Ольга Демчук. Исследование внутреннего мира.

Вставайте, граф, вас зовут из подземелья

Психолог как бы должен быть поддерживающим, быть на стороне клиента. Но когда клиент приходит, например, с проблемами в отношениях, то он описывает своего партнёра (супруга, коллегу, друга), как "исчадье ада". А себя описывает, как невинно пострадавшего, который только и делает, что терпит и страдает. Если до общения с психологом у клиента есть сомнения в себе и за счёт этих сомнений он всё ещё в отношениях, то после получения поддержки у него появляется пламенный взор праведности. Он начинает цитировать психолога в конфликтах и неистово верить в данные ему теоретические знания, которые сам не совсем понимает. Например: "ты игнорируешь мои чувства", "ты меня обесцениваешь", "ты меня не слышишь", "у тебя нет эмпатии", "ты эгоист" и т.д. При этом у самого клиента нет желания понять суть проблем в отношениях и тем более нет цели измениться самому. Он хочет лишь принудить другого стать, таким как надо ему, подчинить его своим потребностям. Психолог слышащий однобокую историю отношений тоже кажется себе постигшим истинную суть проблемы. Кроме того, ему выгодно на консультациях занимать сторону своего клиента и вместе с ним обличать партнёра. В лучшем случае они создают коалицию, разрабатывают план, по исправлению "умалишённого" партнёра, которого надо потерпеть, пока он образумится. В худшем они вместе решают, что надо прекратить отношения. Клиент не сделав объективные выводы будет попадать в такие ситуации опять и опять. А психолог будет получать свою оплату, паразитируя на проблемах клиента. Любым историям услышанным, написанным, рассказанным, в которых "это он, она, они во всём виноваты", не стоит слепо доверять. В них легко вовлечься, потому что они дают ощущение, что ты прекрасен, что ты "на стороне добра", "за всё хорошее против всего плохо". Но на самом деле тебя уже используют и осознанно (психопатически) или неосознанно врут.

26 сентября (суббота) в состоится вечеринка ТОЛЬКО для участников группы "Сталкер". Подробности можно узнать у Талы Email - talagogova@gmail.com Телефон - +359876047923 (Viber, Telegram, WhatsApp)

На 26 сентября, на вечер, сталкеров прошу ничего не планировать. Будет вечеринка в Киеве. Начало в 18.30. Подробности завтра.

Если личность длительно находится в состоянии стресса, то она бессознательно начинает избавляться от того, что её эмоционально перегружает. И это могут быть весьма неожиданные потери. Например, желание прекратить общение с самыми близкими людьми. Особенно, если отношения были в слиянии (в нём всегда эмоции избыточные). Думаю из-за этого так много разводов в последнее время. Вспоминается старый анекдот, когда родители решили экономить, папа берёт обязательство бросить курить, мама - бросить пить кофе, а когда у сына спрашивают, чем он готов пожертвовать, то он отвечает, что может бросить школу. Если человек находится в слиянии, то его первой реакцией на изменившегося партнёра будет: "Я подожду пока мама опять станет нормальной". То есть человек впадает в ожидание, в котором периодически прорывается требование, с интенсивным эмоциональным давлением на другого стать таким, как надо ему, таким, каким он был пять, десять лет назад. Такой давящий партнёр будет восприниматься личностью, как то, что надо бросить, от чего надо избавиться. Мало того, что и так эмоционально тяжело, так ещё и атакуют чувством вины, претензиями загоняющими в неполноценность. При длительном стрессе, личность может проходить трансформацию в усиленном режиме, нарабатывая новые навыки для выживания. Тогда стресс становится катализатором эволюции. Но личность может и "застыть в янтаре", в бесконечном ожидании, что жизнь опять будет такой, как прежде (партнёр станет таким, как прежде). Это состояние я называю "не живёт, а ждёт", оно наполнено детской обидой и злостью на весь мир. Кстати, непрошедшие сепарацию с родителями, продолжают ждать "нормального" (особенного) к себе отношения, поэтому мир для них всё время неправильный, обесцененный и непонятный. Они его терпят. Подведу итог. Сохранятся отношения, в которых оба не меняются, или оба меняются. Есть ещё вариант, когда один из партнёров поменялся, и может выдержать, подождать второго, но не бесконечно.

Тело, это внутренний ребёнок

У злости всегда есть адресат

Страх новых людей, это недоверие к себе

В тронном зале, трон один, поэтому за него конкурируют.

Драчливые демонстративные бояре постоянно конкурируют за право воссесть на трон

Если нет доверия к себе, нет доверия к миру

Закончить отношения можно, только если инстинкт самосохранения это разрешил

Вышедший в слияние хочет расколдовать лягушонка до принца

Безусловное принятие можно обрести только в слиянии

Некоторые люди вынуждены быть людьми только потому, что боятся

Отвержение чувств начинается с мысли "ты не должен это чувствовать"

Тело как обуза у предавших реальность

Если человек постоянно слушает музыку, значит он почему-то боится остаться наедине с собой

Потеря времени возможно только после разрыва контакта с телом.

Тело не умеет говорить, если его не слышат. Оно умеет только кричать