Елена Голяковская

Мне кажется, что самое тяжелое в кризисе - не сам развод, не диагноз и не увольнение. Самое тяжелое - это когда мир оказывается не таким, как ты привык. Всю жизнь живешь такая ощущением, что если хорошо стараться, все будет хорошо. Или там, что семья - это навсегда. Или что работа делает меня ценным. Или мое любимое, что со мной такого не случится. А потом рраз, и что-то происходит, что вообще никак и ни разу не помещается в эту картину. И все начинает трескаться, сыпаться, и рушится не только работа или отношения, а сама система координат. Именно поэтому два человека могут переживать один и тот же развод совершенно по-разному. Для одного это очень болезненный, но понятный этап жизни, а для другого ощущение, что закончилась вся жизнь. Кризис определяется не событием. Кризис определяется тем, что именно это событие разрушило внутри человека. На семинаре в воскресенье мы будем говорить именно об этом. Почему психика в кризисе начинает видеть мир иначе. Почему мозг цепляется за старые объяснения, даже если они уже не работают. Как семейные сценарии делают некоторые события почти невыносимыми. Почему взять себя в руки обычно не помогает. И самое главное, как постепенно построить новую внутреннюю опору, когда старая жизнь закончилась, а новая еще не началась. Если сейчас вы переживаете развод, потерю работы, болезнь, эмиграцию, финансовые трудности или просто чувствуете, что прежняя жизнь больше не складывается в понятную картину, возможно, этот семинар будет для вас полезным. Да точно будет полезным! «Кризис как точка пересборки» 📅 26 июля, воскресенье ⏰ 13:00–16:00 мск 💻 Онлайн в Zoom 💳1000 рублей (одна тысяча рублей) Запись будет ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Почему один человек после увольнения начинает искать новую работу, а другой несколько месяцев не может встать с кровати? Почему для одного развод - тяжелое расставание, а для другого - ощущение, что рухнула вся жизнь? Почему один человек после диагноза постепенно приспосабливается к новой реальности, а другой теряет самого себя? Потому что кризис начинается не в момент события, а тогда, когда произошедшее перестает помещаться в нашу привычную картину мира. С тем, во что мы верили, на что опирались и что считали гарантированным. - Если я хорошо работаю, меня не уволят. - Если я люблю, меня не оставят. - Если я все делаю правильно, со мной не случится ничего плохого. И когда реальность показывает, что все не так просто и линейно, мы теряем не только отношения, работу или здоровье. Мы теряем прежнюю систему координат, а вместе с ней ощущение безопасности, предсказуемости и контроля. На семинаре «Кризис как точка пересборки» мы будем разбираться, почему некоторые события ранят нас особенно глубоко, как на наше переживание влияют семейные сценарии и унаследованные представления о жизни, почему психика так отчаянно защищает старую картину мира и как искать новые опоры, когда прежние больше не работают. Я не буду учить вас тому, как быстро взять себя в руки. Я расскажу, как пройти через кризис, не обесценивая свою боль и не требуя от себя немедленно стать сильным, но в итоге справиться. Этот семинар для вас, если вы переживаете развод, болезнь, увольнение, эмиграцию, финансовые трудности, взросление детей или просто чувствуете, что прежняя жизнь закончилась, а новая пока не началась. «Кризис как точка пересборки» 📅 26 июля, воскресенье ⏰ 13:00–16:00 мск 💻 Онлайн в Zoom 💳1000 рублей (одна тысяча рублей) Запись будет ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Дорогие друзья, приглашаю вас на онлайн семинар “КРИЗИС КАК ТОЧКА ПЕРЕСБОРКИ” в воскресенье 19 июля. Очень часто кризис - это не развод, не увольнение и не болезнь. Все это обнажает кризис и заставляет его увидеть. А начинается он в тот момент, когда привычная картина мира вдруг становится другой. Когда оказывается, что отношения были совсем не такими, как вы думали. Что работа больше не дает чувства опоры. Что дети выросли. Что прежние правила больше не помогают жить. В такие моменты мы часто пытаемся любой ценой вернуть старую жизнь. Но проблема в том, что старая картинка уже не совпадает с реальностью. На семинаре мы разберем, что происходит с нашей психикой в кризисе, почему мы так долго не замечаем очевидное, как семейные сценарии влияют на наше восприятие происходящего и почему так важно научиться отличать факты от своих интерпретаций. И самое главное — поговорим о том, как постепенно найти новые опоры и начать строить новую жизнь. 