В терапии

Ахахааа хаххаааха хаххаа извините))

3. Ну и наконец, легко фантазировать о своей осознанности и проработанности, будучи в одиночестве. Можно благополучно избавить себя от всех триггеров, не соприкасаться с тем, что болит - и жить в иллюзии идеальности. В отсутствие свидетелей нам легко обнулить свои провалы и стыд, свои неудачи и злость. Нам легко быть неуязвимыми, когда никто не видит и не трогает. Но именно контакт с другим вытаскивает на поверхность то, что скрыто внутри нас. Именно в этом контакте мы имеем возможность соприкоснуться с разными своими проявлениями, стать целостнее и устойчивее. И именно этот контакт уязвимости с уязвимостью, где мы можем быть ранены и можем ранить, но также можем подлечить и можем быть укреплены - и есть близость.

2. Итак, полностью идеальными и целостными мы никогда не станем - нет смысла даже пытаться. Но прикол в том, что если бы это было возможно, вероятно, нам бы и отношения в этом случае не понадобились (либо это были бы какие-то очень стерильные, выхолощенные отношения). Ведь в отношениях - чем они ближе, тем больше - мы соприкасаемся не своими идеальными сторонами (хотя на начальных этапах показываем преимущественно их), а ровно наоборот - своими уязвимостями. В другом нас будет привлекать то, что вытеснено в нас самих, мы будем стремиться привнести в отношения то, чего сами были лишены в своё время. Здоровые отношения существуют только в вакууме, а в реальности любые отношения - это соприкосноение наших травмированных частей. И от того, насколько мы сами с этой своей раненой частью в контакте, насколько принимаем её, и готовы быть бережны и заботливы по отношению к своей боли - зависит то. насколько мы вообще сможем быть в близости, не раня и не разрушая других и себя.

Вот сначала вылечу свои травмы, а потом уже в отношения можно вступать. Объясняю, почему так не работает. 1. Сама идея о том, что можно полностью проработать свои травмы - утопична. Травма - часть личности, она определяет то, как мы будем реагировать и на что будем реагировать, какие защиты будем использовать, к каким людям будем тянуться. Травма - отчасти и есть то, что делает нас нами. Зачем тогда вообще идти в терапию и пытаться что-то там прорабатывать? Чтобы заменить менее адаптивные паттерны на более адаптивные. Например, раньше, когда вам было больно, вы бухали и промискуитетничали (не уверена, что есть такое слово, но допустим) - а спустя пару лет в терапии осознали, от чего защищаетесь, что причиняет вам боль, нашли способы эту боль выдерживать. А может, ваши защиты стали настолько зрелыми, что тяга к пьянству и разврату поуменьшилась, и теперь вы можете картины писать или на фортепиано играть в качестве сублимации. Итого: жизнь становится качественно лучше. Ради этого и работаем.

Посмотрела вчера фильм "Горничная". Слышала отзывы о нём в духе "ах, там такая интрига, там такой абъюз", в итоге весь фильм смотрела с таким 😐 лицом. И я даже не знаю, чем этот фильм мог бы заинтересовать и впечатлить, если вы в своей жизни смотрели хоть один плюс минус хороший триллер. Про абъюз смотреть (имхо) интересно, когда этот абъюз исподволь такой, незаметный, когда ты до конца фильма сомневаешься - подождите, ну хороший же человек, может мне вообще всё показалось?... Как в фильме "Мой король" с Венсаном Касселем 😏 К слову, вот это "может, мне показалось" И "наверное, это со мной что-то не так" - неотъемлемая составляющая абъюзивных отношений. Или как в фильме "Никому не говори" - там зло так очевидно, но опять-таки, так вкрадчиво и любезно, что ты с ужасом наблюдаешь, как овечки сами ложатся в пасть волков. Потому что - ну вроде хорошие ж люди, а что. Жертва должна сомневаться в себе, иначе это не абъюз никакой, а прямое примитивное насилие. Собственно, как это и происходит в "Горничной".

