kraychinskaya: fluent in life

дорогие студенты, я вам врала. когда я рассказывала студентам о летнем саббатикале, я уверенно кивала в ответ на вопрос "но ты вернешься в сентябре?" а я не была уверенна!! внутри себя я думала, что если вот мне подвернется относительно интересная работа на удаленке, с понятным и устойчивым графиком, дмс, отпуском и коллективом, я пойду. не нужно как-то особо объяснять - самообеспечиваться дело трудоемкое, а когда смысл бытия потерялся, очень сложно быть заряженным на идеи, контент и самопиар ипшником, глупо класть в слабые руки такое важное дело как обеспечение своего livelihood. поэтому я держала лицо, но в душе уже составляла письмо в духе "ребята, пошла к корпоративному корыту, не серчайте." оно не понадобилось. в карьерном домене жизни мне много о чем еще надо подумать, но к одному выводу я уже пришла - лучше частной практики для меня опции пока нет. принимая это решение, я не строила эксель таблицы с за и против, не проводила сравнительный анализ всех вариантов, не сравнивала kpi, dpi, aaa, kkk и прочие метрики - я так не функционирую when it comes to принятия решений о том как жить жизнь. опиралась на голое "я так чувствую" и пресловутые ценности и важности. а важно сейчас, как бы это не клэшилось с тем, что написала выше, быть себе хозяйкой. мочь перестроить расписание, отказаться от клиента, сказать так как думаю, запостить что хочется, составлять программу исходя из своих соображений что такое хорошо и что такое плохо. мне вообще щас, ребята, непонятно зачем работать - внутри себя, на каком-то primal уровне я чувствую что время драться и жечь, но в питерских пабликах новости про новую очень модную кофейню, поэтому трайб не подтвердил мои внутренние ощущения, штож. две вещи поставлю в приоритет - относительная предсказуемость дохода и два выходных + методический день. сокращу количество часов, обновлю политику оплат, выровняю цены для всех вне зависимости от давности нашего сотрудничества и буду строже с отменами и переносами (но не сильно). есть два самых нелюбимых аспекта частной практики - необходимость самопродвигаться (гош как много времени, сил и как неинтересно) и вот это бухгалтерское балансирование между нежеланием брать деньги с простых смертных и потребностью в благах. old news, здесь ничего не поменялось рада, что отдохнула достаточно, чтобы вернуть себе ощущение, что это все еще мое. добавлю себе ежегодный отпуск в размере 60 дней в планы и цели. поставлю мужу ультиматум, что теперь мы полутрадиционная семья - он главный добытчик, а я не готовлю и не убираю.

прошло три с половиной недели саббатикала. представьте себе все крылатые цитаты на тему "куда бы ты ни шла, ты везде берешь себя с собой" и "от себя не убежишь" - это и есть краткое содержание этого поста и трех с половиной недель моего саббатикала. могу припомнить буквально пару утр, когда я проснулась в más o menos приятном расположении духа. в остальные дни просыпаюсь и живу первые пару часов в злости, опустошении, bitterness и желании с кем-то подраться. этот настрой иногда прерывается на восхищение солнышком, которое красиво бьется сквозь листья, котеек, цветочки или какие-то другие природные проявления. разочарование саббатикала номер один - не произошло какого-то отпущения вожжей и грусти, не случилось расслабленной неги и магии утра. В типологию Майерс-Бриггс нужно добавить мой типаж, BB - Bitter Bitch. на волне воодушевления, что вот сейчас мне себя не придется совмещать с работой, я вписалась в ридинги и обучения, которые снова превратили мои недели в расписание. я очень хотела испытать ПОЛНОСТЬЮ свободные дни, где решение что поделать я принимаю в моменте, но организовала сама себе фигу с маслом. понимаю сейчас, что ну и хуй с ним, я бы все равно была недовольна, потому что см. параграф один. оказывается, отказавшись от работы, я освободила много пространства для мыслей - ненависти к себе, презрения к своим выборам или немощи принять решения, руминациям на тему какое же я несостоятельное чмо. но все равно это все проще испытывать без работы ес честно. есть breathing room подумать, почувствовать. да, проваливаюсь в это сильнее, но есть ощущения, что вот только так и разберусь. потому что оно все было и во время работы, но надо было совмещать и вымещать. это все звучит печально, я вижу :)) но как будто, не прожив, не прочувствовав, не отсмаковав это эмоциональное хрючево, нет пути дальше. может и не саббатикал это вовсе, знаете? может я врала себе и студентам, обещая засесть за пхд пририсерч, может мне правда нужен был отпуск - большой и ничем не занятый, чтобы лечь в лужу своих слез из надежд и мечт и много-много думать - о себе и о жизни, о войне и о смерти, о важном и не очень. так-то на все это похуй (временно), главное чтобы у Бубки операция хорошо прошла и он 1) ее перенес в целости и сохранности 2) быстро восстановился. will report back с поля отдыха с апдейтами!

