаний и интересов - только родительские 9️⃣Самое страшное в давлении то, что оно маскируется под заботу: “Я же ради тебя”. Проблема в том, что ребенок не чувствует заботу, он чувствует УГРОЗУ. ❓Какой из пунктов откликнулся больше всего?

🆘 ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ🆘 Многих пугают кризисы.. Почему их мы так боимся? ⠀ 💡 Под кризисом понимается резкие изменения в поведении ребенка, связанные с его психологическим РАЗВИТИЕМ. Т.е. По сути то, что мы считаем кризисом является, по крайней мере, в детском возрасте скачком в развитии. ⠀ ⠀ ⁉️ Почему же тогда он нас не радует? ⠀ И тут все просто. Мы, как мамочки, только приспособились к особенностям поведения наших деток... и тут он - ̶с̶к̶а̶ч̶о̶к̶ ̶в̶ ̶р̶а̶з̶в̶и̶т̶и̶и̶ КРИЗИС... Конечно, нам это не нравится и нас это, порой пугает... ⠀ Новоиспеченная мамочка привыкла к своему нежному 👶 , который любит играть вместе, обниматься, сидеть на ручках и нежиться... и тут пришел он...кризис 1 года, когда ребенок везде ЛЕЗЕТ САМ, и жутко психует, если ему чт0-то не дать... А потом...всеми любимый кризис 3х, когда от "НЕТЬ" и "Я САМ" уже волосы на голове шевелятся... Кризис 7ми... И начинаешь думать - КОГДА ЖЕ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ😱 ⠀ Мамочки, спокойствие - это все временно. В психологии выделяют следующие возрастные кризисы у детей: ➡️ новорожденности (с момента рождения до месяца) ➡️ 1 года (12-18 мес.) ➡️ 3 лет (от 2 лет до 4 лет) ➡️ 7 лет (от 6 до 8 лет) ➡️ подростковый (11-12 лет) ➡️ юности (17-18 лет) Про кризисы во взрослой жизни писать не буду. Но имейте в виду - они тоже есть😂 ⠀ Крупными являются кризисы новорожденности, трех лет и подростковый - в это время проходит перестройка отношений ребенка с обществом. Отличительными особенностями любого кризиса являются проявления: ✔️ негативизма; ✔️ непослушание; ✔️ упрямство. ⠀ Дальнейшее становление личности ребенка во много зависит от поведения и реакции родителей на такие изменения в поведении деток. Родителям бывает очень сложно перестроиться и понять, что ребенку нужно теперь дать чуть больше самостоятельности. Нарушение личных границ ребенка и тотальные ограничения имеют печальные последствия. ⠀ ⁉️ Как действовать? Искать компромисс, договариваться, проявлять взаимное уважение. И речь идет не о полном снятии ограничений НЕТ - но запреты надо обосновывать!!

коротко о современном мире❤️

Границы с ребёнком — это ❌не про «подавить», ✅а про «провести линию и остаться рядом». Когда взрослый путает границы с жёсткостью, ребёнок учится не правилам, а страху. Когда границы есть, но в них есть уважение — ребёнок учится саморегуляции, а не послушанию любой ценой. Граница звучит так: «Я не разрешаю это поведение. И я с тобой, даже если тебе сейчас сложно». ‼️Можно остановить — не унижая. ❤️Можно быть твёрдым — не становясь холодным. ✋Можно сказать «нельзя» — и не обесценить чувства. На видео 4 фразы, которые помогают выстраивать границы, НЕ ломая ребенка. Сохраните и используйте 💫Границы дают ребёнку опору: мир предсказуем, взрослый устойчив, рядом безопасно. 💔А вот что действительно «ломает»:когда за «нельзя» нет объяснения, нет контакта и нет взрослого, который выдерживает эмоции ребёнка. ♥️Обнимаю каждую... и напоминаю - Вы лучшая мама для своего ребенка

Недавно отвечала на вопросы. Сохраню тут тоже