Канал Марии Григорян

Исповедь 😉 Каково быть одновременно родителем подростка и человеком, который рассказывает другим про воспитание 🙈 Я в последнее время часто говорю — как же я хочу бессонных ночей с младенцем, бесконечных истерик трехлетки, бесконечного «мамканья» пятилетки, уроков с первоклашкой. Все, что угодно, только не вопросы 16-летнего человека. Кто я? Чего я хочу? Что я буду делать и как жить уже через два года? В чем смысл жизни? Как себя заставить сделать что-то, что страшно или не хочется? Как понять, что важно и что делать? Как избавиться от привычек, которые очевидно делают плохо? Это все настолько сложно и тревожно. Особенно когда это накладывается на твой собственный кризис, в котором звучат примерно те же вопросы (а оно часто по возрасту — ребенок становится взрослым, родитель приходит к середине жизни). Я раньше много рассказывала о воспитании, опираясь на собственный опыт. Точнее, показывая, как и что я делаю прямо сейчас, и какие результаты получаются. Сейчас показывать сложно, потому что дети частенько против. Но главное — потому что нет уже ничего ясного и однозначного. Например, однозначно ясно, что не надо орать на ребенка (как ясно и то, что это невозможно 😆). Но все же. Можно было показать, как не орать в какой-то конкретной ситуации. Почему мы орем. Что можно делать вместо этого. Как себе помогать. Как реагирует ребенок. К чему это приводит. Это все было предельно ясно. В том, что происходит сейчас, неясно ни хрена. Просто какое-то блуждание в темноте, а иногда и по минам. И ставки уже очень высоки. И вот этим всем делиться сложно, даже если бы дети не были против. Есть к счастью то, что всегда на месте, и то, что точно получилось. Это наши отношения с детьми. Они прекрасны. Они — мой большущий ресурс. То, что поддерживает и заряжает. Ну тоже с оговорочкой, что это на данный момент так, фиг его знает, что будет дальше 🙈 Плюс их уверенность в себе, устойчивость, хорошее к себе отношение, откровенность между нами, доверие. Мы говорим с Марком на такие темы, на которые нечасто могут говорить дети и родители (при этом у него есть темы, в которые он меня не посвящает; а есть те, в которых откровенно п*****т 😆). И вот это то, в чем я уверена, то, о чем мне легко продолжать говорить. В остальном — сейчас как будто самое сложное время. Неопределенности, турбулентности. К чему это все приведет?.. Марк вот ходил-ходил несколько дней и написал себе план, что ему делать. Включил туда зарядку, спорт, питание, обучение, чтение. Смотрит ролики о вреде роликов 🤣 Пробует ограничивать себя в гаджетах. Получится ли у него? Хочется верить. Это точно будет сложно и, полагаю, будет не один заход. И что с ним будет, если не получится?.. Но это точно рождается изнутри, и это то самое, к чему и хотелось прийти. То, чего я ему и желала. Но страшно все равно. При этом я в него верю и готова ему помогать. Хотя он почти и не подпускает. Говорит: «Мам, всё, что ты могла, ты уже сделала. Теперь я сам». Круто звучит. И одновременно страшно.

Мне задали вопрос. Посмотрите на этот текст. Вы видите тут ошибку, которую очень часто совершают родители? У меня дети 14 и 12 лет, не спят до часу ночи, если я не напомню им о времени. Утром идут в школу сонные. Меня напрягает, что в таком возрасте мне нужно их будить, они спят крепко, никакие будильники не слышат. А ночью опять ни в одном глазу, как будто не знают, что утром рано вставать будет тяжело. Где та грань? Между рекомендацией «было бы хорошо, если ты осознаешь, что тебе рано вставать и для этого надо рано лечь» и требованием «ложись спать, уже время поджимает!» Ошибка в неоправданных, неадекватных даже, ожиданиях от детей. И мне, правда, кажется, что это корень многих проблем. Как будто не понимают, что утром рано вставать будет тяжело Было бы здорово, чтоб ты осознал, что будет сложно, и ложился раньше Они, правда, не понимают. И было бы здорово, конечно, кто ж спорит 😝 Но ожидать этого и из этого выстраивать взаимодействие с ребенком — вот в этом и кроется ошибка. Чем плохи ожидания? Нам кажется, что дети могут. И не делают просто потому, что не хотят. И тогда мы обвиняем их в лени, несобранности, видим какие-то злые умыслы. Или обвиняем себя, что плохо воспитали. Злимся от того, что не получается то, чего мы ждем. Выстраиваем стратегию взаимодействия, исходя из неадекватных ожиданий. И любая такая стратегия обречена на провал. Если же мы этой осознанности не ожидаем, тогда есть глобально два пути: 1. Полностью отдать ребенку ответственность за то, как он будет ложиться, вставать и как обходиться с последствиями. 2. Установить правила и самому твердо следить за их выполнением, помогая ребенку в этом. В каждом пути есть свои плюсы и минусы, нет однозначно правильного. Просто они совсем разные. Первый путь. Отдаем ответственность и не контролируем. Дети сталкиваются с последствиями — не высыпаются, плохо себя чувствуют, получают проблемы в школе, сами их решают. Приведет ли это их к тому, что они будут раньше ложиться? Вообще не факт. И это то, что важно понимать. Что с большой долей вероятности не приведет. Так как планировать, глубоко осознавать себя и нести такую ответственность в полной мере и так, как мы это понимаем, они еще не могут. Но если мы идем по этому пути, самое главное, ЧЕСТНО быть готовым к этим последствиям и не лезть вовсе. И еще важнее — не ругать детей. Не указывать им постоянно на ошибки: а я же говорила! Вот теперь получай. Отдаете — отдавайте. И есть шанс, что это рано или поздно приведет их к настоящей, изнутри рожденной ответственности. С Марком я во многом так и действовала. Он неплохо себя осознает, но сказать, что он с этой ответственностью справляется — ну не совсем. Может, позже мы увидим, что он стал, благодаря этому, очень ответственным. А может и нет. И тут я обязана быть готова и к этим последствиям. Второй путь — понимая, что они не могут собой управлять и осознавать последствия, помогать им. И это классический родительский путь. Он про то, что дети сами еще мало что умеют, поэтому мы их учим и за них отвечаем. И это нормально и во многих аспектах точно правильно, на мой взгляд. Может, это будет в чем-то мешать им становиться самостоятельными. А может и нет. Тогда мы озвучиваем правила. Договариваемся с детьми, обязательно прислушиваясь и к их желаниям. Хотя бы выслушивая и признавая их. «Понимаю, что не хочется ложиться. Понимаю, что очень интересные дела и их не хочется останавливать. Это нормально. Но это плохо влияет на здоровье (например). И я не могу этого допустить. Как я могу тебе помочь эти правила соблюдать?» И даем им право на недовольство. На сопротивление. На попытки добиться своего. Позволяем им чувствовать все, что чувствуется. Но твердо держим границы и раз за разом напоминаем, контролируем и помогаем соблюдать. Не ожидая никакой осознанности и покорного послушания.

