Махмутова Надежда о психологии

До конца лета - 2 недели. Через 2 недели дети пойдут в школу. У меня сын уже с 8 августа каждый день: ✅выполняет задания по 2 странички в день. Не просто задания, а именно на "запуск мозга" - внимание, память, мышление ✅чтение 10 минут в день - это наше базовое правило круглогодичное ✅играем в игры на переключение внимание, развитие межполушарки, координации ✅ решает задачки на логику и смекалку ✅смотрим и обсуждаем самые разные фильмы (для развития причинно-следственных связей и навыков аргументации) 👆Все это он делает сам (за исключением фильмов и настолок). Я показывала примеры заданий в запретграмме и посыпались вопросы: ❓ где такие взять? ❓будет ли в этом году курс "Школа легко" (курс, который я каждый год провожу в августе)? ❓ как подготовить в началу учебного года? В этом году курс "Школа легко" проводить не буду - просто не успеваю, т.к. в этом году коллеги попросили провести курс по адаптации детей к школе и про школьную тревожность. Так что, у меня сейчас идет курс для психологов и педагогов (мест нет - группа была набрана изначально коллегами, я даже анонс не давала). Но вижу, что родителям и детям тоже нужна помощь, чтобы максимально мягко войти в учебный год и: ❌снизить риск невротизации ❌предотвратить падение самооценки ❌исключить скачок тревожности ❌снизить сопротивление ребенка к учебе Я подготовила для ваших деток нейротренажер "Уверенный старт" - задания, которые за 2 недели помогут мягко включить мозг перед школой: внимание, память, усидчивость + уверенность. Проект делаю социальным, т.е. доступным всем, в первую очередь, чтобы минимизировать невротизацию и крах самооценки у деток в сентябре 💰990 руб. - только 5 дней (до 22.08) https://easymam.ru/nejrotrenazher-uverennyj-start Нейротренажёр «Уверенный старт» — для вас, если… — до школы 1–2 недели, а ребёнок летом “расслабился”, и вы переживаете, как он войдёт в режим без слёз и сопротивления — ребёнок быстро отвлекается, делает ошибки “по невнимательности”, хотя материал понимает — ребенку тяжело усидеть: начинает нормально, а через 3–5 минут крутится, спорит, уходит, бросает на полпути. — у вас мало времени, и нужен формат 10–15 минут в день, но так, чтобы это работало

До конца лета - 2 недели. Через 2 недели дети пойдут в школу. У меня сын уже с 8 августа каждый день: ✅выполняет задания по 2 странички в день. Не просто задания, а именно на "запуск мозга" - внимание, память, мышление ✅чтение 10 минут в день - это наше базовое правило круглогодичное ✅играем в игры на переключение внимание, развитие межполушарки, координации ✅ решает задачки на логику и смекалку ✅смотрим и обсуждаем самые разные фильмы (для развития причинно-следственных связей и навыков аргументации) 👆Все это он делает сам (за исключением фильмов и настолок). Я показывала примеры заданий в запретграмме и посыпались вопросы: ❓ где такие взять? ❓будет ли в этом году курс "Школа легко" (курс, который я каждый год провожу в августе)? ❓ как подготовить в началу учебного года? В этом году курс "Школа легко" проводить не буду - просто не успеваю, т.к. в этом году коллеги попросили провести курс по адаптации детей к школе и про школьную тревожность. Так что, у меня сейчас идет курс для психологов и педагогов (мест нет - группа была набрана изначально коллегами, я даже анонс не давала). Но вижу, что родителям и детям тоже нужна помощь, чтобы максимально мягко войти в учебный год и: ❌снизить риск невротизации ❌предотвратить падение самооценки ❌исключить скачок тревожности ❌снизить сопротивление ребенка к учебе Я подготовила для ваших деток нейротренажер "Уверенный старт" - задания, которые за 2 недели помогут мягко включить мозг перед школой: внимание, память, усидчивость + уверенность. Проект делаю социальным, т.е. доступным всем, в первую очередь, чтобы минимизировать невротизацию и крах самооценки у деток в сентябре 💰990 руб. - только 5 дней (до 22.08) https://easymam.ru/nejrotrenazher-uverennyj-start Нейротренажёр «Уверенный старт» — для вас, если… — до школы 1–2 недели, а ребёнок летом “расслабился”, и вы переживаете, как он войдёт в режим без слёз и сопротивления — ребёнок быстро отвлекается, делает ошибки “по невнимательности”, хотя материал понимает — ребенку тяжело усидеть: начинает нормально, а через 3–5 минут крутится, спорит, уходит, бросает на полпути. — у вас мало времени, и нужен формат 10–15 минут в день, но так, чтобы это работало

