мысли kris 💌

за последние пару недель я очень часто оказывалась в объективе. уличные фотографы, друзья с профессиональными камерами, да и просто друзья, которые снимают на телефон. и знаете, что я поняла? безумно интересно разглядывать себя глазами других людей. как они видят свет, настроение, мои эмоции, и пропускают это через свой объектив. а сегодня меня накрыл инсайт, что я люблю быть в кадре. не для лайков, не для галочки. а просто потому, что в эти моменты я будто подсвечиваю себя для самой себя. и кто-то внутри говорит мне: «смотри, какая ты есть, это красиво». эти фотографии сделал юный фотограф Паша из Перми, с которым мы познакомились на улицах вечерней Москвы, когда у меня было свидание с собой ❤️

такое вечернее благословение для нас с вами 🙏🏼🤍

гость в этом мире или инструкция перед посещением земли 💌 сегодня, едва открыв глаза, я наткнулась на одну притчу. и меня буквально накрыло волной. я поняла, что не могу просто прочитать её и пролистать. мне захотелось взять телефон, записать голос и отправить это в мир. я даже не знаю, новый ли это формат моего проявления или просто минутное вдохновение, но внутри чётко звучит: «это нужно кому-то сейчас» возможно, ты сейчас проходишь непростой период, чувствуешь усталость или потерянность. тогда этот текст для тебя. послушай его наедине с собой. «на случай, если ты однажды проснёшься и обнаружишь, что твоя душа отделилась от источника... не паникуй. твоё состояние лишь временно... ...помни: какие бы травмы ты ни пережил, твоя душа остаётся в полной безопасности. ...ступай легко. ты здесь всего лишь гость. не держи своё мягкое сердце запертым в клетке. ты всё равно не выберешься отсюда живым, а время проходит быстро. возвращайся с боевыми шрамами и хорошими историями». мне кажется, это самое важное напоминание для нас: не бояться жить ярко, даже если больно, и не цепляться слишком сильно, даже если очень любишь. обнимаю тебя всем сердцем. твоя Крис 🫂🤍✨

а что, если мы ищем не там? я искала её повсюду. а она была во мне. потому что найдя любовь внутри себя, обнаружишь её повсюду. долгое время я жила с ощущением, что любви не хватает. что вот-вот появится кто-то, кто её принесёт. или что-то случится, и тогда я наконец почувствую себя цельной. я искала в партнёрах, в признании, в победах. в чужих объятиях. в том, чтобы быть нужной кому-то. я требовала от других быть источником моего тепла. и раздражалась, когда они не справлялись. когда были уставшими, холодными или занятыми собой. я всё время ждала снаружи. а потом я остановилась. не в какой-то глобальный момент, а сегодня утром. я вышла на утреннюю пробежку, просто потому что хотелось двигаться без цели. бежала среди берёз, вдыхала утренний воздух, чувствовала, как ветер касается волос и кожи. а после, ещё на улице, под этими красивыми деревьями, я достала телефон и стала снимать себя на камеру. и вдруг поймала себя на мысли, что смотрю на экран и чувствую не критику, не желание переснять, не поиск недостатков. а просто тёплое «да». себе. такой, какая я есть. с влажными волосами, с чуть раскрасневшимся лицом, на фоне этих светлых берёз. без фильтров и без подготовки. я себе нравлюсь. не когда похудею, не когда накрашусь, не когда получу комплимент. а прямо сейчас. я даже растерялась, потому что привыкла себя оценивать. а тут какое-то простое ощущение наполненности. и в тот момент внутри будто что-то расправилось. перестало сжиматься в ожидании чужого одобрения. я перестала быть голодной до любви. я стала ею. и как только это произошло, я перестала анализировать, любят меня или нет. я просто начала замечать, как улыбнулся мне незнакомый человек, как солнце легло на стол именно в тот момент, когда я пила чай, как кто-то написал мне просто так. это не стало новой любовью. это стала та же любовь, которую я всегда искала, но теперь я учусь её видеть по-другому. потому что моя частота меняется. я перестала быть просящей. я стала делящейся. теперь я знаю, когда любовь внутри, ты не ждёшь, что тебя согреют. ты сама согреваешь воздух вокруг. и воздух этот возвращается к тебе. я не говорю, что это легко. иногда я снова забываю. иногда снова тянет искать снаружи. но я уже знаю путь обратно. поэтому обнимаю каждого, и напоминаю о важном, о любви к себе нежно 🫂🤍✨

