Терапия с Чайковской

Человек с ПРЛ может планировать невозможное и не замечать опасности. Центральная особенность пограничной организации личности — это расщепление, являющееся примитивным психологическим механизмом защиты, который препятствует интеграции противоречивых аспектов реальности в единое целое. Когда человек способен удерживать одновременно свои желания и объективные ограничения, он соотносит мечту с реальностью. Он может хотеть дорогую поездку, новое дело, переезд в другую квартиру, город или страну, но при этом учитывать свои финансовые возможности, ресурсы и риски. При пограничной же организации личности эта способность оказывается нарушена. В определенные моменты внутрипсихическая реальность доминирует над внешней. Желание переживается как нечто настолько интенсивное и убедительное, что фактические ограничения словно перестают существовать.э, поэтому для человека с ПРЛ может казаться абсолютно нормальным строить планы, реализация которых объективно невозможна. Он может увольняться без источника дохода, переезжать без понимания, на что и как он будет жить, вступать в проекты, для которых у него отсутствуют необходимые ресурсы. Речь идет не просто об импульсивности или плохо сформированном навыке финансового планирования, нет, я сейчас о более глубоком нарушении способности интегрировать разные аспекты реальности. Внутри психики одновременно существуют две несовместимые картины мира: в одной человек всемогущ, спасен, любим и обязательно достиг желаемого, а в другой его ждут ограничения, зависимость, фрустрация и необходимость считаться с реальными обстоятельствами. Расщепление не позволяет этим двум картинам встретиться и образовать реалистичную оценку ситуации. В результате чего возникает характерный разрыв между фантазией, реальностью и действиями. Человек действует так, словно желаемое уже обеспечено, словно ресурсы каким-то образом появятся сами собой, словно опасность не относится именно к нему. Самое интересное, что столкновение с реальностью обычно не приводит к постепенной коррекции поведения. Вот так! Так что ожидание «дна» или «удара судьбы» — это иллюзия. Когда внешние обстоятельства разрушают фантазию, человек нередко переживает это как катастрофу, предательство или внезапное нападение мира. Его жизнь может превращаться в череду кризисов, которые со стороны выглядят совершенно предсказуемыми и даже закономерными, но пограничником они воспринимаются как неожиданные, будто кто-то или что-то несправедливо вмешалось в его жизнь. Именно поэтому люди с выраженной пограничной патологией часто оказываются в финансово, социально и даже физически опасных ситуациях. Они могут недооценивать угрозу не потому, что не знают о ней интеллектуально, а потому, что эмоционально живут в иной реальности, где ограничения утрачивают свою убедительность. Часто, единственное, что их связывает с реальностью — это тревога, но они ее успешно глушат. Что же делать? Идти в терапию. Если что, это не реклама!!!! Это реальность!!! Никак по-другому не выпутаться из той реальности, которую сформировал патологическая психика. Если вам кажется, что все будет хорошо, я вас разочарую, будет только хуже. И дело вообще не во внешних обстоятельствах. Даже если вам кажется, что это просто черная полоса, вам кажется, все намного серьезнее, ведь сколько веревочке на вейся, конец в нее всё равно есть. И поймите уже наконец, что задача психотерапии не в том, чтобы отнять у человека надежду или мечту, она заключается в постепенном укреплении способности выдерживать реальность такой, какая она есть, не разрушаясь от разочарования и не убегая в фантазии всемогущества. Только тогда желание и реальность перестают существовать в разных мирах и начинают работать вместе, с жизнь становится ясной, понятной, безопасной и по-настоящему глубокой.

Нашла отличный пост. Не могу не поделиться с вами 🙏🏻

Сегодня я должна была уехать на конференцию родненького института. Ежегодное событие. Очень важное. А ребенок, соответственно, на 4 ночи к бабушке. Это в планах. По факту мы проснулись, а у дочки 39.5. Мама у меня, конечно, герой. Говорит: привози, буду лечить. Но я не в силах оставить свою крошку в таком состоянии даже ради знаний. Не в первые сутки точно. Из интересного, семейного. В моем детстве, когда я болела, мама была неотрывно рядом. Все для меня. Много ласки, заботы, внимания. Никаких отказов. Полная свобода действий и передвижения. В детстве мужа, болезнь одного из членов семьи означала, что он на строгом постельном режиме. Не вставал с кровати, и не находился в общих пространствах. К нему заходят, приносят еду, лекарства. Он выходит только в туалет. Когда была высокая температура, мама ему читает. И, конечно, мы в этом месте сталкиваемся непониманием. Интересно, как у вас? Вы своих деток изолируете, когда они болеют?