Ну что… совсем скоро школа. 5 школьных ситуаций, которые могут травмировать ребенка 1. Наличие «любимчика» у учителя У детей 6-8 лет, как правило обострено чувство справедливости. И наличие «любимчика» ставит под удар не только самооценку, но и чувство безопасности ребенка. И тут очень важна помощь родителей в проживании этого периода и адекватная реакция 2. Отвержение со стороны сверстников - не берут в игру, не дружат В 7-9 лет родители начинают терять авторитет, а друзья выходят на 1й план. И очень важно НАУЧИТЬ ребенка дружить в начальной школе -это профилактика низкой самооценки, проблем с успеваемостью и попадания в дурные компании 3. Домашняя работа, выполняемая СОВМЕСТНО с родителями ‼️ВАЖНО научить ребенка делать домашку САМОСТОЯТЕЛЬНО в 1-2 четверти 1го класса. Иначе это ведет к отказу от ответственности, скандалам, падению самооценки 4. Переписывание домашки «начисто» и прочие проявления перфекционизма со стороны родителей и учителей. 5. Любая травля (особенно учительская). К сожалению более 30% учащихся началтных классов сталкиваются с травлей. ❓Как помочь ребенку? 1️⃣Научиться замечать признаки травматизации, признаки того, что в школе что-то не так 2️⃣Уметь реагировать на ситуацию: ✅поддержать ребенка ✅найти причину проблемы ✅решить проблему Увы, порой на школьные проблемы обращают внимание только когда уже столкнулись с серьезными последствияrми 🔥 если у Вас дети школьники

Сегодня показывала в запрещенке, как мой ребенок (при том, что он простыл и у него постельный режим) сидит читает книгу. И полетели вопросы: ❓Как я его заставила? ❓Весь ли список литературы он прочел? Дорогие мои, у нас есть правило - 10 минут чтения в день - ОБЯЗАТЕЛЬНО (и для меня, и для него - чтобы мозги не атрофировались и не разучились длинные тексты обрабатывать😂). Нл в среднем Амир читаем минут 30-40 в день САМ ❌я не заставляю читать ❌я никогда не выбираю за него что читать ‼️из списка литературы прочтено ровно 0 книг. Он даже не знал, что такой есть😃 Зато мой ребенок сам с интересом читает. Выше рекомендации, как к этому прийти♥️

Сегодня показывала в запрещенке, как мой ребенок (при том, что он простыл и у него постельный режим) сидит читает книгу. И полетели вопросы: ❓Как я его заставила? ❓Весь ли список литературы он прочел? Дорогие мои, у нас есть правило - 10 минут чтения в день - ОБЯЗАТЕЛЬНО (и для меня, и для него - чтобы мозги не атрофировались и не разучились длинные тексты обрабатывать😂). Нл в среднем Амир читаем минут 30-40 в день САМ ❌я не заставляю читать ❌я никогда не выбираю за него что читать ‼️из списка литературы прочтено ровно 0 книг. Он даже не знал, что такой есть😃 Зато мой ребенок сам с интересом читает. Выше рекомендации, как к этому прийти♥️

