Лариса Суркова - larangsovet

У нас последние денёчки отпуска, и сейчас мы полетим домой через Абу-Даби. Вообще этим летом я стараюсь планировать поездки — неважно, далеко от дома или совсем рядом — так, чтобы радости в них комбинировались и для детей, и для меня. Мне кажется, это очень важно: родителям не обязательно полностью отдавать отпуск на откуп детям и героически сопровождать их по всем развлечениям. Хочется, чтобы хорошо было всем. В Москве у нас, например, вполне могли сочетаться монастырь и какое-нибудь зоопаркафе с животными, интересная экскурсия и вкусный обед. Здесь у меня было море, возможность не готовить и просто немного выдохнуть. Но на обратном пути, конечно, нужно было остановиться в Абу-Даби — потому что детям нужны новый музей естественной истории, SeaWorld и Warner Bros. А мне, видимо, нужны дети, которые после моря ещё способны выдержать всё это 😄 Так что ближайшие два дня у нас жуткий расколбас: музеи, аттракционы, километры пешком, попытки всё успеть и потом каким-то образом собрать чемоданы и добраться домой. Но мне всё равно нравится такой формат — когда в одной поездке есть и мой отдых, и их восторг, и что-то, что потом все вместе будем вспоминать. Поэтому не теряйте нас. Со следующей недели начинаем возвращаться к нормальной жизни: я — в рабочий режим, дети — постепенно к мыслям о школе. Хотя последнее, подозреваю, будет происходить значительно менее добровольно.

Одна вещь, которой я бы очень хотела научиться как родитель: не начинать немедленно спасать ребёнка, когда он приходит с проблемой. Потому что первая реакция обычно такая: сейчас я скажу, что делать, объясню, кто неправ, позвоню учителю, поговорю с родителями другого ребёнка, всё решу. А он иногда вообще не просил ничего решать. Он просто хотел рассказать. Есть три вопроса, которые в таких ситуациях могут быть полезнее любого совета. Первый: «Ты хочешь, чтобы я тебя просто послушала или хочешь вместе подумать, что делать?» Второй: «А ты сам как думаешь, что можно сделать?» И третий: «Тебе нужна моя помощь?» В них одновременно есть две очень важные вещи: я рядом и я верю, что ты можешь справиться сам. Наверное, одна из самых сложных частей родительства — понять, когда ребёнку действительно нужна наша рука, а когда наша любовь выглядит именно так: не вмешаться раньше времени. Потому что однажды рядом не будет мамы, которая знает ответ быстрее всех. И гораздо важнее вырастить человека, который умеет искать решение сам. А ещё есть фразы, которые мы произносим из лучших побуждений: «не переживай», «ерунда», «ты слишком близко всё принимаешь», «вот в моём возрасте…» — и иногда совершенно случайно закрываем ребёнку желание рассказывать нам что-либо в следующий раз. В закрытом канале хочу разобрать именно такие ситуации: что сказать вместо привычной родительской реакции, чтобы ребёнок не перестал к вам приходить.

Мне всё ещё немного неловко писать такие вещи, но всё-таки решила оставить здесь эту ссылку. Если мои тексты, подборки, мысли и всё, чем я делюсь, оказываются вам полезны, откликаются или просто иногда делают день чуть интереснее — и вам захочется сказать мне «спасибо» не только словами, у меня есть донатная страница. Это, конечно, совершенно необязательно и только по желанию. Но если вдруг захочется поддержать то, что я здесь делаю, буду очень благодарна 🤍 https://web.tribute.tg/d/NYp

А если никто этого не увидит — вы всё равно этого хотите? Я иногда думаю, что это один из самых неприятных вопросов, которые можно себе задать. Если никто не узнает, в каком отеле вы остановились — вы всё равно выберете именно его? Если фотографию из ресторана нельзя будет выложить — вам всё ещё хочется туда пойти? Если никто не увидит сумку, машину, часы, новую квартиру — они вам всё ещё так же нужны? Если никто не узнает, с каким мужчиной вы встречаетесь, — он вам всё ещё так же нравится? Если нельзя будет рассказать, сколько вы заработали, куда слетали, что купили и с кем познакомились — сколько из всего этого останется в списке ваших желаний? Мне кажется, соцсети сделали с нами довольно интересную вещь. Мы уже не всегда понимаем, где заканчивается наше собственное удовольствие и начинается удовольствие от того, что другие увидят нашу жизнь. И я сейчас совершенно не про то, что показывать красивое — плохо. Я сама это делаю. Вопрос в другом. Насколько мои желания остаются моими, если убрать зрителей? Наверное, самый честный тест выглядит так: представьте, что следующие пять лет никто не узнает ничего о вашей жизни. Ни где вы живёте. Ни сколько зарабатываете. Ни куда ездите. Ни с кем спите. Ни что носите. Что из того, к чему вы сейчас стремитесь, вы всё равно оставите? Вот это, скорее всего, и есть ваше. Всё остальное — интересно обсудить.