сегодня я получала. да, именно так - получала, а не искала. не зарабатывала, не заслуживала, а просто брала то, что само шло в руки. я гуляла в городском парке. там оказалось так хорошо, что даже дышать стало легче. каталась на качелях, как в детстве, когда ветер в лицо, а мир кружится вокруг и кажется огромным. ела горячую кукурузу и любовалась фонтаном. гуляла по городу. много. без цели. просто шаг за шагом. и в какой-то момент поймала себя на мысли, что я чувствую радость. странно, да? вроде бы ничего особенного не случилось. никаких новостей, никаких покупок, никаких достижений. просто день. просто я. простые человеческие эмоции. но они нужны. остро. до мурашек. мы привыкли, что счастье, это что-то большое. план. цель. результат. а оно, вон оно. в скрипе качелей. в солнце на плечах. в случайном «спасибо» прохожему. это не я придумала. это я почувствовала. и знаете, мне кажется, если мы перестанем ждать грандиозного и начнём замечать простое, мы станем намного богаче. не деньгами. жизнью. пусть и у вас сегодня будет что-то простое. пусть каждый день будет что-то простое, и пусть оно принесёт радость 🙏🏼🤍✨

когда вокруг темно, по-настоящему темно, когда ветер сбивает с ног, а привычные ориентиры исчезают. только тогда начинаешь по-настоящему видеть и чувствовать. не глазами, а сердцем. и вдруг понимаешь, кто есть кто. те, кого ты считал опорой, могут раствориться в сумерках. а те, на кого даже не надеялся, вдруг загораются ровным, тёплым светом. и ты видишь и чувствуешь их за километры. их слова, их молчание, их простое «я рядом» всё это становится самым ярким, что есть в этой жизни. как хорошо, что в самое тёмное время лучше всего видны светлые люди. те, кто несут в себе этот свет не для галочки, а по природе своей. кто не боится светить, даже когда самому больно. кто остаётся человеком, даже когда мир сошёл с ума. я хочу сказать им спасибо. и сказать тебе, если ты сейчас читаешь это и чувствуешь себя одиноко в своей темноте. посмотри вокруг. твой свет уже рядом. ты просто не замечал его раньше среди всей этой мишуры. а если ты и есть тот самый светлый человек, знай: тебя видно. твоё тепло не проходит даром. ты, чья-то путеводная звезда в этом хаосе. держитесь друг за друга 🫂🤍 и зажигайте. потому что даже одна искра в темноте, это уже победа 🌟

практически без сил. нет. давайте честно: совсем без сил. это странное чувство, когда ты физически ещё стоишь на ногах, но внутри всё уже рухнуло. только что я закрыла дверь кофейни и пошла выкидывать мусор. слёзы на глазах, обычная реакция на эту накопившуюся тяжесть. пальцы сами потянулись к заметкам, чтобы выговориться (я так часто делаю, и мне помогает) но вместо нового текста я увидела старое послание. 26 августа прошлого года практически год назад я уже проживала это. и прожила. значит, и сейчас смогу. в этом нет никакой магии, только скучная житейская правда. но эта правда единственное, что сейчас имеет значение. наверное, это знак, что я справлюсь. снова. напоминаю себе и вам, что иногда главное - просто перестать бежать и позволить себе быть, а не делать 🥺💔

где-то среди звёзд есть версия тебя, которая совершила скачок, и наблюдает за тобой. улыбается. ждёт, когда ты её догонишь. вселенная 🙏🏼🤍✨