Это же Бадиев | Hardcore Science Psychology

Мне 44, и дорогие подарки для меня сейчас такие😊

Сможете прочитать? 😁

Я худею! И это не эвфемизм😁 Здесь опущу про организацию физических нагрузок и остановилюсь на питании. Причем не на самом питании, а на своих старых убеждениях и отношений к еде, которые вдруг внезапно вылезли из моего бессознательного🙈 1. Итак, что обнаружилось: Еда как награда - "как потопаешь, так и полопаешь". Устал, надо поесть. Даже если не хочешь, потому что силы надо восстановить. Добился успеха - можно что-нибудь этакое, а не просто макароны. Получается акт приема пищи выступает в качестве награды за проделанную работу и достигнутые успехи. А награду мы любим, даже если она и не особо-то нужна! Дайте две! Получается, качество и количество еды зависит от текущих достижений и проделанной работы, а не от чувства голода и потребностей организма. 2. Отказ от еды как наказание - прямое следствие предыдущего. "Кто не работает, тот не ест!" Чувство вины, стыда, да и в целом недовольство собой приводит к отказу от еды и/или ухудшению её качества. "Не заслужил!" Как следствие - переедание после того, как недовольство собой отступило, либо закидываю простые углеводы. И это прямо ведёт к следующему отношению. Еда -источник удовольствия. 3. Еда как удовольствие - люблю я вкусно поесть, побаловать себя любимого. А если становится грустненько, то верное средство всегда под рукой. Просто если недоволен собой, то жуешь хлеб, а чтобы повеселеть - сладкую булочку. 4. Еда как социальная договоренность и традиция. Это прям родом из детства - ложечку за маму, ложечку за папу. Поесть, чтобы не обидеть близких. Не будешь есть, что жена приготовила - жена обидится. Ну и если собрались с кем-то, то как тут не пожрать! Опять таким за семейным столом, чувство общности и все такое. 5. Еда как средство от скуки. Ну тут все просто, заскучал, закинь что-нибудь в рот, чтобы делом быть занятым, а не просто зевать. 6. Пищевые привычки - привычный набор продуктов. Заметил, что совсем не размышляю о еде, а значит выбираю еду на автомате, привычно. Выработанный десятилетиями продуктовый набор не меняется абсолютно. Только в этой привычке оказалось много хлеба, много жира, мало клетчатки и недостаточно белка. 7. Отношение к диете. Диета - это ограничение, это отказ от чего-то важного и нужного. И эта установка запускает цепь предыдущих убеждений: значит наказание, значит отказ от удовольствие, а если я красавчик, то вообще обидно и несправедливо. Работу начал именно с последнего убеждения, пересмотрел диету. Задача не в том, чтобы себя ограничить, если что-то хочется, никто не запрещает, ешь! Задача - сформировать новые пищевые привычки. Поэтому начал размышлять о еде и расширять рацион: а чем я ещё не пробовал питаться так, чтобы было вкусно? Со сладким обошлось легко, труднее стало с хлебом и майонезом. Общая канва размышлений о еде стала такой: "Достаточно ли эта еда для меня хороша?" Поэтому отказ от каких-то продуктов типа сладкого и мучного перестал быть наказанием. А раз он перестал быть наказанием, то стал поощрением. Вот таким нехитрым способом я стал получать удовольствие от отказа от сладкой булочки))) Но майонез все еще очень хорош и я без него страдаю! (На самом деле нет) Разорвав связку "наказание-еда-удовольствие" задумался над тем, а какую же я еду люблю? Оказалось мясо, яйца, рыбу и овощи, вот только редко себе позволял и ограничивал в них (привет из девяностых), они были наградой. А вот макароны, хлеб, крупы - лишь привычная еда. Странно, что сладкое тоже оказалось не более чем привычка. Поэтому простой контроль автоматизмов позволил легко скорректировать меню. Самое сложное было с четвёртым пунктом. Тут огромная благодарность моим близким! Спасибо жене, что стала проявлять свою любовь через принятие моих новых пищевых привычек, а не через попытки меня повкуснее накормить😊  Текущий результат -9кг за полтора месяца, продолжаю наблюдение😁

