Доведу до инсайта

Почему недостаточно однажды выбрать друг друга. Способность оставаться рядом с человеком, когда он меняется, пожалуй, одна из самых недооценённых основ долгих отношений. Каждые несколько лет мы с мужем становились другими людьми. И каждый раз знакомились друг с другом заново. За годы совместной жизни происходит многое. Личные кризисы. Смена ролей. Рождение детей. Потери родителей. Финансовые взлёты и падения. Эмиграция. Закрытие бизнеса. Болезни. Разочарования. Надежды. Этот список можно продолжать бесконечно. 💔Жизнь меняет каждого из нас. Иногда вследствие нашего собственного выбора. Иногда вследствие обстоятельств, которые никто не выбирал. И тогда рядом с нами оказывается уже другой человек. У него меняются переживания. Приоритеты. Смыслы. Ценности. Способы справляться с жизнью. Он становится другим. и мы тоже. Никто из нас не остаётся прежним. Мы неизбежно меняемся под грузом опыта, утрат, ответственности и новых ролей. Каждый раз что-то приобретаем, и каждый раз что-то в себе теряем. Но далеко не каждый готов снова знакомиться с человеком, который изменился. Потому что любое изменение связано с утратой. А встречаться с потерями одна из самых сложных человеческих задач. Приходится признавать, что прежнего человека больше нет. Как нет и прежних нас. И это очень грустная мысль( А чтобы снова встретиться друг с другом, нужен интерес. 🌷внутренний ресурс. 🌷желание быть рядом. 🌷любопытство вместо критики. Готовность не цепляться за прежний образ, а с интересом узнавать человека заново, таким, каким он стал сегодня. Но это практически невозможно, если изначально отношения строились не с реальным Другим, а с собственной фантазией о нём. Именно поэтому в предыдущем тексте я говорила о нарциссическом принципе выбора объекта. Когда Другого человека как отдельного субъекта в психической реальности практически нет, тогда любое изменение партнёра переживается как угроза собственному Я. Как будто он «сломал» обещание быть тем, кем мы его когда-то назначили. Но правда в том, что чаще всего он не стал другим в один момент. Просто мы наконец начинаем его видеть под грузом перемен. Именно поэтому кризис после рождения ребёнка становится для многих пар таким тяжёлым испытанием. Появляется не только ребёнок. Появляются два совершенно новых человека — новая женщина и новый мужчина. С другими возможностями, ограничениями, тревогами, усталостью, желаниями и смыслами. И вопрос оказывается уже не в том, изменился ли партнёр. А в том, готовы ли мы снова с ним познакомиться. Мне кажется, именно в этом и заключается одна из опор долгих отношений. Быть рядом не с собственной фантазией, а с живым, отдельным человеком. Вместе проживать изменения. Вместе терять прежние версии друг друга. Вместе встречать новые. То есть просто жить жизнь. С живым человеком. Какие изменения в партнёре или в себе вам было принять сложнее всего?