Я никогда ни к чему детей специально не приучала. Моя стратегия, скорее, такова, что они до всего дорастают сами, особенно если у них достаточно свободы, а значит достаточно совершаемых ими выборов, а значит достаточно и ответственности за эти выборы. Я вижу, что вот так ответственность и развивается. У них почти нет четких домашних обязанностей, просто прошу их помогать, когда мне надо. Многое делаю для них, в том числе то, что они явно уже могли бы делать сами. И в парадигме научения детей различным навыкам надо им давать делать это самим, даже если они не хотят. Но так как мой фокус всегда на сохранении хороших отношений, мне проще сделать за них что-то, вместо того, чтобы конфликтовать из-за этого. Но вот я стала замечать, что моя ответственность за футбол Эрика начала меня подбешивать. Я слежу за расписанием, за тем, когда и где тренировки и игры, за формой. Иногда из-за своей загруженности что-то упускаю, а потом злюсь, что он сам не следит ни за чем. И вот эта моя реакция для меня явный знак, что пора это ему отдавать. Сегодня договорились с ним, что он за всем следит сам. Сказала, что неделю буду ему помогать — напоминать, проверять, подсказывать. А потом сам. Он, конечно, был не очень доволен 😉 Мне главное спокойно выдержать эту неделю с подсказками, но самое сложное — перестать контролировать потом и не ругаться на него, когда он где-нибудь накосячит (а он накосячит) Посмотрим, что у нас из этого получится. ________ В ответ на этот текст развернулась бурная дискуссия. О том — как это нет домашних обязанностей? О том, как не повезет их будущим женам. О том, как дети привыкают, что за них все делают, и потом уже никогда ничего делать не будут, уверенные в том, что им все должны. Мне кажется, оно работает не совсем так. Или совсем не так 😉 Главный мой посыл вот в чем: 1. Тут точно нет прямой гарантированной корреляции. Как и вообще в жизни никаких однозначных гарантий нет. 2. Если вы всеми силами стараетесь приучать ребенка к чистоте (чтобы он привык к этому, чтобы не было проблем у его будущей жены, чтобы он жил в чистоте), а он сопротивляется, и у вас из-за этого постоянные скандалы — стоит задуматься: точно ли оно того стоит? Результат непредсказуем. А вот ругань, напряжение и у вас, и у ребенка, а также вероятное ухудшение отношений из-за этого — точно имеется. 3. Ну не работает это так: если ребенка в детстве не заставлять/не приучать — он точно не будет делать. Тем более не работает так, что ребенок привыкает к тому, что за ним убираются и будет всю жизнь так жить, потому что будет считать, что только так и должно быть. Эта идея у меня вообще вызывает полное недоумение — вы с ребенком что, не разговариваете никогда, что предполагаете, что он будет это воспринимать как должное? Ну вот я делаю для Марка что-то, но у меня даже мысли нет, что он вырастет с идеей, что за него всю жизнь должны что-то делать. Мы с ним общаемся, я рассказываю о том, как и что я вижу: • почему делаю то, что делаю; • сколько времени буду это делать, точнее, до какого его возраста; • то, что должны и могут давать родители своим детям, больше ни в каких отношениях не повторяется. Вообще вот это сравнение мама-сын и будущие жена-муж мне каким-то диким видится. Разговаривать, короче, надо с детьми, думаю. Не нотации читать, заставлять и требовать, а делиться тем, что и как у вас, и искренне интересоваться, что и как у них.

