Кушетка Фрейда

Сравните: ❎ Ты мог бы хотя бы иногда предупреждать,что задерживаешься! 🐍 ✅ Если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреди меня. Мне важно понимать, когда тебя ждать ❎ Ладно, ничего страшного👍 ✅ Мне это не понравилось. Я бы хотела, чтобы в следующий раз мы сначала это обсудили ❎ Извини, пожалуйста, мне ужасно неудобно, но, наверное, я не смогу это сделать… 😬 ✅ Я не смогу это сделать В первых вариантах человек по разным причинам не говорит прямо о том, чего хочет: нападает вместо просьбы, скрывает недовольство или так долго смягчает своё «нет», будто за него нужно извиниться. Во вторых послание гораздо яснее: вот что мне не подходит, вот чего я хочу, вот что я готов(а) или не готов(а) делать. Мы часто представляем выбор так: либо промолчать и потерпеть, либо высказать всё как есть и поссориться. Но между пассивностью и агрессией есть ещё один вариант: прямо говорить о своих желаниях и границах, при этом не нападая на другого. Кстати, этот навык называется ассертивностью. Если хотите сказать о том, что вас не устраивает, можно попробовать простую схему: ➡️ сначала назвать, что именно произошло, ➡️ затем сказать, что вы по этому поводу чувствуете или чего хотите ➡️ а после предложить конкретный вариант решения. Например: ➡️ Когда планы меняются в последний момент, ➡️ я злюсь. Мне важно знать о них заранее. ➡️ Давай в следующий раз предупреждать друг друга. И для этого необязательно долго объясняться, доказывать свою правоту или убеждать другого человека, что ваша причина достаточно уважительная. И да, ваш собеседник всё равно может остаться недоволен. Умение говорить о своих границах не гарантирует, что они всем понравятся 🙂

🎬 Кино по Фрейду 🍿 «Сентиментальная ценность» (Affeksjonsverdi), 2025 Пользуюсь летним настроением и без зазрения совести выдаю вам второе «Кино по Фрейду» подряд 🙂 Сегодня, как обещала, «Сентиментальная ценность» - последний фильм Йоакима Триера о семейных травмах и сложных детско-родительских отношениях. В общем, всё как мы любим. Сюжет: после смерти матери сёстры Нора и Агнес снова встречаются с отцом Густавом, известным режиссёром, почти не участвовавшим в их жизни. Он возвращается в кино и предлагает Норе, театральной актрисе, главную роль. Она отказывается, и Густав приглашает молодую голливудскую звезду. А дальше начинает распаковываться прошлое всей семьи. ❗️Осторожно, далее спойлеры❗️ Первое, что мне здесь понравилось, - две совершенно разные дочери одного отца. Нора болезненно переживает отношения с ним, злится, отдаляется, но всё равно нуждается в его признании. У неё панические атаки и отношения с женатым мужчиной. Агнес в отношениях с отцом гораздо спокойнее, у неё муж, ребёнок и более стабильная взрослая жизнь. Здесь напрашивается повод поспорить с популярным «во всём виноваты родители». Родители действительно очень на нас влияют, но ребёнок не рождается чистым листом: есть темперамент, особенности нервной системы, последующий опыт и другие значимые люди. Да и одинакового детства даже у родных сестёр нет: они занимают разные позиции в семье и, главное (!), по-разному воспринимают происходящее. Поэтому один эмоционально отсутствующий отец может стать для двух дочерей очень разным психологическим опытом. Но и сам Густав таким появился не из ниоткуда. Его мать участвовала в сопротивлении во время нацистской оккупации Норвегии, подвергалась пыткам, а впоследствии покончила с собой. Густав рос внутри этой истории. Так хорошо видно, как непереработанный тяжёлый опыт может путешествовать между поколениями: например, через эмоциональную закрытость и сложности с близостью. Сам Триер говорил, что хотел показать, как пережитое во время войны продолжает влиять на семьи спустя поколения (актуалочка!). Густав, кажется, действительно любит Нору, просто не умеет быть с ней близким. Зато умеет снимать кино. Как актрису он понимает дочь гораздо лучше, чем как дочь, поэтому сценарий становится способом сказать то, чего напрямую он сказать не может. Причём фильм внутри фильма связан и с его матерью, и с Норой. Нора спрашивает Агнес, рассказывала ли та отцу о её попытке самоубийства. Оказывается, нет. Возможно, Густав так точно описал состояние дочери потому, что узнал в нём что-то из собственной семейной истории? Еще, как мне кажется, в фильме отлично показана разница между объяснить и оправдать. Понять, почему Густав стал таким, не значит сказать: «Ну у папы тоже было тяжёлое детство, какие теперь претензии». Дочерям его не хватало, Норе было больно. Просто вместо «плохого отца» мы видим живого человека со своей историей и ограничениями. И тут вылезает ещё одна вечная тема - принятие родителей такими, какие они есть. В мировой культуре есть понятные представления о том, какой должна быть мама и каким должен быть папа, но по факту идеальных родителей вокруг подозрительно мало. Принять - не значит всё простить. Скорее, перестать ждать, что однажды родитель станет тем человеком, которого нам когда-то не хватало. Увидеть вместо этого образа реального человека - тоже важная часть взросления. Мне особенно нравится, что фильм не заканчивается красивым примирением. Густав не становится идеальным папой, прошлое не исчезает, Нора не прорабатывает детство за два часа экранного времени. Они просто начинают чуть лучше видеть друг друга и сближаются через кино. Густав использует тот язык близости, который у него вообще есть. Не самый прямой и удобный для дочери, но всё-таки свой. В общем, очень красивое и психологичное кино про семью, близость и то, что мы иногда передаём через поколения, даже когда в семье об этом никто не говорит ✉️