📅 19 июля ⏰ 13:00–16:00 мск 💻 Онлайн в Zoom 💳1000 рублей (одна тысяча рублей) Запись будет ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Меня не перестает удивлять, как одна и та же катастрофа может стать ужасной травмой для одного, и просто неприятным событием для другого. Кого-то развод и измена раздавят всмятку, кому-то придадут сил для новой жизни, а кто-то погорюет и через год снова выйдет замуж. На это есть объяснимые психологические причины. Я бы выделила шесть. 1️⃣. Насколько травмирующее событие разрушает привычную картину мира. Даже еще конкретнее: насколько человек в слиянии с тем, что разрушилось. Возьмем тот же развод. Для одной развод - это конец отношений. Больно, обидно, но жизнь продолжается, потому что есть работа, подруги, большая семья, деньги, увлечения, миссия - что угодно еще, из чего состоит жизнь. А для другой развод не просто конец отношений, а например, единственный смысл жизни. Разрушилась семья - значит, конец мне самой. Или семья означает нужность человека, тогда развод означает, что она больше никому не нужна. Или связка еще может быть такая: со мной что-то не так. Кстати, очень распространенная. 2️⃣. Семейная история. Мы всегда реагируем на любые события всей своей семейной историей. Психика находит подтверждение семейных сценариев или опровержение их. Эмоциональный и психический опыт нескольких поколений всегда фонит на все происходящее и дает внутреннюю окраску переживаниям. Что хорошо, а что плохо, что важно, а что точно нет, что рискованно, а во что всегда нужно вписываться. Это буквально опыт выживания, обогащений и разорений вашей большой семьи. В прошлом году записывала большой вебинар про это 3️⃣. Сколько смысла было сосредоточено на этой части вашей жизни. Это немного дополняет первую часть. Когда вся самооценка сосредоточена на работе, весь смысл жизни в ребенке или вся безопасность на браке, то потерять это немыслимо. Кажется, что рухнет вся жизнь. 4️⃣ Какой это кризис по счету. Самый тяжелый кризис - первый. Неважно, какой, главное, сильный. Если вы его смогли пережить, то у вас появляется опыт преодоления тяжелых испытаний на уровне психики, воли и дисциплины. Жизнестойкость появляется именно после таких испытаний, успешно прожитых. Кстати, успешность пройденного испытания крайне субъективна, для нашего мозга вообще успешность - это буквальное выживание, а не не степень комфортности условий. Вы тоже на этом пункте повторяете молитву “Боже, пожалуйста, можно просто пожить, а не быть перманентным свидетелем исторических событий?” 5️⃣. Одномоментность. Сколько тяжелых задач наслаивается в вашей жизни. Одно дело переживать развод. Другое дело переживать развод после банкротства, измены, потери жилья и на фоне ухода за пожилым тяжелобольным родственником и с маленькими детьми. И с многолетней депрессией или хроническим заболеванием. Я после такого развода восстанавливалась лет пять, не меньше. И то у меня была невероятная поддержка родителей. 6️⃣ Это как раз следующий пункт. Есть ли у вас поддержка близких. Родители, сестры-братья, подруги, соседи, подписчики, благотворительные фонды - поддержка может быть очень разная, но сам факт ее наличия меняет способность психики выдерживать происходящее и решать возникающие проблемы и задачи. Поэтому в кризисных ситуациях важно не само событие - у кого-то это развод и банкротство, а у кого-то понижение зарплаты. Важно отыскать внутри то, что именно разрушилось внутри и найти те условия и обстоятельства, которые помогут продержаться и пережить это. ⬇️⬇️⬇️ Приглашаю вас на онлайн семинар “Кризис как точка пересборки” в воскресенье 19 июля. Будем исследовать, почему рушится привычная картина мира в вашем случае и как выстроить новые опоры для новой жизни. 🌿 19 июля, воскресенье 🌿 13.00-16.00 мск 🌿 онлайн, Zoom 🌿 запись будет 1000 рублей (одна тысяча рублей) ➡️ЗАПИСАТЬСЯ НА СЕМИНАР⬅️