Почему повзрослевшие дети тихо ненавидят родителей и перестают с ними общаться Повзрослевшие дети редко «вдруг» начинают ненавидеть родителей. Чаще это итог долгого опыта, где рядом с родителем было небезопасно, стыдно, больно или не было права быть собой. Ненависть нередко прикрывает другие чувства: горе, обиду, бессилие, зависть к «нормальному детству», тревогу, стыд. Вот основные причины, почему это происходит. 1. Хроническое нарушение границ ❌вторжение в личную жизнь (контроль переписок, запреты на приватность), ❌ «ты должен/должна» вместо диалога, ❌ отсутствие права на «нет» (в том числе телесного). Во взрослом возрасте это осознаётся как: «меня не видели человеком, мной распоряжались». 2. Эмоциональная небезопасность в семье Крик, сарказм, унижение, угрозы, «молчаливые наказания», непредсказуемость. Ребёнок учится: близость = риск. Снаружи может быть «нормальная семья», но внутри — постоянное напряжение. 3. Родительфикация: ребёнок как опора взрослого «Ты у меня один/одна», «не расстраивай маму», «помоги мне с твоим отцом», эмоциональные признания не по возрасту. Это вызывает сильную злость уже потом, когда становится ясно: детство было отдано на обслуживание взрослого. 4. Отсутствие признания и извинений Самый токсичный микс: было больно + родитель отрицает + требует близости и лояльности. Ненависть часто появляется как крайняя форма самозащиты: «если я снова подпущу — снова будет больно» 5. Газлайтинг и обесценивание опыта «Тебе показалось», «не выдумывай», «не было такого», «я всё делал(а) для тебя — ты неблагодарный(ая)». От этого формируется ощущение: твоей реальности не существует, тебя нельзя защитить даже словом. 6. Несправедливость наказаний Когда за небольшой проступок на ребенка может обрушиться лавина негодования или наказания неожиданны Это разрушает базовое чувство достоинства и справедливости ВАЖНО - не все дети даже при комбо 8/8 начинают ненавидеть родителей. Некоторых это ломает и они ТАКОЕ отношение начинают воспринимать как норму, они начинают думать, что проблема в них... а не в том, что родители неадекватно границы выстраивают. Как выстраивать границы с детьми: ❌БЕЗ насилия, давления, манипуляций ❌БЕЗ травматики и формирования чувства несправедливости ✅чтобы ребенок ПОНИМАЛ и ПРИНИМАЛ границы ✅чтобы ребенок учился выстраивать АДЕКВАТНЫЕ отношения с другими Об этом рассказала на интенсиве "Границы и самооценка" ТОЛЬКО 1 день 💰4990 руб. вместо 39990 руб. Интенсив для Вас, если 👉 дети вьют из Вас веревки 👉 дети не соблюдают правил 👉 дети манипулируют вами 👉 хотите говорить «да», когда внутри «нет»; 👉 Вы закопались в чувстве вины за свои границы; 👉 больше не хотите терпеть, пока не сорвётесь; 👉устали постоянно выбирать других вместо себя… https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=max2 - успейте. 1 день остался

Ребенку ни почем никакие наказания, ему просто плевать Сегодня такое сообщение прилетело. Давайте разбираться. Когда ребенку демонстративно "плевать" на наказания, тут один из двух вариантов: 1️⃣ребёнку правда «всё равно», потому что наказания не попадают в то, что для него значимо / не связаны с поступком / непоследовательны; 2️⃣ребёнок демонстративно показывает, что ему «плевать», потому что это защита (от стыда, злости, перегруза) или потому что есть особенности саморегуляции (СДВГ, ОВР/оппозиционность, тревога, сенсорные сложности и т.п.). Тогда наказания почти всегда ухудшают. Ну и базово, наказания перестают работать, когда: ❌нет предсказуемости: сегодня наказали, завтра нет; мама сказала «нельзя», но потом уступила. Ребёнок учится давить, а не сотрудничать. ❌наказание не связано с действием: «ругался — неделю без мультиков» мозгом ребёнка не считывается как логика, это просто «мама злится». ❌слишком много наказаний: когда санкции постоянные, они обесцениваются (как шум). ❌ребёнок в “режиме борьбы”: ему важнее не “потерять лицо”, чем избежать последствий. ❌нет эмоциональной связи: если есть контакт, совместность и признание редки, ребёнок перестаёт “держаться” за одобрение родителя.

