Жизнь без боли

Вы замечали, что радость будто приглушили? Вкусная еда уже не та, кино не цепляет, а от телефона к концу дня просто тошнит? И самое обидное - вы ждете, что партнёр заполнит эту пустоту, но даже его выкидоны не дают эмоций как раньше. Посмотрите, что происходит каждый день: - Вы тянетесь за сладким, чтобы получить удовольствие. - Зависаете в соцсетях, чтобы отдохнуть от работы. - Ловите себя на мысли, что проверяете телефон в ожидании сообщений и лайков, и если их нет - мир тускнеет. Все эти вещи - мощные стимуляторы. Они заставляют нервную систему выбрасывать дофамин тоннами. А мозг, умница, чтобы защитить себя от перегрузки, начинает убирать рецепторы в постсинаптической щели - специальные «ловушки» для этого гормона. Их становится меньше, и сигнал радости доходит до вас все слабее. Возникает замкнутый круг: чем больше вы стимулируете себя извне - едой, экраном, зависимостью от настроения другого, алкоголем, качелями, просмотром порно, сериалов, тем меньше чувствуете внутри. Восстановление чувствительности - это не марафон за 3 дня. Нейробиологию не обманешь. Чтобы рецепторы вернулись на свои места и вы снова начали слышать свои настоящие желания и чувствовать вкус к жизни, нужно время. В среднем этот процесс занимает от 1 до 3 месяцев. Понятно, что вы не выбросить свой телефон и не окажетесь навсегда от десертов или утреннего кофе. Важно начать замечать свои зависимости и возвращать себе право на простые удовольствия: Прогулка без телефона. Качественное внимание, когда вы действительно слышите друг друга. Вкус завтрака и утреннего кофе без телефона. Возможность побыть наедине со своими мыслями. Первые пару недель может быть скучно и даже тревожно, а возможно вы встретитесь с невыносимой пустотой бытия) и мозг будет просить привычной "дозы". Это нормально. Но если пройдите через это, то однажды заметите, что мир снова стал объемным и ярким, без усилителей и стимуляторов. Попробуйте хотябы пить чай и кофе без сахара и через месяц - два вы уже не сможете пить с сахаром. А ваша нервная система скажет вам спасибо. Если вы чувствуете, что справиться в одиночку сложно — особенно если речь идет о болезненных качелях в отношениях, - я здесь. Иногда один шаг к специалисту экономит годы борьбы, особенно если сценарий постоянно повторяется. Вы справитесь. Я в вас верю. ❤️ Кризисный психолог, психолог-аддиктолог Юрий Карпов @psykarpov

В мире где: «Надо быть строже с детьми, иначе сядут на шею»

Найти себе место на кладбище можно будет через Госуслуги. В приложении появится возможность подыскать место и сразу купить его. В систему планируют загрузить данные с 14,000 кладбищ. Услуга заработает в этом году в 6 регионах, а остальные подключат позже. Не такие новости мы ждали 🤷‍♂️

Посмотрел фильм "Оленёнок", который нам рекомендовали на дипломе по зависимостям. Я под сильным впечатлением. Темы: сталкинг и преследование, абьюз и токсичные отношения, созависимые отношения, поиск собственной идентичности и половой идентичности, ПРЛ, одиночество, мужское насилие, неуверенность в себе, путь к мечте, иллюзии, треугольник Карпмана, ПТСР и мн другое в одном мини-сериале. Готовить разбор психолога и моё виденье, интересно обсудить?

🔈Запись эфира 🔈 Откровенный разговор РПП, диеты, срывы, жизнь. https://vk.ru/wall5394990_10907

