Евгения Манько | Клинический психолог

Как сделать так, чтобы дети не сидели в гаджетах? Запретами никак. Дети не выбирают телефон, потому что он «лучше жизни». Просто мозг всегда идет туда, где быстрее получить удовольствие, эмоции и быстрый дофамин без напряга. Поэтому задача чуть сложнее, чем просто забрать телефон 😅 Надо показать, что в реальной жизни очень много вещей, ради которых хочется отложить рилсы и тик токи. Спорт. Поездки. Совместные приключения. Азарт. Смех. Победы над собой. Всё то, что не дает мгновенного вознаграждения, но дает гораздо больше и запоминается на всю жизнь. И да, дети редко делают то, что мы им говорим 🤪 Зато очень часто повторяют то, что делаем мы сами. Личный пример все еще работает лучше любых лекций и нравоучений)) P.S. я вышла из отпуска, разрываюсь между работой и антигаджет развлечениями детей на каникулах, но придумала кое-что очень полезное и нужное для всех в текущих реалиях 😎 Скоро расскажу 🫶

«Тебе лишь бы где-то шататься», - говорила моя мама. ⠀ Друг написал: «Прилетай в гости, пока ты в Европе». А я подумала: «Почему бы и нет?» И вот я уже стою в аэропорту Базеля. Направо - Франция, налево - Швейцария, прямо Германия. ⠀ Мама, если ты где-то меня слышишь, ты была абсолютно права 🤍 ⠀ Есть одна вещь, которую я часто замечаю и как человек, и как клинический психолог. ⠀ Иногда нам кажется, что мы устали от жизни. ⠀ Но на самом деле мы устали от собственной повторяемости. ⠀ От одной и той же дороги. От одних и тех же мыслей. От ощущения, что следующий день уже написан заранее. ⠀ Именно поэтому я иногда говорю своим клиентам вещь, которую многие не ожидают услышать от клинического психолога: ⠀ Если есть возможность - уезжайте. Хотя бы ненадолго. ⠀ Не чтобы убежать от себя. От себя, к сожалению, билетов не продают. ⠀ А чтобы на время выйти из режима автопилота. ⠀ В новом месте мозг начинает работать иначе. Он переключается с привычного «выживать» на «исследовать». ⠀ Да, наши внутренние сценарии никуда не деваются. Они аккуратно укладываются в тот же чемодан и прилетают вместе с нами. ⠀ Но иногда именно расстояние помогает впервые их увидеть. ⠀ А увидеть уже значит перестать жить ими автоматически. ⠀ Сегодня утром я была в Афинах, обед у меня был обед во Франции, ужин в Германии и впереди ещё Швейцария. Хорошая компания и очень теплое ощущение, что жизнь не начнется «потом». ⠀ Она происходит прямо сейчас 🖤 ⠀ P.S. А Женя Шевченко передает привет всем, кто был на нашей программе Новой уровень 👋

Единственное, что не даёт мне полностью расслабиться в отпуске, это тревога за детей. Хотя они на связи, бывший муж присылает фото и видео с их счастливыми мордашками, и у них всё отлично… но тот факт, что они сейчас в Крыму - очень нервный для меня. Я понимаю, что там живет отец моих детей, и ещё огромное количество людей и моих друзей в том числе, у которых тоже есть дети. Но мне так неспокойно от всего происходящего, что каждое утро я начинаю с чтения новостей. Хотя обычно не читаю их вообще. Понимаю, что это просто иллюзия контроля, но мне так спокойнее. Когда я знаю обстановку и не душу детей постоянными звонками, чтобы спросить всё ли ок. Надеюсь, их отдых пройдёт отлично и весело, и мы придумаем, как им добраться обратно домой с учетом отсутствия бензина и всего остального. А я практикую на практике все противотревожные техники и методики, которые даю своим клиентам 😅 Чтобы кайфовать в заслуженном отпуске и не думать о том, на что я повлиять никак не могу.

