Егор Психолог

Вина убивает близость, ответственность её строит Признание вины редко исчерпывает конфликт. Чаще наоборот, загоняет в тупик. Вместо поиска решения находится козёл отпущения: «кто виноват» и «кого наказать». На этом вроде бы точка. А потом точка превращается в ком нерешенных обид и претензий. Особенно тяжело, когда вина растёт изнутри: привычка посыпать голову пеплом, выученная ещё в детстве. Тогда звучит голос внутреннего критика: - Опять ты поддалась эмоциям! - Снова у тебя оправдания вместо результатов! - Вечно ты ляпнешь что-то, а потом стыдно! И самое разрушительное - что выхода как будто нет. Остаётся либо умолять о прощении, либо ждать, пока партнёр смилостивится. Или вообще сбегать из отношений, лишь бы сохранить остатки достоинства. ⏺️Пример признания вины: - Ты меня не услышал вчера. - Да, я ужасный, всё время косячу, прости, я больше не буду. На самом деле: «только не бросай меня». А вот ответственность работает иначе. Она позволяет остаться в активной позиции: - признать свою роль, - заметить чувства партнёра, - выразить сожаление, - и главное - понять, что можно сделать дальше. ⏺️Пример взятия ответственности: - Ты меня не услышал вчера. - Да, я правда тебя перебивал. Мне жаль. В следующий раз постараюсь остановиться и дослушать. Здесь и уважение, и план, и сохранённое достоинство. Вина смотрит в прошлое и парализует. Ответственность смотрит в будущее и двигает. И вот это - главный выбор в отношениях: быть «виноватым» ребёнком, который ждёт наказания, или взрослым партнёром, который способен ошибиться и исправить. #ПроОтношения

Отдых на природе всегда заряжает, а в родных краях вдвойне. 2 недели на Финском заливе, и ощущаю себя обновленным и благодарным.

Отдых на природе всегда заряжает, а в родных краях вдвойне. 2 недели на Финском заливе, и ощущаю себя обновленным и благодарным.

«Почему мы опять орём друг на друга, хотя просто хотели обсудить планы на выходные?» Это частый вопрос на парных консультациях. Только звучит он иначе: - Он сразу повышает голос! - Она психует, я не успеваю ничего сказать! - Почему мы не можем просто поговорить? А потому что не «просто». Потому что когда в отношениях скапливается невысказанное - разговор становится не о вариантах досуга. А о том, как долго тебя не слышали. Как ты злился, терпел, проглатывал. И теперь эмоции берут штурмом. Изнутри это ощущается как буря. Не как «я злюсь», а как «меня сейчас разорвёт». И если партнёр в этот момент не проявляет чуткости, становится значительно хуже. Кричим, чтобы нас наконец поняли. Но вторая сторона в том же режиме. Тоже хочет быть услышанной. В итоге - ор и обида. Что меняется на парной консультации? Я не выступаю судьёй. Я — модератор. Помогаю каждому сказать так, чтобы другой понял: без обвинений и перегруза. Это безопасное место, где можно сказать: «мне больно, когда…» - и быть услышанным. Ключевой момент каждой парной консультации - контакт, встреча и понимание друг друга. Это не гарантирует примирение, но это общее понимание ситуации. Здесь отпадает нужда орать. Появляется структура. Появляются инструменты, как говорить, чтобы было конструктивно, а не разрушительно. Что будет дальше - зависит от вас. Но теперь хотя бы понятно: в чём дело, что делать, и главное - где вы в этом всём друг для друга. #ПарнаяТерапия