🆘8 наказаний, ломающих психику... 🆘 Когда тебе делают очень больно... ты перестаешь чувствовать боль... Пока что-то не заставит чувствовать снов и потом ЭТО возвращается снова.. Эта боль НЕ забывается, не стихает... если ее не излеичить. К сожалению, именно родители становятся источником боли... раны, которая кровоточит. 😥Вспомните, какое самое обидное воспоминание детства? С кем оно связано и с чем? В 90% оно связано с наказанием... ЖЕСТОКИМ... НЕСПРАВЕДЛИВЫМ... приносящим боль, ранящим ребенка... НАКАЗАНИЕМ И каждая из Вас наверняка хоть раз думала «Я никогда не буду делать так, как моя мать... отец» и не вышло... НЕТ! Не потому, что Вы плохая мама... не потому, что не любите ребенка... просто не знаете КАК иначе, не умеете... Вас не научили. Я часто вижу, как из добрых побуждений... «чтобы человеком вырос»... родители усердствуют в наказаниях, ломая ребенка путем: 1️⃣Физического насилия 2️⃣Игнора/ молчания 3️⃣Постоянного крика 4️⃣Публичной порки и унижения 5️⃣Лишение того, что уже обещано (раз ты так сделал, в гости не пойдешь) 6️⃣Запугивание тем, что его бросят («Будешь так себя вести уйду к соседу/останешься в саду/ заберут в детдом) 7️⃣Запирание в комнате под замком, без возможности выйти 8️⃣Угрозы, реализация которых зависит от маминого настроения ⛔️⛔️⛔️Все это не относится к наказанию. Это насилие Наказания ВАЖНЫ. Это один из способов научить ✅соблюдать границы; ✅следовать правилам; ✅брать на себя ответственность. Но только если наказания действительно учат... а не калечат. И если хотите этому научиться, интенсив «Границы и самооценка» ‼️ОСТАЛСЯ 1 ДЕНь‼️ 💰4990 руб. вместо 39990 руб. https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=tg Интенсив для вас, если: 👉🏻 Вы устали быть "хорошими для всех" 👉🏻 Вам сложно отказать и легко почувствовать вину 👉🏻 У вас возникают постоянные конфликты с мужем из-за быта/денег/детей/уважения 👉🏻 Хотите наладить дисциплину с детьми без криков и наказаний 👉🏻 Если вы страдаете от давления родителей/родственников/окружения ♥️если задумались

Эту книгу увидела в рекомендации в книжном клубе. Решила послушать… Ну что могу сказать - всем, кто страдает от прокрастинации рекомендую от души прочесть, прослушать… причем ни один раз♥️

🆘10 признаков наличия проблем в выстраивании границ с ребенком🆘 Ребенок: 1️⃣не выполняет просьбы 2️⃣не слышит… 100 раз надо повторить 3️⃣игнорирует правила 4️⃣истериками добивается своего 5️⃣не выполняет домашние обязанности 6️⃣хамит родителям, обзывается 7️⃣врет 8️⃣бьет родителей 9️⃣ ребёнок входит в комнату родителей без стука 🔟 ребёнок спит с родителями У мамы: ❌нет возможности спокойно выпить чаю ❌дети постоянно висят на нет ❌нет личного пространства ❌фоновое раздражение ❌чувствует себя попугаем ❌ощущение, что от нее ничего не зависит Без границ и ребенку, и маме очень тяжко Если замечаете 2 и более признака, очень рекомендую интенсиве 👉«Границы и самооценка» 💰4 990 р. вместо 39 990 р ‼️ОСТАЛОСЬ 2 ДНЯ‼️ https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=tg Интенсив для Вас, если 👉 дети вьют из Вас веревки 👉 дети не соблюдают правил 👉 хотите говорить «да», когда внутри «нет»; 👉 Вы закопались в чувстве вины за свои границы; 👉 больше не хотите терпеть, пока не сорвётесь; 👉устали постоянно выбирать других вместо себя… Многие путают границы с жестокостью. Но это не так. Отсутсвие границ как раз таки ломает ребенка (т.к. сначала родители терпят, а потом орут, угрожают, несоразмерно наказывают). Границы - основа чувства безопасности и устойчивости ребенка