Есть такой вид горя, о котором почти не говорят: ГОРЕ О БУДУЩЕМ, КОТОРОЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ . Такое будущее, знаете, которое я однажды себе представила, полюбила и стала считать своей реальностью. Я помню, как после развода, после того как выдохнула, после того как выплеснула свой гнев на мужа и свекровь, столкнулась с этим. На втором году терапии на одной расстановке психолог не выдержав, бросила мне: "Да когда ты уже попрощаешься со своим неслучившимся будущим?" И я поняла, что все еще не могу расстаться с картинкой того будущего, где я жена миллионера, мы живем в нашем большой прекрасном доме на Пятницком шоссе, который уже купили даже, где я расслабленно руковожу домработницей, няней и водителями, езжу на занятия по истории искусств в Гараж, где по выходным мы катаемся с мужем на его красивом байке, а лето проводим в морском круизе. Я все еще сидела на осколках разбитого будущего и то оплакивала его, то злилась на мужа, но никак не возвращалась в настоящее. А в настоящем меня поджидала вторая часть этой депрессии. Сыну было семь лет, когда я развелась после той семейной катастрофы (я только что в серии рилс рассказывала ее заново) - и у него развилось посттравматическое расстройство после всего. Начались невообразимые проблемы с учебой и поведением. И тогда, борясь за его здоровье и за его образование, я переживала тотальную катастрофу своего материнства. Я должна была попрощаться с тем будущим, которое успела придумать для своего сына. Где ему легко дается учеба, ведь он с самого рождения очень умный! Где он легко учится в школе, как я, как его папа, как его старшая сестра. Где он занимается в спортивных секциях и летом ездит в лагерь. Где у него много друзей во дворе и в школе, ведь он очень добрый и веселый! Ничего этого не было и не предвиделось. Первые три класса он закончил на индивидуальном маршруте, он едва научился читать, с ним никто не хотел дружить, а он не понимал, почему. Потребовалось шесть лет, чтобы он просто стал ходить в школу, писать контрольные, ходить на футбол. И завел друзей. Какие там оценки! Я радовалась тому, что у него началось нормальное детство. Ведь я уже попрощалась с тем будущим, где у него это есть. И это была катастрофа посильнее развода. Самые невыносимые чувства - когда разрушается картинка будущего наших детей. Дело ведь вообще не в двойках и не в пересдаче. Просто разрушается внутренняя картинка будущего, моего и моего ребенка. А следом за этим летит психика, улетучивается здравомыслие, и привет, депрессия. Именно поэтому сейчас, когда многие из нас ждут результаты экзаменов своих детей, так важно заботиться не только о ребенке, но и о себе! Отлавливать свою тревогу, спрашивать себя, чего именно вы боитесь больше всего, пробовать вместе с ребенком строить несколько сценариев будущего. Не только тот, который нравится вам, а тот, который учитывает интересы самого ребенка, его сильные стороны, ограничения, особенности характера и реальные возможности. Жизнь редко идет по нашему плану, но планировать ее все равно нужно. Если вам сейчас страшно за результаты экзаменов ребенка, если вы прокручиваете в голове самые плохие варианты и чувствуете, что остались с этим один на один, приходите на БОЛЬШУЮ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ для родителей в это воскресенье. Будем говорить не про оценки, а про то, как сохранить свое здравомыслие, отношения с ребенком и способность видеть будущее шире, чем это ужасное экзаменационное лето. Это однократная встреча на 4 часа, в воскресенье 28 июня в пять вечера по Москве, онлайн, без записи. Мы будем говорить: • о родительской тревоге и страхе за будущее ребёнка • о чувстве вины и ощущении родительской неудачи • о том, как пережить это лето и сохранить с ребенком отношения • о семейных установках и мифах • о том, как планировать будущее 📍 БОЛЬШАЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ для родителей выпускников 📅 28 июня, воскресенье ⏰ 17.00 - 21.00 по московскому времени 💳 2 990 рублей Записаться можно ЗДЕСЬ.