Есть места, где кажется, что время просто перестало существовать. Необитаемый остров Мони, полтора часа на лодке от Афин и ты оказываешься в сказке. Нереальная бирюзовая вода. И… тишина. На острове нет постоянных жителей. Нет дорог, машин, отелей и привычной городской суеты. Зато здесь есть свободно гуляющие павлины, олени и дикие козы, которые чувствуют себя здесь настоящими хозяевами. К которым мы приехали в гости. Когда-то Мони принадлежал монастырю, отсюда и его название («Moni» по-гречески означает «монастырь»). Сегодня это небольшой природный заповедник, где природа живет почти по тем же законам, что и сотни лет назад. И, наверное, именно поэтому здесь возникает странное ощущение. Будто мир прекрасно умеет существовать без постоянного шума. Без бесконечных уведомлений. Без спешки. Без необходимости каждую минуту быть продуктивным. Мы так привыкли заполнять каждую паузу делами, разговорами, новостями и экраном телефона, что тишина начинает казаться пустотой. Хотя на самом деле именно в ней появляется возможность наконец услышать себя. Иногда лучший способ восстановить психику это не искать новые впечатления. А оказаться там, где ничего не требует твоего внимания. Кроме моря. Ветра. И звука павлина где-то среди сосен. Делюсь красотой с вами, как и обещала 🫶

Сегодня мы были в Акрополе и гуляли по Афинской Агоре. Акрополь знают все, а вот в Агоре практически не было туристов. Две с половиной тысячи лет назад здесь покупали хлеб и оливки, спорили о политике, назначали встречи, ссорились, мирились и пытались понять, как вообще нужно жить. ⠀ По сути Агора это рыночная площадь в центре города, на которой собирались торговцы, ремесленники и проводились городские собрания. ⠀ Здесь не праздновали победы и не воздвигали памятники героям. Здесь происходила обычная жизнь. ⠀ И именно здесь когда-то ходил Сократ. ⠀ Не в храме. Не в академии. А среди обычных людей, спешащих по своим делам. Он останавливал их и задавал вопросы. ⠀ Откуда вы знаете, что это правда? Что заставляет вас так думать? Есть ли другой способ посмотреть на происходящее? ⠀ Две с половиной тысячи лет спустя мы продолжаем задавать эти же вопросы. Только теперь это происходит в кабинете психотерапевта. ⠀ Во многом именно сократический диалог стал предшественником когнитивного подхода психотерапии. Потому что страдания людей изменились гораздо меньше, чем мы думаем. ⠀ Мы по-прежнему боимся быть отвергнутыми. По-прежнему принимаем мысли за факты. По-прежнему убеждаем себя, что недостаточно хороши. И по-прежнему откладываем жизнь на потом. ⠀ Когда закончится учеба. Когда появятся отношения. Когда дети вырастут. Когда будет больше денег. Когда пройдет тревога. Когда я наконец стану лучшей версией себя. ⠀ Но, стоя в Агоре, я вдруг подумала… человеческая жизнь ведь никогда не происходит в моменты триумфа. ⠀ Она происходит между. Между покупкой хлеба и разговором с другом. Между сомнением в собственной правоте и попыткой найти смысл происходящего. Между мытьем посуды, дорогой на работу, сообщением от близкого человека и чашкой кофе, выпитой в тишине. ⠀ И, возможно, одна из самых сложных задач взрослого человека - перестать ждать триумфа. Дня, когда все станет идеально, и научиться замечать, что жизнь уже идет. ⠀ Не в моменты победы. А между ними. ⠀ Ведь однажды мы оглянемся назад и поймем, что нашей жизнью были не достижения. Нашей жизнью были те самые обычные вторники, которые мы так спешили прожить. ⠀ P.S. И да, Сократ не искал людей, у которых было всё хорошо. Он искал людей, которые были уверены, что уже знают все ответы.