это мы с Маратом😂😂😂

Под предыдущим постом в разных соцсетях много разных вопросов. Отвечу на несколько: Доброе утро, кстати да, а как все пункты перечеркнуть и выстроить границы с детьми 8 и 10 лет? Если Вы видите проблемы с границами- что ребенок Вас буквально ни во что не ставит: нарушает правила, хамит, не соблюдает договоренности, истериками добивается своего, врет Вам, не ценит то, что Вы делаете, не выполняет дом. обязанностей и т.д. Очень рекомендую интенсив "Границы и самооценка" https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=max 💰4990 руб. вместо 39990 руб. ‼️ОСТАЛОСЬ 4 дня‼️ Интенсив не просто о том, как границы с ребенком выстроить, а как дать ребенку ПРИМЕР адекватного выстраивания отношений с ЖИЗНЬЮ: с собой... с семьей... с близкими... с незнакомыми... как вообще к себе относиться В этом интенсиве я соединила 3 проекта: 1. Курс "Самооценка мамы" 2. Интенсив "Границы и наказания" - про воспитание детей БЕЗ манипуляций, крика, угроз 3. Практикум "Как отстаивать себя: про границы" 😱Если покупать их по отдельности стоимость больше 70 тыс.😱 А если этот ребёнок уже вырос, он взрослый, можно ли что-то исправить? Если речь о самооценке взрослого ребенка - Вы уже не можете на нее повлиять. Только если он сам этим займется Дочке 36л. Приезжает, только когда от меня ей что-то надо... много обид на меня. Понимаю, что сама так сделала. Как исправить? Во взрослом возрасте ГОРАЗДО сложнее менять систему, налаживать контакт. Дети, которые выросли БЕЗ понимания границ, как правило: ❌воспринимают родителя, как функцию. Просто как человека, который ОБЯЗАН выполнять их желания и подстраиваться под них ❌ очень сильно отстраняются в процессе сепарации... при этом у них огромное количество обид и непонимание ❌не умеют в целом выстраивать отношения - они привыкли к манипуляциям, угрозам, давлению и это уже на их семье отражается. А когда родитель (поняв, что это не вариант) пытается помочь, включается агрессия ❌либо, если ребенка сломать... то он вырастает зависимым от родителя... от гаджетов... от алкоголя и т.д. Плюс важно понимать, что отсутствие границ очень сильно бьет по формированию фоновой тревоги, социализации и самооценке Поэтому... особенно если у Вас дети до 14-15 лет (не вошедшие в подростковый кризис) - очень рекомендую интенсив "Границы и самооценка". Я вряд ли стану повторять сей аттракцион невиданной щедрости (как сказала моя команда)🤣 ‼️ОСТАЛОСЬ 4 дня. Успейте‼️

