и.врублевский | стихи и прочее

словно кто-то нарочно разбил мою душу óб пол. кто смеялся, кто плакал, кто просто стоял и хлопал. все столпились, кричали невнятно и пели песни. через две остановки я выйду. опять в депрессию. только мне не впервой. я бывал там. топтал ногами термолитовый гравий, тоску облачив в пергамент. я бывал там, на дне. и порядком поднадоело мазать чёрными красками холст, представляя белый; ремонтировать сердце, мечтать, что его починят; убеждаться, что мы родились и умрём — ничьими; без причины и следствия думать, что всё — на благо. очень глупо поверить в себя, возложив на плаху бестолковую голову, плакаться и прощаться. книга жизни закончилась — в ней ничего про счастье. все стихи о любви выходили всегда мне боком. книга жизни закончилась — в ней ничего про Бога. было плохо и скучно. отмается. отболится. память помнит хорошее, но забывает лица. чуть скрипит половица. внутри прорастают корни. ты не вспомнишь, ни как меня звали, ни что был вторник, ни какие любил я цветы, что росли под вязом, что боялся забыть тебя, думая, что обязан, что был язвами опоясан как в морге тело, что любил тебя неумело, но запредельно. ты не вспомнишь меня. человек, что сидит напротив, — просто жалкая имитация и пародия на того, с кем однажды делили то боль, то ругань. просто два незнакомца, сидящих напротив друг друга. задаюсь я вопросами: сколько всего остыло? почему каждый третий стреляет в нас холостыми? выгораем, как в детстве созвездия на обоях, когда кто-то в нас, любящих, всаживает обойму нелюбви. и поэтому так тяжело обоим. где нет места для счастья, всегда есть одно для боли. где нет места для веры, всегда есть одно для правды. всё, что здесь написал я, — ребяческая бравада. *** кто смеялся, кто плакал, но все надевали лица. ничего. так бывает. отмается. отболится. это больно не им. только мне. кто-то сердце скóмкал и нарочно, небрежно разбил мою душу óб пол. 16 августа 2023 — и.врублевский

лампочки не слепя́т. повсюду не видно ни зги. чуть обнажённый месяц являет мне свой изгиб. звёзды повесились на полупрозрачной леске. вчера обнимал кого-то. сегодня обняться не с кем. август похож на последний кусочек то́рта – вроде и хочешь съесть его, но боишься, что будет жалко. нервы ни к чёрту. поэзия – не для чёрствых. жизнь – это «чёрное зеркало» и «рассказ служанки». от фонарей остаются столбы. столбы. стал бы ты тем, кем однажды когда-то был? про́жил бы вновь в человеческой оболочке? переродился б во что-нибудь непорочное? жизнь как дорога от азбуки до псалма. здания, возведённые из сама́на. люди давно заселили собой сам ад, но ожидают и благ, и небесной манны. выдохнуть... город укутался в ночь как в шаль. годы проходят, стирая с лица улыбки. с выдохом новым не знаешь, зачем дышал. всё очень зыбко. и зябко. и снова зыбко... хочется просто не думать и не гадать, будто тревоги и не было никогда... чёрное месиво. мысли к утру не вместятся в голову. весело было, теперь – не весело. хочется вырасти, выбраться из обочины. люди вокруг – пустые и озабоченные. точки. тире. многоточия. жизнь как матрица. люди молчат, потому что им это нравится. завтра закончится. его и не было никогда. небо такое прозрачное как вода. здесь от людей остаются гробы. гробы. мир превращает в молчанье рабов/рабынь голос рабочих. так хочется крикнуть «э́то мы!» люди вокруг обнимаются с силуэтами. хочется просто любить, но любовь – запрет. не распадаться б на атомы на заре, не разбредаться б по разным концам дороги, не превращаться б в несчастных и одиноких. хочется просто любить, но любовь – табу. и до смешного: из текстов стирают буквы. Господи, если ты есть, дай мне веру, что я смогу, дай мне надежду, что я доживу и рухну в чьи-то объятья как в поле из нежных маков. чтобы не ставить «равно» меж «люблю» и «плахой». август похож на последний на плёнке снимок. вчера обнимал кого-то. сегодня уже не с ними. сегодня не снились ни Альпы, ни Гималаи. сегодня мы улыбались и умирали. но мы были счастливы. счастливы и беспечны. август похож на бездонную бесконечность, на мамино «солнце, вставай!» в шесть утра в четверг, на папино «я люблю тебя больше всех!» жизнь обретала смысл. сейчас – бессмысленна. хочется быть человеком, касаться письмами, строчками, текстом чуть еле живой души. август, похожий на лимб между сном и явью. мир раскололся. и всё, что осталось – жить, чтобы потом оказаться в глубокой яме. 15 августа 2025 — и.врублевский