"Я пробовала всё. У меня была алкогольная зависимость и РПП.🙈 Но сейчас я понимаю: моей главной проблемой никогда не была еда. В основе было ощущение, что мне небезопасно быть собой." Это сказала мне Дарья @Dariya696 , психолог, которая сама прошла через РПП и зависимости. И я хочу показать вам, что обычно стоит за таким симптомом. Потому что со стороны всё выглядит довольно просто: женщина переедает → набирает вес → садится на диету → срывается → ненавидит себя → снова пытается всё контролировать. Но если смотреть глубже, вопрос уже звучит иначе: Что с ней происходит внутри, когда она переедает? Что она пытается выдержать? И почему именно еда становится способом справляться? У Дарьи за РПП постепенно начали проявляться совершенно другие вещи: Она не чувствовала собственных границ. Плохо понимала свои эмоции. Постоянно тревожилась. Была очень уставшей. Привыкла всё контролировать и брать на себя слишком много ответственности. А внутри при этом жила огромная потребность в защите и безопасности. И здесь есть очень важный момент - Она одновременно хотела близости и хотела, чтобы её никто не трогал. Хотела поддержки, но привыкла справляться сама. Хотела расслабиться, но практически нигде не чувствовала себя достаточно безопасно. А еще совершенно не понимала: «Кто я?» «Какой мне быть?» «Как мне строить свою жизнь?» Когда внутри нет этих ориентиров, человек начинает искать хоть что-то, что даст ощущение контроля. А теперь добавьте сюда семью и общество, которые постоянно объясняют, как правильно: будь хорошей; будь успешной; будь удобной; ты должна; надо собраться; нельзя расслабляться. И постепенно человек отлично понимает, какой его хотят видеть другие. Но почти перестает понимать, чего хочет он сам. Потом к этому добавились деньги. Их было мало. Появился страх остаться одной и не справиться. Даже собственная жизнь ощущалась как пространство ограничений. И вот здесь становится видно, почему я говорю, что РПП почти никогда нельзя рассматривать только через еду. Проблема может быть гораздо шире. Если человеку страшно, одиноко, тревожно и он не умеет себя защищать, психика начинает искать способы хоть как-то отрегулировать состояние. Еда может успокаивать. Алкоголь может отключать тревогу. Жесткий контроль питания дает иллюзию порядка. Переедание дает короткую передышку от эмоций. А потом приходит вина, стыд и желание снова всё контролировать. Так формируется цикл. У Дарьи была даже алкогольная зависимость, которую она сама называет «дринкорексией»: «Когда пьешь алкоголь и худеешь. Я всё пробовала 🙈» За этой шуткой очень узнаваемый механизм. Одновременно хочется заглушить напряжение и соответствовать определенному образу себя. Тело становится местом, где человек пытается решить проблемы, которые на самом деле находятся гораздо глубже. Поэтому я бы очень осторожно относился к совету: «Просто возьми себя в руки». А что, если человек и так всю жизнь себя держит? Что, если его проблема в том, что он вообще не умеет расслабляться? Не чувствует границ. Не понимает собственных желаний. Не умеет просить о помощи. И использует еду, алкоголь или контроль тела как единственные доступные способы справиться с собой. На ЭФИРЕ ВК сегодня разобрали именно эту сторону РПП. Что стоит за РПП: тревога, одиночество, гиперконтроль, отсутствие безопасности, проблемы с границами и невозможность просто быть собой. Дарья рассказала о своем пути изнутри, а я разобрал механизмы зависимости и то, почему симптом закрепляется.

Любая зависимость лечится только через тело и чувства, а разговоры вторичны.

Почему я ненавижу себя за каждый съеденный кусок, но продолжаю есть? Почему меня хватает всего на 2-3 дня, а потом всё бросаю? Как похудеть, если в семье никто меня не поддерживает и дома постоянно есть вкусная еда? На эти и другие вопросы отвечу в четверг на эфире. Подробности выше⤴️⤴️⤴️

"Лишний вес. Беседа с нутрициологом и психологом-аддиктологом" Эфир не про еду и не про силу воли. Поговорим о том, о чём не говорят диетологи: - Вес стоит, хотя вы уже ничего не едите. - Срывы. Стыд. - Обещание «завтра», но ничего не меняется. - Ощущение, что тело не моё. Чужое. О чём поговорим: - Почему лишний вес - это не только про еду, а про боль, травму и непрожитые чувства. - Цикл зависимости. Как формируется пищевое поведение. И что с этим делать. 🗓 6 августа ⏰ 19.00 Ссылка для подключения https://vk.ru/call/join/krQxpxcxxYPKjzSNrFeCxzEmjHyAHOBqwqQFkvHCqlM Каждому участнику онлайн - подарок 🎁 Кто мы: Я, Юрий Карпов @psykarpov кризисный психолог, психолог PSY2.0, аддиктолог, специалист по психосоматике. За 5 лет практики 1000+ довольных клиентов. Более 300 отзывов. Среди результатов: отмены операций, выход из кризисов и зависимостей, решение проблем с кожей, аллергией, кишечником, щитовидной железой и многое другое. @Oksana_dobraya44 Оксана Овчарик нутрициолог anti-age. Помогаю снижать вес без жёстких диет и сохранять молодость с anti-age-подходом. Автор и куратор марафона стройности «Теоремы тела». Выпускница Международной национальной академии нутрициологии. Разбор анализов, персональный план питания, подбор БАДов по показаниям. 1000+ клиентов с подтверждёнными результатами.