Последние несколько дней я получаю много сообщений от родителей выпускников, потому что мой сын заканчивает 9 класс, я переживаю за его плохие оценки и рассказываю об этом. Я получаю сообщения от тех родителей, кто ждал результатов экзаменов вместе с детьми. Кто переживал, поддерживал, не спал ночами, искал репетиторов, верил, надеялся. И думаю о тех, чьи ожидания не оправдались. Я вижу, как вы тревожитесь, боитесь, как вам больно и как вы растеряны, ведь дело не только в плохих оценках за экзамены. За этими оценками стоят страх за будущее ребенка, ощущение своей вины, что раньше не вмешались, а еще поднимаются ваши собственные травмы, семейные убеждения о том, что образование - это единственный шанс на хорошую жизнь, что ошибаться нельзя, что все зависит от хороших оценок. Все эти переживания очень тяжело нести в одиночку, поэтому я решила провести БОЛЬШУЮ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ для родителей, чьи дети этим летом сдают экзамены и получили результаты хуже, чем хотелось бы. Это будет не лекция и не разбор правил поступления, это вы уже знаете и без меня. Я планирую, что это будет встреча про родителей: - про ваши чувства - про бессилие - про то, как пережить это лето и сохранить с ребенком отношения - как принимать решения не из паники - как строить планы Как собраться, наконец, и помочь ребенку не испортить себе жизнь! - да, про это тоже поговорим. Если вы сейчас узнаете себя в этом тексте, буду рада видеть вас. 📍 БОЛЬШАЯ ГРУППА ПОДДЕРЖКИ для родителей выпускников 📅 28 июня, воскресенье ⏰ 17.00 - 21.00 по московскому времени 💳 2 990 рублей Зарегистрироваться: https://payform.ru/59bPCEH/

⬆️⬆️⬆️Продолжение 🔸 МОЕ НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ В какой-то момент я приняла решение (оно может вам не понравиться, я никому его не навязываю). Пока ребенок учится, я его содержу. Если он хочет бросить учебу, значит начинается взрослая жизнь: работа и вклад в семейный бюджет. Мы начали говорить об этом задолго до экзаменов, в его седьмом классе. Мы обсуждали разные варианты. Что будет, если не получить аттестат, что будет, если не пойти в колледж, что можно делать без образования, сколько стоит аренда жилья, сколько нужно зарабатывать, какие есть рабочие профессии, что может быть в армии. Конечно, пока он не начал работать, иллюзий о легких миллионах у него еще много. Но например, весной этого года сын узнал, что сварщики - самая высокооплачиваемая рабочая профессия в Москве, и нашел курсы сварщиков даже для тех, кто не получил аттестат. Конечно, ему не нравится объявленная мной идея взрослой жизни, когда придется работать, содержать себя и еще в домашний бюджет деньги приносить. Но она ему и не должна нравиться! Я очень хочу, чтобы моему сыну стало некомфортно жить с мамой (когда он закончит учебу), и он очень сильно захотел бы съехать и жить самостоятельно. 🔸 ИНОГДА ПРОБЛЕМА НЕ В ЛЕНИ Есть еще одна вещь, которую очень важно помнить. Не всякая лень оказывается ленью. Я знаю несколько историй, когда за конфликтностью подростков, апатией и нежеланием что-либо делать скрывалась клиническая депрессия средней тяжести. Поэтому если подросток резко изменился, потерял интерес ко всему, стал замкнутым или агрессивным, иногда стоит не ругать его, а показать специалисту. 🔸Плохой экзамен — это плохое начало, но не конец жизни Слушайте, за время работы я видела очень разные истории. И тех, кто отлично учился и потом не знал, что делать со своей жизнью. И тех, кто проваливал экзамены, а спустя годы строил карьеру и находил свое место. Поэтому нет, плохой результат экзамена не определяет судьбу подростка. Но с важной оговоркой: плохая оценка не приговор только тогда, когда семья начинает искать решение, когда родители не отворачиваются, когда подросток постепенно учится видеть последствия своих выборов. Когда вместо паники и ора начинают составлять план. Наверное, это и есть главная задача родителя. Прожить жизнь за своего ребенка мы не сможем, хотя многие пытаются. Заставить его все делать правильно тоже не получится. Все время бежать впереди него и стелить соломку ну тоже такое. Важно помочь ему встретиться с последствиями своих решений в тот момент, когда рядом еще есть взрослые, которые могут поддержать. Даже если этот взрослый иногда выглядит в глазах ребенка ужасно несправедливым и даже плохим. *** Это краткое содержание прямого эфира про плохие оценки для детей. Если нужна помощь - записывайтесь на консультацию.