Информация для новых клиентов С 1 сентября стоимость моих консультаций изменится: 🟢 Индивидуальная (60 мин) - 5000 ₽ 🟢 Семейная консультация (90 мин) - 7500 ₽ 📝 Ещё одно изменение: с сентября я убираю формат пакетов консультаций. ❗️Если вы уже работаете со мной, для вас ничего не меняется. Все действующие условия, включая стоимость консультаций и пакеты, сохраняются. Об изменениях с текущими клиентами я всегда информирую заранее и индивидуально. 🟡И да, по-прежнему остаётся возможность бесплатного короткого созвона, чтобы познакомиться, обсудить запрос и понять, подходим ли мы друг другу. Если вы давно думали обратиться за помощью, до 31 августа ещё можно записаться по старой стоимости с закреплением текущих условий (ознакомиться можно здесь). Спасибо, что доверяете мне 💜

🎬 Кино по Фрейду 🍿 «Одиссея» (The Odyssey), 2026 Пока весь интернет уже успел обсудить новую «Одиссею» Нолана, я спокойно дописывала пост про «Сентиментальную ценность». Но всё-таки добралась до кинотеатра и решила в кои-то веки сразу поделиться впечатлениями. Ну и вы только представьте, сам Кристофер Нолан взял одну из главных историй мировой культуры, собрал актёрский состав, который обычно распределяют между пятью отдельными фильмами (Одиссея сыграл Мэтт Дэймон, его сына Телемаха — Том Холланд, Пенелопу — Энн Хэтэуэй. А ещё в фильме есть Зендея, Роберт Паттинсон, Шарлиз Терон), и снял из этого почти трёхчасовой эпос 😳🤌 Сюжет: после десяти лет Троянской войны царь Итаки Одиссей пытается вернуться домой к жене Пенелопе и сыну, которого почти не успел узнать. Путь занимает ещё десять лет: кораблекрушения, чудовища, боги, искушения, потери — в общем, дорога домой слегка затянулась. В этот раз, кажется, обойдусь без спойлеров и сразу выдам психологический анализ. Тем не менее, чтобы не портить собственное восприятие, всегда рекомендую читать уже после просмотра ❗️ Самое удивительное для меня то, насколько современной оказалась история, которой почти три тысячи лет. Вот что именно я имею в виду: 1️⃣ Война заканчивается раньше, чем её последствия. Я так понимаю, далеко не мне одной фильм показался очень антивоенным. Возможно, именно поэтому он так сильно мне откликнулся. Одиссей в исполнении Мэтта Дэймона проходит через весь фильм как человек войны. Он не случайная жертва обстоятельств, а воин, который сам становится частью разрушения. Но чем дальше он идёт, тем меньше в этой войне остаётся величия. Разрушенные города, погибшие люди, потерянные товарищи, семьи, которые больше не встретятся, и жизни, которые уже невозможно вернуть в прежнее русло. Одиссей всё яснее понимает, сколько боли осталось после войны, и сколько этой боли он сам принёс другим. Именно это, как мне кажется, особенно важно показать сегодня, когда вокруг снова так легко звучат слова о силе, победе, долге и героизме. За ними иногда почти не видно отдельных людей и того, что с ними происходит потом. А Нолан показывает именно необратимость войны. Можно отстроить город и объявить победителя. Но нельзя отменить гибель или вернуть человеку прежнего себя. Война продолжается в тех, кто с неё вернулся, в тех, кто не дождался. В страхе, вине, бессоннице, невозможности снова доверять миру. Мне очень хотелось бы видеть больше фильмов именно об этом. Не романтизирующих войну и не превращающих её в зрелище, где разрушения нужны только для красивого кадра, а честно показывающих её психологическую цену — боль, потери и последствия, которые не заканчиваются вместе с последней битвой. 2️⃣ Домой после войны можно вернуться. А вот стать прежним уже не всегда. В массовой культуре герой обычно проходит испытания, побеждает и возвращается домой. В жизни всё гораздо сложнее. Исследования психической травмы показывают, что последствия экстремальных событий часто проявляются уже после того, как опасность закончилась. Пока человек выживает, психика мобилизует все ресурсы. Последствия нередко догоняют уже потом. Именно поэтому после войны, тяжёлой болезни, насилия, эмиграции или других кризисов люди могут чувствовать, что перестали быть собой. Формально жизнь продолжается, но внутри есть ощущение, что прежняя версия тебя где-то потерялась по дороге. 3️⃣ Иногда тяжелее всего оказывается жить не с тем, что сделали с тобой, а с тем, что сделал ты сам. По мере фильма всё сильнее ощущается, что домой возвращается человек, который слишком многое видел… и сделал. В психологии это называют моральной травмой — когда человека мучает не столько пережитый ужас, сколько собственные поступки, которые он уже не может для себя оправдать. В общем, не думала, что фильм по Гомеру заставит меня столько думать о современной психологии и обстановке. Очень всем рекомендую!

