Травматерапевт, психолог🌿

Знаете таких людей, которые в каждой бочке затычка? - я сегодня что-то ничего не хочу делать, - пишешь ты подруге. - и так уже неделю. - ой, у меня вообще депрессия! Я никакая. Ничего не могу, только сегодня уже помыла шкафчики на кухне, написала главу в книге, приготовила еды на неделю, но что-то сил нет ни на что. А, еще я полы помыла и к психологу сходила. Вот и поговорили! 🤩Или ты пишешь в чате про то, что попала на чайную церемонию, и тебе так понравилось! А приятель зачитывает лекцию по чаям, советует, какой набор для церемоний купить и какой чай выбрать? Для новичков, конечно, потом разберешься и будешь, как он. 🤩Ты пишешь, что кошка странно себя ведет, а в ответ получаешь от подруги лекцию, как правильно воспитывать кошек и ухаживать за ними. В каждой из этих ситуаций человек перетягивает одеяло разговора на себя. И становится не очень приятным собеседником, правда? Иногда человек неосознанно превращает разговор в соревнование, и исследовать эту штуку очень хорошо в групповом формате. Потому что именно в группах можно углубиться в темы сравнения себя с другими, зависти, конкуренции - ведь это безопасное пространство, в котором можно заглянуть за свои защиты. Потому что одно дело завести друзей, а другое дело – выдерживать их неудачи, боль, а ещё радости, рост и успехи. Когда своя самооценка шатается, это может быть довольно трудно🤩 Группа про отношения начинается в сентябре, будет идти по выходным (кроме дней моей учебы), 2500/встреча. В безопасном пространстве пощупаем, кто нас триггерит и почему, заглянем за привычные реакции. Люди вас удивят, обещаю) Напишите мне в ЛС @eva_eg и мы созвонимся, чтобы я ответила на все вопросы по группе. Кстати! таким неприятным человеком долго была я. Которая сначала лапочка, а потом начинает конкурировать или перетягивать на себя одеялко. Я рада, что отследила это, потому что раньше в какой-то момент отношения просто изживали себя и заканчивались, потому что мы с друзьями переставали друг друга слышать за этими «а я». И буду рада помочь вам в безопасном пространстве понять себя и поменять что-то в отношениях с другими❤

Мне очень нравится встречать "розовых единорогов"💗 Это такие люди, которых раньше в моем мире просто не было и не могло быть. Я год назад писала про "миры", в которых живут люди. И вот кто выходил из тяжелых динамик, знает, что это буквально ощущается, как переезд с Сахалина в Краснодар. Или из Норильска в Тбилиси/Аланию. Когда ты привык большую часть года выживать. И все вокруг так живут - сурово собрав булки. 🤩А потом приезжаешь туда, где люди на расслабоне, чилят. Куда ни кинь взгляд, красиво: все цветет, тепло, можно не носить кучу тяжелой одежды девять месяцев в году. И люди добрее. И от этого диссонанса плакать хочется. И также ощущается с людьми после большой проделанной работы в терапии. Люди из дисфункциональных семей выбирают свое окружение по образу и подобию семьи. И приходится приложить серьезные усилия, чтобы перепрошить нервную систему и начать выбирать более подходящих людей. И вот когда сами собой появляются новые люди вокруг – это точно знак, что вы выходите из сценариев. Я примерно так это все анализирую: 🤩Вот мой знакомый, он так похож на моего приятеля юности, который готов был буквально на все, чтобы я была с ним в отношениях. Теперь я, взрослая женщина, понимаю, почему когда-то не то чтобы уверенная в себе девчонка отказала такому состоятельному мужчине. Он окружал меня заботой и подарками, все думали, что я нелогичная дура. Но нет, все дело в том, что я ощущала себя с ним также, как с этим приятелем - будто меня настойчиво стремятся втиснуть на какую-то роль в его жизни. Это еще называется в психоанализе "пожрать кого-то". Меня будто пытаются не узнать получше, а побыстрее вскрыть, как устрицу. При этом не слышат мое мнение, мои границы. Этим они и похожи - дарят подарки, исполняют желания, чтобы доказать свою мне ценность. Но ни с этим человеком, ни с тем меня, как личности, в отношениях не должно было быть. Потому что эмоционально зависимый человек не очень интересуется тем, кто перед ним. Он просто испытывает голод и засовывает в дыру в душе того, кто оказался рядом и подошел по каким-то внутренним критериям. Нормально не хотеть сближаться с такими людьми, сейчас я могу себя за это не винить и прервать общение. 🤩или вот две подруги, которые так похожи на других моих двух подруг. А те, в свою очередь, на мою сестру и тетку, с которыми я росла. Общение через насмешки и сарказм, обесценивание чувств, конкуренция, создание альянса «двое против одного». Но при этом я вижу и отличия - у моих новых приятельниц больше желания понять человека, больше в целом человечности и устойчивости. Поэтому я продолжаю общение, но не сильно сближаюсь. А розовые единороги - это те люди, которых встречаешь, когда выходишь из старых сценариев. Которые до исцеления травмы/какой-то глубокой работы с родом тебе просто не встречались. Это люди, не похожие ни на кого, потому что раньше в твоем мире просто не было надежных, готовых к обмену и ответственности людей, например. Приятное удивление💗и гордость за проделанную работу