Почему тебя снова тянет к тем, с кем потом больно? Ты вроде бы уже всё поняла. Знаешь, какие отношения тебе не подходят. Обещаешь себе, что в следующий раз будешь выбирать иначе. Даже составляешь список своих красных флагов🚩🚩🚩🚩🚩🚩 А потом появляется кто-то и ты снова внутри этой истории. Сначала сильное притяжение. Потом тревога. Потом ты начинаешь ждать сообщения, анализировать интонации, ловить изменения в поведении. Человек становится то ближе, то дальше, и ты уже не понимаешь, что происходит. Но точно знаешь одно: тебя очень сильно к нему тянет. А когда рядом оказывается спокойный, надежный, эмоционально доступный человек, вдруг появляется странное ощущение: «Что-то не ёкает». «Скучно» «Нет химии» «Хороший человек, но не возбуждает». Вот здесь стоит задуматься, потому что иногда ты выбираешь не того, кто тебе подходит, а того, рядом с кем психике знакомо. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, во взрослом возрасте может тянуть к людям, чьего внимания постоянно приходится добиваться. Если близкий взрослый был холодным или непредсказуемым, стабильность может ощущаться непривычной. Если тебе рано пришлось быть самостоятельной, спасать, заботиться о других, - роль спасателя может незаметно стать частью твоей идентичности. И тогда отношения превращаются в знакомую конструкцию: Ты спасаешь. Партнер нуждается. Ты стараешься сильнее. Партнер отдаляется. Ты тревожишься. Партнер возвращается. Тебе становится легче. И мозг получает подтверждение: "Вот она. Настоящая любовь!" Только почему после этой любви тебе снова приходится собирать себя по кусочкам? Потому что сильное влечение не всегда говорит о совместимости. Иногда оно говорит о том, насколько точно человек попал в старую психологическую схему. И самое неприятное здесь то, что новый партнер может быть совершенно другим человеком. Но сценарий ты принесешь с собой. Потому что за ним неосознанная потребность, дефицит, которые ты не умеешь закрывать самостоятельно! За ни отсутствие опыта здоровой привязанности. То есть компас сбит... Поэтому можно сменить мужчину, город, удалить приложения для знакомств, пообещать себе «больше никогда». А потом через полгода обнаружить себя в тех же отношениях, только с другим именем напротив. Проблема часто не в том, что тебе постоянно попадаются «не те». Вопрос в другом: почему именно «такие» люди вызывают у тебя желание остаться? Почему спокойствие кажется скукой? Почему недоступность воспринимается как ценность? Почему любовь приходится заслуживать? Почему тебе так сложно отпустить человека, который причиняет боль? И самое главное: почему рядом с нормальной близостью иногда хочется сбежать? Вот с этим уже стоит работать. Потому что тип привязанности это не что-то что нам дали на всю жизнь. Он гибок, как и психика. Сценарий отношений тоже можно менять. В терапии мы можем увидеть, какой опыт сформировал твой способ строить близость, что именно запускает тревогу и почему тебя тянет к определенному типу партнеров. А дальше появляется самое интересное. Ты начинаешь выбирать человека потому что рядом с ним действительно хорошо. Если узнала себя, поставь ❤ А если ты устала повторять один и тот же сценарий с разными людьми, в августе я беру 3 человека в индивидуальную работу с отношениями по специальной цене. Напиши мне в @psykarpov слово «ОТНОШЕНИЯ». Посмотрим, какой сценарий управляет твоим выбором и что с ним можно сделать.

Сдаю экзамен и у меня кейс, который нужно разобрать: КЕЙС 9 Анна, 32 года, маркетолог. Говорит быстро и много. «Я употребляю амфетамин примерно два года. Начала, чтобы успевать больше — работаю на трёх проектах, сплю по четыре-пять часов. Сейчас без него вообще не могу работать — без таблетки как будто мозг отключается, всё замедляется. Я не считаю это зависимостью — я контролирую, беру паузы. Но последний месяц сон совсем пропал, тревога постоянная, один раз было что-то похожее на панику». Пришла по совету подруги-психолога. Как вы понимаете то, что происходит с Анной, и какова ваша профессиональная позиция в этом кейсе? Разберем?

