Психолог Гилян Знаменская

Сны, которые сбываются, эта одна из тех тем, которая у меня вызывает интерес. Я сама, и не один раз видела сны, события которых произошли в реальности. И вполне естественно, что мне захотелось разобрать эту историю Андрея, моряка из Владивостока, который выиграл миллион долларов в лотерею Dubai Duty Free (см. пост выше). Ему приснился этот выигрыш семь лет назад. Сон его зацепил, и он начал несколько раз в год покупать билеты. Проверка веры в сон оказалась длительной. Семь лет - это срок, за который люди разводятся, меняют профессии и переезжают в другие страны. Мужчина же не сдавался, верил в сон и в выигрыш.  Сознание говорило: «Это глупо, шансов нет». Но бессознательное, однажды получив образ победителя, не могло его отпустить. И когда выигрыш случился, психика выстроила идеальную причинно-следственную связь: сон - покупки билетов - победа. Хотя на самом деле это чистая математика вероятностей, подкрепленная тем, что Андрей не выходил из игры семь лет. А сон дал для этого единственное, что ему было нужно - иррациональное разрешение не бросать. Конечно, вот такие сны доказательство того, что бессознательное знает больше, чем мы привыкли думать. И когда сознание заходит в тупик, оно просто выдает нам решение в виде сна, а мы называем это чудом. На самом деле это просто работа психики, которую мы не умеем замечать, пока она не стукнет нас по голове совпадением.

Либо вещий сон и сила веры, либо просто невероятное совпадение. Сегодня прочитала, что 49-летнему моряку Андрею в 2017 году во время отдыха в Дубае приснился выигрыш в местной лотерее, о существовании которой он тогда не знал. Он мог проснуться, посмеяться и забыть. Вместо этого поверил в сон, и не зря. Он нашел информацию о лотерее и несколько раз в год покупал билеты.  Спустя 7 лет в августе 2026 года он выиграл 1 миллион долларов. И вот здесь возникает очень резонный вопрос: а что именно привело его к миллиону - вера+настойчивость или случайность? Что думаете вы? И были ли у вас выигрыши в лотерею?

Проективный тест «Что вы теряли?» Как всегда не научно, но в этой игре есть возможность узнать о себе что-то новое. Посмотрите на эти 6 предметов. Что из этого вы теряли хоть раз в жизни? И чего боитесь потерять больше всего? Выбирайте предметы. И в комментариях найдете, что ваш выбор говорит о вас. И поставьте лайк ❤️

«Потеря часов в 18 лет неслучайно. Ты проверяла, можно ли быть взрослой без родителей», - сказала мне коллега-психолог после моего вчерашнего поста. А про Стива она добавила: «Ища кольца в мусоре, он спасал их отношения через действие. Жена бессознательно утилизировала символы брака, а он взял на себя роль переработчика. И переработал их заново». Я задумалась. В 18 лет я действительно впервые уехала от родителей одна. И именно в этой поездке потеряла их подарок на совершеннолетие. Получается почти символично - я впервые отделилась, и потеряла то, что связывало меня с ними. - Значит, я испугалась отделения? «Нет. Именно тогда ты стала взрослой, но уже на новых условиях» -  ответила коллега. Эта версия меня заинтересовала. Психологическая интерпретация всегда остается интерпретацией. И все же она помогает увидеть в давно забытой истории то, чего мы не замечали, пока жили внутри нее. Согласитесь, что мы не случайно придаем значение вещам. Одни выбрасываем без сожаления, другие годами храним, третьи вдруг начинаем искать с азартом и тревогой. Почему? Потому что вместе с вещью иногда теряется связь, привычная роль, часть прошлого, которую мы уже переросли, но еще не готовы отпустить. И, наоборот, найденная вещь возвращает нам что-то важное, но уже в другом качестве. И, да, не бойтесь потерь. Мы теряем то, что требует переосмысления. Напишите мне в личное сообщение @Gilyan_Zna, что вы потеряли и я расскажу вам, о чем была ваша потеря.