Примеры поведения мамы, по которым ребёнок интуитивно считывает "с мамой можно не считаться": ❌ она как попугай 100 раз одно и тоже повторяет ❌угрожает последствиями и не выполняет: «Ещё раз — выключу мультики» (и не выключает) ❌ставит мнение окружающих выше своего ❌у нее нет времени на себя - она постоянно доступна, отвечает всем сразу, отменяет свои планы по первому запросу ❌торгуется после “нет”: «Ладно, ещё 5 минут, только не плачь». ❌позволяет партнёру/родственникам критиковать её при ребёнке и не останавливает это ❌готова под всех подстраиваться в ущерб своим планам и интересам ❌меняет правила по настроению: сегодня можно, завтра нельзя — ребёнок учится “проверять”. ❌срывается, а потом “заглаживает” подарками/сладким/гаджетом, вместо восстановления границы. ❌позволяет себе обесценивать себя: «Я плохая мама», «У меня ничего не получается», «Делай что хочешь» ❌просит “не позорить при людях” вместо правила, то есть важно мнение других, а не границы. ❌терпит, когда её перебивают, командуют ею, трогают вещи/телефон, заходят в ванную — и не останавливает. ❌забивает на свои же решения ❌говорит одно, делает другое: “гаджеты нельзя”, но сама постоянно в телефоне и не выдерживает договорённость ❌не умеет говорить “нет” родственникам/друзьям, соглашается “из вежливости”. ❌позволяет собой манипулировать И нет, у ребенка не выстраивается мысль, что маму можно не уважать. Просто он видит, что нарушение маминых границ (проявление неуважения к ней) - НОРМА жизни... к ней вот так надо относиться. И к себе тоже😢 Мы, мамы... часто готовы жертвовать собой (еще чаще ради детей). Но если то, что перечислено выше про Вас - задайте себе вопрос: ❓Хотели бы Вы, чтобы Ваш ребенок, повзрослев, относился себе так... как Вы сейчас относитесь к себе?себе?

🆘5 признаков того, что ребенку не хватает строгости в воспитании🆘⠀ Очень часто слышу от старшего поколения «тебе бы ремня» или «в наше время с детьми так не церемонились», «что Вы с ним как с хрустальной вазой»... и коронная фраза: «Меня били, и НИЧЕГО... человеком вырос» ⠀ Вы тоже такое постоянно слышите? или это исключительно мне так везет?🙈⠀ По поводу «били и человеком вырос» 🅰️Вырос -да, человеком - конечно, не бегемотом. Вопрос в том - каким человеком? нравится ли Вам Ваша жизнь? Можно ли Вами гордиться? Как правило, люди, готовые обидеть (побить ребенка) вызывают, разве что, жалость... 🅱️А теперь загляните внутрь. Вы действительно хотите, чтобы Ваш ребенок испытал то, что испытали Вы, когда Вас били? ⠀ Да, дети бывают непослушны... НАСТОЛЬКО, что глаз начинает дергаться (поверьте, мои тоже чудят дай боже...). Но помните - ОНИ ДЕТИ. И да, действительно бывают случаи, когда не хватает строгости (четких, понятных ГРАНИЦ и взрослого, который будет готов добиваться исполнения правил). Таких деток сразу заметно ⠀ 1️⃣Хамство в адрес родителей, бабушек/дедушек 2️⃣Абсолютное игнорирование правил 3️⃣Ребенок не признает ошибок от слова СОВСЕМ. У него всегда виноват кто-то 4️⃣Недостаток доброты, порой жестокость. Такие дети СПЕЦИАЛЬНО обижают окружающих, рассчитывая на безнаказанность 5️⃣Ребенок не ценит того, что имеет. Постоянно только требует, требует и требует для себя чего-то нового ⠀ ГРАНИЦЫ НУЖНЫ ребенку. Их отсутствие приводит к ОЧЕНЬ печальным результатам... в первую очередь для ребенка ❌он начинает проверять вас постоянно. Просто потому, что так можно добиться того, что хочешь ❌истерик становится больше. Истерики могут стать способом получения желаемого ❌ему сложно успокаиваться. Вообще большие сложности с эмоционально-волевой сферой, т.к. нет опыта АДЕКВАТНОГО столкновения и проживания фрустрации ❌ему труднее с другими людьми. В саду, школе, на площадке правила есть. И ребёнок, выросший без опыта “мне отказали — и мир не рухнул”, сталкивается с этим как с несправедливостью. ❌он может начать “рулить” домом. Это выглядит как лидерство, но внутри часто про другое - тотальная потеря чувства безопасности ❌растет тревога (до панических атак доходит) ❌он перестает уважать взрослых: если запреты не выполняются, ребёнок учится, что слова — это шум, а работает только давление. ⠀ Если Вы видите, что есть проблемы с границами в отношениях с детьми... а может уже столкнулись с последствиями, то приглашаю Вас на интенсив "Границы и самооценка" https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=max Интенсив для мам и выстраиванию границ с детьми посвящен отдельный модуль 👇ПРОГРАММА ИНТЕНСИВА: Модуль 1. Самооценка — база выстраивания границ - Вебинар «Самооценка мамы» - Вебинар «Комплекс жертвы: как вытащить себя» - Вебинар «Любить или заслуживать любовь» - чек-листы и медитации Модуль 2. Основы выстраивания границ - Эфир «Как определить границы» - Эфир «Границы с собой» - Эфир «Как менять установки» - Эфир «Я есть: как научиться видеть достоинства» Модуль 3. Границы с мужем - Эфир «Границы с мужем» - Эфир «Как сделать так, чтобы муж услышал и понял» Модуль 4. Границы с детьми - Вебинар «Непослушание и наказание» - Эфир «Возрастные кризисы» - Эфир «Эмоциональное насилие» - Вебинар «Границы и поощрение» - 4 памятки Модуль 5. Границы в жизни (общество, родители, статус) - Эфир «Границы с родителями» - Эфир «Границы с людьми выше по социальному статусу» - Эфир «Как реагировать на непрошеные советы. Правила критики» - Эфир «Как отстаивать себя и своих детей» https://easymam.ru/intensiv-granicy-i-samoocenka?utm_campaign=granicy082026&utm_medium=main&utm_source=tg Только 5 дней скидка более 80% 💰4990 руб. вместо 39990 руб. ‼️Интенсив в записи, Вы сразу получите материалы и начнете применять Успейте