Upd: Воскресная группа закрыта ✅ Можно еще присоединиться к группе, которая будет работать по средам. Формат - ОНЛАЙН. Как это проходит: каждый участник приходит со своим запросом, делится им со мной и участниками. Я провожу фокусировки(мини-сессии), участники дают обратную эмоциональную связь в экологичном формате. Так же бывают упражнения в кругу или в парах. Крайне редко - даются задания на дом. Встречи - еженедельные.

Друзья, на дворе август, а это значит, что скоро стартует сезон терапевтических групп!) В этом году я набираю сразу 2 группы: Первая - будет заниматься по средам(осталось 2 места) Вторая - по воскресеньям (осталось 1 место). Обе - с 10.00 до 12.30 Зову вас. Многие остались только в телеге, поэтому дублирую сюда информацию из нельзяграма) Краткая информация: 🔗Группа будет проходить еженедельно. 📌Количество участников - до 8 человек. 🔱Длительность каждой встречи 2.5 часа. 🪄Начинаем в сентябре, заканчиваем в мае. 💰 Стоимость каждой встречи 5000(пропуски оплачиваются, за весь период допускается 2 пропуска без оплаты, это важно для сохранения безопасности). Для подтверждения участия необходимо оплатить 10000(за первую и последнюю встречу) Как только 8 человек подтвердят свое намерение, мы выберем точную дату начала(первая или вторая неделя сентября). Пишите в комментариях, если хотели бы присоединиться, напишу вам в личку!

Что если у вас в детстве не было опыта безопасного нахождения в близости? Кто-то может возмутиться: «опять мы про детство, бедные родители!» Но сейчас не о них. Они сделали всё, что могли. Сейчас о вас. 1. Вы ищете и находите людей в жизни, которые будут обеспечивать вам непредсказуемый контакт: сейчас глаза полны любви и принятия, а через минуту - холода и отвержения. 2. Вы выбираете партнеров, с которыми вообще не возможна близость(нарциссы, депрессивные, больные, женатые, живущие в других городах и странах). 3. Даже если вы умудрились завести отношения с более или менее стабильным партнером, вы будете БЕССОЗНАТЕЛЬНО провоцировать его на то, чтобы он взорвался/отдалился/ушел/отверг. 4. Вы внутренне отдаляетесь и отмораживаетесь, когда в контакте становится тепло и предсказуемо. Перестаете чувствовать что-либо, кроме раздражения 5. И в такие моменты выбрасываете эмоциональную бомбу. В конфликте успеваете почувствовать привычный фон неопределенности и агрессии, страх, что партнер уйдет и не вернется и в вас снова просыпается любовь, тяга, уважение и желание сохранить отношения. Вы чувствуете: «я дома».

Клиент, молодой мужчина, сильно удивил меня, сказав, что «время никуда не бежит». Всю свою жизнь, сколько себя помню, я слышу обратное: «время пробежало, день пролетел, лето ускользнуло, год перелистнули, как страницу,… не заметил, как молодость прошла… жизнь» И вдруг - бац. Я замерла. Как так? Для него наоборот, время тянется. Вау! Помню, как сидела в детстве перед старинными часами и следила за стрелками. Ждала… мультики, когда можно будет идти гулять, когда родители вернутся домой… В школе на скучных уроках не терпелось, чтобы они поскорее прошли. И тоже следила за временем. Но потом, во взрослой жизни, которая наполнена бесконечным количеством крутых занятий, задач, идей, я не помню себя ни разу скучающей или в ощущении «время замерло». Вот и сегодняшняя ночь пролетела(в буквальном смысле 😅), несмотря на то, что я не сплю в самолете. Полет длился 9 часов. Я читала, думала, общалась с любимым, пост вам писала, ухаживала за ребенком. И даже кино не захотелось посмотреть. И музыку послушать… что редкость 🤌🏻 Короче, о чем это я. Мне кажется, восприятие времени зависит от плотности жизни. И от того, насколько человек позволяет себе отключаться от суеты, оказываясь один на один с собой. А как у вас это живет внутри? Позволяете себе скучать или вечно бежите? И как думаете, отчего вообще это ощущение времени зависит?