Влюбляйся не в потенциал, дорогая дочь.. Сегодня я наблюдала, как муж учит дочь бросать камни в море. Впервые. Я плавала у буйков и наблюдала такую картину и внутри пыталась сфотографировать, как будто бы заморозить этот момент. На пороге или уже находясь в кризисе 30-летия, меня инсайтит уже не по-детски. Этот кризис коснулся преимущественно темы отношений, может потому, что мы только пережили кризис после рождения ребенка или что в целом, вопрос смысла жизни для меня менее актуален, потому что я относительно рано поняла в чем смысл моей конкретной жизни. 🧡Поэтому и этот пост будет про отношения и о том, как мы выбираем партнера. Когда моя дочь подрастет, я ей скажу: влюбляйся не в потенциал, влюбляйся в реального человека. Выбирай себе спутника жизни не по принципу «когда-то он станет обеспеченным, реализованным, зрелым, готовым к отношениям и детям, пройдёт психотерапию и поймёт себя», а по реальному принципу, в того, какой-он есть здесь и сейчас. Иными словами, не строй свою жизнь с картинкой ожиданий, старайся видеть человека таким, какой он есть на сегодняшний день. Ожидания рано или поздно рухнут, а запах «потенциального» партнера рассеится, и окажется, что «он был совсем не таким, как я думала». И привет, развод, дележка имущества и алименты. Выбирая человека по принципу «а когда-то он станет таким» означает невозможность быть в близости с реальным человеком. Я бы сказала, это выбор по нарциссическому принципу, где в целом, Другого не существует. Существует только собственная фантазия о себе идеальном. И человек живет надеждой на что-то нереальное, когда реальный человек на самом деле рядом. Да, может он сейчас не супер реализованный. Может он не умеет справляться с чувствами, говорить о них. Или зарабатывает он не столько, сколько бы хотел. Или выглядит не так круто, как мог бы. Но он такой, какой есть сейчас. Обычный, реальный. Быть может стремящийся к чему-то, а может и нет. Только когда мы имеем дело с Другим живым человеком, в реальной жизни, а не в фантазии, есть возможность говорить, понять друг друга. С тем, кто есть сейчас, а не с тем, кем он когда-то станет. Большинство разладов в паре связаны с нашими несбывшимися ожиданиями, они не связаны напрямую с самим человеком. Они связаны с нами, с нашими внутренними конфликтами. И вот с ними как раз и помогает разобраться психотерапия. Откровенно говоря, не знаю в какой точке я бы сейчас оказалась, если б не 7 лет работы, а сколько еще предстоит.. И я думаю, что уж точно не наблюдала как реальный муж учит реальную дочь кидать камни в море. Есть места на терапию, готова взять в работу. Запись @psyAErshova

Так же как вопросы о том, почему одним удается забеременеть сразу, а другим нет. Почему кто-то выбирает ЭКО, а кто-то категорически отказывается от него. В каждом таком решении, помимо биологии и обстоятельств, может быть своя бессознательная история. Если вам интересно продолжение этой темы — дайте знать в комментариях или реакцией. Этот пост я писала почти месяц: между работой, запуском нового проекта, записью YouTube-ролика и материнством. и кажется, это только начало разговора. по крайней мере хочется в это верить

Незащищенный секс: бессознательные мотивы 🤗Хочется жить в мире, где люди знают, что от незащищенного полового акта рождаются дети. 💙Хочется жить в мире, где появление ребенка — это осознанный процесс, на который можно влиять хотя бы одним простым действием: предохраняться или нет. 🤗Хочется жить в мире, где детям объясняют базовые вещи: секс — это не только удовольствие, но и способ появления новой жизни. Как бы сказала мой психоаналитик: — Александра, вы хотите жить в нереальном мире. И я с ней соглашусь. Потому что в школах до сих пор нет полноценного полового просвещения, а многие родители сами боятся произносить слова «секс», «вульва», «пенис». Но если человек все-таки знает, что от незащищенного секса может наступить беременность, то зачем рисковать, если пара к ребенку не готова? Самые частые ответы звучат примерно так: Удовольствие берет верх. В страсти забыли. Без контрацепции приятнее. Но действительно ли удовольствие всегда перевешивает риск? Мне кажется, не совсем. В психоаналитическом взгляде у беременности, даже сознательно нежеланной, могут существовать бессознательные «выгоды». Это не означает, что каждая незапланированная беременность объясняется именно ими. Это лишь один из возможных способов посмотреть на происходящее. Приведу несколько примеров. 🎠Повзрослеть Очень часто незапланированные беременности случаются в юном возрасте, именно тогда, когда подросток проходит один из самых сложных этапов сепарации от родителей. Психика стремится отделиться, стать самостоятельной, особенно если отношения дома невыносимо тесные или, например, мама слишко контролирующая. Тогда беременность может стать бессознательным вызовом: наконец отделиться от родителей через создание собственной семьи и нового слияния уже со своим ребенком. Высокий процент абортов здесь тоже не случаен. Потому что взрослеть очень хочется… и одновременно очень страшно. 📎Справиться с одиночеством и внутренней пустотой Самые тревожные вопросы часто звучат очень просто: «Кто я?» «Чего я хочу?» «Какой смысл моей жизни?» Если человек пока не нашел себя, свои желания и свою идентичность, ребенок может бессознательно переживаться как спасение от этой пустоты. Теперь можно не думать о себе. Можно полностью посвятить себя другому человеку. Тогда незапланированная беременность становится не только источником страха, но и источником облегчения. Кстати, этот мотив нередко встречается и в вполне запланированных беременностях. 📎Покачаться на эмоциональных качелях Иногда бессознательная «выгода» заключается даже не в самой беременности, а в переживаниях вокруг ее возможности. После незащищенного секса начинается ожидание: «Получилось или пронесло?» Тревога постепенно нарастает. Затем приходит менструация и вместе с ней огромное облегчение. Спустя время все повторяется снова. Почему психика снова и снова выбирает этот сценарий? Возможно, потому что некоторым людям привычно жить через сильное напряжение и последующую разрядку. Тревога. Надежда. Страх. Облегчение. Для них именно этот цикл становится способом чувствовать себя живыми. Тогда риск беременности оказывается не целью, а частью бессознательного эмоционального сценария, который снова и снова воспроизводится. А сама беременность, возможно, становится местом, куда можно «разместить» свою живую, чувствующую часть. Конечно, это лишь мои психоаналитические фантазии. Возможных бессознательных мотивов вагон и маленькая тележка. Например, женщина может бессознательно бояться потерять мужчину и фантазировать, что ребенок укрепит отношения. Или всю жизнь искать ощущение собственной нужности, которого когда-то не хватило. Ведь маленький ребенок действительно любит маму безусловно. Но бывают и куда более простые причины незапланированной беременности. Психоанализ не отвечает на вопрос, почему так происходит «на самом деле». Он лишь предлагает задать другой вопрос: Какой бессознательный материал эта ситуация поднимает именно у этого человека? Мне кажется, эта тема практически неисчерпаема.

