Кисельная барышня

Мы встретились в странный период моей жизни Сегодня наш внутриквартирный день семьи — четыре года назад у нас появилась специальная бумага, по которой доступна щекотка без очереди и вход в реанимацию. В этому году мы вместе уже целых десять лет. Далекой зимой 2016-го года было холодно, пусто и темно. Пару месяцев назад вышел «Дом с нормальными явлениями», он ассоциируется у меня с тем периодом, в котором дома было мало. Я постоянно была у друзей. Праздники, какая-то сессия, обувь разного размера по прихожим, коробки от пиццы, ёлка с огоньками. А завтра, как всегда, слишком много обещает Я скучаю, но никто не знает Снег хрустящий и белый, сладкое шампанское не помогает веселиться, я гоняю в наушниках и в голове одно и то же и ничего не планирую. Мы уже были знакомы, даже виделись один раз в компании. Он мне написал в контакт: «Один глаз, один рог, но не единорог». А я была на массовке в передаче у Макса +100500, и он там эту загадку загадывал. Я знала ответ и угадала. Так и начали общаться. А вы угадаете? Если да, загадаю бонусную. И вот сидим как-то вечером на краешке района с подругой. Денег нет особо, чтобы куда-то идти или ехать. Думаю остаться на ночь, уже поздно. И он пишет, не хочу ли я покататься на машине. А я с одной стороны уже ничего вообще не хочу в целом, а с другой очень хочу конечно. Соглашаюсь. Хотя и страшно вроде, куда я поеду-то? Выхожу. Прикольная старая бэха, стоит среди ничего. Никого вокруг. Открываю дверь, в салоне пахнет кальяном или чем-то сладким. Сидит. Ну, думаю, а че, пути назад уже нет. Так мы и ехали. На бэхе, потом на кресте, потом на хонде, потом на мерсе, потом на жиге, потом на тойотах. Доехали до разных мест, городов и стран. До сих пор едем. И это самое безопасное вождение на моей памяти. За десять лет изменилось очень многое. Люди, работы, отношения, планы, контекст. Не изменился только выбор. Каждый день и в любой ситуации одинаковый. Верь мне. Все будет хорошо. Мы встретились в странный период моей жизни.

В этот раз все немного по-другому. Быстрые мимолетные мысли становятся одной большой и навязчивой. Она разгоняется до активных действий, а потом разрушается, не выдерживая никакой критики. За эту неделю я построила и закрыла воображаемое агентство, стала и не стала самым популярным блогером, поменяла сферу, переехала и вернулась, познакомилась с разными интересными людьми. Жалко, они об этом не в курсе. Раньше это был однократный аттракцион по билету, сейчас скорее зацикленная модель. Ты ходишь по закрытому на ночь лунапарку, нажимая разные кнопочки и выигрывая ненужные игрушки в ненастоящем тире. Пока что сектор «приз» мне не попался. Но и я не из тех, кто сдается в первом раунде. Эмоционально выматываешься, спишь где-то за прилавком пустой кассы, а потом хоп — и новый заход на старые американские горки. Но в этот новый по форме раз у меня есть суперсила. В прошлые катания я была заперта внутри как будто совсем одна. Ощущалось, что никто меня никогда не поймет и не примет. А сегодня мне все еще моментами страшно и одиноко, но оно внутри, а вокруг меня люди. Помните упражнение на доверие из детства? Где ты встаешь спиной, закрываешь глаза и просто падаешь назад, не сгибая ноги. И тебя ловят. И щекотно от этой теплоты. Вот и у меня так. У меня есть киндер сюрпризы из коллекции с животными, самые вкусные сырники утром, совместные игры в онлайне вечером, долгие прогулки, важные разговоры, спелые нектарины, «как ты» перед сном, билеты на новый концерт, собакины мягкие лапки и чувство разрешения быть такой. Пока я бегаю в лунапарке, рядом есть те, кто меня встретит, где-то громко похлопает, а где-то объяснит, как не надо. И я могу дать себе время. Научиться бы только терпению, чтобы его использовать правильно. Среди всех этих мыслей есть одна очень важная. Если отряхнуть ее от всех надуманных идеальных сценариев и посмотреть очень внимательно — я смогу сделать выбор. Не в пользу больших телевизоров, стиральных машин, автомобилей, плееров, электрических консервных ножей. Не в пользу низкого холестирина и стоматологической страховки. Есть вещи получше. Я расскажу. With your feet in the air and your head on the ground Try this trick and spin it, yeah

