Это же я, Игорь!

Приветики! У меня важное событие. 26-го августа мы с друзьями делаем концерт в Москве. Материал невероятный. Уверен, что в некоторых местах часть зала будет плакать. В некоторых заливаться от смеха. Если вы из Москвы, ждем вас в гости. Если у вас есть друзья в Москве, очень поможете репостом или личной рекомендацией. Программа - точеная фреска! Амброзия! По ссылке вся информация и билеты. Крепко обнимаю🫶 https://moscow.qtickets.events/177442-26-avgusta-ponomarev-rubtsov-kurashov-na-kukhne-pushkarev

В мп3 тот самый припев, в котором я сказал свой первый мат.))

НЕ МАТЕРИЛСЯ ДО 22. Интересный факт. До 22-ух лет я не сказал ни одного матерного слова. Я неплохо относился нецензурной лексике. Всё-таки я рос на районе, и там мат вместо воздуха. Просто как-то само сложилось. Видимо, потому что в семье не было принято. Позже, когда я начал заниматься словом, мне стало порой не хватать в лексиконе "специй" для передачи образов. Кислотных вкраплений. Словно я пересказывал чужую жизнь без важных деталей. Казалось, что иногда можно было вкрутить всего лишь одно слово, и всё сразу становилось понятно. Но у меня немели губы, когда я хотел сказать обсценное слово. Тело отказывалось. И мне было неприятно, что это не мой выбор. Помню, я решил, что лучше дома с девушкой, чем за гаражами. Мы много говорили с ней на эту тему. Я пытался проговорить «первый» мат при ней, но у меня не получалось. Было любопытно почему. Помню, что несколько раз я пытался ввернуть какое-нибудь словечко во время секса. Сама мысль об этом меня очень возбуждала. Как что-то запретное. Но на деле губы немели, и я ничего не говорил. Нужно заметить, что я несильно загонялся по этому поводу. Просто было невероятно интересно, почему так происходит? И разобраться. Или мой организм за меня решает, что это мне не нужно. Или это моё ограничение, с которым мне важно разобраться. В то время ещё не пользовались услугами психологов. Хотя запрос получился бы любопытным. Я решил просто аккуратно пробовать. Это произошло на вечеринке. Как всегда у Димы на Ромашковой мы пели свои песни (ну как пели, сильно орали). В одной нашей культовой песне матерный припев. Но никто не знал, что я всегда заменял последнее слово. И получалось "иди на юх, на юх иди". Мы пели хором, и этого никто не замечал. В обычный, казалось бы, день мы как всегда пели эту песню. И ровно перед припевом. У меня на одну микросекнуду повисло "сейчас?". Последняя песчинка упала. Что-то щелкнуло. И я спел припев как нужно. Я сразу сильно раскраснелся. После песни все обратили внимание, что со мной что-то произошло. Я отшутился. И никто так и не узнал, что это был первый раз, когда я сказал мат. Точнее спел. Первое время я осторожничал. И меня это даже вводило в некоторое эмоциональное возбуждение. И все равно я использовал обсценную лексику довольно точечно. Для передачи образов. Но это развязало мне руки. Наконец-то я смог показывать дядю Ваню выходящего из гаража. Потому что показывать дядю Ваню эвфемизмами "блин" или "офигеть" было странно, и весь коммизм дяди Вани терялся. В 27 лет у меня был сложный период. Это был самый сильный упадок в моей жизни. Со всеми вытекающими. Я выпивал. И всё чаще выпивал до беспямятства. И вот тогда маты посыпались из моего рта гроздьями. И я не мог ничего с этим делать. А главное мне было самому противно. Думаю, мне в тот период в целом было противно от себя, и я искал способы, чтобы мне стало еще противней. Так устроен человек. Я много приложил усилий, чтобы выбраться из бездны. И моя речь вновь очистилась. То есть сама собой. Вместе с общим улучшением моей психики. Но я не стал ханжой и не отказался от мата полностью. Использую его крайне редко и только как инструмент. Мне нравится, что моя речь остается чистой. Но если важно для красоты слога или передачи образа сказать «хуй», я скажу хуй.