⬆️⬆️⬆️Продолжение 🔸 ДОСТАТОЧНО ПЛОХАЯ МАТЬ Вы наверняка слышали терапевтическую идею про «достаточно хорошую мать». Она гениальна, да. Но для подростка нужна другая мать, достаточно плохая. Не жестокая, не холодная, не унижающая, не все то, о чем вы сейчас могли подумать и чего пытаетесь избегать в воспитании. Достаточно плохая мать - это та, которая устанавливает правила, объясняет последствия, исполняет наказания и выдерживает всю злость и недовольство подростка, справляется с протестом и являет собой то, с чем подростку лучше встретиться в относительной безопасности в семье в условные 16 лет, а не одному в 33. Самообладание, дисциплина и сила воли тренируется только в преодолении. Подростку необходимы препятствия, о которые он познает самого себя, своих друзей, правила взрослого мира и свои возможности. Я считаю эти качества крайне важными для любого взрослого человека. Воспитывать их в ребенке очень трудно, особенно если внутри тут же поднимается чувство вины, а оно поднимается практически у каждой матери. Но подросток, которому никто никогда не показывал последствия его решений, однажды встречается с ними уже во взрослой жизни, когда цена ошибки уже намного выше. Кстати, все русские народные сказки для девочек показывают нам, когда мама должна из хорошей превратиться в плохую - вспомните, как во всех сказках у героини умирает мама и приходит мачеха. Это оно. А в народных сказках для мальчиков обязательно будут задания с неодолимыми препятствиями, причем часто от родного батюшки. В общем, важность преодолений и превращения в достаточно плохую мать переоценить невозможно, простите за формальность. продолжение ⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️ продолжение🔸 ЛЮБОВЬ НЕ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ БЕЗУСЛОВНОЙ Я долго считала, что хорошая мать должна принимать ребенка любым и любить безусловно. Но это важно только до определенного возраста. Когда ребенок маленький, безусловная любовь ему действительно необходимо как воздух. Но когда ребенок становится подростком, одной любви уже недостаточно. Подростка нужно постепенно знакомить с последствиями его действий. А это совсем другой тип заботы. Не менее любящий, но гораздо менее комфортный для родителей, особенно для мам. Ведь здесь приходится выдерживать детское недовольство и не спасать, не подстилать соломку, дать набить свои шишки и испытать на своей шкуре, к чему может привести безрассудство и самоуверенность. Два года назад мне пришлось стать “достаточно плохой матерью” для своего сына, когда я увидела, что он движется в очень нехорошую сторону. Я сейчас не про учебу, учеба была только частью проблемы. К тому моменту у сына уже были приводы в полицию и полгода учета в ПДН (попил пива в электричке). И много других вещей, которые заставили меня принять непростое решение. Я вдруг поняла, что моя бесконечная мягкость начала ему вредить. Мне пришлось отказаться от образа доброй всепрощающей мамы, и я начала вводить жесткие правила. Сначала дома, потом в учебе, потом в повседневной жизни. Ничего особенного, просто отныне всегда заправленная кровать, порядок в комнате, выполненные обязанности (выносить мусор и ходить за питьевой водой), школа без прогулов, домашка, запрет на прогулки за двойки. И вежливое уважительное общение со мной и сестрами - его подростковое хамство меня выматывало больше всего. Самое сложное было не установить правила, а выдержать реакцию сына. Потому что в его глазах произошло немыслимое: мама меня разлюбила. Он жаловался на меня бабушке и не мог понять, что случилось, хотя я заранее объявила о новых правилах, объяснила свои мотивы, пользу для него самого, разговаривала, предупреждала. Но в тот день, когда я ввела правила, он не поверил сразу. На то, чтобы он увидел разницу между нелюбовью и ответственностью, ушел почти год. Год! Хотя если честно, я была готова, что он поймет все только к тридцати годам. Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Про плохие оценки за экзамены, когда самое трудное вообще НЕ оценки. Конспект прямого эфира Я вообще не собиралась делать эфир на эту тему. Просто рассказала в сторис свою историю с сыном, от усталости и бессилия. Рассказала как мать, а не как психолог. И вдруг под теми сторис мне начали приходить сообщения. Я смонтировала ролик, и под ним сейчас десятки комментариев. Родители рассказывали про своих детей, которые не сдали ОГЭ, не добрали баллы на ЕГЭ, провалили вступительные экзамены, не поступили туда, куда собирались. Кто-то писал про нынешних подростков, кто-то вспоминал себя в шестнадцать лет, кто-то рассказывал, как плохие оценки испортили отношения с родителями на много лет вперед. Я вдруг поняла, что сейчас огромное количество семей живут примерно в одном и том же состоянии: ребенок получил плохие оценки за экзамены, а плохо почему-то всей семье. И самое трудное в этой истории оказались вовсе не оценки. Самое трудное - это пережить собственную родительскую ТРЕВОГУ. Когда ребенок получает плохую оценку, экзамен сдаю будто я сама, и это мне поставили двойку, причем не по русскому, а мне как маме. Тут такая история. Когда ребенок приносит двойку за контрольную в третьем классе, это неприятно. Но когда подросток плохо сдает выпускной экзамен, это уже воспринимается как катастрофа, потому что вместе с оценкой рушатся планы. Не поступит. Не пройдет на бюджет. Не попадет в хороший колледж. Не сможет получить профессию. Будет сидеть дома. Будет играть в компьютер. Не найдет себя. Заберут в армию. Вся эта лавина мыслей просто сбивает с ног и очень хочется срочно что-нибудь сделать: накричать, пристыдить, лишить телефона, прочитать лекцию про загубленное будущее (я все это делала). Проблема даже не в том, что это бессмысленно, а в том, что когда нас захлестывают страх, злость или бессилие, мы временно теряем способность здраво мыслить. Мозг устроен так, что в сильных эмоциях логика работает хуже. Поэтому первое, что я бы посоветовала родителям, не начинать с ребенка. Начинать с себя. Если хочется кричать — не кричать на ребенка. Покричать в лесу. Сходить в спортзал. Поговорить с подругой. Сходить проораться к психологу. Разобрать шкафы. Вымыть окна, что угодно. Прогенералить квартиру. Только не превращать собственного ребенка в контейнер для своей тревоги, потому что ему сейчас и без нас тяжело, даже если кажется, что ему все фиолетово. продолжение ⬇️⬇️⬇️

Прямой эфир "Плохие оценки за экзамены у детей" Завтра, воскресенье, 12-00 мск Дорогие друзья, я получила от вас огромное количество историй о том, как сложно справиться с переживаниями, когда ребенок в 9 или 11 классе сейчас получает плохие оценки за экзамены.  Я рассказывала свою историю, читала ваши и поняла, что это необходимо обсудить.  Давайте завтра встретимся на прямом эфире и поговорим об этом, я расскажу, как справляться со своими переживаниями, какие траектории строить и как планировать дальнейшие действия. воскресенье 21 июня  12-00 мск  Инстраграм*  https://www.instagram.com/elena_golyakovskaya   До встречи на эфире!  *Instagram — продукт компании Meta*, деятельность которой запрещена в РФ

Памятка для жителей Москвы и Подмосковья при угрозе или атаке беспилотников. После сегодняшних прилетов в Москве и Подмосковье я спросила в сторис, нужен ли понятный и четкий алгоритм, как спокойно переносить атаки - и 96% ответили ДА, и еще в личку написали…

Про самый ужасный совет для мамы подростка. Согласны? Не согласны?