В "Марти великолепном" отлично, на мой взгляд, удалось отобразить "побочные эффекты" нарциссизма. С одной стороны - амбиции, дерзость, находчивость, бесконечная вера в себя и умение прошибать головой стены ради мечты. Всё то, что мы так любим видеть в историях успеха и что привычно ассоциируется у нас с положительным образом героя (ах, какой молодец, всего добился сам). С другой - отсутствие эмпатии, беспринципность, абсолютно циничное использование людей (даже близких) в своих целях, вера в собственную исключительность (в то время как другие воспринимаются как расходный материал, "мне можно то, что простым смертным нельзя"). И ведь эти качества - они тоже способствуют успеху героя. Это то, что помогает ему продвигаться в карьере и достигать целей там, где честность, сострадание и добропорядочность стали бы непреодолимой помехой. Герой здесь - выпуклый, объемный. Не положительный, хотя может очаровывать. Отрицательным тоже не назовешь - целенаправленных злодеяний он не творит. Он просто мальчик из бедной семьи, который всей душой жаждет реализовать свой талант - разве это не вызывает уважения? Мы же все любим истории успеха, где из грязи в князи. На мой взгляд, концовку фильма смазали, всё-таки попытавшись сделать из него положительного героя. А он не такой. Ну и лично мне не хватило подробностей его отношений с матерью, потому что несколько раз по фильму он истерично орёт "ты делаешь так же, как моя мать!", но о чем именно идет речь и при каких обстоятельствах Марти получил свою нарциссическую травму - вопрос остается открытым. А в целом фильм хорош именно с точки зрения анализа личности героя и отслеживания своих чувств по отношению к нему во время просмотра.

Вдогонку к теме нарциссизма - отрывок из фильма "Марти великолепный". Речь грандиозного нарцисса 🤌 вслушайтесь: у меня есть миссия - у тебя нет мои обязательства требуют жертв моя жизнь - продукт выбора, а ты течешь по течению ты за год зарабатываешь 1200, а мне за неделю надо полторы Спойлер для понимания контекста: это диалог героя с женщиной, которая беременна от него, и ей через месяц рожать.

Вместо того чтобы один раз сесть и нормально написать разбор фильма, я превратило это в пи*доплясию на три недели. Ну штош, тем не менее выдерживаю свой стыд хочу всё-таки закончить мысль, которую начала в предыдущих постах. Фильм "Жена", 2017г., Великобритания. Если очень вкратце - фильм о том, как жена много лет писала книги, которые (по ряду причин) издавались под именем её мужа. В итоге тот получает Нобелевскую за вклад в литературу, а она осознаёт весь масштаб своей обиды и недооцененности. Для меня этот сюжет - о двух нарциссах (м-м-м, моё любименькое), из которых один (муж) грандиозный, а второй (жена) дефицитарный. Грандиозному легко поверить в своё величие и присвоить результаты даже не своего труда. Дефицитарному - легко свои результаты труда отчуждать, даже не пытаясь бороться за место под солнцем. Грандиозный не переносит ничего, что может хоть как-то преуменьшить его величие (вспомним момент из первого видео, где он сталкивается с критикой). Дефицитарный - не может выдержать внимания к своей фигуре, боится быть недооценненным, из-за чего даже не пытается конкурировать. Амбиции дефицитарного не удовлетворяются (а они всё же есть, хоть напрямую и не реализуются), а грандиозный всё больше раздувается от гордости и сам уже перестает видеть грань между правдой и ложью. Самый для меня драматичный момент в фильме - когда муж зачитывает речь, в которой благодарит свою жену. Да, благодарит - но не за то, что она сделала на самом деле. Не делит он с ней свой успех, присваивает всё себе. А её благодарит за то, что "вдохновляла" его. Была музой, половинкой, любимой женщиной. Так красиво - но всё не то... "Являю миру королей", скромно потупив глаза, говорит жена - на самом деле страдая от того, что ее талант и труд так и не были замечены и оценены. Не хотела она быть "помощницей" короля. Она хотела сама быть королевой. Но так и не смогла. Нарциссизм сыграл злую шутку с ними обоими. Его заставил поверить в свою гениальность. Её - наоборот, заставил отказаться от заслуженного, не дал сил побороться за право быть увиденной.

Доброе понедельничное после отпуска таково и никаково больше 😅

с 25 апреля по 1 мая в отпуске. Окошки для записи: 5 мая в 19:00, 6 мая в 10:00, 14:00, 18:00. 7 мая в 12:00, 15:00, 16:00.

А вот еще фрагмент из того же фильма. Те же герои, спустя много лет. Обиды и претензии друг к другу, каждый из них считает себя недооцененным, и нуждается в подтверждении своей ценности от партнера. Так кто же все-таки нарцисс в этой паре? Пишите ваше мнение в комментариях.

Пишите ваше мнение в комментариях

Привет, друзья! Я вынырнула из небытия, чтобы показать вам небольшой фрагмент фильма. Очень он мне показался интересным, и хочется его с вами обсудить. О самом фильме напишу чуть позже, а пока - посмотрите этот отрывок (надеюсь, звук не сильно ужасный) и напишите ваше мнение. Что происходит в этой сцене? Что думаете о героях?