Он пришел в кино с женой, и не предполагал, что через несколько часов будет искать золотые кольца среди 18 тонн мусора. Жена Стива не заметила, что два кольца, обручальное и подаренное на 10-летие брака, соскользнули в пакет с попкорном. После фильма пакет отправился прямо на городскую свалку. А я опустила руку и не почувствовала привычной тяжести браслета. Золотые часы, подаренные родителями на 16-летие, потерялись в степи. Трава, солома, ветер и первая мысль – «Что я скажу родителям?». Стив поехал на свалку. Уговорил начальство и начал разбирать 18 тонн компоста горсть за горстью. Я вышагивала квадраты в степи, прожигая глазами каждую травинку, ища желтое пятно. Но по закону подлости, в том месте повсеместно была золотистая солома, и она смешивалась с зеленой травой. Поиск затруднялся. На второй день мой пыл поутих. Осталось только механическое движение. На третий - мой мозг отключил эмоции и включил чистое сканирование. И с умершей уже было надеждой, я брела по степи и вдруг увидела часы у моих ног. Канадец Стив перерыл 18 тонн мусора и нашел оба кольца. Эти две истории похожи тем, что люди не согласились с потерей, поспорили со случайностью. И 3 важных аспекта поспешили вступить в силу. Они работают не только с вещами. Что за аспекты? Ответ в комментариях👇

«Если человек не отвечает вам целый день - вы ему не нужны». «Все нарциссы делают именно так». «Токсичных людей нужно сразу вычеркивать из жизни». «Если после тридцати вы не принимаете эти добавки, ваши суставы начнут разрушаться». «У вас много принципов, поэтому вы бедные». «Искренность ничего не продает». Такие категоричные утверждения «экспертов-блогеров» хорошо продаются.   Соцсети устроены так, что алгоритмы любят эмоции и поляризацию. Чем категоричнее блогер, тем больше комментариев «за» и «против», тем выше его доход. Мы же умные люди, мы понимаем, что категоричность – это маркетинг. Но наш мозг ленивая штука. Он не различает экран и реальность. Когда вы просто пролистываете ленту с такими кричащими заголовками  по 2 часа в день, ваши зеркальные нейроны записывают категоричность, как выигрышную стратегию. Вы выходите в жизнь и автоматически начинаете копировать эту манеру. Вы уже не обсуждаете, а перестаете слушать, и начинаете ставить диагнозы. Блогеру за его резкость платят деньги. А вам за вашу категоричность в семье или на работе придется платить самому. Ссоры, конфликты и непонимание себя и других людей, ригидность мышления – вот к чему приводит выигрышная стратегия блогеров.  Мой преподаватель Аркадий Петрович Егидес считал, категоричность в жизни - это интеллектуальная лень. Намного сложнее сказать: «Я могу ошибаться, давайте разбираться», чем просто быть узколобым.

«У меня СДВГ» - говорит мужчина 29 лет. Он опаздывает на встречи, забывает, что обещал жене, а на работе невнимателен, допускает много ошибок в отчетах. Исследования показывают: в 60% случаев под маской СДВГ у взрослых скрывается тревога, выгорание, хронический недосып и постоянная цифровая перегрузка. Не расстройство, а следствие образа жизни. Лучше не сваливать все на модный диагноз, а разобраться почему именно сейчас, а не в 20 лет, у вас появились проблемы с памятью и внимательностью? Согласитесь, что не удобно быть тем человеком, который вечно все забывает. И не приятно, что на работе вы не можете удержать ни одной инструкции в голове. А дома пропускаете важные разговоры, потому что внимание переключается каждые три секунды. Отсюда ссоры и непонимание в семье. Не СДВГ, не наследственная рассеянность, вкупе с плохой памятью, а наш мозг просто перегружен. Мы сами разрешили этому случиться, когда открываем телефон с утра пораньше, и листаем ленту перед сном. ❗️Отложите телефон, и фокус, память, внимательность - это все возвратится, если дать мозгу передышку. Если перестанете кормить его бесконечным потоком уведомлений и ярких картинок. Выбор, как всегда, за вами. Вы можете оставаться человеком, который вечно все забывает, и оправдывать это чем угодно. Или начать утро без телефона, а вечер без скроллинга. В комментариях - короткий чек-лист, с чего начать.