Фраза, которая спасает отношения, возвращает фокус на здесь и сейчас. Дорогой/ая, я люблю тебя и планирую прожить с тобой всю жизнь. Давай подумаем, что мы можем сделать прямо сейчас? Удивительные слова, которые в момент разногласий так важно услышать. Что от тебя не отворачиваются, не разлюбили, что ты ценен и важен, даже если супер больно, супер обидно. Даже если наговорили всякого друг дружке. А у вас есть такие слова-реаниматоры, которые помогают справиться с накопившимся напряжением?

Сделать ставку ALL IN Три года назад я сказала «Да». А если считать, сколько лет мы вместе, то цифра уже перевалила за пять лет. И что я могу сказать? Брак действительно проходит испытание родительством. Каждый из партнеров сталкивается с новыми ролями, к которым невозможно подготовиться заранее. И каждому приходится заново учиться справляться с собой, своими ожиданиями и новыми обстоятельствами. Наверное, главное, что я поняла за это время: очень многое меняется, когда приходит осознание, что обратной дороги нет. Что эти отношения стоят того на все 100%. Что нет возможности просто сбежать, оставить все и начать заново где-то еще. Представьте, что вы оказались на острове вдвоем. Потом втроем. И возникает вопрос: что дальше? Запасных вариантов нет. Значит, нужно работать над тем, что есть здесь и сейчас. 🧡Если необходимо, то обращаться в семейную терапию. 🧡Если нужно — брать паузу, чтобы выдохнуть и услышать себя. 🧡Иногда стоит пойти в личную терапию и честно разобраться: кто я? Потому что очень часто нашими решениями управляет не объективная реальность, а то, что психике проще отвергнуть, чем выдержать. 🧡Важно учитывать и жизненные обстоятельства. Беременность, грудное вскармливание, бессонные ночи, смерть близких, эмиграция — все это колоссальный стресс, который влияет на наши чувства, мысли и решения. И порой проблема вовсе не в партнере. Иногда мы просто очень устали. Жить по-настоящему, здесь и сейчас, значит полностью вкладываться в те отношения, которые у тебя есть. Причем с обеих сторон. Не просто существовать рядом, а постоянно работать над собой. Учиться заново разговаривать, договариваться, узнавать себя и честно говорить партнеру: «Мне больно, когда ты так говоришь. Давай обсудим это». «А, сейчас не готов, в комп занят. Ок, давай четко время и день, когда мы обсудим это». Однажды я услышала в интервью американского психолога фразу, которая мне очень запомнилась: Никто из нас не встречает идеального партнера сразу. Просто не существует этого идеального момента и идеального совпадения. Единственный путь — расти вместе. Быть рядом. Меняться. Пересматривать отношения и себя в них. Это и есть движение. Это и есть жизнь. Сделать ставку ALL IN значит не оставлять запасной выход, а осознанно выбирать друг друга снова и снова, каждый день.