Наверное, один из самых неприятных вопросов для родителей: а что, если мои дети вырастут совсем не такими, как я себе представляла? Выберут не тех людей, не ту профессию, будут принимать решения, с которыми я категорически не согласна? Ошибутся. Сделают что-то, за что мне будет страшно, больно или даже стыдно. Проще говоря — а если мои дети меня разочаруют? И поймут ли они при этом, что мама это выдержит? Мне кажется, в воспитании для меня постепенно осталось две очень важные вещи. Первая — дать детям возможность расти, пробовать, ошибаться, становиться собой. Не той версией себя, которую я для них придумала, а именно собой. И вторая — суметь их отпустить. Отпустить не в значении «теперь разбирайся сам». А наоборот — со знанием, что мама рядом. Что маме можно позвонить, если страшно. Что мама поможет, если всё развалилось. Что мама не устроит истерику из-за того, что вы не позвонили шесть раз за день. Не будет наказывать молчанием за выбор, который ей не понравился. Не станет делать свою любовь наградой за «правильные» решения. И, наверное, самое сложное — это каждый раз напоминать себе: мои дети имеют право меня разочаровать. Имеют право жить не так, как я для них придумала. Ошибаться, менять решения, выбирать людей, которых я бы не выбрала, заниматься тем, чего я не понимаю. Я могу расстроиться, злиться, переживать и быть с ними не согласна. Но моя задача — выдержать собственные чувства и не сделать их ответственными за моё разочарование. Потому что в итоге мне хочется, чтобы у моих детей осталось очень простое знание: что бы ни случилось, к маме можно прийти. И мама это выдержит.

Когда-то я всерьёз думала, что моя любовь к путешествиям скоро закончится довольно предсказуемо: я буду ездить только туда, куда можно доехать на машине или на поезде. Потому что летать мне становилось всё сложнее. У меня вообще очень высокая потребность контролировать происходящее. А самолёт — прекрасное место, чтобы этот контроль потерять окончательно: ты ничего не решаешь, ничего не видишь, не понимаешь, почему изменился звук двигателя, почему самолёт тряхнул, почему он вдруг повернул. И обычная психологическая работа в моём случае не особенно помогала. Я могла прекрасно понимать природу тревоги, обсуждать контроль, знать все психологические механизмы — и всё равно бояться. Мне нужно было не только разобраться с собой, но и понять, что именно происходит с самолётом. Так в моей жизни появился Алексей Герваш — мой коллега, товарищ и человек, с которым я в итоге действительно победила аэрофобию. Тогда это было «Летаем без страха». И для меня сработало именно сочетание двух вещей: психологии и огромного количества понятной информации о полёте. В какой-то момент неизвестность перестала быть такой страшной. И самое удивительное — после этого я действительно начала летать совершенно иначе. Не терпеть каждый перелёт ради очередной страны, а просто садиться в самолёт и лететь. А сейчас Лёша сделал следующий, на мой взгляд, очень логичный шаг — SkyGuru. Потому что самое трудное для человека с аэрофобией часто начинается не на консультации и не дома, а уже в самолёте. И теперь во время самого полёта можно получать сопровождение, которое создаёт ощущение, что рядом с тобой одновременно психолог и пилот: тебе объясняют происходящее и помогают пройти через те моменты, в которых раньше страх начинал придумывать собственную версию событий. Я попросила сделать отдельный промокод для моих подписчиков — просто потому, что слишком хорошо помню себя ту, которая уже мысленно составляла карту мира из мест, куда можно доехать на поезде. SkyGuru: https://skyguruapp.ru/r/larangsovet Промокод LARANGSOVET — скидка 10%.

Вы замечали, как сильно цвет влияет на наше состояние? Иногда мы даже не осознаём этого: просто в одном пространстве нам хочется выдохнуть и замедлиться, а в другом мы быстрее устаём и становимся раздражительнее. Цвет сам по себе, конечно, не является «лечением», но визуальная среда действительно влияет на наше восприятие и эмоциональный фон. Холодные природные оттенки — голубой, синий, бирюзовый, зелёный — чаще ассоциируются у нас со спокойствием, простором, водой, небом, природой. И, наверное, именно поэтому иногда достаточно просто долго смотреть на море, чтобы почувствовать, как внутри становится тише. На Bawe Island это ощущается особенно сильно. Здесь практически вся палитра вокруг — бесконечные оттенки Индийского океана, белый песок, зелень, голубое небо. Ты просыпаешься и буквально с первых минут оказываешься внутри очень спокойной визуальной среды. Я в очередной раз поймала себя здесь на мысли, насколько сильно на отдыхе важна не только кровать, еда или сервис. Важно ещё и то, что ты видишь вокруг себя каждый день. Потому что наш мозг всё это время считывает пространство, свет, цвета, количество визуального шума — даже когда мы об этом совершенно не думаем. Наверное, поэтому мы так любим сохранять фотографии моря, ставить их на заставку телефона или компьютера. Иногда один красивый кадр действительно способен на несколько секунд вернуть нас туда, где было спокойно. Я как раз сделала для вас подборку таких фотографий с Bawe Island — сохраняйте их, если хочется немного океана в телефоне 🤍 А если захотите увидеть всё это не на фотографии, а своими глазами, посмотреть варианты размещения и забронировать Bawe Island можно здесь