Оговорился, 29-го июня)) Формат квартирника, что означает: можно со своим вином. Будет, где и до слез взгрустнуть и посмеяться от души. Песни, стихи, проза и истории. Бронировать можно мне в лс @rubtsov1814

Ладно, ладно! Всё, что написано курсивом я выдумал. Чтобы чуть уплотнить концовку. На самом деле открылась дверь, я шагнул в аудиоторию, но Д. подхватил меня за локоть, прекрасно считав мои намерения, и толкнул вперед по коридору. А сдача экзамена разбилась химерой о бетонный пол. Та женщина в очках так и осталась скучно принимать экзамен. А ведь могла сосаться с пьянющим щеголем в пиджаке… Реальная концовка была слишком житейская. То есть мы спустились. Рядом в столовой хлопнули еще немного водки, и разъехались в изнеможении. Я даже заснул в маршрутке на чужом плече. И меня постоянно будили и возмущались. Немецкий, как оказалось, был в первом корпусе. И Мила его сдала самостоятельно. Точнее, ей поставили автоматом. Она была счастлива, что мы её не нашли. И не помогли ей сдать. Так что экспансия стала милой шалостью, не влияющей на результат. Вывод: Если хочешь добавить уверенности, просто добавь пиджак.

КАК Я ХОТЕЛ СДАТЬ ЭКЗАМЕН, НО НИКТО ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ. ЧАСТЬ IV (ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ) Д. ни на секунду не растерялся. Он достал телефон. Отлистал где-то двести фотографий назад, протянул скрин диплома абсолютно другого университета и сказал: - Я закончил университет. Вот по делам пришел. Охранник в замешательстве одним глазом глянул на телефон, после показал на меня пальцем и спросил: - А этот? - Он со мной, - сказал Д.. Охранник чего-то ждал, тогда Д. добавил. - Тоже по делам. Охранник был в смятении. Это была не рядовая ситуация. Всё-таки два представительных человека. Вхлам, конечно. Но «хуй знает, кто они». По делам ведь. Он некоторое время думал. Студенты шли свозь нас, пост был без надзора, и он как-то нервно сказал: - Ладно, проходите. И мы прошли. Хэхэй! Мы были на месте. Немного прибавилось сил. Я был уверен, что мы уже где-то рядом, почти у цели. И поэтому на радостях я сразу решил написать Миле. Д. сфотографировал меня лежащим на центральной лестнице. Моя поза была беспечна, как у Адама на фреске Микеланджело (фото будет под главой). Студенты поднимались мимо меня и думали: «видимо, что-то в системе образования поменялось». Я отправил фото Миле с подписью «ждём». В новом корпусе было 7(!) этажей. Первые два этажа мы прочесали весело, на кураже. Всё по старой схеме: заходили в аудитории, спрашивали, что сдают. Желали удачи студентам. Сдавали всё, что угодно, но только не немецкий! На 5-ом этаже мы резко устали. В один миг. Только мы поднялись на последнюю ступеньку - силы улетучились. Мы поняли, что до 7-го вряд ли дотянем. Хотя я был уверен, что аудитория с немецким где-то рядом. Но было решено завершить поиски. Д. пошел в туалет. Я ждал его. Напротив туалета была аудитория. Я по привычке спросил студентов, что за экзамен. Они ответили: "Отечественная История". Во мне была досада, что такая грандиозная экспансия завершилась неудачей. И мне очень захотелось сдать экзамен. Я подумал, откроется дверь, зайду. Не знаю, чего я так решил. Просто хотелось, уже хоть что-то сдать. Сердце застучало (видимо, этого мне и не хватало). Я думал, зайду в аудиторию. Возьму билет. Сяду на последнюю парту. И попробую сдать. Я что не сдавал экзамены? Тем более Д. выйдет из туалета, а я ему скажу, что уже экзамен сдал (я был уверен, что в пиджаке точно сдам). Дверь открылась. Расстроенный парнишка с огромным прыщем на лбу вышел на коридор. Пока студенты собирались с духом. Я, не думая, подхватил дверь и ступил на порог аудитории. Аудитория была небольшая. Женщина в огромных линзах записывала что-то в тетрадь. За партами россыпью было около десяти студентов. - Здравствуйте, - сказал я. - Здравствуйте, - ответила женщина, не поднимая головы. Я подошел и сел сбоку от ее стола. Она подняла голову. И посмотрела на меня из-под очков. - А вы собственно кто? - Игорь. - Вы заочник? - Нет. - Что еще за Игорь? из какой группы? - Я здесь не учусь. Вот тут она ошалела. Кажется, она только сейчас учуяла мой хорошенько сфоромированный перегар. - Эээммм.. то есть... а по какому поводу, собстветнно? - Я бы хотел сдать экзамен. - Что? Я ничего сейчас не понимаю.- она спустила за дужку очки. И выпучила глаза.- Кто вас пропуситил? - Мужчина снизу. Мы ему сказали, что по делу. - Кто вы? - Я с другом. Он сейчас в туалете. Ничего так не шокирует, как правда. - Я бы хотел успеть сдать, пока он в туалете. - Вы с ума сошли? Что вы несете. Выйдите немедленно. Иначе я вызову охрану. - Послушайте, мне нужно всего лишь сдать экзамен. Мне даже неважно какой. К тому же вы очень красивая. Вот тут она покраснела, но не от смущения. - Вон! - закричала она во все горло, и маленький язычок заболтался у нее на горле. И тогда, не знаю почему, я поятнулся поцеловать её. Она хоть была и в возрасте, но что-то в ней было ужасно притягательное. Резкий шлепок и ...

