Анастасия Малинкина | Психотерапевт

«Просто будь открытой», «займись собой», «не ищи, оно само придёт», «сними корону» Если эти советы вы слышали тысячу раз и они вызывают желание запустить тапком в советчика, это новое видео для вас. Собрала самые вредные советы про отношения и разоблачаю каждый, что на самом деле стоит за этими фразами и почему они мешают найти любовь. В этом видео: — 9 самых вредных советов про поиск отношений и что с ними не так — Почему список «рост от 185» превращает свидание в кастинг — Чем опасен миф «сначала пролечись, потом отношения» — Почему маска душит и отталкивает мужчин — Как согласие на меньшее предаёт саму себя — Что объединяет все эти советы и почему мы говорим их себе сами Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Недавно мне приснился сон. Я бежала - ноги заплетались, дыхание сбивалось, и я не знала, где конец этой дороги. Я неслась мимо группы людей, с которыми учусь на кулинарных (почему-то 😄) курсах - я очень хотела туда попасть. Но надо бежать. Я видела колледж, в который мечтала поступить. Но надо бежать. Я падала, пачкала руки и пыталась избавиться от грязи… грязью. Как вы понимаете, безуспешно. Так же, как в жизни - бороться с усталостью тем же способом, который её и вызвал. В общем, всё поняла. И сегодня помчала в свой любимый SPА (он был уже героем моих постов тут и тут). Тот ещё квест был доехать: навигатор не работал, я один раз уехала не туда, второй - пропустила свой разворот. И оказалась аж в центре, хотя планировала совсем в другую сторону. Оказывается, по дорожным знакам можно разобраться, куда ехать, если хоть чуть-чуть понимаешь, куда тебе по итогу. Вывод. Иногда нужно сбиться с пути, чтобы понять, куда ты на самом деле хочешь прийти. И про мой сон, и про сегодняшнюю дорогу! А вам снятся такие же красноречивые сны? Которые будто подсвечивают то, о чём вы молчали даже себе?

Сегодня стартует тренинг «Из одиночества к любви». И как перед любыми новыми отношениями - волнительно, непонятно, как пойдёт процесс и что нас ждет по итогу - какие чудеса? Мы в точке «преконтакта», где есть ожидание, есть страх, и есть готовность идти. От себя сделала всё, чтобы вы двигались поэтапно, аккуратно, обходя сопротивление психики, но при этом сильно продвигаясь вперед. В этот раз группа небольшая, а значит, у каждой будет больше пространства, больше моего внимания и больше глубины. До 23:59 еще можно присоединиться - ссылка тут. Думала о начале тренинга, участницах и я поймала себя на мысли: а что меня впечатляет больше всего за годы работы с женщинами? Работаю с 2018 года - и снова и снова вижу одно: Получается у тех, кто смел позволить себе иметь. Не просто «было бы хорошо», а такое намерение: «У меня будет!». Раз за разом я вижу: главная преграда - не отсутствие мужчин, не возраст, не обстоятельства, а собственные убеждения: «для меня нет», «для меня не будет», «у меня не получится». Как только женщина говорит: «Я хочу и я готова вкладываться в желаемое» - всё начинает складываться. Это такая готовность идти, даже когда страшно. Да и для меня все так же в жизни. Недавно как раз проводила эфир, где поделилась, что у меня не работает «зажмуриться и сбудется», у меня работает только «план и вклад в этот план». Если хотите послушать - ссылка тут. Там про то, как встретила мужа: жила, будто он рядом, будто его любящие глаза уже смотрят на меня, заботилась о себе так, как хотела, чтобы заботился он и ходила на свидания. Но я понимаю, что мы так же и квартиру, и машину с мужем продавали - сделали ремонт, чтобы жильцам было приятно - продали; муж отполировал автомобиль - на следующий день его забрали (а до этого недели ни одного звонка). Да, нет никаких гарантий, когда вкладываешься... когда и какой будет результат? Но их жизнь при любом раскладе не даст. А что для вас сейчас сложнее всего - вкладываться в желаемое без гарантий или просто поверить, что у вас получится?

Муж отвёз меня на картинг, чтобы я тренировала скорость и вхождение в повороты. А если точнее - убирала страх не справиться с управлением, когда на решения - доли секунды. Полет нормальный. Входила красиво, даже грациозно (я так считаю). Правда, приехала последней из всего заезда 😭 Но главное - это сигнал психике, что я двигаюсь и иду в новое, пробую - получен 💪 Вот такая метафора: лучше быть последней, но в движении, чем стоять в стороне. Что думаете?