Наверное никогда меня не перестанет удивлять, НАСКОЛЬКО мы порой ошибаемся в восприятии информации, поскольку видим и слышим всегда и во всём что-то свое, что сейчас наиболее актуально для каждого из нас. Вот рассказала я про нашу с Эриком ситуацию. Главная моя идея была в том, что все мы совершаем ошибки и творим всякую фигню, но эти ситуативные ошибки не рушат всё, что было построено до того. Так что, думаю я, не надо себя за это винить и наказывать. И получила много комментариев и сообщений о том, что дети вообще-то тоже не правы. И хорошо бы им это дать понять. И хорошо бы, чтобы они поняли и тоже хотя бы извинялись. Так все приторно, аж слиплось, простите! Перекладывая на себя скажу - когда слегка / или не слегка, срываемся на детей, не правы, мы сжираем себя весь день, да еще и извиняемся! Когда дети, особенно подростки, творят откровенную дичь, то у них даже глаз не дергается на тему того, как нам! Моя вчера спать легла в 2 ночи! И то после того как поимела два выговора от двух родителей и отъем телефона, до угроз его сломать! И ведь сейчас проснется и извинений мы не дождемся! На секунду ей в апреле 16! И такая прекрасная девочка была до 14 лет! Просто лучшая! Дети несут ответственность за свои поступки! В вашем случае- не соблюдение режима! Игнорирование просьб взрослого! Тут столько всего намешано в подобных комментариях! И поэтому так сложно эти вопросы решать. Потому что слишком всего много и мы, упрощая, видим только то, что ребенок плохой. А это почти никогда не так. Мне очень хочется это всё разобрать по полочкам и ответить по каждому пункту отдельно. Про ожидания от детей, про дисциплину, про послушание, про то, ответственны ли дети за чувства и поведение родителей. И главное про то, в чем заключается главная причина таких сложностей, которые мы упрощенно видим как «плохое поведение детей». Мне нужна ваша помощь. Поделитесь в комментариях, на что вы обращаете внимание в текстах, которые я привела выше? И особенно мне важно, чтобы написали те, кто с этими текстами согласен — поделитесь, а в чем вы видите главную свою сложность во взаимодействии с детьми?

Между нами с Эриком вчера случилась очень неприятная история. Я расскажу ее потому, что у нас у всех случаются неприятные истории. Мы все ошибаемся и творим фигню. Даже психологи, которые очень «правильно» воспитывают детей (эх, если бы). И нам очень полезно знать, что у всех это случается и мы ни в чем таком не одиноки. А еще то, что мы делаем, далеко не всегда приводит к желаемым результатам. А иногда, как мы сегодня выяснили, общаясь с психологом Марка, и вовсе происходит наоборот. Когда ты очень хочешь что-то сделать для ребенка и очень стараешься, то все эти старания приведут только к тому, что ты сделаешь что-то ровно обратное. И потом останется только как-то на это реагировать и что-то с этим делать уже сейчас (это другая история, возможно, тоже ее как-нибудь расскажу). Вчера Эрик очень поздно лег спать. Сделал он это только после того, как я ему примерно триста раз сказала, что пора. Я к тому времени была уже очень сильно уставшая и достаточно сильно грустная (такого состояния мамы, как вы знаете, вполне хватает, чтобы случались неприятные истории). Прямо перед сном он зашел ко мне заплаканный. На мой взгляд, он должен был уже давным-давно спать, а не приходить ко мне. Когда я его спросила, что с ним (достаточно раздраженным тоном), он развернулся и ушел (ему не понравился мой тон, естественно). Я пришла к нему и спросила еще несколько раз, но он только огрызался, что ничего. Во мне боролись сочувствие к нему, с одной стороны, и усталость с раздражением с другой. И вчера, возможно даже впервые (перед сном точно впервые) я выбрала второе. Или не выбрала, а просто не справилась. Я знала, что так делать нельзя. Когда он плачет — это всегда что-то уязвимое и важное для него. В такие моменты я его, пожалуй, никогда не оставляла. Поэтому говорю, что первый раз. Но я ушла спать. Через 10 минут я попросила Марка сходить к нему, спросить, что случилось (сочувствие все же не отпускало меня, но я попыталась это решить не своими руками 😆). Марк сказал, что Эрик уже спит. Утром он ушел в школу, когда я уже работала. И увиделись мы с ним только вечером, когда я его забирала из школы. Первое, что я собиралась сделать, когда его увижу, это извиниться перед ним. Сегодня я была не такая уставшая и грустная 😉 Но Эрик меня опередил, первым сказав что-то типа «Ну ты вчера, конечно, меня обидела». Я сказала, что знаю, и как раз думала извиняться, потому что я, конечно, была не права. Извинилась и сказала, что жалею, что оставила его в таком состоянии одного. Он сказал — ок, обнял меня и начал рассказывать что-то про школу. Потом я его спросила, думал ли он об этом сегодня и как ему вообще было? Он сказал, что вообще нет, с утра только вспомнил, но без особых эмоций и вот вечером, когда меня увидел (ну то есть он об этом не думал, но не забыл 😆) Мораль сей басни в том, что я думаю, никакие неприятные истории и наше ситуативно неправильное поведение не рушит все, что мы строим до этого. Наши с Эриком созданные за все эти годы теплые отношения, его уверенность в моей любви, его любовь ко мне — являются очень крепким фундаментом, который способен перенести все эти дурацкие истории, когда мама не справляется с собой и ведёт себя не очень по-взрослому.