Раньше родители боялись, что дочь свяжется с алкоголиком или наркоманом, а сейчас, что свяжется с темным эмпатом или, прости госпади, с нарциссом. С алкоголиком чего? Всё понятно: пьет, бьет, из дома пропадает - поколенческая история, знакомая и родная. Мы на алкашах собаку съели, нашли чем пугать. Другое дело темный эмпат. Новый и таинственный товарищ. Их в последнее время развелось тьма, и мы с вами в век осознанности настроили свои локаторы на выявление этого коварного манипулятора. Темный эмпат всё чувствует, всё понимает, а потом как возьмет да как обесценит, и ведь даже, сволочь такая, не напьется перед этим, что особенно обидно. Незнакомая нам история совершенно, грубый век, грубые нравы, никакого романтизма. Раньше, бывало, подружка прибежит вся в слезах: - он уже третий день бухает. И всем всё ясно, история понятная, диагноз народный, план действий тоже имеется. А теперь попробуй объясни своей бабушке, что твой молодой человек не пьет, не курит, зарплату приносит, цветы дарит, только говорит иногда: - мне кажется, ты драматизируешь. Бабушка внимательно посмотрит, поправит платок и спросит: - ну дык и чего, нормальный он или болезный? И ведь не объяснишь. Современный словарь отношений напоминает каталог экзотических рыб: газлайтеры, абьюзеры, нарциссы, темные эмпаты, избегающие, тревожные, дезорганизованные.. Раньше хоть какая-то определенность была. Если человек среди ночи поет про глубей над нашей зоной, всё, считай, алкоголик. А теперь сидит тихий, вежливый, кофе тебе сварил, пледом укрыл, а ты третий час думаешь: «заботится или контролирует?» Я вот как посижу в интернете часа три, начинаю подозревать у себя и своих родственников сразу всё! А я ведь просто хотела почитать про личные границы, потом незаметно наткнулась на статью про нарциссизм, потом на рилс про газлайтинг, потом один психолог с очень убедительным лицом сказал: «если ваш партнер хоть раз...» И всё. Муж скрытый нарцисс с элементами психопатии, маскировался двадцать лет. Мама токсичная, контролирующая, эмоционально незрелая, не дала мне сепарацию еще в девяносто восьмом. Папа классический избегающий тип, поэтому всё детство чинил розетки и показывал спину. Бабушка пассивно-агрессивная, всю жизнь газлайтила котлетами: «не хошь, не ешь», а потом молча смотрела в окно. Дети манипуляторы, особенно младший, он уже в три года научился падать на пол в «Пятёрочке» и прекрасно понимал, что делает. Еще лет десять и матери будут невесток проверять не на умение варить борщ, а на наличие сертификата по личным границам. Или так. - мама, он очень хороший. - все они сначала хорошие, а потом выясняется, что у него скрытый нарциссизм, тревожно-избегающий тип привязанности и подписка на три психологических канала. И только старые добрые алкаши стоят в сторонке с бутылкой, смотрят на всё это и думают: - госпади, наконец-то от нас отстали.

Психологических терминов вокруг становится все больше и больше, иногда кажется, что достаточно провести 10 минут в интернете и обнаружить у себя нарциссизм, друг окажется темным эмпатом, у остальных что-то еще более загадочное. Психолог центра Санданова Наталья предлагает улыбнуться и с иронией посмотреть на эту тенденцию.