Самый красивый закат Аттики в мою коллекцию закатов 🫶

Стою на краю скалы у моря, названного именем человека, который не справился со своим ожиданием. ⠀ Мыс Сунион. Храм Посейдона. И легенда старше двух с половиной тысяч лет. ⠀ Царь Эгей ждал сына Тесея, который отправился убить Минотавра. Они договорились, что если сын выживет, возвращаясь, он поднимет на корабле белые паруса. Если погибнет - черные. ⠀ Тесей победил чудовище. Но забыл сменить паруса. ⠀ Эгей увидел вдалеке черный силуэт и… не стал ждать. Не стал проверять. Поверил тому, что увидел. Поверил своему страху. И бросился в море со скалы. ⠀ Я стояла там и думала - как точно этот миф описывает работу тревожной психики. ⠀ Мы ведь тоже живём среди черных парусов. ⠀ Не ответил на сообщение - значит разлюбил. Вызвали к начальнику - значит уволят. Клиент отказался - значит я недостаточно хороша. ⠀ Тревога не ждёт фактов. Она достраивает картину раньше, чем реальность успевает проявиться. И самое ужасное, что мы заранее начинаем жить так, будто катастрофа уже случилась. ⠀ Отказываемся от отношений до того, как нас отвергли. Выгораем предотвращая то, чего ещё нет. Лишаем себя радостей момента, чтобы не разочароваться после... ⠀ В психологии это называют КАТАСТРОФИЗАЦИЕЙ. Но за этим механизмом стоит не слабость, а наш опыт. ⠀ Когда-то ожидание реально приносило боль. Хорошие новости не приходили. Отношения разрушали. Работа приносила выгорание вместо значимости. И рядом не было того, кто помог бы выдержать неизвестность. ⠀ И психика решила: лучше заранее поверить в худшее. Зато потом не будет так больно. ⠀ Только боль всё равно приходит. Просто теперь растягивается на месяцы. Иногда на годы. ⠀ Это один из самых частых сценариев, с которыми я работаю - жизнь в режиме опережения собственной катастрофы, которая ещё даже не произошла. ⠀ Я стояла там, смотрела на самый красивый закат Аттики и думала - сколько людей сегодня видят только свои внутренние чёрные паруса. ⠀ И сколько сил нужно, чтобы не прыгнуть вслед за мыслями, а остаться на берегу ещё немного. ⠀ Пока корабль не подойдёт ближе. И не станет видно, что паруса на самом деле были белыми 🤍

Несколько лет я молчала и практические не вела соц сети. ⠀ В 33 года я потеряла обоих родителей. Сначала мама. Потом папа. Если вы никогда не теряли близкого, поверьте, это не просто горе. Это землетрясение, которое перестраивает всю систему координат внутри. ⠀ Ты вдруг физически чувствуешь: мы здесь не навсегда. И после этого невозможно жить как раньше. Невозможно тратить время на отношения которые не дают энергии. Невозможно бояться того, чего боялась вчера. ⠀ В 34 я развелась. Переехала с детьми в свой родной город Минск. С двумя котами, двумя чемоданами смыслов и кучей того, что нужно было заново собирать с нуля. ⠀ Знаете, что мало кто говорит про период после развода? Снаружи ты функционируешь. Работаешь. Готовишь детям завтраки. Все видят: справляется, молодец, сильная. А внутри в это время идёт тихая, невидимая, абсолютно адская работа. ⠀ Нервная система перестраивается заново. Учится буквально с нуля опираться только на себя. Строить жизнь из любви, а не из страха, что всё снова рухнет. ⠀ В 35 и 36 я очень много работала. Создавала новую реальность для себя и для моих дочек. Восстанавливала силы, которые казалось закончились. Делала ремонт. Заводила новых друзей. И я просто перестала хотеть быть в соцсетях. ⠀ Не было драмы. Не было поста "ухожу подумать". Я просто ушла в тишину. ⠀ Я не перестала быть психологом ни на секунду. Наоборот. Я нон стоп работала с клиентами и с теми, кто приходил по рекомендациям, вела проекты, закрытые эфиры. Училась. Наблюдала. Именно в этой тишине я стала глубже, как специалист, чем за все годы до этого. ⠀ Я просто жила свою жизнь, а не рассказывала о ней. ⠀ А потом я сделала ещё один шаг, который откладывала два года. Сменила фамилию. До брака я носила фамилию мамы. После развода долго не могла решиться на этот квест с документами, но в какой-то момент поняла: я больше не хочу жить в идентичности, которая мне не принадлежит. И взяла фамилию отца. Которой у меня никогда не было. Хотя мои родители прожили всю жизнь вместе до последнего дня. ⠀ Это было не про документы, а про закрытие огромной главы. Я разрешила себе стать той, кем стала за эти три года. И вместе с этим я обнулила все соцсети и начала вести их под новой фамилией с нуля. ⠀ Не из импульса. Не из желания всё разрушить и начать с чистого листа как в кино. А потому что точно поняла одну вещь, и как психолог, и как живой человек, который через это прошёл: нельзя построить новую жизнь, продолжая тащить в неё старую историю. Психика не обманывается. Она знает когда ты говоришь "я изменилась», но всё ещё носишь на себе старые ярлыки, старые фамилии, старые роли. ⠀ И все эти годы, пока я работала с сотнями людей в терапии, я замечала одну и ту же картину снова и снова, которой ещё 5 лет назад не было даже в ковид. ⠀ Люди устали. По-настоящему. Не "немного перегружены», а их нервная система буквально работает на пределе годами без перерыва. Очень многие существуют сейчас в режиме выживания и даже не замечают этого. Потому что привыкли. ⠀ Мы разучились чувствовать безопасность. Разучились отдыхать без чувства вины за то что "недостаточно делаем". Разучились слышать себя сквозь постоянное фоновое напряжение, которое стало настолько привычным, что уже воспринимается как норма. ⠀ И я поняла, что мне снова есть что сказать. Не в формате "успешного успеха" и мотивационных цитат, которые и раньше, и тем более сейчас - не помогают. А в формате глубокого понимания себя и механизмов психики. Сценариев, которые мы повторяем, не понимая откуда они взялись. Про то, почему мы застреваем в тревоге, в созависимости, в гиперконтроле, в вечном внутреннем напряжении, которое не отпускает, даже когда снаружи всё хорошо. ⠀ И самое главное - как из этого по-настоящему выйти. Не через "просто отпусти" и не через силу воли. ⠀ Поэтому я здесь. Снова. Но уже другая. С накопленными силами и вдохновением за годы тишины. И мне есть, что вам сказать 🖤