КАК Я ХОТЕЛ СДАТЬ ЭКЗАМЕН, НО НИКТО ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ. ЧАСТЬ III Брестский педагогический университет находится в центре возле рынка. Мы подошли к университету, и оказалось, что он откроется только через 40 минут. Солнце уже светило ярко. У меня начинался бодун. Вообще Д. заметно покислел. Ромашка оставалась индифферентной. От незнания, что делать, мы зашли за универ к рынку. Но рынок был закрыт. И ларьки рядом с рынком были закрыты. И магазины в округе открывались только через час. Я взмолил: "О, эфемерность! О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа – время от рассвета до открытия магазинов!". И вот тут я заметил, что в одном ларьке роллета была не до конца закрыта. Мы подошли к ларьку. Я поднял роллету. Дородная женщина в синем фартуке за маленькой стойкой смотрела видео на телефоне. Она чуть ошалела, что роллета поднялась. Но я сразу включил дипломатическую чакру: - Извините глубочайше. Вижу, что закрыты. А можно мы у вас это… ну это... пива купим? И это... тихонечко посидим. Она осмотрела меня несколько секунд. Я старался улыбаться, хотя наша тройка выглядела крайне сомнительно. - Только роллету за собой закройте, - сказала она. Я же говорил, что пиджак решает! Мы зашли в ларёк, сели за столик и взяли 3 пива. Помню, что скатерти были в цветочек. И вот тут игра снова восстановила кураж. Вы смотрели фильмы Гая Ричи, где бандиты-неудачники разрабатывают план проникновения в банк? Вот было примерно то же самое, только если бы снимал Рогожкин (это который «Особенности национальной охоты»). Пивко быстро подняло настроение. Даже Ромашка начала что-то хрипеть и хрустяще посмеиваться. Мы решали, во-первых, в какой корпус мы пойдем. Во-вторых, что будем говорить на проходной. Для меня было очевидно, что я в пиджаке, а значит я молодой преподаватель. Д. тоже выглядел представительно, поэтому мы оба преподаватели. Ромашку единогласно с собой в экспансию решили не брать. Всё-таки отсутствие переднего зуба и спортивный костюм могли подпортить репутацию молодых преподавателей. Ещё двадцать минут назад мы изнывали от усталости, а сейчас после бокала пива мы хорохорились и смеялись. Казалось, что можно в принципе и во все аудитории зайти. Мы взяли еще по бокалу пива в пластике и вышли. В Брестском педагогическом университете есть два корпуса. И мы как-то интуитивно решили, что нужно идти в старый. Я оставил своё пиво на подоконнике у входа. Мы какое-то время репетировали походки. А после зашли вместе с другими студентам. Охранник говорил с уборщицей, и мы в потоке студентов быстро прошли кпп и сразу завернули. Внутри выделился адреналин. Походка сразу стала уверенней и вальяжней. Мне действительно стало казаться, что мы выглядим, как преподаватели (после я скину фотографию, чтобы вы поняли, насколько сильно я был не похож на преподавателя). Мы заходили во все аудитории. Я важно спрашивал: «что сдаёте, студенты?». И мне всегда учтиво отвечали. Кажется, я иногда даже говорил какие-то напутствия. Преподы осматривали нас с прищуром подозрения. Мне же казалось, что мы выглядели очень официально и естественно. "Можно подумать даже, что какая-то проверка". Важно понимать, что мы были вдрызг. Два пьяных гуся. И ведь я действительно искал, где сдают немецкий! Это уже была цель! Мы скрупулёзно обошли 3 этажа, но ничего не нашли. Ходили довольно долго и были удивлены, что Ромашка нас, как Хатико, ждала с велосипедом у дверей. Она призналась, что думала, что на нас ментов вызовут. И думала, что с нами уже разбираются. Я подхватил пиво с подоконника и сказал: - Нужно в новый корпус идти. Там, скорее всего. Ну мы и пошли. Всё по той же схеме. Ромашка у входа. Мы с Д. гусиной походкой. На входе в новый корпус охранник сразу, вычленив нас из толпы, подошел к нам и остановил нас вытянутой рукой…