Непопулярное мнение, основанное на практике: •если в отношениях мы сохраняем собственную целостность, расставание переживается без серьезного ущерба для психики. Да больно, да горько, да, хочется выть, но человек не разваливается. За страхом близости и новых отношений всегда стоит один из двух страхов: страх отвержения страх поглощения (и отвержения в конце) Перевожу: Если расставание было внезапным, это могло попасть в предыдущий травматический опыт человека(где его отвергал значимый взрослый), и отозваться для него многолетней болью. Это, знаете, как когда на шоссе машина на скорости ловит маааааленький камешек и он попадает в трещину на лобовом стекле и все стекло покрывается сеткой. После подобного, нужна продолжительная терапевтическая работа, естественно. Или же наоборот, когда человек вырос с тревожной, поглощающей матерью, страх поглощения не дает ему открываться близости. Но в тоже время он бессознательно находит таких же партнеров(их и принято называть в обществе абьюзерами). Тут так же необходима длительная работа над восстановлением своей цельности, автономности и выстраиванием опор. Страх новых отношений = страх боли. Боль будет в любом случае. И это знает каждый, кто вступает в отношения. Ведь там, где наш страх - всегда есть и возбуждение тоже. Мы рискуем, когда возбуждения становится больше, чем страха. Чтобы возбуждения стало больше, нужны опоры! Они не появляются просто из ниоткуда. Нужна глубокая и длительная работа над собой. Как-то так ❤️

Эксперимент-шалость удался 🔥 таких охватов и вовлеченности в моих сторис не было ни разу. Досматриваемость до последней сторис почти 100%. В такие моменты понимаю, что люди хоть и подписываются на меня, как на эксперта, больше хотят живой человеческий контент) не всегда, но буду стараться разбавлять)))

Сегодня день, когда я навожу красоту, а мой мужчина отвечает в моем нельзяграме на вопросы читателей))) решила провести такой эксперимент) посмотрим, что из этого выйдет))) интересно вам?

🎁 Этим постом я хочу поприветствовать новых людей на моем канале и порадовать своих преданных читателей подарком Самоценность и самооценка. Два кита на которых стоит спокойствие вашей души 🤗 Давайте коротко: если с ними все окей, то и вопросов тут не возникает. Но что, если не всё окей? Предлагаю разобраться. Самооценка - это то, что формируется через действие. Человек ставит перед собой осуществимую цель, достигает ее и ощущает, что он МОЖЕТ. Его самооценка укрепляется. Я глубоко убеждена, что с самооценкой работать проще, чем с самоценностью. На неё проще влиять. Закономерность проста: чем больше темных закоулков своего бессознательного исследует человек, тем здоровее его самооценка. Но самоценность - это другое. Это то, что формируется через любящий взгляд другого, значимого взрослого. Через его безусловную любовь, принятие и радость вам. Через его нежные и теплые объятия и добрые слова. Через его веру. И вот здесь перед нами встает вопрос. А что делать, если не случилось того взрослого, чью любовь к нам мы смогли впустить внутрь? Мы можем стать себе тем взрослым, который согреет. Но поработать придется. Я записала короткое и очень полезное видео с выборкой самых классных упражнений для самостоятельной проработки самоценности. Если вы не безразличны себе, приглашаю ознакомиться и выполнять. Там прям выжимка. Забирайте видео с самыми ценными инструментами для самостоятельной работы с самоценностью ❤️ https://youtu.be/3BAhlNxuYqY