Лето для той самой книги. Забудьте про телефоны, соцсети и бесконечную ленту. Просто уйдите в этот роман на выходные. Он неспешный, как последний месяц лета.  Книга «Неаполитанский квартет» итальянской писательницы Элены Ферранте захватила меня не сразу. Мне пришлось зайти в нее через аудиоформат. Но затем я уже не могла оторваться от чтения. История двух подруг из бедного квартала Неаполя. Их взросление и жизнь описаны так правдоподобно, что абсолютно веришь в реальность этих событий. Главное на чем держится сюжет - это дружба и противостояние героинь, в том, как они становятся зеркалами друг для друга на всю жизнь. Мои симпатии были то на стороне Лену, то - Лилы. В конце романа понимаешь, что одна меняла окружение под себя, а другая менялась сама под ту среду, куда стремилась. После прочтения, вы точно захотите обсудить героинь и их поступки со своей подругой. В общем, книга не отпускает даже после прочтения. Какие книги вы читаете этим летом? Поделитесь в комментариях.

Я могла бы вернуться за телефоном, но вдруг поймала себя на мысли, что не хочу этого делать. Выходной день и я еду в метро. Сначала было волнительное - а вдруг что-то случится, а до меня не дозвониться, а потом время потекло медленно. И это оказалось настолько приятным, что я не хотела прерывать это ощущение. Мои мысли, планы, размышления захватили мое внимание ни чуть не хуже бесконечной ленты соцсетей. Сегодня прочитала, что Сэм Альтман жестко сидел на... ТикТоке. Глава OpenAI признался, что неожиданно для него самого подсел на короткий контент, когда изучал платформу для создания похожего приложения. Он осознал проблему, когда стал зависать на платформе по 3+ часов в выходные. В конце концов Альтман снес приложение. Не секрет, что крупные корпорации годами сознательно формируют у нас аддиктивное (зависимое) поведение. Сам механика скроллинга копирует работу игровых автоматов: мозг не знает, когда появится интересный пост, и мы листаем ленту, ожидая дофаминовую награду. Вот и получается, что само ожидание значит для нас больше, чем контент, поэтому мы листаем даже скучную ленту часами. За собой замечаю - когда я в стрессе, рука тянется к телефону автоматически. Хочется получить легкое отвлечение-успокоение. Но по данным исследований - мозг не отдыхает, а продолжает перерабатывать информацию, а участки, отвечающие за контроль и обучение, физически уменьшаются от такой нагрузки. И никто не знает, обратим ли этот процесс. Я не призываю удалять приложения. Но если вы листаете ленту в моменты тревоги или скуки, предлагаю вам провести маленький эксперимент – сократить время пребывания в соцсетях. Сделайте это вместе со мной. Первое задание ждет вас в комментариях.

Как бы я ни любила вести этот канал, моя работа с людьми онлайн или в кабинете всегда остается главным приоритетом. Да, и последние дни были очень насыщенными. У меня была веская причина немного выпасть из соцсетей. На прошлой неделе к нам прилетела мама, и мы отмечали мамин юбилей - 80 лет. Не сомневаюсь, что тревога наверняка уже приготовила для нее длинный список: «самолет опасно», «дорога тяжелая», «лучше никуда не ездить», «пора сидеть дома». Но моя великолепная мама этот список игнорировала. Она прилетела, сходила в парикмахерскую, и с удовольствием отпраздновала свой день рождения в ресторане. Жизнь для моей мамы гораздо интереснее страхов. И это один из самых ценных уроков, который она передает своим детям и внукам. Вот так одним своим поступком родители говорят гораздо больше, чем постоянные советы. P.S. И да, тревога редко уходит на пенсию сама. Она любит руководить всей вашей жизнью. И вот вы уже ищите билет на поезд вместо самолета, или не пользуетесь метро, лифтом. Не компетентный начальник эта ваша тревога… Может пора стать директором своей жизни? Напишите вот сюда.