Марку шестнадцать. И тут он недавно сказал мне: зря ты, мама, не заставила меня ходить на футбол, когда я захотел бросить. Вот сейчас мне так нравится играть в футбол, и я бы хотел этим профессионально заниматься, а уже не смогу. Ну, во-первых, — здравствуйте — подумала я. Классика. Как же без претензий к родителям? 😆 Во-вторых, укольчик вины, конечно, был. И тут я подумала о родителях, которые считают себя кругом виноватыми перед детьми. И они начинают из этой вины действовать. Но из вины, как и из тревоги никогда мы не сделаем ничего хорошего. Из вины начнем защищаться, а лучшая защита, как известно – нападение, так что начнем нападать на того, кто обвиняет. В данном случае на ребенка. Из тревоги мы начинаем делать что-то, что будет нацелено именно на снятие нашей тревоги. И тогда мы не видим ребенка и его потребности, а видим только свою тревогу. Поэтому здорово, если мы умеем хорошо осознавать свои чувства и управлять ими. Вину если чувствуем, то не продолжать себя обвинять и наказывать. Тревогу – не разгонять, уметь с ней справляться, знать, что поддерживает. Что же тут важно сделать в первую очередь? Конечно, признавать и отражать чувства ребенка. Что я и сделала. Я сказала, что, конечно, обидно это сейчас осознавать. И что очень его понимаю. Важно дать ребенку место для выражения чувств, даже если они будут направлены на вас. Это особенно касается более младших детей. У Марка уже есть способность с чувствами как-то разбираться самостоятельно, поэтому не было у него бурных чувств и претензий, которые бы он ярко высказывал. Потом я стала с ним разговаривать о том, что он сейчас может делать. Он поизучал, сможет ли он, если будет прям усиленно заниматься, чего-то серьезного достичь. Понял, что сможет, но на это нужно будет по 6-8 часов в день. И у него даже есть эти часы. Но тогда ему придется отказаться от всего остального в жизни, кроме школы. Понятно, что к этому он не готов, да и к такому изнурительному режиму тренировок тоже. Но играть ему все же нравится. Я предложила ему пойти в черногорский клуб, где занимается Эрик. Не очень верила, что он может согласиться. Идти туда, где все будут гарантированно в разы лучше тебя, это, конечно, тот еще вызов. И что вы думаете? Спустя месяц раздумий он пошел! Я даже почти не давила 🤣🤣🤣 Ну в смысле мне удалось спросить за месяц всего раза три. После третьего он мне сказал прекратить его об этом спрашивать 🤣🤣🤣 Интерес к самому процессу игры у него, похоже, реально очень силен. И вот он занимается с группой детей, которые младше его, потому что там он хоть как-то подходит по уровню. Ездит на тренировки в любую погоду, он выбирает футбол даже в приоритет прогулкам с друзьями, что является сейчас его главным интересом. Очень интересно за этим наблюдать — как рождается вот этот личный интерес, и как он мотивирует и ведет. Я не уверена, что это прям надолго, потому что для долгосрочной мотивации нужно еще, чтоб у него получалось, и чтоб он понимал, к чему идет. А тут кроме самого процесса удовольсвтия вряд ли он чего-то достигнет. Хотя кто знает, конечно.. Но у меня есть предположение, что он рано или поздно откажется. Сказал мне, что сына точно отдаст на футбол и сам будет с ним постоянно играть, заниматься и в нем свой этот интерес реализовывать 🙈 Ну, надеюсь, что его сыну тоже будет нравиться футбол 😆 А по итогу, я думаю, это классный опыт принятия разочарования и того, что в жизни будут неизбежно встречаться моменты, в которых можно сказать — эх, если бы я… И тут важно, мне кажется, в этом не застревать. Не гнобить себя, не мучаться виной, не страдать. Прожить эту грусть, пожалеть, что все так сложилось, принять, что в жизни такое регулярно происходит и будет происходить, и искать другие возможности и точки для приложения усилий.

Ну что, друзья, теперь у меня есть пять любимых часов в неделю — и это наши прекрасные группы. Ну как же я всё-таки обожаю групповую терапию! Буду теперь с вами делиться иногда заметочками по их следам. Надеюсь, они будут вам помогать и сами по себе — потому что это всё очень важно и целительно хотя бы просто помнить. А также с нового года я запущу еще парочку, поэтому заодно буду эту самую групповую терапию тут таким образом популяризировать 😉 Две мысли на сегодня: 1⃣Одна из самых целительных для нас, людей, штук — это слышать «Я не один в этом». «Многие люди переживают что-то подобное». Вроде, такая очевидная мысль, но как же она каждый раз помогает и сколько дает успокоения. Когда ты слышишь, что ты не одинок в своих переживаниях — происходит реально какое-то чудо. Нам очень важна эта разделенность. Она легализует любые переживания и проявления, дает чувство «со мной всё в порядке», позволяет узнать, как другие люди с этим справляются. И вообще увидеть, что люди с этим в принципе справляются. Например, одна моя клиентка из индивидуальной терапии чувствовала себя очень маленькой рядом с другими людьми, которые, как она считала, все-все чувствуют себя взрослыми, уверенными и устойчивыми. И я ей, конечно, говорила из раза в раз, что это не так, но одно дело услышать это от меня, а другое — от реальных живых людей, которые в этом также открыто признаются. И вот на группе это становится очевидным и приносит много облегчения. Такая простая вещь дарит столько спокойствия и расслабления. 2⃣ Открываться в уязвимом всегда больно. Кажется — да кому это нужно? Да чего я буду напрягать других? Внутри звучит родительский голос: «не выноси сор из избы». Но вот ты открываешься на группе, и другой тебе отвечает: «А знаешь, о чем я подумала, слушая тебя? Вынес сор из избы — и в избе чище стало». И ты понимаешь, что можно совсем по-другому на это смотреть. И по-другому чувствовать. И тебя не осудят. И вот твоя внутренняя тюрьма из родительских, например, голосов, становится уже немножко посвободнее. И ты сможешь открыться в чем-то еще и выпустить то, что так давно мучало. А потом сможешь открыться не только в группе, но и в других отношениях. Что в итоге приведет тебя к большей близости и любви. _________________ Если вам интересна групповая терапия, если вы хотели, но вам не подошло время — пишите в комментариях, буду вас иметь в виду и приглашу, когда стартанем следующую группу (после новогодних праздников).