Почему мы сдаёмся после неудач в отношениях и как это изменить «Отношения — это не моё, у меня никогда не получалось и вряд ли получится». Если после каждой неудачной попытки построить отношения хочется всё бросить и закрыть эту тему навсегда — это видео для вас. Сегодня разберем, почему хочется остановиться после каждой «ошибки», и как продолжать двигаться к отношениям, не разбивая себя. В этом видео: — Почему после неудачи в отношениях хочется всё бросить — Как отличить «отношения не моё» от временного отчаяния — Почему научиться отношениям можно только на опыте, а не по книгам — Что-то не получилось — это не провал, а возможность увидеть скрытое — Как выбрать посильный шаг, а не идти на рожон и не разрушить себя — Практика: какой маленький продвигающий шаг сделать уже сегодня Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Про выбор себя и своего желания Практически каждый день в своей работе я сталкиваюсь с: «Я так хочу отношений, но…» и дальше - сотни разных «но». Кто-то честно говорит: «боюсь», кто-то находит рациональные причины: «сейчас не время», а кто-то просто исчезает. Это и есть самая большая сложность на пути к мечте - чем сильнее желание, тем сильнее проявляется сопротивление к нему. Еще раз, это прямо важно ‼️чем больше хочу, тем больше избегаю. Прямо проживите эту фразу сейчас, наверняка вспомните истории из своей жизни, где это подтверждалось. У меня миллион, я такая - тревожно-избегающая 😉 Как может проявляться это сопротивление? • появляется что-то «более важное» - работа, срочные дела, текучка. Помните, недавно был пост? Желание отношений откладывается на потом, это кажется разумным: «сначала закрою проект, потом…». Но проект сменяется другим, и это бесконечно... • цинизм и обесценивание на новое и предложения, которые могут помочь в движении: «да что я там получу?», «я и так всё знаю», «мне это не даст ничего нового». Психика включает скепсис, чтобы не сталкиваться с уязвимостью, потому что это то как говорить: «мне не больно», когда внутри всё разрывается • вера в исключительность: «мой случай особенный, мне это не поможет», «у меня слишком сложная ситуация». То есть психике будто нужно себя убедить, что случай запущен, не стоит и пытаться... • много действий, не приводящих к результату - много свиданий, даже может быть много мужчин, но будто всё не то. То есть выбор не делается, вглубь идти страшно. То есть говорить «я в активном поиске» безопаснее, чем погрузиться в настоящую близость (где волей-неволей окажешься в уязвимости) • желание сделать акцент на дверии миру: «надо просто отпустить», «вселенная лучше знает», «я доверюсьпотоку». Звучит красиво, но часто за этим стоит паника перед тем, чтобы посмотреть в реальные шаги и реальные, необходимые изменения в плане действий • интеллектуализация: «мне нужно ещё изучить тему», «вот дослушаю все подкасты, пройду ещё один курс - и тогда начну». Знание становится заменой действию - соберу ещё сто инсайтов и только потом, может быть, рискну. Хотя, идти в отношения - уже риск! • поиск идеального момента: «вот закончу ремонт, похудею, поменяю работу - тогда и пойду на свидания». Но идеальный момент не наступает, потому что жизнь - это не черновик. И знаете, что самое коварное? Психика поддерживает избегание, потому что этот механизм ей понятен и знаком. Она найдёт тысячу аргументов, почему надо избежать! Почему лучше не ходить, не пробовать, не рисковать. Но прямо сейчас заметьте и своё желание. Оно ведь никуда не делось, правда? Увидеть его - это уже шаг, способ сказать себе: «Ты важна. Твоя мечта важна. Я достаточно ценю своё желание, чтобы выделить ему место, время и силы». Шаг сквозь сопротивление - по сути и есть выбор пробовать иначе. Само прохождение сквозь него уже имеет огромное терапевтическое значение, потому что вы не просто в мечтах, вы на действиях, своим намерением заявляете: «Я выбираю себя и своё желание, а не свои защиты». В тренинге «Из одиночества к любви» мы как раз идём сквозь это сопротивление - не ломая защиты, а аккуратно обходя их шаг за шагом. Маленькими, посильными действиями, которые не пугают, а продвигают. И если вы думали про тренинг, он вам откликался, но вы ещё не решились - скажите: что вас стопорит? Узнали себя в каком-то из пунктов? А может, у вас свой, особенный способ избегания? Давайте разберём на ваших примерах. У меня нет цели вас уговорить, покажу, как работает психика, чтобы вы могли наглядно увидеть, чей голос громче - страха или вашего желания. Ну и если желание перевешивает, вы знаете что делать - запись тут. Старт 10 августа.