Как мы продолжаем быть детьми, будучи взрослыми Материнство особенно ярко подсветило мне, как сильно изнашивается тело и психика, если о них не заботиться. 🔴Как быстро можно разругаться и развестись с мужем, если не инвестировать время друг в друга. То есть организовать жизнь так, чтобы осталось время для двоих. 🔴Как быстро можно потерять друзей, если не находить на них время. 🔴Как быстро можно реально отупеть, если не читать и не давать себе задачи сложнее, чем посчитать ДС и ВБ. (ДС - дневной сон, ВБ - время бодрствования) И это всё про ответственность. Которую мы несём, будучи взрослыми людьми, не обязательно родителями. Большое открытие для меня: взрослость не приходит с годами. Сколько взрослых людей, которые так и не выросли: продолжают обижаться на родителей, винить всех в своих бедах, не могут говорить открыто о том, что думают, не могут банально — обеспечить себя финансово, то есть взять ответственность за свою автономность. Взрослость приходит с терапией. Именно там маленькое хрупкое «я» дозревает, и психика становится способна выдерживать взрослую жизнь. Где тебе не нужно нравиться всем, и это ок. Где за своё здоровье ты отвечаешь сам: найти время с маленьким ребёнком на руках, сдать хотя бы ферритин и витамин Д — это не подвиг, это просто труд взрослого человека. Организовать помощь, договориться с мужем, найти время. И самое главное, ты понимаешь, что «надо» это пустое слово, если ты сам не вкладываешь в него мотивацию и смысл. Если человек понимает, что фитнес к 30 — это базовый минимум, просто чтобы не рассыпаться, его не остановит ничего. Потому что это про качество жизни. Он понимает, что от него зависит то, как он живёт, а не «само как-то образуется». В следующем посте покажу, как эта тема взрослости выглядит на примере незапланированной беременности — не переключайтесь 👍🏻

Я знаю, что этот пост многим не понравится Меня часто спрашивают, зачем я пошла учиться на клинического психолога, уже имея бакалавра, магистра и множество других обучений по психоанализу. Отвечаю. Это неприятная правда, которую важно услышать. Практикуя долгосрочную психотерапию и проходя личный анализ трижды в неделю на протяжении многих лет, я понимаю: без знаний психопатологии и фармакологии, хотя бы базовых, не обойтись. Долгосрочная психотерапия — это полноценное лечение. Не то, которое успокаивает, а то, которое находит корень проблемы и работает с ним. Но этот корень чаще всего и есть та самая патология, с которой обращается пациент. И ещё одна неприятная правда: до этого корня не добраться за год или два. Если не иметь хотя бы предположительного понимания, о чём этот корень, можно столкнуться с мощнейшими аффектами, с которыми не справиться без глубинного знания того, как функционирует психика: и на уровне органических, и на уровне неорганических нарушений. Итог знакомый: обрыв терапии, «психолог мне навредил», «психолог — шарлатан». Хотя суть в другом: отщеплённая, патологическая часть размещается в самом психологе. И это замечательный материал для работы, но только если вовремя увидеть патологию. Я уже не говорю о том, что нередко мы сталкиваемся с пациентами, у которых уже есть психиатрические диагнозы, фармакотерапия, зависимости. С этим просто не справиться без клинической подготовки. При этом далеко не всем нужен психиатр или фарма. Иногда достаточно терапии, но при условии, что часть психики, тестирующая реальность, сохранна. Работать немедицинским психотерапевтом — это профессия. А в профессии мы несём ответственность за выбор, который делаем. В том числе за выбор, с кем работать, а с кем нет. Психолог перестаёт быть просто «помогающим человеком» и становится специалистом, который чётко понимает границы своей компетенции. И для этого снова нужна клиническая база. Казалось бы, «просто паническая атака», но это совсем не просто. Поэтому если бы меня спросили, с чего начать путь в психологии, я бы сказала: начните с клинической психологии. Не для того, чтобы ставить диагнозы, а для того, чтобы по-настоящему понять, как устроена психика. Ну а про личную терапию я молчу, это база для терапевта, кто работает в долгосрок. Что думаете?