«Я красивая?» Вопрос, от которого у многих мужчин будто срабатывает тревожная кнопка. Потому что кажется - это ловушка. Ответишь: «Да, уверенные 9/10» - и получишь минус сто очков за неправильную интонацию или сравнение с воображаемой десяткой. И это не стереотип, а реально распространённый кейс, особенно на парных сессиях. Давайте разберёмся. Для мужчины — это звучит как просьба выдать оценку. Хотя скорее это про чувство уникальности, про «кто я для тебя?». Тут не про конкурс красоты. Тут про «вижу тебя» - не глазами, а отношением. Конечно, в начале внешность важна. Но чем глубже привязанность, тем менее заметны несовершенства. И тем ярче становится человек. Не «ты мне дорога, потому что красива», а «ты мне дорога, и я с каждым днём вижу в тебе всё больше красоты». Но у вопроса есть и вторая сторона - он часто про самооценку. Про попытку услышать, что внутренний критик врёт. А значит, нужна не просто поддержка, а доказательства. И если мужчина отвечает сухо или мимо - это будто подтверждает худшие опасения. Гиперкомпенсация не спасает. Спасает контакт. Безопасная близость, где ты чувствуешь себя видимой. И это зависит не только от партнёра, но и от того, как ты сама с собой. И вот тогда можно честно услышать и поверить: «Ты мне дорога. Я правда вижу, как ты красива. Всё больше. Каждый день». #ПроСамооценку

Как перестать откладывать? Прокрастинация — как сигарета: вы знаете, что вредно, но пока не кашляете — не бросаете. Вы знаете, что надо сделать. Знаете зачем. Но внутри появляется мысль: «Сейчас не время. Надо собраться. Войти в ресурс. Подготовиться». И — стоп. В этот момент запускается ассоциация: «дело = напряжение». «Я не справлюсь. Я не в форме. Я не вывезу». И тогда включается внутренний критик: — Ты должен это сделать! Ну что за тряпка! И всё — понеслось по кругу: 👉 Больше давления → больше избегания 👉 Больше избегания → сильнее ощущение вины 👉 И всё это фоном копит отвращение к себе А теперь представьте другую настройку. Не «я должен», а «я хочу разгрузить себя будущего». Сделал — и это уже не висит. Уже не грузит фоном. Уже не тащит на дно самооценку. Уже можно заняться чем-то по-настоящему интересным. Возможно тяжелым, но это не страшно, ведь у вас хватает компетенций, чтобы с этим справиться. И это вызывает азарт. Так появляется не «свобода от задач», а свобода для жизни. Для той, где вы выбираете, на что тратить себя. Где рулят не тревога и стыд, а ясность и смысл. #ПроРазвитие

Мертвый хомяк в морозилке Реальная история клиента (рассказываю с его согласия). Зимой в семье умер питомец, хотели почтить его достойно, а похоронить в промерзшей земле было не с руки. Поэтому решили сохранить его до лучших времен, в морозилке! Качественно запаковали в несколько слоев и уложили рядом с пельменями. Прошел уже май, июнь, а хомяк так и занимал место в морозилке. Пока на прошлой неделе это не стало слишком абсурдным, и бедный грызун не обрел покой в ближайшем парке. К чему я делюсь этой прекрасной историей? У большинства из нас прямо сейчас есть такой же мертвый хомяк - неудобная правда, занимающая пространство, которую очень удобно умалчивать, особенно с самим собой. У кого-то это отношения, в которых один быт без чувств, у кого-то работа, в которой из ценного только зарплата. У меня на протяжении последних 10 лет таким хомяком были водительские права, которые все откладывал на будущее. Отсутствие действия всегда имеет последствия. Пространство, занятое мертвым грузом, не наполнить чем-то живым и имеющим смысл. Какая-то важная часть жизни остается недоступной. Недоступной из-за избегания дискомфорта, потому что сложно, страшно или непонятно. С этими и другими блокирующими чувствами я помогаю разобраться в терапии. Расставить все по полочкам: понять окружающий мир и свое место в нем, выбрать правильный для себя путь, справиться с напряжением и реализовать желаемое. Начните этот путь, написав мне. #ИндивидуальнаяТерапия