это не мир изменился. это что-то внутри нас сломали. мы больше не говорим о важном, но обсуждаем каждого за глаза. реже смеёмся от счастья и слушаем песни с теми словами, которые в жизни боимся друг другу сказать. это не мир изменился. мы просто становимся старше. ночью гуляем по скверам, изучая их поперёк и вдоль. целуемся на грязных и неприветливых крышах многоэтажек. всё больше верим в приметы, всё меньше – в любовь. это не мир изменился. мы просто окрепли и повзрослели. осознали, что не будешь сыт обещаниями одними. мы выросли в важных, серьёзных, но, знаешь, на самом деле, всё чаще боимся, что время кого-то у нас отнимет. сняли розовые очки и стали видеть, как люди вокруг фальшивят. реальных друзей заменили мессенджеры и соцсети. это не мир изменился. просто мы стали слишком большими, чтобы наивно верить во всё как дети. может, и к лучшему, что мы перестали задумываться об идеале. меньше верим обложкам журналов с кричащим призывом «сияй!» это не мир изменился. мы просто отчетливей понимаем, что любая разлука – всего лишь повод познать себя. это не мир изменился. это меняются приоритеты: детские грёзы стираются, карьера выходит на первый план. друзья перестают звонить по субботам и средам. становится холоден тот, кто обещал не жалеть тепла. это не мир изменился. просто люди становятся посторонними. уходят те, кто клялся разделить с тобой эту жизнь. иногда тебе нужно превратиться в собственного героя, чтоб защитить своё сердце, не подпуская к нему чужих. это не мир изменился. это мы перестали ходить по кругу. только став старше, осознаёшь травму детских обид. раньше мы думали, что люди взаимно любят друг друга. теперь понимаем, что любит один, а другой – позволяет любить. это не мир изменился. мы просто устали играть с ним в прятки. близкие люди уходят из сердца, попав в «игнор». простые слова «улыбайся чаще. надеюсь, с тобой всё в порядке...» могут растрогать больше, чем слезливые хэппи-энды в кино. мы всё реже следим за ток-шоу, не принимаем на веру статьи из прессы, доходят порой до абсурда вопросы толерантности и сексизма. мы оставляем в жизни только то, что нам действительно интересно. это не мир изменился. просто мы перестали смотреть на него сквозь призму. 14 августа 2020 – и.врублевский

глоток игристого. девять вечера. мерцанье космоса за окном. беседы с вечностью обеспечены. изнанка жизни передо мной. один остался в квадрате спальни я и только звёзды со мной в ночи. я слышу музыку их хрустальную, а сердце будто бы не стучит. любовь проходит. она — не вечная. слова сменяются тишиной. узоры звёзд так близки к увечиям, вручённым памятно мне же мной. почти сроднился с гранитом здания, ведь Бог оставил, чтоб умереть. основы жизни и мироздания во мне взрастили тоску и смерть. стихи ничтожны, сюжет заезженный: любил, отчаялся, прогадал. бокал игристого. запах женщины. и бесконечное ни-ко-гда. всё это вспыхнуло где-то в памяти. моменты прошлого не вернуть. мне остаётся стихами спамить и быть благодарным за долгий путь. за то, что мы близнецовым пламенем друг другу были даны на миг, хоть и во веки веков не станем мы беспечно любящими детьми. за то, что в бездне ночной созвездия мерцают отблеском серых глаз... мы были целым, но вот последствия: теперь есть только две части «нас». 11 августа 2025 — и.врублевский совместно с @imetamorfoza

Здесь каждый безглазый, но никто не сказал, Как крепко клеится горечь к сердцу липкому. Кажется, мне нужны запасные глаза. Эти я уже выплакал.