ребята, забежала быстрое сказать - кто знает, тот знает это не вот это на скрине, а iykyk (if you know you know)

единственные прописи, которые помогут взрослым справиться с раздражением это если кому-то прописать по щам, когда они этого заслуживают.

ангедония is a bitch но...

вы только гляньте что творит ЖКХ

Дорогие, спасибо большое всем за поддержку в теме саббатикла 🥰 Я знаю, что очень многим нам хуево (и могу доказать), спасибо што вот так вот, от всей души за меня порадовались! Много вопросов про финансирование этой затеи - расскажу об этом, когда он все же случится. Потому что если не случится, значит и финансирования не получилось :)) Из основных принципов - хотеть и потреблять мало вообще-то тоже модно и полезно для окружающей среды. Еще вопрос про реакцию моих студентов. У меня люди в студентах понимающие комплексность человеческого существа и психики. Тоже испытывающие сложности бытия. Я пока не делала никаких объявлений, но многие меня читают. Я уверенна, многие обрадуются перерыву, кто-то воспользуется этой возможностью чтобы уйти в свободное плавание и пересмотреть приоритеты, кто-то уйдет к другому преподавателю. Все это ок. Сегодня меня спросили не страшно ли потерять клиентов и тут два ответа а) не страшно, потому что мне настолько нужна пауза, что ничего не страшно б) страшно, но шансы, что я их и так потеряю потому что буду хуево работать высоки, так что будто бы все равно потеряю. Спасибо вам еще раз, друзья, приятельницы и просто читающие меня люди 🐸

Я планирую саббатикал. Если слово для вас новое, то вот как его интернет определяет- "творческий отпуск или перерыв в работе. Концепция творческого отпуска основана на библейской практике шмиты (субботний год), связанной с сельским хозяйством. <...> должны делать годовой перерыв в работе на полях каждые семь лет. В 1880 году Гарвардский университет первым в мире стал предлагать своим сотрудникам возможность получить отпуск, во время которого за сотрудником гарантированно сохраняется его должность и заработная плата." Я самозанятая, поэтому я гарантированно сохраняю за собой свою должность, а вот заработную плату сохранить возможности не имею, но как и любая плодородная почва я тоже хочу перерыв, потому что я уже не плодоношу( Я очень устала. Раньше я вытаскивала себя из этой усталости и смысловой ямы сильными своими руками на чистом топливе злости и гнева праведного, но у всего есть лимит и моя вселенская ярость превратилась во вселенскую грусть. А как известно грустной жопой радостно не пукнешь! Коль уж мы затронули тему анальных фиксаций, то вот еще одна народная мудрость коия мне релейтится очень - love is like a fart, if you have to force it - it's probably shit. Я, ес честно, хотела написать какой-то более проникновенный и тихий пост. Про уровень усталости, отчаяния, полной потерянности и непонимания куда идет моя карьера и идет ли, финансовую безнадегу, огромный кризис смыслов, выгорание размером с среднестатистическое мужское эго, про много чего. Хотелось написать как чувствуется - чтобы было woeful, чтобы я lament. Не получается. В основном, потому что и писать-то не хочется. Хочется поделиться, но не хочется выстраивать какой-то связный текст. Хочется просто грустно посмотреть и взглядом все передать. Все зияющую пустоту моего нутра, которое не может уже никакую педагогическую мысль производить на свет. Поэтому планируется саббатикал. Не знаю получится или нет: в некоторые дни чувствуется, что я готова и голубями добирать норму белка только бы взять эти три месяца, в другие - хочется более взвешенных решений. В идеале нужно поднатужиться и заработать. Но выше я уже писала про forcing it. А я очень сильно, не-передать-словами-как-сильно не хочу свалиться в нелюбовь к своему делу. Но мне надо в нем поискать новые смыслы, ибо старые уже на плаву не держуть. Я проконсультировалась с замечательным человеком насчет магистратуры/пхд (пишите, если нужны контакты суперского консультанта по поступлению и вообще образовательному треку), поэтому в моих мечтах я отведу последний урок 29ого мая, утром 30ого мая двину в Беларусь с подружкой встречать лето и буслов, вернусь через немножко дней и сяду за pre-research смотреть есть ли что мне дать этому миру. Буду ходить в зал, гулять с собакой, хайкать в ленобласти, готовить полезную еду мужу и продираться через Адорно. Но мы же знаем ребята, что с равной степенью возможности я может быть буду работать кассиром в Пятерочке, сидеть на границе с KZ ловя интернет или кого-то хоронить. Поэтому, посмотрим.