В последнее время я много думаю о том, что среда запретила многим из нас быть живыми людьми. Быть просто человеком. Мы ведь просто живые. Мы ведь просто люди. Люди, которые могут забывать. Которые могут не знать всего. Ошибаться, делать поспешные выводы. Срываться на ребенка, на себя. Принимать неверные решения, расстраиваться, плакать, ощущать обиду. Переживать злость, бессилие, страх. Кажется, за то, что мы были просто детьми с разными чувствами, общество, среда в которой мы росли, или наши родители, решило наказывать. Не потому что они плохие, просто они не знали, как иначе. Но в следствии этих «наказаний» за каждым запретом следовал новый запрет: люди постепенно запрещали себе быть живыми. И вот мы становились «хорошими» детьми, а потом взрослыми. Где многое, что раньше было нельзя, так и осталось запретным. Психотерапия дает другой опыт. Там, где вы плачете, вас не наказывают и не торопятся утешить. Там вам разрешают просто быть в своих слезах. Молча. Без оценок. Там, где вы злитесь, вам не говорят «так нельзя». Можно злиться и даже послать психотерапевта куда подальше, и задача терапевта выдержать это, не принимая на свой счет, а отражая, интерпретируя, «пережевывая» с вами ваши эмоции, а затем «учить» вас самому это делать: понимать, переносить, проживать, а не отыгрывать на близких. И в этом — настоящая взрослость. Ответственность за свои чувства, за свою живость, за человечность. За право быть собой, которое когда-то кто-то внутри запретил. Никто из нас не эмоционально безупречен. Но именно этого ожидали от ребенка: нельзя плакать, нельзя расстраиваться, нельзя просыпаться в плохом настроении, нельзя злиться, кричать, хлопать дверью при гостях. Кажется, это невозможно вынести. Тратится колоссальное количество сил, чтобы сохранять видимость идеальности, как будто это возможно. Но мы живые. И никто из обычных людей не может похвастаться эмоциональной безупречностью, какой бы внутренней мечтой это ни было. ❗️Я открываю запись на долгосрочную терапию с фиксированными временем и днями. Если вам это откликается, пишите в личку — расскажу все подробности @psyAErshova

Смысл клятвы «и в горе, и в радости», который я поняла слишком поздно Когда тебе двадцать, ты редко задумываешься о смерти, ни о своей, ни о родительской. Жизнь кипит, гормоны бушуют, всё кажется бесконечно молодым и светлым. Лишь немногие сталкиваются с болезнями или утратами родителей в этом возрасте, но большинство почти не понимает, что такое смерть любимых родителей. Выбирая спутника жизни, мы много говорим о совместном будущем, детях, доме, ценностях, семье. Соцсети пугают кризисом первого года после рождения ребёнка, но почти никто не предупреждает о другом кризисе, о том моменте, когда нам придётся переживать смерть родителей, и делать это рядом с человеком, которого мы выбрали. А ведь это один из самых тяжёлых ударов, который только может выпасть на долю взрослого. Даже если отношения с родителями были сложными или далёкими, боль всё равно приходит. Это же мама. Это же папа. И вот стоя перед человеком, с которым собираешься сказать «да», очень важно задуматься: • А правда ли он тот, с кем я смогу разделить своё горе? • Сумеет ли он быть рядом, по-настоящему? Сам не убегая от боли? • Дать опору, когда я рухну? • Молчать, когда слова не нужны? • Взять часть забот на себя, когда я не смогу? И я сама: смогу ли я быть для него такой опорой, когда потеря настигнет его? С возрастом понимаешь: величайшее богатство — это человек, с которым можно пройти и радость, и боль. И жизнь, и смерть. Настоящее партнёрство там, где выдерживают не только светлые моменты, но и самые тёмные. Подходя к своему тридцатилетию, я переосмысливаю многое. Никто из моих ещё не умер, но осознание, что рано или поздно это случится, и что невероятно важно, кто окажется рядом в этот момент, так же важно, как и в родах, сильно изменило моё понимание семьи и союза. А у вас есть в жизни человек, который сможет быть рядом, когда вы максимально уязвимы?