«Помогите перестать есть булки по ночам» - с такой просьбой приходят ко мне женщины. А потом выясняется, что булки тянутся уже 35 лет, а избавить от этого я должен за 2-3 сессии... или «Уберите мою зависимость от бывшего, пару консультаций же хватит?» - после 7 лет в абьюзе.... Мужчины же говорят: «Вылечите мою лудоманию, я проиграл квартиру, и дайте скидку, а то денег нет» или «Сделайте так, чтобы я хотел только жену, а не весь этот контент в телефоне». Зависимость - это не привычки! ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫЖИВАТЬ! Когда вы пьёте, вы пытаетесь поменять состояние, чтобы хоть как-то переносить невыносимые чувства одиночества и "меня никто не понимает". Когда вы компульсивно переедаете, вы заполняете внутреннюю пустоту и тем что хоть на минуту даст радость и приятные ощущения, думая что именно это заменит любовь. Тянуться к бывшему - значит искать опору в знакомой из детства боли, не соглашаясь со своей уязвимой частью и отрицая её. Игра - попытка убежать от реальности, ведь в игре всё намного проще, да и поощряют за каждый шаг. А тут цены растут и начальник козёл. Просмотр порно - способ уйти от настоящей близости, которую страшно испытывать, ведь нужно будет открываться, идти в страх. И вы хотите избавиться от этого за пару встреч? А как вы потом будете справляться с экзистенциальной пустотой, которая неминуемо придёт после зависимости? В сверхкраткосрочной терапии за 3-5 сессий, вы снимаете поверхностный слой, сталкиваетесь с болью и часто отступаете. Кажется, становится легче, но на самом деле там открывается глубина, которая пугает. В долгосрочной работе мы не ограничиваемся избавлением от симптомов. Мы разбираем причины, которые формируют вашу жизнь: Женщина с расстройством пищевого поведения - мы возвращаемся к ребёнку, которому в детстве давали сладость вместо внимания, и учим его выражать чувства словами и телом. Мы отказываемся от идеи, что мама может полюбить по-другому и что может принять тебя настоящую, а не её выдуманный образ тебя. Женщина с созависимостью - мы ищем ту часть, которая привыкла жертвовать собой ради одобрения, и помогаем научиться ставить границы. Ищем где она стала не нужна самой себе, где предала себя, где перестала чувствовать. Мужчина с игровой зависимостью - мы вспоминаем ребёнка, который искал одобрения через победы, и восстанавливаем истинное чувство собственного достоинства. Находим внутреннюю мужественность и новые смыслы. Учимся выдерживать свои ошибки и провалы, не чувствуя при этом себя ничтожеством. Мужчина с сексуальной зависимостью - мы находим момент, когда близость стала источником страха, и учим снова доверять своим ощущениям. Там часто скрыто то, что мозг выместил в подсознание и о чём не принято говорить.... Потому что зависимость вплетена в структуру личности. Это десятилетия привычек, нейронных связей и внутренних выгод: страх боли, потребность быть нужным, желание почувствовать себя живым. За несколько встреч можно получить временную поддержку. За несколько месяцев - научиться справляться самостоятельно, пусть и с трудом. Длительная работа позволяет перестроить не только мышление, но осознать травму, превратив её в свою точку силы, научиться чувствовать и внести изменения в свою жизнь. В итоге вы не сможете вынести запах алкоголя, азарт вызовет лишь скуку, а воспоминания о бывшем покажутся странными и далёкими. Вопрос простой: готовы ли вы пройти долгий путь, чтобы избавиться от проблемы и начать жизнь качественно выше уровнем? Или предпочитаете временное облегчение, которое вскоре сменится новым кризисом? Я помогаю не справляться со срывами, а перестраивать жизнь. Это процесс, который требует времени и силы. Если нужна таблетка - это к врачу. Если нужна настоящая перемена - я жду тех, кто готов идти глубоко и честно. Зависимость не исчезает мгновенно. Она трансформируется, и на это нужно время. Готовы начать - напишите "Зависимость" в лс @psykarpov - приглашу на ознакомительную сессию.