В продолжение вчерашней темы: Для меня сейчас это самый главный вопрос, как найти баланс между развивать отношения и тащить их полностью на себе,тк мужчина не вовлечен вообще в отношения, просто общение и встречи без конкретики. Как разрешить этот вопрос? Первое - перестать делать больше, чем делает он, чтобы увидеть реальность. Если вы перестанете тащить - он подхватит? Или всё развалится? Это страшный вопрос, но лучше узнать правду сейчас, чем через три года. И вот здесь - выбирать себя, признать, что я достойна отношений, в которых меня выбирают: не держат в неопределённости, не оставляют мне весь груз. А выбирают - словами, действиями, вовлечённостью. Это может быть больно, потому что за желанием «развивать отношения» часто прячется страх: «А вдруг без меня он вообще ничего не будет делать? А вдруг я его потеряю?». Но если он ничего не делает без вас - его уже нет в вашей жизни, просто пока страшно в это посмотреть. Про выбор себя и своего желания сегодня еще напишу пост.

Анастасия, а что вы думаете по поводу развития отношений: должны они постоянно развиваться? Нужно ли их искусственно развивать? Когда мы так делали - получалось что-то не то, напряжно Отношения - это живой процесс. И мне кажется, что они развиваются не потому, что вы их «развиваете», а потому что в них есть два человека, которые: • идут вперед; • готовы пробовать; • знают свои желания; • и у них есть видение, к чему хотят двигаться вместе; • они каждый смелы, чтобы озвучивать другому свои хотелки; • и каждый достаточно зрел, чтобы не игнорировать это. Если отношения «надо развивать» - скорее это попытка починить то, что уже не дышит, или убежать от того, что не устраивает. Для меня настоящее развитие происходит тогда, когда вы остаётесь в контакте с собой и с другим: я меняюсь, другой меняется - мы замечаем это движение + у нас есть совместные планы, куда мы как пара хотим прити. Да, так бывает, что иногда развитие - это не вперёд, а вглубь, бывает - пауза. Но все это как часть пути, а не «тащить из болота бегемота». В общем, если напряжно, то может быть это сигнал к тому, что шли не туда или не с тем. А вы что думаете? Надо отношения развивать?

За последние два года число пользователей на сайтах знакомств в России сократилось на 30%. Главная причина — психологическое выгорание. Сегодня разберем, какие персонажи выжигают на сайтах знакомств сильнее всего и в какую детскую травму они бьют. В этом видео: — Почему сайты знакомств так сильно выжигают — Мошенники: как они попадают в мечту об идеальной любви — Оскорбления: почему чужие слова активируют внутреннего критика — Гостинг: почему тихий уход воспроизводит первичную травму привязанности — «Тут никого нет»: как ощущение дефицита в детстве проецируется на сайты знакомств — Как продолжать знакомиться, не выгорая Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Захотела сделать для вас серию постов, которые помогут продвинуться к отношениям, и тут сразу отличная метафора родилась вчера с клиенткой. Она описывает своё состояние: «Я будто стою посреди пустыни, а дерева рядом нет. И кажется, что и не будет». Стали говорить о том, а есть ли план, как идти к дереву? Какие шаги предприняты? И тут много открылось: - в оффлайне сложно, хотя много активности - мужчины семьями, женатые; - от онлайна физически тошнит. То есть хочется к дереву, но если смотреть правда в глаза, движения к нему нет. Есть: - ожидание, что придешь одновременно с сомнениями (тяни-толкай внутри); - много текущих дел и работы, в которых просто не то что некогда, не понятно как выделять время на отношения (знаете такое состояние, когда в операционке застреваешь). Но как двигаться, какой план? Ведь не получается давно. Способов нет - ни оффлайн, ни онлайн не работает! И тут, стали рассуждать дальше: Представь сайт по поиску работы. Ты заходишь, а там вакансии: кассир, дальнобойщик, ты же не делаешь вывод: «со мной что-то не так, работа не для меня»? Ты просто понимаешь: это не мои вакансии и ищешь дальше. Сколько «твоих» на всем сайте? Которые подойдут и по образованию, и по компетенциям, и по желаемому заработку? Мы подумали, что 1-3%, но может и меньше. Остальные 99 % - пролистываешь. Сайт знакомств - ровно то же самое. «Твои» мужчины - это 1-3%. Остальные - не плохие и не хорошие, просто вам не по пути. Но почему-то мы ранимся о первого же «не моего», делая вывод: «я притягиваю не тех», «со мной что-то не так» и «на сайтах никого нет». Настолько нам становится отвратительно, что аж физически чувствуется тошнота. То есть надо 100 анкет просмотреть, чтобы там 1-3 были те, кто вообще просто в твоем круге для начала! А ожидания, что первая же анкета окажется «тем самым». Фильтров на сайте знакомств сильно меньше, чем на сайте по поиску работы. Поэтому так важно научиться спокойно пропускать «не своё». И тогда первый маленький шаг - не идти на свидание, не искать «результат». А просто просмотреть 100 анкет: - без цели лайкнуть; - без страха, что «вдруг будет один и он меня не лайкнет - значит, всё зря». Для этого всего еще рано! Первый шаг - просто научиться спокойно пропускать то, что не подходит. За этим действием пройдет тошнота и родится импульс на следующий шаг. В этом вся моя философия - начать с того, что доступно и двигаться. Простоять, не имея плана и прикрываясь текущими делами можно годы. Мы и с супругом так живем (совпали в этом, помню первый раз зашла к нему - у него план на год висит по всем сферам). Стратегическую семейную сессию делали именно потому, что было ощущение, что застряли, стоим в пустыне и делаем «текучку», в надежде, что она закончится (спойлер - нет!). То есть по сути желаемое избегаем! Точнее избегали до момента, пока все сферы не обговорили и не составили план маленьких шагов вперед. Новых и кардинально иных шагов. Если хотите такой план, который про маленькие, посильные действия, которые не разгоняют тревогу, но по-настоящему продвигают, приходите на тренинг «Из одиночества к любви». Будем вместе двигаться к оазису, а не застревать в привычном и нерезультативном. Убеждена, что каждую ждет ее дерево, просто пока вы в пустыне, его не видите и заняты тревогой, привычным и понятным для вашей психике. Вот и мой вопрос вам: а у вас есть план? Не «я хочу отношений», а пошаговый маршрут, как вы к ним идёте?