Десять лет хотели ребёнка. Но правда ли хотели? Декрет вынудил меня расстаться с мастером маникюра, к которому я ездила десять лет, из салона в салон, из квартиры в квартиру. Сорок минут на машине туда и сорок обратно — совершенно непозволительная роскошь, когда у тебя маленький ребёнок. Начала «тестировать» мастеров в салоне возле дома. На бьюти-процедуры я теперь всегда хожу с книгой: это практически единственное время, когда можно нормально почитать в тишине. Мамы меня поймут. Но новый мастер оказалась такой болтушкой, что я так и не успела достать книгу из сумки. Говорили о разном, но главное: она с мужем уже больше десяти лет мечтают о ребёнке, а беременность всё никак не наступает. В следующий раз мне всё же удалось почитать книгу О. Валяевой «Предназначение быть мамой», там как раз описываются разные факторы, влияющие и на зачатие, и на ощущение себя в роли матери, и на отношения с мужем. Это не книга по психологии в строгом смысле, скорее смесь психологии, ведической философии и личного опыта автора. Мастер маникюра сразу обратила внимание на название, расспросила о книге. Но когда я предложила дать ей почитать, как только дочитаю сама, она не просто отказалась, нашла целый список причин, почему ей это точно не нужно. А в конце добавила: «Я вообще ещё маленькая. Какие мне дети». И вот здесь я, уже как психолог, многое «увидела». И дело вовсе не в конкретном мастере маникюра, а в человеческих психических защитах. Тех самых, что бессознательно мешают нам хотеть, желать, взрослеть и брать на себя ответственность. Порой нам всем проще оставаться «маленькими»: 🤎Не принимать трудных решений. 🤎Оставаться на нелюбимой работе не потому что она устраивает, а потому что уйти страшнее, чем остаться. 🤎Жить в розовом мире без войн, трагедий и потерь, лишь бы не встречаться лицом к лицу с пугающей реальностью. Психика защищает нас — и это нормально. И как раз в этом и работа психотерапевта в долгосрочной терапии. Он не рубит с плеча и не советует уйти с нелюбимой работы, а помогает выяснить: • что вообще привело вас туда • какие «дыры» вы на ней закрываете? • да и такая ли она нелюбимая, или сегодня вы так решили, а завтра решите иначе? То же с беременностью: • вы правда хотите стать мамой — это правда ваше желание? или давит общество, бабушка, возраст? • а может, ребёнок вам и вовсе не нужен, а нужен статус «я мама» • или чувства, с которыми вы столкнулись: в эмиграции, в кризисе, в переломный момент настолько невыносимы, что легче родить и погрузиться в материнство, чем разобраться с тем, кто вы есть. Психика защищает нас. Но только честный взгляд внутрь помогает понять от чего именно. Все герои из поста вымышлены, совпадения случайны, истории являются плодом моих фантазий (а вы что думали у меня есть время на маникюр?🤣) А вы себя ловили на том, что оставаться «маленькой» просто часто удобнее? Я точно да)

Готовьте платочки 🤧 Я решила каждый год писать дочери письмо и на 18-летие подарить ей 18 писем любви. Подумала, что возможно именно этих фраз или какой-то из этих фраз вам так не хватило от собственной мамы. Что бы вы очень хотели услышать? Какая фраза больше всего растрогала?