Кажется, у меня появился официальный повод немного похвастаться: вышла моя первая научная статья! 😈 И не где-нибудь, а в журнале из перечня ВАК. Если объяснять простым языком, ВАКовские журналы - это рецензируемые научные издания, публикации в которых засчитываются в серьёзной академической работе. Поэтому всё серьёзно 🫡 Статья в соавторстве с научным руководителем выросла из моей магистерской диссертации и посвящена тому, как когнитивные искажения связаны с тревожностью у взрослых. Если кратко: особенно отличились катастрофизация и выученная беспомощность. Чем сильнее человек ожидает худшего и чувствует, что ни на что не может повлиять, тем выше его личностная тревожность. Если хочется подробнее, писала пост о своём исследовании тут. Тревожность сопровождает меня всю профессиональную карьеру (не поймите неправильно, хотя бывало и неправильно, чего уж там): две дипломные работы, научная статья и работа с большинством клиентов. Получается, не тревожность, а надёжный деловой партнёр 😄 ⚠️ Сразу предупреждаю, научные статьи - не самое увлекательное чтение. Но если вы всё-таки готовы погрузиться в мир корреляций, коэффициентов и мелкого шрифта, прикрепляю выпуск журнала в комментариях. Моя статья находится на страницах 109–120.

Большинство наших переживаний живут в нашей голове гораздо дольше, чем в памяти окружающих ✅ Мозг устроен так, что переоценивает, насколько сильно другие замечают и запоминают наши ошибки. В психологии это называют эффектом прожектора (spotlight effect). Иногда есть смысл напомнить себе об этом ⬆️

Спорим, что ваш мозг прямо сейчас вас обманет? 😜 Следующие три упражнения займут всего пару минут. И, скорее всего, хотя бы одно из них вас удивит. То, что зрение иногда ошибается, мы все знаем. Интереснее другое: когда мозгу не хватает информации, он сам достраивает картинку (где-то убирает детали, где-то добавляет то, чего нет), и делает это настолько убедительно, что не возникает никаких сомнений, что всё именно так, как видится. И себя мы тоже можем видеть по-разному 👩 В один день отражение в зеркале кажется вполне симпатичным, а в другой хочется придраться буквально ко всему. Хотя за ночь лицо и тело вряд ли успели сильно измениться. Зато могли измениться настроение, уровень тревоги, усталость, общий фон. Конечно, восприятие собственной внешности устроено сложнее, чем оптическая иллюзия. На него влияют наш опыт, убеждения, отношение к себе и ещё десятки факторов. Но помнить о том, что даже зрение не выдаёт нам чистую объективную реальность, иногда очень полезно. Поэтому предлагаю немного поиграть со своим зрением. Выше три упражнения из книги Николь Шнакенберг «Мнимые тела, подлинные сущности». (И да, если у вас непростые отношения со своим телом, очень советую обратить внимание на эту книгу). Попробуйте сделать их по порядку, а потом вспомните об этом опыте в следующий раз, когда будете особенно сурово разглядывать себя в зеркале. Возможно, вы видите не всю картину.