#АнонимныеВопросы Я ревную своего начальника к другой коллег, поскольку они собираются делать общий проект в виде диссертации. Я уже прошла этот путь,но чувствую,что на меня забивают. Поскольку эта коллега вся такая несчастная и у начальницы есть отклик на ее истории из жизни. У меня уже такое было,когда все внимание уходило другим людям, а не мне. Я чувствую как ищу проблемы, почему этот проект плохой. К сожалению, не вижу в вашем обращении вопроса, поэтому просто прокомментирую сложившуюся ситуацию. Отношения с начальницей вызывают у вас больше эмоций, чем оправдано в профессиональном взаимодействии, для вас это личная история. Стоит обратить внимание на возможные параллели с отношениями с мамой: возможно именно ее образ проецируется на начальницу, именно ее признания не хватает. Это частая история, что незакрытые конфликты из прошлого предстают пред нами в настоящем, психика тщетно пытается их прожить, делая то же самое, хотя и контекст уже другой, и вы сами уже выросли. Вы уже не маленькая уязвимая девочка, зависящая от внимания конкретного человека, вы можете не отворачиваться от себя, можете реализовывать потребности в близости и реализации с разными людьми, можете влиять на происходящее! С радостью отвечу и на другие ваши вопросы, задать их можно - здесь.

Новый сезон подкаста! #КудаСмотреть 1.1 Стыд В этом выпуске: ⏺️Чему посвящен первый сезон подкаста? ⏺️Зачем нам стыд? ⏺️Как стыд управляет поведением? ⏺️Полезный стыд ⏺️Стыд в терапии

Почему с «нормальными» людьми становится скучно? Почему, когда рядом человек тёплый, предсказуемый, который не устраивает сцены и не исчезает на трое суток — вдруг начинает казаться, что «не цепляет»? Как будто для настоящего чувства нужно хоть немного сумасшествия. Чтобы дергало внутри. Чтобы тревога — как сигнал: вот оно, важное. Но это совсем не про любовь. Это — про то, как ваша нервная система научилась распознавать отношения. Если в детстве эмоциональная близость приходила через напряжение, борьбу, страх — мозг запоминает это как норму. И когда кто-то рядом ведёт себя спокойно, стабильно, без манипуляций — вам становится с ним неинтересно. Как будто бы вам предлагают сыграть в игру, в которой гораздо меньше суеты, не нужно геройствовать. А забота, принятие и близость даются добровольно - и как на это реагировать? Психика то привыкла, к другому, к американским горкам. Поэтому и ищите тех, кто снова включает этот ритм: холодно — жарко, близко — исчез, люблю — ненавижу. И называете это «страстью». Но в этом ритме нет точки равновесия, нет удовлетворения потребности в близости. Она очень важна, поэтому сил на ее реализацию полно, они разжигают «страсть», но все это время человек остается голодным. И на автомате идет поиск знакомого способа прожить близость, даже если она не насыщает. Я бы не рассказывал об этом, если бы это был приговор. Это навык, которому можно обучиться. Через терапию. Через контакт с новыми людьми, где безопасно. Через выбор в пользу спокойного, даже если сначала скучноватого. Потому что настоящая близость не должна бить током. Она не должна провоцировать тревогу. Она успокаивает. #ПроОтношения

Моя альма-матер Когда я уезжал из РФ в LCC IU за бакалавриатом, я думал, что еду туда ради знаний. Но по мере моего профессионального развития информация, полученная на лекциях, утратила актуальность, а вот опыт взаимодействия с разными культурами помогает мне до сих пор. Нас было 700 студентов из 26 стран: США, Корея, Ирак, Европа, Казахстан — и все с разными представлениями о том, что такое «нормально». Для меня, питерского мальчика с имперским налётом, это было прям встряской. Я правда верил, что какие-то точки зрения «правильнее». И столько раз встревал в лишние конфликты, пытаясь переучить других как жить. Со временем пришло смирение. Что у каждого своя правда. Что поведение почти всегда что-то защищает. Что моя перспектива — не универсальна, и, возможно, именно я сейчас чего-то не вижу. Этот опыт до сих пор со мной. Он научил быть рядом без осуждения: не спорить и не переучивать. Сначала вникнуть в систему координат человека, а только потом вносить предложения. Особенно ценно, когда у клиента другая вера, культура, логика. Это, пожалуй, самое ценное, что я вынес из университета. И то, что каждый день работает в терапии. #МойПуть