КАК Я ХОТЕЛ СДАТЬ ЭКЗАМЕН, НО НИКТО ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ. ЧАСТЬ II Что ж и мы пошли. Важно заметить, что с нами пошла ещё одна девушка. Она шла, придерживая велосипед, с большим рюкзаком. На ней была кепка с прямым козырьком и не хватало переднего зуба. Я не мог её припомнить в кафе. И не понимал, где она к нам присоединилась. Я подумал, может, это знакомая Д. И не стал спрашивать. В общем-то она постоянно молчала и просто шла рядом с нами. Было около 2-ух часов ночи, ничего в округе не работало. И мы пошли на летнюю террасу ночной шавермы. Там было много людей. Молодая компания сдвинула столики. Мы сели за соседний. Там оказались еще какие-то знакомые. Конечно же, мы взяли очень сильно много пива. И сразу открыли водку. Все стали знакомиться. Появилась гитара. Земфира, Наутилус. Прости меня, боже, «Батарейка». Появилась колонка. У ребят оказался тоже крепкий алкоголь. Они разлили нам. Ещё пиво. Где-то в течение ночи пришла моя подруга Мила. Она была на дне рождения. После квартиры она поехала домой, потому что ей нужно было сдавать важный экзамен. Дома ей стало скучно, она не могла сконцентрироваться. И (внимание!) решила, приехать к нам в шаверму к гитаре и водке поучить немецкий. Экстравагантно. Первое время она действительно сидела с тетрадочкой в углу. Что-то читала. Иногда подпевала. Я всё хотел, чтобы сыграли Rammstein, чтобы хоть как-то подсобить с экзаменом. Но там были «твой Андрейка» и "вдоль ночных дорог". Поэтому она постоянно отвлекалась от своей тетрадочки. Пили мы забубенно. Лихо. С изяществом и кайфом. Был внутренний кураж, словно чувствуешь, что вот она жизнь. Сейчас. А те, кто спят – гондовня и пидорасы, всю жизнь проспят (так я тогда думал). Через пару часов я был уже заметно пьян. Еще не в очко, но дифференциалы в глазах уже плавали. Мила рассказывала мне, как ей страшно не сдать немецкий. А ведь она хорошо училась. И это был экзамен перед дипломом. Сдавать нужно было через пару часов. И я сказал ей: - У вас женщина принимает? - Да. - Взрослая? - Да. - Хочешь я поговорю с ней? Я нравлюсь женщинам в возрасте. Она рассмеялась. - Это не шутка. Я зайду перед тобой в кабинет. Поговорю с ней. Я умею договариваться. Тем более я в пиджаке. Она снова усмехнулась, но коротко, видимо заметив, что я не шучу. - Всё решено, сегодня идем сдавать твой экзамен! - Пожалуйста, не нужно, Игорь. Там такая женщина, что она не поймет. Я показал жестом, что уже решено. Она понадеялась, что я забуду. Всё-таки я был пьян. Вышли мы из шаурмы, когда было светло. Прощались со всеми, как с лучшими друзьями. Мила жила рядом. И мы пошли провести её. Я, Д. и та девушка без зуба с велосипедом. Она до сих пор особенно не разговаривала. Мне кто-то сказал, что её зовут Ромашка. Мне хватило этой информации. Ну ходит и ходит, ничего плохого. У подъезда Милы я настаивал зайти познакомится с её мамой. Аргументы были всё те же: «Я нравлюсь женщинам в возрасте, и у меня пиджак». Она меня как-то сумела отговорить (хотя я был напорист). И вот тут всё должно было закончится. Мила сказала, что ей пора домой. Я спросил: - А экзамен? Мы же его пойдем сдавать. - Экзамен будет только через час. Пожалуйста, идите спать. Мы попрощались с Милой. Я сказал ей, что мы будем ждать её в универеситете. Она с опаской улыбнулась. И ещё раз попросила ехать отдыхать. Мы были пьяны и уставши. И казалось, что час уже не протянем. Но мой настрой был сильнее всех препятствий. И я заявил Ромашке и Д., что мы идём в университет, сдавать экзамен Милы. Ну мы и пошли…