🆕 Вышел новый выпуск на нашем YouTube-канале «Кукушка» Говорим о том: ✅ почему «просто правильно питаться» на деле часто совсем не просто ✅ почему еда связана не только с дисциплиной, но и с тревогой, усталостью, эмоциями, детскими установками, запретами и попытками хоть как-то себя поддержать Если вы когда-нибудь думали: «Ну почему я всё понимаю, но всё равно не делаю?» - кажется, этот выпуск для вас. СМОТРЕТЬ ВЫПУСК

🌙 Почему мы не ложимся спать, даже когда очень хотим спать? 🌙 Большинство моих клиентов жалуются на недосып и сбитый режим. А когда мы начинаем разбираться, часто выясняется, что причина в том, что человек весь день работал / решал проблемы / помогал другим. И только перед сном появляется хотя бы немного времени пожить для себя. И вот уже второй час ночи, а он всё ещё смотрит YouTube, листает рилсы или просто сидит в тишине. У этого поведения есть название - прокрастинация перед сном. В соцсетях также используют термин revenge bedtime procrastination, то есть «прокрастинация перед сном из мести». Слово «месть» здесь скорее образное. Человек будто пытается отвоевать у перегруженного дня немного свободы, удовольствия и контроля. Но в научных исследованиях причины рассматривают шире: стресс, усталость, сложности с саморегуляцией, тревога и привычка снимать напряжение с помощью телефона. Поздний вечер действительно может давать краткое ощущение свободы. Проблема в том, что два часа в рилсах не компенсируют два потерянных часа сна. В итоге на следующий день становится ещё меньше сил, сложнее управлять вниманием и эмоциями, а вечером снова хочется наградить себя за тяжёлый день. Получается довольно противный круг. Что можно попробовать, чтобы работать с этим самостоятельно: 1️⃣ Спросите себя: Что именно я пытаюсь получить ночью, когда не ложусь спать? Тишину? Удовольствие? Время без обязанностей? Возможность наконец побыть наедине с собой? 2️⃣ Найдите для этой потребности конкретное место в течение дня. Пусть это будут хотя бы 20-30 минут, в которые вы ничего не должны улучшать, изучать и достигать. Кофе в одиночестве, прогулка, сериал, книга или просто лежание на диване тоже считаются. 3️⃣ Заранее определите момент окончания вечера. Например: В 23:30 я закрываю приложение, ставлю телефон на зарядку и иду умываться. Конкретный план работает лучше, чем просто «сегодня надо лечь пораньше». 4️⃣ Проведите недельный эксперимент. Ложитесь хотя бы на полчаса раньше и каждый день отмечайте уровень энергии, раздражительности и настроение. Не нужно верить мне на слово, соберите собственную статистику. ⭐️ И попробуйте заменить мысль «я должен лечь спать» на: «я выбираю закончить день сейчас, чтобы завтра у меня было больше сил». Если за откладыванием сна стоят хроническая перегрузка, тревога или ощущение, что весь день принадлежит кому угодно, кроме вас, одних запретов на телефон обычно недостаточно. Тогда важно разбираться, почему личное время появляется только после полуночи. Узнали себя? Жмите ❤️ если сегодня попробуете лечь хотя бы на полчаса раньше.

Сравните: ❎Я должна пойти на тренировку ✅Я выбираю пойти на тренировку, потому что после неё чувствую себя лучше ❎Мне надо закончить этот отчёт ✅ Я хочу закончить уже сегодня, чтобы чувствовать себя свободнее ❎ Я должен позвонить маме ✅ Я хочу позвонить маме, потому что мне важно поддерживать с ней связь Смысл действий вроде бы не меняется. Но первые формулировки часто вызывают давление, сопротивление и усталость, будто решение уже приняли за нас. В психологии такое мышление называют долженствованием: когда внутри постоянно звучит «я обязан(а)», «мне надо», «я должен». Попробуйте спросить себя: зачем я это делаю и что мне это даст? Иногда окажется, что вы действительно этого хотите. А иногда честнее сказать: «Я не хочу, но всё равно выбираю это сделать, потому что мне важен результат». Так вместо внутреннего давления появляется понятная причина, а вместе с ней и ощущение, что вы сами управляете своими действиями. В честь понедельника предлагаю завести новую полезную привычку - попробуйте сегодня заметить хотя бы одно своё «я должен/должна» и сформулировать его иначе. 😜