Почему одни выгорают, а другие — нет? На сессиях часто звучит растерянность: «Я вроде всё делаю правильно, но больше не могу». Кто-то на тех же оборотах держится годами, а кто-то выгорает за полгода. Почему так? Что делает одних устойчивыми, а других — нет? Причина чаще не в нагрузке, а в том, как человек ее переживает. Ниже — 9 факторов выгорания, которые я регулярно вижу у своих клиентов. ⏺️Работа - это все Если человек строит самооценку только на успехах в работе, провал становится личной катастрофой. Давление растет, а отдых — как будто бы предательство. ⏺️Неумение останавливаться Есть идея, что всё получится, если просто «еще немного потерпеть». Люди зажимают себя, тянут, выкручиваются. А потом проваливаются без сил и мотивации. ⏺️Отсутствие смысла С помощью работы человек не проживает своих ценностей, она воспринимается как неизбежное зло. Или еще хуже, на работе регулярно приходится переступать через свои принципы, идти на компромиссы с самим собой. ⏺️Нет внутренней опоры Когда нет ощущения: «со мной всё в порядке, даже если не идеально», — любое напряжение воспринимается как угроза. Человек живёт в обороне, и это быстро выматывает. ⏺️Перфекционизм Один из самых опасных факторов. Потому что «нормально» — это уже провал. Удовлетворения нет никогда, даже при объективно высоких результатах. ⏺️Нарушенные границы Клиенты, которые всегда на связи, берут чужую ответственность на себя и не могут сказать «нет», выгорают первыми. ⏺️Работа впустую Если человек не ощущает, что от него что-то зависит, что он может что-то изменить, он быстрее истощается. Это касается и фрилансеров, и офисных работников. ⏺️Отсутствие контакта с чувствами Человек не замечает, что устал, что на пределе. Потому что привык всё игнорировать. А когда понимает — уже поздно. ⏺️Нет отдыха и смены деятельности Самая банальная, но частая причина. Спросите себя: когда вы в последний раз отдыхали по-настоящему? Не просто лежали, отключившись, а получали впечатления, чувствовали, что вы не только про работу? В терапии мы не просто «снижаем стресс», мы смотрим, откуда он. И главное — как жить, чтобы не оказываться в этом месте снова. #ПроРазвитие

Не все пары должны быть вместе Не все приходят в парную терапию, чтобы сохранить отношения. И это не саботаж. Это не значит, что кто-то сдался, не любит или предаёт. Иногда человек просто не уверен — и хочет понять, что между вами осталось. Или наоборот — всё для себя решил, но хочет сказать это честно, в безопасной обстановке, не в крике и не через молчание. Важно понимать: задачей парной терапии не является любой ценой склеить пару. Терапия — не про обязательное «жили долго и счастливо». Она про честность. Про то, чтобы не тащить за собой отношения только из страха одиночества или вины перед детьми. Про возможность задать себе и друг другу сложные, но необходимые вопросы: что у нас осталось? На что готовы ради отношений? что стало по-настоящему невыносимо? Часто на сессии люди впервые за долгое время слышат друг друга. Иногда — впервые проявляют свои истинные эмоции. Иногда эти эмоции приводят к решению завершить отношения. И это не значит, что терапия не помогла. Она помогла увидеть правду — а с ней уже можно двигаться дальше. Порой лучшее, что можно сделать для отношений — это отпустить. С уважением. Без мести и затяжных разборок. Просто признать: мы не враги, но и не партнёры. Если вы не понимаете, в каком состоянии ваши отношения, или стоите на пороге сложного решения — напишите. Парная терапия может помочь разобраться. Даже если решение окажется не тем, что вы ожидали. #ПарнаяТерапия