Витилиго Майкла Джексона как следствие травм Витилиго - заболевание, при котором кожа теряет пигмент. В некоторых психосоматических концепциях этот симптом рассматривается как отражение глубокого внутреннего конфликта: переживания собственной испорченности/грязи, стыда или мучительного желания очиститься. Речь не о физической грязи. Человек может бессознательно стремиться смыть с себя тяжелое событие, сказанные слова, чувство вины или переживание, которое оказалось невыносимым. Согласно этим биологическим законам, витилиго также может быть связано с конфликтом желания причинить вред другому, упреками самому себе за подобные мысли или чувством вины за то, что вред уже был причинен. Тогда возникает бессознательная потребность доказать самому себе и окружающим: «Я не виноват. Я не такой. Я чист.» Если меланома в психосоматике рассматривается как попытка создать защиту от агрессии извне, то витилиго несет противоположный смысл. Здесь нет задачи защититься. Есть стремление отмыть грязь. История Майкла Джексона позволяет увидеть, как подобные конфликты могли переплетаться в жизни одного человека. Первый пласт - отношения с отцом. Джо Джексон был человеком крайне жестких методов воспитания. Псих портрет Перверзного Нарцисса. По воспоминаниям членов семьи, детей регулярно били, унижали и высмеивали. Майкл рассказывал, что отец постоянно критиковал его внешность, особенно нос, а однажды ночью специально проник к нему в комнату в страшной маске и напугал, после чего Майклу долго снились кошмары. Для ребенка это означает разрушение базового чувства безопасности. Дом перестает быть местом защиты, а собственное тело - местом, где можно чувствовать себя спокойно. Второй пласт - атмосфера страха и молчания. Ла Тойя Джексон публично рассказывала о сексуальном насилии со стороны отца. Независимо от того, как оценивать достоверность этих заявлений сегодня (дала показания, а потом отказалась от них), сама семейная система выглядела наполненной страхом, стыдом и бессилием. Но есть еще один слой, который особенно важен. Ребенок, выросший в подобной семье, очень часто берет на себя ответственность за то, что изменить не мог: «Если бы я был лучше...» «Если бы я смог защитить...» «Если бы я что-то сделал...» Разум понимает, что ребенок не способен остановить взрослого. Но бессознательное живет по другим законам. Оно продолжает искать собственную вину там, где ее никогда не было. Поэтому многие люди, пережившие тяжелое насилие, всю жизнь пытаются доказать миру и самим себе собственную чистоту и невиновность. В случае Майкла эта тема словно проходит через всю жизнь. Он болезненно реагировал на любые обвинения, стремился сохранить образ невинного ребенка и словно снова и снова говорил миру: «Я не тот, кем вы меня считаете» Есть еще одна интересная биологическая аналогия: У белохвостого оленя в момент опасности поднимается хвост, открывая яркое белое пятно. Для стада это ориентир. Когда животные спасаются бегством через лес, они следуют именно за этим белым сигналом, чтобы не потерять друг друга. Белый цвет становится сообщением: «Следуйте за мной. Мы должны выжить» В этих биологических законах этот природный механизм рассматривается как символ человека, который вынужден вести свою «стаю» через опасность. Он берет на себя ответственность за других, даже если сам напуган, истощен или внутренне ранен. История Майкла удивительно перекликается с этой метафорой. Еще совсем юным он стал человеком, который содержал огромную семью. На его плечах оказались судьбы братьев, сестер, родителей. Он был тем, кто вывел свой клан из бедности и долгие годы оставался его главной опорой. Ребенок, который сам отчаянно нуждался в защите, оказался тем, кто должен был защищать остальных. Если соединить эту роль с глубинным чувством вины, стыда, желанием очиститься и необходимостью вести за собой других, витилиго приобретает еще одно символическое измерение. Это история человека, который несет чужую боль, ведет за собой близких и одновременно пытается избавиться от ощущения, что внутри него есть что-то испорченное. Конечно, невозможно утверждать на 100%, что именно эти конфликты стали причиной болезни Майкла Джексона. Человеческая психика гораздо сложнее любой концепции и индивидуальна. Но его история напоминает нам о важной вещи. Иногда самые глубокие раны невозможно увидеть сразу. Иногда они становятся частью всей жизни. И, возможно, путь к исцелению начинается с простого, но очень трудного признания: «Я не виноват в том, что со мной произошло. И то, что со мной сделали, не делает меня плохим»