Памятка для жителей Москвы и Подмосковья при угрозе или атаке беспилотников. После сегодняшних прилетов в Москве и Подмосковье я спросила в сторис, нужен ли понятный и четкий алгоритм, как спокойно переносить атаки - и 96% ответили ДА, и еще в личку написали о своих страхах и тревоге. Готова большая методичка, лонгрид, многобукв, сохраняйте. Сначала про экстренную психологическую помощь, по моей епархии, так сказать - после нее подробный алгоритм, что делать в целом. ВАЖНО. Это не мои размышления, это собранные рекомендации МЧС для гражданского населения во время чрезвычайных ситуаций - и с моей учебы, и с семинаров, и из открытых источников. ⬇️⬇️⬇️ ЭКСТРЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В ПЕРВЫЕ МИНУТЫ Страх, дрожь, ватные ноги, ком в горле, сбившееся дыхание и ощущение нереальности происходящего являются нормальной реакцией нервной системы на реальную угрозу. Техника 1. Плед на плечи. Накиньте плед, одеяло, толстовку или куртку на плечи. Давление ткани и тепло создают телесную границу, помогают уменьшить дрожь и дают нервной системе понятный сигнал укрытия. Да, даже в жару. Техника 2. Кружка теплой воды в руки. Да, это тоже рекомендация спасателей. Возьмите кружку теплой воды, термокружку или бутылку с теплой водой. Почувствуйте температуру ладонями, вес предмета, его форму. Такой простой тактильный якорь помогает вернуть внимание из панических сценариев в реальность. Техника 3. Близкие рядом Сядьте или встаньте так, чтобы видеть друг друга. Можно держаться за руки или опереться плечом друг на друга. Психологическая первая помощь в кризисе опирается на контакт, ориентацию в происходящем и снижение хаоса. Техника 4. Заземление через 5 чувств Пройдите по схеме 5 4 3 2 1. Назовите вслух: - 5 вещей, которые Вы видите. - 4 вещи, которых Вы можете коснуться. - 3 звука, которые Вы слышите. - 2 запаха, которые замечаете. - 1 вкус, который можете ощутить. Эта техника возвращает ваше внимание в настоящий момент и снижает тревогу благодаря включению сенсорного внимания. Техника 5. Дыхание по квадрату Дышите следующим образом минимум 5 раз: - Вдох на 4 счета. - Пауза на 4 счета. - Выдох на 4 счета. - Пауза на 4 счета. Дыхание по квадрату позволяет выровнять ритм дыхания и снизить физиологическую активацию при тревоге. Техника 6. Снятие мышечных зажимов Выберите один из вариантов: - Сильно сожмите кулаки на 5 секунд и медленно разожмите на 10 секунд. - Поочередно напрягите и расслабьте плечи, челюсть, живот, бедра и стопы. - Упритесь ступнями в пол и несколько раз мягко надавите вниз, замечая опору. - Обнимите себя за плечи и попеременно легко простукивайте их 30 секунд, если это Вам помогает. 1. Что говорить себе и близким Сейчас опасно, и я делаю все возможное, чтобы защитить себя и близких. Мне не нужно быть идеальной, достаточно оставаться собранной. Мы ждем окончания атаки. Детям лучше говорить спокойно и коротко: сейчас мы в безопасном месте, я рядом, давай дышать вместе и смотреть вокруг. Про детей. Укутайте детей в плед, одеяло или куртку. Держите их за руку или на руках. Возьмите с собой по возможности их любимую игрушку. Постарайтесь сохранять спокойный вид и действовать собранно и спокойно: дети считывают реальную угрозу не по внешним проявлениям, а по реакции родителей. Не оставляйте детей одних без своего присмотра, даже на минуточку, в тревожные моменты самое важное для спокойствия детей - присутствие родителей рядом. ⬇️⬇️⬇️ ПОЛНАЯ ПАМЯТКА Памятка нужна для двух задач: быстро повысить физическую безопасность и не дать тревоге полностью захватить тело и мышление. При угрозе БПЛА важно уйти от окон, укрыться в капитальном здании или подземном пространстве, не пользоваться лифтом и не приближаться к упавшему аппарату или его обломкам. Полная памятка файлом в комментариях. Поделитесь с друзьями. Надеюсь, вам это не понадобится.