Приглашение на групповую терапию Моё спонтанное предложение вызвало большой отклик, и мы даже смогли найти подходящее для большинства участников время. Есть еще три места, возможно, они для вас? Групповая терапия — один из самых эффективных и интенсивных инструментов для решения разного рода проблем в отношениях. А так как вся наша жизнь состоит из отношений, то, получается, для решения большинства проблем 😉 Ярко вы проявляетесь или предпочитаете отсиживаться в сторонке и почему? Почему и как возникают теплые чувства к одним людям, а к другим — раздражение и нежелание общаться? Как общаться эффективно, а именно — так, чтобы вас слышали? Как помогает в жизни опыт разделенности ваших чувств и переживаний другими людьми? Что будет, если вы будете открываться группе людей, и как это будет на вас влиять? Ответы на эти и многие другие вопросы станут для вас ясными. Группа еженедельная, по средам, 9:30-11:00 по мск. Время работы группы — 6 месяцев. Пропуски очень нежелательны и оплачиваются. Выход из группы до завершения шести месяцев также крайне нежелателен, при желании выйти необходимо посетить две завершающие встречи. Стоимость участия: 2000₽ за встречу. Кому хочется еще почитать про цели группы, они ниже 👇🏼 • Слышать, что вы не одиноки в своих переживаниях, чувствовать разделенность (как я тут на себе обнаружила — в самые тяжелые времена именно это, несмотря на свою простоту и даже банальность — помогает мне больше всего) • Видеть и, возможно, перенимать чужой опыт, если он вам подходит; слышать в словах других какие-то подсказочки для себя • Научиться не просто слушать, но и слышать других и то, что именно стоит за тем, что они говорят • Научиться коммуницировать: говорить так, чтобы вас слышали; слышать так, чтобы слышать именно то, что вам говорят • Лучше понимать себя, что вами движет, почему вы себя так или иначе ведете, зачем говорите то, что говорите • Возможность узнать, как вас видят другие люди • Ну и конечно, это еще один прекрасный инструмент для принятия себя Запись в комментариях

Друзья, у меня к вам внезапный вопрос. Я начала ходить на групповую терапию онлайн после долгого перерыва. Для начала я вспомнила, какая же это крутая штука! А потом подумала, что я так давно хотела собрать группу, но что-то все никак не решалась по многим причинам. А сейчас внезапно поняла, что вот прям сейчас ну очень сильно хочу. Решила не гасить в себе этот импульс и попробовать его сразу реализовать. Если вдруг этому спонтанному импульсу суждено во что-то вылиться, значит, выльется. Есть ли желающие пойти на групповую терапию и тоже понять, какая это крутая штука? 😉 Если в вас это вызывает хоть какой-то отклик, даже если вы никогда об этом не задумывались и не понимаете, что такое групповая терапия, то отмечайтесь в комментариях, я вам пришлю подробный рассказ о том, что это вообще такое и чем вам может помочь. Сразу скажу про условия: раз в неделю, 2 часа, стоимость 2000₽

Вчера мы с Марком были на совместной сессии у психолога. После нее я была грустная и задумчивая. Потому что на сессии стало очевидно, и психолог подсветил, что есть у нас проблемы с коммуникацией. Я 10 лет в терапии. Я с полным принятием отношусь к детям и к их проявлениям. Я не стараюсь их как-то там сильно воспитывать. Я по минимуму от них требую (хотя как вчера выяснилось — это мне только так кажется). Марк достаточно осознанный, хорошо понимает себя. Разговаривать со мной может и хочет. Часто после конфликтов первый приходит всё прояснять. И у нас, *****, проблемы с коммуникацией 🙈 Что же, получается, вообще без шансов договориться родителям с детьми что ли?.. Перед завтрашним вебинаром меня это, знаете ли, немножечко напрягло 😆 Каковы шансы, что мои прекрасные предложения будут правильно восприняты родителями, а потом их действия будут правильно восприняты детьми — думаю теперь я? Но вы все равно приходите 😜 Про коммуникацию по следам нашей сессии тоже поговорим. 1 октября, 14:00 по мск ⏩️ https://promam.su/tlgrm?bot=Maya_care_bot