Дети поехали на месяц в отпуск к папе, будут колесить по России)) А я готовлюсь встречать свой отпуск. Наконец-то 🥳 Клиентов всех благословила на самостоятельное плавание, сказали, что будут скучать, но справятся 😅 И пока я буду месяц отдыхать от работы и материнства, сто процентов появится время на контент. У меня столько всего накопилось вам рассказать, но я реально не успевала. Буду исправляться. И хочу сказать большое спасибо всем моим любимым клиентам, и стареньким и новеньким, что несмотря на мое отсутствие в соц сетях, вы радуете меня в личке своими новостями КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Кто-то растет в реализации, кто-то просто становится свободным и счастливым, а у кого-то даже дети успешно сдают экзамены 😎 Да, помимо родителей, каждый май я ещё часто прокачиваю их деток выпускников, чтобы на экзаменах они чувствовали себя уверенно! Делюсь с вами скринами моих радостей и планирую в отпуске ворваться в мир постов, комментариев и видео несмотря на все блокировки и ограничения 🥰

❤️ ДИАГНОСТИКА: ОТНОШЕНИЯ Загрузила для вас короткое видео для самодиагностики романтической сферы. 📌 Кто сидит на качелях уйти нельзя остаться - смотреть обязательно! У кого всё хорошо, тоже посмотрите для профилактики, чтобы понимать, на что забивать нельзя. Ссылка на ютуб ➡️ https://youtu.be/hhlzuMi9yKo?si=io6OYnbA79axXZor Ссылка на рутуб ➡️ https://rutube.ru/video/c8c1e058cdf1fb740f2f4d4fe475f213/?r=a Рутуб почему-то отметил видео как 18+, хотя кроме слова «секс» там ничего запретного нет, честное пионерское. Приятного и полезного просмотра вам 🫶 Вопросы и результаты пишите в комментариях, где вам удобно. Читаю всё. #диагностика@mankopsy

🔥 Вопрос 4. Самый важный и самый приятный 🥰 Что хорошего принес вам 2025-ый год? Я заглянула в свою галерею и сделала свой ответ в формате видео. Не все поместилось, конечно, не все воспоминания остались запечатленными, но одно могу сказать точно - энергия благодарности пробирает меня до мурашек 🙌 За всё хорошее, что было в этом году. За все счастливые и яркие моменты. За всех прекрасных людей в моей жизни, которые сделали этот год таким, какой он был. Не всё давалось легко, конечно, но трудности быстро забываются, а эмоции счастья и бесконечной благодарности останутся в моем сердце навсегда ❤️ Жду ваши ответы или фото/видео, что прекрасного было в 2025-ом у вас? Что останется в копилке ваших счастливых воспоминаний из уходящего года? Подводя итоги, вспомнив всё трудное и проанализировав всё, что не получилось, очень важно оставить свой фокус на хорошем. Наполнить своё сердце благодарностью и в этом состоянии завершать свой год 🙌 #итоги2025