Корж коучинг и психология

https://www.instagram.com/reel/Db3RhG4Cxwl/?igsh=OG04bzVkbmg4MXZj

Кинь ссылку на рилс!

Что ты хочешь ? Рилс в ИГ набрал 7,5 тысяч просмотров. Обычно мои рилсы набирают 500–600. Ну и больше года я не постила их Ну и, конечно, я прекрасно понимаю, почему именно этот так выстрелил: в нём прозвучало имя Монеточки. 🙂 А после него мне стали писать: «Какие вы крутые родители!» «Как здорово исполнять мечты своих детей!» «Вы такие классные» И знаете, я согласна. Мы действительно чудесные родители. И я считаю себя очень хорошей мамой. Но не потому, что мы исполняем все желания наших детей. Не потому, что покупаем им всё, что они захотят, и не потому, что можем подарить билет на концерт любимого исполнителя. Для меня самое важное совсем в другом. Я всегда интересуюсь: «А чего хочешь ты?» Что ты хочешь на завтрак? Что хочешь на ужин? Чем хочешь заняться сегодня? А что бы ты хотела делать в выходные? Куда хочешь пойти? Что тебе интересно? Этот вопрос — «что ты хочешь?» — вообще очень важен для меня в отношениях с детьми. Потому что я не хочу угадывать. Не хочу предугадывать. Не хочу считать, что я лучше знаю, что им нужно. Я хочу спросить. И услышать ответ. Наверное, отчасти это связано и с моим собственным детством, где мне нельзя было хотеть, потому что мама лучше знала, что мне нужно есть, носить, говорить и тп Но думаю, дело не только в этом Мне просто кажется очень важным знать, чего хочет человек, который тебе дорог. Не думать за него, а спрашивать ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ ? И при этом — не обязательно всегда это давать. Не всегда желаемое детьми исполнимо. Потому что спросить «чего ты хочешь?» — совсем не то же самое, что сказать «ты получишь всё, что захочешь». Иногда ответ будет: «Я хочу мороженое на завтрак». И я скажу: «Нет, на завтрак сегодня будет другое». Иногда мы не можем куда-то поехать или что-то купить. Иногда желания детей вообще не совпадают с моими желаниями. Но мне важно, чтобы у них было ощущение: моё желание существует. Мне можно его иметь. Мама хочет его знать. А дальше мы вместе решаем, что с этим желанием делать. И вот это, пожалуй, одна из главных вещей, которые я хочу дать своим детям. Не исполнение всех желаний. А право хотеть. И быть услышанными. ❤️

Блин, уже бесят эти боты! Заебали просто Сегодня уже 10 удалила 🤬🤬🤬 У всех так? Или только меня так любят???

Билет на концерт МОНЕТОЧКИ !!! Подарили мы Марфе на др. Когда Степан предложил эту идею, мы немного опешили. Тк, это не в России, а она без нас ещё не летала никуда. Но Марфа уже год рассказывала нам о своей мечте - побывать на концерте у Монеточки. И мы с мужем решили, что пусть мы будем те, кто исполнит её мечту. Мечты сбываются всегда - так или иначе. И если мы можем приблизить это, то мы счастливые люди. Марфуша даже не смогла осознать сразу масштаб свалившегося на нее счастья. Переваривала сутки. Сейчас уже думает что брать с собой и тд - приятные хлопоты и ожидание. Мы с мужем счастливы. Очень! Волнуемся, конечно, но это уже вторично Ну и я думаю, что мы охуенные родители ☺️ Без ложной скромности PS на фоне певица, на концерт которой я мечтала попасть в возрасте Марфы 😅 Случайно заиграла. Ну, или не случайно.

Кроме похода на байдарках у нас есть еще одна летняя традиция. Каждый год мы на неделю уезжаем с палатками на Ладогу. Не за комфортом. За волнами. За чайками. За соснами. За тишиной. Но последние два года тишины почти не осталось. Огромные колонки гремят до самого утра. В этом году к ним добавилось еще и караоке. Мы пытались договориться с соседями, чтобы было всем комфортно. В ответ получили - берег общий, делаем что хотим. Наверное, люди просто очень разные. Кому-то хочется, чтобы музыка была громче. А мне хочется слышать Ладогу. В этом году вместо семи дней мы выдержали всего три. И, кажется, впервые я уехала не потому, что захотела домой. А потому, что не смогла остаться. Наверное, больше всего мне жаль не сорванного отдыха. Мне жаль, что заканчивается время, когда на Ладоге можно было услышать саму Ладогу.