Зависимости от гаджетов родители боятся страшно. Видят зависимость в увлечении ребенка играми, мультиками и соц.сетями и опасаются, что если они будут позволять ребенку вот это всё, то в итоге он станет зависимым человеком (и не только от телефона). Я хочу этим текстом подсветить вам один не очень заметный нюанс про психологическую составляющую любой зависимости. Тот нюанс, на который мы можем влиять напрямую и при этом именно там часто делаем большую ошибку. Для этого коротко и максимально упрощенно расскажу про формирование зависимости в целом. Есть четыре аспекта (фактора) формирования зависимости: • генетический • социальный • духовный • психологический Генетический: в роду есть зависимые. На этот фактор мы не влияем практически никак. Ну разве что изначально выбором партнера — родителя ребенка. Социальный: среда, в которой растёт ребёнок. Если он растёт там, где все пьют или употребляют наркотики, то вероятность формирования зависимости очень высока. На этот фактор мы влияем побольше, но вряд ли многие из нас могут реализовать совершенную, идеальную среду. Духовный: касается взрослых людей или старших подростков. Каждый человек однажды сталкивается с такими данностями нашей жизни как: смерть, вера, смысл жизни, одиночество, свобода, бессилие и т.п. Иногда, без должной поддержки и рефлексии, человек может даже не осознавать, что именно с ним происходит, но эти вопросы так или иначе встают перед каждым. И если человек не находит возможности отвечать себе на них и выдерживать ту тревогу и неопределённость, которые при этом неизбежно возникают, он может сбегать от них в разного рода зависимости. На этот фактор мы, как родители, влияем, но далеко не полностью. Тут мы со своей стороны сталкиваемся с родительским бессилием, с невозможностью помочь подрастающему ребенку в этом аспекте. А вот психологический аспект — это то, на что мы, родители, можем влиять напрямую (но тоже не во всём, конечно). Психологический аспект зависимости заключается, в частности, в том, что человека по каким-то причинам «затапливают» сложные чувства, с которыми он не может справиться (такие как страх, стыд, вина, раздражение, гнев, неуверенность в себе, ощущение собственной незначимости и др). Если он не может их выдержать, прожить, ему нужно найти способ их не чувствовать. И он может «сбежать» от них с помощью употребления веществ или любого другого вида зависимости. Теперь как раз то важное, что я хочу сказать: • когда вы в сотый раз выговариваете ребенку, что он бесполезно тратит время, что ему ничего, кроме гаджетов, не нужно, что он вырастет тупым, что лучше бы он занялся полезным делом; • когда вы орете на него за это же, срываетесь, транслируете то, как вы им недовольны и какой он плохой — то он как раз испытывает всё то самое: раздражение, гнев, страх, стыд, вину, ощущение собственной плохости, никчемности, ненужности, чувствует себя неудачником. И он не может прожить эти чувства. Потому что чтобы их прожить, надо иметь возможность их чувствовать и выражать в безопасной обстановке. Злиться, ругаться, плакать, делиться своим стыдом и тд. Делиться с тем, кто готов это принимать и относиться к тебе с сочувствием. В идеале это должен быть родитель. Но если родитель прямо сейчас является как бы инициатором всех этих чувств, ругаясь и стыдя ребенка, то пережить и поделиться ими он не может. И вот тут и происходит то самое: чтобы все эти чувства не делали так больно, он и стремится уйти обратно в тот самый телефон. Начиная, например, обманывать родителя и играть втихаря ночью под одеялом. Таким образом, если очень упростить: возможно, мы и создаём риск формирования зависимости, когда разрешаем ребенку играть в телефон, но точно создаем его и тогда, когда скандалим с ним из-за этого. А вот не скандалить — точно возможно и точно в наших руках. О том, как говорить с детьми на эту тему, и что же мешает нам самим быть спокойными и не устраивать детям те самые скандалы — будем говорить в среду на вебинаре. Чтобы попасть на вебинар, переходите по ссылке ↙️ https://promam.su/tlgrm?bot=Maya_care_bot

Дети и гаджеты 3.0 Итак, это третья версия вебинара за последние годы. Спустя несколько лет после первых мне пишут вот такие слова 👆🏼😍 За это время что-то в моем видении поменялось (с более категоричного на менее категоричное). Что-то осталось прежним и никуда не сдвигается. Но главное, что изменилось — мои дети сильно выросли со времени первой версии. Почти все это время у них был свободный доступ к гаджетам. На вебинаре я расскажу, как они выросли с этой свободой и к чему это привело. Помешало ли это их увлечениям, сказалось ли на развитии и здоровье — поделюсь тем, что видно на данный момент. То, что точно для меня осталось неизменным — моя убежденность, что самое важное — это сохранить хорошие отношения с детьми, а тема с гаджетами наносит по ним ох какой удар. И у меня есть понимание и опыт, как этого избежать (и ответ будет не в том, что надо просто дать неограниченный доступ, и будет вам счастье 😉) Если вы ловите себя на мыслях, что ваш ребенок «прячется в гаджетах от реальной жизни», «ничего не хочет, кроме как играть» и вы с тревогой ждете истерики, когда пора выключать телефон — вы не одиноки. Страх, что виртуальный мир засосет его целиком, что он «так и будет сутками там жить» и это помешает учебе, — знаком почти каждому родителю. За все годы моей работы эти вопросы остаются самыми стабильными 😉 Этот вебинар я писала именно для таких родителей, как мы с вами. Предлагаю вам в очередной раз вместе найти практические решения. Я постараюсь, чтобы вы в результате вебинара вы: · Успокоились и систематизировали свои знания. Поняли, где реальные риски, а где и одительские страхи. · Получили четкий план действий по внедрению правил пользования гаджетами в вашей семье. · Научились договариваться с детьми. · Перестали чувствовать себя виноватыми и обрели уверенность в своей родительской позиции. Вебинар пройдет в среду 1 октября в 14:00 по мск. Запись будет готова и отправлена вам уже через несколько часов. Вопросы можно будет задать как до, так и после прослушивания (если они у вас останутся или появятся). Чтобы попасть на вебинар, переходите по ссылке ↙️ https://promam.su/tlgrm?bot=Maya_care_bot

На днях Марку исполнилось 16 лет (16, Карл!!!) Я в тот день делилась в инсте в частности тем, что у нас очень хорошие отношения, и что Марк постоянно мне об этом говорит и очень это ценит. И мне задали вот такой вопрос 👆🏼 Я хочу поделиться тем, как я это вижу, и попросить Марка рассказать, что для него означают эти хорошие отношения. Пробую уговорить его провести коротенький эфирчик здесь об этом (с подростком, знаете ли, трудно об этом договориться, даже при хороших отношениях 🙈) Хочу вас попросить написать в комментариях вопросы, которые я смогу задать Марку на этом эфире. Что вам интересно от него услышать про наши отношения? PS: вебинар про гаджеты почти готов, в конце сентября проведу. Надеюсь, ваших тревог по теме станет меньше ❤️