Мы все знаем простые правила жизни: - Не есть после 20:00, ложиться спать до 23:00, не накручивать себя, не курить, отпустить бывшего, принять маму и то, что у мужа эмоциональный диапазон меньше, чем у носка. И не говорить расстроенному человеку «успокойся». Миллениалы выросли и научились поддерживать. Говорить «правильные» слова (иногда стиснув зубы). Вместо «тебя ничему вообще опыт не учит» - «мне жаль». Вместо «научись любить себя» - «что я могу для тебя сделать?» У моих любимых зумеров с этим как будто в целом лучше. Но у некоторых эти слова звучат искусственно. Это когда хочется сказать: «Ну я же говорила» или «ты тупая что ли снова это писать?! Он же долбоящер» или «ну я бы не смогла жить в таком бардаке», а потом вспоминаешь, что ты, вообще-то воспитанный экологичный человек. Зазубрить фразу и проговорить, сжав булки, - одно, а сделать так, чтобы она шла от сердца - совсем другое. Для того, чтобы - не обесценивать токсичным позитивом чувства близких - не советовать там, где нужно другое (присутствие, сочувствие, просто понимание) - слышать человека, а не свои фантазии про него, важно тренировать свою нервную систему и развивать мягкие скиллы. Я добираю терапевтическую группу и собираю еще одну про дружбу, отношения и контакт. На группе очень круто исследовать, что происходит со мной, когда 🌺кому-то плохо. На группе не обязательно быть правильным - можно быть собой и обсудить злость или растерянность, которые ты испытываешь, когда человек плачет или раздражен. Это поможет понять себя, выдержать свои чувства (и в перспективе выдерживать другого). 🌺на меня злятся, мной недовольны. В этом месте те, кого воспитывали, как хороших и удобных, проваливаются в вину, страх, стыд. На группе можно попробовать иначе. Побыть неудобным, но не плохим, поисследовать, что вообще с этим можно делать. 🌺отношения вроде начинают развиваться, а потом разваливаются (по разным причинам) 🌺 кому-то уделяют больше внимания, чем мне 🌺 меня не выбирают. Кто-то с кем-то уже закорешился, обсуждают фильмы, понимают друг друга с полуслова, а меня такого нет. Присутствовать рядом с человеком, которому грустно, тяжело, который злится - своего рода искусство, секрет которого в опоре на себя и умении чувствовать и переживать свои чувства. Такое же искусство - использовать конфликт, как буст для развития отношений: не сбегать из него, не искать виноватых, не сваливать всю вину на одного. Всему этому мы учимся на группе, это безопасное пространство, где можно больше понять себя и других, а также побыть разной/разным. У меня изменения в расписании, поэтому первая группа будет в выходные - обсудим когда, а вторая в будни. А на точное время мы будем уже договариваться в чате. Стоимость одной сессии 2500 руб., как всегда, есть скидки за покупку пяти сессий, встречаемся раз в неделю четыре месяца.

нишевые мемы этой недели Выкладывайте Похихикаем, а то тревожиться надоело Нишевые, потому что несколько из них очень про нейроотличия😀