Крутые новости науки! Иногда к психологической работе есть простой упрёк: «Ну да, поговорили — и что?». В свежем исследовании Haran Sened и коллег как раз показывают, что меняется не только содержание разговоров, но и то, как работают вместе два мозга — клиента и терапевта, через межмозговую пластичность. В журнале Psychotherapy Research вышел "proof‑of‑concept" про экзаменационную тревогу. Восемь участников проходили короткую, шестисессионную терапию, а во время сессий клиенту и терапевту одновременно измеряли активность коры с помощью fNIRS — «шапочки» с оптическими датчиками, пригодной для живого общения, а не только для лаборатории. На каждой сессии параллельно оценивали симптомы, общее самочувствие, субъективное качество сессии и терапевтический альянс. Ключевой результат: по мере терапии межмозговая синхронизация растёт, и этот рост связан со снижением экзаменационной тревоги, улучшением благополучия и более высокой оценкой качества сессий. Авторы трактуют это как проявление межмозговой пластичности — постепенно мозги двух людей начинают работать более согласованно в ответ на повторяющееся, предсказуемое и достаточно безопасное взаимодействие. При этом интересно, что межмозговая пластичность никак не «пришивается» к стандартным опросникам терапевтического альянса: люди могут субъективно описывать отношения достаточно ровно, но на уровне совместной работы нервных систем уже происходит перенастройка. Технически важно и то, что fNIRS‑гиперсканирование в реальной терапии оказалось осуществимым и переносимым: без сильных артефактов и без ощущения, что сессия превращается в лабораторный эксперимент. Это открывает дорогу к более крупным исследованиям, где межмозговую пластичность можно будет рассматривать как один из кандидатов на биологический механизм изменений, а не оставлять её только в статусе красивой метафоры из социальных нейронаук. Для практики это, на мой взгляд, прям очень хорошая новость. Во‑первых, это аккуратно подрывает магическое мышление вокруг «особых техник» и возвращает фокус на повторяющуюся, предсказуемую совместную работу, которая постепенно перенастраивает не только «я» клиента, но и систему «мы». Во‑вторых, это даёт язык, чтобы описывать привычные клинические наблюдения: моменты, когда получается поймать общую волну, и моменты рассинхронизации, — уже не только как «контакт/нет контакта», а как изменения межмозговой пластичности. Честно говоря, я в восторге от этого исследования: это очень редкий случай, когда аккуратная, строгая нейробиология красиво стыкуется с тем, как мы реально описываем сессии и изменения в психологической практике. Думаю, таких исследований будет больше и мы очень много узнаем про то, как же работает эта самая психотерапия😁 Sened H, Gorst Kaduri K, Nathan Gamliel H, Rafaeli E, Zilcha-Mano S, Shamay-Tsoory S. Inter-brain plasticity as a mechanism of change in psychotherapy: A proof of concept focusing on test anxiety. Psychother Res. 2026 Jan;36(1):192-206. doi: 10.1080/10503307.2025.2451798. Epub 2025 Jan 20. PMID: 39832304. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/39832304/

Еду за рулем, никого не трогаю и вдруг Яндекс музыка выдает мне эту песню. Еду, реву. Остановился, послушал ещё раз - все равно реву. Потом ещё переслушал - результат тот же. Так что вот, может и вы тоже неожиданно сентиментальны. Слушайте😭 https://music.yandex.ru/album/39269991/track/145324999?utm_medium=copy_link&ref_id=ca541090-bd68-419d-b8b8-9fcfdbac8861

Вот и завершился десятый, юбилейный и финальный поток Практики психологического консультирования! Эта программа была обобщением моего пятнадцатилетнего с чем-то опыта и уже исчерпала себя. Опыт, знания и навыки уже не умещаются в этот формат. Пора перестраиваться. Впереди еще один набор на курс повышения квалификации "Когнитивно-поведенческий подход в психологическом консультировании", как дань формату. Но уже этим летом весь материал этих курсов + много чего еще перевожу в формат индивидуально-группового наставничества/супервизорства. Так что следите за анонсами😜