Обещала Вам видео…. Ловите♥️ Порой детям бывает сложно просить прощения… не только детям, кстати. ‼️За этим стоит НЕЖЕЛАНИЕ быть плохим!‼️ Последствия могут быть плачевны, т.к. нежелание быть плохим проявляется не только в сложностях с извинениями!!! ❌стремление угождать ❌вранье и перекладывание ответственности ❌страх нового ❌отказ от своего мнения. Важно донести до ребенка: 1️⃣Извинения могут быть просто сожалением о сложившейся ситуации 2️⃣Даже если ты что-то сделал не так - ты НЕ плохой… ты все ровно любимый, родной… наш. Поступок может быть плохим, а не ты 3️⃣Посмотреть, не манипулируете ли Вы чувством вины Ну и дабы у ребенка не формировалась установка «Со мной что-то не так. Я плохой» важно в конфликтах: 1️⃣Не переходить на личности. Обсуждать поступки, а не ребенка 2️⃣Учить искать выход/ исправлять содеянное = формировать установку «Всё решаемо» 3️⃣всегда завершать конфликт - придумаете ритуал применения. Не расставайтесь с детьми поссорившись. У детей всё навсегда 4️⃣Как можно чаще сообщайте, что любить будете всегда. ♥️ если было полезно 1️⃣Извинения могут быть просто сожалением о сложившейся ситуации 2️⃣Даже если ты что-то сделал не так - ты НЕ плохой… ты все ровно любимый, родной… наш. Поступок может быть плохим, а не ты 3️⃣Посмотреть, не манипулируете ли Вы чувством вины Ну и дабы у ребенка не формировалась установка «Со мной что-то не так. Я плохой» важно в конфликтах: 1️⃣Не переходить на личности. Обсуждать поступки, а не ребенка 2️⃣Учить искать выход/ исправлять содеянное = формировать установку «Всё решаемо» 3️⃣всегда завершать конфликт - придумаете ритуал применения. Не расставайтесь с детьми поссорившись. У детей всё навсегда 4️⃣Как можно чаще сообщайте, что любить будете всегда. ♥️ если было полезно