и они приходят за тем, чтоб однажды стать прошлым. чтобы дарить любовь лишь при свете полной луны. чтобы шептать «мне и дышать без тебя невозможно», а потом говорить: «прости, мы ведь были с тобой пьяны…» и они приходят, чтоб стать очагом и домом, чтобы лодки твои в их чертогах сыскали пристань. но когда ты из ранга «любимых» переходишь в «едва знакомых», то ощущаешь себя бичуемым и расхристанным. и они приходят, кладут тебе голову на ключицы, мол, выслушай, утешь меня, привечай. но давай без обмана, если что-то с тобой случится, скольким из них ты доверишь свою печаль? фальшивая сказка пьянит как холодный ста́ут. и до рассвета не вырваться из оков. чувства становятся вещью, ведь даже из них вырастают, превращаясь в законченных снобов и мудаков. и они приходят, садятся напротив, смотрят в глаза. им так важно услышать «люблю», быть нужными, чтобы их понимали. а потом вся эта слабость перерастает в азарт, не выходящий на дюйм за пределы спален. и они приходят дарить поцелуи, что мёда слаще, глотая брют и закусывая дорблю. но ты почему-то не чувствуешь себя настоящим и не веришь в искренность очередного «люблю». мы все похожи на разноцветные витражи, ведь излучаем свет только если внутри таковой имеем. просто помни: есть люди, которые приходят в твою жизнь лишь для того, чтоб со своим уходом сделать тебя сильнее. и ты пробуешь. ведь ты – человек, а не счастья витрина, потому что «любовь на практике» прозаичней «любви в теории». будь благодарен всем, кто однажды тебя покинул, ведь они приходили лишь для того, чтоб стать частью твоей истории. 8 августа 2020 — и.врублевский

знаешь, совсем неважно, кто будет первым, если мы всё равно будем лежать под грунтом. вера – прекрасна, но что, если ей нет веры? что если мы и не вспомним о ней наутро? издревле мир состоит из противоречий: белое/чёрное, мир и война. по сути, каждый из нас безнадёжно бесчеловечен: кто-то – к себе, кто-то – к Богу, а кто-то – к людям. мы улыбаемся – наши сердца черствеют. каждая песня неспетая – умирает. быть человеком – излишне, ведь даже гений может стоять, не шагнув за пороги Рая. быть одинаковым, словно бесполой массой, прятаться за равнодушие – равнозначно быть человеком, рождённым творить прекрасное, но растворённым в рутине тревожно-мрачной. быть независимым, но подчиняться сильным. быть неприступным, впуская в себя пороки. время такое: не любишь? люби насильно! век импульсивных, бесстрастных и одиноких. быть человеком – красивая сказка взрослых, только на деле они ей пренебрегают. люди давно усложняют всё то, что просто. ходят по краю, надеясь достать руками мёртвые звёзды, сияющие сквозь вечность, светом своим проникая в густую рощу. вера – прекрасна, но даже она – конечна. с верой, наверное, проще не жить наощупь. знаешь, совсем неважно, что будет завтра, если сегодня мы снова играем в бисер. очерк дописан. героев погубит Автор. был ли в их жизни вообще хоть какой-то смысл? 6 августа 2025 — и.врублевский

и.врублевский | стихи и прочее pinned «»

я тут немного "заморочился" и решил в один пост вместить все стихи за последние 3 года. такой же список я вёл в ВК, но теперь он будет здесь... буду обновлять по мере написания новых стихотворений. так что не теряйте)

из темноты посмотрят на меня твои глаза и взгляд скользнёт по телу. мы вряд ли сможем что-то поменять: я б не сумел, а ты б не захотела. как хорошо, что всё, что было до – пустая трата времени и силы. и вот меня касается ладонь, но не твоя. и не моё «спасибо» ласкает слух твой, не мои уста произнесут желанное «родная», не ты однажды, досчитав до ста, меня возьмёшься вызволить со дна. я почти пропал. и в комнате – лишь я, дешёвый ром и горьковатый вермут. а чувства ядовиты как мышьяк. твоё «пошляк» зачёркивает веру в мечты о нас, о будущем, о том, как мы с причала смотрим на закаты. с тобой – не я. со мной же – твой фантом. вино. минор. и оба виноваты. чужие люди, но из них никто не знал о нас, о том, что было с нами. любовь, почти похожая на хтонь, что изредка мы разбавляли снами. красивый вид на мёртвые сады. печальный взгляд на слепоту влюблённых. с тобой – не я. со мной – уже не ты. а между нами клёны, клёны, клёны и километры выжженных степей, и города, погрязшие в разлуке. и каждый стих, написанный тебе, ласкает слух и греет чьи-то руки, но не твои. когда-нибудь из слов мы сотворим прекрасное с тобою. когда-нибудь мы все поймём, что зло – последствие невыносимой боли. когда-нибудь из сердца прорастут цветы любви и станет так красиво. и человек, что нежил пустоту в своих руках, на миг обрящет силу. мы перестанем потакать беде, не будем проклинать прошедших мимо. когда-нибудь из сломленных людей мы вырастем в прекрасных и любимых. научимся, не падая, лететь. и одиночество не станет нашей ношей. когда-нибудь мы перестанем впредь делить людей на «скверных» и «хороших». ну, а пока что в комнате пустой, где изредка стучат часы и сердце, я заливаюсь новыми «по сто», ведь только так ещё могу согреться. воспоминания печальны, как рассвет, что догорит, за горизонтом прячась. нас больше нет. нас прежних больше нет. ещё болит. но я уже не плачу… 3 августа 2023 — и.врублевский