Забота о себе - хороший и здоровый тренд, и многие ему следуют. 🌼Со времен Валяевой и Левчук носят красивое белье, чтобы ощущать себя “на 10 из 10”. Покупают босоногую обувь, хлопковую или льняную одежду, никакой синтетики и в целом “выбирают себя”. 💚Наладить режим сна, питание, стать более чутким к себе – база. Научиться слышать свои желания, стать более спонтанным или более организованным сложно, но тоже можно. А вот окружение часто – больная тема. Часто окружение не разделяет наши интересы, желание развиваться , желания. Это полбеды. А еще часто близкие могут не подпитывать, а забирать силы. 🌑вашей нервной системе рядом с постоянно напряженным пассивно-агрессивным/конкурирующим с вами человеком также некомфортно, как в обуви на один-два размера меньше. Даже если это уже вошло в привычку. 🌿Я так и слышу, как меня спрашивают: “Ев, и что, теперь отказаться, что ли, от всех?” Конечно, нет. В этом и сложность взрослой жизни - мы стараемся обойтись без шаблонов и крайностей. Все люди разные. Заставлять человека быть комфортным - невозможно, эгоистично и жестоко. Да что там - это абьюз. Уйти и не общаться - выход, но только в случае, если вас вообще не слышат. Но и терпеть постоянный дискомфорт - Тоже плохая идея. Потому что это то же самое, что носить кроссовки, которые натирают, мало спать и загонять себя. 🐱И вот здесь мы усложняемся для взрослых решений, а не ищем простых из серии “всех простить” и “всех послать”. Люди редко умеют строить отношения без двух крайностей: терпеть или уходить. А между ними есть огромная территория навыков, которой большинство из нас просто никто не учил. Для вас я запускаю группу по дружбе и отношениям, первая стартует уже через две недели, вторая осенью. Стоимость сессии 2500р, встречаться будем в 10:00 по москве каждое воскресенье. И недавно я написала гайд , по которому можно начать формировать более здоровые отношения с близкими, а также отслеживать моменты, где вы сами - сложный человек. Мы все не идеальны - это нормально. Важно при этом мониторить, где вы оправдываете и прощаете больше, чем можете вместить - или где сами делаете больно своим близким.

А если я тот человек, который всех перебивает, перетягивает в разговоре одеяло на себя, не умеет поддерживать, а сразу бросается давать советы? Навязывает другим свою точку зрения? 🌼Я тут недавно нашла нашу с подругой тетрадь для переписок. Миллениалы, у кого такие были вместо мессенджеров? Мы заводили тетради с подругами, и на уроках, а потом на парах переписывались. Так вот я ее стала читать и обалдела, какой же я была неприятный собеседник! - Подруга пишет о своих чувствах, я либо тотально игнорирую, либо ворчливо даю совет🫣 - Она развернуто описывает ситуацию, я отделываюсь парой слов и начинаю пространно и невнятно рассказывать свое. В общем, стыд, конечно👻 Не хочется быть тем человеком, который больше забирает, чем дает, правда? Гайд для тех, кто узнал себя в неприятных собеседниках: 1⃣Дышите. Это поможет не перевозбуждаться, когда слушаете собеседника 2⃣Начните слушать. Спросите себя: о чем он/а говорит? Что этим мне сообщает? Что я чувствую по этому поводу (ее рассказа? А ее потребности?) 3⃣Можно прям спросить: ты это мне рассказала, а я чувствую … и …, как могу поддержать/помочь? 4⃣Для кого вообще не понятен самый важный пункт 2 - а он про присутствие, записаться ко мне на группу. В августе и сентября я делаю группу про дружбе и общение в коллективе. Она будет идти 4 месяца. Мы будем формировать новые навыки общения, поищем новые способы выстраивать контакт. Этому не учили в семье и школе, будем создавать себе комфорт и новые нейронные связи сейчас! А заодно и новые связи💛 🐸Групповая терапия идеально подходит для проблем с выстраиванием общения. Потому что это 1. Тренировка на полигоне с опытным инструктором 2. Жизненная ситуация, потому что там живые неидеальные люди. И разворачиваться в группе все начнет также, как в вашей жизни. - Например, вы почувствуете, что вас не ценят. - Или почему-то вас сторонятся. - Или вы опять отдаете слишком много. И на группе благодаря ведущему и новым навыкам это можно будет развернуть в каком-то новом направлении. Запись у меня в ЛС @eva_eg Первая группа будет идти каждое воскресенье в 10 утра 2 часа, стоимость 2500 руб. за сессию. Вторая группа будет по будням.