На прошлой неделе прошла наша с Анастасией психологическая гастро-встреча «Еда и эмоции» 🍰🧠 Мы довольно долго её готовили, соединяя в одной программе два взгляда на отношения с едой: психологический и нутритивный. Я рассказывала о том, как на пищевое поведение влияют установки из детства, воспитание, усталость, эмоции, самооценка и социальное окружение. Анастасия дополнила эту тему со стороны питания и приготовила для участниц дегустацию полезных десертов. В итоге получился очень живой вечер: с вопросами, обсуждениями, личными историями, десертами и алтайским чаем и виньо верде. Особенно приятно было получить после встречи столько тёплых сообщений. Некоторые из них оставлю здесь вместе с фотографиями ❤️ Спасибо всем, кто пришёл, слушал, задавал вопросы и делился своими мыслями. И отдельное спасибо Анастасии за совместную работу и за десерты, которые, кажется, покорили всех присутствующих. А для тех, у кого не было возможности попасть на нашу встречу, скоро будет продолжение темы. Мы с Камилой уже готовим новый выпуск для нашего YouTube-канала «Кукушка», в котором подробно разберём психологическую сторону отношений с едой: почему бывает так сложно изменить пищевые привычки, какую роль здесь играют эмоции и почему одной информации о правильном питании часто оказывается недостаточно. Так что далеко от темы пока не расходимся 🙂

Навык, который очень облегчает жизнь Иногда мы соглашаемся, хотя хочется отказаться. Или молчим, когда нас что-то задело. Терпим неудобства, а потом раздражаемся, срываемся или ещё долго мысленно прокручиваем разговор 😬 Во многих таких ситуациях помогает ассертивность - способность прямо и уважительно говорить о своих чувствах, желаниях, решениях и границах. Ассертивное поведение находится между двумя крайностями: 📵 пассивностью (лучше промолчу, лишь бы никого не расстроить) 🚀 агрессией (будет так, как я сказал(а), а мнение остальных меня не интересует) ⚖️ Ассертивный вариант звучит примерно так: “Я понимаю вашу позицию, но мне это не подходит” Этот навык включает умение: ✅отказывать без долгих оправданий ✅выдерживать чужое недовольство ✅ясно формулировать свои просьбы ✅признавать право другого человека с вами не согласиться. 👍 Хорошая новость: ассертивность можно тренировать. Вот три упражнения, с которых можно начать. 1. Подготовьте свои формулировки отказа Когда нас о чём-то просят неожиданно, бывает трудно быстро подобрать слова. Поэтому заранее составьте несколько фраз, которыми сможете пользоваться: ⚪️К сожалению, я не смогу ⚪️Сейчас у меня нет возможности помочь ⚪️Мне этот вариант не подходит ⚪️Я понимаю, что для вас это важно, но вынужден(а) отказаться Обратите внимание: отказ не обязательно сопровождать длинным объяснением. Чем больше мы оправдываемся, тем чаще собеседник начинает искать способы переубедить нас. 2. Используйте “я-высказывания” Если поведение другого человека вас задевает, попробуйте говорить о конкретной ситуации и своей реакции, не переходя к обвинениям. Схема может выглядеть так: “Когда происходит… Я чувствую… и мне хотелось бы” Например: “Когда наши договорённости меняются в последний момент, я злюсь и теряюсь. Мне хотелось бы узнавать об изменениях заранее”. Сравните с фразой: “Ты никогда не думаешь о других”. В первом случае появляется возможность обсудить проблему. Во втором человек, скорее всего, начнёт защищаться. 3. Тренируйте паузу перед ответом Ассертивность требует контакта с собой. Прежде чем автоматически согласиться, сделайте небольшую паузу и спросите себя: ⚫️ Я действительно хочу это сделать? ⚫️ У меня есть на это силы и время? ⚫️ Я соглашаюсь добровольно или боюсь обидеть человека? ⚫️ Какой ответ будет честным по отношению ко мне? Можно прямо сказать: «Мне нужно проверить свои планы» или «Я подумаю и вернусь с ответом». Вы не обязаны принимать решение немедленно только потому, что другой человек ждёт ответа. Поначалу ассертивное поведение может сопровождаться тревогой или чувством вины, особенно если вы привыкли быть удобными и избегать конфликтов. Это не означает, что вы поступаете неправильно. Часто психике просто требуется время, чтобы привыкнуть к новому способу общения. Если полезны такие практические посты, оставьте 🔥. Это, признаться честно, очень мотивирует) #упражнения #техники

Сегодня выступила в роли спикера с небольшим постом о тревожности. Это не рекламная интеграция. Меня просто пригласили как автора и психолога поделиться материалом на тему, с которой я много работаю, и от этого особенно приятно делиться с вами первым, кстати, кружочком в моем канале 🥂 Кто меня давно читает, возможно, уже догадывается, к каким инструментам я там веду 😏 Но в теме тревоги повторение лишним не будет.