Перед второй частью немного визуала.📸🖼

КАК Я ХОТЕЛ СДАТЬ ЭКЗАМЕН, НО НИКТО ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ. ЧАСТЬ I Эх, забубенное времечко было! 2022 год. Кажется, вот-вот был. А уже три года прошло. Я уже упоминал в предыдущей истории про тот приезд в Брест. Про то, что приехал я на 28 дней и пил 25 из них. Мажорно, филигранно. Пил безостановочно, словно бабочек рисовал. Но теперь расскажу про один конкретный кутёж. Накануне того дня я пил водку со знакомыми. Пил много, даже слегка чересчур. Я проснулся только к шести вечера. А на семь я был приглашен на день рождения. Ну, то есть, девушка моего друга делала для него сюрприз. Она без его ведома собирала всех его друзей в кафе. Он случайно заходит – и там тортик, вино, хлопушки… Я проснулся с жесточайшим водочным похмельем. Водочное оно всегда другое. Пасмурное. Помню, у меня даже руки тряслись. А в голове стучало как под капотом старого опеля. Я надел костюм (в тот приезд я каждый день ходил в костюмах, такой у меня был фетиш). Выбрился, пшыкнул парфюмом и поехал на маршрутке. Лицо немело. На кочках подташнивало. По дороге в кафе я всё думал, насколько я неуместен на этом празднике. Ведь мог не ехать. Мог же сказать, что заболел. Но ведь для чего-то согласился. Помню, первым делом по приезде выпил таблетку обезбола. Запил вином. Чуть не сблевал. Много незнакомых людей. Все улыбаются, хорошо выглядят. Ходят с бокальчиками, кушают канапе. Разговаривают, смеются. А я думаю, вот бы не наблевать. Только бы не наблевать. Вот если хотя бы позже, то не так позорно, но вначале праздника ещё и в пиджаке - будет очень скверно. Все чуть затихли. И в дверь вошли именинник с девушкой. Какая-то суета. «С днём рождения!». Подарки. Я стал попивать вино. От канапе отказался. Сухое чилийское быстро втягивалось в кровь - и я стал воскресать. Я выпил бокалов пять. И окончательно вернулся к жизни. Закинул ножку на ножку, с кем-то щегольски заговорил. Стал умничать, жизни учить. После кафе все пошли по пешеходной улице длинным строем, как оказалось, в квартиру, которую сняла девушка именника. Уже по дороге я чувствовал наступление новой хорохористой волны. Перед домом мы зашли в магазин. Долго там выбирали закуски и алкоголь. Шутили, смеялись. Мой друг Д. всё говорил: "давай возьмем водку". Я понимал, что если мы возьмем водку, то праздник будет совсем не сольфеджио. И конечно же, я сказал: «Не нужно, Д., и так же весело. Давай сегодня без водки». На кассе Д. в общую кучу положил бутылку водки и сказал: «Ну останется так останется. Вдруг захочется - магазин будет закрыт». Есть в жизни некоторая фатальность. Ну то есть кромешная неминуемость. Я вот знаю много прогрессивных людей. И каждый из них сказал бы мне: «И в чем тут фатальность, Игорь? Жизнь состоит из выборов». Но уже тогда на кассе в тот самый момент, когда я сказал Д.: «положи водку обратно», я уже тогда знал. Что я буду её пить и пить с большим удовольствием . И что домой я не поеду, хоть на куски меня порвите. И что эта бутылка лишь фантик в коробке из-под фантиков (такая метафора). В общем мы пришли в квартиру. Там началась кутерьма. Громкая музыка, приглушенный свет. Кто-то что-то. Было много вина. И помню, что пил я очень быстро. В общем-то все происходило именно так, как вы можете это представить. Час другой мы галдели, танцевали. Но вдруг именник резко устал и попросил закончить праздник. Было действительно поздно. Все культурно, по-беларуски поздравили именника еще раз и стали прощаться. Я вышел первым. Остановился у подъезда. Закурил сигарету. Веселые гости выходили "Пока-пока", "Был рад". Но сам я никуда не уходил. Словно чего-то ожидая. Одним из последних из квартиры вышел Д. со звенящим пакетом. В котором было оставшееся вино и бутылочка замороженной водки. Мы посмотрели друг на друга, и было ясно (на самом деле ещё тогда на кассе было ясно), что мы с ним не поедем домой. А пойдем туда, куда шепнет эта беленькая замороженная... Ну мы и пошли...

Но самое главное, что я так и не сходил в туалет сам. Стресс отступил, и мне жесточайше закололо в мочевом. Я терпел, щипал себе ногу, но не шел в туалет, чтобы соблюсти условный промежуток между походами в туалет. Как глупо порой ведут люди у себя в голове. Ужимки, этикет, пристойность – к черту. В следующий раз я выйду и просто скажу – это не я, это его!