В том самом видео в запрещенной сети я третий день читаю комментарии, и на сердце теплеет. Я просто рассказала, как мой сын закончил девятый класс, сдал математику на тройку, а русский у него висит под большим вопросом, и как я, отличница с красными дипломами, проживаю свое бессилие и отпускаю его в его жизнь. И вот этот ролик неожиданно залетел на холодную аудиторию, и в комментариях родители стали делиться своими историями. Кто-то предлагает отправить моего сына на стройку или на ферму, чтобы он там поработал и после этого начал грызть гранит науки. Кто‑то пишет, что ему нужен психиатр, а мне надо заняться собой и перестать предъявлять к нему завышенные требования. Есть те, кто ругает меня и всех мам блогеров за то, что мы живем на расслабоне, а дети растут без достижений и дисциплины. А другие родители, бабушки, педагоги пишут истории про своих детей и внуков, которые бросали школу, заваливали экзамены, уходили в армию, в колледжи, на рабочие специальности, а потом находили себя и становились вполне взрослыми состоявшимися людьми. Кто-то вообще пишет, что после этого видео попустило, что “не я плохая мать, что вообще не только в матери дело”. И когда я все это читала, я увидела несколько важных вещей. 1. Мы, родители подростков, живем в огромном страхе перед будущим детей. Нам очень страшно, что они выпадут из системы, останутся без образования, без профессии. 2. Общество до сих пор делится на два лагеря. В одном уверены, что только диплом и высокий балл на экзамене спасут от бедности и армии. В другом верят, что можно выжить и без формального образования, если есть руки, желание и характер. И родители мечутся между этими полюсами, то пугая детей армией и стройкой, то уговаривая их любить школу ради светлого будущего. 3. Почти все, кто писал свои истории, признавались, что самое тяжелое в этих сюжетах не двойки, не отчисления, а чувство собственного бессилия. И мне кажется важным сказать вот что. Наши дети имеют право быть другими, не похожими на нас, и идти своим маршрутом. Наша ответственность как родителей не выстроить им идеальную академическую карьеру, а дать все, что мы считаем важным, а потом выдержать свою тревогу, не сломать отношения, не разрушить собственными страхами их путь, каким бы он ни был. Я не знаю, каким станет мой сын через пять лет, пойдет ли он доучиваться или останется в выбранной рабочей профессии. Но этот залетевший ролик показал важную вещь. Мы все очень нуждаемся в разговорах о подростках, об образовании и о том, как оставаться рядом с ребенком, когда он делает выбор, который нам не нравится. Расскажите в комментариях, что сейчас происходит с вашими подростками и как вы справляетесь с этим? Скоро проведу прямой эфир, обсудим это в теплой компании.

У меня залетело видео о том, что мой сын 9-классник может получить двойку за экзамен по русскому. Перепсиховать по этому поводу я успела еще в ноябре, это было понятно уже тогда. Я рассказала об этом в сторис, сняла видео в запрещенном фейсбуке и получила шквал историй от родителей девятиклассников: “у нас то же самое и мы места себе не находим”. Что я хочу вам сказать как кризисный психолог и многодетная мать: Первое. Вы хорошая мама - потому что вы не равнодушная мать, вы переживаете и хотите своему ребенку лучшего. С ребенком тоже все понятно, как это ни странно. По вашим историям в комментариях к тому видео я вижу, что либо у ребенка есть свой план (даже если вы не согласны с этим планом), либо есть есть вполне конкретные причины, почему он не тянет выпускные экзамены, либо ресурсов семьи хватает на то, чтобы подросток пока искал свой путь. Второе. Нет правильного решения. Ну нет его. Я не могу вам сказать, надо ли заставлять ребенка учиться или отстать от него, и никто вам этого точно сказать не сможет. Ответ будет бесячий: “все зависит от ребенка и вашей семейной ситуации”, и этот бесячий ответ никак не успокаивает. Пока вы не попробуете все возможные методы, вы не узнаете, что именно сработает у вас и что поможет вашему ребенку таки начать учиться и сдать эти чертовы экзамены. Третье. Если вы все же чувствуете, что не вывозите - обратитесь за помощью. Помощь нужна не только ребенку, но и вам! Психолог, чтобы было с кем это обсудить в безопасной и поддерживающей обстановке, Невролог или психиатр, чтобы прописал противотревожные или успокоительные, Друзья и подруги, чтобы не быть одной в своих страхах. Пожалуй, это самое важное, что я хотела бы сказать всем, кто поделился своими историями там в комментариях. Не ожидала, что эта тема вызовет такой горячий отклик. Давайте на прямой эфир соберемся, поговорим об этих страшных экзаменах и непонятном будущем своих подростков?

Используйте этот промпт вместе с фото своего почерка (страница с любым текстом от руки): «Ты — психолог с опытом анализа почерка. Проанализируй почерк на фото и определи эмоциональное состояние человека. Обрати внимание на размер букв, наклон, расстояние между словами, давление, аккуратность. Дай ответ в структуре: 1. Уровень внутреннего кризиса (низкий / средний / высокий). 2. Краткое объяснение (2–3 простых предложения, без сложных терминов). 3. Что сейчас происходит с человеком (эмоционально и психологически). 4. Три короткие рекомендации, что делать, чтобы стабилизировать состояние. Пиши простым, понятным языком, с поддержкой, но честно и прямо. Не ставь диагнозы и не пугай.» ➡️ попробуйте и расскажите, сто получилось?

Про мою работу в двух словах 😅