спасибо за комментарий ❤️ и, да, стих, действительно, получился хорошим! да, Маша? @stihvstol

посмотри на меня, пожалуйста! я как будто бы сжался. жалостно я впиваюсь глазами. сжалуйся. ничего мне не говори. между нами нет тени прошлого. мы как будто друг другом брошены. в этом мире, где нет хорошего, светят сумраком фонари. в этом мире, где всё – невечное, где любовь умирает к вечеру, что-то чистое, безупречное изувечено тенью слов. с каждым вдохом – невыносимее. море синее, унеси меня далеко-далеко, где сильными станут те, кто отвергнет зло не в масштабах Вселенной. внутренне. будь со мной вечерами, у́трами. говори со мной мантрой, су́трами. обними меня тишиной. я не знаю, зачем мы созданы то ли звёздами, то ли Господом, то ли чем-нибудь неосознанным, чьей-то сущностью неживой, только, кажется (померещилось), мы живём для того, чтоб трещины, кем-то созданные, зловещие, в нас хоть кто-нибудь полюбил. посмотри на меня, пожалуйста! я как будто бы сжался. жалостно я впиваюсь глазами. сжалуйся. неужели мне мир не мил? 3 августа 2025 — и.врублевский

как бы это не звучало, но ничего. вот честно... наверное, поэтому я в последнее время такой молчаливый и тут, и вообще. либо нечего говорить, либо есть много чего сказать, но нет понимания, что это вообще стоит делать. поэтому стихи иногда остаются единственным способом разговаривать. в такое время живём) возможно, кто-то видит всё только в хорошем свете. я, увы, не так.

спасибо 🥰 если это так, значит точно всё не зря)

не совершенствуюсь) и поэтому мне кажется, что мои стихи все плюс-минус одинаковые. хотя, возможно, кто-то назовёт это стилем. образования в писательстве у меня нет, книжки по этой тематике не читал... просто пишу, как чувствую 🙃 единственное, благодарен своей учительнице по русскому языку, что научила меня главным принципам грамматики и пунктуации!

да, делал. и всегда это было что-то интересное (на мой взгляд). не уверен, что сейчас я в творческом состоянии что-то написать совместное, но предложить можно всегда. хотя... обычно я сам предлагаю, если чувствую, что это "мой" автор)

🌌 отвечаем на вопросы? -> тут

знаешь, мне так захотелось к тебе прижаться, медленно пропуская июль сквозь пальцы, пялиться на тебя, как на неба синь. знаешь, мне так захотелось тебя спросить: как ты? в порядке? не давит ли груз на плечи? вечер и свечи – красиво до безупречности. вечность с тобой так желанна и невозможна. можно я буду любить тебя осторожно? крошится воск. вместо памяти – только вспышки. можно я буду с тобой или это слишком? лишь бы ты вспомнила голос мой и глаза. лишь бы мне было, о чём тебе рассказать. в этой сумятице дней, веренице мыслей мы с ней руками почти что коснулись выси. в истине кроется главное, в теле – похоть. я хочу быть с тобой. письменно душу трогать. нежно тебя целовать. остальное – факты. наша влюблённость сильнее, чем боль и фатум. белое платье, фата и фатальность встречи. можно я буду любить тебя бесконечно? знаешь, мне так захотелось к тебе прижаться, медленно пропуская июль сквозь пальцы, пялиться на тебя, как на неба синь, и ничего у Всевышнего не просить... 26 июля 2023 — и.врублевский

Channel photo updated