Почему мы чувствуем вину, защищая любимого человека? Эта вина рождается из детского убеждения: «Моя мама - главный человек в моей жизни, и если она расстраивается, значит, я сделал что-то ужасное». Когда вы говорите маме: «Я не приеду на праздник, если ты не уважаешь мою жену», то внутри вас просыпается маленький ребенок, который боится, что его перестанут любить и выгонят из дома. Но вы уже и так отрезаны от родителей. Только не вы это сделали, а они отрезали вас тем, что не уважают ваш выбор. Разве мама, которая игнорирует вашу жену, чувствует с вами близость? Нет. Она чувствует власть, а вы чувствуете боль. Ваше сердце разрывается от невозможности выбора: «Я с мамой или выбираю жену?». Но выбор звучит иначе: «Я остаюсь ребенком в иерархии мамы, или создаю свою иерархию, где я глава семьи?». Вы ставите родителей на их законное, почетное, но второе место в вашей жизни. Первое место теперь занимает ваша новая семья. Если родители этого не понимают это их драма, а не ваше предательство. Что же делать с болью отрезанности? Это действительно потеря. Вы теряете прежние отношения с родителями. Эту потерю нужно пережить. И лучше в кабинете психолога. Затем, чтобы на месте этих отношений выросло что-то новое. Когда родители увидят вашу твердость, уверяю вас, со временем они смягчатся. Или вы перестанете страдать от их холодности, потому что найдете тепло и опору в своем браке.

Что страшнее - один раз сказать «нет» и пережить разрыв, или терпеть, глотать обиды, надеясь, что родители вдруг поумнеют и начнут принимать вашего мужа или жену? Ко мне на консультацию этим летом приходят с одной и той же болью - отношения между родителями и их невестками и зятьями. Ссоры, игнорирование, оскорбления, и боль от непонимания – тяжело обеим сторонам. Давайте разберем эту тему и честно разделим ответственность.  Ответственность родителей. Вы имеете полное право не любить невестку или зятя. Никто вас не заставляет. Вы просто обязаны соблюдать тактический нейтралитет и базовый этикет, если вы хотите видеть своих внуков или своего ребенка. Если вы этого не делаете, то вы берете на себя ответственность за разрыв отношений. И это ваш выбор. Просто не мешайте молодой семье, не нужно усложнять себе и им жизнь. Ответственность взрослых детей. 1. Перестать ждать, что родители изменятся. Они имеют право быть неудобными, колкими и не любить вашу жену или мужа. Это их жизнь и выбор. Ждать, что они вдруг поумнеют и начнут принимать вашу вторую половину - это путь в никуда. Чем раньше вы это примете, тем меньше боли будете испытывать. 2. Защищать своего супруга или супругу. Это самое главное. Если вы позволяете своим родителям унижать или игнорировать вашего партнера и при этом молчите - вы предаете свою семью. Ответственность начинается с действий. Спокойно скажите родителям: «Вы можете думать что угодно, но игнорировать, обижать моего мужа/мою жену в моем присутствии я не позволю». Если они не слышат, вы имеете полное право не приезжать на праздники, временно прекратить общение. И главное - делать это без чувства вины. Так вы защищаете себя и свой брак. Если им неприятен ваш выбор - это их проблема, а не ваша. Вы не обязаны жертвовать своим покоем, чтобы они не расстраивались. Не вините себя за то, что отстаиваете свое. Это и есть взрослость. Действуйте соответственно.