В двери стучат. Сиди тихо, я живым не отдам себя У меня тут два заложника, один из которых — я У меня один заложник, и один из которых — я Просыпаюсь я как-то утром, буквально в понедельник. Думаю, а может мне надо пойти в музыкальный бизнес? Может, я рокенрольщик? Почему бы не пройти курсы за 400 тысяч, которых у меня нет? Заполню заявку. Надо начать искать связи. Маркетинг — не мое. А если туры на Сахалин организовывать? Все, пора забить последний гвоздь в крышку ноута и жить жизнь на полную катушку. Не для работы создан я, а для нэрпочек и стадионов. Не могу уснуть? Так у меня просто дел много. Болит голова три дня подряд? Так это давление. Сколько планов, сколько дел... Не всем дано жить жизнь рок-звезды вообще-то. Стоит мне прогнать бессонницу, мне приснится бессонница Если мне снится не бессонница — значит снится реклама сна Знаете, что это? Знаете. Я поняла сама только тогда, когда начала проговаривать вслух все свои планы подруге. Это моя смешанная дурка. До свидания, дорогая редакция. Спасибо, что я не успела потратить деньги, которые только начала откладывать. Тяжелые были недели: тревога, нагрузка, дофаминовая яма после ярких впечатлений, усталось, совсем не те качели и все другие всадники апокалипсиса. Страшно, что ты сам не можешь отследить свои мрачные приходы, а многие окружающие люди неосозанно поддерживают твои идеи. Ну а что, ты же правда устала. Есть же кризис смыслов, можно и сферу поменять, да и вообще идти к мечте. Полный газ. Я пишу, и мои чернила — непогода московская Я слыхал про тебя, чудила, твоя работа — маскот себя А когда приходит понимание, ощущаешь себя голым на площади. Чувствуешь вину, страх, стыд. Понимаешь, что контроль от тебя убежал опять. Обижаешься (на себя?), но возвращаешься, чтобы проживать последствия. Ты будто заперт в своей камере-обскуре: черном ящике с маленьким отверстием и перевернутой картинкой на выходе. И никак ты это не предугадаешь. Только в душу мне лезть не надо, там растяжка натянута Из плюсов: обращаешь на себя внимание. Буквально не можешь больше игнорировать свои сигналы и начинаешь выбирать уже не на импульсе. Задуматься над тем, что я хочу делать каждый день — в целом неплохая идея. И вообще о себе, своих целях и планах. Только надо немного подождать. Когда я прогоняла свою телегу, лишь один человек посоветовал немного притормозить. Я злилась, а теперь поняла, почему. Выдыхаем через нос, ходим пешком и откладываем радикальные решения на пару недель вперед. Я пишу это текстом, потому что тот комок, каким я представляю себе свое состояние в виде букв обретает структуру. Он уже не такой страшный, не такой чужой. В конце концов, это тоже я. Ну что, давай тогда знакомиться снова ❤️‍🩹

Я часто говорю о желании сопричастности к чему-то большему. Большему, чем я умею сегодня. Большему, чем я могу представить. Большему, чем я могу отдать. Но часто большее у меня уже есть. Это концерты, на которых случайно можно быть живым, как вода. Посмотреть на танец Николая Должанского, громко покричать наизусть шершавые песни, улыбаться два часа подряд и стараться не моргать часто, чтобы не пропустить интересное. Добрая женщина вдруг пропустит тебя вперед просто так, и твоя нетактильная рука вдруг окажется рядом с тысячей других. Это положить в ванную арбуз и дать своей собаке, в ожидании того, что она будет его есть с громким чавканием и разбрасывая вокруг косточки. А на деле собака его испугается, и тебе придется ложкой давать по кусочку. Это качели физические, а не головные и не нервные. Это парк аттракционов без длинных очередей. Тебя укачивает, но ты проживаешь каждой клеточкой резкие падения вниз и взлеты наверх. Это канатная дорога с видом на фестиваль, на который ты рад, что не пошел. У тебя уже было свое шоу. Это найти кофейню с кофе по почти себестоимости, где милая бариста сделает тебе любую комбинацию сиропов и молока. Ты попросишь со вкусом буэно и не допьешь. Слишком сладко. Это последний матч чемпионата мира, который уже почти начинается. И ты не знаешь за кого болеть, ведь все твои ребята уже дома со статуями енотов. Все, что выше — это три дня. А жить важно не три дня в месяц, год или неделю. Я каждый раз напоминаю себе и вам, что жизнь не проходит, а происходит. И то, что я расцениваю как «большее» иногда лежит в совсем не большом отрезке. Отрезке, который я прожила, а не прождала следующего. Не хочу от концерта до концерта, от пятницы к пятнице, от вечера до вечера. Хочу такие три дня в любой вторник. Обращайте внимание на свое «большее». Вдруг вы его ждали, а оно уже случилось? Спасибо, что напомнил @husky_spgs До встречи в новом амплуа, а для вас оставляю воспоминания. И, надеюсь, вдохновение. Жизнь, как говорится, одна — кайфуйте. Рада, что вы здесь 💞