Байдарки В начале июля мы пошли в поход на байдарках. Мы уже однажды ходили и решили повторить. И снова было очень круто. Очень холодно. Очень мокро. И очень интересно. Абсолютно спартанские условия🤪 Но почему-то нам это очень нравится. 😊 Подробности в сторис.

Очередная трехдневка Гештальт обучения В этот раз онлайн. Только для меня. Все остальные присутствуют очно. Я в виде головы из ноута 🤭 Долго сомневалась - ехать или нет и когда уже решилась, то оказалось, что отменили поезд следующий в Петербург через мою деревню 🙁 Организаторы разрешили присутствовать в таком формате. Это, на самом деле, очень необычно и капец как сложно. Я чувствую свою инаковость. Какую - то отдельность от группы. Я вижу только часть группы, остальных только слышу. Иногда мне совсем не разобрать слов, иногда ок. Наработала новый навык — различать всех по голосам. Почти всех. Отличие от всех дается довольно сложно. И можно бравировать своим особенным положением, но глубоко внутри страшно быть изгнанным из стаи. Потому что изгнание - это смерть. Это невозможность защитить себя от голода, холода и диких зверей. Мне стало спокойнее, когда я это осознала. Ну и конечно, кайфово сидеть в своем лесу и при этом всё таки быть там, где нужно сейчас. Прям соединились надо - хочу - могу Дедушка Берн радостно икнул на облачке ☺️

⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️ Это был пост гордости , без минорного оттенка Я очень хвалю себя за то, что делаю попытки справится и не пускаю на самотек свое состояние Снизила планку без страданий и переживаний о своей неполноценной И мне очень приятно получать комментарии, для меня это огромная поддержка 🐱🐱🐱

Здесь написала: «Пытаюсь справиться с депрессией» А потом поймала себя на мысли, что это не совсем так. Кажется, депрессию не получится просто взять и победить. Ее приходится жить. Каждый день, каждый час. Не зная, когда она закончится. Не понимая, станет ли легче через неделю или через три месяца. Просто жить и помнить, что это не навсегда. Прошлое лето я прожила в депрессии. И, если честно, очень надеялась, что это лето будет другим. Не получилось. После приезда в Карелию мне стало хуже. Мы встретились с психиатром, увеличили дозировку препаратов. Сейчас я снова привыкаю к таблеткам и временами ощущение такое, будто меня просто размазали Год назад я очень злилась на себя. За то, что не тренируюсь. Не учусь. Не могу делать столько, сколько привыкла. Что у меня нет плана!!! Кажется, я только начинаю принимать, что в какие-то периоды сил у меня просто меньше, чем мне хотелось бы. И вместо того, чтобы делать вид, что депрессии нет, я решила начать учитывать свои реальные возможности , свое реальное состояние Поэтому вместо большого плана появился совсем маленький. Не пять тренировок в неделю. А две по 30 минут. Не час профессиональной литературы каждый день. А полчаса два раза в неделю. И знаете... Пока получается. Наверное, сейчас моя задача не победить депрессию. А быть к себе чуть добрее. И если сегодня сил хватает всего на один маленький шаг — значит, сегодня будет один маленький шаг. И этого достаточно.

У меня есть моя Катя Первого июля Ей исполнился один год. День рождения 🎉 Года за полтора до ее появления я решила, что у меня будет собака. Я не знала когда. Не знала какая. Но точно знала, что ее будут звать Катя. И вот уже почти год она всегда рядом. Всегда со мной. За этот год мы расставались всего один раз — на два с половиной дня. Я очень ее люблю. С днем рождения, Катенька моя 🤩 Спасибо, что выбрала меня. Очень хочется, чтобы впереди у нас было еще очень-очень много счастливых лет вместе 🫶 ❤️ 🩷