Сегодня поздно лягу спать. Буду смотреть финал чемпионата мира Аргентина – Испания. Конечно, я люблю футбол по-женски. Мы, женщины, следим за игрой, а также нам интересны истории людей, судьбы игроков, атмосфера турнира, красивые комбинации и эмоции. И в сегодняшнем противостоянии есть история, которая делает этот матч еще красивее. В 2007 году молодой Лионель Месси участвовал в благотворительной фотосессии. Он купал в ванночке 5 месячного ребенка. Этим малышом оказался Ламин Ямаль. Тогда никто не мог представить, что пройдет почти двадцать лет, и этот ребенок станет главной молодой звездой мирового футбола. И сегодня Месси и Ямаль встретятся друг против друга в финале чемпионата мира. Очень символично. Вот так удивительно тасуется футбольная колода. Ну а я сегодня болею за Аргентину. И да, обещаю, что о футболе больше ни слова до следующего чемпионата мира. Очень надеюсь, что через четыре года мы будем переживать уже и за нашу сборную. Друзья, напишите за кого вы болеете в финале?

Вчера моей дочери исполнилось 28 лет. И она уже сама мама милой и подвижной 10 месячной малышки. И я с огромной нежностью наблюдаю, как она растит свою доченьку, давая ей возможность безопасно исследовать мир. Чтобы она стала умнее, сильнее, и увереннее, и научилась постоять за себя. Наверное, это и есть лучший подарок для ребенка. После прошлого поста о детской травме я задумалась о том, что мы хотим защитить своих детей. И от плохих людей, и от боли, от слез, страхов, и всех несчастий. Каждый родитель мечтает об этом. И все же, мы не можем быть всегда рядом со своими детьми 24/7. Моя детская травма случилась летом у бабушки в селе. Один пьяный старик, 5 минут боли, и воспоминание осталось со мной на долгие годы. И похожие истории я слышу в своем кабинете почти каждый день.  Мы не можем уберечь детей от столкновения с реальностью мира. Но в наших силах создать такие отношения, чтобы ребенок знал, что ему есть к кому прийти. Вы ему не скажите: «Ну, ничего страшного. Не преувеличивай», а просто ласково обнимете, выслушаете, и поможете пережить случившееся.

Продолжение. Почему именно ко мне приставали пьяные мужчины?  Много лет спустя на сессии с психологом всплыло воспоминание из детства. Мне примерно 5 лет, и я в гостях у бабушки в селе. Я с соседскими детьми иду в магазин. Рядом на лавочке сидит сонный старик. Он подзывает меня, и резко хватает за нос, и водит мою голову из стороны в сторону, громко смеясь. Помню, что было страшно, унизительно и больно. А мои подружки смеялись вместе с ним. Потом они рассказали, что он всегда пьяный и крутит носы всем детям, и подходить к нему нельзя. В кабинете психолога я поняла, ведь и в кафе нетрезвый парень схватил меня точно так же - за щеки и нос. Сработал тот самый детский триггер. Только в тот раз я сделала то, что хотела сделать с тем мерзким стариком много лет назад. В тот удар ушла вся злость, которую я носила в себе десятилетиями. Но этот инсайт достался мне слишком дорогой ценой. Мне пришлось рисковать своей безопасностью и бить в ответ, чтобы освободиться от этой травмы. Если бы я знала механизм раньше, мне не пришлось бы так рисковать. Именно поэтому я работаю с такими историями, чтобы вы проходили этот путь безопасно, за несколько сеансов, а не через драки и сотрясения. И, кстати, с этим страхом ко мне приходят не только женщины. Как ни странно, мужчин, боящихся пьяной агрессии, конфликтов не меньше. Просто им сложнее признаться в этом. Напишите @Gilyan_Zna, если вы боитесь пьяных мужчин, и не только пьяных. Помогу вам перестать притягивать агрессию и верну вам спокойствие. P.S. После этого случая в кафе пьяные мужчины приставали ко мне все меньше. Я перестала быть для них мишенью, да, и мое отношение к ним изменилось – страх прошел вместе с тем ударом.