⚡️В РПЦ назвали панические атаки признаком нахождения в рабстве у Сатаны По словам епископа, подобные приступы возникают у людей, которые отвернулись от церкви и погрязли в смертных грехах. Он утверждает, что при попытках человека избавиться от депрессии вмешиваются тёмные силы. «Сатана показывает: Нет, я твой хозяин». Ты просто так хочешь вырваться из моих лап — не получится. Я твой хозяин», — заявили в РПЦ. Епископ выразил уверенность, что психологи и психиатры в этой ситуации не помогут, а избавиться от панических атак можно исключительно с помощью регулярного посещения церкви. Как-то так 👆

Рубрика "Просто о сложном" О том, что психиатры называют диссоциацией, а на самом деле это - гениальный механизм спасения. Представьте, что внутри вас одновременно звучит несколько музыкальных пластинок. Одна играет грустную мелодию, вторая - тревожную, третья - гопак. Вместе они создают какофонию, которую невозможно вынести. В психиатрии это называют "расстройством", "диссоциацией", "деперсонализацией". В психосоматике - наложение нескольких внутренних конфликтов, которые организм не может разрешить по отдельности. Они накладываются друг на друга - и сознание "вылетает" из тела, потому что больше не может выдерживать эту боль. Называется это Констелляция. Вот как выглядят люди с констелляцией парения: 🌀 Они не привязаны к месту У них часто нет своего гнезда - они живут на съемных квартирах Они любят путешествовать, не могут долго сидеть на одном месте Им нужны горы, небо, открытые пространства 🌀 Они творческие и «немного не от мира сего» Художники, музыканты, писатели, философы Моряки, военные, психологи Они постоянно что-то придумывают, изобретают, «витают в облаках» или в командировках 🌀 Они избегают реальности Алкоголь, запрещенные вещества, сериалы, игры - любые способы «отключиться» Уход в медитацию, на Алтай, в аскезу - как способ не сталкиваться с миром Избегающий тип привязанности: «Я не привязываюсь, потому что это больно» 🌀 Они смотрят на себя со стороны В терапии такие люди говорят: «Я вижу себя от третьего лица» «Я наблюдаю эту ситуацию со стороны» «Моя душа там осталась» «Яя вижу сущности, души, ауру и тд» Человек физически здесь - на диване, на работе, в семье. Но его сознание - "там". Где-то высоко, над горами, над облаками, над всей этой тяжелой реальностью. Механизм: Когда на человека одновременно давят две или больше неразрешимых угроз, мозг не может: - Ни защитить территорию - Ни позвать на помощь - Ни убежать - Ни ударить в ответ Он делает единственное, что остается: отключает связь с телом и "вылетает". Это как в момент аварии - время замедляется, и человек видит себя со стороны. Это не галлюцинация. Это некий биологический механизм выживания. Как запускается? Всегда есть один момент - шоковое событие. Когда человек сталкивается с ситуацией, которую он не может выдержать: - Ребенок видит, как родители бьют друг друга, и не может вмешаться (для психики ребенка потеря родителя = смерть) - Женщина застает мужа с любовницей и не может ни убежать, ни ударить - Мужчина теряет работу, семью, дом одновременно и не знает, за что хвататься В этот момент душа "выскакивает" из тела. Человек становится "пустым". Он функционирует, но внутри - никого. Если человек не возвращается в тело, он перестает жить. Он просто "наблюдает за жизнью со стороны": - Нет радости от еды, прикосновений, тепла - Нет глубокой близости - только "функциональное" общение - Есть только постоянное бегство: в путешествия, в работу, в зависимости Он может прожить так десятилетия. И умереть, так и не вернувшись. И это важно понять: не все конфликты можно разрешить при жизни. Да, некоторые констелляции мы забираем с собой в могилу. Некоторые настолько глубоки, настолько стары, настолько связаны с другими людьми, что их невозможно "закрыть" в этой реальности. Особенно те, что произошли в детстве. Когда ребенок не мог повлиять на ситуацию, не мог защитить себя, не мог даже понять, что происходит - он просто "вылетел". И остался там, в том моменте. С возрастом к этому добавляются новые конфликты. Они накладываются друг на друга. И человек живет с целым "чемоданом" неразрешенных историй. Иногда самый мудрый путь - признать, что некоторые конфликты нельзя разрешить. Их можно только осознать, прожить, принять и перестать пытаться "исправить". Если вы узнали в этом описании себя - это значит, что ваша душа сделала всё, чтобы вас сохранить. Теперь ее можно попытаться вернуть. А можно и просто принять, что часть вас всегда будет летать. И так тоже бывает. И так тоже можно.