посмотрели 28days later впервые. нет других выводов кроме известного мне с каких-то, кажется, пеленок - you never EVER trust an army man. Ever.

ищу занятия боксом для себя, женщина 37 лет мы боимся слова женщина?

горжусь лаконичностью и простотой фрейма на завтрашнюю (превую!) встречу Read Banned Books клуба 🙄

Что я хочу прочитать в ближайшее время (и дай бог открою хоть одну). По моему предыдущему сообщению можно конечно мне поставить поверхностный диагноз - выгорание. Но как и от много therapyspeak'a в интернетах, от этого меня тоже тошнит. Давайте же обсудим почему мое состояние не обязательно является выгоранием, а вполне себе может быть естественной реакцией на реальность. Без мишуры. Прямо. По фактам. 1. Моя первая колониальная война в сознательном возрасте в режими автократии с достаточным багажом гуманитарных знаний и обширным доступом к информации и мнениям вне моего социального бáбла ✌️ волнуюс! Достаточно сложный моральный и физиологический опыт, который требует перманентной рефлексии, самоанализа или выбора в рамках его отсутствия. Утомилась, не могу скрывать. 2. Угнетающая экономическая ситуация, требующая ужесточения требований к сотрудникам (моих ко мне) и увеличению рабочих часов во имя обеспечения благ. Нахуй они мне нужны, вопрос открытый. 3. Неоднородный и враждебный социум (частично объективно, частично перцептивно) частью которого оч сложно себя почувствовать. Где мой sense of belonging, я спрашиваю? Кто взял? 4. И король королей, царь царей, его величество - LOSS OF MEANING. Поговаривают, что и Мэй и Маслач пишут от выгорании как раз с более рабочей для меня экзистенциальной колокольни - выгорание занимает место утери смысла. Опять же, положите обратно!! А физическое выгорание оспаривать не буду, на 6 часах сна и нуле активности, я уеду только на кладбище.

прохожу курс по перепридумыванию карьеры и присела за аудит потребностей, желаний и интересов и ес честно не тот я курс взяла 🐶

Подписалась сегодня на рассылку от сайта с на первый взгляд интересными статьями и эссе и в приветственном сообщение вот такая неприятная коммуникация. Есть идеи, что в этом маленьком параграфе я считаю отвратной коммуникацией (которая мне сразу указывает, что мы вряд ли сойдемся ценностно)?

Я готовлюсь к октябрьскому визиту к психиатру, чтобы обсудить отмену ад и вместе с психологом собираю маленькие ежедневные доказательства своего облегчения. Недавно посмотрела на свои рандомно поставленные будильники и погладила себя по голове. Не искать круглую цифру, а поставить первую попавшуюся при отматывании - it’s the small things, guys! Я помню как смотрела на будильник моей приятельницы, где было что-то вроде 7:13 и мне было физически дискомфортно. How far I’ve come!