Как реагировать на хамство ребенка Когда совсем маленький ребенок в 2-3 года говорит что-то типа «ты плохая мама», «я тебя ненавижу» и т.п. — это означает только то, что прямо сейчас ребенок так сильно злится, что, правда, чувствует по отношению к вам именно это. И тут хорошо бы, во-первых, оставаться взрослым, понимая, что ребенка «кроет» и не обижаться на него (чем мы часто грешим, сами становясь в этот момент очень маленькими; такими маленькими, что нас может обидеть 2-3 летний малыш..) Во-вторых, очень важно помогать ребенку в двух вещах: 1. Проживать и потихоньку начинать осознавать свои эмоции (для этого мы просто озвучиваем, что с ним происходит «ты очень злишься, ты в ярости, я тебя понимаю») 2. Давать драгоценный опыт, что тебя любят любым, даже когда ты злишься или говоришь что-то не то (иначе потом вырастают люди, которые старательно заслуживают любовь и подавляют свои «плохие» эмоции, так как убеждены, что такими их точно отвергнут; живется таким людям, как правило, очень несладко). Итак, мы просто озвучиваем его эмоции и остаемся рядом. Не обиженные 😉 Если очень хочется, можно сказать что-то типа: вижу, как ты злишься, но такие слова очень неприятны, ты можешь сказать ___ (тут придумайте, на что можно заменить то, что он говорит). Чем старше становится ребенок, тем больше можно озвучивать свои чувства («мне неприятно», «это очень обидно звучит») и нормы поведения («мы стараемся так не говорить, чтобы не задевать других людей», «можно говорить о своей злости, но не нужно оскорблять»). И как я неустанно повторяю — ни в коем случае не ждите от детей, что они с первого или даже десятого раза перестанут. Дайте им время, у них на научение этому всё детство. Когда хамит подросток (а если ваши отношения в целом в норме, то вряд ли он будет постоянно вам именно хамить; дерзить — будет, и это неизбежное проявление подросткового кризиса, с которым вообще лучше ничего не делать), то можно, как ни странно, порадоваться. Тому, что он вам достаточно доверяет, и тому, что он вас не боится, раз рискует такое говорить (есть много-много подростков, которые никогда себе это не позволяли, и это совсем не потому что они уважали родителей..) А говорить можно по сути всё то же: «вижу, как ты злишься на меня», «похоже, я тебя сейчас сильно бешу» (эти слова, кстати, сильно снижают напряжение и накал эмоций у ребенка). Если вы можете в моменте на этом и остановиться — хорошо. Конечно, мало кто так может, обычно нам надо все же прочитать лекцию о том, как нехорошо так говорить (как будто ребенок этого не знает 😉). Позже, когда эмоции утихнут, стоит подойти и проговорить еще раз (потому что к подростковому возрасту ребенок точно слышал это уже не раз и вряд ли забыл 😉): «Я понимаю твою злость, и она нормальна, ты имеешь на нее право. Но мне очень неприятно и больно, когда ты говоришь мне ………….. Было бы здорово, если бы ты говорил о том, как злишься, и о том, что тебе не нравится, но не оскорблял меня». Вот так, довольно легко в теории и оооочень нелегко на практике, так как мы тоже живые, и наши эмоции тоже зашкаливают. Особенно у тех, кому в их детстве не было позволено что-то подобное родителям говорить (а нам почти никому не было это позволено, будем честны).

Я задала вопрос в сторис: должны ли дети уважать взрослых? Опрос показал, что большинство родителей ждут этого от своих детей. А я хочу сказать, что мне порой кажется, что большинство проблем с детьми связаны именно с нашими бесконечными от них ожиданиями. Нам кажется, что должно быть так, как мы придумали. Мы этого ждем, не получаем и злимся. Потому что когда не оправдываются наши ожидания — это злит. Когда мы ожидаем от детей уважения, (а эта идея «дети должны уважать взрослых» впитана нами очень прочно), мы совершаем большую ошибку. Мы из раза в раз этого ждем и из раза в раз разочаровываемся. Потому что видим проблему, которая звучит как «ребенок меня не уважает», а проблема вообще не в этом. Во-первых, уважение это довольно сложное понятие даже для взрослых людей. Его все очень по-разному понимают. А дети такими сложными концепциями вообще не мыслят. И само переживание уважения — это довольно зрелое чувство. А дети могут быть, например, выученно вежливыми, но это совсем не будет означать уважения (если оно им вообще доступно, в чем я сомневаюсь). Поэтому как будто странно ждать от ребенка того, чего он дать просто не в состоянии. Уважение — это, например, учитывать потребности и интересы другого человека. Но ребенок не в состоянии ничего подобного учитывать, потому что он эгоцентричен. И это не его выбор, это его природа. Он не может учитывать и заботиться о других, потому что не созрел еще для этого. Эгоцентризм — это когда в центре мира я сам. Когда я вижу только себя, и важен только я сам. И ребенок развивается и созревает как раз через преодоление эгоцентризма, но это происходит на протяжении всего периода детства вплоть до подросткового, а порой и юношеского возраста. А многие не преодолевают этот эгоцентризм, и мы видим взрослых людей, которые тоже не способны учитывать других и о других заботиться. И это может происходить как раз потому, что в период эгоцентризма его заставляли учитывать и заботиться. И он не прошел этот период, не прожил в полной мере этот эгоцентризм и «застрял» в нем. Это один из случаев, когда мы хотим сделать лучше (вырастить заботливого человека), но своими действиями сами не даем этому произойти. Самое же частое детское проявление, в котором родители видят неуважение — это, конечно, хамство. Но когда ребенок хамит — это почти никогда не про неуважение. Это, например, неумение управлять эмоциями (а дети этого не умеют). А в некоторые периоды (например, в три года и особенно в подростковом возрасте) — это важнейший для развития личности этап сопротивления родителю, благодаря которому они становятся автономными, сепарируются и учатся отстаивать границы. Мы же, ожидая уважения, начинаем на них наезжать, тем самым вообще-то мешая им адекватно развиваться через это самое сопротивление. И нет, это не значит, что хамство надо игнорировать или поощрять, но точно не надо видеть в этом неуважение. Вообще, когда мы начинаем видеть в детях детей — незрелых, не равных нам (в смысле их возможностей), не умеющих еще много чего, а не людей, которые нас не уважают, во взаимодействии с ними взрослым становится сильно легче. Остается вопрос: как же реагировать на хамство? Ответ в следующем посте.