2018 год. Мне отдали норковую шубу. Я выгляжу так, как будто денег у меня нет, но понты дороже. Мы едем в Венгрию, а оттуда в Австрию — и все это через Словакию. Билеты в Братиславу и обратно стоили 7,5 тысяч рублей. Мы даже арендовали машину-барсетку за недорого. А там гостевая квартира, готические крыши, кофейни с пледами, в конце концов гуляш. Будапешт (пропитан красным данхиллом из дьюти фри, ну как там вы). Замки. У меня длинные волосы и длинные планы на будущее. Потом подготовка к экзаменам. Я пишу диплом, увольняюсь из отеля. Впереди лето и целая жизнь. Поездка на Кипр как подарок на окончание лингвистического крематория. И, конечно, чемпионат мира по футболу. Москва вся в приезжих гостях, все (даже злые москивичи) улыбаются, здороваются, друг друга поздравляют. Каждый бар переполнен, везде пиво и песни. До утра толпы людей в центре. Едем на Никольскую. Главный заводила еще с нами и готов орать «Игорь-Игорь Акинфеев!» из каждого вагона. С собой какие-то дуделки и флаги, едем в метро. Выходим на улицу и просто орем. И внутри трепетно, едва ли не безопасно. Мозг любит романтизировать прошлое и выкидывать все, что ему не нравится. Я скучаю по этому не потому, что хочу повторить конкретные моменты, а потому что хочу прожить снова конкретные ощущения. Мне не хватает их. Я боюсь потерять их из памяти. Раньше трава была зеленее, вы и без меня знаете. И что сегодня дело уже не в зеленой траве, и не в каких-то проблемах масштаба квартиры. Мы уже никогда не поедем на Никольскую этим составом. Я не знаю, когда в следующий раз буду лететь в самолете и куда именно. Шуба давно висит в шкафу, потому что глобальное потепление ее не выпускает. И волосы уже не длинные. Но это то, что есть, и этот штрафной не оспаривается. Я до сих пор не могу не хочу принимать многое. Это мне мешает делать шаги вперед, а не на месте. Ничего не длится вечно, будет другое. Надо сделать шаг. Моя подруга смотрит все матчи ЧМ, я начала смотреть с ней. Мы любители Египта, болели всей душой за фараонов (диких, например). И они все равно крутые. Теперь остались у нас только безумные норвеги-викинги и бельгийцы. И вроде-то играют не наши, но все равно есть вот это ощущение чего-то большего и чего-то доброго, радостного, объединяющего. Можно там себе немножко отсыпать. Короче надо играть так, как египетский вратарь. Потому что хорошо смеется Тот. И вы берите пример с Тота. Пусть воспоминания остаются теплом внутри, но не тормозят от новых решений в новых условиях 💜

Никаких стандартов, кроме двойных Никаких инстинктов, кроме основных Ну, что? Хорошего понемножку, как нам всегда говорили. Давно я не делала зарисовки, сейчас исправим. 1. Еще чуть-чуть и прямо в рай Очередной июньский день средней теплости. Сокольники. Лимонад из «Дринкита» с подарочной фоткой на чеке. Стоим на светофоре, сзади двухэтажный торговый центр: с продуктовым магазом, фудкортом, кофейнями и странными шмоточными. Через дорогу отель. На светофоре вместе с нами мужчина. Прилично одет, но не сказать, что прям ✨роскошество✨. И что вы думаете? Он стоит и ртом ест черную икру из банки. Вот прям так. Буквально несколько метров не дошел до номера. Знаете, вот у кого чего, а у мужика бьютифул лайф. Нет времени ждать, все хочется взять. Мораль: Как потопаешь, так и полопаешь 2. Мокрые кроссы В последние недели я много хожу пешком. Прям реально много. И раньше я думала, что все эти кроссовки отдельно для бега, отдельно для зала, отдельно на повседневку — чисто для тех, у кого есть лишняя десятка. Но вот после восьмичасовой прогулки я поняла, что не все в мире — маркетинг. Это относится не только к кроссовкам, вы понимаете. Мораль: Зайца ноги носят, волка зубы кормят 3. Голодные игры: Восточный дистрикт Вы, возможно, заметили, что все вокруг буквально вчера стало нишевым (а значит, что ничего не нишевое, очевидно). Экскурсии на старые кладбища, парфюмерные лаборатории и заброшки в Люберцах — очень круто, но этот велосипед уже по сотому кругу изобретает себя сам. И пока все выбирают нетакое из нетакого, мы тоже нашли клуб по интересам. Там даже общаться ни с кем не нужно, но интерес у всех шкурный общий. Поехали мы, значит, искать бензин. Завтра везти Батона на прививку в другой конец Москвы, а лампочка предательски мигает. Посмотрели, что ночью очереди меньше. Но оказалось, что это не единственная проблема. Мы ехали несколько районов и часов мимо закрытых и пустых заправок, полосатых конусов и экранов с нулевыми значениями. Отстояли очередь, заправили половину бака по лимиту, поехали дальше. Смогли добить остаток. На этом аттракционе почти как на горках: и стресс, и страх, и смех (и грех). Зомбилендовые мотивы. В новостях, конечно, все посмеиваются про проблемы белых людей. Но да, в Капитолии тоже свои развлечения. И проблема, кажется, общая. Мораль: Любишь кататься — люби и саночки возить Всем неугосающей искорки и топлива изнутри 🤍 Спасибо за столько денрожденных реакций в подарок! *Фотки, собственно, с длинных прогулок.