Христос Воскресе! С праздником, дорогие! 💛

Сегодня попалось забавное в одном тг-канале. Там автор, говоря о том, что не будет заводить альтернативные каналы на других площадках, призвала читателей проявлять "хитрость, смекалку и блестящий ум", чтобы оставаться на связи в тг. И мне прям на сердце потеплело. Потому что я, честно вам признаюсь, последние несколько недель потратила на самую что ни на есть невротическую борьбу с собой. Чётко понимая, что ну вот никак у меня "не стоит" на другие соцсети, я тем не менее пыталась путем шантажа, манипуляций и угроз договориться с собой. А тут еще ежедневно попадаются на глаза посты коллег, которые продуманнее меня создают каналы в вк и макс для подстраховки. Но я себя никак не могла заставить. А сегодня вот решила не заставлять. *в вк у меня есть страница и даже группа, но я их не веду - на крайняк, конечно, можно связаться со мной там (хотя есть вероятность, что я увижу сообщение от вас там через месяц, так как редко туда захожу). Видимо, так уж совпало, что кризисы наружние (которые не перестают нас удивлять и впечатлять последние 4 года) совпали с моим нарастающим внутренним блогерским кризисом (который, думаю, так или иначе должен происходить с некой периодичностью, но приправленный блокировками соцсетей на фоне стремящейся в космос конкуренции психологов в соцсетях становится особенно пикантным). Короче, возвращаемся к тому, с чего начали. Я решила отъебаться от себя и не переходить в другие соцсети, потому что не хочу. И в целом не очень хочу сейчас постить что-то полезно-поучительное (а-ля "5 признаков как распознать нарцисса на первом свидании", боже упаси), что привело бы к привлечению новой аудитории. Я не хочу рекламировать себя, не хочу снимать рилсы, не хочу думать, как сделать, чтобы что-то куда-то залетело (когда этому вдобавок всячески препятствуют). Можно я буду просто хорошо делать свою работу, а?... На фоне вышесказанного я весьма рада иметь некое небольшое уже сформировавшееся сообщество здесь, и канал, в котором могу писать что-то более пространное вроде этого поста. Но за место под солнцем бороться отказываюсь. Как дальше пойдет - поглядим. Ну и напоследок напоминаю, что я по-прежнему остаюсь хорошим опытным психотерапевтом, к которому можно прийти в терапию. Всё, держим связь.

Мои мысли насчет блокировки ТГ: Думаю, будет как с инстой и ютубом. Одномоментно - нет, не заблочат. Но будет работать хуже, и без впн станет пользоваться приложением всё сложнее. В итоге для кого-то это не будет препятствием, и люди спокойно продолжат пользоваться, а кто-то не захочет или не сможет эти сложности обходить, и аудитория сильно упадет (что произошло фактически с инстой и ютубом, многие просто перестали пользоваться этими приложениями, потому что неудобно или не получается теперь), в итоге часть блогов будет перетекать на другие платформы, потому что блогерам невыгодно будет (на том же ютубе объективно стало меньше каналов и интересного контента за последний год), а просто пользователи будут уходить, потому что здесь уже делать нечего будет (не то что совсем уйдут, но время, проводимое в приложении, снизится, оно уже сейчас сильно снизилось, потому что когда ты не можешь картинки и видео посмотреть - ты что делаешь, потыкаешься по каналам, и выходишь), и дальше уже как снежный ком это будет приводить к тому, что блогерам будет невыгодно здесь вести каналы, и аудитория будет еще уменьшаться. Ну а те кто использовали тг для связи просто, будут искать более удобный мессенджер, чтобы не приходилось постоянно заморачиваться с впн. Короче, такая история, невеселая совсем, потому что достойной альтернативы ни для одной из этих платформ (говоря об инсте, ютубе и тг) на данный момент нет. Рутуб, вк и макс - ну вообще не альтернатива (ИМХО). Для меня лично вопрос что делать и куда переходить в случае, если этот сценарий реализуется - остается открытым (и как для потребителя контента, и как для его производителя тоже). Но это моё мнение. Делитесь в комментариях, что думаете вы.

Я - ОК, и ты ОК. Я - ОК, даже если ты НЕ ОК. Один из важнейших и незаменимых навыков, которые может дать терапия, является сохранение внутренней целостности. Это когда ты не считаешь себя никчемной из-за того, что кому-то не нравишься. Ты не становишься плохой, если тебя отвергли. Ты не начинаешь меньше ценить себя, когда результат твоей работы критикуют. Твое ощущение себя, самооценка, уверенность в своих силах и навыках - остаются устойчивыми. Ты можешь думать "да, я могла бы сделать лучше". Ты можешь грустить, если твои чувства невзаимны. Ты можешь злиться, когда твои границы нарушили. Но внутри сохраняешь устойчивое ощущение "со мной всё в порядке". Можно чего-то не знать или не уметь. Можно ошибаться. Можно не нравиться кому-то. И выдерживать это, продолжая ценить себя. Расскажите в комментариях, как у вас с ощущением "я - ок" и удаётся ли не проваливаться в самокритику и самоагрессию, сталкиваясь с негативом от других?