Канал Марии Григорян pinned «Важное про гаджеты В инсте рассказала, как Марк внезапно читает книгу вместо залипания в телефон. И поняла, что мне столько есть чего нового сказать про гаджеты с тех пор, как был последний вебинар об этом. Буду готовить новый — с личным опытом (когда…»

Важное про гаджеты В инсте рассказала, как Марк внезапно читает книгу вместо залипания в телефон. И поняла, что мне столько есть чего нового сказать про гаджеты с тех пор, как был последний вебинар об этом. Буду готовить новый — с личным опытом (когда старшему уже 16, и он вырос со свободным доступом к гаджетам); с информацией про новые исследования и мнения; с практической частью, где будем вырабатывать правила и учиться, что именно и как говорить детям об этом всем. Анонсы будут здесь, следите. А пока — пишите, пожалуйста, в комментариях ваши вопросы по этой теме и что вас тревожит/волнует/о чем важно было бы услышать 👇🏼

Вчера у меня был день рождения. И самый главный подарок мне сделали мои дети, которые сказали, что думают, что у них самая лучшая мама. И в их словах чувствовалась не лесть ради поздравления, а правда. Они сказали, что таких отношений они больше не знают, и что отношения у нас просто отличные. Это ровно то, что мне было важно дать им. Вот эту уверенность в отношениях. Доверие. Ощущение безусловной любви. Из чего состоят такие безопасные и доверительные отношения? Что составляет основу доверия? Мне кажется, очень важная штука тут — не обесценивать детей. Как мы это делаем? Есть у Касты песня с такими словами: «Фифа на Плейстейшн или футбольный мячик? О чем на самом деле мечтает маленький мальчик?» «Найк или Боско? Как выглядеть броско? Что на самом деле тревожит подростка?» Может быть, мальчик мечтает совсем не об этом. Может его потребности гораздо глубже. Но и приставку, и мячик он тоже хочет. У подростка уж точно потребности глубже чем «как выглядеть броско?» Но и этот вопрос ощущается им очень важным. А мы что делаем? «Да не хочу я с ним говорить об играх. Или о выборе кроссовок. Вот как бы его разговорить о чем-то, правда, важном?» Но что, если с приставки или кроссовок все и начинается. Если мы обесцениваем то, что им сейчас видится и чувствуется важным, потом они могут не прийти с чем-то более глубоким. И что же мы обесцениваем чаще всего? Конечно, их «тупые тик-токи, тупых блогеров, и тупые игры». Да, они, может, правда, тупые. И мы с высоты нашего развития это видим. Что это тупой контент для незрелых личностей. Но дети и есть незрелые личности. Им пока не до глубоких философских вопросов, не до классической литературы, не до рефлексии. И это нормально, это их уровень развития. Да, мы хотим их развивать и открывать им что-то более важное. И это хорошо. Но для них и то, что они сейчас делают — важно . И когда мы говорим «хватит смотреть эту свою херню», мы и обесцениваем их и их интересы. И повторюсь, слыша это, они потом могут не прийти к нам с более важным. «Но если мне правда неинтересен его майнкрафт и Влад А4, то что делать?» Попробуйте сместить фокус с тупых игр и блогеров на своего ребенка. Попробуйте хотя бы просто дать ему опыт быть услышанным и принятым в том, что ему важно, даже если это, на ваш взгляд, фигня. А еще лучше поинтересоваться — а что именно тебе тут нравится? Интересуйтесь ребенком, а не игрой/блогером.

🤍☺️🤍🤍🤍☺️🤍🤍🤍 ☺️☺️ ☺️🥰☺️🥰☺️☺️ 😊 Посты про родительство 🔴 «Что делать, если сорвался на ребенка» 🔴 «Быть на стороне ребенка» 🔴 «Почему дети перестают приходить к родителям со своими проблемами?» 🔴 «Про детское вранье» 🔴 «Как правильно наказывать ребенка?» 🔴 «Главные задачи родителя» 🔴 «Почему нам сложно выдерживать интенсивные эмоции детей?» 🔴 «Раненое отцовство и одинокое материнство» 🔴Подкаст «О чем не стоит переживать в поведении ребенка» 🔴 «Интенсив по детской самостоятельности» 🔴 Интенсив «достаточно хорошая мать» 😍 Посты для взрослых 🔴 «Не хочу ничего решать, хочу на ручки» 🔴 «Почему мы так мало успеваем и почему так мучаемся от этого?» 🔴 «Что такое сепарация и что чувствует сепарированный человек?» 🔴 «Что будет, если подавлять злость?» 🔴 «Довольны ди вы своей жизнью?» 🔴 «Про взросление» 🔴 «Три задания для хорошей девочки, которая хочет стать плохой» 💌 Ссылка на аккаунт клуба «Ближе к себе»: t.me/club_blize_k_sebe Немного про формат клуба можно прочитать тут ⭐️ Конспект вебинара из библиотеки клуба: «Как быть автором своей жизни»