Подруга прислала тест "Хорошая ли ты хозяйка". Я видимо просто отличная хозяйка - у меня есть еще пакет для заморозок с пакетами для заморозок😂

Добрый вечер. Люблю читать Ваши советы с очень многим согласна и стараюсь применять. Вот случай сегодня.Что делать если 6 лет ребенок ни в какую не хочет и не может извиниться? Толкнул девочку случайно, говорю скажи, что ты случайно, извинись. Он устроил истерику на 15 мин на площадке. Попросил извиниться с ним перед девочкой, я просто стояла рядом и он мне сказал скажи за меня извинения. Я отказалась.Мы ушли с площадки, вечером попыталась растолковать, что ей больно, ты случайно, просто извинись и все. Он ответил мне же не больно, у меня все хорошо🤦🏼‍♀️Я его наказала, гулять 3 дня не выйдет. Если у Вас есть комментарии к ситуации я бы выслушала. Вдруг я виновата, что заставляла извиться. Он так орал, просто горючими слезами🙁 Вот такой☝️ вот комментарий под публикацией. ‼️Перестаньте заставлять детей извиняться‼️ «Извинись!» часто не про эмпатию... и отнюдь не про формирование ответственности за свои поступки, а про удобство — чтобы взрослым стало спокойно и конфликт “закрылся”. Ребёнок учится не понимать другого, а говорить правильные слово под давлением + зачастую в условиях публичного стыжения (когда общество давит "Ты плохой!"). В итоге извинения становятся пустыми и вызывают сопротивление. ❓Что делать вместо этого - как научить ребенка действительно сопереживать: 1️⃣Обсудить ситуацию ДОМА (один на один): что ты сделал? что сделал другой человек? 2️⃣ Что почувствовал ты, а что почувствовал другой человек? 3️⃣ Хотел бы ты, чтобы с тобой так поступили? 4️⃣Как можно решить конфликт? И тут не всегда про слова "Извини", иногда это про конкретные действия: починить что сломано, вернуть то, что забрал и т.д. У меня есть рилс о том, почему детям (да и взрослым порой) так сложно просить прощение. Маякните 🔥 - если актуально, загружу

Сегодня в запрещенке поднимала очень интересную тему МОЖНО ЛИ БАЛОВАТЬ РЕБЕНКА? Почитайте и послушайте. А тут хочу написать про опасные способы баловать детей, которые выбивают почву из под ног. Что точно не стоит делать: 1️⃣ Покупать любовь и гасить эмоции подарками ❌«не плачь — куплю», «успокойся — дам мультики/игрушку». 🛑Чем опасно: ребёнок не учится проживать чувства, появляется связка “мне плохо → мне дают стимул/вкусное”. ✅вместо этого: «я рядом, ты злишься/тебе обидно» + потом Ваше решение/выбор. 2️⃣Отменять границы: «Ну ладно, только сегодня» ( по факту каждый день) ❌это может быть что угодно: постоянно отступаете от правил сна, сладкого, гаджетов, “ещё 5 минут”. 🛑Чем опасно: тревожность (миру нельзя верить), истерики как способ управлять, проблемы с самоконтролем. ✅вместо этого: меньше правил, но они устойчивые. «Я понимаю, что хочешь. Правило остаётся». 3️⃣ Делать за ребёнка то, что он уже может сам ❌ одевать, собирать портфель, решать конфликты, делать уроки “чтобы было идеально”. 🛑Чем опасно: выученная беспомощность, страх ошибок, зависимость от взрослого. ✅вместо этого: помогать частично: «ты начинаешь — я рядом», «покажи, где сложно». 4️⃣Спасать от всех последствий ❌ забытые вещи привозятся в школу, за грубость “ничего”, за невыполненное обещание — “ладно”. 🛑Чем опасно: не формируется ответственность и причинно‑следственные связи. ✅вместо этого: безопасные последствия: «не взял — сегодня без», «не сделал — получаешь опыт, не наказание». 👆всё это не про безобидное побаловать, а про тотально слить границы... и добровольно посадить ребенка себе на шею.