Дорогие, у меня идет набор в терапевтическую группу. Приглашаю вас стать ее участником ❤️ Длительная терапевтическая группа будет проходить с 10 ноября по 25 мая по воскресеньям в 10.00 по мск времени. Во время группы будут различные форматы взаимодействия. Участники будут обозначать свои запросы для работы в группе, делиться актуальным состоянием, давать эмоциональные отклики друг другу. Так же будут фокусировки со мной и работы в малых группах, по 2 человека. Всё, что происходит в группе - остаётся в группе, правило конфиденциальности - правило номер один. Длительность одной встречи 2.5 часа. Стоимость 5000. Пропуски оплачиваются. Встречи будут проходить на платформе zoom. Хорошо иметь с собой блокнот, ручку, салфетки, подушку) Если есть еще какие-то вопросы, задавайте, с удовольствием отвечу ❤️

Когда затапливают эмоции, от которых хочется убежать… Хочу коротко и емко объяснить, почему это плохая идея и что тогда вообще с ними делать. Мы, люди, создания телесные. Каждое чувство и каждая эмоция - отражается в нашем теле. Когда мы радуемся, в груди разливается тепло. Когда тоскуем, на грудь же словно ложится бетонная плита. Когда злимся, можно заметить, как сжимается челюсть, напрягаются кулаки. Когда пугаемся - прячем голову в плечо, напрягается живот. Когда приходит сильное чувство - это может вызывать дискомфорт. Да что уж там, части вызывает. И хочется подавить это, не чувствовать. Почему не стоит этого делать? Чтобы перестать ощущать что-то наш мозг нашел хитрую лазейку: физиологический спазм. Например, когда хочется зарыдать, а ситуация того не позволяет, мы сжимаем грудную клетку. Но если повторять это действие с регулярной периодичностью, напряжение, которое мы бессознательно создаем, становится хроническим. Мы отвлекаемся, живем дальше, а напряжение продолжает жить в нашем теле. Дальше - оно легко соматизируется. Еще один прекрасный способ, который мы изобрели, чтобы избежать переживаний - зависимости. Химические, поведенческие - выбор огромный! «Тяжело? Почему бы не отвлечься?» и вот уже смартфон у нас в руке и мы погружены в чужие жизни. А то время, как единственный способ поскорее избавиться от дискомфорта - это ПРОжить чувство. Не препятствуя ему, не останавливая его, не блокируя, не зажимаясь. Тут помогают практики. Письмо рукой. Если совсем тяжело - помощь друга. Ну а в крайних случаях, конечно, терапия. Очень надеюсь, что мне удалось в этом коротком тексте донести важность проживания эмоций, а не их избегания. Что скажете?

Знаете, бывают люди, которые остро реагируют на малейшее увеличение дистанции в отношениях? Возьмем, допустим, Аню и Ваню. Как только Ваня собирается встретиться с друзьями и заняться своим хобби - у Ани внутри всё съеживается. А если вместо совместного просмотра кино Ваня выбрал поход в бильярд с другом, Аня начинает думать, что ее не любят, что она на втором месте, что она не нужна и возможно ее даже скоро бросят. Она пугается, ее охватывает ужас. Такой человек умеет жить только в слиянии. В сладостной неге забвения, когда мы - единое целое. Когда я - только с ним, для него, а он для меня. И ничего в мире не может нас друг от друга отвлечь. В дружбе тоже мы можем встретить такие примеры. И тогда любой выбор в пользу себя, своей карьеры - может расцениваться как предательство. За этим может стоять травма отвержения, может тревожный тип привязанности или пограничный опыт, может всё вместе. Но единственный выход оставаться в отношениях и сохранять их для такого человека - это честно признаться партнеру в своем страхе и получить поддержку. Второе, не менее важное действие, конечно работа с собой. Осознание, что этот страх и ужас - не к нему, а к кому-то ненадежному в прошлом. И разделять, разделять, разделять. Выбирать способы, как вы можете оставаться вместе с партнером даже когда он отходит: смс, звонки, переходный объект, что угодно может помочь ощутить постоянство объекта. Задача - научиться чувствовать, что каждый из вас отдельная личность, а вместе вы образуете нечто большее, состоящие из двух цельных людей. Это есть близость.