Хотелось написать одно слово: ТЕРАПИЯ😂 Потому что она правда экономит время и силы. Но это не панацея. Если человек между сессиями думскролит и забрасывает проблему, терапия будет менее эффектна. Поэтому ловим Гайд по самопомощи в отношениях с токсичными близкими. Он поможет сохранить душевное спокойствие и решить, на какой эмоциональной дистанции вам с этим человеком комфортно. Важно выполнять пункты по шагам, без этого я не могу гарантировать вам результат. 1️⃣Ваши чувства и ощущения в теле - это источник информации. Начните замечать, после разговоров с кем вы в минусе. 🔸приходится долго восстанавливаться 🔸крутите в мыслях, как можно было бы ответить 🔸остаетесь в чувстве вины 🔸планируете следующий разговор 🔸оправдываете человека перед теми, кто говорит, что его поведение не ок и вступается за вас. 2️⃣Напишите несколько фраз/высказываний/реакций, которые вас выбили из равновесия. А потом - идеальный вариант развития разговора. Как если бы все закончилось иначе, и человек вел бы себя так, как хочется. Что поменялось бы? Партнер бы услышал? Подруга поддержала? Не перетянула бы одеяло на себя, а выслушала и просто побыла рядом? 3️⃣В следующем разговоре озвучьте найденную потребность: «Ты сейчас хочешь мне помочь, спасибо, но мне важно, чтобы ты меня просто выслушала, совет я попрошу потом». «Спасибо, что ты рядом. Сейчас мне важно высказаться, можешь меня выслушать, а то ты говоришь о себе в момент, когда мне больно, и я ощущаю себя невидимой». Здесь первая граница! Если вас услышали, что-то меняется, поздравляю. Человек токсичен, но не абьюзивен. Тренируйте насмотренность, давайте обратную связь - и будьте готовы к тому же. Что и вам теперь будут говорить «ты опять перебила, можешь выслушать?», «мне сейчас просто надо побыть одному, но потом я смогу говорить». Начинается здоровый диалог. Если же в ответ вы получили «ты слишком чувствительная», «опять твои травмы», «ну ладно, говори», при этом ощущается напряжение, сочувствую. Переходим к пункту 4️⃣Начните останавливать для себя (!) разговор, когда человек снова обесценивает ваш опыт, преуменьшает его, делает вас меньше, глупее. Побудьте в растерянности. Главное - заметить. И проанализировать, какие чувства тут владеют вами. Это лучше делать со специалистом, тк тут могут быть чувства, которые сложно сконтейнировать, переварить то есть. Подумать, какие еще ситуации это напоминает? Какая часть вас замирает/впадает в ступор/теряется? Желательно поработать с ней. 5️⃣И после, когда вы взяли ее под защиту, появится здоровая злость. На которой станет возможным сказать: «ты сейчас обесцениваешь мой опыт, зачем ты это делаешь?», «ты молчишь, но это не ощущается, как будто ты спокойна. Что случилось?», «я тебя очень люблю, но сейчас ты опять (назвать манипуляцию), и мне неприятно. Я бы хотела пока прекратить разговор». В общем, отразить манипуляцию, остановить разговор, который все равно не принесет плодов. Кстати, шикарные детальные разборы разговоров с токсиками есть в запрещенной соцсети у Василисы. 6️⃣Вас понемногу, но слышат? Тогда продолжаем все то же, отношения будут потихоньку меняться. Нет? Место для сложных чувств, потому что здесь следующий шаг - увеличение внутренней дистанции. Это делается не через разговоры, здесь это бесполезно. А через проживание неприятных чувств, через смерть надежды, что вас услышат. И одновременно через присваивание того важного с им ценного, что эти отношения давали/дают/могли дать.

Сегодня была на чудесном квартирнике, где ведущая задала нам два интересных вопроса🧴 Хочу задать их вам: 1️⃣Чем вы гордитесь, что вам удалось поменять в своей жизни? 2️⃣Какие важные для вас, но странные для окружающих и нелепые поступки вы совершали? У нас ответили девушки 30+, поэтому очень интересно было послушать ответы. набила тату в день рождения - в 23 впервые села на велосипед, в 28 поехала на кроссовках-роликах, в 35 на самокате с дочкой, в 44 заплела дреды, встала на лонг, проколола губу. Я считаю это очень крутым способом самовыражения. Обожаю миллениалок🥰Видеть, как расцветают женщины, силу и свет которых сначала в семьях, а потом в отношениях пытались загасить, бесценно!✨ Это состоявшиеся и осознанные люди, которые поняли, что их кормили ложным чувством стыда, заставляя забыть себя. И они раскрываются, потому что на самом деле возраст ничему не помеха. Помехи - это стереотипы, депрессия, убеждения, ментальные трудности. Я жду ваших кринжовых и клевых историй и ответов на эти вопросы, напишу свои: 1️⃣я горжусь тем, что в терапии достигла крутых результатов. Я уже давно не девушка из фильма «Обсессия». 2️⃣В 27 обрела профессию. В 34 стала собирать Лего, в 35 встала на скейт, занялась стендапом, выкрасила волосы в синий. В 36 встала на ролики, вернулась в музыку, записала несколько песен. В обществе, где женщине отводится роль функции, а не личности, девушки боятся старения. На самом же деле, когда ты у себя есть, это не страшно, наоборот🧼Возраст, когда ты себя знаешь и уважаешь, дает преимущества. Это так прекрасно - играть в эту жизнь, экспериментировать, раскрываться каждый год своей жизни, а не по кем-то установленным правилам и срокам.