Моя #история_первых_свиданий закончилась. Теперь у вас есть не просто история, а живой пример. Я намеренно писала её с эмоциями, ничего не приглаживая, чтобы вы видели: вы не одни. Всё, что я проживала - азарт, страх, желание сбежать, критику себя, - это не моя личная «особенность», а то через что проходят очень многие женщины на пути к любви. Я особенно остро чувствовала, как важно знать, что ты не одна, недавно, когда врезалась в столб. Потому что была уверена в том, что это только я так долго учусь и не смогла без вмятины, пока мне знакомые не стали рассказывать, как начинали они: кто-то дверь менял, кто-то с дыркой месяц ездил. Ничего не изменилось, но через эти истории я выдохнула - все в порядке, я не одна. Так и здесь, в теме отношений. Важно не стать «идеальной», которая всё делает правильно и не ошибается. А увидеть, что со сложными чувствами можно справиться, пойти сквозь них и не поддаться им: • не убежать; • не уйти в страдание о том, как мир несправедлив и для вас опять ничего нет. Я хочу сделать для вас серию постов, которые помогут продвинуться - от точки, где вы узнали себя в моей истории, к вашему собственному шагу вперёд. Помогите мне понять: В какой части моей истории вы узнали себя? И какой ответ вам важно найти в этой точке, чтобы шагнуть дальше? Напишите в комментариях. Я прочитаю и буду опираться на ваши ответы, когда буду готовить посты.

Почему НЕЛЬЗЯ сравнивать жизнь одной и жизнь в отношениях и к чему это может привести? «В отношениях должно быть на порядок лучше, чем одной, иначе зачем вообще это все?» Ловушка, в которую легко попасть, сравнивая понятную реальность с фантазией об отношениях, которых ещё нет. Сегодня разберём, почему это сравнение некорректно, и как сделать осознанный выбор между жизнью в одиночестве и жизнью в отношениях, не обесценивая ни один из вариантов. В этом видео: — Почему сравнивать жизнь в одиночестве и отношения это ловушка — Что мы на самом деле сравниваем, когда говорим «должно быть лучше» — Отношения не делают жизнь лучше или хуже, они делают её другой — Почему партнёр не может закрыть внутреннюю пустоту — Преимущества и ограничения обеих жизней, как сделать осознанный выбор Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Сегодня с мужем не обычное воскресенье, устроили стратегическую семейную сессию. Выровнялись в видении куда хотим прийти, выписали все сложности и страхи, обсудили план на ближайшее полугодие. В общем, мы за то, что если нам важно чтобы корабль приплыл к желаемой картинке - нужны усилия 💪 Регулярно теперь решили сверяться с выбранным курсом! Вы планируете? Или «все в голове»?