Разберем ситуацию конфликта. Допустим, вы с кем-то близким придерживаетесь разных точек зрения по поводу важного вопроса. Жили-жили спокойно и вдруг встретились в спорной точке. И все мы взрослые люди, каждый имеет право придерживаться своего взгляда на вещи. Но что мы часто имеем? Кто-то один начинает сильно кипятиться, заводиться, а иногда переходить на повышенный тон и грубости. Это ситуация, в которой человек не выдерживает разницы, раздельности, переживая ее как разделенность с другим. Слияние закончилось, началась реальность. Естественная реакция для человека, который не умеет быть отдельным - злость, за которой стоит страх. Часто мы можем встретить в подобных ситуациях газлайтинг, когда один пытается успокоить другого, объясняя: «все мы взрослые люди и можем иметь разный взгляд на вопрос». А тот ему отвечает: «конечно, можем, естественно мы взрослые люди, я и не пытаюсь тебя переубедить». А у самого в это время пар из ушей идет. И завершает фразой типа: «да чего тебе объяснять!». Мол, ты ж дурак, все равно не поймешь. Вот тут очень важно увидеть ситуацию ясно, без предложенной гневающимся картинки, вовремя отойти, успокоиться и только потом вернуться к разговору. Вернуться и прояснить в спокойном состоянии. Если вам важны отношения с человеком.

Я в Москве. Цыплята на базе 😂 милота, конечно нереальная 🥰

Доброго утра, уважаемые читатели! Вылетаем из Сочи. Комичная ситуация. Выход на посадку был на -1 этаже. Я этого не люблю, там обычно тесно. Очередь на посадку начиналась аж с самого верха лестницы. Ну ок, посадили нас в автобус и через 100 метров привезли… Думаете, к самолету? Нет, к рукаву! 😀 и мы должны были подняться на 3 этаж по лестнице, чтобы по рукаву пройти в самолет 😅 Умора. Людям с чемоданами в ручной клади особенно понравилось 😈 Через 4 часа ступлю на родную землю, обниму любимую дочь и поедем с ней за цыплятами 🐣🐥 Следите за эфиром, покажу 😝

Оказывались ли вы в ситуации, когда люди шутят над вами, а вам становится неприятно? Знаете, в чем издевка и эмоциональное насилие в этой точке будут отличаться от шутки? В первом случае вас будут убеждать, что это с вами что-то не так: вы какой-то чересчур ранимый, нежный, ничего такого и не было сказано, и вообще надо развивать чувство юмора. Во втором перед вами извинятся и впредь будут бережнее обращаться. Тут, конечно, проще промолчать, улыбнуться сквозь зубы, изобразить веселье. Тогда вы не испортите дух в компании, настроение окружающим. Но. Тогда вы предадите себя. У каждого человека разные границы и если вы испытываете грусть или досаду в подобных ситуациях - вы имеете на это право. У каждого разная кожа, разная душа, разное восприятие. Вы сообщаете другому о том, как устроены, а он либо готов знакомиться с вами и учитывать, либо нет. Пассивная агрессия - несет урон тому, на кого она направлена. Как всем известная пытка с водой, капающей на темечко. Одна капля, падающая на голову не нанесет ощутимого вреда, но может ощущаться неприятной. Вторая, третья… на какой-то - возникнет сильный дискомфорт, потом боль, потом невыносимая резь и в миг появляется чувство, что череп пробит и в мозгах ковыряются рукой. Тоже самое происходит и с вами, если вы позволяете другим нарушать ваши границы даже в такой невинной «шутливой» форме. Глумление - недобрый вид взаимодействия. Берегите себя 🫶🏻

Поделилась с людьми классной практикой 🙌🏻 хочу, чтобы и вы ее увидели) а то в запрещенной сети сейчас ценится только то, что за подписку и комментарий выдается 😀 попробуйте обязательно и пишите, как вам ❤️ https://www.instagram.com/reel/C94zqGENPFr/?igsh=emU1dWN0OWF1Y2lq

Предлагаю обсудить, что для вас счастье?