Лето — хорошее время, чтобы немного замедлиться и заняться собой, своими отношениями и будущим, не дожидаясь очередного «с понедельника». Каждое воскресенье у нас проходят мероприятия для взрослых и подростков, посвящённые важным темам: конфликты, отношения с родителями, поступление и выбор профессии, диалог с подростками, самосаботаж и многое другое.   ⛅️7 июня — психодрама «Отпускаю обиды на маму и папу» ✅Для кого: для взрослых, которые чувствуют, что детские обиды на родителей до сих пор влияют на самооценку, отношения и качество жизни. ✅Что будет: бережная групповая работа в формате психодрамы, проживание застрявших чувств, возможность по‑новому взглянуть на свой детский опыт и отношения с родителями. ✅Что вы получите: больше внутренней свободы и опоры на себя, ощущение, что прошлое меньше «держит», снижение напряжения в отношениях с близкими. 💼14 июня — лекция о «Конфликты на работе: как выяснять отношения и сохранять спокойствие» ✅Для кого: для сотрудников и руководителей, которым сложно проходить конфликты с коллегами, начальством или подчинёнными. ✅Что будет: разберём причины конфликтов, стили поведения, тему личных границ и я‑высказываний — как говорить о сложном, чтобы быть услышанным, а не переходить к взаимным обвинениям. ✅Что вы получите: понимание, почему на работе всё «закипает», и инструменты для более спокойного и конструктивного общения. 👨‍🎓14 июня — лекция «Правила поступления: что важно знать, чтобы не упустить возможности» ✅Для кого: для родителей и подростков 8–11 классов, которым предстоит выбор колледжа или вуза. ✅Что будет: как устроена система поступления после 9 и 11 класса, чем отличаются колледж и вуз, как оценить шансы, не потеряться в сроках и документах и выбрать не только «престижно», но и по интересам и перспективам. ✅Что вы получите: ясную картину процесса поступления, понятный маршрут действий и критерии выбора учебного заведения, чтобы снизить тревогу и не упустить важные возможности.   🎓21 и 28 июня — тренинг по профориентации «Выбор профессии» (2 дня) ✅Для кого: для подростков 13–17 лет, которые не знают, кем хотят быть, колеблются между разными вариантами или боятся «выбрать не то». ✅Что будет: два воскресенья практической работы — диагностика интересов, способностей и мотивации, обсуждение вариантов, формирование 2–5 подходящих направлений и образовательных маршрутов. ✅Что вы получите: у подростка — больше понимания себя и возможных путей, у родителей — профессиональное заключение, список профессий и рекомендации по дальнейшему обучению и поступлению. 🗣28 июня — лекция «Как говорить, чтобы подросток слушал» ✅Для кого: для родителей подростков, которые сталкиваются с закрытостью, конфликтами и ощущением «он меня вообще не слышит». ✅Что будет: разберём, какие слова и интонации подростки воспринимают как давление, а какие помогают оставаться в контакте; как говорить о правилах и границах, не разрушая доверие; что делать, когда любой разговор заканчивается скандалом. ✅Что вы получите: более понятные ориентиры, как выстраивать диалог с подростком, чтобы сохранить контакт и при этом оставаться родителем, а не «надзирателем» или «лучшим другом». ⏳28 июня — мастер‑класс «Самосаботаж: почему я откладываю важное и как начать действовать» ✅Для кого: для тех, кто постоянно откладывает важные дела, застревает в телефоне и потом ругает себя за «лень» и «несобранность». ✅Что будет: разбор механизма самосаботажа, упражнения на отделение реальных фактов от пугающих мыслей, практики запуска действий без ожидания мотивации и вдохновения. ✅Что вы получите: больше понимания своих «тормозов», конкретные шаги, с которых можно начать двигаться к важному, и возможность выйти из круга «отложил → обвиняю себя». 📌 Если вы нашли в этом списке своё воскресенье — можно заранее забронировать участие.   📩Напишите нам в сообщения, мы ответим, подтвердим запись и расскажем подробности. ❗️Места в офлайн‑группах ограничены, поэтому ранняя запись помогает точно попасть в группу и занять своё место.

Прям боль! 600 подписчиков в сообществе ВК и только 15 просмотров за 20 часов😭😭😭