Захотелось написать пост о том как эволюционировали мои отношения со всяким целеполаганием и планированием. Кто я такая чтобы себе отказать. Сразу скажу - обожаю эстетику и всю инфраструктуру планов, планирования, прогрессирования, отслеживания milestones и вот это все проектное; хлебом меня не корми, дай купить планер, написать туда красивыми ручками планов и тасков, отследить в этом приоритеты и все для того, чтобы... бесконечно над всем этим фрустрировать. У меня ушло непозволительно много времени, чтобы признаться себе, что я not that girl, но к осознанию этого я пришла очень мягко и естественно - спасибо хоть на этом. На днях я посмотрела свой январский пост с планами на год жизненными и рабочими и умилилась. Помню как в комментариях было удивление, что очень амбициозно. А мне казалось что ну крайне вывозимо и очень реально. Girl, you stupid hoe. В этот момент щелкнуло и отпустило - будто отстегнула лыжу от ботиночка - я осталась стоять на пригорочке, а лыжа выполнения планов и целей пускай катится себе дальше к ебаной матери. Мне уже норм, эра плановой экономики жизни закончилась, я ухожу в анархию. Мне сейчас больше заходит фрейм "хочу - делаю, не хочу - не делаю", а так же потакание своим спонтанным хотелкам и искрам интереса. Да, иметь six-pack очаровательно, но цель "иметь six-pack" мне как-то до лампочки. Меня больше интересует препарирование человека, который такой six-pack себе может сделать - что он за человек? откуда в нем это желание? есть ли во мне отголосок такого человека? еще осознание того, что планирование больше не мое щелкнуло, когда поняла, что весь вот этот дофаминовый скачок и заряд я проживаю именно во время планирования, а не достижения и как-то это, ну согласитесь стремно? достижение чего-то дает мне ровно ноль эмоции, ноль удовлетворения. тогда, простите, зачем тужиться? и я решила не. а еще начало таять умение получать удовольствие от процессов - еще не автоматически, еще с усилием, но уже получается! Life is about the journey, not the destination - цитаты из пабликов в вк хуйни не скажут, ребят.

Многие преподы в моем окружении дают своим группам названия - Fairy Fireflies, God's Goblins, что там еще. Я такого не делала, потому что мне кажется название должно РОДИТЬСЯ из группы само. Так у меня получилось с одной группой, где на ревижене как-то сам родился The Circle of Motherfuckers. Но год заканчивается и хочется конечно родить другие названия, но все равно хочется, чтобы студенты их сами родили... конфликт в общем! Но одно у меня точно родилось - группы нижней границы B2 можно назвать "НижнеБЭДВАртовск". Те, кто уже начинает выходить на С1? С1-ргут. B1 пойдет в Б1лянтор. Заодно познакомятся люди с населенными пунктами ХМАО, а то ишь чо.

Верую, что эта heat wave (да простят меня все, у кого +35 и +40, но для меня все, что выше +25 это уже личный филиал ада) это мне в наказание, что я пощу обещания контента и потом пропадаю. Чесслово, сегодня в три утра я открыла залитые потом глаза, проморгалась от соли и думала заплачу от жаркой безысходности. Но вместо этого пошла гулять собачека, потому что ну разве будет еще более «прохладный» поинт в этом дне? Собачек тоже страдает, психует и иногда лает от недовольства своим жарким положением. Муж истекает страданиями, я истекаю страданиями, собачек истекает страданиями. Семейка хладоебов собралась.

Мало что в жизни у меня вызывает абсолютное непонимание, иногда мне кажется что все в человеке и и мире имеет причину, связь и поддается моему объятию. Но спать с партнером под одним одеялом… я не осуждаю, конечно, но на уровне восприятия мне это настолько чуждо, что мой мозг не может поверить, что люди так делают. Для меня это такая небылица как Дед Мороз или, там, боженька.

Так друзья, у меня для вас ДОМАШКА!! Давайте посмотрим вот енто видео и потом обсудим 🐝 Увидимся в воскресенье!